La settimana scorsa, finita la partita, Attila va a prendere
i premi da dare ai due nuovi per il loro esordio al venerdì, che consistono
in due lattine di birra con applicata una stampa con data e la scritta
“partita d’esordio”. Entra nell’ufficio del custode dando una testata sulla
maniglia della porta, Matteo lo vede e gli fa “bella questa!! Che entrata
è?” “è l’entrata alla Teo Mammucari in “Streghe verso nord” quando andava in
giro per Firenze a dare testate in faccia alle donne che pensava che fossero
streghe e poi le prendeva per le gambe e le trascinava verso nord per tre
passi, così da liberarle dalla possessione della strega” ”ah, e si spaccava
anche l’orbita occipitale?” ”no, perché?” “perché credo che tu te la sei
spaccata perché stai perdendo una marea di sangue dal sopracciglio sinistro,
come Trevor Berbick nell’incontro al Madison Square Garden contro Mike Tyson
del 1995”. Attila, imprecando entra nell’ufficio e non trovando il sacchetto
con le lattine di birra fa al custode “potrebbe smetterla di stare a giocare
col cellulare che ha quasi 70 anni e darmi una mano a trovare il sacchetto
con le birre?”. Il custode si alza, sbuffando, e fa “ma che rottura di
coglioni. Non potete fare come tutti gli altri: giocare, farvi la doccia e
portare via i coglioni? Senza che porti tutte le settimane sacchettate di
cazzate?!!” e Attila “senta stia bello sciallo che qui è roba di qualche
minuto che questa baracca venga avvolta dalle fiamme. Manca il
sacchetto delle birre, Gruvi l’aveva appoggiato sul tavolo qui fuori e
adesso non c’è più” “ah, quel sacchetto era vostro?” “si, perché?” “perché
mentre giocavate, sono entrati due pregiudicati dalle chiare origini
meridionali, probabilmente affiliati alla ’ndragheta, hanno girato un po’,
poi si sono avvicinati al sacchetto; quello che ha scontato 7 anni per
associazione a delinquere di stampo mafioso, ha preso un lattina, l’ha
passata al suo amico, che ne ha scontati 5 a Regina Coeli per concussione,
appropriazione indebita, estorsione e rapina, ha preso l’altra e se le sono
bevute”. Attila guarda il custode poi, cercando di mantenere la calma, fa
“allora vediamo se ho capito bene. Lei mi sta dicendo che ha visto che il
nostro sacchetto con le birre era rimasto sul tavolo, e fin qui tutto bene.
Certo magari poteva anche prenderlo e metterlo insieme agli altri che non è
che le sarebbe >>>
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PAGELLE
IGNORANTI
FINISCE 14-8 PER JACKERSFIELD
ROKKOMOTIV
FRANCO GRUVI:
7
Fa
un’autorete grottesca. Poi, però, non sbaglia nient’altro. Parando anche le
cannonate del Tacchi senza neanche girarsi. Vince troffie e ravioli
meritatamente.
LO ZAR GAGGERO:
7+
Lotta
a “cazzo duro” su ogni pallone. Gioca bene sia in difesa che in attacco,
dove segna quattro gol, uno alla vecchia maniera con tanto di tonfo in
scivolata.
JOKER ZAPA :
6/7
Meno
reattivo del solito, forse perché ha giocato tutta la partita mercoledì.
Comunque fa la sua parte segnando due gol e recuperando palloni in difesa.
ROCCO
MOGOL:
7,5
Dopo
due mesi di assenza, riprende da dove aveva lasciato, come se niente fosse.
Difesa arcigna, non molla mai un pallone e poi fa ripartire l’azione.
ATTILA
PRESIDE:
7,5
Segna
subito un gol di tacco. Poi si mette a centrocampo e gli riescono tutte le
aperture e i cambi di gioco che mettono i compagni davanti alla porta
avversaria.
JACKERSFIELD
TARZAN
PESTE NERA:
7
Altra
invenzione di parata. Questa settimana alla “Tenente Dan”, quello senza
gamba di “Forrest Gump”, quando smanaccia il pallone da terra. Spettacolo.
FERRA:
7+
Gioca
con una bella infiammazione vescicale da vino bianco. Ma, a parte che a un
certo punto gli viene da vomitare, per il resto fa una grande partita.
JACK
CASSANO:
8
Una
sola parola...incontenibile. Salta sempre l’avversario, segna sette gol e fa
quattro assist. Poi torna anche in difesa e la partita diventa perfetta.
FABRI
TACCHI:
7,5
Partita
spettacolare con accelerazioni che lasciano indietro avversari e compagni.
Tira delle cannonate da rovesciare la porta, segna quattro gol.
