PAGELLE
IGNORANTI
FINISCE 6-4 PER FERRA ROSSA
FC VARZAR
GRUVI:
7
Para
gli “scaldabagni” tirati da Matte, i tiri “sporchi” di Zico e anche, con la
gobba, un gol fatto a Attila. Richiama spesso i compagni che se la prendono
comoda.
GIORGIO BARESI:
6/7
Dopo
l’exploit della settimana scorsa, con 4 gol, se la prende più comoda, visto
che dietro c’è Manuel. Non riesce a segnare, ma fa valere la sua tecnica.
SERGIO NINJIA:
7+
Torna
dopo quasi un anno dall’esordio. Segna due gol e fa delle belle giocate.
Prende a calci Matteo per tutta la partita. Peccato che spezzi la caviglia a
Zico.
LO ZAR GAGGERO:
6,5
Fa il
suo senza strafare. Spesso in ritardo sui palloni, come quando tonfa ma non
arriva a toccare l’assist di Baresi, segna comunque due gol.
MANUEL:
7
Sempre
più in forma e puntuale negli interventi. Calcia via qualche pallone che
poteva controllare ma seve anche fare così. Prova due volte il tiro.
FERRA ROSSA
TARZAN PESTE NERA:
7+
Gran
belle parate, anche con stile, nei primi cinquanta minuti. Sul finale mette
da parte lo stile, ma non l’efficacia andando a parare con le gambe e le
ginocchia.
FERRA CASCI:
6/7
Quando
torna dopo uno stop, si sente sempre in difficoltà. Ma è una cosa che sente
lui, perché anche stasera, difende e ci prova spesso in avanti e riesce a
fare un gol.
ZICO CANUTO:
7+
Scarpate,
gomitate e giochi sporchi con Baresi. Dalla battaglia ne esce con due gol e
un assist tentato da terra. Va a fare la punta ma torna anche indietro.
CINGHIO MATTEO:
7
Fisicamente
il più in forma del gruppo. Corre come un forsennato e va via come un treno
addirittura allo Zar. Fa due grandi assist al Preside e segna un gol.
ATTILA PRESIDE:
7
Bella
partita con il gol che apre la partita e un altro su assist di Matteo, al
quale resituisce il “favore” con un pallone solo da spingere in rete.
Non potevi venire a giocare al suo posto?” ”no, perché avevo la cena di
beneficenza” “ah, quella che ci è venuto anche Matteo. Ma chi siete? Soros?
Che fate le cene di beneficenza? O avete una fondazione ONLUS tipo la Pupi
di Javier Zanetti?” ”no, in realtà è la cena organizzata dalla chiesa di
Sestri che la fa una volta all’anno per raccogliere soldi per aiutare le
persone in difficoltà e per fare i lavori in chiesa” ”ah, perché tu sei uno
di chiesa? Mi ricordo che l’anno scorso hai tirato pacchi in serie perché
eri sempre a Roma dal Papa che organizzavi le gite del catechismo, sei un
fervente cattolico?” ”porco D*o! Puoi dirlo forte!!” ”ecco, magari se non
bestemmi, visto anche che quando siamo andati a Lourdes, a fine giugno, ogni
volta che qualcuno bestemmiava arrivava Tarzan a dire se potevamo non
bestemmiare che a te e Pietro dava fastidio! A proposito, c’è anche Pietro
alla cena?” ”guarda, fondamentalmente ritengo che non sono cazzi tuoi, ma
visto che me lo chiedi con così tanta insistenza, ti posso dire di no. Non
c’è Pietro, e direi anche finalmente! Perché tutti gli anni che facevamo la
cena, dovevamo stare attenti a cosa cucinare perché lui è allergico a tutto,
almeno quest’anno ci possiamo mangiare i pancotti di ricotta e boraggine con
il sugo di noci, un bel pollo croccante alle mandorle, pesche e ciliegie a
nastro, crostata di albicocche e crema di nocciole e due belle bocce di
sciroppo per la tosse!!” ”ma che c’entra lo sciroppo per la tosse?” ”niente,
ma siccome Pietro è allergico anche a quello, abbiamo deciso di berlo al
posto del digestivo, così a sfregio” ”bravo Jack, divertiti martedì all’asta
del Fantacalcio” “perché? tu non vieni?” ”ma fondamentalmente mi stai sul
cazzo e quindi preferisco di no,
ma poi non mi piace il
Fantacalcio e mi dimenticherò quasi sicuramente. Anzi, mollami che devo
