sei una merdaccia” ”va bene, dai, faccio il parassita” “e no, se non rispondi, risponde al tuo posto Zapa ma te non vai al posto di Zapa a fare il “parassita” che va a finire che vinci anche le troffie” e Zapa “ha ragione Attila, se non vuoi partecipare al quiz è già tanto che non ti alziamo le mani” e Zico “si, si ma non ti agitare che ti si strappa una vena in testa e ti svegli freddo” ”ma di* cane io ho il diabete, non si scherza su queste cose” e Tarzan “potresti, e dico potresti, non bestemmiare che dà molto fastidio a Pietro e Jack?” ”si, va bene, però in questo caso c’entra, no?” ”si, Zico ti ha detto che ti si strappa una vena in testa e, in effetti, il diabete potrebbe portare a strapparsi una vena in testa, in questo caso c’entra” e Attila “appunto e allora non si scherza su queste cose, Zico” ”ma parli te che alla cena di Natale hai detto al giudice Polacco se ci entrava lui nei forni di Auschwitz!!” ”e per forza, aveva appena fatto perdere la medaglia d’oro di tuffi nello specchio a Zapa, sarebbe stata la prima medaglia d’oro del gruppo a una manifestazione sportiva!!” “si, ma non puoi fare battute su Auschwitz a uno Polacco” ”e invece dire a un cieco “ci vediamo la prossima settimana si può?” ”se è Bocelli si” ”ma fottiti Zico”. Ci pensa Tarzan a dare un taglio netto alla discussione “Attila devi fare la prima intervista del 2024”. Gli perfora la cornea con la luce del I-Phone e Attila fa “è stata una bella partita perché ci siamo divertiti, ma erano squilibratissime le squadre” e Zico “ma perché ci avete mollato alla fine” ”si, si come no. Comunque l’abbiamo sfangata anche questa sera anche se abbiamo giocato 5 contro 4. Speriamo di esserci venerdì prossimo” e Tarzan “ma anche domani mattina…” e Zico “e certo Tarzan, ci mancava anche questo augurio” ”non è un augurio, ma una constatazione” “va bene, ma cosa hai fatto a capodanno, Tarzan?” ”a capodanno? Allora, aspetta un po’ che non mi ricordo...allora a Natale ho fatto la cena con i miei parenti, a Santo Stefano sono andato al ristorante ma a capodanno non riesco a ricordarmi….ah si aspetta, mi è venuto in mente Zico: a capodanno mi sono fatto una bella padellata di cazzi miei” ”ah, proprio una padellata?” ”si, si! una padellata abbondante” ”e ti è piaciuta?” ”si, molto. Le padellate di cazzi miei mi piacciono sempre un sacco, un po’ meno, invece, le persone che di cazzi non si fanno i propri” “ma scusa Tarzan, se capodanno lo abbiamo fatto tutti insieme quest’anno perché mi dici che non sono cazzi miei?” “perché appunto, sapevi come abbiamo passato capodanno e allora cosa me lo hai chiesto a fare?” ”per vedere se ti eri divertito” “il fatto che c’eri anche tu, Zico, implica il fatto che non mi possa essere divertito” ”ah, la mia presenza implica automaticamente il fatto che tu non ti sia divertito? e cccomeee mai se ci sono io non ti diverti?” “perché mi stai sul cazzo, Zico” ”ti sto sul cazzo? Anche a te” e Tarzan “e cccomeee mai stai sul cazzo a tutti Zico? e cccomee maiii non ti sopporta nessuno?” “no, beh proprio a tutti credo di no. Penso che a Gruvi sono simpatico” e Gruvi “no! ti porto al campo in macchina perché facciamo la stessa strada ma simpatico non mi sei di sicuro” e Zico “ah, tutto bene direi no? E’ sempre un piacere sentirsi dire queste cose” e Attila “comunque visto che avete tirato fuori il discorso, mi sembra corretto, per dovere di cronaca e non di certo perché mi sento in dovere di farlo per chi legge il giornalino e non è neanche tra i fissi, raccontare quello che è successo appunto a capodanno”. Dopo la cena di Natale il Ferra se ne era uscito con “potremo vederci anche per capodanno e passarlo insieme visto che non l’abbiamo mai fatto” e Tarzan “se non l’abbiamo mai fatto, ci sarà un motivo” e Attila “beh, perché, ad