Credo di aver già usato in precedenza questo titolo, ma mai come stasera è indicato. Infatti il Gatto, dopo che ha aperto le marcature e dopo che la partita sembrava chiusa sul +4 per i Colorati, ha messo il “sigillo” alla rimonta segnando il gol del pari. Per il resto Poli e lo Zar in gran forma che recuperano gol al Miche in classifica cannonieri, ma non sanno che non serve a niente perché a lui se arriva alta, è uno che la butta dentro !!!!!!!!!!!

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Parte bene, segnando il primo gol della sua squadra, poi non si trova con JBL e fanno qualche cazzata evitabile. Comunque, segna appunto un gol, e la colpa del pari non può essere certo solo la sua.

NON DIRE GATTO SE NON CE L'HAI NEL SACCO !!

FINISCE 8-8

Come tutti gli anni, non poteva mancare l’appuntamento con la “Fiera primavera” ma, mentre nelle altre occasioni il gruppo riceve gli inviti dagli standisti per pubblicizzare con la loro presenza i prodotti che quelli dello stand vendevano, quest’anno non è arrivata neanche una richiesta del genere. Poli ci è rimasto male "come mai nessuno quest'anno ha chiesto la nostra presenza per promuovere il loro prodotto?" e Attila “ah, proprio tu lo chiedi che una volta ti sei messo dietro, nella cucina della focaccia col formaggio e hai fatto uscire 3 focacce col formaggi e la ganja e l’avevi spacciata per rucola? Due anziane novantenni,si sono arrampicate su quella specie di canestro in ferro gigante che sovrasta il palasport e gridavano “sono la regina del mondo!!”. Per farle scendere hanno dovuto sparargli con delle frecce tranquillanti che usano per gli orsi e prenderle al volo, con i materassi per i pompieri, porca puttana! E il Miche? Eravamo andati nel ristorante self-service che, come al McDonald’s, una volta che hai finito di mangiare prendi il vassoio con la carte il bicchiere e il resto e lo vai a buttare nella spazzatura? E lui ti ricordi cosa ha fatto? Ha messo tutto in un sacchetto e l’ha buttato giù dal secondo piano pieno di rumenta?" e Poli “eh lo so, ma se da lui sono abituati così cosa ci vuoi fare?" ”voglio che quando ci chiamano in occasioni ufficiali, anche se hai tradizioni diverse non butti un sacchetto di rumenta dal secondo anello del palasport, ecco cosa pretendo” e Poli “e vabbe’ dai, tanto alla fiera ci andiamo lo stesso, anche se non ci hanno chiamato” ”si, se ci lasciano entrare quando ci riconoscono!!”. Si va alla fiera il Miche, con la sua bella macchina d’epoca con il ferro che tiene il poggiatesta del sedile, fa per entrare nei parcheggi più vicini al Palasport, ma viene fermato da un addetto che gli dice “qua possono entrare solo gli standisti. Lei è standista?" ”no, ma ho visto che è entrato lo Zar, che

