La settimana scorsa, finita la partita….no aspettate,
credevate che scrivessi di nuovo così, invece potete andare a prendervela
nel culo perché la settimana scorsa, finita la partita, non è successo
nulla! Zero! Niente, ma assolutamente niente di interessante e di cui valga
la pena raccontare. Quindi lo saltiamo a piè pari il dopo partita di
venerdì, perché non vale neanche la pena di spendere un minuto per dire che
il Ferra ha detto a Attila che “a tratti, è stato irritante” e Attila per
risposta, gli ha dato un pugno in faccia con una riproduzione Cinese, fatta
anche male, dell’anello del Pescatore del Papa che ha comprato su Wish che
però non è riuscito neanche a buttargli giù i denti n quanto era fatto con
un materiale che appena ha sfregato sulla faccia del Casci, ha fatto una
scintilla che si è trasformata
in una fiammata, riducendo, in un attimo, il Ferra come Niki Lauda dopo
l’incidente del Nurgburing. Ma siccome Niki Lauda è morto, e non è bello
scherzare sulla morte, diciamo che è stato solo un peccato che il Ferra non
si sia svegliato con la cravatta su un letto d’acciaio. Ma, come ho già
detto, non ne vale neanche la pena di parlarne e così andiamo direttamente a
quello che è successo in sede al mercoledì, dove ci si è visti per parlare
del fatto se giocare o meno il 24 che è festa, se fare il torneino il primo
luglio e se alzare le mani a Matteo che son tre settimane che, per delle
fantomatiche riunioni fatte a tavolini del bar facendo aperitivo, non viene
a giocare. Così venerdì, finita la partita, e tant’è devo dirlo, Attila
aveva detto “ci vediamo in sede tra cinque giorni?” E Tarzan “tra quattro
giorni” ”eh no, Tarzan, ci vediamo mercoledì!!” ”appunto! è mezzanotte e
dieci quindi è sabato, quindi tra quattro giorni” Attila guarda Tarzan e gli
dice “senti, vattene affanculo te e questa cosa del giorno che finisce a
mezzanotte” e lo Zar “si Tarzan, ficcatelo nel culo” ”weeee’ nanni, abbassa
la cresta che è un attimo che passi le vacanze in un centro di
riabilitazione dagli infortuni”. Comunque, proprio perché è preciso, Tarzan
è il primo ad arrivare in sede. Quando lo vede, Attila ne approfitta per
chiedergli un cosa tecnologica “senti un po’ Tarzan, c’è un modo per levare
dal telefonino il rumore dello scatto, quando si fa una foto? Che stamattina
ero seduto sul trono, >>>
CONTINUA <<<
PAGELLE
IGNORANTI
FINISCE 7-7
RACING FERRAL
GRUVI MANGIAFUOCO:
7,5
Si
esalta quando viene “bombardato” e fa parate “a grappolo”, ovvero a tre tiri
per volta nella stessa azione. Pensa anche di sdraiare Attila, ma si
trattiene…
GIORGIO BARESI:
8
Ma
che roba è? Arriva il caldo, gente con angina pectoris e lui son tre partite
che fa il fenomeno. Segna anche il 1° gol a Pietro e poi corre, dribbla, fa
assist. Boh
FERRA CASCI:
6,5
E’
talmente affaticato che non si rende neanche conto di meritare ampiamente la
sufficienza. Gioca in un ruolo non suo e segna, ne sfiora altri 2: ma che
vuoi di più?
ZICO
CANUTO:
7,5
Gioca
dietro benino, poi va avanti e fa il fenomeno, poi torna dietro e si burla
di Attila. Grande serata e si diverte anche, nonostante veda i draghi per il
caldo.
KLAJDI
CLAUDIANO:
6,5
Riesce
a mettere il suo nome nella classifica marcatori segnando il suo primo gol
della carriera del venerdì. Gioca defilato sulla fascia ,saltando spesso
l’avversario.
UNIV. ZAPATECAS
PSYCO
PIETRO:
7
Sorpresona!
al mercoledì dice che viene, salvando lo zio da un’altra partita in porta.
Poi salva anche molti tiri, prende il primo gol dell’anno da Baresi.
