PAGELLE
IGNORANTI
FINISCE 9-4 PER FRANCOFURT
MANPESTER
TARZAN PESTE NERA:
7
Inizia
la partita in porta e la finisce in avanti. Tra i pali fa delle belle
parate, in avanti gioca di punta e sfiora il gol in due occasioni. Azzoppa
Gruvi.
GIORGIO BARESI:
8
Il
“cappellone” lo fa fuori dal campo portandosi a casa il borsone di Attila.
In campo è sontuoso. Segna un gol in pallonetto, recupera palloni e imposta
il gioco.
MATTEO CINGHIO:
5
Come
ha detto lui, la sua più brutta partita da quando gioca a calcio, non solo
al venerdì. Azzoppa Klaiji, sbaglia i passaggi... anche se per noi sarebbe
da 7.
PRESIDE ATTILA:
6,5
Un
rigore trasformato con sicurezza glaciale, non come Criscito. Poi ne fa un
altro ma sbaglia anche tanto non sviluppando quasi mai le idee di gioco che
in testa.
FABRI TACCHI:
7
Finché
non si fa male e va in porta, fa la differenza, segnando un gol e passando
palloni. In porta non è
giudicabile perché non riesce neanche a camminare.
FRANCOFURT
GRUVI MANGIAFUOCO:7
La
sfida col Tacchi è ormai un “must” del venerdì e Gruvi se la cava alla
grande. Prova ad andare anche avanti per segnare, sarebbe stato grandioso!
GIO’ CASCI:
8
Serata
storica. Segna una tripletta, cosa mai successa da quando viene al venerdì,
dà anche qualche bella scarpata a pallone ed avversari, ed è tutto
bellissimo!
ZAPA KJAER:
8
Parte
che non ci capisce di verso. Poi trova la posizione e il ritmo. Fa 6 gol
approfittando che in porta c’è Tacchi infortunato e si avvicina allo Zar in
classifica cannonieri.
MANUEL A.:
7
Esordisce
con una prestazione tutta sostanza. Non bada ai “fronzoli” e risolve molte
situazioni pericolose spazzando il pallone. Sdraia lungo Matteo: medaglia!!
KLAIJI CLAUDIANO:
7
Prima
partita al venerdi e ottima prestazione con recuperi difensivi e buona
visione di gioco. Gli manca solo il gol che sfiora in più occasioni.
che sono nelle prime 2 file in alto con numeri che vanno da A20 ad A35 non
sono selezionabili perché la macchinetta li vede come “prodotti non
disponibili” e quando gli compare la scritta, Zapa sbrocca male e tira giù
un bestemmiane che tutti i Cristi delle chiese delle vicinanze si levano i
chiodi dalle mani e dai piedi e scendono giù dalle croci. Tarzan sta
riprendendo in diretta per la pagina Facebook del gruppo che viene chiusa
all’istante senza neanche bisogno di segnalazioni. Tarzan allora procede con
l’intervista offline. Accende la luce dell’I-phone, polverizzando l’iride
dell’occhio destro e facendo perdere 3 diottrie e mezza da quello sinistro a
Zapa, che fa l’intervista come Ray Charles a “L’altra domenica” del 16
aprile 1978 intervistato da Michel Pergolani. Peste non si preoccupa né
dell’incazzatura di Zapa, né, tantomeno, della sua momentanea cecità e
rincara la dose “allora come è andata la partita? Direi che hai fatto
petare” e Zapa “ma
...all’inizio forse, poi mi son ripreso e ho fatto 3 gol” e Tarzan “si, ma
guarda da questa parte, che sono qua che ti sto riprendendo” ”ah, scusa, non
ti avevo visto” ”eh, l’avevo capito. Comunque anche se hai fatto tre gol hai
giocato malissimo. Come hai fatto a prendere il palo da zero metri?” Zapa
comincia a innervosirsi “eh, lì è stato incredibile, ma mi sono agitato e ho
sbagliato” ”si, ma poi te ne sei mangiato anche altri” ”si, ma poi, come ti
ho già detto Tarzan, ho fatto tre gol. Te,a parte la parata alla “Carlo
Cracco” cosa hai fatto? Hai preso 10 gol!!” “si, ma io non sono portiere” ”e
io non sono Van Basten” ”ma io è già tanto se sto in porta e vi evito di
dover girare in porta a voi” ”e io è già tanto se ho fatto 61 gol, tu invece
quanti ne hai fatti?” ”io 4 ma sono un difensore” “e io ho il diabete” ”e
