Baresi è la causa della sconfitta della sua squadra perché in casa, abituato a camminare col “girello”, pensa bene di farlo anche in campo, come se ce l’avesse. Quando ha la palla avanza a piccoli passi INDUGIANDO facendosi portare via la palla o addirittura passandola direttamente agli avversari, come fa due volte con Fabione. La cosa costa due gol alla sua squadra, quelli che la fanno perdere. ”L’assist” involontario di Baresi al Dodi, gli permette di segnare il gol che vale la bottiglia, tanto che Baresi si arroga il merito e vuole fare la foto con Fabione e la bottiglia a fine partita, dicendogli anche che, quando la apre gliene deve offrire un bicchiere. Il Miche passa di lì, vede la bottiglia e gli dice “buona con il pesce. Grande Fabio!”. Non fa in tempo a dirlo che la bottiglia scappa di mano al Dodi, finisce prima sul piede di Poli, azzoppandolo e rischiando di fargli finire la “carriera” e poi si spacca per terra. Non era mai successo che il vincitore della bottiglia la spaccasse, ancora prima di uscire dal campo. Il Miche porta bene e Fabio non beve un cazzo! Partita con polemiche assurde per dei falli di mano, Poli s’incazza!!!

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Primi 40 minuti “abulici” anche se bisogna dire che non gli passano molti palloni. Poi “accende la luce”. Grande assist per il gol di Fabione e solo un grande Santoro gli nega la soddisfazione del gol.

BARESI INDUGIA ED E’ LA CAUSA DELLA SCONFITTA DELLA SUA SQUADRA. FABIONE VINCE PARTITA E BOTTIGLIA MA LA FRANTUMA PER TERRA, MAI SUCCESSO!!!

FINISCE 5-4 PER I COLORATI

La settimana scorsa finita la partita, essendo il 3 gennaio, l’argomento che teneva un po’ “banco” era capodanno. La domanda più diffusa era "cosa hai fatto il 31" e la risposta che andava per la maggiore era "perché non ti fai un po' i cazzi tuoi?" e le sue innumerevoli varianti, tra le quali “saranno cazzi miei, o credi che devo raccontarti tutta la mia vita?” oppure “una bella padellata di cazzi tuoi che ti tieni un po’ leggero dopo tutto quello che avrai mangiato nelle feste, no?”. Insomma, una ventata di buona educazione e condivisione con il gruppo. Nonostante questo, alla fine, si è venuto bene o male, a sapere quello che si è fatto a Capodanno. Ad esempio Jovetic che è partito alle sette di sera, in moto, per Firenze e dopo essere entrato al Casello di Sestri ed essersi fatto tutta la strada “grattando la targa”, è arrivato a destinazione 48 minuti dopo, che neanche JBL quando va a Verona ci mette così poco. Ha passato poi la serata a gozzovigliare per le vie del centro e a mezzanotte è andato in piazza. Mentre si stava preparando per festeggiare la mezzanotte tracannandosi un magnum di Cesarini Sforza riserva millesimato, è passato un fottuto Marocchino e gli ha dato un colpo alla bottiglia, dalla quale il portiere stava bevendo. Il colpo gli ha scheggiato un dente. Quel Marocchino di merda ha fatto finta di niente e se ne andava senza neanche chiedergli scusa. Così Jovetic, gli è andato dietro e con un colpo l'ha sdraiato lungo. Un altro Marocchino stava per alzargli le mani e gli ha detto “perché tu fatto questo a mio amico?" e Jovetic “perché il tuo amico del cazzo mi ha scheggiato un dente. Porca puttana. E se non vuoi fare la sua stessa fine, che poi quando siete per terra mi faccio prendere la mano e vi riduco a sapone con il lanciafiamme che ho nello zaino, sarà meglio che porti via i coglioni!". Il Marocchino, che ha capito che le cose non si stavano mettendo bene, gli ha detto “stai calmo, va bene, scusa” e se ne è andato. A mezzanotte Jovetic ha festeggiato chiavandosi una che neanche conosceva, sotto la torre del Palazzo della signoria. Baresi invece, che capodanno lo fa tutti i giorni quando finisce di lavorare in posta diventando il re incontrastato dei vicoli, il 31 l’ha passato al Don Orione insieme a tutti gli altri vecchi dell’istituto. Il clou della serata è stata la classica tombolata con ricchi premi e cotillon. Ad un certo punto quello che estraeva i numeri ha gridato “18!!”