Spero che non si offenderà nessuno se dico che non ho mai visto una partita con una squadra che ha messo "sotto assedio" l'avversaria, senza che gli altri riuscissero quasi mai a imbastire un’azione di contropiede pericolosa. Dopo l’1-0 del Nazista i Colorati sono andati in avanti e non hanno fatto superare la metà campo agli avversari per 45 minuti buoni. La cosa incredibile è che in questi 45 minuti non sono riusciti a segnare il gol del pareggio perché c'è stato un Santoro incredibile, che ha parato di tutto. Cose incredibili con voli e uscite da una parte all’altra. Parate di piede, a mano aperta, di gamba. Due traverse, un palo, a un certo punto Zico ha provato addirittura a tirare di destro!!!! Ma niente, non è entrata neanche così. Alla fine il Gatto è riuscito a mettere dentro il pareggio, ma con Jovetic che veniva avanti prima il Miche, e poi Tarzan, con un gol incredibile, sembravano aggiudicarsi la vittoria meno meritata della storia del venerdì. Ma alla fine, i Colorati sono riusciti a vincere a fatica una partita che se fosse finita 15-3 neanche il custode avrebbe avuto nulla da ridire. Numerose assenze e Gatto e Fabione che giocano entrambi. Il primo non fa la partita di venerdì scorso, ma difende e fa girare la squadra. Il secondo corre tanto, ma cazzo, ha i “piedi” peggio dello Zar. Tirerà una decina di volte e la palla più vicina alla porta butta giù il satellite della Nasa, in orbita nel cielo sopra Berlino. Quando deve fare l’ultimo passaggio, picchia sempre addosso ad un avversario, la definizione giusta sarebbe AGGHIACCIANDE. Comunque, bella partita con la polemica di Natale di Poli che s'incazza con il Miche perché segna da centrocampo.

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Partecipa anche lui alla fase difensiva visto che la sua squadra “soffre”. Te lo ritrovi in area di rigore a spingere e recuperare palloni. Essendo uno che la “butta dentro” riesce a fare anche due gol.

SOTTO ASSEDIO !!!!!!!

FINISCE 5-3 PER I COLORATI

Venerdì scorso la squadra di Jovetic e Baresi ha preso una bella ranzata, di quelle che rimangono un po' nella mente di tutti. Anche del custode che dava un’occhiata alla partita, una volta ogni 40 minuti, mentre faceva il solitario e imprecava come un portuale del porto di Marsiglia del 1910, perché non gli veniva mai. Di solito, quando Jovetic e Baresi stanno in squadra assieme e prendono delle ranzate del genere, il portiere inizia a dare del “vecchio di merda” al Barre, che gli risponde di pensare a stare in porta che se non fosse uscito non avrebbero preso altri 10 gol. Poi la cosa tende a degenerare, con Jovetic che si leva i guanti e fa per andarsene e Baresi che gli dice “ma si vattene che in porta ci sto io!” e il portiere che quando si accorge che Baresi si è messo in porta allora torna in campo così almeno può giocare avanti e, sui calci d’angolo per gli avversari, facendo finta di aiutare in difesa, salta di testa e con una gomitata in faccia rompe il setto nasale a Baresi e lo sdraia lungo. Gli avversari, naturalmente continuano a giocare, segnano e Ale gli dice “Bravo Barre, pari proprio bene. Complimenti”. Il Vecchio, dopo che si è ripreso, gli dice “dimostri ancora meno dei pochi anni che hai: Cerebralmente hai la capacità mentale di un ragazzino di seconda elementare con qualche ritardo cerebrale". Alla fine vengono alle mani e la partita finisce. L’8-1 della settimana scorsa aveva tutte le caratteristiche per ricreare questa esaltante situazione. Ma, stranamente, Jovetic sta tranquillo in porta e non dice neanche a Baresi che è un "vecchio di merda" che potrebbe giocare in qualche squadra del campionato “RPARG” (ricoveri per anziani e reparti geriatrici). Non esce per segnare e, a fine partita, non se la prende con gli altri dicendogli che paga anche lui e quindi vuole divertirsi. Gli altri ci rimangono male, perché pregustavano già lo spettacolo, ma non solo: sono anche preoccupati perché vedono Jovetic con la testa