io, qualche anno fa mi sono rotto una gamba” ”e io quando avevo 20 anni sono
caduto in moto e mi sono compresso due vertebre cervicali” ”e io quando
giocavo negli Sharks ho subito un tackle da un cornerback avversario e mi ha
scheggiato lo sfenoide” ”e io, nel torneo di Masone dell’estate scorsa, la
sera della semifinale dell’Europeo, che non ho neanche visto la partita,
sono saltato per colpire di testa il pallone su un calcio d’angolo a nostro
favore e il portiere avversario è uscito e, facendo finta di cercare di
bloccare il pallone in presa alta, ha sbracciato e mi ha dato una gomitata
in faccia che mi ha buttato giù due denti” ”e io, da piccolo, ho fatto la
sesta malattia” ”e io ho dovuto mettere l’apparecchio per i denti” ”io a sei
anni ho fatto un’otite che mi ha lesionato il timpano e non ci sento più
dall’orecchio sinistro” interviene il Ferra “scusate, quando avete finito
con questa raccolta di disgrazie io vorrei dire che stasera la partita è
stata un furto. Battiamo, facciamo gol e ce lo annullano; poi segnano loro,
che noi siamo tutti fermi e se lo prendono. In pochi minuti ci siamo trovati
dall’essere 1-0 per noi a 2-0 per loro, roba che neanche a Salerno” e Tarzan
“ci siamo ritrovati 2-0 per loro perché Zapa si è mangiato 4 o 5 gol fatti”
e Zapa “e continui? Ma sono già qua incazzato perché la macchinetta delle
bibite non funziona e arrivi e mi dici che ho fatto petare?” “è la realtà!!
la realtahhhhh!!” ”e va beh Tarzan ma puoi anche non dirmelo”. Arriva Attila
e gli dice a Zapa “ma va là che sei nervoso perché pensi alla partita del
Milan di domenica” “beh, si quello è un pensiero fisso” ”ma stai tranquillo.
Non potete perdere lo scudetto. Vi basta anche pareggiare, figurati se
perdete lo scudetto!!” e Zapa “potresti non dire queste cose? Che porta
sfiga” ”ma che sfiga? Ormai non ve lo leva nessuno lo scudetto” ”guarda, non
ti dò un pugno in faccia se no mi levano il porto d’armi. Ma se domenica
perdiamo, venerdì prossimo te lo dò lo stesso” e Attila “guarda, se perdete
lo scudetto me lo lascio dare il pugno in faccia e non sporgo neanche
denuncia, così il porto d’armi non te lo levano. Però se lo vincete, devi
portare un cabaret di pasticcini. Ma non un cabaret finto come quello con il
quale va sempre in giro il Pizza, quando va a scoparsi le mogli degli
Albanesi, un cabaret di pasticcini di Vigo di Masone” ”va bene, volentieri”.
Nel frattempo Matteo si è ripreso dalla congestione che ha accusato poco
prima e sta rientrando negli spogliatoi. Si ferma davanti alla porta la
apre, e poi muovendo vistosamente le braccia e le gambe e tenendo la testa
all’indietro entra e fa “chi vi sembro?” e lo Zar “un ritardato mentale?”
“ma no, dai. Vi dò una mano. Chi è che entra sul ring così?” e Attila “Vince
McMahon!!” “ma noooo!! Dai!! E’ un grande dello sport da combattimento” e lo
Zar “Ewan McGregor!!” ”si, certo!! Dopo aver girato “Birds of prey” e Obi
Wan Kenobi si è dato alle arti marziali miste e ha spaccato il labbro a
Francesco Facchinetti!!” e Attila “ahhhh, Connor McGregor! Grandeeee” e
Matteo “siiiii, spettacolo. L’ho fatta bene questa entrata, vero? E non
l’aveva fatta ancora nessuno. Entro tra i fissi?” e Attila “Matte, ancora
con sta cosa. Non è che se ti inventi un’entrata nuova entri tra i fissi. Te
l’ho detto, per quest’anno non faccio entrare nessuno tra i fissi. Magari
l’anno prossimo” ”e allora quando mi chiami che sei nella merda perché ti
manca gente, non vengo e non ti mando neanche qualcuno degli altri che ho
fatto venire a giocare salvandovi le partite” “ma dai Matte. Cosa siamo?