andare in sede a fare il culo a Matteo che adesso con quello che mi ha detto
l’Albanese avrà ancora meno scuse da poter usare come giustificazione per il
suo comportamento clownesco”. Intanto in sede si discute su quali
provvedimenti prendere. Attila fa “considerando che ci ha salvato molte
partite chiamando gente all’ultimo, direi che gli possiamo mettere un po’
“paura” paventandogli un’uscita dai fissi se dovesse succedere di nuovo,
però non andare oltre” e Lo Zar “io invece direi di escluderlo dai fissi, e
di non farlo giocare per un anno come aveva fatto Attila con me una ventina
d’anni fa” ”ma cazzo, io non ti avevo fatto giocare per un anno perché te,
quando se ne erano andati il gemello e gli altri del tuo vecchio gruppetto e
ti avevano detto che avresti dovuto andartene anche tu, invece di mandarli
affanculo e venire a giocare, avevi tradito e te ne eri andato via insieme a
loro!! E’ un po’ più grave di quello che ha fatto Matteo” e Zico “Ha ragione
Attila, io proporrei di cacciare lo Zar per rinfrescargli la memoria su
quello che aveva fatto. A Matteo basta una ramanzina ben fatta” e Tarzan “e
se io gli alzassi le mani?” ”no vabbe’ Tarzan, non mi sembra il caso” e il
Ferra “perché non gli facciamo pagare il campo a tutti per il resto
dell’anno?”. Attila guarda il Ferra e gli dice “ma te che ci fai nel gran
consiglio dei 10 assenti che sei entrato nei fissi da meno tempo di Matteo,
non ti va mai bene un cazzo e venerdì scorso non c’eri neanche?” e il Ferra
“beh, ho sentito che vi vedev….:” arriva lo Zar di corsa, fa un salto, un
giro su se stesso in aria, atterra gridando “siuuuuuuuu…. Tu Ferra è già
tanto che fai parte dei fissi. Altro che come me che sono gran maestro del
venerdì da più di dieci anni, ehhhh, cosa ne dici, pirletto?!” e truuuunnnn,
con una manata in faccia manda lungo il Ferra che non riesce neanche a
finire la frase. Mentre si sta ancora discutendo, si spalanca la porta ed
entra Matteo, si gira per guardare chi ha allungato in terra con la sua
proverbiale carcagnata e vedendo che dietro la porta non c’era nessuno ci
rimane male. Si ferma davanti al banco e fa “se io posso cambiare, se voi
potete cambiare….tutto il mondo può cambiare!!” Lo Zar si alza e applaude
come Gorbaciov in “Rocky IV”. Attila gli dice “si, Matte. Molto bello. Hai
scelto un’entrata anche molto importante dal punto di vista emozionale.
Pensa che io e lo Zar aspettavamo tanto che uscisse Rocky IV perché c’era un
nostro compagno di scuola, il Picca, che aveva trovato nelle patatine un
occhio tumefatto di plastica e se lo metteva e diceva “non fa male, non fa
male, copriti l’occhio!!” e parlavamo sempre di questo film. Ma non avendolo
visto al cinema, aspettavamo che uscisse in videocassetta perché a quei
tempi non c’erano ancora i DVD. Il giorno che usciva ci siamo accampati la
sera prima con la tenda Canadese in piazza Baracca, davanti al negozio che
l’affittava per essere i primi
l’indomani mattina. Ma quando ci siamo addormentati un gruppo di meridionali
ci ha calpestati, noi e la tenda, e ci sono passati davanti. Così
all’apertura del negozio abbiamo discusso su chi c’era prima e non trovando
un accordo siamo entrati di corsa per prendere la videocassetta. Sono
arrivato primo io, ho preso il film e ho scontrato un’altra videocassetta
sullo scaffale facendo cadere tutte le altre dietro che erano messe come
tessere del domino, siamo usciti di corsa dal negozio e sulla porta è
arrivato uno di quegli zarri meridionali che ha provato a saltarci addosso
per prenderci la cassetta. Ma lo Zar si è girato e l’ha preso pieno in
faccia con una gomitata e siamo usciti con il nostro “trofeo” in mano.
