Dopo due settimane che ci si era tutti e si è dovuto re-instituire il “turno
di salto”, si pensa che anche questa settimana sia così e Attila, ha già
messo sul “chi va là” Zico la settimana scorsa, dicendogli che se c se
c’erano tutti toccava a lui saltare, ma gli ha anche detto di aspettare a
prendere un altro impegno almeno fino a mercoledì, perché “non si sa mai”. E
proprio al mercoledì telefona JBL e dice che appena sopra le ginocchia ha
gonfio e che le gambe sembrano due prosciutti Serrano e che non ce la fa a
camminare e quindi non gioca. Così Attila dice a Zico che può venire a
giocare. A parte che anche se avesse saltato, sarebbe potuto venire a fare
le riprese come tutti quelli che hanno saltato quest’anno, ma lui non viene
e vabbe’, ma non contento dice “guarda se riesci a trovare qualcuno perché
preferisco andarmene al cinema a vedere il film dei “Queen”, se non trovi
nessuno vengo”. Ma naturalmeeeeenteeee, ma certameeenteeee, la ‘Ndragheta ha
trovato di meglio da fare, così Attila chiama il Gatto, nuovo anno, vecchia
tradizione: il Gatto tira il primo pacco del 2019 e sempre con la stessa
scusa dell’anno “vecchio” ovvero che ha una cena. Dà più cene lui che il
Presidente degli Stati Uniti, ma va bene; si chiama Zapa, ma è di turno al
lavoro, e così si chiama il Ferra, che c’ha preso gusto e viene,
”acquistando” un bel po’ di punti e chissà che la prossima volta che manca
qualcuno non ci se ne sbatta i coglioni del Gatto e che si faccia le sue
cene e non si chiami prima il Ferra. A questo punto ci si è tutti e si può
iniziare. JBL, che è uno di quelli che viene anche se non gioca, fa le
riprese, anche se ha le gambe gonfie come prosciutti Serrano, ed è convinto
che i Fluo siano strafavoriti, ma al venerdì “mai dire mai”, anche perché la
prima cosa che riprende con il telefonino di Tarzan, che tiene con i guanti
ed è rischioso perché se gli scivola e si frantuma in terra, diciamo che
Tarzan non la prenderebbe molto bene, dicevamo appunto che la prima cosa che
riprende è un “Cappellone” di Baresi, come non se ne vedevano dal Neolitico,
perché Baresi sa giocare e sa anche che da ultimo uomo non conviene
dribblare, invece dribbla perde palla, tiro, non mi ricordo di chi, respinge
corto Santoro e come un falco si avventa sul pallone il Ferra che scrive il
suo nome nella classifica dei cannonieri alla seconda partita stagionale.
Qualche azione dopo Attila si accorge che Baresi non solo non è in serata ma
è quasi fermo. Non si accorgono invece di un cazzo né lo Zar, che gioca a
testa bassa e non vede niente e nessuno tantomeno Attila sempre libero, e
nemmeno Krajiceek che pensa solo a “scucchiare” il pallone e a tirare in
porta appena superata la metà campo. Si dovrebbe giocare un po’ più di
squadra, come fa Attila quando prima dà un bel pallone a Zuccaro che tira
fuori di poco, e poi, dopo una bella azione dà un pallone incredibile allo
Zar che, a porta vuota, riesce a buttarla fuori con JBL che gli dice “se non
te li faccio io gli assist, non segni!!”. E’ la svolta della partita, ma non
perché i Fluo potevano pareggiare e non l’han fatto, ma perché l’errore
diventa un tarlo enorme nella mente fragile, sportivamente parlando, dello
Zar che da quel momento non ne azzeccherà più una. Chi le azzecca tutte
invece è Tarzan che è in gran serata, sia fisicamente che mentalmente;
saranno i bioritmi giusti, fatto sta che fa una gara monumentale: a un certo