TARZAN
PESTE NERA:7,5
Attila
lo vede “in palla” e lo cerca spesso per andare al tiro. Lui lo ripaga con
una cannonata che Santoro deve fare il paratone. Poi fa anche colpi di
tacco. Uno spettacolo!
ZAPA:
7
Si
rifà della partita persa male lunedì al torne, giocando una bella gara,
segnando due gol e svariando su tutto il fronte offensivo.
LO ZAR
GAGGERO:
7,5
Ma che
spettacolo il rapporto calcistico tra lui e Attila fatto di insulti
reciproci e rinfacciamenti di assist e palloni non dati. Poi però se la
passano e fioccano i gol.
ATTILA
PRESIDE:
7
Se
la prende con calma per non rischiare di risvegliarsi su un letto d’acciaio
per il caldo. Riesce comunque a fare due gol e due assist. A tratti fa belle
cose.
è arrivata una figa assurda con dei sandali che lasciavano
vedere dei piedi stupendi, io ho levato il flash, mi son guardato un po’ in
giro che nessuno vedesse che le stavo inquadrando i piedi e ho scattato la
foto. Nel silenzio più assoluto si è sentito il “click” dell’otturatore e ho
fatto la figura del pervertito” e Zico “non è che hai fatto la figura del
pervertito, tu sei inequivocabilmente un pervertito” ”ma io credo di essere
un amante del bello, e i piedi femminili sono una parte della femmina che
possono tranquillamente assurgere, bella parola eh Tarzan?, al titolo di
forma d’arte e se sono un pervertito, allora più della metà dei maschi
Italiani lo sono perché moltissimi hanno questi gusti” e Zico “no, no sei un
pervertito”. In quel momento si sente un fracasso di vetri infranti, Attila
si gira e vede la porta di entrata senza più i vetri che sono tutti
spantegati per terra. Un secondo dopo entra Matteo con, appoggiato su una
spalla, un ariete tattico ADS-209, e si guarda in giro, bullandosi come se
aspettasse i complimenti. Attila invece gli fa “ma che cazzo hai fatto,
Cinghio?” ”come cosa ho fatto?? Ho fatto l’entrata alla Jeremy Renner in
“S.W.A.T.-Squadra speciale anticrimine” quando sfonda la porta del covo del
cartello della droga di Medellin” ”e sti cazzi ce lo vogliamo mettere?
Dovevi proprio fare un’entrata dove mi spacchi la porta della sede? Cazzo,
lo vuoi capire che fino a settembre, almeno, non ci entri tra i fissi,
qualunque tipo di entrata tu faccia?!!” ”e infatti l’ho capito, ed è proprio
per questo motivo che ho scelto di fare questa, perché non trovo giusto che
non mi avete fatto ancora entrare tra i fissi con tutto quello che ho fatto
da quando sono venuto” e Tarzan “weee’ Nanni, fly down! Che son tre partite
che tiri il pacco e per questo non dovresti entrare tra i fissi almeno fino
a dicembre” ”ma se Attila non mi fa entrare tra i fissi fino a dicembre,
faccio l’entrata alla Jan Palach e mi dò fuoco davanti al bancone” e Attila
“no, va beh, magari quello è meglio evitare. Comunque questa entrata del
cazzo che hai appena fatto non la posso giudicare perché il film non l’ho
visto” ”ti posso assicurare che l’ho fatta proprio uguale. L’unica cosa è
che Jeremy Renner per sfondare la porta ha usato un Ariete ADS-208. Io l’ho
cercato su Amazon ma la consegna era per venerdì, e quindi ho dovuto
prendere l’ADS-209 che era l’unico con la consegna “Prime””
”e direi che hai fatto
bene, perché la “resa” direi che è stata la stessa” “Beh si, perché le
dimensioni maggiori, rispetto a l’ADS-208, permettono una maggior forza
d'urto quando utilizzato per sfondare porte rinforzate. Può essere
utilizzato da uno o due operatori e un anello saldato sul lato posteriore
permette di ancorare l'attrezzo a una catena. Ha le maniglie ergonomiche e
protette e ha anche la parte di battuta arrotondata in modo da produrre la
massima spinta a prescindere dal punto d'impatto” ”beh, behhhhhhhhh, hai
fatto proprio bene, Cinghio, a sputtanarti 1200 euro per sfondarmi la porta
solo per fare un’entrata ad effetto. E poi vuoi mettere se ha una maggiore
forza d’urto rispetto al 208 e serve anche per sfondare porte rinforzate,
con la mia che è una semplice porta a vetri, hai ottenuto proprio un
bell’effetto scenico: un pezzo di vetro ha preso in faccia Klajdi e gli ha
tranciato il nervo ottico, ma è un po’ come in guerra: ci sono sacrifici
necessari. Peccato solo che non hai usato l’anello saldato sul lato