Quando siamo arrivati alla fermata dell’autobus lo Zar ha fatto un salto, un
giro su se stesso in aria ed è atterrato dicendo “siuuuuuuu…..ma grandi!!
Finalmente possiamo vedere Rocky IV che son due anni che lo stavamo
aspettando” e con una manata ha sdraiato lungo un vigile che stava facendo
la multa a un Napoletano che era in scooter con suo cugino, suo fratello,
suo cognato, sua sorella, sua zia e il cane tutti e sette senza casco. Il
caccaro ha ringraziato lo Zar per avergli evitato la multa dandogli il suo
numero di telefono e dicendogli di chiamarlo per qualunque cosa avesse
bisogno perché era della camorra” e Tarzan “ah, ma già a quei tempi lo Zar
arrivava di corsa e saltava facendo “siuuuuuu” e sdraiava gente a manate? Ma
non è una cosa che ha iniziato a fare quest’anno?” e Attila “e invece l’ha
fatto così a sfregio anche quella volta! Va bene Tarzan? Poi non l’ha più
fatto fino a quest’anno, ma quella volta l’aveva fatto” ”ah, va beh, ma non
ti agitare che ti viene un ictus, era così per sapere come aveva fatto a
fare “siuuuuuu” che è l’esultanza inventata da Ronaldo e a quei tempi
Ronaldo non era neanche nato” ”senti Tarzan lasciami finire di raccontare”
”si, si ma è solo perché tendo ad essere un po’ pignolo” ”e ho capito, ma
allora facciamo che lo Zar non ha detto “siiiuuuuu” mentre saltava ma ha
detto “siiiiiiiiii ,ma vierniiiiiii!!”. Siamo andati di corsa a casa da me
per vederlo subito, ho preso la videocassetta ho fatto per inserirla nel
videoregistratore ma non ci entrava perché io avevo il Betamax e la
videocassetta era in VHS e così non l’abbiamo potuto vedere e l’abbiamo
buttata giù dal poggiolo come il libro dei Malavoglia che io e il Picca
avevamo buttato dalla finestra quando lo Zar ci rompeva i coglioni che
dovevamo leggerlo per fare la relazione da portare a scuola il giorno dopo”
e Matteo “quindi tutto a posto, ci vediamo venerdì?!” e Attila “eh no
Cinghio. Venerdì ci hai fatto giocare in otto, capisci bene che non è una
cosa che puoi mettere a posto solo facendo l’entrata alla Sylvester Stallone
in Rocky IV” “e allora cosa devo fare? Tagliarmi un dito della mano come
fanno nella Yakuza?” “no, noi non siamo affiliati alla ’ndragheta come te.
