Dopo che la settimana scorsa aveva provato la rischiosissima
entrata in sede alla “TJ Hooker”, con scarso successo perché è rimasto
incastrato nella porta per una mezz’ora buona, ricevendo anche consigli non
richiesti da Zico che gli ha spiegato cosa deve fare quando va in sede, e
una nota di biasimo da William Shatner che via Twitter ha esposto il suo
rammarico perché l’aveva fatta così male buttando fango sul suo nome, Matteo
questa settimana vuole rifarsi. Così, per prima cosa, chiama in sede per
avvisare che sarebbe passato ed evitare di trovare la porta chiusa perché
Attila si sta masturbando nel retro. Poi si va a rileggere con più
minuziosità e attenzione ai dettagli, i giornalini degli anni passati per
capire quale entrata si addica di più alle sue caratteristiche e alla fine
opta per una cosa molto “sobria” e soprattutto, mai fatta da nessuno, ovvero
l’entrata alla Tony Manero ne “La febbre del sabato sera”. Si mette un paio
di pantaloni bianchi che si era messo solo una volta per andare alla
comunione di una sua cugina di quinto grado, una camicia bianca trovata in
offerta su Vinted e non avendone in casa, si fa prestare dal Miche una bella
giacchettina di nappa bianca, da caccaro, che il Miche usava sempre quando
andava alla via crucis del venerdì di Pasqua nel suo paesino di origine in
Calabria. Arriva mezz’ora dopo l’orario concordato, di modo che gli altri
siano già arrivati in sede e non si perdano la sua entrata. Parcheggia sulla
piazza del mercato, scende, non fa neanche in tempo a chiudere la macchina
che gliela porta via il carro attrezzi e gli levano anche 7 punti dalla
patente e gli fanno una multa da 490 euro perché l’indomani sulla piazza c’è
il mercato e non si può parcheggiare, ma lui se ne frega e va verso la sede.
Arrivato davanti alla porta tira fuori dallo zaino uno stereo a doppia cassa
di quelli che usano i villici nel Bronx, lo accende e spara a palla “Night
Fever” dei Bee Gees, lo mette a terra per fare l’entrata alla Tony Manero ma
due Albanesi, che lo avevano adocchiato da quando era sceso dalla macchina,
passano con un motorino e, in penna come Holer Togni, gli fottono lo stereo
come fossero a Secondigliano, e gli mandano in culo l’entrata. Matteo, che
se l’era preparata minuziosamente, sbrocca male dà una scarpata sulla porta,
dalla parte delle mappe, ed entra in sede bestemmiando come un Portoricano
a una partita di baseball quando sul risultato di 5-4 per gli avversari
nella parte bassa del nono inning, con un battitore della sua squadra in
battuta, due eliminati e le basi piene, Ramon Serrano si fa eliminare al
piatto, da una fastball centrale che avrebbe preso anche una ragazza delle
squadre femminili di softball. Appena lo vede entrare Zico gli dice “cazzo,
grande Matte. Stavolta ti è riuscita bene l’entrata alla William Shatner in
“TJ Hooker”!! ma come mai sei vestito come il Papa?” ”perché non volevo fare
l’entrata
alla “TJ Hooker”, mi ero preparato tutta la settimana,
l’entrata alla Tony Manero ne “La febbre del sabato sera” che ho visto che
non l’aveva mai fatta nessuno e così avrei avuto anch’io il mio “Quelli del
venerdi’s Moment” che avrebbero ricordato tutti, come Shawn Michaels a
Wrestlemania XII nel 1996 all’Honda Center di Anhaeim quando ha fatto
l’entrata dal soffitto dell’arena attaccato con una carrucola ai cavi e ha
battuto Bret Hart in un match di oltre un’ora, diventando così WWE Champion
in uno dei più bei “Wrestlemania’s moment” della storia della WWE, invece
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PAGELLE
IGNORANTI
FINISCE13-7 PER COLCPESTER
COLCPESTER UNITED
TARZAN PESTE NERA:
7
Dopo
la parata alla “Walking Dead” e quella alla “Eddie Guerrero”, inventa quella
alla “Nurejev” con “spaccata” che rischia di strapparsi i muscoli. Para di
nuovo alla grande.