punto si umilia anche lo Zar, azzecca tutti i passaggi e sfiora il gol e in
difesa è ancora meglio del solito, oltre ad anticipi precisi e marcature
efficaci, esce palla al piede e imposta, sembra di vedere Scirea. Ma anche
gli altri sono in forma, la partita non è decisa dopo venti minuti solo
perché il Miche non riesce a “rompere il ghiaccio” e come JBL fa, appena
appena notare in telecronaca, sottolineando en passant i suoi errori, il
Miche se ne mangia quattro facili. Ma i fluo non riescono proprio ad
approfittarne. Azioni senza costruzione e senza gioco, così Poli fa 2-0 con
un gran bel gol, il Miche, finalmente, rompe il ghiaccio e ancora Poli fissa
il risultato sul 4-0. Sembra che ci siano buone possibilità che, per la
seconda volta in 22 anni, una squadra resti a zero, anche perché lo Zar,
solo davanti a Pietro, potrebbe appoggiare a Attila che gliela chiama anche,
ma pensa bene di tirare addosso al portiere. Attila gli dice che gliel’ha
anche chiamata, ma non sa dello sconvolgimento mentale che provoca in
“psycho-Zar” che già abbacchiato perché sta giocando di merda, sente come
una persecuzione questo appunto di Attila e poco dopo esploderà, ma ne
parleremo. Sul 4-1 ci potrebbe essere qualche speranza, ma Poli le cancella
subito siglando il gol del 5-1. A sto punto Baresi, vedendo che non riesce
ad andare dietro a nessuno dice a Santoro di dargli i guanti e va in porta
lui. Attila si preoccupa perché l’aveva visto in difficoltà e ricorda il
simpatico messaggio che ha mandato Santoro, poco prima dell’inizio della
partita, sul come comportarsi in caso d’infarto. Così va dal Barre a
chiedergli come mai va in porta, e quando gli risponde che sono sempre gli
stessi, stramaledetti, tendini si tranquillizza. Ma Baresi prima di andare
in porta vuol lasciare un altro segno e un’altra perla nella sua partita
invereconda: dà la palla a Attila a centrocampo, Attila pressato gliela
restituisce, forse un po’ corta, ma il Barre poteva arrivarci almeno per
toccarla fuori, invece fa una merdata, la perde di nuovo da ultimo uomo e il
Michele dà a Poli che segna, due cazzate immani che forse è davvero meglio
che Baresi vada in porta, almeno potrebbe risollevare la sua partita.
Invece, non contento di quello fatto finora, fa anche due cappelloni da
portiere: prima si fa passare la palla sotto le mani e poi, quasi si sposta
su tiro, anche se forte di Poli, non è questo l’ordine dei gol, ma ormai la
partita è andata e quindi se vi interessa l’ordine guardatevi il filmato.
Pietro che ha levato una palla dall’incrocio ad inizio partita, che Attila
aveva indirizzato forte e precisa da centrocampo, gliene para un’altra di
piede su un tiro ravvicinato. Ma Attila, l’unico insieme a Santoro a
“salvarsi” dalla serata negativa della sua squadra, riceve il giusto premio
quando Zuccaro gli fa un gran passaggio, Attila vedendo Pietro in uscita, la
tocca di esterno, un po’ come Saponara all’Olimpico contro la Lazio e con un
pallonetto splendido scavalca Pietro, peccato che JBL non abbia ripreso la
palla che va in gol, ma ha ripreso l’esultanza alla “Pistolero” con Baresi
che ha fatto l’unica cosa bella della sua serata, andando a esultare con
Attila che apprezza queste cose, e a fare “pum, puum, puuum”. Grande Barre.
Poi arriviamo all’apoteosi, Lo Zar cade in area, toccato dal Miche, JBL dice
che è rigore e dopo le proteste inutili del terrone, la palla viene messa
sul dischetto, Krajiceek vorrebbe arrogarsi, che bella parola, vero Tarzan?
