Finita la partita, la settimana scorsa Attila esce dal
campo, si guarda in giro cercando Tarzan ma non lo vede subito perché,
cominciando a far caldo, iniziano a venire al campo le mogli coi bambini di
quelli che giocano a tennis o che hanno giocato la partita prima della
nostra e c’è un sacco di gente. Quando lo vede, Attila lo chiama ma Tarzan,
essendo completamente audioleso dall’orecchio sinistro, non lo sente e
continua ad andare verso lo spogliatoio. Allora Attila accelera il passo per
raggiungerlo ma mette il piede su un pattino a rotelle lasciato lì dalla
figlia di un affiliato alla ‘ndragheta che stava facendo il torneo di
tennis, e vola a “Fosbury” sulla panchina in cemento fuori dal campo, dà una
schienata paurosa proprio sul bordo e gli esce la spalla. Tarzan che assiste
alla scena, si avvicina e gli dice “ti sei fatto male?” “no, figurati
Tarzan. Ho messo il piede su un pattino a rotelle, che non se ne vedevano
più da 25 anni perché tutti i ragazzini usano i rollerblade o il
monopattino, ho fatto un volo a “Fosbury” che neanche Tamberi, sono
atterrato di schiena su una panchina di cemento e mi è anche uscita la
spalla, ma non mi sono fatto male” e Tarzan “guarda che io non sono il
Miche, lo capisco il sarcasmo…” e Zapa “Grandeeee Micheeee!!”. Tarzan
continua “… se ti è uscita la spalla te la metto a posto io” e Attila “e che
cazzo, sei anche un chiropratico? Lascia la spalla dov’é, grazie, che magari
rientra da sola” “non credo. Non è mai successo che una spalla rientri da
sola” e Zico “e va beh, lasciagliela fuori. Gli hai già salvato la vita da
Raffa, hai già fatto fin troppo. Che poi tra l’altro lo fai squalificare se
lo aiuti” e Tarzan “no, perché in questo caso non è andato giù lungo e non
lo aiuto a rialzarsi o a riprendere i sensi. Quindi non viene squalificato”
e Attila “va beh, ma lascia perdere che con quelle dita va a finire che
invece di rimetterla a posto mi provochi una frattura al bacino. Piuttosto,
ti volevo dire chi ha vinto le troffie?”e Zico “ma come. Non hai sentito
suonare il timer? cazzo sei più sordo di Peste. Le ho vinte io le troffie” e
Zapa
“e no, quando è suonato
stavo per battere la rimessa laterale io, quindi la palla ce l’avevo io,
quindi le troffie le ho vinte io”
Zico “ma non l’avevi ancora battuta, quindi l’ultimo a toccarla sono
stato io quindi le ho vinte io”. Nel frattempo, sul campo da tennis quello
della ‘ndragheta, tennista dilettante di livello 3.4 va a perdere il match
contro un 4.6 proveniente dalle qualificazioni servendo un doppio fallo sul
match point. Esce dal campo incazzatissimo e, dopo che la figlia gli ha
detto qualcosa, si avvia a passo spedito verso quelli del gruppo. Arriva lì
e fa “chi è lo stronzo che ha schiacciato il pattino a rotelle di mia
figlia?”. Attila, che si ricorda quello che gli ha detto il custode prima
della partita “sul campo da tennis sta giocando uno della ’ndragheta che si
è fatto 8 anni di galera per associazione di stampo mafioso, estorsione e
tentata strage, quindi cercate di non farlo incazzare se lo vedete uscire
dal campo” gli dice “behhhhh,behhhhhhhh. Ammiiicccooooo miooooo,
tecnicamente direi che c’ho messo il piede sopra involontariamente, e sono
caduto rischiando anche di rimanere su una carrozzella per il resto della
mia vita” ”che sarà molto corta, visto che tecnicamente non glielo avrai
distrutto, ma materialmente si” ”ecco...primo volevo
farle i complimenti per l’eloquio che per essere uno della ‘ndragheta
è davvero di elevato livello culturale. Secondo le ripeto che è stato un
fatto involontario e…”
<<<CONTINUA>>>
PAGELLE
IGNORANTI
FINISCE
8-7 PER GIBILFERRA
GIBILFERRA
FRANCO GRUVI:
7
Non
viene assediato come nelle ultime due partite, ma quando viene chiamato in
causa, si fa trovare sempre pronto. In particolare sul Tacchi che gli fa due
parate straordinarie.