posteriore per ancorare l’attrezzo a una catena, se no sai che spettacolo
che ne veniva fuori. Magari avresti divelto, addirittura la porta e mi
avresti buttato giù anche i muri portanti” e Matteo “va bene, sarà per la
prossima” ”ma naaaturalmenteeee!! La catena te la dò io da attaccare
all’anello sul lato posteriore. Però fino a settembre almeno, non entri tra
i fissi!”. Dalla porta distrutta sbuca Pietro che fa “ciao ragazzi!!” e Zico
“ma grandeeeee Psyco, cosa ci fai qui?” ”ho fatto una sorpresa” ”ahhhh, come
Fantozzi quando era caduto nel paione della polenta con la salsiccia alla
festa della Contessa Serbelloni Mozzanti vien dal mare!! E vieni a giocare
venerdì?” ”Si, si vengo a giocare” ”ohhhhhh, finalmente” e Tarzan “grande
Pietro!!” ”sei contento di vedermi, zio?” ”no, più che altro son contento
che venerdì non devo stare in porta. Per il resto puoi anche stare a
Piombino per sempre”...sempre molto socievole Peste. Attila fa “allora
ragazzi, venerdì cosa facciamo? Giochiamo o no” e lo Zar “io non ci sono. Mi
faccio 3 giorni a Santo Stefano d’Aveto” e Attila “cazzo, sabato prossimo ti
fai due giorni a Roma; il 24 altri 3 a Santo Stefano, sei sempre in vacanza”
”e certo, mica sono un pezzente come voi che andate a fare i week end alla
Colletta a Cogoleto!!” e Zico “io non faccio un cazzo, ma nel giorno del mio
onomastico non gioco a pallone” e Attila “ah, come gli ebrei che fanno lo
Shabbatz al sabato. Come Walter de “Il grande Lebowski”
che non giocava a bowling di sabato” ”non so chi cazzo sia Walter de “Il
grande Lebowski” però si, più o meno è così” e Attila “quindi direi che
possiamo anche saltare venerdì e andare direttamente all’uno luglio.
Facciamo la partita di fine stagione o facciamo il torneo?” e il Ferra “ma
non dovevamo parlare delle mute?” ”guarda Ferra, per le mute dovevamo fare
un gruppo Whatsapp, così postavamo le foto e i prezzi, ma tu non hai
whatsapp...per quale motivo poi?” ”ma perché ho visto dei miei amici che ce
l’hanno e gli arrivano cazzi, fighe e anziani che si inculano, e non mi
piacciono queste cose” e Baresi “ma te li mandano se entri in qualche
gurppo, come il nostro ad esempio, ma se facciamo un gruppo apposta per le
mute mandiamo le foto delle maglie e non dei cazzi e degli anziani che si
ingroppano” ”ma guarda, ho Telegram e ce ne avanza già” e Attila “ah, hai
Telegram! allora facciamo un gruppo Telegram”.Attila attiva subito il gruppo
Telegram e dopo neanche un secondo Gruvi pubblica un video del film “Cocoon”
due vecchi di 80 anni si ingroppano dentro la piscina miracolosa mentre
ringiovaniscono. Il Ferra fa “ma cazzo, è il gruppo delle mute!!” e Gruvi
“si, ma era per farti capire che anche su Telegram si possono mandare i
video di anziani che si ingroppano”. Arriva anche Baresi, in ritardo perché
è andato a fare il suo solito giro nei vicoli, e fa “ho portato un cabaret
di pasticcini per festeggiare il ritorno di Pietro” e Attila “ma come facevi
a sapere che sarebbe venuto?” ”perché l’altro ieri è venuto a portarmi la
bicicletta che doveva darmi da anni che gliel’ha data Tarzan e me l’ha
detto”. Baresi apre il pacco e c’è un florilegio di pasticcini, paste
secche, frutti di Martorana e ciambelle che neanche Zapa quando ha vinto lo
scudetto il Milan, ne ha portati così tanti. Tutti si abbuffano come se non
mangiassero da mesi. Solo Pietro resta in disparte e Baresi gli fa “cazzo,
ma li ho portati per festeggiare il tuo ritorno e non ne mangi?” ”eh ma lo
sai che sono allergico” ”ma mangia quelle al cioccolato” ”ma a volte fanno
la crema al cioccolato nello stesso macchinario che hanno fatto quella alla
nocciola e ci rimangono delle tracce e non lo posso mangiare” E Zico “ma
come hai fatto a scoprire che avevi questa allergia?” ”perché ho bevuto uno
sciroppo che aveva tracce di albicocche e mi sono gonfiato” e Attila “ma
perché? non puoi mangiare neanche le albicocche?” ”già e neanche le pesche”
”ma non sono mica frutti con guscio” ”eh, ma sono allergico anche a quelle,
e anche alla lecitina e alla betulla” ”beh, quello non è un problema. Chi
vuoi che mangi la betulla” ”la betulla no, ma però è presente in molti mix
di spezie” e Zico “ma perché non puoi mangiarne neanche uno o due grammi?”