esempio, lo Zar ha una vita sociale e preferisce passarlo con i suoi amici” ”si, ma non solo” “perché c’è gente che lavora anche il 31 dicembre e non ce la fa ad arrivare in tempo?” ”anche, ma non è per quello” e Zapa “perché ho il diabete?” ”no, Zapa, in questo caso, il fatto che hai il diabete non c’entra proprio nulla” ”e allora perché?” “perché Zico sta sul cazzo un po’ a tutti” e Zico “ancora? Ma abbiamo appena finito di parlarne” e Attila “beh Zico, non volevi un nuovo tormentone con l’anno nuovo? e non parlare sempre delle stesse cose?” ”si, ma questa cosa che io sto sul cazzo alla gente non mi piace molto” “e ma cosa ci vuoi fare, è la realtà, la realtahhhh, questa è l’Italia, David! Comunque se vogliamo farlo si può fare, semmai Zico se ne sta a casa” ”no, non me ne sto a casa: se lo fate, vengo apposta per rovinarvi la festa” ”beh, behhh, ammiccoo miooo. E’ più facile che la festa te la rovini a te perché ci sono buone possibilità che tutti ti evitino e nessuno ti rivolga la parola e se provi a parlare te con qualcuno correresti anche il rischio di prenderti una bella testata in faccia” ”e va bene, correrò questo rischio” ”va bene, allora ci vediamo a Capodanno a Pegli sulla piazza da Puppo che fanno un miniconcerto poi vediamo cosa fare”. Il Miche il 31 di dicembre non si ricorda più cosa aveva detto Attila su dove vedersi. Poi si è ricordato che aveva detto ci vediamo “a capo qualcosa” allora per non fare la solita figura di merda che capisce una cosa per un'altra decide di andare a Capo d’Orlando, in Sicilia. Gli altri, non vedendolo arrivare gli telefonano e gli dicono “Miche ma dove cazzo sei?” “sono a Capo d’Orlando dove aveva detto di vederci Attila” ”avevo detto di vederci a Capodanno, non a Capo d’Orlando. A capodanno sulla piazza dell’hotel Puppo a Pegli. Cazzo Miche, non c’è una volta che capisci. Divertiti in Sicilia, almeno sei nelle tue terre e puoi mangiare la capponata e la pasta con le sarde e non rompere i coglioni ai ristoratori che ci sono qui stasera” ”ma no, figurati, prendo un aereo e in tre ore e un quarto sono lì” ”va bene, Miche, allora ti aspettiamo” e chiude la comunicazione. Zico fa “allora cosa ha detto il Miche?” ”che è a Capo d’Orlando e che ci raggiunge tre, tre ore e un quarto” ”giusto in tempo per il brindisi di mezzanotte, ma Di* cane, possibile che non si capisca mai il luogo dell’appuntamento?” e Tarzan “potresti, e dico potresti, non bestemmiare che dà molto fastidio a Pietro e Jack” e Zico “eccoci di nuovo con i vecchi tormentoni” e Tarzan “ma non dovevi stare a casa visto che stai sul cazzo a tutti?” e Zico “beh, direi tutto bene, no, proprio un bel capodanno. Allora che facciamo?” ”visto che i bar sono tutti pieni direi di andare a comprare qualche bottiglia di spumante per sbocciare, poi cercheremo un posto dove andare a mangiare”. Prima di trovare un posto passano tre ore e mezza e nel frattempo è arrivato il Miche così Attila gli dice “grandeeee Miche, ce l’hai fatta ad arrivare! vai un po’ a comprare qualcosa da bere lì’ da Amleto che non si può far capodanno senza lo spumante” Il Miche va al semaforo per attraversare e non schiaccia il pulsante per far scattare il rosso perché vede che dall’altra parte c’è uno che era arrivato prima di lui. Allora per non fargli pensare che lui lo ritenga un idiota totale che non schiaccia il pulsante per far scattare il rosso, appunto non lo schiaccia. Passano dieci minuti e il rosso non scatta. Allora il Miche comincia a pensare che quello non abbia schiacciato davvero il pulsante ma invece di premerlo lui, si mette a fissare, con aria interrogativa l’altro dall’altra parte della strada. Quell’altro, vedendo il Miche che lo guarda gli dice “ma che cazzo hai da guardare?” ma il Miche che è entrato “in