ZICO
ZANASI:
7,5
Gioca
tutta la partita da ultimo uomo e lo fa alla grandissima. Recuperando
palloni a grappoli, segnando due gol e facendo un autorete spettacolare.
venuta una trombo embolia cerebrale per il troppo sforzo, comunque non c’è
problema, l’ha lasciato lì sapendo che era il nostro.
Ad un certo punto vede arrivare due pregiudicati dei quali, non si sa
come, e non lo voglio neanche sapere, conosce a memoria la fedina penale.
Questi due pregiudicati si fanno un giretto. Fin qui ci siamo? Dico bene?” e
il custode “si, si. Fin qui direi che è perfetto” ”bene, allora, ad un certo
punto vede che questi due ex galeotti si avvicinano al sacchetto. Anche qui,
mi permetto di dirle che magari, vedendoli avvicinarsi al sacchetto che,
ricordo sempre, era il nostro e lei lo sapeva, poteva dirgli di stare alla
larga o, mi ripeto, poteva alzarsi e portare il sacchetto dentro
all’ufficio, ma magari ha una tetraplegia della quale non sono a conoscenza
e non poteva farlo?” “no, no, grazie a dio sto benissimo” ”bene, nonostante
non si tetraplegico non si è alzato. Perfetto!! I due criminali, perché
dobbiamo chiamare le cose con il loro nome, questi due sono dei criminali!
Hanno preso le birre dal sacchetto!! Ecco, in questo momento non le è venuto
in mente di provare a fermarli o di chiamarci che li avremo fermati noi?”
”no, perché visto che sono pregiudicati senza scrupoli, di provare a
fermarli io, che poi, magari, mi
avrebbero sparato una revolverata per salvarvi le vostre birre, non ne avevo
proprio voglio e chiamarvi, che stavate giocando interrompendo la partita,
non mi sembrava il caso” “e così li ha lasciati scolarsi le nostre birre?!”
”si, in quel momento mi sembrava la cosa più giusta da fare”. Sentendo
casino arriva Zapa e fa “grandeeee Miche!” e Attila “e no, grande Miche
niente” ”perché cosa è successo?” ”niente, due pregiudicati di chiare
origini meridionali ci hanno fregato due lattine di birra che dovevo dare
come premio!” ”ma era il mio premio che dovevo portare ai castori?” ”no, no
erano i premi per i due nuovi che hanno fatto la partita d’esordio stasera”
e Zapa “ah, allora va bene. Grandeee Miche!!”. Arriva Manuel che fa “scusa
Preside, io dovrei andare a casa perché ho da fare e non ho tempo da stare
ad aspettare che ti sgrulli il cazzo sotto la doccia e poi stai a parlare
due ore con il tuo amico Zar negli spogliatoi. Zapa mi ha convinto a venire
perché mi ha detto che per l’esordio mi avresti dato una lattina di birra
della Baladin, me la puoi dare così porto via i coglioni?” e Attila “guarda,
stavo giusto parlando di quello. La lattina di birra della Baladin, che
dovevo darti se la sono bevuta due pregiudicati meridionali” e Manuel “a
parte che non è bello questo stereotipo che due pregiudicati debbano per
forza essere meridionali…” ”ma non è uno stereotipo, erano davero
meridionali. Il custode li conosce” ”….comunque meridionali o no, mi stai
dicendo che non c’è più la mia lattina di birra?” “eh no, se la sono bevuta”
”perfetto, quindi io posso andarmene a casa?” “e si Manuel, direi di si”
”perfetto. Sei venuto in macchina, Attila?” e il Preside, che aveva già
“annusato” che piega stava prendendo la cosa, fa “no, che poi non trovo
parcheggio quando torno a casa, sono venuto in scooter, è quello lì” e gli
indica quello di Tarzan. Manuel, senza dire una parola, prende dalla borsa
una bottiglietta di alcool, che si era portato per disinfettarsi un
eventuale ferita se avesse preso una scarpata durante la partita, poi ha
srotolato una decina di metri da un rotolo di spago, che non si sa perché se
lo era portato dietro, l’ha legato alla bottiglietta di alcool e l’ha
buttata dentro al serbatoio dello scooter di Tarzan, poi se ne è andato e ha
detto “grazie, se vi serve qualcuno chiamatemi pure” arrivato al cancello si
è acceso una sigaretta e, con lo stesso fiammifero, ha acceso quella che si
è rivelata essere una miccia, la fiamma ha raggiunto il serbatoio in pochi
secondi e lo scooter di Tarzan è esploso. Sentendo il boato sono usciti
tutti dagli spogliatoi, con il Ferra che ha preso una multa di 280 euro e
una denuncia da un vigile fuori
servizio, che aveva finito di giocare a tennis e stava passando di lì,
perché stava facendo la doccia ed è uscito nudo dallo spogliatoio. Tarzan
vede il suo scooter avvolto da fiamme alte venti metri e fa “ma che cazzo