ho mai avuto il pacchetto calcio, forse ci sarebbe la piccola possibilità che non mi interessa il calcio?". Questo se ne va triste e traumatizzato e dà le dimissioni direttamente al banco di Sky perché non vuole più fare quel lavoro. Si arriva alla sezione dedicata alla moto. E’ stata ricostruita una strada da cross e si possono provare le moto su questo terreno. Jovetic gli dice “ma c’è da pagare?" ”ma ci mancherebbe. E’ solo per provarle”. Jovetic sale in moto, spara al massimo il gas e fa il percorso, di 250 metri, in meno di 30 secondi. Sfiga vuole che quella moto fosse una moto usata e quindi con la targa, targa che Jovetic ha grattato tutta durante il percorso. Il capo dello stand gli dice “mi spiace ma deve pagare 50 euro?” ”ma come? Se mi ha detto che era gratis!!” ”si, ma non pensavo che mi grattasse tutta la targa perché fa 250 metri in penna, in più sullo sterrato" e Jovetic "io non pago un cazzo, doveva dirmelo che non potevo grattare la targa”. Interviene Zico e fa “il ragazzo ha ragione: io non sono avvocato ma mia moglie si, se non lo ha avvisa che non poteva grattare la targa, ora non può chiedergli dei soldi!!” e così Ale si "salva". Si stanno scendendo le scale quando Zico fa “Barre ma tu non dovevi comprare un hard disk nuovo, può darsi che qua alla fiera, anche se non è quella dell'elettronica, ce l’abbiano”. Baresi si gira per rispondere a Zico, manca clamorosamente l’appoggio sul primo gradino e si fa tutta la rampa di scale in volo per andarea poi a sfondare di testa il finestrino, lato passeggero, di una Topolino familiare da 10000 euro già venduta. Baresi non fa neanche in tempo a capire quello che è successo, che c'è già il capo filiale con un blocchetto in mano e gli dice “allora, che vogliamo fare? Può lasciarmi i suoi dati per l'assicurazione?" e Baresi “ma non si può lasciare tutto così? Tanto vede? Anche quelle due macchine non hanno il vetro” ”si, vero. Ma una è il Generale Lee della serie Hazzard che è notorio che è senza vetro perché i due protagonisti salivano sempre al volo, senza neanche aprire la porta e quindi, se avesse avuto il vetro avrebbero avuto qualche problema, e l’altra è un go-kart. Quindi capisce che questa, invece, essendo una Topolino del 1920, il vetro deve avercelo. Quindi cosa fa, mi dà i dati o paga contanti?" ”pago contanti perché se no mi aumenta l'assicurazione" ”perfetto sono 5200 euro” ”più della metà del valore della macchina un finestrino? Ma è un furto!!" ”allora facciamo con assicurazione” e Baresi “no, no, va bene, ma siete dei ladri!” Baresi paga e si va a mangiare qualcosa. C’è veramente di tutto e tutti provano qualcosa di diverso dal solito. Solo il Miche va a cercare lo stand “Scilla e Cariddi” dove fanno solo piatti Calabresi. Mentre mangia tegamate di pasta con le sarde e panini con la porchetta innaffiati, rigorosamente, da Amaro Lucano o Amaro del Capo, a centro sala stanno facendo un pezzo di “melodramma” Napoletano alla Mario Merola. Finito di mangiare tutti se ne vanno a casa. Solo il Miche allo stand dei Calabresi e Poli a quello dei Giamaicani restano lì fino a notte fonda, dopo che addirittura la fiera ha chiuso e fino al mattino si va avanti a “botte” di “vitt’ ’na crozza” e No woman no cry”. Al venerdì Tarzan doveva saltare perché gli dovevano "bombardare" il calcolo, tutto rinviato perché si erano dimenticati di dirgli che doveva prima fare un altro esame. Jovetic sta male dal martedì, ma lo dice a Attila solo al venerdì mattina, Krajiceek sta male e non viene, Zico deve tenere la bambina quindi si chiama il Gatto, e dopo mesi di assenza, anche se ha giocato una partita qualche settimana fa ma dopo l’infortunio, c’è il grande ritorno di JBL e le squadre vedono Santoro, Baresi, Lo Zar, JBL e il Miche contro Ezio, Tarzan, il Gatto, Poli e Attila e la partita può iniziare. Ezio, che nelle ultime due settimane si era visto entrare palloni da tutte le parti, perché con il pallone a rimbalzo quasi normale, gli arrivavano delle cannonate da tutte le parti, è andato a comprare un pallone a rimbalzo ritardato come si deve, e infatti torna a parare come al solito. Ma prima di quello c’è da segnalare il ritorno del Gatto che ha due caratteristiche principali, una fuori dal campo e l’altra in campo. Fuori, quando si mangia qualcosa tra amici, porta del vino "cancaro" che di solito compra a Vesima dai “mori”, invece quando gioca, non avendo i piedi, quando tira in porta butta il pallone a bagasce. Ed è proprio così che si presenta, con una bella cannonata che se non ci fosse la rete di sopra andrebbe a rompere i vetri delle finestre del poggiolo di qualche casa. JBL che praticamente ritorna, anche lui, dopo mesi, a parte una presenza dimenticata da tutti quattro partite fa, ha, invece, nel tiro un suo punto di forza e lo fa partire su passaggio dello Zar e si vede già che è un Ezio diverso: il tiro non era dei più facili, ma lui lo para senza difficoltà. Attila invece è in

non è standista e pensavo di poter entrare anch'io" ”e pensava male. Se dicendo Zar lei intendeva il signore distinto che è entrato adesso prima di lei, le posso dire che anche se non è standista lui può entrare dove vuole anche nei camerini delle ragazze degli stand mentre si stanno cambiando, perché diciamo che è una persona abbastanza importante" e il Miche “ah, allora ci sono cittadini di serie A e serie B” ”certo, l’ha capito solo adesso. E lei è un cittadino di serie W, per quel che mi riguarda, guardi con che macchina va in giro. Penso che anche i miei colleghi la pensino come me e non la lasceranno entrare nei parcheggi, quindi, se fosse per me lei andrebbe a parcheggiare a Sarzana”. Al Miche va peggio, perché oltre a vedergli il bastone di ferro che tiene il poggiatesta, gli hanno visto il volante di pelo colorato, le tendine sui vetri e il sacchetto di Frutti di Martorana appoggiato sul cruscotto. Così è dovuto andare a parcheggiare a Massa Carrara. Telefona a Attila e gli dice di aspettarlo che ha parcheggiato a Massa ma arriva. E Tarzan fa “va bene che dico di parcheggiare fuoi direttrici, ma così mi sembra un po' troppo”. Comunque alla fine il Miche riesce anche ad arrivare, gli altri si sono rotti ed erano già entrati. Il Miche incontra uno che gli fa “biglietti fiera? Interessano? Tutto esaurito biglietti fiera a 50 euro”. Essendo già in ritardo il Caccaro non si lascia sfuggire l'occasione e lo prende. Becca gli altri e gli fa “va bene, io sarò anche arrivato in ritardo ma non ho dovuto fare la coda per i biglietto, perché lo ho comprato da un bagarino!” e Zico “ma che biglietto? Mica ci vuole i biglietto per entrare alla fiera” e il Miche “allora quello lì cosa mi ha venduto?” ”ti ha venduto una bella truffa da metterti dietro, ecco cosa ti ha venduto”. Appena dentro al palasport arriva uno di Sky che “aggancia” Tarzan e gli dice “così lei ha Sky ma non ha il pacchetto calcio? Che ne direbbe se glielo regalassi per un mese, valuta e se gli piace si abbona?” e Tarzan “e che ne direbbe lei, di fare uno piccolo sforzo, anche se grandissimo per il suo cervello, e cercare di capire che se sono abbonato a Sky da vent'anni e non