PAGELLE
IGNORANTI
FINISCE 4-1 PER IL PETRO
NK KUSTCASCIJA
FRANCO GRUVI:
6/7
Deve
giocare da “libero” perché in difesa non c’è mai nessuno. Lo fa bene,
riuscendo ad anticipare spesso gli avversari con i piedi.
BARESI GIORGIO
:
6,5
Gruvi
lo richiama in difesa perché stava a “brucare” a centrocampo. In realtà
gioca più avanzato per trovare il gol e ci va vicinissimo per ben due volte.
FERRA CASCI:
7,5
Gioca
di punta, fa un gol e si crea altre occasioni. Ma la cosa più bella è il
duello con Tarzan che assume contorni epici come un incontro tra pesi
massimi.
FULVIO:
7+
“Fa
legna” in difesa, costruisce a centrocampo e sfiora ripetutamente il gol.
Anima e motore della sua squadra, instancabile sulla fascia.
MANUEL:
7
Avvisato
e obbligato a giocare solo mezz’ora prima della partita da suo fratello.
Tira fuori una buona prestazione a tutto campo. Dove va vicino anche al gol
PIETRO ATLETICO
PIETRO PSYCO:
7
Il
grande ritorno dopo mesi di assenza. Partita senza paratone ma anche senza
errori. Fa un assist incredibile ad Attila, direttamente dalla porta.
PESTE SCONCERTI:
7,5
Si
trova davanti uno della sua stazza e libera la sua fisicità. Duello col
Ferra fatto di sportellate e scintille come in formula 1, che provoca
movimenti tellurici.
ALBY:
7
Torna
la sera del ritorno di suo fratello per ricostruire i “Soprano’s”. Non
riesce a segnare ma costruisce la maggior parte delle azioni della sua
squadra.
ZAPA BRAHIM:
7
Due
partite consecutive, na robba increddibbile!! Da spettacolo sulla fascia
sinistra duellando con “papà Barre”. Segna un gol e non prende neanche un
palo.
ATTILA PRESIDE:
7+
Gioca
da terminale offensivo della squadra e fa il suo segnando tre gol. Arretra a
centrocampo per passare palloni di prima a Zapa e Alby che si inseriscono.
in quelle condizioni gli scappa da ridere e gli dice “si, va bene, però le
bollette delle luce sono triplicate, quindi cercate di fare in fretta”.
Gruvi, che ha la caratteristica di sbroccare così all’improvviso, lo guarda
e gli fa “primo che cazzo ridi, secondo stai tranquillo che semmai ci
mettiamo cinquanta centesimi in più a testa e te la paghiamo l’elettricità e
terzo…” passava di lì Matteo che fa “e terzooo questoooo….” e truuunnnn,
testata alla Toquino in faccia al Ferra, che stava andando negli spogliatoi
e non l’ha vista neanche partire e non è riuscito neanche a metterci le mani
per ripararsi e si ritrova con il sopracciglio sinistro ridotto come quello
di Joe Frazier dopo l’incontro con Mike Tyson la Madison Square Garden nel
luglio dell’87. Attila e Gruvi rientrano in campo e Attila fa “dai, iniziamo
la sfida”. Zapa prende il pallone e si appresta a iniziare a girarci intorno
ma Tarzan lo ferma dicendo a Attila “allora, sto facendo la diretta, faccio
le inquadrature da questa parte che si vede meglio, facciamo un po’ un
riepilogo su come vanno tirati i rigori” e Attila “si, va bene Steven
Spielberg ma devi solo riprendere dei rigori non girare un documentario che
possa vincere l’Oscar come miglior cortometraggio straniero. Comunque!!
