non è abandonware come tormentone, visto che dice “che dà molto fastidio a Pietro e Jack e Jack non ti risponde più, nenache lui, ai messaggi?” ”no, non è abandonware perché il tormentone appartiene a Tarzan e non a Jack e Peste “ecco, quindi, anche se era una domanda, tecnicamente Piestro, hai bestemmiato, quindi ti chiedo, gentilmente perché sei sempre mio nipote piezz ’e core, potresti, e dico potresti, se non ti viene troppo difficile, cercare di non bestemmiare che ti da’ molto fastidio a te e anche a Jack?!”. Arriva Baresi “scusate, io volevo avvisarvi che venerdì prossimo non vengo, perché ho male ai tendini” e Tarzan “ma tra una settimana magari ti è passato il male ai tendini” ”no, quando è così non mi passa, non vengo, spiaZe” e Attila “ma venerdì gioca il Genoa, ecco perché non vieni, stai a guardarti la partita. Che poi venerdì devi anche mandare la formazione del Fantacalcio e non sai come fare!” ”ma cosa non so come fare. Mica sono un illetterato informatico. Me lo hai spiegato venerdì scorso: ho capito come si fa. Anzi, visto che è la prima formazione che mando, fammi una bella foto per il sito mentre premo il tasto invio per mandarla”. Attila fa la foto, Baresi assume una posa pleonastica e schiaccia il pulsante invio. Dopo pochi secondi sul display del suo telefono compare un banner lampeggiante con scritto “thank you for your subscrition!!” Baresi guarda Attila e gli fa “è normale che compare sta scritta?” “eh no Barre, dovrebbe comparire “formazione inviata” e non grazie per essersi abbonato” ”ah, perché? A cosa mi sarei abbonato?!”. Tarzan, che non sarà Zico ma un po’ di informatica ne capisce, prende il telefono di Baresi per vedere cosa è successo. Clicca sulla freccia per andare indietro e vede che in background c’era un sito di film porno ann ’30 e fa “Barre, ma avevi il sito dei film porno attivo, sotto quello del Fantacalcio!!” “si, mi stavo guardando un porno del 1910 con John “fuckinmother” Allison; che problema c’è? Ora uno non può neanche più guardarsi un porno degli anni ’10? Ma pensa te!!” ”no, Barre, puoi guardare tutti i porno che vuoi, solo che facendolo andare in background quando hai schiacciato il tasto per inviare la formazione del Fantacalcio, hai attivato un abbonamento ventennale al sito porno” “e va beh annullamelo, Tarzan” ”senti Barre, stamattina già ho dovuto farmi un culo così al lavoro perché è saltato il collegamento di tutti computer e quando sono andato per risolvere il problema, la tipa mi ha detto che non potevo entrare nella stanza dei computer perché stavano facendo una riunione, ora non ho proprio voglia di mettermi di nuovo a smanettare su queste cose qua“ ”si, ma non ti agitare che ti viene un ictus e ti svegli freddo. Comunque c’è scritto quanto ho pagato l’abbonamento?” “aspetta...Allora, si Barre. Hai pagato 39 mila  e 399 euro” ”ah, 2000 euro l’anno?” ”no, 2000 euro l’anno sarebbero 40 mila, invece hai pagato 39 mila e 999” ”si ma non fare il pignolo Tarzan. Comunque non c’è problema, adesso lo disdico l’abbonamento e risolvo la cosa” “eh no Barre. E’ un contratto vincolante senza possibilità di disdirlo per minimo 15 anni” “eh ma di* cane, devo aspettare 15 anni per disdirlo?” e Tarzan “primo potresti non bestemmiare che dà molto fastidio a Pietro e a Jack?! Secondo che te frega, tanto tra 15 anni non ci sarai neanche e a giugno del 2038 faremo il decimo “memorial Baresi” e terzo….” arriva Zapa “...e terzoooo questo…open sourceeee!!” e truunnn cerca di dare una testata in faccia a Baresi che si è spostato per avvicinarsi a Tarzan e Zapa dà una facciata sul muro degli spogliatoi scatenandosi il teschio. Baresi fa “scusa Tarzan, come sarebbe a dire che farete il decimo “memorial Baresi”?!” ”beh, che ci sono buone possibilità che tra cinque anni ti svegli redeno” “ah, avevo capito bene!! Diciamo invece che tra cinque anni facciamo il terzo “memorial Tarzan” che te ne pare?” “ah, ancora due anni di buono? Tutto grasso che cola!”