. Siccome i tre quarti dei vecchi della struttura sono più sordi di Tarzan, quasi nessuno ha capito che numero era stato estratto. Un anziano ha gridato “come hai detto? Ventottoooo?” ”diciotto, ho detto diciottooooo!!” “trentotto?” “porca puttana, diciotto!!! Cazzo, lo vuoi capire?”. Ha preso un bastone uguale a quello del dottor House che un anziano usava per stare in piedi, si è avvicinato al vecchio ed ha cominciato a dargli delle bastonate sulla schiena, contando ad ogni colpo “unoooo, dueeee, treeee, quattroooo, cinque….” l’intento dello

di farsi giustizia sommaria, cercando di linciarlo. Proprio mentre stavano per prenderlo, si è aperta la porta dell'istituto ed è entrato Attila, completamente “spaccato ammerda”. Non sapeva neanche dove fosse. Credendo di essere in un night ha chiesto due bottiglie di Dom Perignon a un’infermiera, poi si è seduto al tavolo della tombola e ha gridato "un po' di figa, qui?". In quel momento passava una vecchia sulla centina d’anni, con il “girello” d’acciaio per tenersi in piedi. Attila l’ha vista e le ha detto “siiiii, eccola. Brava bella. Avvinghiati su quel palo, fai vedere cosa sai fare”. La vecchia, sentitasi lusingata ha privato a fare un movimento sexy sul girello, ma ha perso la gamba d’appoggio e si è frantumata i due femori dopo essere volata in aria per una decina di metri ed essere ricaduta pesantemente a terra. Attila, esaltatissimo “brava, tu si che ci sai fare. Vien qui e dammi un po’ di “zucchero” baby”. Ma la vecchia non è più riuscita a muoversi. Per finire un anziano, anche lui reduce di guerra, ha preso la bottiglia di spumante “cancaro” che avevano comprato quelli dell’istituto per festeggiare la mezzanotte, e se l’è bevuta "alla goccia", dopo neanche due minuti è andato in coma etilico e hanno dovuto portarlo di corsa all'ospedale. Ma la serata è finita bene, perché, visto che la porta era sempre aperta, Fabione e Poli, che stavano tornando a casa, loro a differenza di Attila, spaccati di canne, sono entrati pensando di essere a casa. Accortisi di non esserci, ma capendo che anche se ci si fossero messi d’impegno non sarebbero mai arrivati a casa, hanno deciso di passare la notte lì. Poli ha preso la chitarra e insieme a Attila, Baresi e tutti i vecchi del Don Orione hanno cantato “No woman, no cry”. Poli ha rollato qualche canna e l’ha fatta girare, e tutti si sono ripresi. Un’anziana si è messa addirittura a gridare “ci vedooooo, miracoloooo, ci vedo!! Non ho più il glaucoma!!". Poli gli ha detto “e ci credo!! Buon anno signora!!” e si è fatto, tutti insieme le cinque del mattino. Degli altri si è saputo poco, ad esempio del Miche si sa che ha sparato botti, da perfetto caccaro terrone meridionale, sparando anche qualche colpo di lupara in aria e che qualche petardo gli è anche avanzato, l'ha sparato nel dopopartita sul campo, ma se ne sapremo di più vi racconteremo qualcosa nelle prossime settimane. Al venerdì, JBL salta perché deve tenere suo figlio e questo lo terrà lontano dal campo per