Bisogna accucciarsi e tenere una mano sul pallone e fare una decina di giri
attorno al pallone, quando ti gira per bene la testa, devi alzarti e
calciare il pallone cercando di segnare. Chi sbaglia è eliminato, chi segna
va avanti, l’ultimo che rimane vince la sfida”. Parte Zapa, mano sul pallone
e comincia a girare, ma pianissimo così non gli gira la testa. Attila gli
dice “eh si, bravo, così sono buoni tutti. Gira più veloce!”. Zapa aumenta
la velocità fa sei o sette giri e quando si alza è peggio di Nedved quando
ha festeggiato il compleanno con le puttane Bielorusse, sbanda da una parte
all’altra, poi riesce ad abbassare il baricentro e a trovare una sorta di
equilibrio fugace che gli permette di calciare il pallone che parte come un
siluro sorvolando le reti di recinzione e andando a colpire il finestrino di
un’Alfasud bianca del 1978, disintegrandoglielo all’istante. La macchina si
ferma e scende un meridionale che stava andando al terminal di Voltri a fare
il turno di notte sulla gru a caricare i container sulle navi. Parte dritto
per mettere le mani in faccia a Zapa. Marco, che è il più grosso di quelli
rimasti, lo ferma con le braccia e gli dice “no, no, fermo,
vieni qua” ma sembra di vedere una scena della WWE quando gli arbitri
provano a fermare un lottatore che vuole pestare quello in faida con lui.
Tarzan, che è grosso anche lui e potrebbe dare una mano, non si scompone e
continua a fare le riprese. Il meridionale arriva davanti a Zapa e quando fa
per alzargli le mani, vede il bottone di plastica che ha sul braccio, si
ferma e fa “ah scusa, sei diabetico?” ”si, sono diabetico a provaci lo
stesso a prendermi a pugni” ”no ,mi spiace, il mio codice morale mi
impedisce di picchiare gli invalidi” ”invalido? Io sarei un invalido? ma non
ti prendo a schiaffi se no mi levano il porto d’armi. Invalido io! ma pensa
te!!” “eh spiaze, ma per me sei un invalido. Certo sarebbe peggio se ti
venisse una tromboembolia cerebrale e finissi su una carrozzella senza
riuscire neanche a parlare come Bruno Arena dei “Fichi d’India” però anche
con il diabete non è stare bene. Comunque ora che facciamo?” e Attila “che
facciamo cosa?” ”che facciamo con il fatto che l’invalido mi ha rotto il
finestrino della macchina? Non potendo alzargli le mani dobbiamo risolverla
in un altro modo” e Zapa “perché non alzi le mani al Ferra che ha scommesso
che non avrei fatto 2 gol” e Tarzan ”e direi che ha anche fatto bene, visti
come tiri i rigori” ”senti Abatantuono, ho tirato così perché mi girava la
testa, se no la porta la centro!” e Gruvi “se non prendi il palo” Attila
ride e fa “si in effetti con i pali non scherzi” e Gruvi “ma che cazzo ridi?
Non era una battuta, era una constatazione!”. Vedendo che la cosa comincia a
degenerare perché Gruvi sbrocca male e il meridionale comincia ad
innervosirsi Attila gli dice “ascolta zarro, facciamo una cosa, tira il
rigore anche te, se fai gol ti dò il premio della sfida” “va bene, dai, ci
sto”. Il terrone prende il pallone lo piazza a centrocampo e comincia a
girarci intorno, al secondo giro non sta già più in piedi perché soffre
anche di labirintite, ma ne fa ancora tre per fare cifra tonda. Si rialza e
comincia ad andare a destra e a sinistra ma riesce a tenersi in piedi,
quando sembra aver trovato la direzione, ha un mancamento e parte dritto
tutto sulla destra, arriva in prossimità di Pancrazio e cade, mentre va giù,
dà una testata in faccia a Zapa con la placca metallica che gli avevano
messo in fronte per una frattura cranica che si era procurato in un
incidente d’auto sulla Catania-Messina nel 1978, e lo sfigura. Zapa, in una
maschera di sangue, gli dice “ma non avevi detto che non mi avresti alzato
le mani perché ero invalido?” “eh, ma mica l’ho fatto apposta. Mi girava la
testa e sono caduto” poi guarda Attila e gli dice “mi dai il premio, che
devo andare a lavorare” ”ma mica hai fatto gol?!!”. Il Meridionale dà una
scarpata al pallone e lo butta in porta “mi dai il premio adesso. O devo
alzarti le mani anche a te” ”va bene, ma stai calmo che qui siamo in dieci e
non ti conviene alzare le mani a qualcuno”. Attila fa per andare a prendere