ZICO CANUTO:
8
Gioca
alla grande da centrale di difesa. In avanti segna due gol e ne fa segnare
quattro con altrettanti assist. Baresi gli dà manate in faccia e calci.
KJAER ZAPA:
9
Sul
4-0 per gli avversari invece di andare in “depre” si carica e fa una partita
spettacolare. Assist recuperi difensivi e bordate nel “sette”. Fa 5 gol,
devastante!
ZAR IL
RUSSO:
6,5
Fa una
partita discreta alternando cose buone ad errori banali, macchiata però da
una imbarazzante e ridicola caduta su un contropiede lanciato 3 contro 1.
BONGIO
PANZER:
7,5
Un
gol spettacolare in pallonetto con palla all’incrocio sull’uscita di Gruvi.
Poi ne mette altri tre. Fa altre cose soprattutto in fase di attacco, come
un gran bell’assist.
CANFERRA CITY
GRUVI
SANTORO:
7,5
Para
di nuovo come la settimana scorsa respingendo tutto anche le ribattute da
terra. Per fargli gol ci vuoglion delle “invenzioni” o delle bordate da
mezzo metro.
GIORGIO
BARESI:
7,5
Non
era il caso di impegnarsi così tanto per far vedere che non lo faceva per le
troffie a non segnare, perché ha rischiato di riuscirci, l’unica volta che
non doveva farlo...
MATTEO
TGV:
6
Deve
aver sbagliato la cena pre partita perché è stato meno incisivo del solito.
Intendiamoci, se facessimo noi una partita così, sarebbe na robba
increddibbile...
FERRA:
8
Propone
di far vincere le troffie a chi non segna di gol e, dopo una decina di
partite senza segnare, fa doppietta in dieci minuti. Questione psicologica?
In difesa gigante.
FABRI
TACCHI:
7
Quando
ha la palla tra i piedi, non lo tiene nessuno. Dribblling, tunnel di tacco,
tiri fortissimi e piazzati di precisione. Un po’ in difficoltà quando
difende.
sono passati due Napoletani in scooter e mi hanno inculato lo stereo” e
Zico “e come fai a sapere che erano due Napoletani?” “perché erano in due su
una Vespa e non avevano il casco” e il
Miche “e allora andiamo avanti a pregiudizi regionali, allora diciamo
anche che i Milanesi sono tutti dei bausci’ polentoni, che i Valdostani sono
dei campagnari…” “e che tu che sei Calabrese sei della ’ndragheta”. Il Miche
resta zitto a fissare Attila che ha detto quella cosa, per capire se stesse
dicendo sul serio o se fosse sarcastico. Purtroppo, non riuscendo a capire
il sarcasmo, il Miche non riesce a capire e continua “e appunto, e i Romani
sono coatti e i Toscani bevono la hoa hola on la hannuccia” e Zico “Miche ma
te che cazzo ci fa, ogni settimana, nel giornalino, che non vieni neanche
più a giocare” e Zapa “perché il Miche è un grande!! Grandeeee Miche, ma lo
sai che sei un grande?!! Ma grande Micheee, ma te l’hanno mai detto che sei
un grande?Grandeee Miche!!”. Attila fa “comunque Matte, anche se ti hanno
fottuto lo stereo l’entrata vestito come Tony Manero, ma con la scarpata
alla porta come “TJ Hooker” è stata davvero pazzesca, anche se non voluta.