è successo?” e Attila “niente. Manuel ha saputo che non c’era la birra per
la sua partita d’esordio e non l’ha presa benissimo” ”e mi ha fatto saltare
in aria lo scooter? Che c’entro io?” e Attila per non dire a Tarzan che
aveva detto a Manuel che lo scooter era il suo gli fa “eh lo so. Ha
sbroccato male e ha fatto saltare la prima cosa che gli è capitata sotto
mano” e Zapa “grande Micheeee!!”. Oltre a Manuel, se ne sono andati anche il
Tacchi e Fulvio così all’estrazione dei ravioli, con Zapa che non poteva
vincerli perché li aveva vinti la settimana scorsa, rimanevano in cinque e
le possibilità aumentavano. Aumentava anche la possibilità che, girando la
ruota, uscisse il nome di uno che non c’era e bisognasse rigirarla e che si
fosse ancora lì alle cinque del mattino. Ma prima Attila ha dato gli altri
premi. La bottiglia l’ha vinta l’altro Matteo che quando ha visto che era
vino ha detto “era meglio se era uno spumantino ma grazie”. E’ andata bene
che Attila è sordo e non ha sentito, perché va bene che ci mancava il decimo
e sia venuto a giocare, ma credo che sia venuto perché si diverte a giocare,
in più vinci una bottiglia di vino che non succede da nessun’altra parte e
vorresti lo spumantino? Ma lo spumantino te lo ficchi dove non batte il
sole. Tarzan che non è sordo come Attila, ma è solo audioleso da un
orecchio, l’ha sentito e gli ha detto “weeee’ nanni, fly down” e il
raaagaaaazzzo ha capito l’antifona e ha detto “scherzavo”. Poi è arrivato il
momento del sorteggio. Come detto, essendoci solo in cinque, c’era la
possibilità che uscisse il nome di gente che non c’era e si dovesse rigirare
la ruota fino a notte fonda, invece...truuuunnn: al primo giro vince Jack.
Matteo, che già era stato sfottuto da Giacomo perché aveva fatto autorete su
un suo tiro durante la partita, si dispera “ma non è possibile che vinca al
primo colpo quella merda, dai!!”. Secondo giro,
perché, visto che è Pasqua, Attila ha portato anche l’uovo. Matteo fa “se
vince Jack mi ammazzo”. Secondo giro e truuuunnnnn “Jack”. Matteo non crede
ai suoi occhi, si sdraia davanti alla macchinetta delle bibite e chiede a
Tarzan di fargliela cadere addosso. Giacomo esulta come un pazzo e lo alza
al cielo come fosse la Champions League. Matteo fa “basta non lo chiamo
più”. Ma al venerdì con l’assenza di Pietro e Baresi, Matteo che ha una cena
e non può venire a giocare lui, quando Attila gli chiede se ha qualcuno da
mandare a giocare al suo posto prima prova con tutti quelli che conosce, ma
non potendo nessuno, si vede costretto a chiamare proprio Jack che è bello
carico e viene. Attila dice a Matteo “ma glielo hai detto a Jack che te non
ci sei e che i ravioli non può vincerli perché li ha vinti la settimana
scorsa?” “si, e che non ci sono io mi ha detto che è meglio perché così è
una partita con gente che sa giocare a calcio e che magari vince le
troffie”. Oltre a Jack, dopo due mesi c’è il grande ritorno di Rocco, con
Baresi che è ancora assente quando c’è Rocco per cui la sfida tra gli
Highlander è ancora rimandata. Tarzan gioca ancora in porta con Ferra, Jack,
Tacchi e Zico mentre dall’altra parte Gruvi, lo Zar, Zapa, Rocco e Attila.
Con i ritorni di Zico dello Zar e di Rocco, l’età media si alza e quindi si
torna a velocità più normali, ma il livello tecnico della partita è molto
elevato. Lo fa capire subito il Tacchi, quando dopo neanche dieci secondi
salta un avversario e va a colpire il palo. Risponde subito lo Zar, ma lui
ha più fortuna e mette dentro l’1-0. Passano pochi minuti lancio di Zapa per
Attila, arriva da solo davanti a Tarzan, Peste riesce a toccargli il pallone
che però rimane lì, Attila torna indietro per recuperarlo, spalle alla
porta, si accorge che Tarzan non ha fatto in tempo a rientrare e allora
colpisce di tacco e centra la porta sguarnita 2-0. Nei primi minuti Jack e
Tacchi non tornano lasciando così Zico e il Ferra in tre contro due a
difendere. Ma Zapa quest’anno è abbonato ai pali: il primo lo prende su un
tiro che Tarzan gli devia, appunto, sul palo; un altro con un tiro da fuori
che rimbalza sul piede di Tarzan ma si ferma sulla linea, poi è la volte di
due traverse. Zapa non crede ai suoi occhi e si butta un po’ giù. Quando poi
su un angolo per i Fluo, Gruvi gli grida “sulla riga, ti ho detto di
metterti sulla rigaaaaaa!” per qualche minuto non ci capisce più di verso.