. A calmare questi simpatici auguri di morte interviene Attila che fa “visto che, come pensavo, Baresi non ha capito un cazzo neanche di come inviare la formazione che ne dite se domenica ci vediamo e seguiamo le partite per il Fantacalcio tutti insieme così ce lo meniamo un po’ a vicenda e spieghiamo a Baresi come mai sta perdendo la partita” e Pietro “io vengo. Sono già qui per il week end e mi fa piacere, soprattutto se c’è il Gatto merda che sicuramente perderà la prima partita” e lo Zar “io, anche se ho una vita sociale a differenza vostra, e la domenica pomeriggio avrei centianaia di cose di meglio da fare, vengo che porto anche mio figlio che mi rompe i coglioni per il Fantacalcio in maniera impressionante. Ma dove ci vediamo?” e Tarzan “dal lavoro da me di domenica non si può” “ma nessuno te l’ha manco chiesto, Tarzan, che poi finisce che arriva il solito gruppo di negri sordi che ci vuole sodomizzare per il troppo casino che facciamo” ”ma se sono sordi come fanno a sentire che stiamo facendo casino?” “senti Tarzan, non fare il pignolo che non è proprio il momento. Lo sanno a prescindere perché “Italiani canta sempre e suona mandolino” va bene?” “si, si va bene, ma non ti agitare che ti si strappa qualche vena in testa e ti svegli con la cravatta”. Allora Attila propone di vedersi da Baresi perché almeno siamo sicuri che ci sia anche lui, perché se ci vediamo da un’altra parte Baresi, con la scusa che gli fanno male i tendini, non viene” Così ci si vede domenica pomeriggio dal Barre. Il Miche, che non si sa perché’ visto che non gioca a Fantacalcio, decide di venire anche lui, con Zapa che gli fa “grandeeeee Miche potresti metterti in squadra con me così ci divertiamo e partecipi anche te al Fanta, tanto, anche se non ci capisci un cazzo faccio tutto io". Miche che si è soffermato per qualche secondo a fissare Zapa per capire se stesse dicendo sul serio e Zapa, quando si è accorto che stava per andare “in blocco” gli ha detto “grandeeeeee Miche, fai come non ti avessi detto niente!". Il Miche allora torna a casa e la domenica, avendo sentito che ci si vedeva da Baresi, si presenta a Bari vecchia a casa di una famiglia di Bari convinto che fossero quelli i “Baresi” ai quali faceva riferimento Attila. Quindi arriva all’appuntamento un po’ in ritardo. Lo Zar, invece, ci arriva incazzato perché fa “ma possibile che nel 2023 esistano ancora condominii senza una cazzo di ascensore? Sono morto per arrivare qui”. Suona il campanello e non apre nessuno. Passano due minuti, risuona ma niente “e adesso non è neanche in casa e io mi sono fatto tutte ste scale". Tarzan sposta lo Zar e fa “sicuramente si è addormentato nel polmone d’acciaio e non sente, lascia fare a me” fa spostare tutti da davanti alla porta, prende la rincorsa e parte come Bill O’Reilly, defensive tackle dei Vikings degli anni ‘80, da dietro la porta si sente Baresi che fa “ho capito, arrivo, arrivooo!!” come Calboni quando, dopo la notte passata all’Ippopotamo rosa, apriva la porta proprio mentre Fantozzi cercava di sfondarla con una spallata. Tarzan si accorge che Baresi ha aperto la porta, ma non riesce a fermarsi, attraversa in corsa l’ingresso e il salone, sfonda la finestra a doppio vetro del terrazzo e vola sul tetto del magazzino, in latta, di Bagnara che è sotto la casa del Barre. Tutti vanno a vedere che non si sia ammazzato e che non sia il caso di chiamare l’ambulanza ma Tarzan è già in piedi. Attila gli chiede “tutto a posto Tarzan? Ti sei fatto male?” e lui, come se non fosse successo niente “tutto a posto cosa? Perché dovrei essermi fatto male, son volato dal terrazzo per mia scelta consapevole, per mia volontà!!”