Il Miche decide di stare ancora in porta anche se la voglia di
tornare a “buttarla dentro”, come dice lui, è tanta: infatti anche in
partita si fa qualche uscita e prova a tirare. Con il Miche in porta e
Pietro che gioca la sua seconda partita, è Santoro che viene chiamato a
giocare in avanti, sarà il migliore in campo, la scheggia impazzita che
movimenterà ogni azione e la “preda” di caccia dello Zar che mette sul suo
muro virtuale, dopo la “testa” di Tarzan, anche quella di Santoro, i due che
valgono più punti perché
più difficili da abbattere, del premio Vinnie Jones.
Ma andiamo per gradi. Krajiceek deve stare a casa a tenere i pupi, gli altri
ci sono tutti così non c’è posto per il Gatto e Zapatone che si incazzano
“ammerda”. Il Gatto, si sa già che la prima volta che lo si chiamerà a
giocare, per “ripicca”, come i bambini dell’asilo, dirà che non viene perché
ha una cena; il Zapa invece verrà, e con la sua freschezza atletica dovuta
all’età e alle sue capacità tecniche non si limiterà a giocare, ma per
“ripicca” come i bambini delle scuole materne, umilierà sia gli avversari,
saltandoli ripetutamente e poi aspettandoli per risaltarli di nuovo e anche
i compagni, ai quali non passerà un pallone e farà 15 gol tutto da solo
senza fare o ricevere un passaggio. Ma torniamo a stasera. Prima della
partita JBL scrive un messaggio in chat “stasera si paga 10 così con i resti
ci paghiamo il pallone nuovo”. Risponde Poli e chiude subito l’argomento
“col cazzo, io pago sette” e JBL “allora niente pallone”. Così, e non si sa
perché di palloni ce n’erano comunque ancora tre e si era giocato anche con
quelli, Tarzan estrae dalla sua auto un pallone, ma non il leggendario
pallone ovale, ma il da tutti sempre temuto “pallone nero”. Sempre temuto
perché si narrano leggende che sia un pallone indomabile, creato dal diavolo
in persona e solo pochi eletti sono in grado di domarlo, ma siccome noi
siamo un gruppo di stronzi e di eletto non ce n’è nemmeno l’ombra ecco che
il pallone farà i cazzi che vuole rimbalzando ovunque come una palla da
flipper. Inoltre, essendo nero, si confonde abbastanza con il colore verde
scuro del campo e quando va in aria lo si perde di vista perché non si
distingue dal cielo nero e uggioso di questa notte di ottobre. Così Attila
che sa che Poli ha sempre avuto problemi a seconda del colore del pallone,
gli dice “Fra, ma lo vedi bene il pallone nero? Non è che non riesci a
giocare?” “ma che cazzo dici, sempre meglio che dare i soldi a JBL per un
pallone nuovo. Certo se te, Attila, non avessi buttato dal casello
autostradale di Voltri il pallone giallo da professionisti da 95 euro
sarebbe meglio, ma con quello nero non ho problemi, lo vedo benissimo,
guarda qua”. Giù il pedale, gas a martello e via, Poli parte e tira una
cannonata di collo esterno a quello che lui credeva essere il pallone, e si
scavena l’astragalo, cade di faccia e ci mette il braccio per ripararsi, ma
cade come Salah nella finale di Champions League e gli esce la spalla.