Questo tuo attaccamento alle tradizioni del gruppo e questo tuo interesse ti
hanno fatto guadagnare un sacco di punti” e Matteo “allora ci sono
possibilità che io possa entrare tra i fissi?” “guarda Matte, le possibilità
che tu possa entrare tra i fissi, sono le stesse che ha l’Italia di vincere
i Mondiali in Qatar …” ”ma l’Italia non si è qualificata per i mondiali in
Qatar” “appunto. Però dai, continua così e vedrai che anche te avrai le tue
belle soddisfazioni” e Zico “si dai, Matte, metticela tutta e magari cerca
di tirare un po’ meglio, perché non si riesce a capire come mai, davanti
alla porta butti sempre il pallone a bagasce non si riesce a capire come mai
hai i piedi così storti” ”primo non
chiamarmi Matte….” il TGV si avvicina a Baresi e continua “….secondo non è
vero che ho i piedi storti e terzo questo….” e truuuuun tentativo di testata
in faccia a Baresi in stile “tormentone Toquino”, ma il Barre, che ha capito
subito quali erano le intenzioni di Matteo, si gira verso di lui con il
casco in mano e il Matte si sfonda l’orbita occipitale sull’elmo del
Vecchio, spargendosi frammenti ossei all’interno della cassa cranica. Zico
gli fa “tutto bene Matte?” ”si, si a parte un dolore leggerissimo qua,
appena sopra agli occhi, comunque non ho i piedi storti. E’ che quando gioco
corro troppo veloce e quando tiro in porta perdo un po’ di coordinazione, ma
se tiro da fermo non la butto a bagasce, aspetta,ti faccio vedere”. Tira
fuori dallo zaino un Tango, di quelli che si giocava una volta in piazzetta,
lo mette a terra e fa “ora centro la porta del retro”. Attila, che si
ricorda queste dimostrazioni di tecnica applicata, quando le faceva Poli che
voleva dimostrare di non essere scoordinato, cerca di fermarlo e fa “no, no,
non serve che ce ne dai una dimostra….” non fa in tempo a finire la frase
perché Matteo era già partito e, dopo aver colpito il Tango di collo
esterno, con tutta la forza che aveva, prende in piena faccia Attila e gli
fa volare gli occhiali. Gruvi fa “grandeeeeee Matte!! Era un sacco di tempo
che non si vedevano volare in aria gli occhiali di Bongio” e Zico “si, ma la
porta del retro non l’hai centrata, hai centrato in faccia Attila” “ma
perché si è messo in mezzo, adesso ti faccio vedere”. Riprende il pallone lo
mette a terra, prende la rincorsa come Peppone quando ha tirato il rigore
contro Don Camllo e tira una cannonata di interno piede, il Tango parte come
una palla di fuoco e sembra anche indirizzato bene, ma essendo un pallone di
gomma e non di cuoio, in volo tende un po’ a deformarsi e a cambiare
direzione così, invece di centrare la porta del retro, centra la mappa di
ferro della porta, la palla rimbalza e vola verso gli scaffali dei whisky
torbati. Tarzan, ormai allenato a stare in porta, dopo aver salvato
l’integrità fisica di Attila bloccando l’ombrellone che gli avrebbe
sfasciato la testa davanti a Raffa, qualche settimana fa, prova a salvare
anche l’integrità economica tuffandosi per bloccare il pallone con una
parata alla “Walking dead” ma purtroppo arriva “corto” e il Tango sfascia
tutto il settore
dei whisky torbati compreso un
Lagavulin 38 anni da 980 euro. A questo punto il Ferra fa “avete finito con
le vostre cazzate? O c’è ancora qualcuno che deve dire qualcosa?” e lo Zar
“che Attila è un coglione lo ha già ricordato qualcuno?” e il Ferra “queste
sono cose vostre. Io devo dire una cosa importante. Allora quando quest’anno
sono venuto a giocare con un po’ più di continuità ho vinto le troffie alla
mia seconda partita, poi ho giocato altre dieci partite, e non sono poche, e
non le ho mai più vinte, anche perché in genere per vincerle devi fare gol,
io non segno mai e quindi non le vinco” e Attila “veramente c’è anche la
possibilità di vincerle senza far gol, se vieni estratto come “parassita” e
gli altri non fanno i gol che dovrebbero fare per vincerle loro” e il Ferra
“si, lo so che tu studi con precisione tutte le possibilità, però io, due
settimane consecutive sono stato estratto che dovevo fare una volta un gol e
l’altra due per vincerle e non segnando non le ho vinte. Quindi, secondo me,
dovresti fare le cose in maniera diversa e darle a chi non fa gol” “e chi
sei? Antonio Gramsci che arrivi qua e vuoi fare la rivoluzione?” ”ma che
c’entra? Dico solo che dovresti dare la possibilità anche a chi non segna di
vincere le troffie” e Baresi “ha ragione il Ferra, sono d’accordo con lui.