”no, di certe cose, no” ”eh ma allora non fai vita. Vai sul basamento del
Gufo e metti la testa fuori in attesa che passi l’uno!” “e lo so. Infatti
devo sempre chiedere quando vado al ristorante o stare attento quando compro
qualcosa al supermercato” e Attila “eh, ma che palle. E se c’è qualcosa che
non hai mai mangiato e non sai se sei allergico a quello che fai?” ”a volte
non lo mangio per sicurezza. A volte lo mangio in piccolissime quantità per
capire se mi fa reazione allergica” e Attila “allora facciamo una cosa,
Pietro. Visto che Baresi ti ha portato le paste appositamente per
festeggiarti, non è bello se non ne assaggi nemmeno una. Prendiamo questa
colorata e te la mangi, e scommettiamo se ti fa reazione o meno, così ci
divertiamo un po’, se poi ti gonfi, hai la puntura dietro, no? E te la fa lo
zio e siamo a posto!”. Pietro accetta, Attila prende un bignè con la glassa
rossa e lo dà a Pietro e fa “allora che va giù lungo di faccia entro dieci
secondi, lo dò a 1,80; entro 30 secondi a 1,5; entro il minuto 1,2; che non
gli fa nessun effetto a 5,50!!” E Gruvi “e la combo entro dieci secondi e
che si sveglia con la cravatta, a quanto la quoti?” ”beh, la combo te la do’
a 7,50”. Pietro prende il pasticcino, tutti a fare “ohhhhhhhhhh” come quando
un giocatore sta per tirare un rigore. Se la mangia in un solo boccone e fa
“buona” e Zico “si, si che è buona non ci sono dubbi, ma anche se ti piace
come gusto, ti puoi gonfiare lo stesso!!”. Invece niente, passano cinque
minuti e nessuna reazione allergica. Clajidi che è suo amico e non voleva
scommettere sul fatto che svenisse, si fa 55 euro perché ne aveva scommesso
10 sul fatto che non gli avrebbe fatto effetto. Pietro si alza e fa “ottimo
direi. Visto che non mi ha fatto effetto ed era buonissima, me ne prendo
un'altra alla salute del Barre che le ha portate”. Prende quella che era
vicino a quella che non gli ha fatto effetto, perché ha anche lo stesso
colore. Almeno sembrava che fosse lo stesso, perché in realtà non era con la
glassa rossa come quella di prima, ma arancione scuro, che si poteva
confondere con il rosso, ma era ripiena di crema d’albicocche. Pietro se la
mangia in un solo boccone, poi si lecca anche le dita, si guarda un po’ in
giro e fa “però non mi sembra come quella di pri….” e truuuuuunnnnnnn, giù
di faccia, senza neanche
riuscire a finire la frase, sul tavolo di plastica con le gambe pieghevoli
che i meridionali portano sempre alla spiaggia che Attila aveva messo per
appoggiare il cabaret delle paste. Zico fa “entro dieci secondi!! Ho vinto”
e Attila “ma le scommesse erano solo sulla prima pasta. Questa non vale” “e
che cazzo. Tarzan fagli la puntura che così si riprende e ne mangia
un’altra” e Attila “no, da regolamento non può aiutarlo” e Zico “ma potrebbe
essere in shock anafilattico” e Tarzan “e lo so, ma rischio: non faccio
squalificare mio nipote, sangue del mio sangue!!” e Attila “però potremo
fare un gioco. Quando si riprende Pietro, durante la settimana, così a
random, senza preavviso, scrive un alimento a caso e noi dobbiamo indovinare
se è allergico o no. Chi indovina prende un punto e, alla fine della
settimana, chi ha più punti vince un premio” e Matteo “si, dai che è bello.