blocco” non gli risponde, allora questo si spazientisce, e anche se è ancora verde, attraversa per chiedere spiegazioni al Padrino e, se necessario, mettergli le mani in faccia; Tarzan che ha visto la scena da lontano si mette a gridare “Dai Miche che quando torni arrivi 1700 gol, buono il pareggio del Genoa col Torino, dove l’hai parcheggiata la macchina d’epoca?” il Miche si sblocca e attraversa senza neanche più pensare a quello che era successo, passa vicino al tipo che gli dice “ma che cazzo avevi da guardare?” e il Miche “ho segnato tre gol, abbiamo vinto e mancano 360 giorni a Natale” e va da Amleto. Entra, si guarda in giro e dice “vorrei 6 bottiglie di prosecco di Firriato delle terre Siciliane” e la barista “mi spiace ma non l’abbiamo” ”un duca di Salaparuta” ”mi scusi ma queste cose da terroni non le teniamo” ”ma anche voi? Ma possibile che nei bar e nei ristoranti Liguri non si trovino prodotti Siciliani?” ”non solo è possibile ma lo trovo anche normale perché se un locale tiene prodotti Siciliani in pochissimo tempo si trova una marea di terroni mafiosi nel bar che vengono a suonare il mandolino e a fare feste sparando petardi e colpi di lupara, poi la gente perde le dita e le mani e bisogna anche chiamare l’ambulanza e non abbiamo voglia di queste terronate” ”ma questa descrizione che ha appena fatto mi sembra piena di stereotipi e di demagogia nei confronti dei meridionali, però va bene. Mi dia la bottiglia di vino più del sud che ha a disposizione”. Il Miche torna con due scatoloni Attila ne apre uno per vedere cosa ha comprato e fa “ma che cazzo Miche, hai comprato 12 bottiglie di bianco di Sutri?!!” “e beh, dov’è il problema?” ”il problema è che ci serviva dello spumante per sbocciare, non del bianco da pesce. Dovevi prendere del Franciacorta o un Berlucchi” ”e no, volevo un vino del sud” ”ma siamo a capodanno non alla festa di Santa Rosalia, di* cane!!” e Tarzan “scusa Attila, e ti chiedo scusa, ma potresti non bestemmiare che dà molto fastidio a Pietro e Jack” ”eh, Tarzan, ma come si fa a non bestemmiare che dobbiamo sbocciare con il bianco di Sutri?” ”si, ma non ti agitare che ti viene una tromboembolia cerebrale e non vedi il primo giorno del 2024. Sta iniziando il concerto semmai lo compriamo dopo lo spumante” Inizia il concerto e siccome il comune aveva pochi soldi perché li aveva spesi tutti per il mega concertone di Piazza De Ferrari andato in onda su Canale 5, a Pegli è venuto a fare il concerto Gaetano Curreri e si è messo a cantare “Un giorno ti dirò”. Il Berna, che già era incazzato per essere dovuto venire lì perché è ormai a tutti gli effetti uno del gruppo, e se salta le iniziative di gruppo salta anche la partita successiva, si incazza di brutto e grida “canta La dura legge del gol”. Naturalmente, Gaetano Curreri, pur avendolo sentito perché ci saranno state, si e no, una decina di persone ad ascoltarlo, fa finta di niente e canta “Chiedi chi erano i Beatles” ma il Berna è sempre più scazzato e gli grida “canta “Come mai”!!” ma niente e si mette a cantare “Un disperato bisogno d’amore”. A questo punto il Berna si avvicina al palco e grida “canta “Gli anni”!!”. A questo punto Gaetano Curreri si incazza, butta in terra il microfono scende dal palco e fa “non sono Max Pezzali, sono Gaetano Curreri, ho scritto canzoni per Vasco e Gianni Moranti, ho vinto il Festival di Sanremo nel 2016 e ho riempito i palazzetti fino agli anni 2000 ma te non eri manco nato, cosa vuoi saperne. Perché non sali te sul palco e mostri a tutti quello che sai fare?” Il Berna non se lo fa ripetere due volte, sale sul palco e canta in sequenza “Hanno ucciso l’uomo ragno”, ”La regina del celebrità”, ”Nord, sud, ovest, est”, ”Tieni il tempo” e “Sei un mito”. La gente impazzisce canta e balla al ritmo