Volevamo solo sapere che cazzo è successo.” ”è successo che Clajdi che mi
aveva detto che sarebbe venuto, al venerdì mi ha detto che non veniva” e
Baresi “in realtà no. Ho incontrato Clajdi e mi ha detto che non l’hai
proprio neanche chiamato, poi ti sei svegliato venerdì mattina e gli hai
chiesto se veniva e lui, ormai, aveva preso un impegno” e Matteo “primo gli
ho telefonato martedì e non venerdì mattina, secondo Clajdi non lo chiamo
più a giocare….” tutti gli altri che sanno benissimo cosa sta per succedere
si mettono comodi per godersi la scena, perchè questa è la mossa “Toquino” e
Baresi, che ha preso testate in faccia a nastro negli anni 2000, lo sa
benissimo e quindi si aspetta che ci metta i pugni come Barthez nella finale
dei Mondiali del 1998 o che si sposti e faccia prendere la più classica
delle facciate sul banco in ardesia della sede. Matteo fa “...e terzo
questooo!!” e truuuunnnnnn testata in piena faccia a Baresi che ormai ha
perso la memoria a lungo termine e non si ricordava per un cazzo della
“mossa Toquino”. Gliela dà così forte la testata, che gli rompe il naso e
gli schizzi di sangue ritinteggiano la parete dietro il bancone. Attila gli
dice “ma grandeeeee Mateeeee, l’hai preso pieno” e si scambia un cinque alto
col Cinghio, Zico gli fa “grande Matte. Non me l’aspettavo, gran bel gesto
tecnico, hai caricato bene il colpo, con la base del collo e l’hai tenuta
rigida, portando così tutto il peso sulla fronte e gli hai tirato una
testata stilisticamente perfetta, per me vai direttamente ai live!” lo Zar
gli fa “grandissimo Cinghio, vieni qui, fai come faccio io” prendono la
rincorsa fanno un salto un piroetta in aria e “siuuuuuu….hai preso in pieno
Baresi!!”, il Ferra si sposta per non prendere la manata in faccia dallo Zar
e truuuunnn la prende secca, anche con l’anello da affiliato alla
’ndragheta, da Matteo che fa “doppietta” in pochi secondi. Finiti i
festeggiamenti il Cinghio fa “quindi adesso è tutto a posto. Ci vediamo
venerdì?” e Attila “si, ma cerca di non farci più giocare in otto se no
prenderemo provvedimenti” e Zapa “ma certo, una pacca sulla spalla e via,
tutto risolto. Non gli fate neanche saltare una partita?!” e Matteo “ma ti
sto sul cazzo, Zapa?” ”fondamentalmente ...si! Perché ero quello che correva
di più ed ero l’unico che riusciva a tenere lo Zar, poi sei arrivato te e
corri più di me e sei diventato l’unico che riesce a tenermi a me, quindi
si, mi stai sul cazzo” e Attila “si vede Zapa. Infatti l’anno scorso
scrivevi messaggi tutta la settimana, partecipavi alle dirette, volevi
sapere cosa avresti vinto da portare ai castori nel fiume mentre tornavi a
casa, venivi a giocare tutte le settimane prendendo permessi dal lavoro e
invece adesso non te ne frega più un cazzo e non vieni quasi neanche a
giocare quando non lavori” ”eh, ma io ho il diabete” ”ma che cazzo c’entra?
Pensa se ti veniva una tromboembolia cerebrale e ti svegliavi freddo. Allora
si che non saresti potuto venire” ”ma invece mi piace ancora venire a
giocare e fare le cose con voi” ”allora vieni lunedì che andiamo a vedere la
nazionale femminile di calcio contro il Brasile a Marassi” ”no, lavoro”. Lo
Zar fa “posso portare anche Tortuga a vedere la partita” e Attila” ma si, il
Miche porta tutti i suoi parenti meridionali come fosse un pranzo di Natale,
quindi non è un problema” ”e i biglietti dove li prendiamo?” ”ho visto su
internet che li vende la tabaccheria al sottopassaggio di Multedo. Ci
andiamo io e te, Ferra, che vai sempre allo stadio e prendi i posti
migliori?” ”si, dai già che sono qua”.
Arrivano alla tabaccheria e Attila fa “ci servivano una cinquantina di
biglietti per la partita Italia Brasile di calcio femminile” “che settore?”
