Venerdì 17 gennaio 2014. Un gruppo di dieci galeotti viene addestrato dall'esercito statunitense per compiere un'importantissima, ma anche difficilissima, missione segreta: giocare una partita in condizioni climatiche "avversissime". Se i galeotti riusciranno nella missione, otterranno in cambio la libertà. Vincitore di numerosi Golden Globe tra cui “Miglior film” con i dieci “eroi” che giocano la partita, in un campo allagato, e che piove anche, lottando su ogni pallone senza aver paura di farsi male o di bagnarsi. ”Miglior attore protagonista”: Krajiceek, che dà un'interpretazione della partita magistrale, stando fisso dietro e “facendo tanta legna” per poi venire avanti e segnare il gol, che praticamente decide la partita. ”Miglior attore non protagonista”: Baresi, che per la seconda settimana consecutiva fa due “Cappelloni” degni di Michelangelo. ”Miglior sceneggiatura”: con un inizio tra mille polemiche per andare in un crescendo di divertimento e prese per il culo sane. ”Migliori costumi”: dall'ormai classico "maestro" Attila che ha già "lavorato" in pellicole precedenti con i costumi di Batman e Capitan America, in questo film si presenta con una versione di Iron Man, appesantito ma divertente, al Miche che sembra il marinaio della pubblicità del tonno Nostromo, a Tarzan, che purtroppo non si fa fotografare, ma che con il k-way e il cappellino, sopra, della Amadori, dà veramente spettacolo anche lui. A Dodi, che gioca con sotto la maglia, un agghiacciante k-way verde; potete vedere tutte le foto della “cerimonia dei Golden Globe del venerdì” sulla nostra pagina Facebook. Insomma, questo film che sembrava non dovesse neanche essere girato, è entrato nella storia e verrà ricordato per sempre. Entrando di diritto nel “libro di storia” di “Quelli del Venerdì”! ”Attori” magnifici: si parte tutti dal sette, come voto, perché solo che riuscire a giocare è impresa.

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Ci prova anche lui, giocando senza paura e provandoci ogni volta che gli arriva il pallone. Sbaglia qualche gol ma fa anche delle belle cose. Segna il gol che chiude la partita e cerca di fare.

QUELLA " SPORCA " DECINA

Venerdì scorso, finita la partita, il Miche ha rovistato nella borsa per una decina di minuti, tanto che tutti pensavano che tirasse fuori qualche statuetta di San Gennaro o Santa Rosalia per fare un “altarino” e ringraziare i due beati delle sue città, per la partita che gli avevano appena fatto fare. Baresi, che invece è più "materiale" credeva che, essendo tornato da poco dalle vacanze in terronia, tirasse fuori dei regali, tipo lupare, scacciapensieri o coppole, comprati, appunto, quando è andato giù in vacanza e li distribuisse, mediante “offerte che non si possono rifiutare”, agli astanti. Vedendo che ci metteva tanto, e non essendo molto paziente, Poli gli si è avvicinato e gli ha detto "ma che cazzo c'hai lì dentro?" ”tu fatti i cazzi tuoi”. Alla fine sembra che il miche sia riuscito a trovare quello che stava cercando. E’ incastrato tra i vestiti e i monili da meridionale che il Miche si porta in borsa e che si mette quando è finita la partita. Tarzan, vedendo che il Miche tira e fa fatica per “estrarlo”, si avvicina per dargli una mano e guarda dentro la borsa per vedere dove sta il problema. Proprio in quel momento il Miche riesce a tirarlo fuori e, facendo forza, gli “scappa” il gomito e dà una bracciata in faccia all'ex giocatore di football. Tarzan si tira su e fissa il Miche senza dire una parola, sono momenti di gelo totale. Non si sa se Tarzan lo sdraierà lungo con una manata o farà finta di niente. Finta di niente, sicuramente, non la fa ma fissa ancora, per un tempo interminabile, il Caccaro per fargli capire che ha fatto una cazzata che gli sarebbe potuta costare molto. Poi, quando pensa che si possa essere spaventato abbastanza e l’abbia capito, si gira, scrollando la testa e allargando le braccia e fa “io ci ho provato” e risparmia l’illetterato. Il Miche fa vedere a tutti quello che ha trovato, dopo tante ricerche. Zico guarda e fa “ma che cazzo è?" e il Miche "è la bomba di Maradona, l’ho tenuta apposta da capodanno per spararla stasera insieme a voi e Attila” "ma perché, Miche, invece non ti spari in faccia con una lupara?” ”no, dai. I fuochi d’artificio sono belli” e

