“perché dall’occhio dove mi son dato la pallinata quando abbiamo giocato a padel 2 settimane fa, continuo a vederci male e la dottoressa mi ha consigliato di fare una visita oculistica perché potrei essermi buttato giù la retina o scavenato l’iride, o peggio, potrei essermi perforato la cornea” “ah, cazzo. Addirittura. Allora aspetta che lo dico agli altri e ti portiamo noi, che già ti sarai bevuto due bottiglie di Basanotto e sarai completamente ubriaco, se poi non ci vedi anche, è meglio che non guidi”. Attila avverte gli altri e si va a prendere Baresi. Zico gli dice “ma non ci vedi bene per la pallinata che hai preso due settimane fa? Secondo me, molto più probabilmente, è la cataratta perché come età sei proprio nel pieno di quelli che gli viene” e Psyco “si, infatti. Sarà per quello che al venerdì non centri mai la porta” e Baresi “potresti smetterla, ogni settimana, di menarmela con sta cosa che non centro la porta?” e Psyco “ma è la realtà. Ho fatto più gol io in venti minuti che te in 10 partite”. Baresi si è rivolto a Vincenzo Murino, il miglior chirurgo oculista di fama mondiale, con sede operativa in Italia ma che lavora anche nel Regno Unito. Si entra in studio e il dottore fa “scusate ma qualcuno può restare in sala d’attesa?” e Attila “e perché? Questa è una visita medica, e per le visite mediche non è necessario il lasciapassare nazista, quindi entriamo tutti” “ma no, dicevo perché non ci stiamo, non per il lasciapassare. Comunque, prego, si accomodi”. Baresi si siede e Murini gli chiede “allora, qual’é il problema?” “niente...due settimane fa, giocando a padel, mi sono tirato una pallina in faccia e mi ha preso nell’occhio e da allora non ci vedo più bene” “ah, ho capito. Beh, in questi casi la cosa più facile è che si sia buttato giù la retina…” “ah, buttato giù la retina? E’ proprio il termine medico che si usa quando deve comunicare al paziente una cosa del genere?” “si, si! buttato giù la retina è il termine approvato anche dall’AIFA. Comunque potrebbe anche essersi scavenato il cristallino” e Zico “potrebbe anche essere cataratta?!!” Murino lo guarda e fa “ahhhhh, non sapevo che avessimo un dottore qui, e mi dica, a che università si è laureato lei?” e Zico “ma non volevo fare una diagnosi, volevo solo suggerire una possibilità” “ma prego, venga pure al mio posto. Magari può fare lei direttamente al suo amico, l’esame optometrico” e Baresi “no, no, dottore. Lasci perdere il mio amico, ha solamente il “complesso di Napoleone”, un ego smisurato, ma me lo facci l’esame, la prego lo facci lei” “ah, va bene. Allora si segghi qui” “ma l’Italiano?” “senta io sono laureato in medicina, non in lettere. Preferisce che l’esame glielo facci Eugenio Scalfari??” “no, no, ha ragione, lo facci lei”. Nel frattempo Attila si aggira per lo studio a guardare tutti gli strumenti. Si avvicina a un tonometro a soffio e prova a schiacciare un pulsante. Il dottore lo vede e gli dice “mi scusi, potrebbe piantarla di tucchignare tutte le cose che vede?! Sono strumenti delicati e costano anche un bel po’ di soldi” e lo Zar “glielo dico sempre. Ma lui ha sto vizio di tucchignare tutto. Come quando viene in macchina con me”. Il dottore dice a Baresi “appoggi pure il mento sul supporto e guardi la luce” Baresi si appoggia, fissa la luce e Attila, fregandosene di quello che gli aveva appena detto il dottore, schiaccia il pulsante del laser per le operazioni di correzione della miopia, e brucia la retina del vecchio all’istante. Il dottore si alza e fa “ecco fatto, perfetto. Visita finita, problema risolto!!” e Baresi “perché dottore, cosa è successo? adesso da quest’occhio non ci vedo proprio più” “e non ci vedrà proprio più per sempre. Perché il suo amico, che ha questo vizio di tucchignare le cose, le ha appena bruciato la retina” “e non si può far qualcosa” “si, mi può firmare un assegno da 700 euro per la visita e andarsi a comprare un bastone da ciechi, che viste anche le condizioni dell’altro occhio, quello “sano” diciamo, non passerà tanto tempo a diventare come Bocelli”. Baresi si alza, firma l’assegno al quinto tentativo perché non vedeva la line dove doveva firmare e fa “ma porca puttana Attila! mi hai carbonizzato la retina. Ma che cazzo hai da tucchignare sempre le cose, io non capisco” e Attila “venerdì ce la fai a giocare?” “cioè mi hai appena bruciato la retina, praticamente mi hai reso cieco, e la cosa che ti interessa è se ci sono venerdì?” “si, perché se no devo trovare uno” “si, ci sono, e mettimi contro di te così tu mi hai fatto diventare come Bocelli e io ti faccio diventare come Zanardi”. Al venerdì allora Attila mette Baresi contro di lui insieme allo Zar al Ferra e a Krajiceek, mentre lui si mette con Peste, Dan e Zico. La curiosità è tanta, soprattutto per vedere come gioca il Macellaio dell’est, che ogni volta che sta con Zico e Attila, si fa male e, a volte, va a giocare in porta, mentre la settimana scorsa, che ha giocato contro, ha fatto 5 gol e ha difeso alla grandissima. Se il buongiorno si vede dal mattino, diciamo che la cosa non promette bene, infatti alla prima azione, cercando di scartarsi tutti come al solito, con un cambio di direzione, mette il piede sul pallone e si scatafanna per terra. Per fortuna non si sbagascia il ginocchio e può continuare a giocare. Attila cerca due “numeri”: il primo un passaggio filtrante dopo una finta, per mettere Zico davanti al portiere, il secondo una “scucchiaiata” con Baresi che commenta “eccolo …”, per passarla a Zico sulla fascia destra. Entrambi molto belli, peccato che non gliene riesca nemmeno uno. Dall’altra parte lo Zar è devastante. Recupera due volte in fase difensiva e, nella seconda occasione, sradica letteralmente il pallone dai piedi del “tagliagole dei Balcani” allarga per il Ferra che gli ridà il pallone e con un tiro centrale, ma potente, la mette dentro 0-1. Baresi, porta palla da ultimo uomo, con un bel po’ di sicurezza e troppa leggerezza e fa il suo ormai classico “cappellone del venerdì”, ovvero perde la palla sulla pressione di Dan che avanza e arrivato al limite dell’area tira un trinciatore a doppio nastro in pieno nello sterno a Gruvi, che si rialza subito, ma riesce