Prima partita del 2014 con JBL influenzato e Michele a Livorno, il sogno del Pisano è alzarsi a mezzogiorno guardare verso il mare e non vedere più Livorno!!!! Così c'è posto per il Gatto, e mai personaggio poteva essere più "indicato" per venire a giocare ieri sera. Perché Attila, dopo il successo ottenuto con la “tuta totale” del Regno Unito, che si è messo qualche settimana fa, si presenta con un Morphsuit, che tiene caldo alla grande, fatto a costume di Batman, come potete vedere dalla foto nella sua pagella. Così il duello è fatto da una parte, appunto, Batman, e dall’altra il Gatto, ovvero Cat-Man, alter ego di Catwoman. La sfida se l’aggiudica il secondo, anche perché con un Jovetic fenomenale e uno Zar, che corre anche dopo le feste mentre gli altri sono ancora “spaccati ammerda” dai recenti bagordi, c’era poco da fare. Partita comunque equilibrata finita con un solo gol di scarto e polemiche infinite per i falli di un Gatto assassino.

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Sbaglia “tacchetti” come Tomba con la sciolina nella seconda manche nello slalom dei mondiali di Lillehammer. Risultato: cade sempre ma porta con sé gli avversari falciandoli, gran partita 2 gol.

SUPEREROI AL VENERDI. CAT-MAN BATTE BATMAN!

FINISCE 5-4 PER I BIANCHI

Ci eravamo “lasciati” il 13 di dicembre, almeno con quelli che ci seguono solo sul giornalino, perché chi è iscritto alla nostra pagina Facebook ha potuto godere del resoconto fotografico della cena di Natale con regali e foto di gruppo, incredibilmente, anche con Tarzan presente, almeno nella foto senza flash, che si vede un po’ meno. Per chi, invece, non è iscritto alla nostra pagina Facebook è stato un brutto periodo di "astinenza". Ma, state tranquilli, siamo tornati!!! So che eravate disperati perché girava voce che avremo ripreso a giocare il 10 di Gennaio, ma era notizia falsa e tendenziosa, messa in giro da gente che rosica e che ci vuole male, al solo fine di destabilizzarci e farci perdere fans. Ma so che voi che state leggendo questo giornalino, ci volete bene e ci siete rimasti fedeli e siamo tornati anche per voi. Oltre che per smaltire le indegne abbuffate fatte nei giorni delle feste. Ohhhhhh, e tu che fai? Si, dico a te!! Non stai leggendo? Siamo tornati!! Non fare pazzie! So che dal 13 dicembre senza di noi è stata veramente dura. Ma siamo qui, ci vedi? Metti giù quel fucile! Come? Vuoi fare come Kurt Cobain perché non ce la fai più a resistere senza di noi? A parte che per fare come Kurt Cobain ci vuole “maestria” e “tecnica” perché prova un po' a spararti in faccia con quel fucile che hai in mano! Forza, prova! Ahhhhh, non ce la fai ad arrivare al grilletto?!! Visto? Non è così facile. Sai che Kurt Cobain, per spararsi, ha dovuto fare uno sforzo d’ingegno non da niente? Si è seduto, si è messo la canna del fucile in bocca e, appunto, non arrivando al grilletto perché il fucile era troppo lungo, ha messo una penna perpendicolare al grilletto e poi, con i due piedi ha fatto pressione sulla stessa, riuscendo così a premere il grilletto e a farsi saltare la testa, spargendo materia cerebrale su tutti i muri attorno a lui. Ora, credi di essere in grado di fare una cosa del genere? O finisce che ti lamenti perché si è rotta la penna o perché ti sei fatto male alle dita dei piedi? Poi ragiona, vuoi davvero spargere tutto il tuo cervello sui muri della tua camera? Pensa a tua madre che oltre al dolore di aver perso il figlio deve anche pulire tutto staccando il suo cervello dai muri!! Dai, cazzo! Mi stai leggendo?!! E poi lo capisci che il motivo per cui volevi ucciderti non esiste più?!!!!!! Non devi più fare a meno di noi!! Siamo tornati!!! Ecco bravo, posa il fucile, mettilo lì sul mobile davanti alla finestra. Stai atte…oooops, ti è partito un colpo? Vabbe’ dai, l’importante è