Era tanto che volevo dirla, ARROGARSI, sentite come suona bene, arrogarsi il
diritto di batterlo, Attila, vedendo che lo Zar se ne va e che sembra che
glielo lasci battere ,gli grida “fallo battere a Baresi” per fermare anche
Krajiceek, ma lo Zar che è andato giù di morale per l’errore ed è nervoso
per la partita che ha giocato si incazza e gli dice “si, ma non con questa
arroganza!”. Cazzo, lo Zar “re degli arroganti” che tratta in campo la gente
come delle merde, dà dell’arrogante a Attila che gli risponde “ma che cazzo
dici? Ma ce l’hai con me” e il Russo “ma smettila: è tutta la partita che mi
guardi in quel modo”. Ma guarda cosa? poi lo Zar che gioca sempre a testa
bassa e non gli ha passato un pallone perché non lo vede, si accorge di come
l’ha guardato? Allora lo vedeva e non gli passava un pallone apposta,
fottiti Psycho. Si scherza eh Zar, almeno ci si diverte un po’ a leggere,
non prendertela che poi venerdì non vieni neanche in negozio e mi dai anche
dei calci e non mi parli, si esagera per scherzare, su! Così il rigore lo
viene a battere Baresi, che parte dalla porta che sembra Peppone quando nel
film di Don Camillo giocano la partita Partito contro Chiesa e c’è appunto
un rigore a favore del partito e lo batte Peppone, grandi falcate, passi
pesanti che fanno rimbombare anche il terreno dei campi da tennis, braccia
larghe alla “lo tiro iooooo il rigore, lo faccio ioooooo il gooool!!”.
Baresi prende la rincorsa e dopo aver fatto due cappelloni quando giocava in
difesa, altri due quando giocava in porta, per concludere la sua fantastica
partita, ci mancava giusto una bella merdata in fase offensiva, ed eccola
qui, Baresi va sul pallone con la convinzione che potrebbe avere un nano di
Biancaneve davanti a un bilanciere con 200 kg da sollevare, tira una ciofeca
che neanche Graziani e Conti nella finale di Coppa dei Campioni del 1984 a
Roma contro il Liverpool, Pietro si vergogna quasi di dover far finta anche
di buttarsi per prenderla, ma cosa deve fare, respinta e “cerchio della
partita più indegna di Baresi in 22 anni di calcetto” che si chiude in
maniera perfetta. Come si chiude anche la partita in maniera mesta e triste
per i Fluo, ma con la Sfiga che porta JBL quando fa i pronostici non poteva
che finire così. Dopo la partita grande sorteggio con Ruota della fortuna
sul telefonino nuovo di Attila, con Baresi che porta a casa i ravioli e JBL,
l’ambitissimo tonno, mentre il Ferra, che la volta scorsa aveva vinto i
ravioli, si porta a casa una squadra di Subbuteo, chissà che non abbiamo
fatto un “nuovo acquisto”. Ma dopo lo spettacolo sportivo offerto in campo
dai Viola, e soprattutto da Tarzan in versione “Monstre” che ha fatto la
partita dell’anno, per concludere bene la serata doveva esserci qualcosa
almeno all’altezza di questo, e se in pizzeria viene JBL, c’è sempre una
speranza. Infatti, quando viene a sapere che c’è il granchio. Mentre Santoro
dice che lo prende, JBL chiede di poterlo vedere e va in cucina come
Alessandro Borghese in “4 ristoranti”. Quando vede com’é, rispettando i suoi
alti standard da “Cavaliere Laido”, lo prende anche lui e quando li portano
in tavolo parte lo spettacolo. Da una parte abbiamo Santoro che mangia come
Nerone per festeggiare la sera che ha bruciato Roma: a quattro mani,
spaccando il guscio del granchio, prima con lo schiaccianoci di ordinanza e
poi, visto che l’ha spaccato, a mani nude ungendosi tutto il maglione;
dall’altra abbiamo JBL che è si un laido, ma quando mangia il granchio
bisogna alzarsi in piedi levarsi il cappello e regalargli una standing
ovation. Perché il granchio ha la caratteristica di costare un botto, ma
essere difficile da mangiare perché non si riesce a prendere tutta la polpa