Dovresti darle a chi non segna” e Attila “e ci credo che sei d’accordo con
lui, Barre! L’ultimo gol che hai fatto, l’hai segnato contro la squadra di
Annone su assist di Marco Attilio Regolo, nella partita che hai giocato
durante l’armistizio della battaglia di Capo Ecnomo, comunque va bene, anzi,
è anche divertente cambiare un po’. Venerdì prossimo la sfida per le troffie
la vincerà chi non segna di gol e se sono due o più tanti a non segnarne,
verrà fatto un sorteggio tra quelli che non hanno segnato” e Gruvi “e quindi
anche io posso vincerle?” ”eh no, Gruvi, te sei in porta e prendi già il
premio per il portiere” e Zico “e se segniamo tutti” “va a quello che ha
fatto meno gol. E se sono in due ad aver fatto un gol meno degli altri, verranno sorteggiate
tra loro due”. Con questa bella novità si arriva negli spogliatoi venerdì e
Tarzan fa una bella figura come Poli quando aveva detto ad Arena “ma che
cazzo scrolli?”. Vedendo che Zapa ha una fascia sul braccio gli dice “che
cazzo hai al braccio la fascia da capitano per coprirti il tatuaggio?” e
Zapa “no, ho il diabete e ho il rilasciatore graduale di insulina”. Gruvi
gli dice “cazzo, Zapa, non lo sapevamo che avessi il diabete” e Attila “e
mica dobbiamo sapere la cartella clinica di tutti quelli che vengono a
giocare. Già abbiamo dovuto dire se siamo vaccinati….a cosa serve sapere che
Zapa ha il diabete?!” e lo Zar “ha ragione l’idiota. Io ad esempio soffro di
emorroidi a grappolo, ma non è che vengo qua e vi faccio vedere il buco del
culo. Al massimo cago un po’ di sangue nella doccia, pulisco e finisce lì” e
Gruvi “ma che schifo dai!! Comunque serve sapere se Zapa ha il diabete,
metti che si senta male? Chiamiamo l’ambulanza e diciamo c’è un ragazzo
diabetico che si è sentito male e loro fanno quello che devono” e Attila
“si, magari poi è un infarto, e lo curano pensando a un calo di zuccheri e a
giugno facciamo il primo “Memorial Zapatone”” e Zapa “ohhhhhhh, ma che cazzo
dici? Magari, invece, al primo scatto per andare a prendere il pallone, ti
viene una trombo-embolia cerebrale e il torneo a maggio lo vieni a vedere su
una carrozzella che non puoi neanche parlare insieme a Zico, anche lui su
una carrozzella perché stasera prende una pallonata in faccia che gli
provoca un ictus cavernoso” e Zico “ma che cazzo centro io? Dillo a Peste,
che sono anni che tossisce come un dannato e quando corre gli viene un
attacco di tosse che si rivelerà un enfisema polmonare, andrà in crisi
respiratoria e si sveglierà freddo, su un letto d’acciaio con la cravatta”.