FERRA:
6,5
Stavolta
non mangia niente che possa inficiare la sua prestazione, ma viene
“mangiato”, il giorno prima della partita, dalle zecche. Resta senza fiato.
JOKER ZAPA :
7
Deve
correre avanti a indietro e perde un po’ di lucidità sotto porte dove, nei
primi 50 minuti, si “mangia” l’impossibile. Negli ultimi 10 ne mette 3 e fa
vincere.
ZICO
CANUTO:
7+
Gioca
bene, sia in difesa che in attacco. Segna due gol e se ne mangia due
clamorosi. Troppo egoista sotto porta quando tira almeno tre volte con Zapa
liberissimo.
ATTILA
PRESIDE:
7,5
Segna
tre gol, uno con un “tocco sotto” e passa, anche troppo, il pallone quando
dovrebbe tirare. Gioca anche dietro prendendo qualche pallonata.
ZAIRE
GIORGIO
BARESI:
7
Gioca
in porta con il pollice fasciato perché gli fa male, ma perde un altro dito
dopo un contrasto con Zapa. Gioca senza paura e fa il solito “cappellone”.
PESTE NERA
TARZAN:
7+
Torna
a giocare in difesa dopo un bel po’ di partite in porta, e lo fa bene, con
numerosi anticipi, qualche scarpata e una “Tombstone Pile Driver” a Zapa.
LO ZAR
GAGGERO:
7,5
Serata
di grande forma fisica. E’ il collante tra difesa e attacco andando a
recuperare moltissimi palloni per poi ripartire, a testa bassa, verso la
porta avversaria.
FABRI
TACCHI:
7
In
fase offensiva l’unico che riesce a limitarlo è Zapa. Fa due gol ma Gruvi
gli para di tutto. Si fa vedere anche in fase difensiva dando il cambio allo
Zar se attacca.
JBL LO
MONACO:
7
Gioca
una partita dopo quasi due anni di assenza. Ma non è ingrassato e sembra
anche allenato. Segna due gol, fa un assist e solo alla fine deve rifiatare.
passa Jack che sta andando negli spogliatoi e fa “…e terzo questoooo !!” e
truuuuunnn, da una testata in faccia a quello della ’ndrgheta e lo sdraia
lungo. Poi, bello contanto, fa per dare un cinque a Attila e gli dice “hai
visto? Non solo quella merda di Matteo conosce le tradizioni del gruppo.
