quando avrebbe consegnato al Ferra mezza copia de “Il Guerin Sportivo” ha deciso di fargli un altro tipo di regalo. Si è ricordato della sera che Casci aveva portato al campo, come premio, un ramo di conquacchi, sradicato a mani nude dall’albero e gli ha regalato l’ultimo modello di decespugliatore della Makita. Il Ferra, quando ha aperto il pacco, avendo qualche problema con la tecnologia, non sapeva neanche cosa fosse. L’ha preso in mano e ha cominciato a brandirlo come una spada, Baresi gli ha detto “scusa, potresti stare attento e non puntarlo contro di me, per piacere?!!” e il Ferra “perché? Cos’è una mitragliatrice?” “no, è un bel decespugliatore della Makita top di gamma nell’ambito delle macchine agricole, così quando porti un altro ramo d’albero come premio di fine partita al venerdì lo tagli un po’ meglio” ”ah, bello e come si fa?” ”schiacci questo pulsante per accenderlo” ”quale? Questo?” ”si, si quello rosso. Ma stai attento che può essere pericoloso” ”ma che pericoloso!! Guarda qua” lo accende, il decespugliatore rincula come fosse davvero un fucile che ha appena sparato gli si inclina all’indietro e truuunnnn porta via di netto l’orecchio sinistro al Ferra. Appena vede la scena Zico fa a Attila “cazzo, grande Ferra. Ho vinto la scommessa!! Mi paghi te, Attila?!!” ”ehh no!! Io ho solo raccolto le scommesse ma non le pago, e comunque credo che non te la paghino neanche i book” ”e perché?” “primo perché la scommessa prevedeva che il Ferra non fosse arrivato a 50 anni, invece oggi è il suo compleanno e quindi ci è arrivato; secondo perché la scommessa prevedeva che con l’ultimo modello di decespugliatore della Makita si decapitasse e invece si è tagliato solo un orecchio; e terzo…” dalla porta sbuca Matte che fa “e terzoooo questoooo…” e truunnn  dà una testata in faccia a Santoro che stava mangiando la millefoglie alla Nutella e gli butta giù tutti i denti davanti e Gruvi “ma Di* c*ane, che cazzo ci fa questo qua che non viene neanche più a giocare al lunedì, oltre che al venerdì perché gli sta sul cazzo Attila?” e Tarzan “scusa...scusa Gruvi ma potresti non bestemmiare perché dà molto fastidio a Pietro e a Jack” “e sti cazzi??!!! No, non posso non bestemmiare se uno arriva all’improvviso mentre sto mangiando la millefoglie e mi butta giù tutti i denti davanti con una testata. Poi che cazzo. Questi sono i tormentoni dell’anno scorso. Non mi dirai mica che ogni volta che bestemmio, anche quest’anno mi vedo arrivare te che mi chiedi se posso non bestemmiare perché dà molto fastidio a Pietro e Jack?!! Dai, cazzo, non li cambiamo un po’” ”non so, devi chiedere ad Attila” ”Attila, li vogliamo cambiare un po’ questi tormentoni?!” ”vedrò cosa posso fare. Ora ho già dovuto pensare al nuovo gioco del giornalino con la partita in versione King League che prevede il sorteggio di un giocatore per squadra che ogni gol che fa vale doppio, il sorteggio di una lasso di tempo di dieci minuti per ogni squadra, durante i quali, ogni gol segnato in quel lasso di tempo vale doppio, ogni tre angoli a favore, viene assegnato un gol alla squadra e anche ogni due pali colpiti, si sommano ai gol fatti realmente da ogni squadra durante la partita e si ottiene il risultato finale della partita versione “King League” che può confermare o ribaltare il risultato. Quindi per i nuovi tormentoni non ho avuto modo di pensare e per riempire il primo numero del giornalino vanno bene anche quelli vecchi” e Gruvi “a me no. Avrei preferiti che avessi trovato il tempo per cambiarli”. Come detto all’inizio questo è il 28° anno del gruppo e Attila aveva pensato di fare qualcosa, durante l’estate che, da sempre, era un periodo “morto” per il gruppo dove non si faceva nulla e non ci si vedeva. Così prima ha proposto un torneo di bowling e poi di fare qualche partita di pre-season, su qualche campo diverso dal solito di Voltri e con le regole della partita in stile “King League” ma gli unici tre che si sono degnati di rispondere sono stati Alby, che ha