classifica cannonieri, impreca. Alla fine si va a mangiare all’Acquasanta, dall’Osteria dei ragazzi, dove si era già andati in occasione di altre cene Natalizie e ci si era trovati bene. Zico pone anche qui la condizione della presenza nel menù del coniglio alla Ligure, rovinando così la cena ad Attila e Krajiceek. Alla fine della cena, ormai dovreste saperlo, è tradizione che Attila consegni i regali a tutti quelli del gruppo, e che Zico in rappresentanza del gruppo, consegni ad Attila il loro regalo. Di solito il regalo di Attila lo compra Zico, al Marc, la fiera dell’elettronica che si tiene ogni anno a Genova pochi giorni prima di Natale. Quest’anno Zico e Krajiceek ci vanno insieme anche per comprare un home theatre e una stazione barometrica della Oregon Scientific. Peccato però che, quest’anno, il Marc faccia cagare e che Zico e Krajiceek comprino solo la “campana” di dvd da masterizzare. Per poi placare la loro “sete” di tecnologia all’Unieuro, dove trovano un commesso in vena di “spiegazioni”, che gli mostra i nuovi impianti della Bose dei quali Krajiceek si innamora e sente di non potr fare più a meno. Per il regalo di Attila, a questo punto, visto che tutti lavorano, si decide di mandare l’unico che non fa un cazzo nei giorni sotto Natale. No, non lo Zar, che è la prima risposta logica che sarà venuta a tutti. Ma non può, sia perché lo Zar è in vacanza a New York e anche perché il Russo ad Attila, gli fa il regalo personale e non insieme agli altri del gruppo. Allora JBL? Beh, si in effetti anche lui non fa un cazzo, ma in quei giorni è in Polonia e non può andarci lui. Ecco, Baresi, che lavora fino alle due e mezza ma poi, per una volta non va nei vicoli e va a prendere il regalo di Attila. Zico gli spiega tutto "allora prendi il Samsung Galaxy Note 8.0. Mi raccomando,quello wifi e 16 giga. Sicuramente appena ti vedono in faccia cercheranno di piazzartelo nel culo, perché si capisce subito che non capisci un cazzo di tecnologia, ma Barre, digli tutto quello che ti ho detto e controlla che sulla confezione ci sia scritto tutto, vedrai che ce la fai, almeno una volta, ad uscire da un negozio di elettronica, camminando normale e non a gambe larghe, come ti capita ogni volta che compri qualcosa in questi negozi, perché te lo spaccano. Ce la puoi fare Barre, vai!!”. Il Vecchio parte, caricato a molla, ma per essere tranquillo prima di entrare in negozio si ferma all’entrata e ascolta nelle cuffie il discorso di William Wallace ai suoi uomini, prima della battaglia contro gli Inglesi, nel film Braveheart. Quando Mel Gibson dice “potranno toglierci tutto, ma non potranno mai toglierci, la LIBERTA’!!” si dà due schiaffi in faccia, come i pugili prima di un combattimento, fa per aprire la porta ma arrivano due poliziotti e lo portano in questura perché il padrone del negozio, vedendolo fuori dalla porta da una ventina di minuti aveva chiamato la polizia perché aveva paura che fosse un malato di mentre che volesse fare qualcosa di brutto. Dopo qualche accertamento e una denuncia a piede libero perché nel borsello gli hanno trovato dell'erba che gli aveva messo nella tasca, come regalo di Natale JBL, l’ultima volta che si erano visti per gli auguri. Baresi viene rilasciato e torna, ancora più incazzato, al negozio. Apre la porta con un calcio, come Clint Eastwood quando entra nel Saloon nella prima scena de “Gli spietati”, film con il quale ha vinto un Oscar nel 1992. La porta però è di quelle con la fotocellula, appena Baresi mette la gamba, si apre automaticamente e il Vecchio perde l’equilibrio, scatafannandosi a terra, tra le risate generali. Un’anziana, sulla centina d’anni che si è innamorata di lui appena l'ha visto, si avvicina e dice, rivolta agli altri “ma che cazzo ridete? Porca puttana! Non vedete che è un povero vecchio? Potrebbe essersi rotto entrambi i femori e voi, brutti stronzi, ridete!”