PAGELLE
IGNORANTI
FINISCE 13-7 PER LAS BARESIJA
SP. LAS BARESIJAS
GRUVI:
7+
Torna
dopo due settimane di stop e para il parabile. Bellissimo il duello con
Baresi che gli fa 4 gol ma gliene para due che stava già esultando.
SIMO ZAPA:
7,5
Esordio
stagionale dopo le prime tre partite saltate. Si rifà con gli interessi
segnando cinque gol e facendo due assist. Scoppia i coglioni a Tarzan con
una pallonata.
ATTILA PRESIDE:
7+
Gioca
più per i compagni che per la finalizzazione, riesce comunque a segnare due
gol, il secondo di grande tecnica. Fa anche due assist.
LO ZAR GAGGERO:
7,5
Negli
spazi del 4 contro 4 diventa devastante. Corre per il campo come un Mustang
nella prateria. Segna sei gol, fa due assist e rompe il culo ai passeri.
KLAJDI CLAUDIANO:
.
ATL. ZAPATEPEC
SAMUEL:
7
Salva
la serata giocando in porta permettendo a Tarzan di tornare in difesa. Fa
delle ottime parate. Qualche errore palla al piede e sugli angoli. Fa
comunque il suo.
TARZAN PESTE NERA:
6
Torna
a giocare in difesa e si becca prima un bel raffreddore, che arriva alla
partita bello “groggy”, e poi una pallonata nei coglioni che lo rovina per
il resto della gara.
GIORGIO BARESI:
8
El
hombre do partido. Con Tarzan in difesa, può andare avanti e far valere la
sua grande tecnica negli spazi. 4 gol di bella fattura. Ne sbaglia qualcuno
facile.
DANI:
7,5
Salva
la serata portando suo nipote in porta. Poi, come al solito, dà spettacolo
in campo, segnando tre gol e portando a spasso gli avversari .
MANUEL:
Polacco minimalista di scrittore morto suicida”. In breve si
scatena una rissa con gente che approfitta della scusa del titolo del film
per sfogare la sua rabbia e il suo odio covato per mesi. A dirimere la
discussione ci pensa Matte che fa “basta!! Era Johnny Depp in “Pirati dei
Carabi” comunque non è questo l’importante; l’importante è che venerdì non
ci sono a giocare!!”. Scende il gelo, tutti si guardano come i gerarchi
nazisti nel film “Hitler-La caduta” quando devono comunicare al fuhrer che
la guerra è ormai persa. Attila, con la mano che gli trema dal nervoso, si
leva gli occhiali e fa “scusa, allora. Vediamo un po’ se ho capito bene. Mi
stai dicendo che dopo che l’anno scorso ci hai rotto i coglioni allo
sfinimento facendo entrate in ogni posto che andavamo, dopo che ogni venerdì
che portavi qualcuno chiedevi se il fatto di aver “salvato” la partita ti
aveva fatto entrare tra i fissi, dopo che abbiamo fatto una cena per
ufficializzare e festeggiare il fatto che sei entrato tra i fissi, alla
prima partita della stagione non sei venuto, e adesso me ne salti un’altra
dopo averne giocate solo due?” “eh lo so Preside. Spiace anche a me ma c’è
una serata di beneficenza che organizzano una volta all’anno e non posso
mancare” ”ma chi cazzo sei? Soros che fai le serate di beneficenza? Cos’hai
una fondazione come Brad Pitt e Angelina Jolie che fai le cene per
raccogliere fondi? Sei un filantropo?” e il Miche “cos’è un filantropo?”.