. Torna su e Gruvi fa “adesso che ci siamo tutti non si potrebbe mangiare qualcosa mentre aspettiamo che inizino le partite?” e Attila “ma non sei a dieta, Gruvi?” “ascolta, ti ho già detto che se e quando faccio la dieta sono cazzi miei e poi è domenica e la domenica e quando esco con i miei amici non faccio la dieta” ”ah, quindi oggi che non solo è domenica ma sei anche uscito con i tuoi amici, ti spacchi ammenda di cibo e alcool?!!” ”si, esattamente. Ti crea qualche problema?” ”no, no, Franco, ma non ti agitare che poi ti si blocca la vena succlavia e non ti arriva più l’ossigeno al cervello". Tarzan fa “lo faccio io da mangiareeee, la preparo iooooo una bella carbonaraaaa” e Baresi “senti Cracco, già la carbonara l’avevi fatta la cena di Natale di qualche anno fa quando eravate venuti in casa da me perché non si poteva andare ne ristoranti se non si aveva il lasciapassare, e per pulire tutto ho finito all’epifania, stai bello tranquillo che ci penso io che siamo a casa mia e sono anche capace a cucinare. Nel frattempo mettete un po’ di musica, li c'è lo stereo” e gli mostra un giradischi a 78 giri del 1940 con tanto di mangiacassette abbinato. Tarzan fa “anche io sono per i libri cartacei e per i videogiochi anni ‘80 ma qui andiamo a prima della guerra. Che figura ci facciamo con il Berna? Appena vede sta cosa scappa a gambe levate e venerdì non viene neanche a giocare” Invece, il Berna prende lo Zaino, lo apre e tira fuori la musicassetta dell’album “Hanno ucciso l’uomo ragno” degli 883. Attila quasi si commuove “ma vuoi dire che non ascolti quella musica di merda Trap, rap e hip pop che ascoltano qui dementi della tua età?” “no, a me quella roba non piace. Io ascolto Max Pezzali” e lo Zar “e tra un po’ andiamo anche a vederlo in concerto!!” “ma grande Berna!!”. Quando dalle casse stanno risuonando le note di “Sei un mito” arriva Baresi con due gamelle di spaghetti alla puttanesca “grazie, grazie, pronto in tavola!” si alza Zapa “aspetta Barre che ti dò una mano” prende una gamella si avvia in sala da pranzo ma con gli scarponi da sci della Slazenger, scivola sul pavimento in cotto della sala va a terra dopo un carpiato alla Tania Cagnotto e butta in faccia tutti gli spaghetti ad Alby che dice “è na robba increddibbile, uno viene qua per passarsi un pomeriggio in tranquillità e invece si prende in faccia una gamella di spaghetti " e Zapa “scusa, scusa Alby non l’ho fatto apposta". Va a sedersi e passando dà una scarpata al minibar dove Baresi tiene le bottiglie di Camatti e di Basanotto e gliele butta in terra distruggendogliele insieme al minibar. Baresi non la prende molto bene “capisco che a Masone ci sarà la neve e sull’imbocco del Turchino ci sarà anche il ghiaccio, ma quando arrivi a Voltri non puoi toglierti gli scarponi da sci? Hai fatto più danni che un terremoto” ”io me li leverei anche, Barre, ma credo che facciano parte del mio personaggio” ”quindi anche se dovessimo andare alla messa di Natale, cosa che non credo succederà, ma per ipotesi, dico per ipotesi, dovessimo andare alla messa di Natale, te verresti con gli scarponi da sci in chiesa? ”o con i ramponi da ghiaccio, almeno mi sembra di aver capito così. Come capiterà anche che se è la vigilia di Natale e saremo in chiesa, qualcuno bestemmierà perché Tarzan dovrà fare il suo tormentone di chiedere di non bestemmiare a chi ha bestemmiato, perché dà molto fastidio a Pietro e Jack” ”ma di* cane, allora è un continuo ripetersi delle stesse scene in ambiti diversi, ma sempre la stessa cosa?!!” e Tarzan “scusa, Barre, e ti chiedo scusa, ma potresti non bestemmiare che dà molto fastidio a  Pietro e Jack?” e Baresi “ma che palle quest’anno il giornalino, ma basta!!”