JBL, che non ha giocato perché domenica l'attende il secondo derby di beneficenza che si giocherà ancora a Marassi, è venuto a vedere la partita. E si è presentato addirittura prima che iniziasse, come se fosse lui che dovesse giocare. E’ stato “premiato” perché ha assistito a una partita combattuta fino all'ultimo anche se la prima mezz'ora è stata "appannaggio" dei Bianchi e la seconda dei Colorati. Alla fine la differenza è stata di 1 gol.

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Qualche accenno di ripresa con due tiri che ci vuole il miglior Santoro per poterli parare, ma è ancora poco, gli manca lo scatto per arrivare sulla palla.

JBL ASSISTE A UNA GRAN BELLA PARTITA

In settimana prima di venire in sede, Baresi, e chi se non lui, accompagna dal dentista JBL. Il Vecchio gli fa ”ma chi è sto dentista? non l’ho mai sentito eppure tra dentiere e ponti che mi son dovuto fare, di dentisti ne ho girati" e JBL "è uno zingar Croato. Sai che molti Italiani vanno in Croazia per farsi fare i denti che spendono molto di meno? Ecco, questo è venuto in Italia almeno ti risparmia anche i soldi del viaggio" ”ma sei sicuro che sono dentisti? Che sanno fare il proprio lavoro, perché i denti sono una cosa delicata" ”sicuro al 100% è un dentista con i contro coglioni”. I due arrivano, si siedono in sala d’aspetto e vedono che al posto delle riviste classiche, ci sono giornali con puttanoni da competizione e scene hard che neanche su internet le trovi. JBL fa “ah, mi son dimenticato di dirti che condivide lo studio con un banca del seme, questi giornali devono essere i loro!”. Dopo dieci minuti si apre la porta e tocca a JBL. Dopo i convenevoli di rito, col dottore che cerca di mettere la lingua in bocca a Baresi che lo manda, giustamente, a fanculo dicendogli “questa è un usanza Russa, né Croata né Italiana, quindi stia lontano da me!” ”ehhhhh come è permaloso". JBL si siede sulla sedia, il dentista dà un'occhiata e dice "eh si, qua bisogna fare un’estrazione” e Baresi “allora io mi gioco il 25 e il 37 ambo secco sulla ruota di Genova!” e il dentista “ma che cazzo dice, intendo un’estrazione dentale, bisogna levare un dente”. JBL gli fa “ma è sicuro?" e Baresi "Ricky, non hai detto che era il dentista più bravo del mondo, se ti dice che