Riscende il gelo. Si guardano di nuovo tutti e Zico vede Tarzan che si sta
tirando su le maniche della felpa dei Niners e dice al Miche “scusa Caccaro,
ma già sei venuto venerdì dopo la partita dopo quasi due anni che non ti si
vedeva, mi spieghi perché sei venuto anche oggi in sede?” ”perché volevo
invitarvi a prendere un aperitivo, perché Zico, ti do’ fastidio?” ”no, non è
quello. Il problema è che anche se son passati due anni, dovresti ricordarti
le regole e le tradizioni del gruppo, almeno quelle basi” ”e me le ricordo,
infatti mica ho aiutato il Ferra a rialzarsi quando ha preso la portata in
faccia qualche minuto fa” ”si, ma adesso hai chiesto che cos’è un
filantropo!!” ”e allora? Non so cosa
sia, cos’è un delitto?” ”no, no, non è un delitto, sicuramente è una bella
dose di ignoranza, ma non un delitto, e altrettanto vero è che è una cazzata
perché dovresti ricordarti cosa succede se fai una domanda diretta!!”. Il
Miche guarda Zico, poi Tarzan che si sta sputando sulle mani come un
boscaiolo che sta per tagliare un albero, riguarda Zico che annuisce
sorridendo e riguarda Tarzan, ci pensa un attimo girando gli occhi all’insù
come Carlo Verdone quando interpreta Mimmo e dice “In che senso?” e poi
realizza “porca puttana l’erudizione!! Ma no dai, è un sacco di tempo che
non venivo, non mi son ricordato, abbuonatemela!!”. Tarzan ha già piazzato
la sedia dove far sedere Miche che per quello che deve sorbirsi l’erudizione
è una sorta di “sedia elettrica”, una condanna a morte per sfinimento. Il
Miche ci prova ancora “dai Tarzan, risparmiamela, è tanto tempo che non ci
vediamo” ma l’ex giocatore di football tende ad essere pignolo e quindi non
transige alle regole del gruppo, prende il Miche di peso e lo fa sedere,si
mette in piedi davanti a lui e, come Carlo Rubbia al congresso
Internazionale della fisica “Now 2022” in Puglia, inizia a parlare “Il
filantropo è colui che svolge o sostiene una attività benefica, per lo più
di notevoli proporzioni, alla luce di un umanitarismo vagamente religioso o
filosofico…” e potrebbe finire qui visto che la domanda del Miche riguardava
proprio la definizione di filantropo. Ma Tarzan non si accontenta e, sia
perché è preciso e vuole far capire bene le cose nelle sue erudizioni, ma
anche perché vuole provare a battere il suo record indoor di durata,
comincia a fare esempi di filantropi “….tra i più famosi troviamo John D.
Rockfeller, Jeff Bezos, George Soros. George Soros nasce a Budapest il 12
settembre 1930…” dopo 3 ore e 58 minuti è arrivato a raccontare quando John
D. Rockfeller era stato bullizzato in seconda elementare, e il record è
vicinissimo, ci sono tutti i presupposti che Tarzan riesca nell’impresa.
Intanto il Miche è caduto in una sorta di coma vigile che permette a Tarzan
di continuare l’erudizione che può essere interrotta solo nel caso di
perdita dei sensi da parte dell’ascoltatore o del suo sopravvenuto decesso.
Quando son passate 4 ore e 57 minuti e sembra tutto pronto per festeggiare
il nuovo record, arriva di corsa lo Zar fa un salto, un giro su se stesso in
aria e atterrando fa “siiiiiiuuuuuuu, ma anche io sono un grande filantropo,
perché non parli anche di me, Tarzan?!!” e allargando le braccia colpisce
con una manata in faccia il Miche che cade all’indietro insieme alla sedia e
resta lungo senza dare segni di vita. Attila si avvicina al Caccaro,
naturalmente non per aiutarlo, ma per controllare solo è ancora vivo. Vede
che respira ma ha perso i sensi e fa “erudizione sospesa, il Miche non è in
grado di ascoltarla”. Tarzan si incazza “no, aspetta mi mancano meno di
dieci minuti al nuovo record mondiale...ci penso io a sbloccarlo”. Da due
schiaffetti in faccia al Miche e gli fa “venerdì il Genoa gioca col
Cagliari, quanti gol hai fatto al venerdì? 1700? La macchina d’epoca dove
l’hai parcheggiata?”. Ma il Miche non è “bloccato”, è proprio svenuto per la
manata in faccia ricevuta dallo Zar. Attila lo conta fino a 10 come un
pugile e fa “ko tecnico, erudizione ufficialmente annullata”. Peste si
incazza di brutto “senti Zar, è tutto molto bello, il tuo nuovo tormentone
che si confà in maniera perfetta all’arroganza del tuo personaggio, il modo
in cui lo fai arrivando di corsa e e facendo una giravolta in aria, davvero
un gesto tecnico apprezzabile, ma quando atterri non puoi tenere le braccia
un po’ più attaccate al corpo? Che ogni volta prendi in faccia qualcuno con
l’anello d’oro che hai al dito e gli fai male” e il Ferra “si, ha ragione
Tarzan, tieni quelle cazzo di braccia attaccate al corpo” e lo Zar “non
posso, renderebbe l’atterraggio molto meno scenografico” e il Ferra “ah beh,
allora se renderebbe l’atterraggio molto meno scenografico non se ne parla.