Sarà anche che mercoledì, per la prima volta nel torneo, ha giocato quasi
tutta la partita e stasera è un po’ “mollo”. Ne approfitta Zico che va a
segnare l’1-2. Zapa prova a rifarsi, va sulla fascia e arriva al tiro,
Tarzan respinge ma resta a terra, la palla arriva a Zico che la dà
all’indietro a Tarzan, che però non si è rialzato e non può prenderla e la
palla finisce in porta per la più incredibile delle autoreti 1-3. Tarzan e
Zico discutono un po’ su chi è la colpa “c’hai messo due ore a rialzarti”
”si, ma tu potevi anche non passarmela indietro visto che ero in terra” “è
colpa tua” ”no, è colpa tua”, Tarzan si leva i guantoni e Zico “ok, è colpa
mia”. Rimedia subito segnando il gol del 2-3. Poi si sblocca Jack che con
una grande azione va a pareggiare 3-3. Lo Zar riporta avanti i suoi 4-3.
Attila gioca da “centroboa” da pallanuoto, spalle alla porta gira di prima
palloni d’oro per lo Zar e Zapa che scendono sulle fasce. Sulla prima,
ancora Tarzan nega la soddisfazione del gol a Zapa; sulla seconda Tarzan non
può far niente perché lo Zar la piazza precisa sul secondo palo 4-3. A
questo punto il Ferra sia per lo sforzo, sia perché a Pasquetta si è bevuto
tre bicchieri di vino bianco che gli procura infiammazione, fa “scusate ma
mi viene da vomitare. Potreste tornare un po’ in difesa che siamo sempre in
due contro tre?”. Così Jack e Tacchi cominciano a tornare e la partita
cambia. I Viola non riescono più a trovare gli spazi, i Fluo recuperano
palla e ripartono velocemente e in pochi minuti, grazie a una doppietta del
Tacchi, si ritrovano in vantaggio 5-4. Attila fa lo stesso assist di pochi
minuti prima a Zapa, che questa volta non sbaglia 5-5 e Zapa che si sblocca.
Il gol dello Zar del 6-5 potrebbe essere la svolta della partita,
soprattutto perché è spettacolare, perché lo Zar, seguito dal Ferra, si
allunga troppo il pallone, e quando sembra che l’abbia perso, tonfa, come
faceva quando era giovane, e in scivolata arpiona il pallone e lo butta in
porta 6-5. Ma l’inerzia della partita passa ai Fluo, quando Jack tira da
fuori, Attila la devia sul palo, la palla resta sulla linea, ma Gruvi non
riesce a levare la gamba, la palla gli rimbalza addosso e finisce in porta.
Secondo autogol della serata. 6-6. Jack sfrutta il momento e porta avanti i
suoi 7-6. E siamo alla nuova parata di Tarzan. Palla lunga per Zapa che
tira, Tarzan respinge ma finisce a terra. La palla resta lì e quando Zapa
sta per riprenderla e metterla dentro, da terra, come se non avesse le gambe
come il tenente Dan di “Forrest Gump”, Tarzan riesce a levargliela dai piedi
con una manata. Na robba increddibbile. Dal possibile pareggio si passa
all’8-6 del Tacchi, ma i Viola ne hanno ancora e si riportano sotto grazie
al gol di Zapa 8-7. Ma prima il Tacchi riporta a più due la sua squadra 9-7
e poi Jack dà il “colpo di grazia” alle speranze Viola 10-7. A mettere la
“pietra tombale” sulla partita ci pensano Zico e Jack che nel giro di 5
minuti danno due scarpate sull’alluce a Rocco che, fino a quel momento era
stato il migliore della sua squadra. Jack ha anche dei bei tacchetti da
calcio a undici e Rocco è definitivamente eliminato. Zapa ci prova, segna il
10-8. Ma i Viola non ne hanno più e crollano. Jack che dopo la prima partita
nella quale non aveva segnato neanche un gol perché non era abituato a
giocare con il pallone a rimbalzo ritardato, ci ha preso la mano, anzi il
piede, e prima fa due gran gol con due tiri potenti e precisi, per il 12-8,
poi un assist al Tacchi che tira ma Gruvi gli fa un paratone e poi, ancora
Jack a metterne altri due per il 14-8 finale. Risultato troppo severo perché
i Viola sono stati in partita fino a dieci minuti dalla fine, poi hanno
mollato ma la partita è stata più equilibrata di quanto non dica il 14-8
finale.