delle canzoni della musica del Berna. Suo padre, commosso come non si era mai visto fa “quello è mio figlio” il Ferra vedendo il successo del Berna, prende coraggio e sale sul palco e si mette a cantare “Abbiamo vinto il Festival di Sanremo” degli Statuto e anche qui la gente, sia perché presa dall’entusiasmo per quello che aveva fatto il Berna, sia perché qualcuno cominciava ad essere un po’ ubriaco impazzisce di entusiasmo, applausi, ragazze che lanciano le mutandine sul palco, un noto transessuale di Pegli, sale addirittura sul palco e si fa un limone col Ferra come Rosa Chemichal con Fedez al Festival di Sanremo. A questo punto è un delirio totale. Il Miche che ha voglia di sentirsi acclamato visto che non non giocando più al venerdì, e non facendo più gol, non prova più soddisfazione per il suo ego smisurato, decide di salire sul palco e cantare anche lui. Prende il microfono e parte con “Non dirgli mai” ma la gente che fino a un secondo prima festeggiava impazzita, sentendo una canzone di Gigi D’Alessio, comincia a calmarsi, poi il Miche canta “Napulee’ mille coluri” di Pino Daniele e cominciano i bisbigli e i commenti di disapprovazione, infine quando il Miche comincia ad intonare le prime parole di “Vitti ’na crozza” è la fine: quelli delle prime file cercano di salire sul palco e di linciarlo. Uno grida “basta terroni a Genova!!” il Miche cerca di difendersi “io sono Genovese più di voi!” “si, come no?” ”si, sono Genovese e orgoglioso”. Salgono sul palco due portuali e uno fa “e così tu saresti Genovese?” ”si, più di voi”. Il portuale si gira dall’altro e gli dice “femmughe u tranellu da carega” ”sci, sci, bravu Bacicin, digghelu”. Il portuale fa portare sul palco un tavolo con una sedia e mette sul tavolo un libro, un panino, una torta, una mela, un arancio, una penna e una lupara, così per far sentire a casa il Miche e poi gli dice “prego si serva pura, si prenda una bella carega”. Il Miche che è sì “Genovese” perché è nato a Genova e la ama più che i Genovesi di generazioni, ma l’unica cosa che non sa, è il dialetto perché se uno è terrone dentro, il modo di parlare e l’accento non puo’ cambiarlo, ci pensa un po’, guarda le cose che ci sono sul tavolo e poi, sconsolato, per pensare a come uscire da quella situazione, prende la sedia, la tira indietro e si siede. I portuali, pensando che abbia preso la sedia per dire che quella era la “carega” non credono ai loro occhi, le gente impazzisce e scoppia il delirio. Uno dei portuali abbraccia il Miche e gli dice “allora sotto quell’aspetto da terrone, tamarro batte un cuore Genovese” e il Miche “non solo Genovese, anche rossoblu” delirio totale, parte il trenino che dalla piazza dell’hotel Puppo arriva fino da Gianni sport, e tutti a cantare in allegria “fe fefefefe fefefe fefefefe”. Zapa che non sa tenere molto bene il tempo, da una carcagnata con lo scrapone da sci sul piede di quello che era dietro di lui che gli chiede “scusi, più che altro per curiosità e non perché mi ha polverizzato le falangi di quattro dita del piede destro, ma come mai lei fa il trenino con gli scarponi da sci della Slazenger?” e Zapa “perchè io ho il diabete!!” ”come ha detto, scusi?” “perché io ho il diabete!!”. Questo rimane un po’ interdetto dalla risposta di Zapa ma interviene Tarzan che fa “in realtà voleva dire perché viene da Masone” e Zapa “ah, perché in questo caso non c’entra che ho il diabete?” e Tarzan ”e no Zapa, perché il signore ti ha chiesto come mai hai gli scarponi da sci. E non hai gli scarponi da sci perché hai il diabete. Anzi se vai avanti così con il diabete, i piedi ti si gonfieranno e gli scarponi da sci non potrai neanche metterteli più. In questo caso hai gli scarponi da sci perché a Masone c’è la neve”. Allora Zapa si gira dal tipo e gli dice “ho gli scarponi da sci perché vengo da Masone e a Masone c’è la neve” ”si, l’avevo sentito dal suo amico e, come le ripeto la mia era più che altro una curiosità perché il fatto che inizierò l’anno nel reparto d’ortopedia dell’ospedale San Carlo non mi tange più di tanto perché sono anche ubriaco, ma così per dire, se potesse, e badi bene, dico se potesse, stare un po’ più attento quando balla con gli scarponi da sci e magari non rovinare la vita delle persone che stanno ballando accanto a lei mettendole su una carrozzella, magari, e dico magari, sarebbe una cosa apprezzata, ma le ripeto che più che altro era una curiosità la mia”. Si arriva così a mezzanotte e il conto alla rovescia si aspetta alla spiaggia davanti alla piazzetta. Quando parte Zico fa “ma c’è il conto alla rovescia e non c’è il Miche, cazzo su sta spiaggia aveva sparato dei petardi la sera della cena di Natale di una decina d’anni fa che per il rumore era arrivata una volante dei carabinieri di Prà per vedere che non fosse scoppiato un ordigno e adesso è sparito?” “treeee, dueee, uno...” e truuuunnnnn dal tetto del palazzo di fronte alla spiaggia vola giù una cassapanca di legno di quelle antiche che sfonda la macchina di Zico che era parcheggiata sotto e la riduce come la bianchina di Fantozzi quando gli hanno tirato addosso una cucina componibile anche lì a capodanno nell’omonimo film. Zico resta senza parole a fissarla, finché dal portone della palazzina esce il Miche e fa “a capodanno si butta via la roba vecchia!!” Poi tira fuori dallo zaino i petardi e comincia a spararli. Lo Zar fa “dai Zico che ti ha sfondato solo il blocco centrale, il vano motore è ancora intero, così come il motore”. Il Miche accende il petardo, una doppia palla di Maratona che però non scoppia, allora il Miche ci dà un calcio per vedere se succede qualcosa e la palla va a finire sotto quello che resta della macchina di Zico, ed evidentemente, il calcio ha sortito il suo effetto perché la palla esplode e fa saltare in aria il vano motore della macchina di Zico che fa “beh, tutto bene direi, no? Bella l’idea di passare capodanno assieme, grazie per la bella serata, grazie a tutti, soprattutto a te Miche, e buon anno” ”grazie Zico, buon anno anche a te. Domani cosa fai di bello?” e Tarzan “domani andrà a lavorare. Non è che farà festa come a scuola, fino al sei gennaio” e il Miche “ma domani è il primo gennaio quindi sarà ancora in festa” e Tarzan “no, essendo passata la mezzanotte siamo già al primo gennaio, quindi domani è il 2 gennaio e andrà a lavorare” e Zico “primo sei veramente pignolo Tarzan e hai rotto con questa cosa che dici anche al venerdì quando è passata la mezzanotte che l’indomani è domenica, secondo se vado a lavorare o quello che faccio domani sono cazzi miei e non vengo certo a dirvelo a voi soprattutto a te, Miche, che con le tue tradizioni da terrone, mi hai distrutto la macchina e terzo…” lo Zar mette un braccio sulla spalla a suo figlio e gli dice “lo so che volevi andare a far capodanno con i tuoi amici, ma se non venivi, quel bastardo di Atttila poi non ti faceva giocare, poi comunque è stato bello no? Il Miche che ha portato il bianco di Sutri, Attila che si è incazzato, è stato divertente. Poi abbiamo passato anche capodanno assieme ed è sempre bello tra padre e figlio fare queste cose assieme, no? Alla fine ti sei divertito?” il Berna guarda suo padre, commosso, allarga le braccia, lo Zar fa altrettanto pensando che voglia abbracciarlo, invece il Berna fa “...e terzo questooooo” e truuunnnn dà una bella testata in faccia a suo padre che va giù lungo e riprende i sensi l’indomani mattina. Questo è quello che è successo a capodanno e se non vi è piaciuto, sti cazzi. Al venerdì, 19 gennaio, non viene come al solito Pietro e viene