. Nel frattempo si sente casino ci si gira e si vede Zapa che è finito per terra insieme alla sedia dove era seduto e Alby si rialza dopo che gli era entrato a forbice con la gamba di richiamo in chiusura per fargli più male e fa “scusate, scusate, ma non mi dite niente. Io mi mentto lì a sbollire e lasciatemi stare, perché dopo che Zapa mi ha buttato in faccia il grilletto di spaghetti mi si è bloccato il cervello e mi è venuto l’istinto di aprirgli la gamba”. Finito di mangiare Gruvi fa “hai mica un po’ di limoncello, Barre?” “no, limoncello no. Avevo il Camatti e il Basanotto ma Zapa me li ha distrutti con gli scarponi da sci e quindi niente”. Ci si mette a sentire le partite. Ognuno con il telefonino per seguire la propria partita. Ad un certo punto si sente Riccardo Cucchi che fa “scusa, intervengo da San Siro è passata in vantaggio la Juventus, 1-0 ha segnato Locatelli”. Gruvi salta sulla sedia gridando “ma siiiii, ma vieniiiiiii, vince la Juve mi ha segnato al Fantacalcio” Baresi si spaventa e rischia un doppio infarto con tromboembolia come optional su richiesta, mentre Pietro corre da Gruvi e gli dà un cinque alto “grandeeee Gruvi, ha segnato Locatelli” ”si, ha segnato Locatelli ma tu che cazzo vuoi che non sei Juventino e non ce l’hai neanche al Fantacalcio? ”ma te giochi contro il Gatto e tutti quelli che giocano contro il Gatto merda, sono amici miei e  Attila “e poi Gruvi, che ti sta succedendo che dici a tutti quelli che ti parlano che non sono cazzi loro?” ”sta succedendo che non sono cazzi loro. Vengono qua “e grande Gruvi e patapim e patapam” e poi, al venerdì mi fanno gol con lo scavetto” ”ah,  sei ancora incazzato per il gol in scavetto che ti ho fatto venerdì?” "si, mi dà molto fastidio, anche più fastidio che Pietro e Jack quando sentono qualcuno che bestemmia, quando qualcuno mi fa gol in scavetto” ”va beh, allora venerdì giochiamo in squadra assieme". Poi arriva la doppietta di Kvarastkhelia e il gol di Politano e Attila “cazzo Alby, hai già tre gol in 26 minuti” ”eh si, l'ultima volta che mi era capitato era l’anno scorso quando ho giocato contro di te e ho fatto 84 punti e abbiamo pareggiato 4-4 e ho perso lo scudetto” “e va beh, Alby, ma pensa un po’ più positivo". Poi segna Luis Alberto per il Barre che fa “ho fatto gol, ho fatto gol !! Cosa ho vinto?” e Attila “non hai vinto niente, Barre, però la tua squadra è a 2 gol” ”e chi l’ha fatto l’altro? ”nessuno, ha segnato solo Lui Alberto” ”e allora sono a un gol” ”no, sei a 2 gol perché la tua squadra è a 74 punti” “ah, Luis Alberto è stato sorteggiato prima della partita come giocatore che se segna vale il gol doppio?!! Grande!!” “no Barre, nel Fantacalcio non ci sono giocatori che, come al venerdì vale il gol doppio” ”e allora sono a un  gol” “no, Barre, sei a due gol perché il totale della tua squadra supera i 72 punti” “ah, allora ho vinto” ”no, hai perso 3-2 perché il Berna ha fatto 78,25 punti” ”ah, non mi piace sto gioco, non gico più” ”ehhh, ormai hai iniziato e non puoi tirarti indietro“ Baresi si getta sul primo cassetto della scrivania dove tiene una Beretta calibro 12 e cerca di farsi saltare la tewsta ma Tarzan lo ferma e gli fa “non fare cazzate. Anch’io l’anno scorso, all’inizio, non volevo giocare più, ma poi ho capito come funziona e mi sono divertito" e Attila “ma Baresi invece, anche col passare del tempo continuerà a non capire le cose. Poi cos'è questa mania di salvare la vita a tutti? Prima a me da Raffa quando mi stava per cadere l’ombrellone in testa, poi Gruvi con la manovra di Heimmrich al Rombo Nord qualche settimana fa, adesso Baresi, ma lo vuoi capire che se deve succedere succede, tanto oramai è tutto grasso che cola. Tra l’altro Baresi ha già detto che venerdì non gioca quindi che si fotta. Gruvi fa “scusa Barre, non so se te l’ho già chiesto ma non ci sarebbe un po’ di limoncino?” ”si, me l’hai già chiesto, Gruvi, e dovresti anche ricordarti che gli alcolici me li ha distrutti Zapa passando davanti al minibar con gli scarponi da sci” ”ma quello me lo ricordo, ma non tieni una bottiglia da bere nelle occasioni speciali? Come il Miche che tiene sempre una bottiglia di amaro del capo etichetta nera da bere quando vanno a trovarlo