Il Miche, che sta in squadra con JBL e lo Zar, grida al complotto. Secondo lui JBL la passava solo al “Russo” per fargli far fare gol e fargli vincere la classifica cannonieri. Lo Zar, che ormai ha mollato i freni a viaggia a colpi di arroganza inaudita, infierisce anche nei commenti del dopopartita “ma quale complotto, pensa al fatto che è aumentato il gap che, per te che sei ignorante, vuol dire la differenza di gol tra me e te”. La partita finisce pari!!!

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Accusa JBL di essersi messo d’accordo con lo Zar e passargli i palloni a lui per fargli fare gol. Ma anche lui fa due gol e partecipa al gioco facendo anche una buona partita.

IL PADRINO : “ E’ UN GOMBLODDO , AGGHIACCIANDE !!!!"

FINISCE 7-7

Il venticinque aprile,essendo di venerdì, non si è giocato. Ma sono state molte le discussioni per arrivare poi a questa decisione. Infatti ci si è visti tutti in sede e il discorso è cominciato in maniera tranquilla con Attila che, democraticamente, ha detto "allora cosa facciamo venerdì? giochiamo o non giochiamo”. Poli ha detto che voleva giocare, lo Zar no e lo ha minacciato di alzargli la rata del mutuo se si fosse giocato. Poi, dalle parole si è passati ai fatti. Ezio ha preso la rincorsa e ha dato una testata in faccia a Baresi, che non aveva neanche aperto bocca, dicendo “l’estate scorsa hanno detto che avrei votato per non fare la lega a 10 che non era vero, adesso mi lasciate votare anche a me. Io voto no” Poli gli è saltato al collo cercando di cavargli gli occhi con un cavatappi che aveva trovato sul banco della sede. JBL voleva, anche lui, giocare a tutti i costi e quando l’ha detto Santoro gli ha risposto “cazzo, ma stiamocene a casa una volta che è festa, non obbligarmi a metterti le mani addosso” e Tarzan “perché, metti le mani addosso a chi vuol giocare? Allora perché non ci provi con me? io voglio giocare” e Santoro “ma si, in fondo non è così brutto giocare il 25 aprile". Insomma sono volate minacce, testate in faccia con rincorsa e con il casco della moto in testa, sfrondature di orbite occipitali e ossi parietali, insomma tutta la gamma di situazioni che si verificano quando un gruppo è unito e solidale come il nostro. Lo Zar è tra quelli più tenaci per il NO e dice, con l’arroganza che ormai lo contraddistingue, "io mi riconosco troppo in questa festa. E’ troppo importante il 25 aprile per non