Non sia mai che quando atterri non fai la tua porca figura. Perché la
prossima volta non ti metti anche un tirapugni zincato in oro con schegge di
diamanti sulle bordature? Così l’atterraggio sarebbe ancora più spettacolare
con quello che si prende la manata in faccia che lo riduci come il barone
Ashura?!”. Dopo qualche minuto il Miche si riprende e fa “interessante
l’erudizione, veramente d’impatto, grande Tarzan! Comunque ero venuto perché
volevo invitarvi a prendere un aperitivo a casa mia visto che è tanto che
non ci vediamo” e Clajdi “grandeeeee Micheeee!! Andiamo a mangiarci qualche
frutto di Martorana e a berci una brocca di Amaro Lucano!!” e il Miche
“scusa ma cos’è tutta questa confidenza? E’ la seconda volta che ci
vediamo!! Tu a casa mia non ci vieni perché non sei tra i fissi” e Matteo
“ma dai Miche ha giocato un sacco di volte al venerdì, lascialo venire anche
lui” ”in realtà non voglio che venga perché è Albanese e non vorrei che mi
rubasse l’argenteria” ”ma Clajdi è un bravissimo ragazzo!! La vogliamo
smettere con questi stereotipi sugli Albanesi?!!” e Clajdi “ha ragione,
basta con questi stereotipi!!” prende una bottiglia di birra, la rompe nel
muro e aggiunge “che se no spaco botilia e amazo familia”. In quel momento
si apre la porta e entra Dan. Appena lo vede Baresi fa “questa è la
settimana dei ritorni!! Come te la passi Dan?” “bene, dai. Mi hanno operato
al ginocchio e ho ripreso da poco a lavorare” “ah, e oggi dove hai
“lavorato”? Sei andato alla stazione di Arenzano a rubare il rame? E Parenzo
”Ma che roba è? Ma hai appena scritto di smetterla
con gli stereotipi e due righe dopo scrivi che Dan, perché è Rumeno, ruba
il rame alle stazioni? Ma è una tragedia questo giornalino! andrebbe sospesa
la pubblicazione, ma chi è l’editore, Maurizio Belpietro? Perché non andate
ospiti da Mario Giordano o “Dritto e rovescio da Del Debbio? Ma è una cosa
incredibile, andrebbe chiuso definitivamente”. Invece si chiude la sede e si
va a casa del Miche. Si fa una bella “carovana” di auto con in testa la
mitica macchina d’epoca del Padrino. Appena dietro ci sono Tarzan e Attila
che vede attaccato sul lunotto posteriore dell’auto del Miche un adesivo con
la scritta “la tua invidia è la mia forza”. Arrivati all’altezza della
stazione di Prà c’è uno stronzo che attraversa fuori dalle strisce pedonali.
A Tarzan danno molto fastidio queste cose e allora decide, come fa sempre,
di mettergli paura. Invece di rallentare accelera e frena di colpo, solo
quando arriva a pochi metri da lui, questo stronzo, di chiare origini
meridionali corre sul marciapiede gridando “vaffanmocc’, chittemuert’,
sfacimm’” mentre Zico, che non si aspettava che Tarzan frenasse
all’improvviso non riesce a fermarsi e dà una tronata nel gruppo ottico
posteriore della macchina di Tarzan distruggendosi completamente il gruppo
ottico anteriore della sua Civic. Scende dall’auto e fa “cazzo Tarzan, ma
perché hai frenato all’improvviso?” ”perché c’era un coglione che stava
attraversando fuori dalle strisce” ”e non potevi frenare prima” ”no, dovevo
farlo cagare nelle braghe perché quelli che attraversano fuori dalle strisce
e ti guardano anche con aria di sfida credendosi i padroni della strada non
li sopporto”. Si arriva a casa dal Miche e tutti parcheggiano lontano.