il Kaiser e non ci sono Alby, il Gatto e Ale; per occupare l’ultimo posto libero, così può venire il Berna che Attila vorrebbe fare entrare tra i fissi, ma suo padre vuole che faccia ancora un po’ di gavetta. Al giovedì però tira il pacco Zico, così dopo tanti tentativi falliti per diversi motivi, stavolta riesce ad esordire Lorenzo, un altro prodotto della “Cantera” di Masone e, come il Kaiser portato da Zapa che torna, ancora una volta, ad indossare i panni del Joker che salva la partita che vede Il Ferra, ancora in porta, con Baresi, Lo Zar, il Kaiser e il Berna e dall’altra parte Gruvi, con Tarzan, Lorenzo, Zapa e Attila. Tarzan guarda il Berna e gli dice “stasera giochiamo contro” ”si, dopo la prima partita avevamo sempre giocato assieme” e Attila “l’ho fatto per tutelarti Berna” ”ma che, non ti preoccupare che non mi faccio dei problemi”. Allora Tarzan, gli ricorda che, forse, qualche problema dovrebbe farselo, andandogli addosso come un tir, appena gli arriva il pallone rischiando di accartocciarlo sul muretto di recinzione del campo, come aveva fatto Porcu’ con Baresi quando gli aveva scoppiato l’occhio. Ma il Berna supera il “battesimo” e continua a giocare ancora con più agonismo di prima. Lorenzo, all’esordio, fa vedere subito che sa toccare il pallone e prima lancia a rete Zapa che non sbaglia e fa l’1-0, poi lancia a rete Attila che invece è un nano bagonghi e in più con gli occhiali graduati male perché si è messo quelli che aveva dieci anni fa perché si è spaccato i suoi, cadendo per strada come un babbo di minchia, il gol se lo mangia. L’intesa tra  Lorenzo e Zapa, nata sui campi di Masone vent’anni prima riparte proprio da dove l’avevano lasciata infatti dopo l’assist di Lorenzo a Zapa è quest’ultimo che gli restituisce il favore e Lorenzo fa il suo primo gol al venerdì 2-0. Lo Zar non ci sta e fa una delle sue azioni che faceva vent’anni fa, mette in mezzo per il Berna, che incredibilmente, a porta completamente vuota tira fuori. Allora lo Zar, dopo aver mandato in culo suo figlio, fa tutto da solo e va a segnare il gol del 2-1. Corner per i Biancoverdi che batte Zapa, Attila, che già non ci dà di testa normalmente, e ha gli occhiali mezzi rotti, prima della partita aveva detto a Zapa “se batti un angolo tirala rasoterra che di testa non posso proprio darci”, Zapa fa partire un bel cross, altissimo, Attila lo guarda male e gli fa “ma allora non hai capito un cazzo?!” il Ferra come fanno i portieri navigati che hanno fatto esperienza sui campi di Cava dei Tirreni ,Salerno o San Benedetto del Tronto, guarda dov’è Attila, gli si avvicina e poi salta facendo finta di andare a prendere il pallone e con una bella ginocchiata prende in faccia Attila e gli rompe del tutto gli occhiali. Palla a Gruvi, che vede libero sulla linea laterale, appena oltre il centrocampo, Zapa che si stoppa la palla e lascia partire quello che non si è ancora capito adesso se era un cross o un tiro, quello che si sa è che ne esce una parabola straordinaria che si va a conficcare nell’incrocio dei pali con il Ferra che rimane senza parole 3-1 e gol della serata per Zapa. Ci prova il Kaiser con un tiro da fuori, ma sulla traiettoria c’è lo Zar che si prende una bella pallonata, se non proprio in faccia, molto vicino e vince il premio che era stato sorteggiato per chi avesse preso una pallonata. Lorenzo prova a lanciare Zapa che però non ci arriva, Lorenzo gli fa “20 anni fa ci saresti arrivato” e Zapa “primo son passati vent’anni, appunto, e quindi corro di meno, secondo me l’hai data un po’ troppo lunga e terzo…”Dopo che la settimana scorsa hanno giocato per la prima volta da avversari, Lo Zar e il Berna giocano in squadra insieme e quando lo Zar gli ha passato il pallone e suo figlio ha tirato piano tra le braccia di Gruvi, invece di mandarlo a cagare come faceva le altre volte gli si avvicina e gli dice “va bene, hai tirato bene, ma la prossima volta prova a tirare di collo come faceva il Miche, la devi colpire qui, vedi” e gli segna il collo del piede dove dovrebbe colpire la palla, il Berna si avvicina e fa “dove esattamente?”  