L’ex giocatore di football, sarebbe tentato di mollare la borsa, partire dalla shotgun e non fare giocare i playoff a Jovetic, ma non vuole rovinargli la serata più bella della sua vita, riducendolo su una carrozzella fino almeno a Pasqua impedendogli anche di guidare la moto stessa. Così allarga le braccia e fa "so' ragazzi. Un po’ teste di cazzo, ma ragazzi!”. JBL dice a Jovetic “cazzo. Davvero un bel rombo. Mi ci fai fare un giro. Faccio giusto il Turchino e torno subito giù” e Jovetic “piuttosto di fartici fare un giro la metto in terra e ci passo sopra con la Maruder, almeno la distruggo io!” ”ma mica te la distruggo, dai!” ”sentite. Sono dieci anni che aspetto questa moto. Ho speso tutti i soldi che avevo e anche quelli che avrò da qui ai prossimi dieci anni. Non me la deve toccare nessuno perché comunque c'è un minimo rischio che qualcuno di voi faccia una cazzata e ci faccia qualche danno. E anche se fosse minimo, come se ci cadesse sopra la bava di Baresi, non riuscirei comunque ad accettarlo. Quindi l’avete vista, consideratevi già fortunati di questo ma lasciatela stare. Anzi me ne vado che è meglio". Accende di nuovo la moto, sgasa ancora più di prima, ma stavolta Tarzan si è spostato in tempo, accelera e parte, prende in pieno il Miche che si stava lucidando i monili davanti alla macchinetta delle bibite, gli fa dare una facciata nel vetro e una scheggia gli perfora la cornea di quello sinistro. Gratta mezza targa tra la macchinetta delle bibite e il cancello d’entrata, e “imbocca” la discesa. Prende lo “scalino” del cancello e, per un momento, sembra perdere il controllo della moto e andarsi a spantegare contro la ringhiera in ferro, davanti ai garage, riesce a “tenerla” e, tenendo il manubrio con la sinistra, mostra il dito medio a tutti con la destra, e scompare alla vista. Zico fa “cazzo. A momenti si spantegava contro il muro. Pensa un po’. Tanto casino, state lontani, non toccatela e la frantumava appena usciva dal campo”. Jovetic arriva all’altezza di via Ventimiglia e si trova davanti tre che non lo fanno passare. Siccome ci mette un attimo ad incazzarsi e mettergli le mani addosso, gli dice “potete, gentilmente, levarvi dal cazzo?” e uno gli risponde “no, siamo i Forconi e blocchiamo le strade perché non vogliamo più pagare tutte ste tasse" e Jovetic “ascolta, a parte che lo sciopero comincia domenica, ma poi anch’io pago le tasse e sono incazzato come voi. Cosa ci guadagni a non farmi passare a me che sono dalla vostra parte?” ”niente, ma di qui non passi”. Jovetic gira la moto, e torna indietro, ma non per andarsene, ma per prendere la rincorsa; arriva addosso al Forcone a 180 km all’ora in penna, e gli tatua sulla faccia il copertone della gomma davanti, e passa facendo il gesto dell’ombrello agli altri due. Venerdì è l'ultima partita del 2013 visto che il 20 c'è la cena, e il 27, forse, non si gioca. Ma c’è gente che in pieno dicembre se ne va, ancora in ferie, e quindi non viene a giocare. Come mai avete pensato subito allo Zar?Comunque avete indovinato. Il Russo se ne va per 4 giorni a New York, sempre che riesca a convincere sua moglie a salire sull’aereo visto che ne è terrorizzata. A parte questo, visto che va a New York dove è stato già due volte Tarzan, chiede informazioni sul volo e sul resto a lui. Tarzan, che tende ad essere un po’ pignolo, gliele dà precise e dettagliate, anzi, per completezza d’informazione, alla domenica gli scrive sulla chat “Zar, hai visto questa notizia del deragliamento di un treno nel Bronx, con morti e feriti?” e lo Zar “ti ringrazio molto per l’informazione, Tarzan, ora mia moglie sarà molto più tranquilla". Al venerdì, quando sta per partire ed è riuscito a convincerla, quando è già sull'aereo arriva un altro messaggio di Tarzan "vi auguro che riusciate ad atterrare perché, come puoi leggere in questo articolo, c'è una tormenta di neve molto vicina a New York e all'aeroporto, e quindi non so se ce la farete” e lo Zar “ma grazie davvero Tarzan. Fa piacere che dai sempre queste belle notizie” e Tarzan “ma non lo faccio per sfottere, lo faccio per puro spirito d’informazione”. Alla fine lo Zar riesce ad atterrare e al venerdì, al suo posto viene Fabione, mancando anche Krajiceek che ha la febbre e JBL che è in Polonia, si chiama anche il Gatto e le squadre vedono Santoro, Tarzan, Baresi, Fabione e il Miche contro Jovetic, Poli, il Gatto, Zico e Attila e la partita può iniziare. Fabione che ha capito subito che la sua squadra sarebbe andata incontro a qualche difficoltà, si mette dietro e cerca di fermare gli avversari e far ripartire l’azione. Ma è subito Santoro chiamato alla grande parata su tiro ravvicinato di Zico che fa la punta. Baresi che sa che Attila non apprezza che Zico giochi in avanti, gli dice “guarda Attila Zico fa la punta” ”noooooooooooooo” e Zico “ma il Gatto e Poli mi hanno detto che stanno dietro loro”. E ci stanno proprio bene, quando Fabione prima si salta Bati-gol sulla fascia, poi va sul fondo, col Miche che dice “noooo Fabio, dovevi passarmela subito” il Dodi si salta anche il Gatto, la mette in mezzo, c’è Jovetic,