Matteo tira giù il finestrino della sua macchina nuova pagata coi soldi
riciclati della ’ndragheta e fa “ma vi piace così tanto camminare?” e va a
parcheggiare davanti al portone. Scende dall’auto e quando sta schiacciando
il pulsante del telecomando per chiuderla, gli arriva sul cofano un
sacchetto della spazzatura e glielo sfonda. Passa Tarzan e gli fa “quando
vai a casa di un terrone come il Miche devi ricordarti delle sue tradizioni
e non parcheggiare vicino a casa sua che butta i sacchetti della spazzatura
direttamente dal terrazzo!!” e Matteo “ma veramente? Ora anche gli
stereotipi dei terroni che buttano l’immondizia dalla finestra?!! Ma basta!
Guarda come mi hai ridotto la macchina, Preside!” e Attila “ma chi io?” ”e
tu si!! Chi lo scrive il giornalino?!!”. Si arriva in casa del Miche e in
salotto, sul mobile ha esposto tutte le coppe e i trofei che ha vinto al
venerdì. Il Ferra fa
“belle ste coppe, ma non le
dai più a fine stagione Attila? Perché mi piacerebbe anche a me ricevere una
coppa” ”li dò solo a chi vince una classifica come quella dei cannonieri, o
quella del miglior giocatore della stagione, quindi Ferra, credo che per te
rimarrà un sogno ricevere una coppa”. Ferra che non risponde alla
provocazione e continua a guardare i trofei “bello questo…capocannoniere
2008, capocannoniere 2009, capocannoniere 2011”. Arriva di corsa lo Zar fa
un salto, gira su se stesso in aria e fa “siuuuuuuuuuu….e sai perché non c’è
la coppa del capocannoniere 2010 ?? Perché la classifica cannonieri del 2010
l’ho vinta io!! Hai capito, pirletta, ma vieni ma chi sono”. Ma il Ferra non
ha capito perché lo Zar, ”atterrando”, non ha di nuovo tenuto le braccia
lungo il corpo e ha fatto un’altra manata in faccia a Casci che è andato giù
lungo. Arriva il Miche che fa “allora, che aperitivo volete?” e Attila “li
fai te Miche?” ”e certo, li so fare tutti e con i giusti ingredienti e
quantità, una perfetta mixologi!” “ma certo!! Allora senti un po’ Vincenzo
Pagliara, mi puoi fare un Moscow Mule” e Baresi “sucsa Attila, senza che ci
senta Tarzan...Ma chi cazzo è Vincenzo Pagliara?” ”è il miglio bartender
d’Italia del 2022” ”ah, quindi lo stavi pigliando per il culo?!” ”si ,si ma
intanto il Miche non capisce il sarcasmo”. Zico fa “io prendo un angelo
azzurro” e il Miche “mi sembra una cosa un po’ da gay” ”allora dammi una
Coca” ”no, solo apeiritivi” ”allora un Mimosa” ”ma sei astemio Zico, che
bevi queste cose da donne o da effeminati?” “ma continui con questi
stereotipi? Ora anche i cocktail abbini ai gay? Sei pieno di preconcetti”
”ma no, sei te che vuoi far la cancel culture, dai l’angelo azzurro è un
cocktail da finocchi, mica è un’offesa dirlo” ”va bene Goebbels, fai un po’
come vuoi” “va beh, ti faccio l’angelo azzurro, però resta una cosa da
froci”. Il Miche prende il gin, il triple sec, il blue curacao e il succo di
limone, li butta nello shaker e comincia a shakerare. In quel momento si
rialza il Ferra che, avendo sentito in lontananza gli altri che ordinavano
il cocktail, si avvicina al Miche per dirgli che lui vuole un “Blue lagoon”.