detto che non c’era lo Zar che ha detto che ha “una vita sociale” e non poteva venire a perdere tempo con noi e Tarzan che invece è stato l’unico a dare la sua disponibilità ma in due non si può fare un torneo di bowling e neanche giocare una partita di pre-season con le regole della “King league” e così con Baresi che, stavolta per il caldo, non voleva fare attività fisica, ci si è limitati a qualche “pizzata”. Per quel che riguarda lo Zar, si sapeva che d’estate spariva ma si pensava che fosse perché, come dice Tarzan, “è sotto” invece stavolta è uscito allo scoperto dicendo chiaramente, appunto, che lui ha una “vita sociale” e quindi se ne è andato prima ad Entracque a fare arrampicata, poi tutti i week end a Santo Stefano e per chiudere in bellezza, in crociera sul Mediterranee e, per non essere da meno a Pietro che quando era andato in crociera aveva comprato ad Attila una fantastica maglia del Cadice, lo Zar gli ha comprato una maglia della nazionale di Gibilterra anche per prendere punti nella classifica del “King of Summer” che però è stato vinto da Tarzan. Giustamente anche direi, perché lo Zar dicendo “non vengo a fare le partite di pre-season e a mangiare la pizza perché io ho una  vita sociale” si è dimostrato per quello che è, ovvero un grandissimo stronzo, perché vuol dire che viene a giocare al venerdì d’inverno solo perché non ha niente di meglio da fare e che l’uscire con gli altri del gruppo non la ritiene “vita sociale”, ma vattela a prendere nel culo, Zar! Tra l’altro poi, quando dopo la partita a Beach Volley, perché si, è stata fondata anche la sezione “beach volley”, ma di questo racconteremo nei prossimi giornalini sempre se ne avremo voglia, lo Zar venuto a sapere che questo era il 28° anno di calcetto del venerdì ha detto ad Attila “pensavo, visto che questo che dovremo giocare quest’anno sarebbe il ventottesimo anno, perché visto questa grande cosa che hai tirato su nel 1996 e che ha una storia che prosegue da 27 anni, non trasformi la storia in leggenda ed entri nel “Club 27?” e Zico “e cosa sarebbe il club 27?”. In qualsiasi altra occasione Zico si sarebbe pentito immediatamente della domanda appena fatta ma, in questo caso, l’ha fatta con cognizione di causa perché era davvero interessato a sapere cosa fosse il “Club 27”. Così senza neanche aspettare che Tarzan si rimboccasse le maniche, anche perché faceva caldo e aveva la maglietta con le maniche corte, e senza fargli prendere neanche la sedia, si è seduto e ha detto “avanti, Tarzan, erudiscici”. Tarzan tra lo sconcertato e il compiaciuto ha iniziato “Il Club 27 è un’espressione giornalistica che si riferisce ad alcuni artisti, in prevalenza cantanti rock, morti all’età di 27 anni, tra loro ricordiamo Brian Jones, Jimy Hendrix, Janis Joplin, Jon Morrison, Amy Winehouse e Kurt Cobain….”. Alla fine dell’erudizione, per la cronaca durata 1 ora e 49 minuti, lo Zar fa “appunto….pensa un po’ Attila “Quelli del venerdi” nel “Club 27”!! Magari fai anche una diretta sulla pagina Facebook come piace a te, ti siedi davanti alla telecamera prendi un bel fucile a canne mozze, perché con quello  normale, essendo un nano bagonghi non ci arriveresti, ti metti la canna in bocca poi, metti una penna nell’alloggiamento del grilletto  e la schiacci con i piedi fino a schiacciare il grilletto e ti fai saltare la testa, come ha fatto Kurt Cobain, però in diretta Facebook!! E’ belleesseeemoooo, pensa tu l’hype che faresti!! Poi, sparandoti in faccia, tu che hai fondato il gruppo, insieme a Zico, sarebbe un po’ come se si fosse suicidato il gruppo. Certo la cosa perfetta è che si facesse saltare la testa anche Zico magari con una diretta congiunta” e Zico “ma io non ho Facebook, spiaZe” “e allora va bene lo stesso, tanto quello che fa più cazzate e si inventa più cose per il gruppo sei sempre stato te. Boooom, suicidio in diretta, titoli dei giornali “Quelli del venerdi primo gruppo ad entrare nel “Club 27” fine leggendaria della storia!” certo, noi continueremo