. Aiuta Baresi ad alzarsi, mettendogli una mano sul culo e palpandolo in maniera oscena. Il Vecchio, che ha un livello sotto il quale non scende per principio, le leva il braccio e le dice “tanto complimenti per il linguaggio che usa, Signora, davvero molto sobrio ed adatto alla sua età. Poi la ringrazio per l’aiuto, ma non mi son spaccato nessun tipo di osso, quindi se può levarmi la mano dal culo che, ad alzarmi, ce la faccio da solo”. La Vecchia non la prende bene, mentre è ancora a terra gli fa "allora vattene affanculo, vecchio di merda!” e anche se ha 102 anni, gli dà una scarpata in faccia, così forte, che neanche il Miche nelle sue serate migliori. Non l’aiuta più nessuno a rialzarsi, Baresi. Così, si riprende solo dopo una settantina di minuti. Si alza e si dirige bello deciso al banco. Arrivato, guarda con uno sguardo di sfida il commesso e gli dice “Volevo un Samsung Galaxy note 8.0 a 16 giga e wifi” ”con scheda sd esterna?”. La domanda è di quelle semplicissime, ma Baresi, che si era preparato tutto per bene, non avendola prevista entra nel balordone più totale. Prima comincia ad oscillare avanti e indietro, restando sul posto, martoriandosi le mani una con l’altra come faceva lo Zar a scuola quando veniva interrogato, o quando quel gruppo di turisti Francesi gli aveva chiesto informazioni su un hotel, ad Arenzano prima di una cena. Il commesso gli dice “stia calmo, non si agiti. La risposta è semplice, deve dirmi solo se vuole la scheda sd o se non la vuole”. Ma niente, Baresi ha talmente paura di fare una cazzata, per la quale glielo meneranno a vita, sia in chat che dal vivo, in particolare in pizzeria, a fine partita, che suda più di Rocco Siffredi durante la scena madre dei film "Profondo Rotto" e del film cult di Natale "Una porcona per due". Alla fine, per venir fuori dall’impasse, il commesso gli fa una proposta “ascolti, visto che non sa rispondermi, tagliamo la testa al toro. Per lo stesso prezzo le do’ questo che è una cosa magnifica e non ha il problema della scheda esterna". Nella testa di Baresi rimbomba la voce di Zico “mi raccomando, stai attento a non fartelo piazzare nel culo come fai sempre quando vai a comprare in quei negozi!”. Il Barre ci riflette, ci pensa ma, alla fine accetta. Appena uscito dal negozio squilla il cellulare “Barre, sono Zico. Allora l’hai preso il Samsung?” e Baresi “no. perché non sapevo se prendere la scheda sd esterna o meno. Così mi hanno dato una cosa, per lo stesso prezzo, che non ha la scheda sd ma che è un gran prodotto" ”e che cazzo ti hanno dato?” ”non lo so, non l’ho neanche guardato” ”e allora guardalo, porca puttana!”. Baresi apre il sacchetto, guarda la scatola e legge “Zico, c’è scritto "Amiga 600"" e Zico “Amiga 600????? Ma porca puttana, ti hanno rifilato un reperto archeologico degli anni ’90, che per te sarebbe già Star Trek, ma che per quel prezzo è un autentico furto!! Al massimo vale 50 euro" ”e cosa faccio?”e Zico “ti direi di tornare dentro e farti dare quello che ti avevo detto, ma va a finire che esci con un telefono di quelli con la rotella che gira e gli dai ancora 150 euro in più. Vai a casa prima di fare qualche altro danno!”