il premio ma Tarzan lo ferma e gli fa “però, secondo il regolamento non
dovrebbe valere il gol, perché ha tirato il rigore più di un minuto dopo che
ha finito di fare i giri e quindi non gli girava più la testa” e Attila
“senti Ludovico Peregrini, questo è un portuale meridionale di 150 chili,
Zapa gli ha rotto il finestrino della macchina. Non pensi che sia meglio se
gli dò un premio così si leva dalle palle e non si fa male nessuno?” ”ma se
hai appena detto che siamo in dieci, se prova ad alzarti le mani ti
difendiamo noi” ”tu pensi che se questo mi mette le mani addosso, a qualcuno
di quelli che sono qua, freghi qualcosa?” e lo Zar “in effetti a me non me
ne frega un cazzo se il meridionale alza le mani al ritardato, anzi gli do’
una mano” e Attila “vedi come mi vuole bene lo Zar?” e va a prendere una
lattina di birra da dare come premio al portuale. Questo la prende se la
scola sul campo in un solo sorso, la butta a terra a centrocampo, andando
verso l’uscita passa davanti a Matteo e con
un rutto gli cambia il colore dei capelli e se ne va. Attila fa “oh bene,
possiamo continuare”. Tocca al Ferra “vi faccio vedere io come si fa! Le
partite migliori le ho fatte da ubriaco”. Palla a terra, inizia a girare, si
rialza e sembra avere più equilibrio di quando gioca, va verso il pallone
che sembra Fabio Grosso quando ha tirato il rigore decisivo contro la
Francia nella finale del Campionato Mondiale nel 2006, carica il destro,
colpisce il pallone e lo butta dritto nei campi da tennis e fa “beh, i piedi
rimangono sempre quelli, sapevo che avrei sbagliato” e Tarzan “il più grande
sbaglio nella vita è quello di aver paura di sbagliare”. Attila lo guarda
perplesso e gli fa “senti Schopenauer, è ancora carico il telefonino o la
finiamo qua?” ”è carico, c’è ancora più del 50% di batteria. Ma cos’è sta
cosa che mi chiami sempre in modo diverso. Da quando abbiamo fatto l’asta
sei partito con Sconcerti e adesso Spielberg, Schopenauer, sarà mica un
nuovo tormentone che mi riguarda?” Attila ride e fa “beh, dopo tanti anni di
erudizione era anche ora, non credi?” e Gruvi “ma che cazzo ridi, Attila? A
me tormentone non me ne hai dato uno!!” ”tu dici, Gruvi?” e sorride e Gruvi
“ohhh, ma che cazzo ridi?!”. E’ il momento di Matteo. Prende il pallone, lo
mette a centrocampo e fa “stasera non ho giocato benissimo, anche perché ho
mangiato due piatti di polenta col cinghiale e mezzo chilo di seppie in
umido con i piselli ed ero un po’ appesantito, speriamo di rifarmi col
rigore”. Parte, bello deciso, ma al secondo giro si ferma e fa “scusate,
credo di non sentirmi molto bene” e rigetta tutto quello che ha mangiato nel
cerchio di centrocampo; Gruvi, che non sopporta di vedere queste cose, gli
viene da vomitare anche a lui e sbocca sulla fascia laterale dove di solito
gioca Zapa che, pensando che la prossima settimana deve giocare proprio in
quella zona, corre di corsa verso il cesso perché non riesce a trattenersi e
la perde come le oche prima di arrivarci.
La scena è qualcosa di allucinante, vomito da tutte le parti, roba che
neanche al ristorante di Gubbio. Quelli che son riusciti a non vomitare
scappano negli spogliatoi. Il Ferra fa “dai cazzo, fate presto che domani mi
devo alzare pre…” entra lo Zar facendo un salto, una piroetta su se stesso
in aria, atterra e con una bella manata prende in faccia il Ferra, che non
fa in tempo a finire la frase e lo Zar fa “siuuuuuu, ho tirato il rigore e
ho fatto gol, ma vieni, ma chi sono, eh pirletti, ma chi sono?” e Attila
“scusa Zar, ma non ha visto nessuno, potrebbe anche essere una balla” ”no,
potete anche andare a vedere, ho lasciato le impronte nel vostro vomito e
potete vedere che ho fatto i giri poi sono arrivato, barcollando sul pallone
e ho tirato rasoterra, così si vede anche la scia che ha lasciato il pallone
che va dritta in porta, cosa ho vinto?” “hai vinto questo” e Attila gli dà
un bel sacchetto per il vomito che gli hanno dato al cinema perché è andato
a vedere “Terrifier 2” e non l’ha usato e l’ha messo come premio perché
pensava che potesse servire al vincitore della sfida. Lo Zar gli dice “ma
che cazzo di premio è? Cosa me ne faccio di un sacchetto per il vomito?