tende”. Tutti tirano fuori dalla borsa da calcio le “tende Canadesi” come quale che si portano in giro appunto i canadesi e che sono da massimo due posti, ma per metterle su bisogna piantarci i paletti come a quello grandi. Il custode quando si accorge che Baresi sta piantando, con il martello, i chiodi nel terreno, fa “e questo sarebbe non rovinare il campo?” e Attila “questo non rovina il campo. E’ una sorta di “carotatura” quello che fanno gli addetti al Ferraris nell’intervallo di ogni partita, soprattutto quando piove, bucano il terreno per far andar via l’acqua” ”ma adesso non sta piovendo” ”ma pioverà e lei ci ringrazierà che gli abbiamo fatto i buchi e non deve farli lei" anche se alla fine ci sono più buchi sul campo che su un "circuito" golfistico. Attila fa “ecco le bottiglie. Da mangiare cosa avete portato?”. Baresi fa “ecco io ho portato quattro vasetti di omogeneizzati, due latte da chilo di semolino, solo da riscaldare, e un thermos di latte caldo con i biscotti Nipiol, della Plasmon” e Zico fa “cazzo, ma qualcosa di più buono non lo potevi portare Barre?” ”se voglio venire ancora a giocare io devo seguire una dieta ferrea perché altrimenti non ce la farei più” e Poli “allora mangiatele te quelle cose. Io vorrei mangiare qualcosa di più sostanzioso”. E’ il momento che il Miche aspettava da anni. Tutto emozionato, anche perché nessun'altro aveva portato niente da mangiare, tira fuori una borsa frigo di plastica di un metro e mezzo per uno e novanta, la apre e comincia a tirar fuori panini con la porchetta, una cofana di spaghetti con l’nduia, ‘mpepata di cozze, e ben cinque teglie di pasta con le sarde, frutti di martorana di ogni foggia e tipo e, anche se da bere lo portava già Attila, per rimanere in tema ha portato una bottiglia di zibibbo e una di mirto, e infine una di amaro Lucano e di Amaro del capo. Zico allarga le braccia e fa “ma perché? perché ostentare tutta questa terronaggine? Non potevi portare piatti più classici?" e Krajiceek "si, appunto. Non potevi portare trofie di recco col pesto o polpo con le patate?!” e il Miche “ho portato piatti classici. Classici della mia tradizione!!” e Zico “ma vaffanculo te, la tua tradizione e tutti i quanti i terroni. Qua, quando si va a mangiare, non si riesce mai a mangiare un po' di coniglio alla Ligure!!". Comunque, non essendoci altro, bisogna accontentarsi. Una volta finito il pasto Baresi, che essendo anziano alla sera deve mangiare poco perché altrimenti non digerisce, va a rigettare all’altezza del calcio d’angolo di sinistra davanti alla porta dell’ufficio del custode che esce di corsa e fa "cazzo, adesso ci vomitate pure sul campo” e Attila “le ho detto di non preoccuparsi che poi puliamo tutto” e il custode “vabbe’, io vi lascio le chiavi e me ne vado a casa, perché qui sta andando per le lunghe. Quando avete finito mettete a posto tutto e riportatemi le chiavi domani”. Il custode se ne va e Poli può tranquillamente tirar fuori la sua insalata. Non che quando ci fosse il custode si sarebbe fatto dei problemi, ma così se ne fa ancora meno. Tira fuori le cartine il fumo e fa “si comincia a non vederci più un cazzo, non potremo accendere un fuocherello, così fumiamo come ai "bivacchi"”. E Santoro “e con cosa lo accendiamo il fuoco?” e Poli “ad esempio con la camicia e il foulard del Miche che fanno tanto Mario Merola ma fanno venire i brividi” Santoro si incazza “ma perché dovete sempre prendervela con Michele, è un bravo ragazzo" e Poli “ma perché te invece devi sempre intervenire per difenderlo. Non è buono a difendersi da solo?" e Santoro “no, non è buono a difendersi da solo. E lo sai che quando gli dici qualcosa ti fissa per un quarto d’ora e ti risponde con una cosa completamente fuori dal contesto. E’ un illetterato ma non per questo dovete prenderlo in giro” ”ah bene Franco, vedo che tu hai molta stima e rispetti più di noi il Miche, bravo! Comune allora il fuoco possiamo accenderlo cn le reti delle porte!”. JBL fa “siiiiiiiiiiii, prendiamo le reti delle porte!!”. Prende un paio di cesoie come quelle che aveva Ivan Bogdanov, conosciuto meglio come “Ivan il terribile” il famoso Slavo che con delle cesoie aveva tagliato la rete di protezione al campo di Marassi facendo sospendere la partita Italia Jugoslavia, che non si sa perché JBL ce l'abbia in tasca e va a tagliare la rete delle porte. Torna indietro le ammucchia tutte nel cerchio di centrocampo, le cosparge di benzina, che se ne porta sempre dietro una tanica perché ha paura di dimenticarsi di farla e di rimanere senza, e ci dà fuoco. Le reti si accendono in un attimo, ma non, o meglio non solo, per la benzina che c'è sopra ma anche perché l'erba sintetica tende a bruciare come i pigiami che vendono i Cinesi nei loro negozi. In cinque secondi tutto il cerchio di centrocampo è in fiamme. Tutti si prova prima a spegnerlo gettando sopra il fuoco acqua, maglioni, giacche, il Miche…. ma niente, vedendo che non si

“santificarla” non giocando a pallone come se fosse un po’ lo “Shabbatz” per gli ebrei” e Poli "lo sai Zar, che io tengo molto a questa data, ma è proprio ritrovandoci e giocando insieme a pallone che onoreremo questa festività”. A sto punto Attila fa “potremo fare una partita “a tema””, e JBL “a tema cosa vuol dire?” ”allora, si fa una partita da una parte tutti i nazisti come Michele, Baresi, Krajiceek e dall’altra i comunisti come Lo Zar, Poli, Attila; se vincono i nazisti gli avversari vengono deportati ad Auschwitz e costretti a farsi una doccia e poi ad asciugarsi nei forni, così per rinverdire un po' le tradizioni, se invece vincono i comunisti, gli avversari vengono tutti deportati a Capo D’Istria e gettati nei gulag, che ne dite?” e tutti, così è un po' eccessivo" e Attila “allora, visto che è il 25 aprile, io farei una via di mezzo. Veniamo al campo e ci troviamo tutti venerdì, ma non giochiamo a pallone: portiamo sacchi di fave e salame e ce le mangiamo sul campo come fosse una gita”. Tutti si guardano e dicono “ma si, non è poi così una brutta idea". Attila fa “allora andata. Ci vediamo venerdì. Portate tutti qualcosa da mangiare che al bere ci penso io, che anche se non viene il Gatto che porta sempre quel cancaro che fa schifo, è meglio che comunque il vino lo porto io" e Poli “va bene. Io porto l’insalata” e JBL “quella curativa, per il glaucoma? Bravo che è qualche giorno che non ne ho fum..ehm mangiata e il glaucoma mi è peggiorato di brutto”. Al venerdì si arriva al campo e il custode dà la chiave a Tarzan per aprire lo spogliatoi. L’ex giocatore di football gli dice “non ci serve: stasera non giochiamo, facciamo un picnic sul campo” ”come un picnic? Non potete mica, rovinate il campo” e Attila “prima di tutto noi abbiamo affittato il campo per un’ora quindi è a nostra disposizione e quello che ci facciamo non vi riguarda. Potremo anche portarci una decina di puttane e trombarcele tutte per un’ora e venti, che voi non potete dire niente perché paghiamo. Comunque, non si preoccupi che non lo roviniamo il campo e lasciamo tutto pulito”. Si entra in campo e Zico fa “prima montiamo le

Il gol della serata è del Miche con JBL che gli dà una bella palla, lui non se la stoppa neanche e la mette all'incrocio dei pali.