Krajiceek nel tentativo, riuscito, di liberare l’area, butta il pallone sul tetto del caseggiato vicino e si deve giocare con un altro pallone. Se ne cambiano addirittura tre ma non si trova quello che vada bene. Alla fine ci si adatta e si vedono comunque delle buone cose. La partita, dopo un avvio “bruciante” dei Colorati che li porta sul 2-0 dopo cinque minuti di partita, i Bianchi si riorganizzano e vanno a segnare 7 gol vincendo abbastanza agevolmente.

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Dopo tanto tempo torna a giocare una partita decente. Corre e partecipa al gioco sia in avanti che in difesa. Gli manca solo il gol negatogli da Pietro e dalla mira sbagliata.

LA "GIOSTRA" DEI PALLONI

La settimana delle votazioni è sempre una settimana particolare anche se, come in questo caso, sono per il parlamento Europeo. Tutti, tranne Tarzan, non solo dicono per chi votano, ma cercano anche di convincere gli altri a votare come loro. Così è tipico in questi giorni, che ci scappi qualche testata in faccia più del solito e che la gente si accalori come Peppone e Don Camillo nell'omonimo film. Ad esempio Poli si fuma due cannoni e poi fa a Zico “ma senti che buona e qualcuno della sinistra la vorrebbe anche legalizzare, perché non voti anche te la sinistra?" e Zico “perché?esiste ancora la sinistra? Poi te fatti i cazzi tuoi e non mi rompere i coglioni”. Baresi è venuto in sede dentro al polmone d'acciaio perché sapeva che si sarebbe parlato di quello e non ha voluto perderselo. Peccato che non ha pensato che poteva venir ricattato e accettare un “voto di scambio” infatti Attila gli si avvicina e gli dice “se non voti Grillo ti levo le batterie dal polmone d’acciaio” e Baresi “ma io voto Grillo” ”ahhhhh, paura ehhhhhh?!!” ”ma che paura e paura: io voto Grillo perché voglio votare Grillo" ”ah, non perché se no ti levo le batterie dal polmone d'acciaio?" ”ma che, son venuto col polmone così per essere bello pronto per venerdì che avrei dovuto saltare ma non c'è Gianni, allora mi tocca venire, ma sono come un coccodrillo, che può vivere nell'acqua ma anche fuori. Io posso vivere nel polmone d’acciaio ma anche fuori ad esempio, adesso visto che mi volevi ricattare sul fatto del voto, ho la tentazione di farti vedere come sto bene anche fuori dal polmone d’acciaio e prenderti a testate in faccia”. Zico gli fa “ma che testate in faccia. Stattene nel tuo macchinario che è meglio che se no per venerdì non recuperi!” e continua