All’asilo?” ”allora facciamo così. Vengo e ti spacco le gambe” e lo Zar
“beh, quello lo fai normalmente anche senza farlo per ripicca. Due settimane
fa sei arrivato in corsa e mi hai travolto rischiando di mandarmi su una
carrozzella” ”ma in quel caso non ci sono riuscito perché non l’ho fatto
apposta. La prossima volta che vengo ti ci lascio davvero su una
carrozzella”. Arriva Zico e fa “beh, direi che è tutto molto bello ma
stasera chi la fa la sfida tipo Gruvi con la patatina più piccante del
mondo? Ferra le mangi o no queste cinque pizze in sette minuti?” ”ho bisogno
di un po’ di tempo per allenarmi. Domenica vado a fare il “giropizza” e poi
vi so dire” e lo Zar “eh ma stasera non c’è nessuno che si renda ridicolo in
qualche maniera?” e Gruvi “ohhhh, ma io mi son mica reso ridicolo??!” ”no tu
no! infatti ci sono rimasto male, per quello chiedevo se stasera c’era
qualcuno che lo facesse” e Attila “perché non la fai te la sfida, Zar?
Perché non vai a suonare al citofono di quello del secondo piano affiliato
alla ’ndrangheta che è ai domiciliari per associazione di stampo mafioso e,
quando viene sul terrazzo per vedere chi è, non gli dici “guarda qui,
’ndragheta “ e gli righi la macchina da portiera a portiera con un
cacciavite a stella? e noi riprendiamo tutto” ”guarda, lo farei anche ma al
momento son sprovvisto di cacciavite a stella” e Tarzan “ce l’ho io nel
bagagliaio della macchina, te lo vado a prendere” ”ma ficcatelo nel culo il
cacciavite a stella, Tarzan” ”weee’ Nanni, me lo hai già detto in partita di
infilarmelo nel culo! fly down! che non ti dò un pugno in faccia perché se
no mi levano il porto d’armi” e Attila “perché hai anche te il porto d’armi,
Peste?” ”no, ma mi è piaciuta quando l’ha detta Zapa e quindi l’ho ridetta”
”ah. Ok. Comunque ha ragione lo Zar, sarebbe bello che ogni venerdì qualcuno
proponesse una sfida e si rendesse ridicolo così da farci due risate.
Qualcuno si prepari per venerdì prossimo”. Zico, per evitare di essere
coinvolto, decide direttamente di non venire. Lo Zar si fa venire una bella
colica renale e così Attila deve chiamare Matteo che gli dice “non so se ce
la faccio, perché forse venerdì ho una cena di lavoro” ”ma non dire cazzate
Matte. Che cazzo di lavoro fai, che vai alle cene di lavoro? Ah, ma no!
