Ieri sera è stata la prima partita con il vero caldo afoso.Nonostante questo' si sono viste delle belle cose, con Zico che dopo un doppio tunnel vede Krajiceek e quest’ultimo segna il gol della serata, oltre a laurearsi ancora “migliore in campo”. Ma anche i Colorati hanno fatto belle cose, oltre a vincere la partita. C’è stato JBL in versione asssist-man che, anche se non lo fa notare ogni volta che uno segna, sarebbe anche meglio. Bella partita!!!

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Nonostante il caldo, corre, fa movimento e gioca di squadra. Troppi i gol sprecati, ma col caldo che faceva ci può stare. Sempre nel “vivo” del gioco fa una bella partita.

ARRIVA IL PRIMO CALDO POTENTE

FINISCE 5-4 PER I COLORATI

Si è tutti in sede e, come al solito, si sta discutendo in tutta serenità della partita del venerdì appena trascorso. Poli fa “vedi Attila, ti avevo detto che venerdì "eri venuto" anche te a giocare e intendevo dire che anche tu ci hai dato una mano a vincere la partita ma da lì a metterti come migliore in campo, ce ne passa”. Poli cerca di rafforzare il suo concetto dando una testata in faccia a Attila per ricordargli, ogni volta che si vedrà allo specchio, cosa intendeva Poli. Ma Bati-gol ha i riflessi un po’ offuscati dal cannone che si è appena fumato anzi, considerando che Attila è mezzo obeso e di riflessi non ne ha proprio, il fatto che quest’ultimo riesca a spostarsi e Poli dia una facciata così forte nel banco in ardesia della sede, tale da rompersi il setto e scheggiarsi entrambe le orbite occipitali, vuol dire che i riflessi di Poli erano un po’ più che solo offuscati, e che più che essersi fumanto una canna, sarebbe più corretto dire che si è sfondato di canne. Poli che finisce a terra con il naso che sembra quello di Trevor Berbick dopo l’incontro valevole per la cintura dei pesi massimi contro Mike Tyson, dove era andato giù al primo round. Come da regolamento nessuno aiuta Poli perché se no sarebbe squalificato e non potrebbe venire a giocare venerdì. Dopo poco arriva Baresi, che lo scavalca come se niente fosse e distribuisce a tutti i foglietti con le quote per le partite dei mondiali