almeno un mese. Ci si sarebbe tutti, ma Zico ha ancora male per l’intervento del Gatto della settimana scorsa, così si chiama fuori. Attila chiede prima a Fabione, perché il Gatto ha giocato l'ultima volta. Dodi viene e ci si è tutti. Le squadre vedono Santoro, Baresi, Krajiceek, Poli e il Miche contro Jovetic, Tarzan, Fabione, lo Zar e Attila e la partita può iniziare. Jovetic, in porta, crea subito molto entusiasmo tra i compagni di squadra dicendo “Attila, è finita?!! Andiamo a mangiare la pizza?". Chiaramente trattasi di battuta, ma è testimonianza della non molta voglia di giocare da parte del portiere. La settimana scorsa aveva “esordito” alla stessa maniera ma poi aveva parato l’impossibile. Stasera non sarà così. Il primo a provarci è il Miche, che gioca la prima partita dopo le feste ed è fermo, quindi, dal 13 dicembre. La voglia è tanta e lo dimostra avventandosi sul pallone e concludendo di poco fuori alla destra di Jovetic. Jovetic che lancia lungo, un pallone alto in direzione di Attila che se la stoppa, di petto e Krajiceek “chiama” il fallo di mano. Attila non gliene frega e non entra mai nelle discussioni sulle rimesse laterali o sui calci d’angolo. Ma in questo caso, se l’avesse toccata di mano se ne sarebbe accorto, e lo avrebbe anche detto, perché non è uno che cerca di fare il furbo. Così dice a Krajiceek "no, l’ho presa di petto” ma l’ex portiere insiste “no dai, si è visto, l’hai presa di mano”. Si riprende con la palla a Santoro che lancia lungo per il Miche che sfiora ancora il gol, con un bel tiro in diagonale. Per i primi venti minuti i Bianchi sembrano condividere quello che ha detto Jovetic, a inizio partita sembrano giocare senza voglia, non corrono, non “aggrediscono” gli avversari, non ripartono veloci. Così i Colorati ne approfittano. Dopo un tiro di poco fuori di Poli ecco arrivare il gol del Miche. Prende palla, si accentra e tira un siluro, ”dritto per dritto”. Il tiro non sembra imparabile, ma Jovetic non ci arriva, palla vicina al palo e 0-1. Il Miche riprende da dove aveva finito. La butta dentro. Ti aspetti la reazione di Fabione e compagni, ma non arriva. Tarzan resta dietro, Fabione cerca di scartare tutti e fare gol e non passa mai un pallone, lo Zar, non riesce a saltare l’uomo e a fare un passaggio e Attila combina poco, ma gli passano anche pochi palloni, così, giocando “solo” Fabione e lo Zar, gli avversari in quattro, hanno gioco facile. Rimessa dal fondo, lancio in avanti, Poli lo intercetta, si stoppa la palla, se la butta in avanti, fa due passi e tira una cannonata a incrociare sul secondo palo e centra l’incrocio dei pali opposto. Jovetic non ci può arrivare, gol della serata di Poli che riceve i complimenti di tutti 0-2. Arriva Zico, a vedere e si fa delle risate quando Baresi avanza palla al piede, INDUGIANDO come se avesse il “girello”. Rischia di perdere il pallone, ma gli va bene che il rimpallo su Attila manda la palla in rimessa laterale. Krajiceek gli dice “che cazzo fai, Baresi? Non devi indugiare, dai quel pallone che rischiamo di prendere gol”. Fabione si scarta Poli sulla destra, il drogato gli corre dietro e Fabione, invece di passare la palla, prova di nuovo a scartarlo, girando in tondo, un po’ come faceva l’Edicola, Poli gli tocca il pallone in rimessa laterale. Ancora Fabione, stavolta salta l’avversario, ha davanti Krajiceek e lo Zar e Attila, liberi a centro area davanti alla porta, il Dodi, invece di appoggiargli il pallone, vuole segnare e tira fortissimo addosso a Krajiceek, e l’azione