e il Ferra “gradinata Nord” ”mi dispiace ma le due gradinate sono chiuse, ci
sono solo distinti e tribune” il Ferra non la prende bene “ci volete fare
spendere di più! Non vendete i biglietti popolari? Ma noi non ci pieghiamo
al vostro calcio moderno, andatevene affanculo! siete peggio che a Salerno”
Attila gli fa “ehm...no, va bene ci dia 50 biglietti di distinti” e il Ferra
“ma no, non dargliela vin…” arriva lo Zar dalla porta di corsa, fa un salto,
una piroetta in aria, atterra e fa “siiiiuiuuuuu…..ma chi è che ha trovato i
biglietti on line e ne ha comprati 200 così a sfregio per far vedere che c’è
più gente allo stadio?” e truuunnnnnn, prende in faccia con una manata a
mano aperta il Ferra che va giù lungo nella tabaccheria Lucente. Il padrone
dell’attività esce da dietro al banco e fa “ma non lo aiutate il vostro
amico che è finito lungo?” e Attila “no, perché se no è squalificato”. Si va
allo stadio il Ferra va in macchina con Zico, quando arrivano vicino allo
stadio non c’è un parcheggio. Il Ferra allora fa “gira da quella parte: c’è
uno slargo che si trova sempre posto perché non lo conosce nessuno”. Si
trovano in una piazzetta che sembra una piazza di spaccio di Secondigliano.
Zico, un po’ preoccupato fa “ma sei sicuro che ci posso lasciare la
macchina?” ”certo, ce la lasci sempre quando vengo a vedere la partita”.
Zico parcheggia scende e gli cadono le chiavi dalla tasca, si accuccia per
prenderle fa per inserire la chiave, perché il telecomando è rotto, ma non
c’è più la portiera. Da un’occhiata alla macchina e si accorge che non ha
più neanche le gomme e l’hanno appoggiata coi cerchioni su quattro ceppi di
legno, come fanno a Napoli. Zico fa “cazzo Ferra, ma non mi avevi detto che
potevo lasciare la macchina senza problemi?” ”eh si, ma stavolta ti è andata
male, spiaze”. Gli altri sono andati col treno e mentre camminano verso il
campo il Miche si ferma e fa “scusate ragazzi, ma io devo mangiare qualcosa
perché oggi ho fatto orario continuato e non ho mangiato niente”. Apre lo
zaino e tira fuori un tavolino di plastica con le gambe pieghevoli come
quelli che portano i meridionali alla spiaggia, lo apre e “apparecchia” con
un tegame di pasta con le sarde, e una serie di contenitori in plastica con
la ’mpepata di cozze, la caponata con la ’nduja, panini con la porchetta,
due cabaret di frutti di Martorana e due bottiglie di amaro del Capo e San
Marzano Borsci. Il Miche si siede e fa “volete favorire?” e Matteo “no,
grazie non mi piacciono tanto queste terronate”. Si arriva al campo e Baresi
fa “Zico ha trovato posto per la macchina?” ”si, si anche vicino. Però al
ritorno vengo in treno con voi”. Si va al secondo anello dei distinti e
appena si entra si sente suonare i tamburi a ritmo di samba. E ci si accorge
che i distinti sono pieni di Sudamericani. Non solo Brasiliani ma tutte le
comunità sudamericane di Genova. Arriva una chiattona col culo enorme che
vede Baresi e gli dice “muy bonito, el ombre do partido de venerdi passao.
Ho visto sul vostro sito!! Vieni con migo” e si porta Baresi nei cessi dello
stadio. Il vecchio ricompare alla fine del primo tempo “come sta andando
ragazzi?” e lo Zar “0-0, ma a te come è andata?” “ci ho messo più del
previsto ma alla fine ce l’ho fatta” e Zico “grande Barre, anche con la
chiattona Ecuadoregna!! Non perdi un colpo!”. Inizia il secondo tempo e
Tortuga fa “ma quando entra Bernardeschi” e lo Zar “eh ma vedi, è la
nazionale femminile, non c’è Bernardeschi” “e allora cosa mi hai portato a
fare?” e dà una testata in faccia suo padre così per ringraziamento. La cosa
è molto buona soprattutto per il Ferra, perché infatti, pochi minuti dopo il
Brasile fa il gol dell’1-0, ma lo Zar è ancora lungo e non lo vede, così
evita di esultare con il suo “siiiiiuuuuu” e il Ferra si evita una manata in
faccia con l’anello pastorale che Giovanni Paolo II aveva regalato allo Zar,
ai quei tempi direttore del Credito Bergamasco, che aveva concesso un
prestito allo IOR. Finisce la partita, con la vittoria del Brasile. Attila
vede due baldracche che di solito battono in Corso Perrone che stanno
festeggiando la vittoria e fa a Baresi “mi fai la foto con le Brasiliane?”