Gatto per sostituire Zico e Santoro. Qundi non si poteva più tornare indietro e far venire Jovetic, così Tarzan è stato confermato in porta. Prima della partita piove. Il campo è allagato ma Pietro, e chi se non lui che è arbitro, va a fare un “sopralluogo” sul campo. Dice che si può giocare, ma piove forte e, addirittura anche Poli esprime qualche dubbio. Baresi, invece, non esprime dubbi, è proprio incazzato, a causa di un malinteso nato sulla chat. Quando Attila, leggendo che molti non volevano giocare ha scritto “non è che non si gioca. Chi non gioca si trova un sostituto e si gioca lo stesso”. Baresi, che non voleva giocare, leggendo così, interpreta che chi non gioca deve trovarsi un sostituto e si incazza. In realtà Attila voleva dire che per chi non gioca si trova un sostituto e si gioca lo stesso, sostituto che, come sempre, avrebbe cercato proprio Attila, come sempre visto che ha i numeri di tutti quelli che vengono ogni tanto e che è lui che organizza la cosa. Quindi va bene che in Italiano poteva essere interpretato nel modo che ha detto Baresi, perché Attila ha usato il "plurale maiestatis” ma ragionando…...in 18 anni di calcetto è mai capitato che uno che dice di non venire, anche se lo dice all’ultimo, ha dovuto trovarsi lui un sostituto? Naturalmente no, è stato sempre Attila che l'ha cercato e sarà sempre così, quindi Michelangelo doveva capirlo. Invece no. Arriva così al campo bello incazzato e mentre gli altri stanno parlando per decidere se giocare o meno si mette a gridare "cazzo, siamo proprio dei deficienti. Con l’allerta 1 siamo qua a giocare” e Poli “ma abbiamo sempre giocato, Barre” ”appunto, perché siamo dei deficienti. Siamo gli unici che giochiamo d’inverno. Tutti giocano d’estate, i tornei li fanno d’estate e noi giochiamo con la pioggia d’ d’inverno”. A sto punto Attila non la prende benissimo e fa “allora: giochiamo d’inverno, come molti altri giocano d’inverno, perché d'estate ci sono 40 gradi e già a giugno ci lamentiamo per il caldo e non vogliamo giocare, quindi non mi sembra corretto dire che bisognerebbe giocare d’estate. Poi, potevi non giocare, Barre, io ho solo detto che non mi sembrava giusto che Zico scrivesse in chat, che siccome non vuol giocare lui, non si giocasse tutti. Ho detto che chi non voleva giocare poteva non giocare, che avrei trovato il sostituto ma si sarebbe giocato” e Baresi “veramente hai detto che chi non giocava, si sarebbe dovuto trovare il sostituto lui, per quello ti ho scritto che ho contattato Messi ma mi ha detto che non veniva” e Attila “ma io pensavo che scherzassi. Quando mai ho fatto cercare il sostituto a quello che non viene, l’ho sempre trovato io” e Baresi “ma da quello che hai scritto sembrava che intendessi quello” ”ma avrò scritto male, ma l’ho sempre cercato io il giocatore quando manca qualcuno, dai! Comunque, allora, sei venuto perché pensavi di doverti trovare un sostituto e non trovandolo sei venuto a giocare. Quindi non avresti giocato! Cazzo, te che eri uno di quelli che voleva sempre giocare, anche con la neve, non volevi giocare!!” e Baresi “con l’allerta 1 non mi sembrava il caso di giocare” e Attila “l’allerta 1 l’hanno tolta oggi a mezzogiorno, ora piove e infatti, stiamo decidendo se giocare o meno”. Alla fine la pioggia diminuisce e il Miche fa “cazzo, siamo venuti qui, ormai giochiamo!”