“sei tu che mi sei venuto addosso, io non mi sono manco mosso”. JBL cerca di attirare l’attenzione di tutti, ma già non lo caga nessuno normalmente, figuriamoci in un momento così delicato. Dopo una ventina di minuti, e la maggioranza è a terra e che, come da regolamento del gruppo, nessuno gli dà una mano a rialzarsi, JBL fa "domenica allo stadio Ferraris c'è il secondo football Aid!!" e Zico “e sti cazzi?”. JBL fa “no dai. Sto parlando del derby di Genoa e Samp per beneficenza dove avevo giocato io l’anno scorso e che dovevi comprare la "maglia" per avere un posto in squadra e giocare” e Zico “e sti cazzi?” e JBL “ma dai, perché non venite con me che vado a fare l'asta e magari vinco la maglia?" e Tarzan “che non ce ne frega un cazzo, come motivazione può bastare o ci vuole qualcosa di più serio?" e Attila “in effetti non frega un cazzo a nessuno però sarebbe divertente, dai” e Zico “divertente cosa? Vedere della gente che spende centinaia di euro per un posto in una squadra per poi fare una figura di merda nel campo a 11? Ma allora è meglio al venerdì, almeno paghiamo solo 5 euro e 50!”. Ma alla fine, per stare in sede a prendersi a capocciate, si decide di andare. L’asta si tiene alla Fiumara e c’è un banchetto con il buffet. E Zico “ora si comincia a ragionare” si fa una piattata paurosa di tutte le pietanze che gli stanno nel piatto visto che si mangiava gratis tutto quello che riuscivi a farci stare. Gli cade per terra un oliva e, prima che tocchi terra, la colpisce con un calcio, come se stesse palleggiando, e se la butta in bocca. Il Miche invece dice all’addetto al catering "scusi non c’è niente tipo pasta con le sarde, ’mpepata di cozze, pane con l’nduja e frutti di Martorana?” ”no, mi spiace ma non abbiamo piatti da terroni” il Miche si incazza “ma come si permette di chiamarci terroni. La pasta con le sarde è uno dei piatti più importanti della cucina Italiana" "e di dov'è questo piatto?" "Calabrese, ma lo fanno anche in Sicilia" ”allora vedi che ho detto bene: sono piatti terroni”. Il Miche se ne va senza mangiare niente “ma pensa te. La Pastiera è uno dei dolci più buoni in Italia e loro non lo tengono perché è un piatto terrone, ma pensa te sti stronzi”. Tanto comincia l’asta, le prime maglie ad andarsene sono quelle delle punte che giocheranno solo cinque minuti e quello potrebbe accapparrarsele Attila, che è giusto l'autonomia che potrebbe avere se giocasse la partita. Ma 210 euro sono troppi. Poi si va sulle maglie da mezz’ora, infine quelle da 45 minuti e 90. Il Banfer si aggiudica, come l’anno scorso, quella da 45 minuti tanto sa benissimo che quelli che hanno pagato per la maglia da 90 non riusciranno a giocare tutta la partita e lui, avendo speso meno giocherà comunque almeno un'ora. Poi arrivano appunto le maglie da 90 minuti. L’asta sale per la maglia della Samp da 90 minuti. Il banditore dell’asta dice “allor nessuno offre di più di 850 euro? Nessunooooo? La sto per aggiudicare…”. In quel momento dall’altra parte della sala Krajiceek, che se ne sta andando, attira l'attenzione di Zico che lo vede e gli fa segno di aspettare. Il banditore fa “grazie al signore coi capelli bianchi che ha offerto 850 euro. Nessuno offre di più? 850 e uno, 850 e due,850 e tre aggiudicata!". JBL fa “grande Zico ti sei aggiudicato la maglia per 90 minuti!!” ”mi sono aggiudicato cosa?? Io stavo dicendo a Krajiceek di aspettare ad andarsene” ”ormai è tardi, devi giocare 90 minuti nel derby” e Zico “guarda, per curiosità, per come si gioca su un campo a 11, sarei anche disposto a giocare, ma al massimo per 10 minuti; ma poi pagare anche 850 euro non ci penso proprio”. Mentre si stavano già preparando gli avvocati per far tirare fuori i soldi a Zico, arriva uno che gli dice “cosa hai vinto tu?” ”la maglia da punta per 90 minuti” ”e quanto l’hai pagata?” ”850 euro” ”te ne do’ cento e la dai a me” Zico fa “col cazzo, non mi puoi “fregare” così 750 euro" "Allora domenica divertiti”. Zico messo alle strette, fa “e va bene dai facciamo sta porcata, ma non vengo più a queste iniziativa con te, Ricky, c’è sempre qualche casino". Si torna a casa: JBL con la maglia e giocherà domenica al Ferraris; Zico senza maglia e con 750 euro di meno nel portafoglio. Non una grande giornata. Al venerdì tra i portieri è il turno di Jovetic a stare fuori, tra i