tienitelo e vai a raccogliere tutto il vomito che c’è sul campo con le
mani”. Gruvi, che si era appena ripreso, sentendo quelle parole fa “dallo a
me il sacchetto” e ci sbocca dentro anche l’anima. Zico fa “allora ragazzi,
il campo stasera dieci euro perché c’è da pagare il pallone che ho
comprato”. Tutti pagano, Attila raccoglie i soldi, li conta e fa “mancano
due quote!”. Tutti guardano il Ferra che, di solito, è quello che si
dimentica di pagare ma fa “io stavolta ho pagato”. Tarzan fa “contando 10
euro a testa, per 8 sono 80 euro più 14 dei due che non sono tra i fissi
dovresti avere 94 euro. Non è che manca la tua quota” “senti Fibonnaci, la
mia quota l’ho messa. Ma perché i due che non sono fissi mettono solo 7?”
“perché vengono a giocare una volta ogni tanto e quindi non lo pagano il
pallone” e Attila “si, ma se ne vanno a casa con 20-25 euro di premi” e
Marco “ma io tre euro ce li posso anche mettere” e Attila “non so fai te,
porti a casa una pacco di tagliatelle verdi, una bottiglia di limoncino, una
boccia di vino e un cocktail strappa e gusta della Nio cocktail vedi un po’
tu”. Attila gli dà tutti i premi e Marco fa “i tre euro te li dò la prossima
volta che vengo perché adesso non riesco a prendere il portafoglio. Comunque
Matteo mi aveva detto che eravate simpatici, ma appena entro nello
spogliatoio e faccio per sedermi arriva Tarzan e mi dice “quello è il mio
posto”, adesso Attila fa tutta sta scena per tre euro. Non so se verrò
ancora” e Attila “ma non so se ti chiameremo noi un'altra volta!!”. Ma al
mercoledì, dopo che incredibilmente Pietro ha comunicato che farà il suo
grande rientro, e che Alby ha chiesto se c’era posto, e c’era perché
mancavano Zapa, lo Zar e Zico, sperando che non piova perché che ci siano
contemporaneamente i fratelli Sopranos è una fatto incredibile, e dopo che
anche addirittura Fulvio, dopo una serie di pacchi, veniva a giocare,Matteo,
al quale Attila aveva scritto di trovare uno tra quelli che vengono di
solito e che, a quanto dice il Cinghio, si “picchiano” per venire a giocare,
scrive a Attila “niente Preside. Appena arrivata conferma che di no?” Attila
gli risponde “ma che di no cosa? Vuoi dire che hai chiesto a tutti quello
che vengono di solito e tutti ti hanno detto di no?”. Il Cinghio non
risponde. Al venerdì mattina Attila gli riscrive “ma almeno tu ci sei?”. Nel
frattempo Zapa, che non doveva venire perché lavorava, scrive “venerdì se
serve ci sono” ”e serve si, grande Zapa”. A quel punto Attila riscrive a
Matteo “ho trovato. Però almeno potresti rispondere ai messaggi” ”scusa,
sono un po’ preso dal lavoro e sono meno attivo ma ci sono”. Dopo non so
quanti mesi e quante partite consecutive, per una volta si gioca senza
affiliati di Matteo e la cosa è molto strana. Anche perché visto da quello
che ha scritto viene da pensare che se ne sia sbattuto il cazzo e non abbia
proprio chiesto a nessuno di venire a giocare e la conferma di questo
avviene alle nove meno dieci quando arriva nello spogliatoio su fratello
Manuel. Attila gli fa “ma cosa ci fai qui, Manuel?” “mio fratello non può
venire e ha mandato me”. Quindi vuol dire che se con un avviso di solo
mezz’ora Manuel è venuto a giocare, ancora di più sarebbe venuto se Matteo
glielo avesse chiesto tre giorni fa, ergo non glielo aveva neanche chiesto e
come a lui neanche agli altri, per quello quando Attila gli ha scritto “ma
di tutti quelli che vengono di solito, non ne viene neanche uno?” il Cinghio
non gli aveva risposto. Poi se mandi tuo fratello meno male che non ti ha
mandato a cagare con così poco preavviso, se no ci avresti fatto giocare 5