Brasile starà vincendo 3-0 all'intervallo, sarà già spaccato ammerda come dopo la vittoria della Champions con il Chelsea a 1,2" Attila gli fa “cazzo ma sono tutte quote bassissime, dai Barre, fanne qualcuna un po’ più alta". Baresi si incazza un po’ “è già tanto che faccio ste quote, ditemi un’altra agenzia che vi faccia scommettere su queste cose?!Comunque va bene, che Attila riesca a fare una partita decente venerdì a 9,90 e che metta anche un gol a 25" e Attila “vabbe’ non era il caso di umiliarmi, era così per dire". Tanto Tarzan sta cercando in tutti i modi di spiegare al Miche che non c'è stato nei mondiali, un gol come quello di Iachini contro la Juve, perché, a quanto ne sa lui, i mondiali non sono ancora iniziati; il Miche allora fa “c’è stato un gol di Briaschi e subito dopo il pareggio di Oriali? C’è stata una cosa simile in questi mondiali?" e ancora Tarzan a carcare di calmarlo dicendogli “vedrai che ci saranno in 64 partite; vuoi che uno non faccia un gol uguale a quello di Iachini contro la Juve, o un “uno - due” come quello di Briaschi e Oriali stai tranquillo che ci saranno. Comunque ti è arrivato il pezzo nuovo della macchina d'epoca. Pensi che arriverai a 1600 gol quest’anno. Il Genoa, non ha ancora comprato nessuno?” e il Miche si calma. Attila fa “è tutto molto bello, ma le scommesse potreste andarvele a piazzare al culo, perché se no qua mi fanno chiudere il negozio perché dicono che è una bisca clandestina. Andiamo alla festa che fanno lì al campo di Pra', dove abbiamo giocato qualche anno fa” e Zico “si bello, dove mi avevano distrutto la macchina bella nuova a martellate; possiamo anche andare ma io vado a parcheggiare da un’altra parte”, e va a mettere la macchina a Piazzale Kennedy. Tarzan, che fortunatamente non aveva avuto la macchina distrutta non parcheggia nel piazzale perché essendoci la festa, è lungimirante, come sempre, in questi casi e va a parcheggiare sul Piazzale della stazione di Livorno almeno è "fuori dalle direttrici". Quando si arriva al campo si decide di mangiare qualcosa ai banchetti che sono stati allestiti per far venire più gente. Il Miche si avvicina a un banchetto e non guarda neanche cosa hanno e se possono “offrire” qualcosa che gli piaccia e fa “vorrei un tegame di pasta con le sarde oppure delle sarde fritte, un panino con la porchetta, tartine con l’nduja e frutti di Martorana”. La donna al banco gli dice “cazzo, ne avesse azzeccata una: non abbiamo niente di quello che ha chiesto”. Il Miche resta un po’ sorpreso e fa “a parte che i piatti che vi ho chiesto sono semplicemente la “base” della cucina Italiana quindi andrebbero fatti in ogni sagra o festa di paese, in secondo luogo voi dall’accento mi sembrate terroni: perché non avete cucinato roba della vostra terra?" ”perché qui al nord non piace a nessuno né la pasta con le sarde né l'nduja, quindi abbiamo cercato di adattarci" ”ma che adattarvi”, risponde il Miche "Attaccatevi a sto cazzo, Io non voglio niente” e la donna “sopravvivremo!”. Tanto Poli vede in panchina di una delle due squadre un tipo che conosce e, senza pensarci, entra in campo per salutarlo. L’arbitro, giustamente, interrompe il gioco e caccia Poli in malo modo. Lui gli dice “ma io stavo solamente salutando un amico, che cazzo vuoi te?” ”ma non vedi che si sta giocando una partia?” ”ma io me ne fotto della partita” e gli dà una testata al costato come Zidane a Materazzi nella finale del campionato del mondo del 2006. Pur non facendo parte di nessuna squadra né come giocatore né come dirigente, l’arbitro fa una foto a Poli, e gli prende nome cognome e impronte digitali e lo radia da tutti i campi di gioco di tutto l’emisfero nord. Tanto che bisognerà chiedere un permesso speciale per farlo giocare al venerdì. Lo Zar, con la sua arroganza diventata ormai “tipica”, fa “fate bene a non cucinare roba da terroni, ma dei pansotti con il sugo di noci li avete, no?” ”mi dispiace ma non abbiamo neanche quelli”. Lo Zar, senza dire una parola, apre il libretto degli assegni, compila con un numero a sei cifre e poi fa “questi dovrebbero bastare per levarvi dai coglioni". Lo Zar acquista il chiosco poi va dal Gufo, compra tutti i pansotti e il sugo di noci che hanno a disposizione e se li cucina per lui. Arriva gente che gli chiede di mangiare e lui li manda in culo dicendogli che se non stanno attenti, gli fa alzare la rata del mutuo anche se non l’hanno fatto con la loro banca. Gli altri stanno tranquilli a vedere la partita e Santoro fa “ma giocano con il pallone a rimbalzo ritardato?” e Zico “no, no, a 11 giocano con il pallone normale” e Santoro “ma da come rimbalza mi sembra quello a rimbalzo ritardato”.

Attila gli dice “ma hai riaperto il locale scommesse?” ”ma che locale scommesse!! Sono un allibratore come quelli che si vedevano nei film anni ’60, che non hanno una sede ma le scommesse le raccolgono al volo”. Il Miche prende un po’ di ovatta, se la mette in bocca e gli fa “scusa,fammi capire. Vorresti dire che stai piazzando delle scommesse dove io ho due sale scommesse?” e Baresi “veramente non sapevo che tu avessi due sale scommesse qui a Voltri, ma anche se lo avessi saputo, cazzo siamo amici, mi puoi far fare un po’ di affari anche a me?” e il Miche, aggiungendosi ancora un po’ di ovatta perché metà l'ha ingoiata per sbaglio e ha rischiato di soffocare “ti faccio un’offerta che non puoi rifiutare. Tu fai pure le scommesse che vuoi basta che non siano quelle che faccio già io nelle mie due sale" e Baresi fa “e come faccio? Su cosa devo far scommettere la gente visto che le tue sale accettano primi tempi, handicap, calcio d’angolo e chi più ne ha più ne metta" ”aguzza l’ingegno”. Così Baresi ci pensa un po' e poi fa "perfetto ce l'ho "allora, che nella partita inaugurale Brasile contro zingari Croati, nell’intervallo spariscano tutti gli orologi dei giocatori Brasiliani a 1,10. Che i Croati, anche se verranno umiliati dal Brasile andranno a sfondarsi di birra in un qualche pub e bevano, come dopo l’ultima partita di qualificazione ai mondiali, più di dieci birre a testa a 1,2. Che i Brasiliani invece, dopo la vittoria organizzino una specie di carnevale di Rio con carri allegorici e scuole di samba a 1,01. Che Neymar si butti in terra dalle 90 alle 100 volte senza neanche essere toccato a 1,10. Che Mandzukic dica a un giocatore Brasiliano “cazo fai, atento o spaco botilia amazo familia” a 1,2. Che David Luiz, visto che il