Anch’io ho letto i giornalini storici” e se ne va negli spogliatoi tutto
bello contento e soddisfatto di quello che ha fatto. Non è contento invece
il pregiudicato criminale, che si è ripreso subito senza che
l’aiutasse nessuno, anche se lui non avrebbe corso il rischio di essere
squalificato. Si rialza e fa a Attila “ah, non solo hai rotto il pattino a
rotelle a mia figlia, ma adesso passa così a muzzo un tuo amico e mi dà una
testata in faccia??!!! Ma come la mettiamo?” e Attila “beh, non so. Potrei
farle un’offerta che non può rifiutare”. Attila arriva negli spogliatoi e
Zico gli fa “allora chi le ha vinte le troffie? Io o Zapa” “le ha vinte
quello della ’ndragheta, perché ha detto che quando è suonato il timer ha
colpito la pallina con il dritto e ha fatto anche punto” e Zico “ma che
cazzo c’entra? Quello della ’ndragheta non partecipa mica alla sfida delle
troffie” “e stasera l’ho fatto partecipare, che intanto te e Zapa non vi
sareste mai messi d’accordo”. Prima di andare via, Gruvi che ha vinto i
ravioli, oltre alle troffie che Attila gli ha dato come portiere che ha
preso più gol, lunedi che è festa facciamo qualcosa?”. Attila gli risponde
“si dai, andiamo a fare una bella grigliata ai piani di Praglia che è una
vita che non lo facciamo” e Baresi “ma forse è stata l’unica cosa positiva
delle restrizioni non fare queste cazzate tristi di vederci tutti a fare la
grigliata il 25 aprile” e il Ferra “ma dai, io quando una decina di anni fa
le facevate non venivo ancora a giocare, mi piacerebbe farne una. magari poi
facciamo una partita a pallone con la regola che chi segna deve fare
l’alcool test e se il tasso alcolemico è inferiore allo 0,8 il gol viene
annullato” e Baresi che, da qualche tempo ha preso la via dell’acolismo, fa
“allora vengo!” e Zico “ma tanto te non ti facciamo bere perché sei
diventato un alcolista e ti fa male” “ma se segno mi annullano il gol” “ma
hai segnato il tuo primo gol, dall’inizio dell’anno, solo due settimane fa e
adesso, prima che ne fai un altro, passeranno altri 8 mesi”. Comunque ci si vede ai
Piani di Praglia e Tarzan si presenta alle nove del mattino quando
l’appuntamento era per le undici e mezza, perché deve preparare la brace.
Quando arrivano gli altri e lo vedono che sta facendo vento sulla carbonella
per mantenere il calore, Zico gli dice “ma sei già qui? Ora sta cosa che sei
diventato Carlo Cracco e fai la carbonara prendendo possesso della cucina in
casa degli altri e che sei il Maestro del barbecue ti sta prendendo un po’
troppo la mano. Non è che ci voglia uno chef stellato per fare queste cose”
e Tarzan “e allora prova tu” “e provo io si !!”. Zico va a prendere in
macchina il barbecue pieghevole con le gambe di plastica come quelli che si
portano alla spiaggia i Meridionali, lo apre, butta un po’ di carbonella e
di diavolina per fare il “fondo”, cosparge il tutto d’alcool, posiziona la
griglia e si avvicina con la faccia per guardare di agganciarla bene al
barbecue. In quel momento arriva il Padrino. Gruvi, suo grande amico, appena
lo vede fa “cazzo, c’è il Miche. è una vita che non ti vedo!!” butta la
sigaretta che stava fumando nel
barbecue e gli corre incontro. Una fiammata di una quindicina di metri si
sprigiona dal barbecue e riduce Zico a una torcia umana. Non se ne accorge
nessuno perché tutti sono andati a salutare il Miche; solo Tarzan, che non è
molto propenso a salutare le persone, resta lì e vede Zico con la faccia in
fiamme ma, non avendo capito bene il regolamento sulla squalifica perché non
è chiaro se uno deve andare giù lungo per non essere aiutato, preferisce non
aiutare Zico. Alla fine Zico riesce a “spegnersi” da solo e Tarzan gli fa
“allora? Ghost Rider, Com’è che hai detto? “non ci vuole uno chef stellato
per fare un barbecue?” ”ma vai a cagare, Peste”. Nel frattempo il Miche,
avendo visto Matteo, Jack, Rocco e Chucky fa “vedo che c’è tanta gente
nuova” poi vede Zico e rimane esterrefatto “ma Niki Lauda non era morto?”.