Arriva Matteo “ciao ragazzi, come va?” ”bene Matte? Cosa hai mangiato
stasera?” “un piatto di riso alla cantonese e quattro ravioli al vapore
grigliati” e Zapa “e magari alla prima accelerazione, arrivi davanti alla
porta, butti la palla a bagasce perché hai i piedi storti e ti viene un
blocco congestizio e vomiti l’anima nell’area di rigore di Gruvi” e Franco
“Ma basta con ste cose, che schifo” ”ma sei te che hai iniziato a dire che
mi sento male” ”ma dicevo così per dire che era meglio sapere che eri
diabetico” e Tarzan “e va beh, tutto sto casino perché ho fatto una
battuta!!”. Si entra in campo con Tarzan ancora in porta vista la perdurante
assenza di Pietro, che gioca con Zico, Zapa, Lo Zar e Attila. Dall’altra
parte Gruvi in porta con Baresi, il Ferra, Matteo e il Tacchi. Tacchi che
rientra dopo una settimana di stop dovuta a una tallonite ed ad Attila, che
gli chiede “come va”, risponde “mi fa ancora un po’ male, ma proviamo dai.
Stiamo diventando vecchi. Oggi sono andato a vedere giocare mio figlio, 21
anni, che bello quando avevo 21 anni…” e Attila “quanti anni hai Tacchi” “ne
faccio 50 a dicembre” ”anch’io 50, ad agosto” e Matteo “sei del 72,
Preside?” “si, agosto 72” ”mia madre è del 71” e Attila “ma grazie Matte! un
bel modo per dirmi che potrei essere tuo padre” interviene Zapa “e va beh,
anche Baresi potrebbe essere mio padre, ma mica si fa dei problemi!”. Inizia
la partita ed è proprio Baresi ad andare sulla fascia con Zapa che gli va
sotto e gli dice “dove vuoi andare, papi?! Di qui non si passa”, e per
prendergli la palla gli da’ un calcione che lo alza da terra. Ma Baresi non
si scompone, pochi minuti dopo sale a testa alta come Beckenbauer nella
finale del campionato mondiale del 1974 contro l’Olanda, vede il Ferra
libero e gli passa il pallone. Il Ferra arriva in corsa e tira, come aveva
fatto centinaia di altre volte da quella stessa posizione nelle settimane
precedenti, quando gli bastava un gol per vincere le troffie e aveva sempre
buttato la palla a una decina di metri dalla porta. Questa volta, dopo che
aveva chiesto ed ottenuto di cambiare la sfida e dare le troffie a chi non
avrebbe segnato, colpisce il pallone alla perfezione fa 1-0 dopo neanche
cinque minuti di partita. Non sa se esultare per essere tornato al gol e per
lo spirito sportivo che lo contraddistingue o se imprecare per aver,
rocambolescamente, ancora perso le troffie. Alla fine fa “adesso è
ufficiale: è solo una questione psicologica”. Zico e compagni non si
aspettavano una partenza così fulminea degli avversari e vanno nel balordone
più totale. In cinque minuti, anche Tacchi si chiama fuori dalla sfida per
le troffie, con una doppietta e, cosa ancora più incredibile, ancora il
Ferra va a segnare 4-0 e doppietta personale anche per il Ferra,
un’autentica maledizione. Zapa guarda Zico e fa “siamo già sotto di 4. Non è
passato neanche un quarto d’ora, cazzo”. Zico capisce che Zapa sta andando
nella sua ormai famosa “depre agonistica” nella quale si butta giù di morale
e sparisce dal campo per dieci minuti buoni. Allora gli dice “infatti, non è
passato neanche un quarto d’ora. Abbiamo ancora tutto il tempo per
recuperare. Giochiamo e vedrai che entra”. Azione da scuola calcio con lo
Zar che va sulla fascia, apertura perfetta sulla sinistra per Zapa, che la
mette di prima, a centro area per Attila, che visto che è stata un’azione
bellissima, tutta ad un tocco, pensa di concluderla con un tocco di prima,
dà una scarpata che la palla finisce quasi in rimessa laterale e Zico “eh
niente, niente. Magari entra la prossima”. Per essere sicuro la fa entrare
direttamente lui. L’1-4 sblocca i Fluo che trovano subito con Attila il gol
del 2-4 su assist di Zico. Ma il Tacchi ristabilisce subito le distanze 2-5.