Però se Pietro scrive un alimento e io dico che non è allergico, se mi dice
che ho sbagliato voglio la il video dove mangia l’alimento in questione e
vedere che si gonfia” e Tarzan “magari direi che è meglio fidarsi che farlo
gonfiare per prendere un punto della scommessa, che ne dici?” e Matteo “va
bene, mi fido. Facciamo così” e Attila “facciamo così? non lo dici tu che
non sei neanche tra i fissi che poi non verrai di nuovo a giocare venerdì” e
Matteo “si, infatti fine giugno è periodo di bilanci e anche questo venerdì
non ci sono. Ma al mio posto vi mando Clajdi” e con Clajdi giocano Gruvi in
porta, Baresi, Zico, Casci e, appunto, Klajidi; dall’altra parte Pietro in
porta, Tarzan, Zapa, Lo Zar e Attila. Lo Zar parte subito “alla bersagliera”
per rubare palla a Clajdi e Attila gli fa “visto che è tornato stasera a
giocare, dopo che lo ha azzoppato il Cinghio tre settimane fa, potresti
evitare di mandarlo di nuovo in lista infortunati” e lo Zar “tu pensa a
giocare e non a parlare”, poi va sulla fascia, gli arriva il pallone e manca
clamorosamente lo stop con il pallone che gli passa sotto il piede come a un
babbo di mischia. Zico e Baresi giocano dietro, così il Ferra va a fare la
punta e, per i primi minuti si diverte un casino cercando due volte il gol
e, nella prima occasione su passaggio di Zico, tira una scarpata che rischia
di lasciarsi per lo scafoide. Zico fa “ma nooooo, che roba è?” “ho tirato!!”
”eh, ma hai tirato veramente male. Tira molto meglio Lapo che te” ”e allora
vieni te e fammi vedere come si fa!!” e Zico glielo fa vedere molto bene
andando a segnare il gol dell’1-0. Tarzan, invece di essere stanco che ha
giocato il giorno prima, è molto reattivo, infatti arriva al tiro e la tiene
anche bassa ed esce di poco. Attila, vedendolo “in palla” ad ogni calcio
d’angolo, con gli avversari che marcano Zapa e lo Zar, serve spesso Tarzan,
che tira meglio dalla distanza che da vicino. E proprio con un tiro dalla
distanza chiama Gruvi a una grande parata di piede. Il pareggio è dello Zar,
su assist di Attila che quando gioca assieme al Russo gli dà sempre un sacco
di palloni 1-1. L’azione dopo è Zapa a dare il pallone a Attila che tira e
lo Zar gli fa “ma sei una merda” ”ma potrò tirare una volta almeno”. Baresi
sembra in forma come la settimana scorsa, dribbla Attila a ripetizione che
alla quinta umiliazione gli dà uno spintone ma Baresi non perde neanche il
pallone e non deve chiamare neanche fallo perché avanza, si salta anche suo
figlio Zapa e va alla conclusione. Ma Pietro, come sempre, gli fa una grande
parata. Baresi che ha fatto quattro gol, rompendo il tabù e il suo record
negativo di reti, non è però ancora riuscito a fare un gol a Psyco, e non
perché ci ha giocato poco contro ma perché gli ha fatto sempre delle
paratone, levandogli anche dei gol bellissimi. Quindi il Barre ci prova a
tutti i modi, per rompere anche questo tabù. La cosa gli riesce pochi minuti
dopo, su un lancio in profondità fa uno scatto e si trova a tu per tu con
Pietro, che gli esce contro ma Baresi, con un bel tocco preciso riesce a
infilarlo e a rompere la maledizione. Per la gioia esulta con doppio dito
medi e balletto da finocchio su Pietro a terra. 1-2. Il Ferra prima va al
contrasto con Tarzan in una sfida tra titani, poi torna in difesa a far