Tarzan va da Attila e gli dice “perché hai fatto dire al Miche la solita
battuta su Niki Lauda?” “perché ho scritto che Zico è rimasto ustionato” ”e
ho capito, ma funzionava nei giornalini di una decina di anni fa, quando
Niki Lauda era ancora vivo. Ma adesso non mi sembra il caso di scherzare sui
morti” ”e invece a me il “black humour” piace tantissimo e la scrivo lo
stesso” “ma no dai cambiala, scrivi che il Miche gli vede le mani e dice
“come mai avete invitato anche Gianni Morandi?!” “e ho capito che Gianni
Morandi è ancora vivo, ma scherzare sull’incidente che ha avuto che l’hanno
operato per l’ottava volta la settimana scorsa, credo che non sia bello lo
stesso. O meglio a me fa ridere uguale, ma se a te dà fastidio scherzare su
Lauda, allora non dovresti scherzare neanche su Morandi”
e Tarzan “allora scherza un po’ su quello che vuoi. Poi può darsi che
per il karma, ti svegli con la cravatta” “ecco, vedi? Scherzi anche tu sulla
morte. Pensa se invece tu vai nel bagno di un ristorante e non essendoci di
carta per asciugarti le mani decidi di non lavartele e torni a mangiare, e
ti prendi una meningoencefalite da staffilococco!!” e Zico “pensa invece te,
Attila, se quando vai a puttane fissi un appuntamento con una che hai visto
su bachecax.com e ha una sorpresa in mezzo alle gambe e non solo te lo butta
dietro, ma è anche sieropositiva e ti prendi l’HIV” e Attila “ma vaffanculo.
Niki Lauda!”. Finito di mangiare il Ferra fa “nessuno ha portato una
chitarra che cantiamo qualche canzone?” e Gruvi “ma che chitarra? Non la sa
suonare nessuno la chitarra” e JBL “va beh, cantiamo così a “cappella”” e fa
per cantare “Miniera” dei “New Trolls” e Zico “no, per piacere. Basta con
“Miniera”! hai rotto veramente i coglioni. Conosci solo
questa?“ ”no, conosco anche questa, vediamo se l’indovini” e intona a
bocca chiusa, facendo“mmhhhh...mmhhh” ”Albachiara” di Vasco. Zico fa “non la
riconosco” ”aspetta, ti faccio la versione in Inglese” e ricanta
“mmhhhh…...mmmhhhh” e Zico “beh, si è tutta un'altra cosa in Inglese ma al
momento mi sfugge” e JBL “ma è Albachiara di Vasco!!”. Il Ferra si rompe i
coglioni “perché non facciamo una partita a pallone” e Attila “però’
giochiamo a pallavolo?!!” “e perché dovremmo giocare a pallavolo?” ”perché
tra qualche riga dovrò scrivere la cronaca della partita di venerdì e se
adesso scrivo la cronaca di un’altra partita di calcio, il giornalino
diventa noioso” e Zico “e secondo te dovremo giocare a pallavolo sui prati
il 25 aprile perché se no il giornalino diventa noioso? Allora perché non
facciamo che JBL dice una cazzata e scoppia una rissa e ci alziamo tutti le
mani?” ”perché anche quello ci sono buone possibilità che succeda venerdì e
che ne devo scrivere tra qualche riga e quindi diventerebbe noioso”. Allora
il Miche fa una proposta “perché non giochiamo a “ce l’hai” come facevamo da
bambini?” e Zapa “grandeeeeee Miche!!” e Zico “bella idea “Revival”, perché
tu non stai a vedere noi che giochiamo e ci riprendi con una bella
telecamera “Video 8”?” Il Miche non capisce il riferimento di Zico alla cena
di Natale di qualche anno fa quando aveva detto che lui usa ancora quel tipo
di telecamera e risponde “no, no. Gioco anch’io, mi piace giocare a “Ce
l’hai”” e Zico “allora inizia tu, ce l’hai”. Il Miche non se l’aspettava di