a riprendere a respirare dopo una ventina di minuti. Fallito il pareggio, come nell’ormai storica tradizione del calcio, dal gol sbagliato si passa al gol subito, con ancora il Ferra in versione assist man, stavolta per Krajiceek, il tiro è simile a quello dello Zar, l’incertezza di Pietro anche: gol e 0-2. A questo punto Zico, come fa sempre quando la sua squadra va sotto, pensa bene di andare a fare la punta. Così non tocca più un pallone perché non gliene arrivano e lascia scoperta la difesa. Attila glielo fa notare “ma non puoi fare la punta” ”invece si, se no ne prendiamo un’imbarcata” “si, perché invece se vai avanti e non tocchi palla e non sei più in difesa, le cose migliorano?” “no, ma almeno mi diverto”. Quello che succede poco dopo, è ancora inspiegabile adesso. Gruvi ha il pallone tra le mani, non sa a chi darlo, così lo tiene in mano per trenta secondi abbondanti, concedendo tutto il tempo agli avversari di andare a marcare gli uomini. Poi lancia una palla altissima e va a pescare lo Zar, completamente solo, davanti a Psyco. Ma Dan e, soprattutto Tarzan che sta sempre attaccato all’avversario, non hanno visto lo Zar da solo per più di un minuto? Non si è ancora capito. Il Russo non è stato tanto a chiederselo, si è stoppato la palla, si è girato e l’ha messa dentro 0-3. Zico ha capito che forse è meglio tornare in difesa, ma lo fa bello scazzato e viene saltato da Krajiceek che appoggia per il Ferra che lascia partire un arrotatore a molla che non lascia scampo a Psyco. Sullo 0-4 Dan sembra cominciare a carburare, fa due belle azioni, ma in entrambe le occasioni va al tiro, quando c’era Attila liberissimo in area di rigore che gli dice ”ogni tanto passala una”. Invece lui tira di nuovo e, finalmente, trova il gol. 1-4, onore salvo. I Viola, che ormai credevano di vincere facile e ci davano dentro per tenere a zero gli avversari, visto che l’obiettivo è andato a puttane, ma il risultato non è a rischio, mollano un po’. Così, su un passaggio filtrante di Zico, Attila la devia di prima e la fa passare in mezzo alle gambe a Gruvi per il 2-4 che riapre la partita. Zico non sa neanche il punteggio e fa “dai che ci sta andando anche bene” e Attila gli fa “ma, siamo 4-2, possiamo anche pareggiarla”, ma Zico non lo sente neanche. Krajiceek ha l’occasione per chiuderla ma davanti a Pietro, invece di tirare, vuole scartarlo, ma Psyco lo segue e Krajiceek si deve allargare troppo e l’azione sfuma. Tarzan, che ci aveva già provato poco prima con una cannonata finita alta, vede arrivare la palla e va a colpirla col destro, la prende “sporca” e la traiettoria inganna Gruvi che se la fa scappare dalle mani. Terzo gol stagionale per Tarzan che ha segnato di tacco, di scroto e di destro, che non è il suo piede, tranne, appunto, che col sinistro. Sul 3-4 i Fluo ci credono, peccato solo che Dan e Zico si passino la palla tra di loro sprecando occasioni di darla facile a Attila o a Peste nera, che sono sempre liberi. Alla fine Dan, riesce comunque a fare il gol del 4-4 con un’altra azione personale dopo che ha ricevuto palla da Zico che, a detta di Gruvi, doveva essere contrastato da Krajiceek, che invece se n’è fregato. Così Gruvi sbrocca e gli grida di tutto. Zico, che pensa di essere sotto di una decina di gol, prova ad alzare il pallone per Attila, che lo vede arrivare e capisce che non può evitare di darci di testa. Allora si prepara, mette le braccia lungo il corpo, si irrigidisce e, senza neanche saltare, più che colpire di testa cerca di ammortizzare il colpo “incassando” il collo, e la prende come fosse un omino del calciobalilla, tra le risate generali. Manca poco, e si capisce che la squadra che dovesse segnare, sarebbe anche quella che vincerebbe la partita. Per ben due volte Lo Zar ha l’occasione di diventare l’eroe della serata andando a segnare il gol della vittoria ma, in entrambe le occasioni, la sua gioia viene respinta dal palo e il Russo tira giù cristi in serie. Il Ferra porta palla e fa una cazzata uguale a quella di Baresi, poco prima, si fa rubare il pallone da Attila ,che poi si invola verso Santoro, diagonale e gran parata di Gruvi che evita la beffa finale alla sua squadra e rilancia lungo per lo Zar, Dan gli va sotto ma, mettendo il piede su un rattoppo del campo in erba sintetica, si gira il ginocchio e, per l’ennesima volta si fa male. Se ci fosse ancora tanto da giocare, andrebbe in porta al posto di Pietro, che uscirebbe bello fresco e andrebbe a cambiare la partita come la settimana scorsa. Ma mancano tre minuti e si decide di finirla lì. Zico fa “minchia che ranzata che abbiamo preso” e Attila “veramente abbiamo pareggiato 4-4” ”cazzo, allora grandi!” ”grandi niente, abbiamo giocato malissimo” ”però abbiamo pareggiato, grandi!”. Da lunedì 6 dicembre entrano in vigore le “leggi razziali” con il Green pass rafforzato. Ovvero, solo i vaccinati potranno andare al cinema, al ristorante e anche negli spogliatoi a fare la doccia: non basta più un tampone negativo. Così, con questa legge discriminatoria e, diciamocelo senza problemi, nazista perché in pratica i non vaccinati l’unica cosa che possono fare è andare a lavorare e devono anche pagare, per poterlo fare, Tarzan, Krajiceek e Baresi non vengono a giocare quindi venerdì non si gioca. Io spero che il 17, alla faccia di questi stronzi del governo, vengano a giocare senza farsi la doccia. Ma c’è tempo per parlarne. Intanto, alla fine della partita Tarzan pubblica una foto con Baresi e Krajiceek sulla chat, con scritto “I tre reietti del vaccino” e Poli “quattro…”; JBL scrive “grandi ragazzi, tenete duro” e Tarzan ”ci aggiungerei anche Attila, ad honorem” e JBL “gli voglio un bene dell’anima ma ad honorem, anche no”. Peccato che Tarzan intendesse dire che, anche se Attila si è dovuto fare il vaccino, è uno di loro perché la pensa come loro e se non fosse stato obbligato in maniera surrettizia non se lo sarebbe fatto, quindi “ad honorem” non inteso come un premio, ma inteso come uno del loro gruppo anche se si è fatto il vaccino. Ma per JBL, anche se Attila la pensa come loro, il vaccino se l’è fatto e quindi può andare a fanculo, e quindi non capisce un cazzo ed è inutile parlarne...