. Ma la fortuna “bacia in fronte” Baresi. In quel momento passa di lì Tarzan. Baresi lo vede e gli dice “cosa ci fai qui, Tarzan?” e l’ex giocatore di football “se ti dico “svaghi personali” va bene? Se no posso dirti, molto più semplicemente che non sono cazzi tuoi. Tu invece, perché stai piangendo?" ”perché me l'hanno piazzato nel culo per l'ennesima volta in un negozio di elettronica. Mi hanno venduto un Amiga 600 al prezzo di un Samsung Galaxy note!”. Tarzan, che si incazza quando vede della gente che si approfitta di un povero vecchio, gli dice “vai dentro e fatti dare il Samsung!” ”ma non me lo danno” ”tu vai!”. Baresi entra e dice al commesso “ascolti, mi sa che mi ha fregato, potrebbe darmi il Samsung Galaxy Note e prendersi indietro l’Amiga?” e il commesso “va bene. Il Samsung lo vuole con la scheda sd o senza?”. Stavolta il Barre non si fa di nuovo fregare dallo stesso “trucchetto” e risponde “me lo dia senza!”. Il commesso gli fa “mi dispiace ma siamo rimasti senza. Mi sa che dovrà tenersi l'Amiga 600" ”ma è una truffa, me lo cambi!!” ”non le cambio niente”. In quel momento entra Tarzan, che sapeva già che non gliel'avrebbero cambiato. Si avvicina al banco, senza neanche salutare, guarda il commesso con aria truce e dice solo “sono con lui”. Indicando il Barre, poco dopo Tarzan e Baresi sono fuori dal negozio con un Samsung Galaxy Note 8.0 da 16 giga wi-fi e cinque schede sd esterne da 64 giga ciascuna, una Playstation 4 con Fifa 2014 e Minecraft allegati. Un televisore led 42 pollici della Sony e una X-Box One con Pes 2014 e kinect della Wii abbinato, anche se non sono compatibili e una lettera di scuse firmato dal direttore universale della Unieuro “faxata” direttamente dalla sede centrale. Baresi fa “beh, Tarzan, direi che sei stato abbastanza convincente”. La sera della cena, come detto si va all’Acquasanta. Si fanno tre macchine perché quelle merde del Gatto e di Fabione non vengono. Così come JBL, Santoro e il Tedesco che però sono "giustificati". Zico parcheggia. In quel momento gli telefona Poli che gli dice “stiamo arrivando, col Miche. C’è posto per la macchina?" e Zico "guarda Fra, posti ce ne sono pochi. Ma la puoi mettere dietro la mia, che tanto andiamo via insieme. Dopo pochi minuti,arrivano. Il Poli alla guida, completamente sfondato di fumo, e il Miche, atterronato più che mai, con lupara in spalla e coppola in testa. Batistuta vede la macchina di Zico e fa per parcheggiarla dietro la sua, solo che girà un po' troppo velocemente, e con un numero alla Stharsky e Hutch, gliela prende in pieno speronandogliela da dietro e gliela butta giù dalla piazza rialzata della chiesa facendole fare un volo di cinque metri e danni per 4800 euro. Scendono dalla macchina, vanno al ristorante dove gli altri sono già tutti dentro. Zico dice a Poli “l’hai parcheggiata?” “si, si tutto a posto. Proprio dietro la tua”. Durante la cena Krajiceek, ormai fissato col Bose, si collega a Ebay via cellulare perché ha fatto

C’è da dire che il primo venerdì dell’anno viene bucato dall’influenza da Jbl, che purtroppo non può presentarsi ad un appuntamento per lui davvero importante. C’è da dire che adesso per per un po' di venerdì sicuramente vi seguirò da distante l’, c'è da dire che ci tenevo tanto ad essere presente alla prima consapevole del fatto che per circa un mese dovrò rinunciare ad essere con voi la spiegazione è molto semplice, rimarrò da solo con Emanuele E quindi non avrò la possibilità fintanto ché Tatiana non torna di venire di nuovo giocare. C'è da dire che è una triste notizia per me che ci tengo tanto E che ritengo il venerdì come una valvola di sfogo e un momento di aggregazione E di amicizia davvero importante, ma essere padre vuol dire anche questo E viene prima di qualsiasi cosa.