gli dà il cellulare e si mette in mezzo alle due. Quella più alta, si sposta
dietro di lui e Attila sente qualcosa sulla schiena, quando si accorge che
non è il telefonino che ha in tasca la baldracca, si alza di corsa e fa
“andiamo, andiamo che perdiamo il treno” e Baresi “ma non ho fatto la foto”
”eh va beh, spiaze” ”ahhhh, ho capito. La Brasiliana aveva la sorpresa!! E
che sarà mai!!” ”eh no, Barre! non siamo mica a Pasqua”. Si prende il treno
e Attila fa “allora Matte, per venerdì ce la fai a trovarne due?” “si, mio
fratello è guarito e Clajdi non lo chiamo, faccio venire Sergio” e Zico “e
chi è Sergio?” ”Sergio….il Ninjia, non te lo ricordi, Zico?” ”ah si quello
che mi aveva piegato la caviglia. Attila potresti metterlo in squadra con me
che la caviglia mi fa già male” ”va bene” le squadre vedono Gruvi, Manuel,
Baresi, Sergio e lo Zar contro Tarzan, il Ferra, Zico, Matteo e Attila.
Quando le vede Zico fa “ma non ti avevo chiesto di mettere Sergio con me che
l’altra volta mi ha piegato la caviglia?” ”e chi mettevo contro di te? Il
Ferra? Che nel torneo te l’ha direttamente spezzata? Cazzo, a te ti hanno
fatto male un po’ tutti, Zico” ”eh scusa, se mi fanno male tutti, colpa
mia!!” ”beh, un po’ si visto che giochi sempre con i gomiti alti e quando
sei in area di rigore vuoi sempre far gol di tacco! E’ anche normale che ti
danno qualche scarpata” ”e va bene, allora stasera gioco con le gomitiere”.
Si va in campo e quando Zico vede Sergio fa “me lo ricordavo diverso”.
Attila batte il calcio d’inizio, palla all’indietro per Zico e Sergio arriva
come un treno e gli porta via pallone e gamba sinistra e Zico “no, no, e
lui! e lui, mi sono sbagliato” Matteo, che prima della partita ha pensato
bene di andare alla rosticceria sotto casa e spendere 30 euro per una bella
tegamata di baccalà, nei primi minuti rischia di sboccare in area di rigore.
Gruvi se ne accorge, e vedendolo gli viene da vomitare anche a lui. Su un
calcio d’angolo Zico dà la palla al Matte che al momento del tiro ha un
conato, Gruvi si sposta per non farsi vomitare addosso ma il Cinghi cerca di
trattenersi e si provoca una tromboembolia cerebrale che oltre a fargli
sbagliare il tiro, lo rende paralizzato dal lato sinistro del corpo per una
decina di minuti. Passati i quali Matte vede libero Attila e gli passa il
pallone solo da spingere in porta e Attila, stranamente, ci riesce 1-0. Poco
dopo, perché Attila è uno educato e ci tiene a queste cose, gli restituisce
il “favore”: solo davanti a Gruvi, vede arrivare il Cinghio come la Williams
di Ayrton Senna alla curva del Tamburello il primo maggio del 1994, e gli
appoggia il pallone che a porta vuota non può sbagliare, e fa 2-0 riuscendo
anche a fermarsi in tempo prima di schiantarsi contro il muretto, cosa che
non era riuscita ad Ayrton Senna. Con Manuel che fa l’ultimo uomo, Baresi
può scorrazzare per il campo come una gallina per l’aia e grazie alla sua
ottima tecnica di base distribuisce palloni come un pusher che smazza la
mista. Sull’onda dell’entusiasmo, per avere fatto 4 gol la settimana scorsa,
quando vede arrivare un pallone al limite dell’area avversaria, si coordina
per tirare in porta, ma manca clamorosamente il pallone rischiando anche di
buttarsi la rotula nel cavo popplipeo e che gli rimanga il ginocchi “lasco”
come al Miche. Matteo piomba sul pallone lo lancia per Attila che va verso