Aspetta! mi stai tirando il pacco per ripicca, come avevi detto!! Ma dai,
che andiamo anche a mangiare la pizza dopo la partita” ”va bene, per
stavolta vengo. Ma poi voglio entrare tra i fissi” ”a settembre vediamo di
farti entrare, dai. Ah, già che ci sei, me ne trovi altri 2 che con te siamo
in 8” ”vuoi mica che ti venga a spazzare anche in negozio?” ”ma ti ringrazio
per il pensiero ma basta che ne trovi altri due, grazie”. Così Matteo trova
Francesco-Chucky e un altro Matteo che non è mai venuto a giocare, ma a
mezzogiorno del venerdì, lo paccano entrambi. Ma Matteo, che è per il gruppo
quello che è Maldini per il Milan, ne trova subito altri due senza neanche
dirlo al Preside che gli sarebbe venuto un colpo apoplettico se avesse
saputo la cosa. Arriva al campo e fa “Preside, questo è Klaiji” Attila che è
sordo e non capisce neanche quando gli dicono un nome Italiano fa “come
scusa?” ”Klaiji” ”mi puoi fare lo spelling?” ”K L A I J I” ”va beh, ti
spiace se ti chiamo Kla?” e Matteo “lo chiamano Claudiano” ”ah come Bisio
quando faceva la parte del tronista a Zelig”. Il secondo nuovo “acquisto” è
Manuel, fratello di Matteo che diventa il nono esordiente di quest’anno, un
rinnovamento che neanche il Real Madrid di Fiorentino Perez. Le squadre
vedono Gruvi, il Ferra, Zapa, Manuel e Klaiji contro Tarzan, Baresi, Matteo,
Attila e Tacchi. Per la prima volta quest’anno si fa una diretta sulla
pagina Facebook grazie allo Zar che, nonostante la mezza colica renale, è
venuto a fare le riprese. Prima azione e il Ferra prende palla, si ferma e
fa “siete tutti pronti? E’ buona? Che poi faccio l’assist e annullate il gol
come la settimana scorsa!” lancio per Klaiji e palla a sul terrazzo del
condominio di fronte che non vince il premio per il primo tiro a bagasce
solo perché non era un tiro. Tacchi, che ormai gioca sempre contro Gruvi,
perché la sfida tra loro due è spettacolare, tira un boiler da fuori area e
la palla esce di pochissimo; poco dopo, su assist di Matteo, Tacchi aggiusta
la mira e fa 1-0. Matte corre sempre di più e con questo bel pallone a
rimbalzo normale, con il quale si è già giocato la settimana scorsa, rischia
ogni volta di ammazzarsi perché non riesce a controllarlo e ci sale
ripetutamente sopra e, non essendo un elefante addomesticato di quelli del
circo che stanno in equilibrio sui palloni, dà delle saraccate per terra
come non ci fosse un domani. Ma un’altra
cosa che Matte fa ogni volta, è “battezzare” a suo modo l’amico che
ha portato a giocare. Stasera è il turno di Klaiji che se lo vede arrivare
addosso a folle velocità, e se fosse solo quello, forse riuscirebbe anche ad
evitarlo ma Matte pensa bene di scivolare e travolgerlo come una palla da
bowling con un birillo, e mentre cade è anche scoordinato ed è tutto un
movimento di braccia e di gambe, lo prende pieno all’altezza delle caviglie
e lo alza da terra, solo che la caviglia di Klaiji gli rimane sotto e gli si
gira. Una scena agghiacciante che fa guadagnare, finalmente, il suo
soprannome a Matteo: CINGHIO. Perché come un cinghiale “scava” per terra
alzando terreno e avversari e quando arriva di corsa sembra un cinghiale che
sta caricando, poi anche quando mangia ricorda molto l’ungulato tanto che la
sfida che ha proposto il Ferra di mangiare 5 pizze in 7 minuti potrebbe
trasformarsi in una sfida a tre senza tempo limite, a chi mangia più pizze
tra il Ferra e, appunto, Matte con Gruvi che ha detto che potrebbe
partecipare anche lui. A questo punto, senza soprannome, tra quelli che
vengono più spesso rimaneva solo il Ferra. Così Attila gli chiede “ma negli
anni che hai giocato a pallone, non ti hanno mai dato un soprannome?” “a
Rossiglione mi chiamavano “GDS”, Giovanni di Sestri o “Casci”” “e perché
Casci?”. Il Ferra non fa in tempo a rispondere perché Baresi fa un lancio
per Attila, che è marcato proprio dal Ferra che, quando gli arriva il
pallone, perché lui è uno corretto e non fa falli a palla lontana, gli dà
prima una spinta nei reni e poi una scarpata mentre prova a saltarlo e poi
gli fa “hai capito perché “Casci”? Nel senso di cascina, sia perché ho una
cascina in campagna e sia perché quando gioco a pallone sono “grezzo” come
una cascina” e dire che questi due soprannomi sono proprio azzecatissimi, ed