Lo chiama toccandolo su una spalla, lui si gira di scatto, continuando a
shakerare, e gli dà una shakerata in faccia con il Boston Bilanciato Iron
Pro premium con bicchiere inox Jerry Thomas. Non lo prende proprio “pieno”
ma quel tanto che basta per scheggiargli la mandibola e incrinargli il setto
nasale. Il Ferra si incazza di brutto “eh no Attila. Anche a casa del Miche
che mi prendo lo shaker in faccia non va bene. Sta diventando questo, come
avevo detto, il tormentone del mio personaggio e non posso finire ogni
settimana con la faccia spaccata. Me ne vado a casa, prima che mi fai
prendere qualcos’altro in faccia. Dai, non è possibile una cosa così.
Inventati qualcosa sul fatto che ho l’orto e coltivo le verdure, non so ma
non si può andare avanti così. Ciao, venerdì non ci sono che vado a vedere
il Genoa”. Prende la giacca e si avvia all’uscita. Arrivato dalla porta vede
tutti i catenacci e i chiavistelli che ha messo il Miche per precauzione e
fa “Miche, come si apre questa porta?” “aspetta che arrivo”. Ma non ce n’è
bisogno perché sul pianerottolo c’è la moglie del Miche che sta tornando da
fare la spesa ed essendo carica di borsa ha le mani impegnate e allora apre
la porta con una carcagnata e la sbatte in faccia al Ferra che aspettava il
Miche per farsela aprire. Attila fa “beh, è stato molto bello, molto buoni
anche i cocktail ma adesso devo proprio andare”. Se ne vanno anche gli altri
lasciando il Ferra lungo nell’ingresso. Quando sono, giù Baresi fa “per
venerdì devo stare in porta?” e Attila “ma no, dai. A sto giro ci sto io”
“ma non scherzare: sei incapace in porta, ancora più che in avanti” ”ma sono
meglio di Martinez” ”beh, per quello non ci vuole molto. Comunque no, dai ci
sto io” e Zico “ma con tutta la gente che è venuta a giocare, Matteo non ce
l’ha un portiere da far venire? Belin, han giocato ragazzini delle medie,
donne, ci mancano solo i culattoni e non si riesce a trovare un portiere?” e
Attila “beh, che ci manchino i culattoni quello non lo sappiamo. Qualche
culattone può aver anche giocato ma non avendolo detto e non avendo tentato
di buttarlo nel culo a qualcuno, mentre faceva la doccia, noi non lo
sappiamo” e lo Zar “ma magari sei te Attila un culattone e non lo sai,
venerdì prossimo te lo buttiamo nel culo a turno e vediamo se ti piace” ”no
grazie per il pensiero ma preferisco rimanere con questo dubbio” e lo Zar
“bravo, intanto tu fai già statistica per quel che riguarda i ritardati
bipolari con disturbo border line che hanno giocato al venerdì” “ah, grazie.
Tu invece hai la 104, se non ricordo male”. Matteo ci prova con due portieri
ma gli dicono di no. A questo punto Attila rinuncia a trovare il portiere e
si rassegna a giocarci lui e chiama Dani come decimo. Dani che non solo dà
la sua disponibilità ma gli dice “ho visto che cercavate un portiere. Se
vuoi io ho mio nipote che gioca in porta” ”grande Dani! Allora chiediglielo
subito per venerdì” ”gliel’ho chiesto, mi ha detto che c’è”. Così si trova
un altro portiere!!! Alla faccia di tutti quelli che giocano e devono girare
in porta. Il nostro gruppo è qualcosa di straordineriooooo!!” Attila può
tornare al suo ruolo in avanti, e dopo due settimane, anche Tarzan e Baresi
possono uscire dalla porta e tornare in difesa perché c’è Samuel in porta.