“L’internazionale”, ”Bella ciao”, ”Fischia il vento” e tutte le altra collegate alla resistenza. Apre la porta, ma inciampa nel cestino con i mignon gli vola in aria la radio e si rifà il piano con le bottiglie di vino di Veneto, Umbria e Molise. Neanche il tempo che l’ultima bottiglia sia caduta in terra che lo Zar ha già messo sul banco 4 banconote da 500 euro e fa "questi dovrebbero bastare”. A questo punto, dopo essersi confrontati e “schiariti le idee” si torna a casa. Il giorno della votazione c’è chi appena apre il seggio, è già lì per far valere il suo diritto al voto, chi invece se ne sbatte il cazzo e dorme fino a mezzogiorno. Comunque Tarzan, che si sveglia a un’ora normale, prima di andare a votare fa un salto da MediaWorld per vedere se c’è qualche offerta, perché per lui ci sono sempre delle offerte. Neanche il tempo di entrare che viene avvicinato da una tizio che gli dice “scusi se la disturbo, ma siccome è molto grosso le posso chiedere una cosa?" Tarzan non lo degna neanche di uno sguardo. Così, pensando che non abbia sentito, l’uomo riformula la domanda, ma niente; allora gli dice “ma sei Italiano?” come già successo quando Attila e Tarzan erano andati a Milano a vedere il wrestling. E come quella volta Tarzan continua a non guardare l’uomo che gli ha continuato a dire “visto che è bello grosso posso farle una domanda?" alla quarta volta Tarzan risponde "proprio perché sono bello grosso, non crede che sia meglio non importunarmi oltre?". L’uomo se ne va via traumatizzato e non andrà più alla Fiumara per paura di incontrare Tarzan. Alla Fiumara, come ogni anno che ci sono i mondiali c’è il gioco delle scommesse. Se dici che non credi che l’Italia superi il primo turno dei mondiali, dici che non ci credi e ti fanno subito il 10% di sconto; se dici che ci credi e quindi che passa il primo turno, il secondo o arriva addirittura in finale e vince il mondiale, e succede, ti danno un buono del 200% di quello che hai speso in quel momento. Per capirci se spendi 3000 euro e dici che la nazionale vince, ti danno un buono di 6000 euro se vince. Arriva il Miche, bello fiero, si carica sulle spalle un 55 pollici della Samsung full hd e va dal commesso e fa “allora i scommetto che la Germania vince il mondiale” ”mi spiace ma non si può giocare sulla Germania, la scommessa la prendiamo solo sull’Italia” gli risponde il commesso e il Miche “ma io voglio scommette sulla Germania” mi dispiace non può” "ma come non posso, questa è discriminazione territoriale, dovrebbero fargli chiudere il reparto televisioni per tre giornate almeno!!” e il commesso “no, se gli dicessi: se ne vada dal cazzo, brutto terrone di merda che qui ha rotto i coglioni, quella forse sarebbe discriminazione territoriale, ma questo è un semplice concorso e non c'è nessuna fottuta discriminazione" e il Miche “allora io dico che la Germania va in finale”. Arriva lì Tarzan che fa al commesso "tranquillo ci penso io", mette una mano sulla spalla al Miche e gli fa “ti è arrivato il poggiatesta per la macchina? Il Genoa ha finito il Campionato vincendo con la Roma, quanti gol ti mancano ad arrivare a 1600?”. Il Miche si calma e il problema è risolto. Gli altri vanno a votare, praticamente tutti, ma non tutti votano nella maniera “canonica”. Poli, ad esempio, entra in cabina elettorale e ci sta un sacco di tempo. Il Presidente del seggio gli grida "tutto a posto lì dentro?" e Poli “si, si tranquillo” esce dopo cinque minuti con la scheda elettorale “rollata” alla perfezione, fa due tiri e dice “Poli Francesco ha votato!” e se ne va. JBL che vuole sempre fare lo sborone, entra, vota Grillo, si fa un selfie con la scheda con il voto e la butta su Facebook ancora prima di uscire dalla cabina elettorale. Si sa, le cose “nella rete” girano veloci, il Banfer non fa in tempo ad arrivare all’uscita dell’istituto, che due carabinieri lo fermano e gli dicono “perché ha fatto la foto alla sua scheda. Ha ricevuto minacce o promesse che se votava quel partito le avrebbero dato qualcosa in cambio?" ”ma guardi il Terrone che è venuto a votare con il carretto Siciliano carico di prodotti tipici dell'isola, non io che ho fatto la foto solo perché voglio far vedere e sono fiero di aver votato Grillo”. Quando arriva Baresi, tutti gli adatti al seggio gli vanno incontro e gli fanno “ma perché è venuto fin qui. Non lo sa che i pazienti degli istituti geriatrici possono votare direttamente in istituto?” ”ma io ho superato da poco i 50” ”si, come no. Comunque, visto che ormai è qua, vada in cabina, ma stia attento a non cadere che poi si fa male e sono tutte rotture di coglioni”. Neanche finito di dirlo, Baresi mette il piede su un foglietto che era caduto, scivola e vola a gambe all’aria per cadere, poi, pesantemente di schiena. Gli addetti al seggio, che non

“..comunque lo sapete che oltre ai ricatti c’è il "voto di scambio”?" Tarzan si sente offeso dalla domanda, perché formulata così fa pensare che Zico possa credere che Tarzan non sappia di questa cosa, mentre invece, come vediamo dalle Erudizioni, l’ex giocatore di football sa tutto di qualsiasi argomento. La tentazione sarebbe quella di prendere Zico e attaccarlo al muro come un quadro di un pittore di arte contemporanea, ma decide che è meglio non sporcarsi le mani. Così Zico può continuare "..ti promettono un posto di lavoro, o soldi, o altre cose se tu dai il voto a loro” e Krajiceek “io spero che di noi del gruppo, non ci sia nessuno che dia il voto di scambio, sarebbe una cosa vergognosa!”. In quel momento, davanti alla sede arriva il Miche con un carretto Siciliano trainato da due cavalli. Scende come Clint Eastwood in una delle più belle scene de "Il cavaliere pallido", solo che Clint Eastwood è Clint Eastwood e salta giù da cavallo come Yuri Chechi “salta giù” dagli anelli, quando ha finito la sua performance; invece il Miche è il Miche: inciampa, con i suoi begli stivaletti di pelle, con la cerniera da tipico terrone, e si allunga di faccia per terra davanti all'entrata. Naturalmente, come da regolamento del gruppo, nessuno l’aiuta e Krajiceek, che ultimamente non lo vede “molto bene” fa “perché già che è lungo disteso non facciamo come "American History X" e gli facciamo mettere i denti sul marciapiede e poi gli schiacciamo la testa con gli anfibi così se li spacca tutti?" e Attila “cazzo, meno male che non vedi i film horror, questa dev’essere una commedia…”. Poco dopo, arriva lo Zar. Nella settimana che c’è da votare lui è solito andare in giro vestito da Russo con la maglia della nazionale calcistica di anni fa con la scritta CCCP e con sulle spalle una radio, stile “gangsta” che suona a tutto volume