dover iniziare lui, si guarda intorno per vedere se c’è qualcuno da poter
“toccare” e dargli il “ce l’hai” ma tutti, come il gioco consiglia, si sono
volatilizzati. L’unico che fa lo spavaldo e sfida il Miche a prenderlo è Zapa che, come fa al
venerdì quando gioca contro Baresi, dice al Miche “potresti essere mio
padre, non ce la farai mai a prendermi” e gli va più vicino, facendo una
finta, per poi tornare subito indietro. Il Miche si incazza, prova a fare
uno scatto quando Zapa gli arriva vicino, riesce quasi a toccarlo, ma con lo
stivaletto di pelle con la cerniera interna, da meridionale, scivola e dà
una facciata sul selciato buttandosi giù tutti i denti davanti. Tarzan, come
dice durante la partita quando vuole fermare il gioco, fa “Maestraaaa, fermi
tutti. Miche ti sei fatto male?” ”diciamo che stavo meglio prima”. Arriva
Zico e anche lui, come dice durante le partite, invece di dire qualcosa di
confortante per quello che si è fatto male, guarda il Miche e gli dice
“scusa la domanda, Miche, ma perché al 25 aprile, con una giornata così
bella che sembra quasi estate e ci saranno 25 gradi, sei venuto con la
giacchettina di nappa e gli stivaletti da caccaro con la cerniera interna,
che non sei Lee Van Cleef ne “Il buono, il brutto, il cattivo” e non sei nel
Far West e così scivoli e ti spacchi i denti” “perché è il mio modo di
vestire” ”ah, quindi anche se andassimo da qualche parte a ferragosto con 38
gradi all’ombra e il 127% di umidita, tu verresti con la giacchetta di nappa
e gli stivali da caccaro?” ”beh no, a ferragosto no” ”ah, ecco. Mi sembrava
strano. E allora non potevi vestirti diversamente anche oggi?””no, perché a
ferragosto oltre che alla giacca di nappa e agli stivaletti mi metto al
collo un crocifisso d’oro “da processione” da 4 chili e due, una statuetta
in resina del Cristo pantocratore e un bassorilievo in bronzo e zinco
dell’effigie di Santa Maria Assunta che è la Santa Patrona di Morano
Calabro, mio paese di origine, e si festeggia, appunto, il giorno di
ferragosto” e Zico “a posto. Così per sapere. Chi sta sotto adesso che il
Miche si è fatto male?”. Lo Zar fa “Tarzan stai sotto tu?” ”no, io non
gioco” ”eddai, gioca una volta, non fare come con le foto che non vuoi mai
fartela fare” “non gioco” ma lo Zar insiste “dai, almeno cinque minuti”.
Tarzan si rompe i coglioni e fa “va bene, gioco”. Lo Zar fa per scappare ma
Peste, che aveva accettato di giocare apposta, gli dà una pacca sulla
schiena che neanche Antonino Canavacciulo, e gli provoca un enfisema
polmonare, e gli dice “ce l’hai”, lo Zar va giù a pelle di leone e colpisce
in pieno nel ginocchio Ezio che venerdì aveva accettato di venire a giocare
in porta ma si fa male e non può venire. Attila fa a Tarzan “questa
settimana potevi giocare in avanti, ma ti sei rovinato con le tue mani. Ora
ti tocca stare in porta” e Baresi “ma no, gli do’ il cambio io questa
settimana” e Attila “ma non hai male al dito?” “ma me lo fascio e gioco” e
Matteo “quindi questa settimana ci siamo tutti?” e Attila “ehm, Matte... tu
non sei uno dei “fissi”. Giochi bene, corri come un dannato, sei simpatico,
hai portato altri quando mancava gente, fai le entrate alla “TJ Hooker” ,
conosci le tradizioni del gruppo, ma resta il fatto che per entrare tra i
fissi ci vogliono mesi, se non anni di gavetta” ”e che cos’è?