Tutto perfetto, bellesseeemoooo, ma al venerdì, a meno di tre ore dalla
partita, chiama Matteo e dice che suo fratello non può giocare perché sta
male e che Clajdi, che lui aveva dato per scontato che giocasse, gli ha
detto che non gioca, evidentemente non gliel’aveva chiesto e la cosa non va
bene, perché Matteo, da quando è entrato nei fissi, si è seduto sugli allori
e ha cominciato a tirare pacchi in serie. Sarà meglio che dalla prossima
settimana si rimetta in riga se non vuole perdere il suo status di “fisso”
che ha così faticosamente raggiunto. C’è da dire che prova a trovarne altri
due e a salvare la cosa, ma non ce la fa e quindi si gioca in otto. Samuel,
Tarzan, Dani e Baresi contro Gruvi, Zapa, Lo Zar e Attila. Inizia la partita
e nonostante i grandi spazi che ci sono perché mancano due giocatori non si
sbraga come capitava quando si faceva male qualcuno e si giocava quattro
contro quattro. Le squadre sono molto ben bilanciate e compatte. Samuel
dimostra subito di essere all’altezza del ruolo facendo una bella parata su
un diagonale insidioso di Attila, risponde Gruvi che va a volare deviando in
angolo un tiro di Dani. Lo Zar si sfoga, mandando in culo, come sempre
quando gioca in squadra con lui, Attila “fatti vedere non ti nascondere
dietro l’uomo come fa il Miche”. In realtà è una scusa per poter, all’azione
dopo, non passargli il pallone e tirare in porta, ma non gli si può dire
niente perché fa il gol dell1-0. Baresi porta palla, gli va incontro Attila
e come si dice quando si diventa vecchi si torna un po’ bambini, Baresi
torna indietro di 20 anni e invece di passare il pallone, cerca di saltare
Attila, spostandosi in orizzontale andando a spasso per il campo, con Attila
che cerca di rubargli il pallone come faceva nel 2000 al campo del surf di
Voltri. Zapa, che a quei tempi non era quasi neanche nato, lo riporta al
presente andando a segnare il 2-0. Il Barre potrebbe dimostrargli quasi
subito che il passato non va comunque dimenticato, andando a segnare
sottomisura spingendo in porta una palla respinta da Gruvi, che però si
rialza da terra e va a parare il tap-in di Baresi e gli dice “stavi già
esultando!!”. Dal possibile 2-1 si passa invece al 3-0 con lo Zar che arriva
in corsa e fulmina sul primo palo Samuel sta per fare un salto e girare in
aria su se stesso e gridare “siuuuuuuuuu” atterrando a braccia larghe, ma
Tarzan lo guarda male e lo Zar opta per un’esultanza più sobria, tornando a
centrocampo dice a Attila “hai visto come si fa? Ritardato!” e gli sputa in
faccia. Tarzan, che dopo tre partite in porta è tornato a giocare in difesa
per ringraziare Attila che ha trovato il portiere, lo segue marcandolo per
tutto il campo. Addirittura quando scende Zapatone sulla sinistra e dovrebbe
andare a chiudere su di lui che sta andando in porta, si gira verso Attila
lasciando andare in porta Zapa che va a colpire il palo. Attila gli dice
“Tarzan, ma se segui me e non vai a chiudere, Zapa va in porta” ”ma non ce
la facevo ad andare a chiudere su di lui che era più distante di te” Zapa
che ha sprecato questa occasione, non si lascia sfuggire le altre due che
gli capitano pochi istanti dopo e fissa il risultato sul 5-0. Dani cerca di
tenere alta la concentrazione dei compagni “forza, non molliamo che c’è
ancora tempo, e dà concretezza alle sue parole andando a siglare il 5-1. Poi
dà un gran pallone a Baresi con un passaggio filtrante a centro area, il
Barre con il primo controllo di destro sposta il pallone saltando lo Zar e
col sinistro va a mettere dentro un gol spettacolare evidenziando la sua
caratteristica principale di grande tecnica individuale. Gol della serata
per il Barre e 5-2. I Viola ci credono e provano a riaprire la partita
gettandosi in avanti. Prima è Baresi che protegge alla grande un pallone
dall’uscita di Gruvi, si gira e tira di poco a lato. Poi su un tiro di Dani,
lo Zar respinge e lancia Zapa in contropiede, ha davanti Tarzan che cerca di
coprirgli il tiro, Zapa si ferma il pallone e tira una cannonata di punta e
prende Tarzan in pieno nei coglioni. Deve avergliela tirata molto forte e
anche molto precisa perché “l’urlo di Tarzan”, che mai nella storia aveva
gridato di dolore, neanche quando si era frantumato a terra o aveva preso
pallonate ravvicinate nello sterno, rieccheggia come nella foresta dei film.