gli amici?!” ”guarda Franco, in effetti ho una bottiglia di amaro Camatti numerata, prodotta per il 150enario del padre fondatore della ditta, ma ce ne sono due in tutta Italia, e non mi sembra il caso di dartela da bere a te che sei un trogolo e butti tutto giù come se fosse acqua, senza distinzioni” “ma dai Barre, tirafuori quella bottiglia che se non è questa un’occasione per berla quando potrebbe esserla? ” Baresi apre la cassaforte tira fuori la bottiglia e l’appoggia con estrema cura sul tavolo”. Zapa fa “prendo i bicchieri, dove li tieni? ”ma stai seduto Zapa, che te hai anche il diabete e non puoi bere" ma Zapa si è già alzato per andare nel mobile bar a prendere i bicchieri. Non riesce a passare perché c'è lo Zar che sta ascoltando la radiolina per sentire se gli ha segnato Mktharian per poi dire al Berna “visto che ho fatto bene a offrire trenta per comprarlo” e così Zapa lo spinge, ma perde l’equilibrio e va giù lungo, cadendo, aggancia con lo scarpone da sci la gamba del tavolo e lo ribalta frantumando la bottiglia di Camatti. Baresi rimane a fissare il punto dove era la bottiglia, come Giovanni di Aldo, Giovanni e Giacomo in “Chiedimi se sono felice” quando fissa la portiera della macchina rigata, poi fa “ma di* cane, Zapa!! Stai un po’ più attento con quegli scarponi" e Zapa “hai ragione, colpa mia!” ”ehhh colpa mia un cazzo,di* cane" e Tarzan “va bene la prima volta, capisco la situazione, ti aveva già distrutto due bottiglia prima e adesso quella del 150° anniversario e va bene, ho lasciato perdere. Ma adesso di nuovo, dai non può essere neanche una cosa istintiva, potresti cercare di non bestemmiare, Barre, che dà molto fastidio a Pietro e Jack?" “e va bene, ma non ho più niente da bere di alcolico. Son rimasti questi succhi di frutta". Mette sul tavolo una decina di bottiglie, Psyco ne prende una “brindo al gol  di Pinamonti che mi farà vincere la partita!!” e si scola alla goccia una bottiglia da tre quarti di succo di frutta. Ma non fa in tempo a festeggiare il gol di Pinamonti perché’ va in shock anafilattico e sviene di faccia sul tavolo di cristallo del salotto del Barre polverizzandoglielo insieme al suo setto nasale. Tarzan fa “ma che succo era?” ”e Baresi “non lo so cosa ha preso, ma non c’era sicuramente il succo di pesca che so che è allergico” “eh ma comunque è andato in shock anafilattico…” ”e sarà un po’ di sfortuna” ”Barre,  non è che vai in shock anafilattico per sfortuna. Lui deve aver bevuto qualcosa a cui è allergico. Che succhi hai comprato?” “ma mi sembra che ci fosse la banana, la pera, l'ananas e il succo di mela” ”cazzo, allora ha bevuto quello di mela!!” ”ma perché è anche allergico alle mele?” ”si, cazzo, l’ha scoperto un mese fa. Potevi dirglielo che era succo di mela” ”primo non sono un ristorante che devo comunicare a chi beve o mangia qualcosa a casa mia gli ingredienti, secondo che cazzo è sta cosa che ha scoperto un mese fa di essere allergico alla mela. Cosa fa l’upgrade delle allergie? Un “Psycos’ allergeni cause 2.0? Deve completare l’album Panini delle allergie? Cosa gli manca ancora la carne e i crauti per finirlo? Cazzo ma non fa vita così’” e Tarzan “e non dirlo a me che quando viene a mangiare a casa mia devo fare le acrobazie per preparare qualcosa che possa mangiare". Dalla radiolina si sente “raddoppio dell’Inter gol di…” e un fruscio che non permette allo Zar di sentire il nome del marcatore, Zar che fa “e orientamela!!” e il Berna “tanto non ha segnato Mktharian, non giocava neanche". Attila fa “scusa Barre, ma dobbiamo proprio sentirle per radio le partite? Se ci fosse il Ferra lo capirei anche ma non c'è allora non possiamo guardarle iin TV col pezzotto” ”mi hanno detto che è meglio non attaccarlo, che adesso a chi lo usa gli fanno dei culi così” ”ma che culi?!!  