era anche ora che Matte e il Ferra avessero il loro giusto tributo. E siamo
a un altro evento epocale della partita di ieri sera. Cinghio, dopo aver
combattuto con Manuel per il possesso della palla, riesce a servire sulla
sinistra Baresi, che se la stoppa e con un tocco di velluto sotto al pallone
prova a scavalcare Gruvi. Attila, quando vede partire il pallone sta per
mandare vaffanculo il Barre perché la palla gli sembra che vada altissima,
ma come la “maledetta” di Pirlo scende all’improvviso, va a toccare il palo
per poi insaccarsi in maniera spettacolare. Il Barre che, fino a quel
momento, aveva fatto un solo gol in 22 partite, “sceglie” proprio la sera
che lo Zar fa le riprese per fare il suo secondo gol stagionale e sceglie
anche il modo più spettacolare per farlo. Peccato che lo Zar è un mentecatto
ed, essendo con la tecnologia come l’ananas con la pizza, non capisce che
quando fa le riprese sarebbe meglio che guardasse il telefonino per vedere
quello che sta riprendendo, invece tiene il telefonino in mano ma guarda la
partita e così non ha ripreso un cazzo. Un gol che sarebbe stato messo nella
sala dei gol più belli del venerdì, nel museo virtuale che Tarzan ha già in
mente di fare perché ci tiene e la prende come una sfida tecnologica ed è
contentissimo di perderci intere notti di sonno per realizzarlo :) Sul 2-0
sembra non esserci partita perché Tacchi e Matte si trovano a meraviglia e
fanno il bello e cattivo tempo nella difesa avversaria. Ma a far sperare i
Fluo ci sono due fatti importanti. Il primo è che Baresi non ha ancora fatto
il suo “cappellone” settimanale, e questo dovrebbe garantirgli un gol
sicuro. Il secondo è che Zapa, che fino a quel momento non ci aveva capito
un cazzo su come stare in campo con i nuovi compagni, capisca che Manuel
gioca da ultimo uomo mentre Klaiji gioca più avanti. Allora lui si trasforma
in Theo e comincia a farsi avanti e indietro la fascia. Riuscendo anche a
segnare al suo primo tiro in porta il gol del 2-1, si carica a mille ed,
essendo già bello carico perché il Milan domenica ha vinto lo scudetto,
diventa devastante e ne fa altri 2 in cinque minuti ribaltando il risultato
2-3. Tacchi carica i suoi “dai, ricominciamo a giocare come prima che la
vinciamo” e le occasioni ci sono ma almeno due volte Manuel, con le sue leve
lunghissime, riesce a salvare la situazione e alla terza arriva il
capolavoro. Matte riceve palla, punta Manuel che, quando prova a saltarlo,
gli dà un bel calcio che lo “stock” si sente fino alla chiesa di
Sant’Ambrogio e Matteo va giù lungo urlando di dolore. Tutti, sia compagni
che avversari, vanno a complimentarsi con Manuel, perché dopo settimane
nelle quali, con i suoi interventi da “Cinghio”, Matteo aveva fatto male un
po’ a tutti, finalmente uno gli aveva fatto male a lui. La punizione
seguente viene battuta male ma quello poco importa, l’importante è che
Mattte abbia provato quello che di solito fa agli altri lui. Calcio d’angolo
per i Viola, palla dentro per Tacchi, ci arriva prima Klaiji ma la stoppa
male e gli finisce sulla mano. In altre occasioni si sarebbe stati discutere
per ore se era rigore o meno con gente che avrebbe preso il pallone e
l’avrebbe messo sul dischetto dicendo “dai, battitelo così sei contento” e
quello che lo batte che lo butta fuori e risponde “ecco così sei contento te
che vinci la partita” e “non ti do’ un pugno in faccia se no mi levano il
porto d’armi” e “ma smettila che se te lo do, io mangi omogeneizzati per il
resto della vita”. Invece Klaiji fa “si, si è rigore”. Attila prende la
palla, la mette sul dischetto, un pallone pesantissimo che può valere una
stagione, Attila guarda tutto il pubblico avversario dietro la porta che lo
sta sommergendo di fischi, una per distrarlo gli ha fatto vedere addirittura
le tette, un altro, che non si sa mai che con le tette non si distragga, si
è tirato giù le braghe e gli ha fatto vedere il culo ma Attila, glaciale
come un iceberg, con una bella carcagnata ha trasformato il rigore perché
lui non è Criscito 3-3. La partita è equilibrata e anche ben giocata da
entrambe le squadre, da tutti tranne Matte, che non riesce proprio a
controllare il pallone e sbaglia tutti i passaggi. Ma arriva la svolta: su
un lancio lungo, Tacchi fa un movimento strano e si fa male al ginocchio.