e lo Zar “qui, vedi?” alza la testa per vedere se ha capito e il Berna “...e terzo questoooo” e truuunnnn dà una bella testata in faccia a suo padre che gli fa passare la voglia di spiegargli come colpire il pallone, proprio lui che lo tira sempre a bagasce. Sembrerebbe che la famiglia Gaggero non andasse molto d’accordo, ma invece poco dopo la svolta, al Berna si slaccia una scarpa, ma con i guanti non riesce ad allacciarsela, allora chiede a suo padre se gliela può allacciare lui, Lo Zar che ha cinquant’anni non ha ancora imparato ad allacciarsi le sue di scarpe ci mette tre quarti d’ora così i due ne approfittano anche per scambiarsi due parole all’orecchio come facevano i bambini e Attila lo fa subito notare “basta parlarvi piano all’orecchi come fanno i bambini dell’asilo”. Ma la cosa ormai è stata fatta e trova applicazione poco dopo, quando lo Zar tira, colpisce il palo apposta, perché era lo schema che aveva detto a suo figlio all’orecchio poco prima, infatti la palla finisce tra i piedi del Berna che, a porta vuota, con Gruvi a terra che aveva provato a parare il tiro dello Zar, mette dentro e poi esultanza con un bel “limone” con suo padre, na robba increddibbile. 3-3. Dopo la partenza sprint Lorenzo, che non gioca da anni, accusa qualche problemino fisico e gioca tenendosi sempre le mani sulla zona inguinale dolorante, Zapa scende un po’ e Attila, che non vede un cazzo e che non ha ancora preso dimestichezza con il pallone nuovo che ha comprato Baresi che gli sembra più duro di quello con il quale giocavano sempre sbaglia una marea di passaggi. Allora tocca a Tarzan tenere in piedi la baracca, e lo fa alla grandissima, con interventi difensivi sontuosi, in anticipo, con tocchi al pallone in rimessa laterale e con delle belle spazzate di pura ignoranza che sono sempre efficcaci, ma non si accontenta di questo, si mette anche ad impostare e a fare dei passaggi spettacolari sbagliandone solo uno su almeno una decina. Attila, vedendolo cosi “in palla” gli dà un pallone all’indietro dicendogli “tira, tira!!” Tarzan parte come Peppone quando ha tirato il rigore contro Don Camillo, ma, come la settimana scorsa, la palla gli va sul destro, ma tira lo stesso e viene fuori un tiro che sibila a pochi centimetri dal palo con il Ferra che se fosse stata in porta avrebbe potuto solo stare a guardare. Tarzan per ricordare quello che era successo la settimana scorsa fa “ma me l’hai data sul destro, lo sai che sono mancino” e Attila “ma ormai tiri anche di destro senza problemi”. La settimana scorsa Baresi aveva fatto due gol perché, come tutti ormai sappiamo, negli spazi è devastante, ma stasera spazi ce ne erano pochi sia da una parte che dall’altra, ma Baresi è stato devastante uguale: si è inserito in uno di questi spazi ed è andato a segnare il gol del 4-3 che ha portato per la prima volta la sua squadra avanti. Poco dopo si ferma di nuovo il gioco perché lo Zar deve allacciare di nuovo la scarpa al Berna, Tarzan gli dice “la prossima volta portati le scarpe con gli strappi”, ma deve essere chiaramente una tattica per parlarsi e dirsi cosa fare, perché l’azione dopo è il Berna che passa la palla a suo padre che mette il 5-3. Allora anche Tarzan si ferma ad allacciarsi le scarpe, ma non ci va nessuno a parlare per dirsi cosa fare all’azione dopo, così Tarzan, quando si trova con il pallone tra i piedi, non sa cosa fare e lo lancia nel vuoto sbagliando l’unico passaggio della sua partita. Il