MIGLIOR GIOCATORE DELL'ANNO

Per poter vincere il premio di "miglior giocatore dell'anno" bisogna aver disputato almeno 10 partite. Chi non le ha disputate, è in classifica ma scritto in rosso perché non può vincerla. Chi ha superato le 10 presenze, e quindi può vincere, è scritto in verde

	Pres.	V	N	P	% Vitt.	Tot. Voti	Gol	Media Gol	Media Voti
Gatto	1	0	0	1	0,00	8,00	0	0,00	8,00
Zapatone	8	3	1	4	37,50	59,50	15	1,88	7,44
Ferra	4	2	1	1	50,00	29,25	3	0,75	7,31
Lo Zar	11	7	2	2	63,64	78,00	27	2,45	7,09
Pietro	12	5	2	5	41,67	84,75	3	0,25	7,06
Krajiceek	12	5	2	5	41,67	84,00	22	1,83	7,00
Attila	12	7	2	3	58,33	83,50	19	1,58	6,96
Zico	12	5	2	5	41,67	83,25	21	1,75	6,94
Tarzan	12	4	2	6	33,33	82,25	3	0,25	6,85
Dan	5	3	1	1	60,00	34,25	10	2,00	6,85
Gruvi	10	3	2	5	30,00	67,75	0	0,00	6,78
Miche	9	3	1	5	33,33	58,25	15	1,67	6,47
Baresi	10	1	1	7	10,00	64,50	0	0,00	6,45
Tacchino	1	0	0	1	0,00	5,00	1	1,00	5,00

LA CAMERA OBSCURA

(spazio per video, interviste, curiosità, ecc.)