un’affiliazione alla ’ndragheta?” ”peggio, chiedi a Tarzan quanto ci ha
messo lui a entrare tra i fissi!!”. A questo punto Gruvi fa “ma se non viene
Matteo chi gioca al posto di Pietro?” e Attila “ma non vi siete chiesti come
mai in questo giornalino c’è anche JBL?” e Gruvi “no, aspetta. Non mi dirai
mica che gioca JBL?” e Ricky “siiiiiiiiii!!!” e Zico “ma perché vieni giù
dalla Svizzera?” risponde Attila per JBL “perché sabato c’è il derby e il
coglione viene giù per andare al “funerale” del Genoa, che retrocede in B,
vestito da prete” e Tarzan “ah, ma è solo “One night stand”” e JBL “si, si
poi torno in Svizzera”. Ma Gruvi non riesce a sopportarlo lo stesso. Va in
macchina, prende la corda per l’emergenza traino che ha nel bagagliaio, la
lega al ramo di una quercia e cerca d’impiccarsi. Tarzan lo vede, ma non
essendo Attila non va a salvarlo, ci pensa Zico che se no non ha più nessuno
che lo porti a casa dopo la partita al venerdì. Partita del venerdì che vede
quindi Baresi in porta con Tarzan, lo Zar, Tacchi e JBL contro Gruvi, Ferra,
Zico, Zapa e Attila. JBL dà il calcio d’inizio e tocca il suo primo pallone
dopo quasi due anni di assenza. Ma chi se lo aspettava obeso e fuori forma
come Ronaldo “Il fenomeno” deve ricredersi perché il banfer sembra bello
allenato come se non avesse mai smesso di giocare. Anzi è anche più mobile
di quando giocava prima, tanto che va anche alla conclusione con un tiro dei
suoi, anche questo non l’ha perso, e va a sfiorare il palo alla destra di
Gruvi. Le sfide tra Gruvi e il Tacchi quando giocano contro, sono sempre uno
dei “piatti forti” della serata. Il primo atto va in scena quando il Tacchi
punta e salta il Ferra e poi tira una betoniera verso Gruvi che, senza
paura, va fermare il pallone prendendoselo nello sterno. Continua con un
altro “round” a favore di Gruvi quando in uscita bassa blocca il pallone con
il Tacchi che gli butta giù i reni nel tentativo di recuperarlo. Alla fine,
però, Fabri trova il buco giusto e la mette nell’angolino per lo 0-1. Attila
fa due aperture al volo che sembra Modric, e poi Zapa, insieme a Zico e
Attila fanno due azioni con tocchi solo di prima che sembrano il Real
Madrid, ma in entrambe le occasioni Baresi fa il paratone sempre su due tiri
di Zapa. Zapa che fa “ma non è possibile! guarda cosa mi prende”. Si
innervosisce e per riuscire a segnare prova a fare le cose più difficili e
si mangia tre gol colossali. Come gioco, i Fluo meriterebbero il pari, ma se
ti mangi delle occasioni così, nel calcio paghi dazio. Infatti su un assist
di Tacchi ,JBL va al tiro da fuori e segna il gol del 2-0 lasciando il
suo nome nella classifica marcatori. I Fluo reagiscono subito, anzi,
Zico regisce subito perché Attila batte da centrocampo, Zico prende palla si
salta mezza squadra avversaria e va a segnare il gol del 2-1. Baresi, dopo
che nei primi dieci minuti ha fatto almeno quattro belle parate, acquisisce
sicurezza e fa con Attila quello che gli era costato il gol qualche
settimana fa con Zapa, lascia scorrere sul fondo, facendo la finta di gambe,
il pallone, ma stavolta era lontano dalla porta e così il pallone non va a
colpire il palo e tornare in campo come gli era successo con Zapa, ma esce
veramente sul fondo. A questo punto il Barre è ancora più sicuro di sé e
come ogni volta che gioca in porta, decide di esagerare: anticipa e ruba
palla a Attila che, libero sulla sinistra stava per appoggiare in rete, ma
invece di passare il pallone a un compagno e tornare in porta, decide di