contro 4, dopo averci fatto giocare 4 contro 4 due settimane fa. In più non
lo hai neanche scritto sulla chat che almeno avremo rifatto le squadre, te
ne sei sbattuto il cazzo alla grandissima e non sono belle cose. Comunque
ormai è andata così, le squadre erano già state fatte e, per non incasinare
tutto, si sono lasciate com’erano con Manuel al posto di Matte. Quindi da
una parte Pietro, Tarzan, Alby, Zapa e Attila e dall’altra Gruvi, Baresi, il
Ferra, Fulvio e Manuel. Attila ha messo in squadra assieme il “Clan Soprano”
che si sono presentati al campo come una cosca mafiosa. In quattro, con
l’aggiunta di Baresi. In testa il Padrino, lo zio con il suo bel cappello in
testa che sembrava la coppola di Provenzano, e con dietro i due mafiosi
rampanti Alby e Pietro che sembravano Thomas E Arthr Shelby di “Peaky
Blinders”, mentre Baresi sembrava il mafioso obeso Paulie Cicero de “Quei
bravi ragazzi” che viene ammazzato a colpi di mazza da baseball da Joe
Pesci. Quando Baresi vede le squadre in campo fa “ma se non è venuto Matteo
era meglio cambiare le squadre” e Attila “eh ma era troppo un casino, dovevo
riscrivere tutto sul foglietto e già non ho i calzettoni e mi devo appendere
la penna ai pantaloncini e non ho voglia di rompermi i coglioni, Poi non
sono così squilibrate. In effetti, anche con Manuel al posto del Cinghio i
Fluo riescono a tener botta. Anche perché Manuel migliora ad ogni partita
prendendo dimestichezza con i compagni. Così non sta più dietro fermo, ma va
anche avanti a cercare il gol e con Baresi che nasce difensore e Fulvio che
difende e attacca. Il Ferra, per la prima volta al venerdì, va a fare la
punta centrale. Questo implica che Tarzan, che gioca nell’altra squadra, ci
si attacchi come un muscolo
allo scoglio e lo segua in ogni zona del campo. Ma mentre le altre volte
quando doveva marcare Attila, Zico o Zapa evitava di entrare male perché
erano più leggeri e piccoli di lui e a volte gli andavano via in velocità,
con il Ferra che è “spesso” come lui, Tarzan può liberare tutta la sua
fisicità; Casci, dal canto suo, regge bene l’urto e non si fa problemi ad
andare al contatto fisico. Finisce a sportellate con braccia in faccia a
vicenda che sembra di vedere due macchine della formula 1 che lottano per il
primo posto. Un duello che fa scintille. Per dirla come piace al Ferra che
ama il calcio di una volta, ricordano un po’ le battaglie tra Vierchowood e
Van Basten. Gli altri come Baresi e Attila la mettono sul piano della
tecnica, con Attila che con un tocco di prima, spalle alla porta, mette Zapa
davanti a Gruvi che gli fa il paratone. Attila va da Baresi e gli dice
“mamma mia, ma quanto mi riesce bene questo tocco di prima? Che apertura che
ho fatto. Non hai fatto neanche in tempo a provare l’anticipo”. Allora il
Barre, per restituirgli l’umiliazione si fa dare palla da Gruvi e, da ultimo
uomo, punta e dribbla Attila. Il Ferra gli fa “dai, non facciamo ste
cazzate, che se perdi palla prendiamo gol” e Baresi “tu fatti i cazzi tuoi e
pensa a farli i gol!” Pietro, nonostante i molti mesi di assenza, non si è
dimenticato come si para, e va a bloccare un tiro di Fulvio. Si rialza e
vede Attila che sta partendo in contropiede, lancio lungo dalla porta,
assist perfetto per Attila che infila Gruvi in uscita evitando anche il
recupero del Barre 1-0 e gol della serata, più che per la conclusione di
Attila, per il lancio perfetto di Pietro. Con Alby e Zapa i Viola giocano
meglio il pallone, con Manuel e Fulvio i Fluo vanno più in velocità. Ma su
una ripartenza sbagliata, Alby ruba palla, vede Attila libero e gli serve un
assist meraviglioso, a porta vuota deve solo toccarla in rete per il 2-0.