a giocare, ma non ci chiameremo più “Quelli del venerdi” e faremo anche il “primo memorial Attila-Quelli del venerdi” sarebbe fantastico!!” e Attila “guarda. In effetti la cosa sarebbe anche allettante ma per ora preferisco ancora vedere se riesco a far “colare ancora un po’ di grsso” e iniziare a giocare il 28° anno” e Zico “ma dai, tanto con quello che mangi e bevi, rischi di non finirlo neanche e butti via l’oppotunità di far entrare il gruppo nella storia” “si, ma preferisco così, guarda. Almeno per il momento” “allora potresti fare come Platini che si è ritirato a 28 anni, da signore” “no, Platini si è ritirato a 32 anni, poi ascolta se non hai più voglia di giocare perché tu hai una vita sociale, puoi anche non venire più, Zar” ”no, io volevo che non giocassi più te, ma va beh, vorrà dire che dovrò pensarci personalmente” “si, ma accertati che non mi rialzi perché se no chi non viene più a giocare potresti essere te”. L’indomani mattina, mentre Attila è nel retro che sta provando se funziona ancora l’attrezzatura di piacere, sente aprire la porta con forza e pensando che sia Matteo che ha fatto la sua solita entrata, gli dice “senti TJ Hooker, vai pure a casa che non abbiamo niente da dirci perché ho capito che ne hai per il cazzo di venire a giocare”. Non ricevendo risposta va di là e invece c’è Zapa che fa “ho saputo che siete andati a mangiare la pizza qualche settimana fa…” e Attila “hai saputo….più che altro te l’ho detto io e ti ho chiesto anche se venivi” ”si, va beh, non fare il pignolo come Tarzan che queste sono sottigliezze. Mi hanno detto che avete parlato dei tormentoni della nuova stagione” ”si, e se venivi ne avresti potuto parlare anche te ma  invece….” ”eh, non son venuto perché, fondamentalmente mi sta sul cazzo Baresi e poi se non si gioca a pallone non ne vale la pena venir giù da Masone” “si, ma non ti agitare che ti sale la glicemia e ti viene una tromboembolia cerebrale” ”ma te non ti preoccupare. Volevo solo dire una cosa per quel che riguarda i tormentoni” ”eh, ma se ne è parlato quando siamo andati a mangiare la pizza, spiaZe” ”ah, e quindi non vale più?” ”no, volevo dire che era meglio se venivi a mangiare la pizza, avresti avuto più potere decisionale, ma va bene, sentiamo cosa hai da dire” ”niente, volevo dire che per quel che mi riguarda mi chiedevo se si potesse e dico “si potesse” evitare che ogni settimana mi faccia male prendendo mappate delle porte in faccia e testate dal cinghio che dice “...e terzo questo” e tutte queste cose cose qua” ”senti Zapa, lo hai già detto un sacco di volte nei giornalini dell’anno scorso. Capisci che la cosa sta diventando a noia, anche per chi legge non è piacevole leggere sempre le stesse cose” ”hai ragione, ne ho parlato in moltissimi giornalini dell’anno scorso, ma puntualmente, pochi secondi dopo o la settimana successiva qualcuno mi faceva di nuovo male, allora ho pensato di parlarne di nuovo adesso che la stagione non è ancora iniziata e che magari è più facile trovare un nuovo tormentone da abbinare al mio personaggio” ”e tu che idea avresti?” ”non so, essendo che vengo giù da Masone potrei presentarmi alle partite con i “moon boot” o un paio di scarponi da sci della Slazenger e, più semplicemente con dei ramponi da ghiaccio e, facendo finta di cadere o anche volontariamente assestare delle carcagnate a tutti quelli del gruppo” ”non male, ci penso, va bene Zapa?” ”va bene, grazie. Nel frattempo mi accontento di non farmi male nei primi numeri del giornalino” ”si, si vai tranquillo”. Zapa sta per uscire quando Attila gli dice “ah, poi c’è anche da fare l’asta del Fantacalcio, bisogna trovare una sera che puoi venire giù con i tuoi bei scarponi nuovi e facciamo l’asta del Fanta”, Zapa si gira e fa “va bene, tanto in questo periodo lavoro al mattino e quindi non dovrei avere problemi”. Girandosi non si accorge che stava entrando in sede Alby che apre la porta senza guardare e prende in faccia Zapa dalla parte delle mappe e lo sdraia lungo. Zapa