Imbufalito fa “ma che cazzo è quell’affare?”. Lo Zar entra in campo, prende
il casco della moto che aveva messo a terra e lo porta negli spogliatoi,
senza neanche rivolgere uno sguardo a Poli a terra. Poli che gli dice “ma mi
spieghi perché hai portato il casco della moto sul campo?” “ perché una
volta quell’idiota di Attila, aveva visto il mio casco, l’aveva preso e, con
un paio di forbici, me lo aveva rigato e allora, per evitare che lo facesse
di nuovo, l’ho portato in campo, finché non si è cambiato ed è uscito dallo
spogliatoio” ”e cazzo, ma io mi sono scavenato l’astragalo e mi è uscita la
spalla” “cose che capitano” e se ne va. Inizia la partita, le incognite sono
due: il pallone, appunto, e come giocherà Santoro e le risposte non tardano
ad arrivare dopo pochi minuti quando Gruvi parte come un dannato
dell’inferno sulla fascia laterale, salta in velocità LO ZAR, cazzo ho detto
LO ZAR, e Baresi, lasciando due scie fiammeggianti sull’erba sintetica del
campo, neanche fosse la macchina di “Ritorno al futuro” e poi tira una
cannonata verso la porta, come non ci fosse un domani mancandola di una
decina di metri, ma si capisce che con Santoro non c’è da scherzare. Il
pallone è sì piccolo, come quelli da calcio a 5, ma a rimbalzo normale e
così quando lo si prova a stoppare, lo stop finisce a cinque metri di
distanza, l’avversario ci arriva prima, lo calcia tirandolo addosso a chi
aveva fatto lo stop, pallone che rimbalza e finisce quasi in porta, con
Pietro che ci mette le mani per bloccarlo, ma lo respinge in stile “bagher”
pallavolistico, arriva lo Zio che in perfetta coordinazione spara una
sifonata che se avesse preso il palo lo avrebbe spaccato in due parti
facendo sospendere la partita. Baresi vedendo che il pallone “viaggia” così
bene, dopo che lo Zar ha “aperto le danze” con
il gol dell’1-0, pensa che sia la serata giusta per
buttarne dentro una. Così quando il pallone impazzito gli arriva al limite
dell’area avversaria, prova a tirare, a differenza delle altre volte che la
passava sempre, ci mette la forza che ci metteva di solito con il pallone a
rimbalzo ritardato, ma è Baresi che è ritardato e non il pallone perché
bastava molta meno forza, infatti la “morte nera” vola sopra le reti di
recinzione e finisce nei campi da tennis, colpisce in testa quello che stava
servendo per il match gli fa perdere la coordinazione e lo fa finire a terra
rompendosi il bacino. Baresi entra sul campo e fa “scusate” e quello rimasto
in piedi “scusate un cazzo, gli hai roto il bacino!!” e Baresi “ah così,
dall’altra parte della rete è appena caduto e te sai già cosa si è fatto
facendo una diagnosi su due piedi?” “ ma mi prendi anche per il culo?”
questo parte di corsa e dà una racchettata in testa a Baresi scheggiandogli
il cranio. Santoro, migliore in campo, trova il gol del pareggio, peccato
che per equilibrare le squadre Attila abbia dovuto metterlo in squadra col
Miche perché se avesse fatto il gol al Padrino si era già d’accordo di
andargli davanti con le braccia e fargli come Giovanni, di Aldo, Giovanni e
Giacomo, gridando “ma siiii, ma vieni, ma chi sonooooooo!”. JBL, che prima
della partita aveva detto di sentirsi stanco, gioca invece bene, e dà
l’assist a Attila per il 2-1. Ma Zico pareggia quasi subito. Ogni calcio
d’angolo dei Fluo è una gazzarra e in mezzo all’area si scatena sempre una
tonnara, anche perché di solito la palla va a Zico che, girato spalle alla
porta, protegge la palla alzando i gomiti e chi difende lo spinge per non
fargli fare gol di tacco, volano così spintoni, manate e anche qualche
schiaffo, con minacce di azioni legali e vendette cinematografiche. Dopo
queste scene di brutto calcio che mette anche un po’ di schifo, lo Zar, che
di solito tira di potenza senza neanche guardare in porta, estrae dal
cilindro un tiro a giro come quelli di Suso del Milan con la palla che si
incastona nell’incrocio nell’unico pertugio tra ila palo, Tarzan e il Miche
che erano sulla linea di porta. 3-2. Poli lo accusa subito di non aver
voluto tirare lì e Zico gli dice “si, non voleva mirare li” ma tanto è il
gol della serata. Poi è Poli che, scatenato rispetto alla settimana scorsa,
parte a razzo e in corsa fa 3-3. Attila ci prova con delle cannonate ma il
Miche gliene para 5: tre con i piedi e due di pugno, tutte indirizzate in
porta. Arriva così JBL che con una scarpata da fuori inganna il Miche che
sbaglia e prende il gol del 4-3. E siamo al momento clou della serata.