I culi li fanno a chi li produce e a chi fa i soldi vendendoli, non ai poveracci come te che lo usano per guardare le partite". Baresi allora lo prende, lo posa sul mobile della tv e appena inserisce la spina un gruppo della SWAT gli sfonda la porta di casa e un gruppo del battaglione San Marco gli entra dalla finestra e cominciano a menare come hanno fatto alla Diaz nel 2001. Baresi prova a calmarli “scusate, ma vi sembra il caso di fare tutto sto casino perché ci vedevamo una partita? Cazzo, Dazn vuole 30 euro al mese, mi sembra un po’ eccessivo”.  Ma agli sbirri non sembra eccessivo e menano ancora più forte. Zapa prova a difendersi tirando scarpate a destra e a manca ma uno sbirro lo riconosce e gli fa “ahhh, bravo. A te ti togliamo il porto d’armi!!”. Dopo una mezz’ora così, il Generale della SWAT fa “va bene, basta. Direi che qui abbiamo finito, abbiamo fatto quello che dovevamo fare, vi auguro un buon proseguimento di giornate e in bocca al lupo per il Fantacalcio” stringe la mano a Baresi e se ne vanno. Baresi che fa “mah, a me questo Fantacalcio non piace poi tanto” e Tarzan “non mollare, vedrai che poi ti diverti”. Per intanto, come detto prima, Baresi molla il venerdì perché ha il suo solito mal di tendini. Lo Zar ha ancora la pubalgia, il Ferra va a vedere il Genoa sommati ai due posti liberi “a girare” ne mancano cinque. Vengono Alby e Alessandro, l’amico di Alby, non di Poli, che questa settimana non  può; Filippo e il Berna per la sfida tra generazioni ma ne manca ancora uno. Attila prova anche a chiamare Dan che però non se la sente di rischiare il ginocchio operato da poco. Così Attila richiama Gruvi che trova Francesco, l’amico di Filippo e così in tre Pippo, Francesco e il Berna, abbassano la media età di questo venerdì a 18 anni, vista anche l’assenza di Baresi. Non c’è Pietro e in porta va Tarzan che gioca con Zico, Zapa, Attila e il Berna, alla sua prima partita ufficiale al venerdì dopo aver partecipato al torneo di fine anno che però non fa statistica e quindi il Berna è alla caccia del suo primo gol alla sua prima presenza. Dall’altra parte con Gruvi in porta abbiamo Pippo, Alessandro, Alby e Francesco. E’ una partita di “primavera” per l’età dei giocatori che vedono due sedicenni e un quattordicenne, sia per la temperatura che ricorda quella di fine marzo inizio aprile quando comincia a fare caldo.ma siamo ad ottobre e non essendoci Tarzan qui mentre scrivo il giornalino, mi vien da aggiungere “di* cane !!! Si suda come delle bestie neanche fosse estate na robba increddibbile, guarda!!”. Comunque sono anche in ritardo perché stamattina è venuto in sede Poli e ci siamo scassati di canne e birra, così in compagnia che era tanto tempo che non ci vedevamo e quindi non ho fatto in tempo a fare il giornalino stamattina. E siccome Tarzan tende ad essere pignolo, è un attimo che mi manda il messaggio per sapere se ho avuto una tromboembolia cerebrale che non gli ho ancora mandato il giornalino. Allora, per non farlo preoccupare troppo, tanto c’è anche il video della partita, non mi dilungherò molto, anche perché sto già scrivendo a passo 1,3 e già faccio incazzare il webmaster, ma non ti agitare, Tarzan, che poi ti si strappa una vena in testa e ti svegli con la cravatta. Per i primi dieci minuti, più che una partita di calcio sembra di stare in un flipper, con i tre under che corrono come dei dannati ma non riescono a controllare il pallone per la troppa velocità. Così capita che Francesco tira, Tartan respinge, la palla resta lì arriva Filippo che la prende d’esterno rischiando di prendere in faccia Zapa, che prova a spazzare, ma la manca, arriva Alby che tira fortissimo prende nello sterno Zapa e poi Francesco la butta in rimessa laterale. Zapa non ci capisce nulla e fa “cazzo, sembrano dei tergicristalli della macchina, corrono da una parte e dall’altra e non si capisce più niente”. E Zico “cominci ad esser vecchio anche te Zapa”. Ad aprire le marcature ci pensa Alby con un