Cercherò di stare vicino Durante la settimana E nei momenti in cui mi sarà possibile spero di tornare al più presto vi voglio bene.

JBL

che non si sia fatto male nessuno. Come dici? Hai colpito quel Vecchio pelato che abita nel palazzo davanti al tuo e che dorme sempre nel polmone d’acciaio?? Cazzo!! Ma vedrai che non si è fatto niente. Gira voce,addirittura che sia immortale o un rettiliano, l’unica cosa certa è che è il "Re dei vicoli" e tromba come un caimano a destra e a manca. Stai tranquillo, quelli come lui non sentono niente. Hai visto Berlusconi? Comunque adesso devo andare avanti a scrivere il giornalino, tu continua a leggere qui e pensa che siamo tornati e che va tutto bene. Guardate cosa ci tocca fare, salvare anche i nostri lettori in diretta. Beh, tornando a noi il 2013 calcistico si era chiuso, come ricorderete, con un “massacro”, non come punteggio, ma come gioco senz’altro, ”massacro” che aveva subito la squadra di Baresi. Il Vecchio c’è rimasto malissimo, così ha sfruttato la "pausa di Natale" per allenarsi come Rocky, prima del match, contro Ivan Drago, ed era in formissima, pronto a rifarsi alla grande, peccato che poi ha mandato tutto a puttane mangiando come un budego il 25, Santo Stefano e a capodanno, ma sarà comunque pronto a dar battaglia. Nella “pausa natalizia” oltre a Baresi che si è allenato, c'è stata la consueta cena di Natale del gruppo. Solite discussioni per decidere dove andare a mangiare e, alla fine, la vince il Miche, che voleva andare a Fabbriche dove diceva Ezio, almeno da una decina d’anni. Zico gliel’ha data “vinta” solo perché Ezio gli ha detto che gli avrebbe fatto fare il coniglio alla Ligure. Così Ezio chiama per prenotare, due settimane prima della cena, ma è già tutto pieno. Il Miche, quando lo viene a sapere, cerca di ammazzarsi, ma non come il nostro “amico” e fedele lettore di prima, essendo un terrone lo fa con metodi più consoni alle sue origini. Così, invece che con un fucile cerca di spararsi con una lupara. Ma ha lo stesso problema di prima, ovvero, non riesce ad arrivare al grilletto. Essendo un illetterato e non avendo la capacità mentale di Kurt Cobain però, non pensa a metterci una penna. Così lascia perdere e prova ad ammazzarsi il giorno dell'Immacolata, gettandosi sotto un carretto Siciliano in corsa, durante l’annuale processione dell’Assunta di Craniate sul Membro, ridente paesino in provincia di Siracusa. Ma gli va male anche stavolta perché al sud, che tendono a non avere voglia di fare un cazzo, anche durante le processioni cercano di non fare molta fatica, anche perché, in quei posti, fa caldo anche in pieno dicembre e le “pezzature” fioriscono come gli alberi di pesco in estate, un po’ ovunque. Così i cittadini che assistono alla processione, anche a Craniate sul Membro, come qualche settimana fa a Cerro Agosteo, portano cibi e bevande da dare a chi partecipa alla processione. Una vecchia, vestita tutta rigorosamente di nero, con anche il fazzoletto in testa dello stesso colore, tira fuori dalla borsa due tegami di pasta con le sarde e un panino con la porchetta. Il guidatore del carretto Siciliano, si sporge ma non ci arriva, così cambia traiettoria per passare più vicino alla vecchia e prendere al volo un tegame di pasta. Proprio nel momento in cui il terrone illetterato si era buttato “a pesce” per farsi mettere sotto, così il Miche si salva e lo Zar, che già pregustava la vittoria della