Attila proprio ieri, prima della partita, ha istituito il premio Vinnie
Jones che vince chi sdraia lungo, nel vero senso della parola, un
avversario. Visto che però sdraiare Tarzan non è così facile come sdraiare
Baresi sono stati messi più punti se si sdraiano quelli più difficili. Lo
Zar ha già fatto il punteggio massimo, sdraiando Tarzan, con una ginocchiata
nei coglioni, e ora, per mettere un’altra “tacca” sul suo fucile perché non
provare a sdraiare il secondo bersaglio della lista? ovvero Santoro. Così
arriva un pallone proprio nei pressi di Santoro, che è in anticipo, e prende
il pallone passandolo a Zico, lo Zar arriva in ritardo, prende in pieno
Gruvi e lo allunga in terra. Attila fa come fanno gli arbitri del wrestling:
prima controlla che entrambe le spalle abbiano toccato terra, convalida lo
sdraiamento e poi, vedendo Zico e Poli solo davanti a Pietro, prova a
fermarli dicendo “timeout, c’è Santoro a terra” ma la bastardata non gli
riesce e Poli fa 4-4. Sull’onda dell’entusiasmo, Zico trova il gol del 5-4 e
sembra finita, anche perché oltre ad essere in vantaggio i Fluo hanno anche
colpito quattro pali. Ma i Viola ci credono ancora, e dopo una cagata dello
Zar che vedendo il Miche fuori dai pali, prova a calciare al volo, mancando
clamorosamente la palla e rischiando di rimanere paralizzato a causa del
movimento scoordinato della colonna vertebrale, riescono a trovare il gol
del pari proprio con il “Russo” che con un bel diagonale porta il risultato
sul 5-5. Zico dice che il pareggio è un furto perché loro hanno preso
quattro pali, ma Attila gli ricorda che quando i pali li prendono gli
avversari Zico gli dice che il palo è un errore di precisione, e lui,
“comunque è un furto”. Ma il vero furto non è il pari; il vero furto, ma può
avere molteplici nomi (capolavoro d’astuzia, porcata dell’anno, bastardata
del mese, genialata) è quello di JBL che è alla sua “ultima partita” prima
delle elezioni e salterà sicuramente due partite, e allora pensa bene di
lasciare il segno, sia sul risultato, sia sulla classifica cannonieri e sia
una porcata che possa essere ricordata da tutti almeno per il prossimo mese.
E’ lo Zar, stavolta, che gli passa un pallone al limite dell’area, lui lo
colpisce neanche ttroppo bene, il Miche ci mette il piede ma non riesce a
fermarlo: palla in rete e 6-5. JBL si gira e vede il custode che sta uscendo
dall’ufficio, ma di solito, quando esce si gioca ancora finche non dice che
è finita. Invece JBL avendo segnato il gol del vantaggio, grida al custode
“è finita??” e lui ”si, si è finita”. Anche Attila, che è in squadra con
lui, gli dice “ma dai JBL, si gioca ancora”, ma lui si è già tolto la maglia
e dice “finita, finita” e dà la mano a Poli che non realizza neanche la
grandezza e la portata della porcata che ha fatto JBL, infatti invece di
incazzarsi come ci si aspetterebbe con i relativi insulti al Banfer, rimane
quasi senza parole poi, insieme a Zico cercano di intimidire, con
atteggiamenti da “Gomorra”, Attila dicendogli “facciamola finire pari, che è
un attimo che “brillino” negozi e automobili”. Ma niente: omologata la
vittoria ai Viola. Ma Zico fa “accetto la sconfitta, ma almeno dovete dire
che è immeritata” a JBL non sembra vero gode ancora di più “abbiamo vinto”,
sta per partire qualche testata e qualche manata a muzzo, ma quando Poli
viene a sapere che JBL non ci sarà per le prossime due settimane, ritorna un
clima di entusiasmo, i ravioli li vince proprio JBL con Tarzan che quando
legge il biglietto, estratto proprio da lui, prende dalla borsa una glock
semiautomatica e cerca di amazzarsi, ma anche lui, pensando alle settimane
che JBL non ci sarà, si ferma in tempo. JBL invece se ne va soddisfatto: ha
vinto partita, quiz, ravioli e fatto il gol decisivo, può andarsene
lasciando un bel ricordo, almeno per ora.
LE PAGELLE
FINISCE 6-5 PER I CHIPS
CHIPS
PIETRO SOPRANO:
7+
Con
un pallone “impazzito” se la cava molto bene, non commettendo errori: quando
gli cambia direzione davanti, para in “bagher” efficace.
MATLOCK
GIORGIO BARESI:
7+
Finalmente
riesce a vincere una partita insieme ad Attila e lo fa a suo modo. Partendo
da dietro e facendosi il campo senza problemi. Poteva anche segnare.