della bestia, perché e infilata nei punti più reconditi del suo carapace, e
così si spende e si mangia poco, invece JBL è un autentico Sensei. Sguscia
tutto con una maestria mai vista, succhia la polpa dai buchi, scava il
carapace fino a non lasciare la minima traccia di granchio, ma il “Colpo
alla Maradona” della mangiata di granchio è quando gli arriva un pezzetto
fatto a “tubicino” dove nessuno potrebbe arrivare. Ebbene Jbl, sul dito
mignolo sfoggia un unghia da “mafioso”, ovvero più lunga delle altre e
appuntita, fatta crescere e trattata con amore per due anni e mezzo;
quest’unghia ha due funzioni: la prima è appunto il mangiare il granchio,
infatti il Laido prende il pezzetto di granchio fatto a tubicino se lo mette
in bocca e aspira, e si mangia metà della polpa. Quella rimasta nel
tubicino, in basso la spinge in alto infilandoci l’unghia da meridionale e
la fa arrivare in cima per poi aspirarla e pulirlo completamente; la seconda
funzione di quest’unghia è quella di ficcarsela dentro al padiglione
auricolare per grattarselo, sperando sempre che non lo faccia prima di
usarla per mangiare il granchio. Attila è semplicemente ammirato. Quando JBL
ha finito tutto, gli porge il cestino del pane, in modo che il Guru, il
Sensei, il Maestro, il dio, l’imperatore indiscusso dei mangiatori di
granchio, possa fare la “scarpetta”. Finito, il piatto è lindo come se non
avesse mangiato niente, la ciliegina sulla torta, il capolavoro del maestro,
sarebbe totale se si alzasse tirasse un rutto, come sa fare lui, che
buttasse giù la parte del ponte Morandi ancora in piedi, ma questo JBL l’ha
già fatto durante la telecronaca e sarebbe davvero pretendere troppo dopo
una prestazione già di altissimo livello come questa. In mezzo a Santoro e
JBL, combinazione, c’è capitata la persona meno indicata del gruppo, ovvero
Krajiceek che è molto schizzinoso, al punto che a volte non vuole che gli
altri mangino il fritto perché se no gli rimane l’odore nel giaccone e deve
lavarlo quando arriva a casa. Vedendo questo scene ai suoi fianchi, rimane
così disgustato che mangia solo un terzo della pizzata che ha ordinato e poi
dovrà pagare 20 euro a fine cena, per quello che hanno mangiato gli altri.
Inoltre quando Santoro ha rotto lo schiaccianoci per rompere il guscio del
granchio, gliene è partito un pezzo, che non solo ha sporcato il suo
maglione, ma ha anche schizzato il giaccone di Krajiceek! Figuriamoci il
dramma. Krajiceek non crede ai suoi occhi, quasi piange “ma no devo portare
il giaccone in lavanderia, ma perché mangiate come animali?”. Per lui sarà
una serata che non dimenticherà tanto facilmente, ma in fondo un po’ per
tutti è così perché hanno motivi per ricordarsela.
LE PAGELLE
FINISCE 7-3 PER AMAZON
WISH
GRUVY SANTORO:
6/7
Non
sbaglia niente, anzi salva anche la partita giocando prima in porta e poi in
avanti. Ce la mette tutta in entrambe le fasi. Si salva dal “naufragio”.
SANSONE
GIORGIO BARESI:
5
Non
si fa mancare niente: in difesa fa due “cappelloni” che regalano 2 gol. In
porta altri due e altri due gol subiti, e poi,si leva lo sfizio di sbagliare
anche un rigore.
TITANIC
LO ZAR GAGGERO:
4
Si
mangia un gol a porta vuota e parte di testa. Da quel momento sbaglia tutto
lo sbagliabile, poi dà dell’arrogante ad Attila
e si incazza.
NORMAN BATES
ZUCCARO KRAJICEEK:
5,5
Non
passa un pallone; appena supera la metà campo, sono cannonate a bagasce.
Assist a Attila per il gol è l’unica cosa buona. Poi non fa altro che
“scucchiaiare”.
PANENKA
BONGIO ATTILA:
6/7
Insieme
a Santoro si salva dal “naufragio”. Sempre libero non gli arriva un pallone,
ma quando gli arriva, lo fa ”fruttare”. Gran gol e svariati assist.