giocatori di movimento, JBL avrebbe dovuto saltare tra qualche settimana,ma salta questa così si tiene pronto per il "derby" che giocherà per la seconda volta domenica a Marassi. Le squadre vedono Santoro, Baresi, Krajiceek, Poli, Miche contro Ezio, Tarzan, Lo Zar, Zico e Attila e la partita può iniziare. Si riprende da dove si era lasciato, con delle belle spallate e dei pestoni stile Gatto, come se si giocasse al “calcio Fiorentino”: i protagonisti se le danno di brutto, ma non ci sono lamenti o richieste di fallo, stasera non si vuole dare all’avversario neanche quella soddisfazione. Così Poli dà una spallata in corsa allo Zar, che non si ferma e, a momenti, riesce addirittura a segnare. Angolo per i colorati: Zico prende posizione a gomiti alti, Krajiceek prende la sua a tenergli i gomiti bassi, palla per Zico che la passa allo Zar che tira, gran parata di Santoro che lancia subito il contropiede del Miche; se fosse stata la settimana scorsa, sarebbe stato gol perché Tarzan sarebbe stato a cercare gloria in avanti invece, essendosi messi d’accordo in fase d’impostazione della tecnica prepartita, Tarzan è, giustamente, rimasto dietro e gli porta via la palla alla grande. Dopo poco è il momento di Krajiceek di fare un grande anticipo. Sale palla al piede e pesca, in mezzo a due difensori, Poli che di prima segna il gol dell’1-0 e anche quello che sarà "della serata". La reazione dei Colorati è immediata e si tramuta nel gol dell'1-1 di Zico. JBL che è venuto a vedere fa "bella partita non pensavo, invece è proprio bella". Baresi partecipa a renderla tale con il suo gioco “sciolto e disinvolto” tutte le cose sembrano riuscirgli semplici e non avere difficoltà nel farle come quando salta un avversario, l’appoggia a Poli che tira ma Ezio fa una gran parata. Ancora Baresi, stavolta per Krajiceek, e stavolta ha più fortuna perché Krajiceek trasforma il passaggio di Baresi in un "assist-gol" perché segna con un bel tiro da sottomisura 1-2. Due ottimi palloni per Attila che tira colpendoli troppo bene di piatto, e Santoro glieli para, allora ci prova di punta ma tira fuori. Zico, che glieli ha passati, allarga le braccia e fa “c’ho provato”. Poli invece non solo ci prova ma ci riesce anche: tiro incredibile appena entrato in area e Ezio non la vede neanche 1-3. Baresi “cuce” e smista a centrocampo; i Bianchi attaccano in quattro così anche Attila è chiamato a tornare, ma la difesa è tutta di Tarzan e dello Zar che torna di corsa a recuperare palloni. Ma non basta per evitare il gol del Miche che la silura in porta da fuori area 1-4 e Santoro gli fa “grandeeeee Miche hai sfondato il ghiaccio!!”. I Colorati ormai sono “in barca” e subiscono anche il gol dell’1-5 da un Poli incontenibile. E manca ancora più di mezz'ora alla fine della partita se non si cambia registro i Colorati rischiano una ranzata epica. Così si assestano stando un po' più chiusi dietro, con Attila che ripiega anche lui in fase difensiva. Solo che in avanti rimangono solo Zico e lo Zar contro quattro avversari e diventa difficile per loro riuscire a segnare, ma per adesso non si prendono altri gol e quello è importante, poi per farli ci sarà tempo. Infatti, limitata la goleada, quando manca un quarto d’ora alla fine della partita sia Tarzan, ma soprattutto Attila, cominciano ad andare in avanti e la pressione dei Bianchi si fa sempre più "asfissiante". E' lo Zar a trovare il varco

devi fare un’estrazione, falla e basta". JBL non è molto tranquillo, ma il dentista procede. Prende il trapano, gli attrezzi per devitalizzare il dente e una chiave del 15!. JBL gli dice “scusi ma cosa se ne fa di una chiave del 15?” ”è l'anestesia!” e gliela cala con forza sulla testa!. Poi procede con l’estrazione. Con le pinze prende il dente, ma niente, non ce la fa a levarlo. Allora fa a Baresi “senti un po’, vieni qua”. Baresi si avvicina il dentista mette di nuovo la pinza in bocca a JBL e dice a Baresi “tienimi le spalle, tienimi le spalle che devo fare forza”. Dopo venti interminabili minuti, il dentista riesce nel suo intanto grazie anche all’aiuto di Baresi. JBL si risveglia e non sente un cazzo perché c'ha ancora l'anestesia in bocca e fa "perché non dà un'occhiata anche al mio amico. La dentiera gli si stacca sempre" e Baresi “ma te fatti i cazzi tuoi, Ricky!”. Il dentista guarda Baresi e gli dice "ma se devo fare una “panoramica” ai suoi denti, devo usare il Carbonio 14 visto che è un fossile, e al momento non ce l’ho” e Baresi “visto? Non ce l’ha, andiamo via”. I due arrivano in sede e siccome sono un po’ in ritardo, hanno già passato i convenevoli settimanali e si è già nella fase delle testate in faccia con rincorsa. Tarzan invece, si mette in mezzo e quando gli picchia dentro qualcuno, e si fa veramente male perché Tarzan è grosso, l’ex giocatore di football gli dice  

Gran palla di Krajiceek, in mezzo a due difensori, per Poli che di prima la mette tra palo e portiere.