X-FACTOR
ZAR GAGGERO:
7,5
Lui
non si fa problemi di pallone. Testa bassa, corsa e cannonate in porta, ma
stasera ne mette anche uno a giro, oltre ad altri due.
SEBASTIAN COE
BONGIO ATTILA:
6,5
Ha
qualche difficoltà con il pallone nuovo, ma poi ci prende le misure. Non
incisivo come in altre occasioni, ma fa ampiamente la sua parte davanti e
dietro.
MATRIX
JBL LO MONACO:
7,5
“Saluta”
il gruppo con una serata da sogno, almeno per lui. Gol decisivo, ravioli,
vittoria e porcata; meglio di così non si può.
ARSENIO LUPIN
MAGNUM PI
MICHE PADRINO:
7,5
Per
lui che dà retta alle statistiche si può dire che se stesse tutto l’anno in
porta, avrebbe la sua media voto più alta di sempre. Ci sembra “nato”.
PREUD’HOMME
TARZAN BERNARDI:
7+
Anche
lui “saluta” per 2 settimane, ma lo fa a suo modo, senza fanfare e porcate.
Correndo come un Mustang nella prateria.
FURIA
ZICO ZANASI:
7,5
Spettacolare
duello con Baresi a suon di manate, gomiti alti e cannonate nei reni. Fa due
gol e fa anche “girare” la squadra.
STEVEN SPIELBERG
POLI SAKIC:
7,5
Sta
decisamente meglio della settimana scorsa e si vede perché corre avanti e
indietro, fa due gol e combatte in ogni azione.
A VOLTE RITORNANO
GRUVI SANTORO:
7/8
Ma
allora qui giocano meglio non nel proprio ruolo! Santoro “spacca” la
partita. L’unico che ci capisce con il pallone pazzo, lo sa “dominare”.
M. JORDAN
MIGLIOR GIOCATORE DELL'ANNO
Per poter vincere il premio di "miglior giocatore
dell'anno" bisogna aver disputato almeno 10 partite. Chi non le ha
disputate, è in classifica ma scritto in rosso perché non può vincerla.
Chi ha superato le 10 presenze, e quindi può vincere, è scritto in
verde
|
|
Pres. |
V |
N |
P |
% Vitt. |
Tot. Voti |
Gol |
Media Gol |
Media
Voti |
| Lo Zar |
3 |
3 |
0 |
0 |
100,00 |
23,00 |
13 |
4,33 |
7,67 |
| Gruvi |
4 |
1 |
0 |
3 |
25,00 |
30,25 |
-23 |
-5,75 |
7,56 |
| Miche |
3 |
2 |
0 |
1 |
66,67 |
22,50 |
0 |
0,00 |
7,50 |
|
Mattia |
1 |
1 |
0 |
0 |
100,00 |
7,25 |
4 |
4,00 |
7,25 |
| Gatto |
1 |
0 |
0 |
1 |
0,00 |
7,25 |
1 |
1,00 |
7,25 |
| Dani |
1 |
0 |
0 |
1 |
0,00 |
7,25 |
2 |
2,00 |
7,25 |
|
Zapatone |
1 |
1 |
0 |
0 |
100,00 |
7,25 |
3 |
3,00 |
7,25 |
|
Pietro |
2 |
1 |
0 |
1 |
50,00 |
14,50 |
-16 |
-8,00 |
7,25 |
| Poli |
3 |
1 |
0 |
2 |
33,33 |
21,50 |
7 |
2,33 |
7,17 |
|
Baresi |
4 |
2 |
0 |
2 |
50,00 |
28,50 |
1 |
0,25 |
7,13 |
| Zico |
3 |
1 |
0 |
2 |
33,33 |
21,25 |
3 |
1,00 |
7,08 |
|
Tarzan |
4 |
1 |
0 |
3 |
25,00 |
28,25 |
0 |
0,00 |
7,06 |
|
Attila |
4 |
2 |
0 |
2 |
50,00 |
28,00 |
9 |
2,25 |
7,00 |
|
Krajiceek |
2 |
2 |
0 |
0 |
100,00 |
13,50 |
3 |
1,50 |
6,75 |
| Jbl |
4 |
2 |
0 |
2 |
50,00 |
25,80 |
11 |
2,75 |
6,45 |