Gruvi, ma arriva Manuel che gli leva il pallone come a un bambino
dell’asilo, umiliandolo e scatenando l’entusiasmo di Gruvi che fa “grande
Manuel !! Guarda che faccia Attila, ci è rimasto male!!”. Poco dopo però
Attila si rifa’, ancora su assist dell’affiliato alla ’ndragheta, butta
dentro il 3-0. Zico fa “va bene, allora giocate solo voi due!!” e va a fare
la punta, come fa di solito quando vede che tocca pochi palloni. Lascia solo
in difesa il Ferra che si trova spesso a dover marcare lo Zar e Sergio, e
una, e due volte a correre dietro a loro che corrono molto di più di lui, e
poi si rompe i ciglioni “ma non mi lasciate solo contro due, non fatevi
attirare dal pallone”. Matteo dimostra subito di aver capito tutto. Va
addosso a Gruvi che passa la palla a Baresi, va di corsa da Baresi che la
passa di nuovo a Gruvi, corre verso Gruvi che la passa nuovamente a Baresi e
per dieci minuti si va avanti così, con Matteo che fa il torello tra Baresi
e Gruvi non riuscendo mai neanche a toccare il pallone. Il Ferra vedendo che
non lo stanno neanche a sentire decide di andare avanti anche lui. Attila
gli passa un pallone appena fuori area, Casci arriva in corsa e come Peppone
quando ha tirato il rigore contro Don Camillo nella partita Comunisti contro
Chiesa nel film “Don Camillo Monsignore ma non troppo” fa partire una
sifonata che se fosse stata in porta probabilmente avrebbe buttato dentro
anche Gruvi oltre che al pallone, ma invece siccome il Ferra colpisce la
palla con una scarpata, esce di una decina di metri. Attila ci riprova poco
dopo, su un calcio d’angolo appoggia all’indietro per Casci che la ributta
nello stesso punto di prima e dice Attila “mi hai dato proprio una palla di
merda” “ma come te l’ho messa sul destro” “ma me l’hai data troppo
indietro!!” ”ma la prossima volta ti dò un pugno in faccia e non il
pallone”. Allora ci pensa il Cinghio a dargli il pallone a Casci, che se lo
stoppa e tira uno scaldabagno alle spalle di
Santoro 4-0 Attila gli dice “grande Ferra, esulta però, così prendi
mezzo punto in più per il fantacalcio” e Casci “ehhhhhh, ho fatto gol!!”. Il
premio Bet, questa settimana, consisterva nell’indovinare a quale minuto
Matte avrebbe fatto il suo secondo gol personale. Si era scelto il secondo
perché Matteo è come lo Zar: uno di quelli che fa anche quattro o cinque gol
a partita. E la volta che era stata fatta la scommessa sul secondo gol dello
Zar, il Russo ne aveva segnato solo uno. E come se ci fosse una sorte di
“maledizione” anche stasera il Cinghio non riesce a mettere il suo secondo
gol. Ci prova partendo in contropiede, sulla fascia lascia lo Zar sul posto,
e quando si sta involando verso il portiere avversario arriva suo fratello e
gli dà una carcagnata sulla caviglia e lo alza da terra. E gli sta anche
bene perché la prima volta che era venuto Manuel era stato proprio Matteo
che lo aveva saccagnato di legnate. Sergio con il suo passo “felpato” che
gli è valso il soprannome di Ninjia, si fa vedere in avanti, servito dallo
Zar lascia partire un tiro che va a colpire il palo e si infila alle spalle
di Tarzan 4-1. Angolo per i Fluo, lo batte Attila che la dà ancora a Casci
che tira di nuovo a bagasce ma gli dice “questa volta era bella” e Attila
“si, ma il risultato è stato lo stesso”. Lancio di Zico per Attila che