che si rialza subito e fa “ma cazzo, non mi ha visto, Alby, che ero dietro la porta?” ”senti non è che posso guardare tutto e poi non parlarmi con quel tono che per poco mi mettono sotto mentre stavo attraversando sulle strisce e mi si è bloccato il cervello ed è un attimo che ti apro la gamba”. Zapa se ne va dicendo “questo non è un buon inizio”. Nel frattempo arrivano tutti gli altri perché siamo nella settimana che si riprende a giocare. Attila fa “qual buon vento ti porta in sede, Alby?” ”nessun vento. Son venuto per sapere se ho vinto il “King of summer” che ho scritto un sacco di messaggi su Telegram quest’estate” “eh, no. SpiaZe Alby, ma non hai partecipato neanche ad un evento, non hai mandato cartoline non hai fatto regali” e lo Zar “allora ho vinto io che ti ho portato la maglia di Gibilterra” ”a parte che ci hai lasciato anche attaccato il prezzo e non sono cose belle, ma anche te non sei venuto una sera a mangiare la pizza” ”ma son venuto a giocare a beach volley” “e lo so ma ha vinto Tarzan che ha partecipato a tutti gli eventi e ha mandato anche una cartolina” e Tarzan “uhhh, ho vinto io? E cosa ho vinto?” e Attila “ti ricordi Tarzan che ne avevamo parlato quella sera da Raviolhouse con Baresi? Quest’anno non essendoci più i miei che fanno i ravioli e le troffie e dovrei spendere dei soldi per comprarli, avevamo detto che avrei fatto meno premi e quindi hai vinto la gloria eterna” “eh va beh, ma almeno qualcosa di simbolico, dai” ”hai ragione Tarzan, aspetta…” Attila tira fuori da sotto il banco una scatola e la dà a Tarzan “ecco, qualcosa di simbolico” Tarzan apre la scatola e c’è un vibratore a cinque velocità con in cima una mano chiusa a pugno come quello visto nel film “Top secret”. Tarzan fa “guarda ... dallo allo Zar che io preferisco la gloria eterna”. Il Ferra fa “ho capito bene, quest’anno non ci saranno i premi?” e Baresi “si, hai capito bene. Perché non possiamo ogni venerdì fare le undici perché si devono dare i premi. Se Attila deciderà di dare i premi li darà direttamente in pizzeria e li prenderà solo chi viene a mangiare la pizza” “ma io non posso venire a mangiare la pizza che al sabato mi alzo alle cinque per andare a tagliare i rami dell’albero di conquacchi”” “e adesso che ti ho regalato il decespugliatore della Makita fai prima e quindi puoi alzarti più tardi” “no, che poi il lievito della pizza mi causa problemi intestinali e sto male tutto il week end” ”e allora non vincerai di premi” ”ma no, dai, Attila digli qualcosa” ”beh, Baresi non ha proprio tutti i torti, i premi li meriterebbero quelli che vengono a mangiare la pizza. Però la cosa del quiz alla fine con tanto di figura di merda in diretta Facebook perché non ci si ricorda più un cazzo di quello che si è studiato a scuola, non è male e magari questo lo tengo” e Baresi “ma no, cazzo. E’ proprio quella stronzata che ci fa fare tardi” ”ma non rompere le palle, Barre, che sei uno statale e al sabato non lavori” e il Ferra “giusto!! Non rompere le palle” e Attila “ma anche tu sei uno statale e quindi potresti venire a mangiare la pizza. Comunque non ci saranno più i premi fissi come l’anno scorso. Dipenderà un po’ dal momento, capiterà la settimana che ce ne saranno di più e la settimana che ce ne saranno di meno a seconda delle disponibilità economiche e in più non saranno sempre per il primo palo, il primo fallo e il primo che la butta fuori, ma verranno estratti tra tutti quelli che c’erano l’anno scorso, come il capitano vincente, il portiere che ha subito meno gol e via così” e il Ferra “va beh, io venerdì mi porto a casa il polpaccio di qualcuno, lo metti come evento nella ruota di modo che possa vincere un premio anch’io?” e Zico “allora mettici anche chi spacca il naso a un avversario con i gomiti alti” e Alby “anche chi apre la gamba a qualcuno” e Tarzan “e chi in cricca il collo allo Zar con un blocco tipo football” e Baresi “va beh, ho capito, io tornerò a giocare quando non farà più freddo” e Attila “ma che freddo, se