. Alla fine si manda “affanculo” tutto e si decide di giocare sprezzanti del campo che sulla fascia sinistra è una piscina e delle condizioni avverse atmosferiche, i nostri dieci eroi entrano in campo e parte il “primo Ciak” di un film da Oscar. Le squadre vedono Pietro, Baresi, Poli, il Gatto e il Miche contro Tarzan, Krajiceek, Fabione, Lo Zar e Attila e la partita può iniziare. Scenario “classico”: Tarzan in porta, si batte da centrocampo, tocco per un giocatore e cannonata da centrocampo che va alta di una decina di metri. Secondo voi chi può essere questo giocatore che quando vede che c'è Tarzan in porta, pensando che non è un portiere di ruolo, prova a segnare da cinquanta metri, perché non ha ancora capito che Tarzan, anche se dovesse centrare la porta,quei palloni glieli pararebbe anche con una mano sola mentre si aggiusta i rinforzi sulle cosce dei pantaloni da portiere? Esatto, bravi, il Miche, proprio lui, tira proprio il pallone a bagasce. Poi, nell’azione dopo, riceve palla sulla destra, se la stoppa e spara una cannonata. Tarzan, che come detto non sarà un portiere, fa vedere comunque di saper parare, e di avere anche una grande “intelligenza calcistica” perché non prova a bloccarla, che con la pioggia potrebbe scivolargli in porta, ma la respinge di pugno. Un minuto dopo azione di contropiede dei Colorati, Poli va quasi sul fondo e la mette fuori area a mezza altezza, dove c’è Baresi che si coordina e, in mezza girata, rischia di fare uno dei gol più belli dell'anno: la palla esce di poco. Se il Vecchio avesse fatto un gol così, acqua o non acqua, allora si che si sarebbe andati tutti a casa. Passano altri dieci secondi e ancora il Miche ha la palla buona. L’avrà capita che deve "piazzarla", anche perché tirare forte, con la pioggia e il pallone così bagnato, non è facilissimo essere precisi. Macché: ”cannonatone” che scavalca le reti di recinzione e finisce nei campi da tennis rischiando di spaccare i vetri delle finestre dei palazzi vicini. Mentre il Caccaro va a recuperare il pallone, Baresi realizza, finalmente, quello che voleva dire Attila con la cosa del sostituto e vedendo anche che nonostante il tempo e il campo, si sta comunque divertendo, va ad abbracciare Attila e gli dice “ma non ce l’ho mica con te. Avevo capito che ti eri incazzato perché non venivano a giocare e che se non venivo dovevo trovare un sostituto e mi ero incazzato, ma non ce l’ho con te, gondone!”. L’atmosfera si distende ulteriormente e ci si diverte ancora di più. Il Gatto lancia sulla fascia Poli, la palla è lunga e il “drogato” si ferma, solo che su quella fascia ci sono dei laghi d’acqua incredibili, così la palla si ferma e resta in campo, la recupera Fabione che poi va al tiro ed esce di poco. Il Gatto non aspettava altro “sei un cazzone, Fra’. Non hai visto che la palla si ferma, credici e prendila, dai cazzo!”. L’azione successiva è proprio una sorta di "rivincita". Ancora il Gatto avanza e supera la metà campo. Siccome al posto dei piedi ha due cloache a cielo aperto di Calcutta, nessuno va a contrastarlo, pensando che, come al solito, butterà la palla chissà dove, cercando di passarla a Poli. Invece Poli, addirittura in mezzo a due avversari, riesce a dargli una palla meravigliosa, ”tesa” a mezza altezza. Poli è prontissimo, ci va di testa e la devia nell’angolino dove Tarzan non può arrivare. Gol della serata e 0-1. A questo punto….. Quintero, capo dei rivoluzionari messicani, è arrestato e i suoi seguaci sono convinti che solo Chris, famoso pistolero, possa liberarlo. Chris accetta e, con i suoi vecchi amici, attacca la prigione…..oh scusate, mi sono lasciato un po’ prendere la mano, questo è un altro film, ma i dieci eroi di stasera non sono certo da meno. Altra palla nella "piscina" della fascia destra, ci arriva prima Baresi, Attila fa per andargli sotto ma, quando capisce che ormai non ci può arrivare e che Baresi sta caricando il tiro, con il risultato che se ci fosse andato sotto sarebbe stato travolto da una sorta di “onda anomala” provocata dal lancio del Barre, si ferma. Lo Zar gli dice “cazzo, vagli sotto!!” e Attila “va bene giocare con l’acqua, non ho problemi a bagnarmi i piedi e le gambe. Ma fare una doccia totale non mi sembra il caso, anche perché hai visto dove è andata la palla!". In rimessa laterale con il Gatto in tentativo di affannoso recupero. Lancio lungo del Gatto per il Miche, sulla palla arriva prima un imperioso Krajiceek che si è piazzato dietro, recuperando un sacco di palloni e facendo quel tipo di “lavoro oscuro” che, appunto, non si vede ma che è fondamentale "nell'economia" della partita. Ha fatto, come si dice in gergo “tanta legna” recuperando palloni su palloni e in questo caso anticipa il Caccaro, lanciando il pallone in avanti e, naturalmente, visto il terreno di gioco, anche un po’ d’acqua. Che va addosso al Miche e lo Zarro trova da ridire “cazzo dai, mi hai bagnato i calzini!”