lascia scorrere la palla, si gira pensando che, come al solito ci sia quel
gran rompicoglioni di Baresi che lo segue e invece Baresi, che non si
aspettava che Attila lasciasse scorrere e riuscisse a prendere il pallone,
se ne era sbattuto bellamente e non gli era andato dietro, Attila serve Zico
che si vede parare il tiro da Gruvi. Ma sull’angolo successivo Zico trova il
buco giusto e mette dentro il 5-1. Tarzan, che ogni volta che sta in porta
“sceglie” un avversario a caso al quale para di tutto, stasera, non
essendoci Zapa che è uno dei suoi obiettivi preferiti, sceglie lo Zar e gli
fa due parate nell’1 contro 1 con il Russo che alla fine, per fargli gol
deve inventarsi un tiro all’angolino imprendibile 5-2. Potrebbe far
doppietta subito quando Baresi gli dà un pallone forte davanti alla porta,
ma un po’ lungo: lo Zar ci prova con il tonfo ma non ci arriva. Ci arriva
invece Zico, su un pallone del Cinghio, che trasforma nel gol del 6-2. Non
faccio la battuta del 6-2 set e cambio campo perché è troppo banale. Il
punteggio però non fa vivere una serata serena allo Zar, che su una rimessa
laterale di Sergio, prova a liberarsi della marcatura di Attila, che sono
amici dal 1987 e sono andati anche più volte in vacanza insieme e gli dà
prima una gomitata nella schiena per liberarsi e poi un'altra per impedirgli
di andare di nuovo a marcarlo. Attila gli fa “ma cosa mi dai le gomitate?” e
lo Zar “e queste sarebbero gomitate. Ora te ne dò una davvero di gomitata
così capisci quali sono le vere gomitate”. Ma roba da matti, Sergio, vedendo
questa bella pagina di amicizia, capisce che sul campo vale tutto e appena
riceve palla Matteo, gli dà un bel pestone sulla gamba e lo ammucchia vicino
al muretto. Alle 22 e 23 passa
il camion della nettezza urbana e carica Matteo, scambiandolo per un sacco
dell’immondizia buttato a terra. Ma il Cinghio si riprende e fa “forse avrei
fatto meglio a chiamare Clajidi” Lo Zar si invola verso la porta, Attila
potrebbe dargli il suo famoso calcio da dietro che riserva sempre allo Zar
quando gli va via, ma visto la reazione di prima del Russo preferisce
lasciarlo andare e segnare il 6-3. Lo Zar tornando a centrocampo, guarda
Attila e gli dice “ah, l’hai capita come gira stasera”. Ma questi
comportamenti da Arechi di Salerno non piacciono al Ferra che prende palla e
lancia Zico, Baresi gli va addosso, Zico finisce a terra, e da terra prova a
servire il Cinghio, ma ci arriva Manuel che lancia lo Zar, che si invola di
nuovo ma arriva il Ferra che entra pulito sul pallone e la mette in rimessa
laterale, poi prende la rincorsa fa un salto, gira su se stesso in aria e
grida “siiiiiiuuuuu….ma chi sono te l’ho tolta pulita! credevi già di aver
segnato, eh piroetto?!!” e quando attera, invece di tenere le mani aperte
come Ronaldo, le chiude a pugno e prende in faccia lo Zar rompendogli
l’arcata sopraccigliare e Baresi “eh ma qui si sta ribaltando la
situazione”. Arriva il Custode “chi fa questo vince”. Palla lunga in
anticipo c’è Matteo, arriva suo fratello e con una bella entrata a forbice
lo manda quasi su una carrozzella, la palla va a Sergio che segna e Baresi
“grande Manuel!!” e Sergio “ma che è successo? Io non ho visto niente”.
Finisce 6-4. Matteo fa “ho un po’ male alla caviglia” e Tarzan “sarebbe
peggio se ti venisse una tromboembolia cerebrale e ti svegliassi con la
cravatta”.