iniziamo il 29 settembre perché fa ancora caldo come a luglio” ”per me fa già freddo quindi ci vediamo a marzo 2024” ”ma no Barre, che venerd^ intanto stai in porta che non ci sono né Pietro né Gruvi” ”come mai non c’è Gruvi?” ”perché compie gli anni suo cognato” ”ma è la terza volta che quest’anno compie gli anni suo cognato” ”e lo che cosa ti devo dire?” e Tarzan “quindi devo stare in porta anch’io?” “si, ho provato a chiamare il Miche ma mi ha detto che questo venerdì non c’è e viene il prossimo”. Così Baresi e Tarzan vanno in porta. Insieme all’ex giocatore di football si schierano Zico, Lo Zar, Alby ed Attila e dall’altra parte, con Baresi in porta, ci sono il Ferra, il Gatto, Zapa e Ale. Si arriva al campo e Tarzan vede Zapa accovacciato davanti alla macchinetta delle bibite con il braccio infilato nel buco dove scendono e gli fa “ma che stai facendo Zapa?” ”ho messo due euro e non mi è venuta giù la bottiglia e cerco di prendermela” ”ma questo, secondo il mio modesto parere non è il modo giusto” “e sti cazzi, Tarzan, non son venuto giù da Masone per farmi inculare da un distributore automatico” “eh, lo so ma così rischi di farti male” ”non mi faccio male per un cazzo perché mi ha detto Attila che nel primo numero del giornalino non mi faccio male” ”si, ma non ti agitare che con la glicemia alta ti parte un embolo e ti provoca una tromboembolia cerebrale che a giugno facciamo il primo memorial Zapa” ”no, no. Non mi parte nessun embolo e non fate nessun memorial, recupero la bottiglietta che ho pagato e finisce lì e tutto bene, anche se vederlo non si direbbe, va bene?” e Tarzan “ok, ok, va bene” per dare una mano a Zapa, prima di andarsene Tarzan dà un pugno alla macchinetta delle bibite come faceva Fonzie in “Happy Days” con il Juke box e partiva la canzone, solo che Tarzan non è Fonzie e la partita del venerdì non è “Happy Days” così, invece di venire giù la bottiglietta va giù la macchina delle bibite proprio addosso a Zapa che ci rimane sotto e si spacca buona parte delle ossa e, solo con la testa fuori fa a Tarzan “ma dovevi proprio fare Fonzie? Ti avevo detto che me la recuperavo da solo”. Arriva Ale,saluta tutti e poi fa “senti Attila, ma non avevi detto che da settembre sarei entrato tra i fissi? E invece mi chiamate solo a fine settembre? Le altre partite chi avete fatto venire?” “senti Ale, questa è la prima partita che giochiamo e poi ti avevo detto che c’era la possibilità non la certezza, quindi non ti scaldare che non è un bel modo di iniziare la stagione” ”la prima partita? E io dovrei credere che il 29 settembre è la prima partita che giocate? Ma dai, non ci credo” e Attila “hai ragione, Ale. Non posso mentirti, abbiamo iniziato a giocare a Ferragosto e ti ho chiamato tutti i venerdì ma Poli mi ha sempre detto che non potevi venire” ”ah, Poli ti ha detto così?Che amico, allora fai così: da venerdì prossimo se ti dovesse servire qualcuno non chiamare più Poli ma chiama direttamente me, e se te ne servissero due non chiamare lo stesso Poli perché da lunedì, quando lo becco al lavoro, avrà qualche difficoltà di deambulazione. Si va in campo e il primo pallone della stagione è toccato da Ale che dopo un uno due con Zapa lancia per il Gatto che non ci arriva per pochissimo. Ma si capisce subito che sarà la serata del Gatto. Anche se ad aprire le marcature e a mettere a segno il primo gol stagionale è Alby con una bella conclusione che non lascia scampo a Baresi 1-0. Reagisce subito Zapa che da un gran pallone al Gatto che arriva in corsa ma invece di buttarla al casello autostradale di Voltri, come faceva di solito, la manda fuori di un soffio alla destra della porta difesa da Tarzan. I granata attaccano a tutto organico, ma lo Zar recupera palla e lancia, in campo aperto Attila che si presenta davanti a Baresi e quando sta per tirare, forte, ma non fortissimo perché non è un bastardo come lo Zar e quando c’è Baresi in porta cerca più di piazzarla, anche perché i tiri forti li prende, Baresi va giù prima