sentire la presenza a Attila che vorrebbe cambiargli i tratti somatici con
un pugno in faccia, ma si trattiene. Zico porta il risultato sul 3-1. Ancora
Attila che entra in area sulla destra e serve allo Zar un pallone d’oro, ma,
a porta vuota con Gruvi che era uscito su Attila, lo Zar tira
incredibilmente una carcagnata fuori. Attila invece di insultarlo, gli dà
una pacca amichevole sulla nuca e lo Zar fa una sceneggiata che neanche
Mario Merola “ohhhhh cazzo, me l’hai dato forte!!” “ma te l’ho dato per
consolarti, che forte?” ”no, no! me l’hai data forte, vai a cagare!!”. Zar
che fa il 3-2 e Attila gli va incontro e gli fa “grande Zar” e truuuunnnnnn,
sberlone in faccia a mano aperta con l’anello “questo è forte!!”. Pareggia
Zapa che si carica dopo che lunedì nel torneo aveva preso una batosta
pesante perdendo 7-0 la gara d’esordio 3-3. Poi arriva un altro momento
storico, con Clajdi che va a segnare il suo primo gol della carriera del
venerdì e a riportare in vantaggio i suoi 4-3. Zapa dà un gran pallone ad
Attila che prova a scavalcare Gruvi con un pallonetto, ma lo prende in
testa, la palla resta lì, ci sta per arrivare Zapa, ma ci arriva prima
Attila e vanno a tirare quasi assieme come i gemelli Derrick, ma la prende
Attila che fa 4-4. Zapa si rifà poco dopo e porta in vantaggio i viola 5-4.
Il Ferra non ce la fa più allora si mette a fare cose che neanche a Salerno:
non dà il pallone agli avversari per battere l’angolo, tiene il pallone per
non far riprendere il gioco e rifiatare e Attila gli fa “ma che brutta cosa
che è diventato il calcio” e poi va a segnare il gol del 6-4 e va dal Ferra
e gli dice “a tratti vi stiamo facendo il culo”. In effetti i Viola stanno
giocando davvero bene, e quando lo Zar fa il gol del 7-4 sembra davvero
finita. Ma proprio il Ferra che aveva appena detto “Attila, se mi dai la
sufficienza hai visto un’altra partita” va a segnare il gol del 7-5. Tarzan
scende ancora sulla fascia, Attila gliela passa e lui cerca di
restituirgliela di tacco e Baresi “ora si mette a fare anche i colpi di
tacco, Carlo Cracco fa i colpi di tacco” e Tarzan “beh, almeno uno a partita
devo provarlo”. Lo Zar va vicino a mettere la parola fine alla partita ma
Gruvi gli fa una grande parata che sembrerebbe buona per lo spettacolo, come
quella di Pietro che va a volare come faceva il Gallo, quando faceva le
“meridionalate” con Attila che gli dice “grande Psyco!!” e Tarzan “l’ha
fatta più spettacolare”. Invece, quella di Gruvi non si rivelerà solo
spettacolare, ma anche determinante, perché negli ultimi cinque minuti Zico,
prima accorcia le distanze con un bel tiro rasoterra, e poi va a pareggiare
7-7. Il Ferra fa “Attila, quanto siamo” “7-6 per noi” e Zico “pensavo di
essere pari” ma Attila non aveva contato il gol di Baresi. Finisce così con
i Viola che credono di aver vinto. Il Ferrra fa “io proporrei di rifare il
conteggio” e Attila “si, come le elezioni per il sindaco di Genova”. Ma poi,
controllando chi ha vinto i premi, Attila si accorge che era davvero finita
in pareggio. Lo va a comunicare negli spogliatoi e ZIco fa “grande, il mio
gol è valso il pareggio” e il Ferra “anche il mio” ”no, quello del pareggio
l’ho fatto io“ ”ma se non segnavo io quello prima, il tuo non sarebbe stato
quello del pareggio” e Zico “guarda Ferra, a tratti sei veramente
irritante…”