fare il fenomeno. Esce dall’area palla al piede e prova a saltare Zico, ma
Zico gliela ruba, serve Attila che era ancora a pochi metri dalla porta e
per non dare il tempo a Baresi di tornare in porta e a Tarzan di
respingergli il tiro, conclude forte e senza fermarsela e la pianta
nell’angolino 2-2. Lo Zar fa “bene,
anche il “cappellone” del Barre ce lo siamo tolto. Ora possiamo
giocare più tranquilli”. Attila prova il numero di suola su Tarzan che
riesce a prendergli il pallone con un grande intervento visto che era anche
ultimo uomo. Sull’occasione successiva lo Zar va a mettere dentro il 3-2;
Zapa e il Ferra provano a salire ma perdono palla e non riescono a tornare e
il Tacchi va a segnare il 4-2. Attila li guarda e gli da “eh si però eravamo
solo io e Zico dietro” il Ferra prova a dire qualcosa ma è completamente
senza fiato e non riesce neanche a parlare. Zapa dà una gran palla ad Attila
che si presenta solo davanti al Barre, invece di tirare di punta, come fa di
solito avanza il più possibile per cercare di appoggiarla piazzandola
nell’angolino, ma Baresi gli rende le cose più facili, andando in terra
prima che tiri, Attila ha comunque la freddezza e il piede delicato per fare
un tocco sotto e scavalcarlo per 4-3. Ma lo Zar riporta immediatamente a 2 i
gol di vantaggio dei suoi, con un bel tiro che vale il 5-3. Ad un certo
punto c’è il Ferra che fa un
lancio lungo per Zapa, che accecato dalla voglia di segnare prova ad
arrivarci lanciandosi come un treno verso Baresi, la palla è lunga e il
Barre è in anticipo, blocca il pallone e Attila, quando si gira per tornare
in difesa vede Tarzan che ha preso per una gamba Zapa e lo sta ribaltando
per fargli una Tombstone Pile Driver come l’Undertaker. Quando chiederanno a
Tarzan cosa volesse fare, risponderà che ha cercato di difendere il Barre.
Due grandi occasioni per accorciare le distanze per i Fluo, con Attila che,
davanti alla porta la passa una a Zico e l’altra a Zapa, ma avrebbe fatto
meglio a tirare perché le sbagliano entrambi. Poi Zico in ben tre occasioni,
tira in porta con Zapa libero e le occasioni sfumano a nastro. Fino a che
Zico riesce, finalmente a segnare il 5-4. Poi ancora Attila che questa sera
sembra proprio non volerne sapere di tirare e, davanti alla porta, la passa
a Zico che però viene fermato dallo Zar e da Baresi. Poco dopo ancora Attila
che è in posizione buona per tirare, ma vede arrivare Zapa e gliela passa,
ma Baresi gli esce tra i piedi e Zapa rompe praticamente un dito al Barre
calciando lo stesso, la palla si ferma praticamente a un metro dalla porta e
Attila, che ha visto almeno cinque suoi passaggi sbagliati davanti alla
porta, scaraventa il pallone in rete con forza e cattiveria 5-5. Ma JBL
riporta subito in vantaggio i suoi 6-5 e lo Zar sembra chiuderla
definitivamente con il gol del 7-5. Ma, finalmente, Zapa si sblocca: fa il
7-6 con il Ferra che va a prendere di corsa il pallone e lo riporta a
centrocampo perché manca poco alla fine. Ma Zapa, caricato dal gol, non lo
tiene più nessuno e va a segnare il 7-7. Emy grida che è finita ma JBL gli
dice “finché non arriva il custode non è finita”. Potrebbe vincere chiunque
ma la decide Zapa 8-7 e 3 gol in dieci minuti per Zapa che “salva” cosi la
sua squadra e la sua partita. Bella partita a ritmi più accettabili rispetto
alle settimane scorse viste le assenze di raaagaaazziii di 20 anni più
giovani, comunque ben giocata da tutti e molto equilibrata e di tasso
tecnico elevato. Grandi tutti!!