sfuma. Scena fantastica poco dopo. Il Miche porta palla a centrocampo; prova il tiro tirando una cannonata fortissima. Prende in pieno nello sterno Fabione, che, non gli dà neanche soddisfazione di dire qualcosa, ma l’espressione sconsolata del suo viso la dice lunga sul suo pensiero che, più o meno, dovrebbe dire così "ma che cazzo tiri da centrocampo? terrone illetterato!" il Miche gli fa "oh, scusa Fabio” e Baresi “cazzo, che cannonata. Grande Dodi, non gli ha dato la minima soddisfazione”. I Bianchi si “svegliano”, finalmente il Dodi, marcato da Baresi, l’appoggia per lo Zar, che si allarga e infila Santoro per l’1-2. Cominciano ad arrivare i falli. Quelli ormai “classici” tra Poli e Fabione, che lo ferma quando sta andando via sulla fascia e Fabio chiama il fallo. Punizione dello Zar che dice a Santoro, prima di tirare “pronto?”. Il portiere gli risponde coi fatti. Salto a levare dal “sette” la palla per metterla in angolo. Poi anche Krajiceek, quando lo Zar riceve palla, spalle alla porta, gli “porta via le gambe” con un calcio che lo manda lungo. Altro fallo, altra punizione, stavolta Franco non deve neanche essere pronto, perché lo Zar la butta a bagasce. Poi è Fabione che gioca molto di "fisico". Ad andare su Krajiceek e gli prende in pieno il piede d’appoggio “fallo”. Punizione di Poli con “l’accuso” “Vai, Micheeeee” e palla lunghissime che si “spegne” in fallo laterale. Poi è ancora Fabione che fa fallo su Poli, che stava per saltarlo. Infine Krajiceek va addosso a Tarzan e lo sgambetta facendo, incredibilmente, fallo sull’ex giocatore di football. Incredibilmente perché far fallo a Tarzan, vista anche la sua mole, non è impresa semplice. Poi, quando arriva una palla a centrocampo, arriva come un treno Poli, che non vede Attila e gli dà una tranvata che per poco non lo butta a terra. Per dieci minuti più che calcio, si è visto del rugby. Quando si “torna a giocare”, è Poli che dà spettacolo. Passaggio del Miche, tiro “al volo” di Poli e palla dentro 1-3. I Colorati sembrano in difficoltà. Non giocano di squadra, cercando troppo il “numero individuale”. Tarzan lancia Attila con un bel pallone, l’attaccante tira, ma Santoro, che sembra esaltarsi specialmente su di lui, gli fa un paratone. Poi Tarzan, ci prova con altri lanci, ma sono delle cannonate che i compagni non riescono a prendere. Lo Zar ha un grande spunto. Pesca Attila libero, dentro l’area di rigore, Attila se la stoppa e tira a “botta sicura”, sembra impossibile, ma Santoro si getta a terra, girato di schiena e la ferma “col culo”. Zico, da fuori, gli dice “cazzo, ti ha deflorato! Come hai fatto a tenerla” “si. me l’ha incastrata nel culo. Ma l’ho parata”. Non riesce invece a parare il tiro in corsa dello Zar, che salta Baresi e infila Santoro per il 2-3. Per i Bianchi sembra suonare la “sveglia”. Attila stoppa una palla a centrocampo e mette un assist perfetto per Fabione che se la stoppa e tira, gran gol che fa “siiii, così. Grande Attila, bellissima palla!” 3-3. Raggiunti sul pareggio i Colorati sembrano “mollare”. Li tiene in partita solo un grande Santoro che fa altri tre “miracoli” su Attila e due volte su Fabione. Poi il Miche fa un gran numero, vede Jovetic fuori dai pali, e prova il tiro:

stronzo era di arrivare, appunto a diciotto, ma Baresi non ha aspettato che il conteggio finisse. Ha tolto il bastone dalle mani del bastardo e gli ha detto “basta, cazzo, non puoi spaccargli la schiena perché non ha capito il numero!" ”ah, no. Allora la spacco a te!” ”provaci”. Baresi si era preparato per bloccare il colpo “al corpo” ma, invece, questo gli ha tirato, dopo uno swing tipo Barry Bonds quando colpisce un fuoricampo, una bastonata in faccia. Baresi è andato giù lungo e la tombola è ripresa. Ad un certo punto un altro vecchio ha gridato “cinquina, ho fatto cinquina!!”. E’ andato al banco con la cartella per controllare che i numeri della cinquina fossero stati estratti, e il sorteggiatore, dopo aver guardato, ha detto “complimenti, manco ambo hai fatto. Neanche un numero hai azzeccato. Sono ancora tutti da estrarre!” ”ma ho fatto cinquina!” ”cinquina un cazzo. Lo vuoi capire che sei sordo, anche te, e sei convinto che ho detto quei numeri lì, ma non ce n’è nemmeno uno! Lo capisci? Hai sentito male!” ”ma ho fatto cinquina!”. L’estrattore fa per prendere di nuovo il bastone del Dottor House e l’anziano, vedendo anche che Baresi è ancora “lungo” e non potrebbe difenderlo, capisce che è meglio tornare a posto. Alla fine, uno dei pochi “sani” d’orecchio, riesce a fare tombola, reale, e vince due scatole di lassativi, cinque latte da litro di semolino, le pile per il polmone d’acciaio, due pappagalli in plastica da uso ospedaliero, quattro bombole d’ossigeno, cinque scatole di Viagra e un defibrillatore portatile. Peccato per Baresi perché avrebbe fatto tombola lui, con i numeri che erano stati estratti, ma non ha ripreso i sensi in tempo e se l’è presa nel culo come quando va a comprare nei negozi di elettronica. Prima di mezzanotte, per tenere su la serata, gli “animatori” del Don Orione hanno organizzato un mini karaoke. Canzoni, rigorosamente anni ’10 e ’20. Baresi, che vuole fare il “giovane” ha detto “ma su, che cazzo sono ste canzoni noiosissime. Mettiamo su un po’ di musica come si deve”. Ha preso in mano la “consolle” e credendosi “David Guetta” ha messo su prima un po’ di musica house, poi “You’re so vayn” di Carly Simon, che è la sua canzone preferita, a rotazione continua, per una cinquantina di minuti. Quando qualche vecchio ha tentato il suicidio cercandosi di spararsi in faccia come Kurt Cobain, ha capito che, forse, era meglio cambiare musica. Così vai di Gan-gnam style. E qui è stata una tragedia. Perché quando hanno sentito quella musica trascinante, quasi tutti i vecchi si sono scatenati e hanno cominciato a ballare come impazziti. Addirittura un ex generale dell’esercito, costretto su una carrozzella da 68 anni a causa di un’esplosione di una granata durante la seconda guerra mondiale, che gli è costata l'uso delle gambe, si è alzato dalla sedia e ha cominciato a ballare gridando "miracolo, miracolo”. Ma non era un miracolo, infatti, dopo due passi si è frantumato rovinosamente a terra sfondandosi il setto nasale perché è caduto sul pavimento di faccia. Non si contano i femori rotti, le compressioni vertebrali, le lombalgie e gli strappi del nervo sciatico, che hanno ridotto la stanza della festa, in un “Lazzaretto” in meno di cinque minuti. Baresi si è sentito in colpa, così ha cercato di rimediare tirando su il morale a tutti. Prendendo una bottiglia di champagne e facendo il conto alla rovescia. Allo scoccare della mezzanotte ha fatto partire il tappo e ha centrato in pieno in faccia il più anziano dell'intero istituto, sfondandogli l’osso parietale e creandogli danni permanenti alla retina e alla cornea di entrambi gli occhi. A questo punto, vedendo che Baresi ha fatto più danni della grandine gli infermieri, hanno prima cercato di allontanarlo a pedate dall’istituto, poi, visto che non voleva andarsene, hanno cercato