Non ce la fa proprio a continuare e va in porta con Tarzan che prende il suo
posto in avanti. Tarzan che ha la maglia gialla come gli avversari così non
ci si capisce più niente, Zapa gli passa il pallone credendo che sia un suo
compagno, Attila va a marcarlo scambiandolo per un avversario. Peste se ne
sbatte i ciglioni, e se ne va a fare la punta e colpi di tacco, intanto
dietro c’è Baresi. Anche il Ferra va a fare la punta perché capisce che con
il Tacchi infortunato, che più che un portiere, è un portinaio, è la sera
buona per fare gol. Infatti dopo neanche cinque minuti entra in area sulla
sinistra e con un mezzo siluro mette la palla all’angolo 3-4. Anche Zapa
vuole approfittarne, visto l’assenza di Zico e lo Zar, per recuperargli gol
in classifica cannonieri e ci riesce facendo il gol del 3-5. Ma dopo le
riprese dello Zar, il gol di Baresi, stasera è serata di grandi eventi così
in dieci minuti Casci riesce a metterla dentro altre due volte con Gruvi che
gli fa “grande ti porti a casa il pallone” 3-7 e tripletta per il Ferra.
Tarzan, avendo visto che ha segnato Baresi, vuole segnare anche lui perché
lo vede avvicinarsi pericolosamente in classifica cannonieri e ci va
vicinissimo in due occasioni. Nella prima tira da pochi passi ma Gruvi la
para e Tarzan non riesce a ribadirla in rete, sulla seconda Attila tira male
diventa un assist per Tarzan che però gli arriva sul destro e riesce a
toccarla ma non abbastanza per deviarla in porta. Cinghi perde l’ennesimo
pallone: palla per Klaiji che con un gran tiro sfiora l’incrocio. Zapa è
infoiato: anche se c’è in porta Tacchi, spara delle gran cannonate in porta
e Baresi, allora, per fargli abbassare un po’ le ali, prova a saltarlo ma,
non riuscendoci, continua a portar palla muovendosi all’indietro, non si
accorge che finisce il campo e si porta la palla in calcio d’angolo tra gli
insulti e le imprecazioni dei compagni. In assenza del “cappellone” che
costa il gol, ci si accontenta di questo, ma Baresi, per non lasciare a
“bocca asciutta” chi lo aspettava, il “cappellone” non avendolo fatto in
campo, decide di regalarcelo dopo la partita quando dopo aver vinto i
ravioli ed esserseli messi nel borsone, pensa bene di portarsi a casa il
borsone di Attila così, invece che i ravioli si è preso il sacchetto con le
mutande sporche di Attila. Ma di questo parleremo meglio prossimamente
perché è una cosa che merita di essere raccontata bene nei dettagli. Il
Ferra prova a rimpinguare il suo bottino di gol, ma sarebbe stato davvero
troppo. Così ci prova Claiji a scrivere il suo nome nella classifica, Tacchi
gli leva questa soddisfazione con la sua unica parata della serata. Tarzan
prova ancora a segnare ma, invece del pallone colpisce, Gruvi con Zapa che
gli fa “ma la settimana scorsa a momenti mi fai male a me, adesso a Franco,
ma non puoi evitare di entrare così” “no, è il mio modo di giocare. Alla
prossima a te ti entro anche più male” ”ma non ti dò un pugno in faccia
perché se no mi levano il porto d’armi”. Zapa, che fa doppietta portando il
risultato sul 9-3 e a 6 il suo score personale. Cinghi prova a rifarsi con
un’azione personale, salta Manuel ma va a sbattere contro Tarzan che era
davanti a lui a centro area, gli avversari si fermano pensando a un
possibile fallo, ma Matte e Tarzan sono compagni di squadra, la palla va a
Attila che la mette dentro per il 9-4 finale. All’ultima azione il pallone
vola nel parcheggio. Lo Zar fa “meno male così la prossima settimana
giochiamo con quello a rimbalzo ritardato”. Ma Gruvi va a recuperarlo e lo
Zar tira giù i cristi dalle croci.