Zapa però si è ripreso e dopo aver fermato due volte addirittura Matteo,
riparte, assist per Zico che segna 3-5, poi è Zapa che va a siglare il gol
del 4-5 che gli dà ancora più di carica. Zico gli fa “dai Zapa, ce la
riprendiamo” e proprio Zapa ha l’occasione per riprenderla, ma va a colpire
il palo, che almeno uno a partita deve prenderlo se no non vale. Zico prova
a scavalcare Baresi con un pallonetto, il Barre si gira e gli dà una bella
gomitata in faccia e Zico “e va beh, la prossima volta sodomizzami
direttamente, così siamo a posto”. Ma è lo Zar a trovare il gol del pari 5-5
e partita spettacolare. Matteo, che si vede che il Cinese prima della
partita, non l’aveva digerito troppo bene e non aveva combinato granché fino
a quel momento, trova il varco giusto per riportare in vantaggio i suoi 5-6.
Ma siamo alla svolta della partita, prima lo Zar pareggia 6-6. Poi Zico vede
Attila libero davanti a Gruvi e gli passa il pallone, Attila se la stoppa,
faccia a faccia con Gruvi, che gli para sempre di tutto, pensa di dover fare
qualcosa di straordinario per riuscire a fare gol, così prova un pallonetto,
tocco sotto pallone che si alza, scavalca Gruvi e va a “morire” in rete
all’incrocio dei pali. Gol incredibile, Tarzan dice “va beh, andiamo a casa,
Visto questo non si può vedere altro” Zico fa “comunque grazie, Attila” ”eh
grazie al cazzo. Ma hai visto che gol che ho fatto?”. Non è tanto per il 7-6
che sarebbe recuperabile, ma è il modo con cui è arrivato che esalta i Fluo
e “ammazza” i Viola che scompaiono dal campo. Diventa un assedio alla porta
di Gruvi che fa quello che può, ma quando Zapa si trasforma in Inzaghi e
prima butta sotto la traversa, e nel culo, ai Viola un respinta del palo su
tiro dello Zar, con una velocità che sembra flipper e quando, poco dopo, su
lancio di Zico perfetto per Attila, che prova un altro gran gol colpendo al
volo, ma la manca clamorosamente, allora la riprende, prova a metterla in
mezzo e prende nei coglioni Baresi, e non curandosi dell’anziano a terra che
si sta contorcendo dal dolore, la rimette in mezzo e, ancora Zapa, come
Inzaghi la scaraventa in porta per il gol 9-6 è davvero finita. Ma c’è
ancora un’invenzione di Tarzan, che dopo la parata alla “walking dead” e
quella alla “Eddie Guerrero”, prova quella alla “Nurejev” facendo un
double-axe con spaccata, per respingere un tiro del Tacchi: rischia di
strapparsi i muscoli inguinali ma non riesce ad evitare il gol 9-7. Gli
ultimi dieci minuti sono un monologo Fluo. Prima Zapa fa il 10-7, quarto gol
personale, recuperati due gol a Zico, due allo Zar e due a Attila, ma Zapa
non è come il “Grandeeee Miche” che pensa solo a segnare lui, dà anche il
pallone: assist a Attila e gol dell’11-7. Poi altra cannonata in porta per
il 12-7 con tanto di “pugnetto” di esultanza in stile Nadal e polemica
contro l’allenatore “e poi al mercoledì non mi fanno giocare”. Arriva anche
il quarto gol personale per Attila e quando sembra finita sul 13-7 , i Viola
si riversano nell’area avversaria, Zico recupera il pallone e, in mezzo a
tre che lo pressano, di tacco dà il pallone allo Zar che vola in campo
aperto. Zapa lo segue sull’altra fascia, Attila si gira verso la porta per
andare a ricevere il pallone nel possibile facile 3 contro 1 che ne sta
venendo fuori. Attila vede Gruvi che ride, si gira e vede lo Zar arrancare,
cercando di restare in piedi invece va giù a pelle di leone, in una scena di
orrore calcistico imbarazzante misto a cringe totale. Zico manda in culo lo
Zar che dice “sono scivolato”….che bruttura….