CAPITANO NEMO
AMAZON
PIETRO SOPRANO:
7+
Comincia
levando una palla dall’incrocio su tiro di Attila, poi fa altre svariate
parate. Sempre sicuro e preciso, fa anche partire l’azione di attacco.
STEVEN SPIELBERG
TARZAN BERNARDI:
8
Bioritmi
allineati come i pianeti durante un'eclisse e partitone dell’anno. In difesa
è insuperabile, non sbaglia un passaggio e imposta anche l’azione.
SCIREA
POLI SAKIC:
8
In
grande serata. Corre senza soluzione di continuità e tiene la palla
incollata al piede. Ne mette quattro e alla fine non è neanche stanco. Fa
anche segnare i compagni.
LEGEND
FERRA:
7,5
Terza
presenza stagionale e prima doppietta. Oltre ai gol tiene la posizione,
sempre presente in difesa, efficace anche in fase offensiva. Fa un po’
tutto.
FIGARO
MICHE PADRINO:
6,5
Vede
che la partita si “mette bene” e allora si dedica a fare quello che gli
riesce meglio. I gol. Peccato che se ne mangia 4 ma alla fine ne segna uno e
gioca bene .
PROHASCKA
MIGLIOR GIOCATORE DELL'ANNO
Per poter vincere il premio di "miglior giocatore
dell'anno" bisogna aver disputato almeno 10 partite. Chi non le ha
disputate, è in classifica ma scritto in rosso perché non può vincerla.
Chi ha superato le 10 presenze, e quindi può vincere, è scritto in
verde
|
|
Pres. |
V |
N |
P |
% Vitt. |
Tot. Voti |
Gol |
Media Gol |
Media
Voti |
| Fabio |
3 |
3 |
0 |
0 |
100,00 |
25,50 |
11 |
3,67 |
8,50 |
| Alby |
1 |
1 |
0 |
0 |
100,00 |
8,50 |
0 |
0,00 |
8,50 |
| Gruvi |
13 |
4 |
2 |
7 |
30,77 |
94,95 |
-97 |
-7,46 |
7,30 |
|
Mattia |
1 |
1 |
0 |
0 |
100,00 |
7,25 |
4 |
4,00 |
7,25 |
| Dani |
1 |
0 |
0 |
1 |
0,00 |
7,25 |
2 |
2,00 |
7,25 |
|
Pietro |
8 |
4 |
2 |
2 |
50,00 |
57,75 |
-51 |
-6,38 |
7,22 |
| Poli |
13 |
3 |
3 |
7 |
23,08 |
93,50 |
23 |
1,77 |
7,19 |
| Jbl |
15 |
8 |
2 |
5 |
53,33 |
107,85 |
40 |
2,67 |
7,19 |
|
Baresi |
16 |
8 |
1 |
7 |
50,00 |
114,50 |
4 |
0,25 |
7,16 |
|
Attila |
16 |
7 |
1 |
8 |
43,75 |
114,25 |
33 |
2,06 |
7,14 |
| Ferra |
3 |
1 |
0 |
2 |
33,33 |
21,25 |
2 |
0,67 |
7,08 |
|
Zapatone |
4 |
2 |
0 |
2 |
50,00 |
28,25 |
10 |
2,50 |
7,06 |
| Zico |
11 |
2 |
2 |
7 |
18,18 |
77,75 |
16 |
1,45 |
7,07 |
|
Tarzan |
15 |
2 |
2 |
11 |
13,33 |
105,75 |
1 |
0,07 |
7,05 |
| Miche |
16 |
9 |
2 |
5 |
56,25 |
112,75 |
21 |
1,31 |
7,05 |
|
Fulvio |
1 |
1 |
0 |
0 |
100,00 |
7,00 |
0 |
0,00 |
7,00 |
| Lo
Zar |
15 |
9 |
2 |
4 |
60,00 |
104,75 |
42 |
2,80 |
6,98 |
| Gatto |
4 |
1 |
0 |
3 |
25,00 |
27,25 |
3 |
0,75 |
6,81 |
|
Krajiceek |
14 |
8 |
2 |
4 |
57,14 |
94,00 |
18 |
1,29 |
6,71 |