Baresi e Manuel provano a spingere, e il Barre prima accenna a una mezza
rovesciata, ma poi rinuncia calciando malamente a lato. Attila gli dice “ma
dovevi fare la sforbiciata” ”e ci ho pensato, ma ho anche pensato che mi
sarei rotto il femore e allora ho lasciato perdere”. Poi ha
un’occasionissima, quando il Casci va sul fondo e lo vede libero al centro e
gli passa un pallone bellissimo, Baresi si coordina ma “strozza” il tiro
buttando il pallone fuori con il Ferra che tira giù una serie di cristi per
aver visto vanificare il suo passaggio. I Fluo meriterebbero il gol, ma
invece lo fanno i Viola: Attila che serve un assist a Zapa che non aveva
ancora preso di pali ma aveva provato in tutti i modi a segnare senza
riuscirci, il gol del 3-0 è accompagnato da un’esultanza liberatoria. Baresi
fa “gli ho detto di prenderla con calma stasera, che non era il caso di
impegnarsi troppo, ma niente”. Anzi, dopo il gol Zapa prova anche a umiliare
il Barre, facendogli tunnel con Attila che dice “ma non si fanno queste cose
al “papà” ma il Barre chiude le gambe, recupera il pallone e sputa in faccia
a Pancrazio e lancia Fulvio che tira ma Pietro para. Dall’angolo palla al
Ferra che tira da fuori ma Pietro respinge, la palla picchia addosso a Alby
e va verso il calcio d’angolo, ma arriva Casci che, a porta vuota, la
appoggia in rete “ho fatto gol” esulta come Calboni per il 3-1. Baresi fa “e
vai che la faccia l’abbiamo salvata”. Angolo di Alby, palla alta a centro
area saltano il Barre e Attila e, con una bella sbracciata, dà una gomitata
in faccia a Baresi e gli dice “si, dai, metaforicamente, ma la faccia l’hai
salvata”. Ancora Alby che prova a darla a Attila, Fulvio interviene ma non
riesce a buttarla via, la palla resta in area e Attila la butta dentro di
sinistro 4-1. A questo punto diventano protagonisti ancora il Ferra e Peste.
Palla lunga Tarzan è in anticipo e prova a buttarla fuori, la prende di
interno e centra in pieno nelle palle il Ferra, che prima urla di dolore e
poi fa “ma cazzo però, non tirarmela di punta nei coglioni, dai” “veramente
era d’interno” ”ah scusa, allora è tutta un’altra cosa”. All’azione dopo,
Casci ferma il pallone, poi prova a girarsi ma Tarzan gli dà un bel calcio
nella caviglia e il Ferra “ma basta, ma cos’è sta roba?” ”ma sono entrato
sul pallone!” ”ma che cazzo dici Tarzan? Mi hai preso pieno la caviglia”.
Duello veramente epico che Attila proverà a riproporre in futuro mettendo
Casci e Peste di nuovo contro. Con questo intervento però, Tarzan si è
giocato il bonus e non può più entrare sul Ferra. E allora ci pensa suo
nipote Pietro. Quando il Ferra controlla un pallone in area di rigore,
spalle alla porta, gli si butta tra le gambe e prima, con la mano sinistra
va a toccare il pallone così da poter dire che ha preso la palla, e poi, con
l’altro braccio chiude a forbice Casci in una mossa che ricorda una mossa di
sottomissione del wrestling, Il Ferra chiede il rigore, ma arriva lo zio e
fa “ha ricoperto un fumble come nell’NFL, non può mai essere fallo” “ah,
scusa John Madden, se ha ricoperto il fumble, allora alzo le mani. Ma queste
sono cose che non si sono mai viste neanche a San Benedetto del Tronto”.
Arriva il custode che fa “ultima azione”. Non c’è neanche bisogno di
buttarla fuori per vincere perché sono tre i gol di vantaggio dei Viola,
finisce 4-1, molto più equilibrata di quanto si pensasse con Baresi che è
convinto di aver perso di 10, ma va bene lo stesso...