Berna è “on fire” e come un rapace dell’area di rigore spinge in porta una palla che aveva rimbalzato in area come in un flipper e segna il 6-3 che sembra chiudere la partita e che gli vale la doppietta personale. Ma Lorenzo fa subito 6-4 e poco dopo, Gruvi esce e arriva al limite dell’area avversaria, la appoggia per Attila libero, che tira una cannonata e non lascia scampo al Ferra 6-5. A questo punto i Biancoverdi ci credono, ma il Ferra con due interventi da portiere d’esperienza salva il risultato. Ma quando Lorenzo va sul fondo e la mette perfetta in mezzo per Attila, non può fare nulla: gol, doppietta anche per Attila e 6-6. Una fatica immane per raggiungere il pareggio così quando Attila vede partire lo Zar da solo sulla fascia, fa quello che al venerdì non si dovrebbe mai fare, ma che allo Zar ha sempre fatto e che lo Zar si è sempre aspettato da lui. Gli dà un calcione fortissimo mentre è in corsa. Sapendo che, in questi casi, le reazioni dello Za ,sono spropositate, soprattutto nei dieci secondi che seguono il calcione, nei quali lo Zar perde completamente la testa e il controllo delle sue azioni, Attila non aspetta neanche di vedere cosa succede, appena gli dà il calcione si gira e scappa correndo come non aveva mai fatto evitando così l’immediata e pericolosissima reazione del Russo, che poi si calma ma, come ai tempi della scuola, non si vendica subito, ma lo farà quando meno se l’aspetta Attila, che dovrà sempre guardarsi le spalle, come aveva fatto a scuola, quando dopo un colpo nel piede con la punta in ferro dell’ombrello era andato dallo Zar e gli aveva detto “ora però son passati cinque mesi, dammi un pugno in faccia e facciamola finita perché non si può stare così sempre con la paura” nelle prossime partite ci sarà da divertirsi. Peccato solo che questa “immolazione” di Attila non sia neanche servita a niente, perché poco dopo il vantaggio dei Granata è arrivato lo stesso e ancora, na robba increddibbile, proprio da Baresi che poco prima si era mangiato un gol a porta vuota andando a colpire il palo, mentre adesso ha messo quello più difficile, 8-7, doppietta per il Barre e colpo di grazia per i Biancoverdi che provano a riversarsi nella metà campo avversaria ma l’occasione ce l’hanno in contropiede quando il Ferra in versione Higuita esce fino acentrocampo, passa il pallone al Kaiser ma sbaglia, palla recuperata da Lorenzo, che lancia in campo aperto Attila, il Ferra gli esce incontro alla disperata, obbligandolo a provare la soluzione da centrocampo con il pallonetto a porta vuota, ma Attila la calibra male e la palla va fuori, Il Ferra la recupera in fretta, palla per lo Zar sulla fascia, che mette in mezzo per il Kaiser, liberissimo e gol che fissa il risultato finale 9-7. Come direbbe Pietro “bella partita” equilibrata e combattuta, grande esordio di Lorenzo e Kaiser che propone anche di fare una partita infrasettimanale perché ha dei colleghi che vorrebbero giocare. Attila gli dice che li tenga buoni che magari si potrebbe farli venire quando manca qualcuno al venerdì, perché trovarne dieci già al venerdì è difficile, in settimana sarebbe ancora più complicato perché ad esempio lo Zar non verrebbe, e il Berna “perché non verresti? Invece vieni e giochiamo anche in settimana!!” e lo Zar muto che sfogherà la sua rabbia nei confronti di Attila perché può solo permetterselo con lui, perché agli altri la sua arroganza e supponenza come anche le sue minacce, non fanno più nessun effetto. Certo che se si dovesse giocare due volte a settimana sarebbe davvero na robba increddibble, ma per il momento non credo fattibile, ma comunque sapere che il Kaiser sarà da adesso praticamente tra i fissi e che se manca qualcuno c’è altra gente, non può che far piacere. Tutto grasso che cola...