Pochi minuti dopo Tarzan ferma il gioco e chiede un timeout per andare a
pisciare e riprendersi. Nel frattempo gli altri discutono sul fatto che con
l’età l’impellenza diuretica potrebbe diventare un fatto usuale e il
conseguente timeout tecnico, una tradizione, ma Attila dice che insieme alle
mute nuove verrà dato a tutti un pannolone per evitare frequenti
interruzioni delle partite. Attila fa un grande assist per lo Zar che non lo
ringrazia nemmeno, per farsi perdonare, il Russo, davanti al portiere gli
appoggia il pallone solo da spingerlo in rete, e Attila lo spinge per il
7-2. Poi ancora lo Zar chiude la partita con il suo quarto gol personale per
l’8-2. A questo punto si comincia a giocare più “sciolti” e si provano i
numeri. I portieri escono dai pali e provano ad andare a segnare. Attila
vede Santoro libero e dice allo Zar “dalla a Gruvi, dalla a Gruvi” e lo Zar
“ma chi cazzo sei per darmi degli ordini!!”.Su un tiro di Zapa, Samuel va
deviare in angolo, poi prende la palla e fa per battere la rimessa dal fondo
e Baresi gli dice “ è angolo”. Evidentemente Samuel non ci aveva pensato.
L’azione dopo è lo Zar a tirare con Samuel ancora a volare e toccare la
palla in angolo e ancora la va a prendere e sta per battersi la rimessa dal
fondo e Baresi “ma allora non sai proprio le regole?!!” E siamo ai dieci
minuti di puro delirio calcistico. Baresi riceve palla solo nella metà campo
avversaria, Gruvi gli esce incontro, Baresi lo salta e va a depositare in
rete il gol dell’8 a Dani fa 8-4 e la sua tripletta personale, ma questa è
la normalità ma poco dopo, arriva una palla rimbalzante al limite dell’area,
Baresi che non tirava mai e quando tirava faceva un tiro soffio che non
arrivava neanche in porta, carica il tiro, colpisce il pallone al volo e,
allo stesso tempo, colpisce anche lo Zar che era andato a contrastarlo e lo
alza da terra sdraiandolo lungo. Gruvi va a deviare in corner. Già questo
dovrebbe bastare, ma sul corner, battuto teso da Dani, arriva come un condor
ancora Baresi, che anticipa secco lo Zar e va a mettere dentro il gol
dell’8-5. Sinceramente potrebbe bastare così, con Baresi che va a prendersi
la meritata gloria esultando come “Il Principe” Milito nel derby del “due
contro zero” mostrando a tutti, con le dita, il numero dei suoi tre gol. Ma
non è finita qui. Perché ormai in sicurezza totale, il Barre va ancora in
avanti, si libera della marcatura di Zapa e va a ricevere il pallone sulla
sinistra dell’area. Zapa vede che sta per tirare e fa “no, se fa il quarto
gol me ne vado a casa”. Baresi, ancora più stimolato da questa frase, si
stoppa il pallone e truuunnnnnn la butta ancora dentro. Per l’8-6 e per sua
clamorosa quadrupletta personale. Così a memoria d’uomo non si ricorda una
partita con 4 gol di Baresi, sicuramente ha fatto più gol stasera che in
tutto l’anno scorso, ma quando aveva fatto le squadre che il Barre si era
disperato, Attila gliel’aveva detto che avrebbe potuto giocare più avanti e
magari fare qualche gol, certo, non avrebbe mai pensato che ne potesse
mettere addirittura quattro, ma vista anche la prestazione da “hombre del
partido” Baresi si è ampiamente meritato questa soddisfazione. Il resto non
conta più. Anche se Attila fa un bel gol saltando Baresi e infilando Samuel
in uscita franandogli poi addosso e distruggendosi il braccio. Poi Zapa e lo
Zar chiudono, questa volta definitivamente la partita con l’11-6. Dani fa
11-7 ma prima Zapa e poi lo Zar fanno 13-7. Sono le dieci e anche se non è
venuto il custode a dire che è finita con due giocatori in meno si è
stanchi. Baresi fa “chi fa questo vince” che è una sorta di “ultima azione”.
Dani va sulla fascia, vede Baresi in mezzo, gli passa il pallone e questo,
che sarebbe il gol più facile della serata per il Barre, visto che è davanti
alla porta vuota, lo sbaglia. Perché a Baresi le cose facili non piacciono.