bel diagonale 1-0. Poi ancora un’azione che è na robba increddibbbile, con Francesco che sembra Neymar e si scarta Zico e Zapa, tira e colpisce il palo, arriva in corsa Filippo, cannonata e gran risposta di Tarzan a mano aperta, palla ad Alby che tira fuori di poco. Per Zico è troppo, e anche se Attila gli ha detto di stare dietro, va a fare la punta lasciando da solo in difesa Zapa. Il Berna, che nei movimenti e nell’intelligenza calcistica ricorda Steve McManam, mitico giocatore del Liverpool degli anni ‘90, dà un gran pallone ad Attila che, con presunzione, pensa di poter fare due cose contemporaneamente, dire “bravo” al Berna e stoppare il pallone, ma è già tanto che riesca a farne una, infatti, nel tentativo di controllarlo, dà una saraccata per terra per la gioia dello Zar che sta facendo le riprese e lo insulta a ripetizione. Attila che si rifà poco dopo facendo l’assist per l’1-1 di Zico che replica poco dopo portando i suoi sul 2-1. Alessandro, allora, ”stringe” la marcatura su Zico facendogli capire che dovrà impegnarsi di più da lì in avanti, allora Zico arretra e dà un gran pallone per Attila che si trova solo davanti a Gruvi, lo guarda per vedere se gli esce incontro e possa fargli lo “scavetto” ma proprio perché gliel’aveva fatto la settimana scorsa, e la cosa ha dato molto fastidio a Gruvi, stavolta se ne sta in porta, allora Attila avanza e tira, ma non centra la porta e Gruvi gli fa “lo sapevo che volevi farmi lo scavetto, ho visto che mi hai guardato!!” Attila prova a rifarsi subito tirando una cannonata che, per mal che vada, può prendere in faccia Gruvi, ma svirgola clamorosamente il pallone con Franco che gli fa “mi aspettavo unna bordata nei denti!”. Il 3-1 è di Zapa che sfrutta un gran passaggio del Berna, roba che suo padre non sarebbe mai stato in grado di fare. Sembra proprio che venga da un altro pianeta calcistico rispetto allo Zar. Però quello che suo padre fa meglio è tirare in porta, non per niente ha vinto 7 o 8 volte la classifica cannonieri, mentre il Berna prima tira fuori da buona posizione, poi cerca di piazzare due volte la palla ma Gruvi gli fa due gran parate. Gruvi che invece patisce i tiri del “raviolo” Zico che gli mette la palla all’angolino per il 4-1. Il risultato potrebbe anche essere più ampio se non fosse per due salvataggi di Filippo in fasi di 2 contro uno che salva gol fatti. Zapa fa 5-1 e la partita sembra non avere storia. Ma Zico pensa bene di andare a fare la punta fissa, non tornando proprio più in difesa e lasciando Zapa a dannarsi l’anima in recuperi assurdi con corse che lo rovinano e i Biancoverdi crollano. Francesco fa vedere perché si è guadagnato il soprannome di Neymar e segna il 5-2 e Alby fa 5-3. Arriva il gol del Berna, primo gol nella sua carriera al venerdì che se questi sono i presupposti, sarà ricca di soddisfazioni, Va infatti a ricevere un passaggio di Zapa e a concludere sotto la traversa per il gol del 6-3. Alessandro, che si era fatto male ed era andato in porta per dieci minuti, torna in difesa e si scatena Alby, doppietta in cinque minuti e 6-5. Il gol del pari è ancora di Francesco che questa settimana riesce a controllare molto meglio il pallone e davanti alla porta non sbaglia 6-6. Zapa prova a riportare avanti i suoi ma Gruvi gli fa 3 parate assurde e Zapa va in “depre” è increddibbile!! Così Alby riesce a portare avanti i suoi 7-6. Ma Attila, riesce a far gol a Gruvi solo con un tiro “sporco” che Gruvi non trattiene e si butta quasi in porta, tanto che Attila, al momento, marca autogol, ma poi pensa che sia per non umiliare Gruvi, sia per darsi il gol a lui è meglio non darlo come autorete. 7-7. Potrebbe finire in parità ma sul filo di lana se la vince Francesco 8-7, arriva il custode e fa “ultima azione” palla a Filippo e Gruvi “buttala fuori” ma Pippo è sportivo e non lo fa, ma ci pensa Zapa: palla fuori e vittoria rossi 8-7.