. Si prende la giusta dose di insulti da compagni ed avversari. Baresi gli fa “cazzo Miche, ti ha bagnato i calzini!! E adesso come facciamo? Certo che con un campo così è normale pensare di non bagnarsi neanche i calzini!!". Fabione ci prova in tutti i modi, facendo valere “il fisico” e su questo tipo di campo è molto importante, provando ad andare via con la forza, o tirando da fuori appena riceve palla. Ma il risultato è sempre lo stesso. Pietro, in grande forma, gliela para sempre. Poi, per assurdo, il gol arriva nella maniera più rocambolesca. Lo Zar prova a fare un passaggio proprio per Fabione, che è dentro

Zico “si, ma sono anche rischiosi. Se ti scoppia in mano rischi di trovarti senza l’avambraccio” e il Miche “ma non dire cazzate, dai” e l’accende. La tira, come se si giocasse a palla avvelenata, verso Poli che si spaventa, apre la porta e la butta fuori dallo spogliatoio. Si sente un boato e poi il silenzio. Tarzan è il primo a uscire, rientra poco dopo e fa “non vorrei dirlo, ma penso che sia meglio che tu sia preparato, piuttosto che accorgertene quando esci, Jovetic…” e il portiere “perché, che è successo?" ”la bomba di Maradona ha fatto saltare in aria la tua moto. C’è rimasta solamente la targa. Tra l’altro “grattata” ma è pur sempre un ricordo". Jovetic non crede a quello che sente, si getta fuori dallo spogliatoio e vede che è tutto vero. Prima scoppia in lacrime per una decina di minuti, poi devono tenerlo perché non ammazzi il Miche "terrone di merda, tanto prima poi ti prendo. Te e quei cazzo di petardi del cazzo”. Intanto Fabione ha vinto la bottiglia, fa la foto tutto contento, ma Baresi, che è stato l'autore della cazzata che ha permesso a Fabione di segnare, gli dice “voglio far la foto anch’io insieme a te e alla bottiglia. E’ anche merito mio se l’hai vinta. E quando la apri ne voglio un bicchiere!”. Si mettono in posa, in quel momento passa il Miche che vede e fa “grande Fabio, buona con i pesci”. Non fa in tempo a finire la frase che Fabione fa cadere la “boccia” che prima finisce sul piede di Poli, rischiando di rovinarlo a vita e fargli finire, anticipatamente, la carriera calcistica, e poi, nonostante Bati-gol l’abbia rallentata, si frantuma a terra. Applausi per Fabione e tutti a casa. Al venerdì c'è l'allerta 1, che viene “tolta” al pomeriggio. Ma Zico non vuole giocare. Potrebbe dire a Attila che non viene così Attila troverebbe uno al suo posto e sarebbe tutto normale. Invece Zico, ritiene che se non gioca lui, non debba giovare nessuno. Così scrive sulla chat "potremo starcene a casa sul divano, che piove e fa freddo”. Si “accodano” subito Krajiceek e Santoro, non si sa se si gioca o no, un caos totale. Alla fine Attila dice che chi non vuol giocare non viene e basta, ma giocare si gioca, trovando i sostituti. Allora Krajiceek, se giocano gli altri decide di giocare, si “chiamano fuori” solo Santoro e Zico. Krajiceek aveva detto ad Attila che forse suo fratello, che doveva andare dal dentista, al venerdì non sarebbe venuto. Così, quando Attila vede la chiamata del portiere, non fa in tempo a rispondere, allora lo richiama, ma Jovetic non risponde lui, stavolta. Attila, pensando che volesse dirgli che non viene, dice a Pietro se c’è, e il “Soprano” dà la sua disponibilità. Alla fine Jovetic aveva chiamato per dire ad Attila di mettere in pre-allarme uno che se gli faceva troppo male il dente non avrebbe giocato, ma che 90 su 100 ce l’avrebbe fatta. Ma Attila aveva già avvisato Pietro, e anche Fabione e il