che tiri e allora Attila con un tocco sotto al pallone fa uno “scavetto” che porta il risultato a un bugiardissimo 2-0 perché Zapa e compagni hanno creato molto di più sia come gioco che come occasioni e si trovano sotto di due gol. Allora Ale si carica la squadra sulle spalle e comincia a fare magie. Prima fa un “no look” incredibile per Zapa che va alla conclusione e Tarzan gli fa una grande parata, poi stoppa al volo un pallone che gli arriva alto, lo mette giù salta lo Zar e con un gioco di suola evita l’uscita di Tarzan per mettere dentro il 2-1. Vediamo un po’ come funziona il nuovo tormentone di Zapa. Allora Sul 2-1 i granata spingono sull’acceleratore per raggiungere il pareggio, ma si offrono ai contropiedi avversari, con Attila che lancia lo Zar in profondità per restituirgli il favore del passaggio per il suo gol, sembra fatta ma dalle retrovie arriva Zapa con i suoi bei scarponi da sci della Slazenger, Attila sente il ruomore, si gira a guardarlo e gli sembra di vedere arrivare il cyborg che inseguiva Schwarzenegger in “Terminator 2”, si spaventa e Zapa gli arriva addosso e con una bella carcagnata si assicura prima di prendere il pallone di modo che non gli chiamino il fallo, poi, con l’altro piede dà un bel pestone con lo scarpone da sci sul polpaccio dello Zar che deve stare muto perché non è fallo perché Zapa ha preso prima la palla, beh, mi sembra che renda bene, che ne dici Tarzan? Si potrebbe utilizzare in futuro, anche perché venendo giù da Masone il fatto che dia carcagnate con gli scarponi da montagna è abbastanza centrato col personaggio. Comunque Zapa, recuperato il pallone la passa ad Ale che vede il Gatto e gli dà un pallone con contagiri. Ma di solito, il Gatto avrebbe sprecato tutto, invece il “Cat versione 2.0” la tiene bassa e mette dentro il 2-2. Na robba increddibbile. Raggiunto il pareggio l’Atletico sembra avere il controllo della partita, ma ancora con un contropiede Alby si fa tutto il campo andando a pescare Zico in area che la gira in porta fulminando Baresi 3-2. Il Ferra allora, decide di stare dietro e di cominciare a far valere la sua esperienza in difesa maturata sui campi di periferia della Liguria con partite giocate anche nel fango e sotto la pioggia battente, dove l’arbitro non vede nulla e vale tutto e il Ferra lo sa fare bene, usando mezzucci che non si vedono neanche sui campi di Salerno e Nocera inferiore. Prima inizia con la più classica delle intimidazioni verbali. Lancio di Zico per Attila che prova ad arrivare sul pallone e il Ferra arriva di corsa dicendogli a voce bassa perché lo senta solo lui un bel “ti ammazzooo” molto sportivo ed edificante. Poi sugli angoli si ritorna all’uso delle dita che usa con una maestria che neanche Neqruoz, infilandole anche nelle orecchie ad Attila per fargli perdere la concentrazione e intimorirlo, per finire poi con dei pizzicotti come all’asilo, na robba increddibbile ma efficace, perché Attila deve arretrare il suo raggio d’azione perché si innervosisce, così Alby va più avanti ma libera dalla marcatura Ale che non se lo fa dire due volte e mette dentro il gol del 3-3. E’ un momento di sbandamento per i biancoverdi che fanno dei buchi centrali paurosi nei quali si inseriscono prima il Gatto e poi Ale, ma in entrambe le occasioni, presentatisi davanti a Tarzan uno contro uno, il portiere ha la meglio con due interventi miracolosi. Gol sbagliati, gol subiti.Alby recupera palla a centrocampo, si inserisce centralmente come una lama nel burro e con un bel tiro buca Baresi 4-3. Allo Zar, che non ha ancora segnato, cominciano a girare i coglioni, e ogni palla che gli arriva tira una cannonata in porta. Alla prima prende nei coglioni in pieno il Ferra che deve battere i piedi per terra e respirare per riprendersi, la seconda la butta a bagasce, rischiando di spaccare il vetro della finestra dell’interno due del condominio dietro al campo, e alla terza, centra la porta e lo Zar pensa di aver fatto gol perché c’è in porta Baresi che invece la respinge, senza paura come fa sempre ma lo Zar non lo ha ancora capito, così ci prova ancora da pù’ vicino ma siccome è un criminale, infame, senza scrupoli, tira con la stessa forza, rischiando di prendere in faccia Baresi ,ma stavolta non centra la porta. La porta la centra Zapa che con un tiro preciso riporta il risultato in parità 4-4 e primo gol stagionale per Pancrazio. Il Gatto sembra aver fatto un “upgrade” rispetto all’anno scorso, adesso oltre a correre non fa più falli, controlla il pallone, e salta gli avversari e, na robba increddibbile proprio, fa anche gol. Le statistiche parlano chiaro: l’anno che aveva giocato più partite il Gatto aveva segnato solo tre gol, stasera li ha fatti in una sola partita, perché è proprio lui a portare i suoi in vantaggio per la prima volta nella partita andando a siglare il gol del 5-4. Zico fa “va beh, se fa doppietta il Gatto allora basta, io alzo le mani” e va a fare la punta. Con Attila che arretra e Alby che deve correre ancora di più. Ma non basta perché il gol del Gatto ha anche inficiato sul morale dei biancoverdi che non riescono più a giocare come prima. Zapa ne approfitta per segnare il suo secondo gol che vale il 6-4 per i suoi. Finalmente lo Zar dopo una ventina di bordate, riesce a metterla dentro, ma ci è voluto un grande assist di Attila che lo ha messo davanti a Baresi per il 6-5Il Ferra dovendo marcare Alby ha qualche difficoltà in più perché con lui non funzionano intimidazioni e dita negli orifizi, infatti si libera della marcatura del Ferra e a va siglare il pari 6-6. Ma siamo all’incredibile assoluto. Lancio alto dalla difesa per Zapa, che parte in velocità aggancia la palla con uno stop increddibbile e la mette a terra, palla in mezzo per il Gatto che deve solo spingerla 7-6. Il gol è facile ma la cosa increddibbile è che comunque il Gatto ha fatto tripletta e questo è qualcosa di paradossale. Come dice Vannacci e “un mondo al contrario”. Ma lo Zar, che non sa neanche il risultato perché pensa solo a fare gol, non si fa sconvolgere dalla cosa e va a segnare il 7-7. Sono le dieci e tredici minuti, il Ferra fa “ma non è finita?” e Attila “no, Ferra, perché abbiamo iniziato alle nove e venti percé c’era tutto bloccato e sei arrivato tardi, quindi mancano ancora sette minuti”. Palla al centro lancio per il ferra che sembrava volesse fosse finita perché non ce la faceva più; invece si mette a correre e arriva sul pallone, tiro di piatto, ma vi rendete conto? Tiro di piatto del Ferra che ha i piedi quadrati!! E palla all’angolino 8-7, na robba increddibbile. Era già stato difficile riprendersi dalla tripletta del Gatto, ma il gol di piatto del Ferra è proprio la mazzata finale sul morale dei biancoverdi che non ce la fanno più a reagire e subiscono, poco dopo il gol di Ale per il 9-7 che è il “break” decisivo. C’è ancora tempo per il gol del 10-7 di Zapa che dopo aver fatto la tripletta in amichevole, replica nella prima stagionale del venerdì e per il 10-8 di Zico che mette fine alla partita, anzi c’è ancora tempo per l’infamata del Gatto che quando arriva il custode e dice “ultima azione” si gira verso il Ferra e gli dice “buttala fuori” ma il Ferra fa la cosa sportiva, perché sa che intanto sono avanti di due, la butta in avanti e la recupera lo Zar che però mette la ciliegina sulla torta della sua partita imbarazzante provando a passare il pallone ad Alby buttandola invece fuori e mettendo fine così alla partita 10-8. Con i 3 gol di bonus di Ale, come giocatore Jolly, quello di Zapa come bonus minuti e i tre gol per i nove corner, contro i due gol bonus per i gol dello Zar come giocatore jolly e i 2 per i 7 angoli e uno per i 3 pali, i granta vincono anche la partita in versione “King league” per 18-13. Così il Gatto ha fatto tutto, E’ venuto a giocare, ha fatto gol, addirittura tre, ha vinto la partita e anche la partita virtuale, in più dopo la partita, ha vinto anche i ravioli ed è venuto a mangiare la pizza, così adesso non glielo menano più...