C'è da dire che sono le ore 15:54, e prevedo una debacle per la squadra del Barre....povero Franco...il Miche segnerà al massimo un goal, perché braccato da Poli e company e da un gran Little tra i pali. C'è da dire che vi annuncio con grande anticipo il vincitore della scarpa d'oro 2013-2014, Jbl, ritira il premio vestito da bugs bunny. C'è da sottolineare una grande prova dello Zar che prova in tutti i modi a driblare la stretta marcatura della moglie, ma c'è da dire che se ci fose lei a marcarlo al venerdi, sarebbe sempre ininfluente. C'è da dire ancora dell'assenza dell'eterno influenzato Krajichek, non la smette più di avere la febbre. Adesso visto che ho deciso di essere un pó preciso, spengo il telefono in quanto, cit. Tarzan, atterrare è necessario. Comunque c'è da dire che non dovreste darvi troppa pena perché l'edizione 2013-2014 della scarpa d'oro è mia ad honorem ormai manca solo un mese e poi sarà meritatamente assegnata. Risultato dela serata. Santoro 0 goal Tarzan 0 goal Baresi 1 goal Fabione 3 goal il Miche forse 1 goal. Jovetic 0 goal Poli 3 goal il gatto 1 goal Zico 2 goal Attila 2 goal La bottiglia a Zico.

Sono le ore 19:12 e qui si chiude l'editoriale, con gli auguri di Buon Natale.

altrove come se fosse innamorato. Dopo la partita e la doccia si capisce il perché di tutto questo. Infatti, con una presentazione degna di Clint Eastwood quando ha vinto l’Oscar per “Million dollar baby”, Jovetic “presenta” a tutti la sua nuova moto. Moto per la quale ha messo da parte i soldi per una decina d’anni. Ha fatto sacrifici enormi cercando di far mettere firme per ottenere prestiti agli amici, e ipotecando l’azienda di famiglia all’insaputa di Krajiceek. Ma alla fine, eccola qua, in tutto il suo splendore. Quando parla delle sue caratteristiche a Ale gli brillano gli occhi, tanto che JBL, nella sua interpretazione migliore dell’amico felice per la felicità dell'altro, gli dice “sono proprio contento per te. Si vede che sei soddisfattissimo di averla comprata. Sono proprio contento” e fa per salirci sopra. Jovetic fa “ecco. E’ una bella cosa che sei contento per me. Ma proprio per non rovinarmi questa felicità, che sono sicuro che ti dispiacerebbe moltissimo farlo, potresti starci lontano almeno dai tre ai cinque metri?” e JBL “ma mica te la rovino. Volevo solo sedermici sopra” ”ecco, appunto. Vai a sederti sul cesso di casa tua per favore”. Mentre i due discutono Baresi mette le mani sul manubrio e, dopo aver lanciato un grido, le ritira dicendo “cazzo, ma brucia!!”. Jovetic, allora, gli dice quello che era riuscito ad evitare di dirgli in campo “ma sei un vecchio di merda. Cosa vai a toccare, ha le maniglie riscaldate così quando guidi d'inverno hai le mani al caldo e godi come un pazzo. Cosa vai a toccare. Perché non ti tocchi i coglioni" e Baresi "perché a quelli ci ha già pensato la Dolly oggi pomeriggio" e Zico "e chi cazzo è la Dolly?". Lo spiega JBL “la Dolly è una bellissima ragazza, amica del Barre, che mi ha fatto conoscere la settimana scorsa quando sono andato in posta da lui” e Zico “ho capito siete andati a prostitute nei vicoli” e JBL “ma perché quando si parla di una ragazza che conosce Baresi deve essere sempre una prostituta?" e Zico “hai ragione, era una battuta. A parte gli scherzi, chi è la Dolly?" e Baresi "una prostituta dei vicoli". Jovetic accende la moto e fa “sentite che potenza che ha!!”. Dà gas, come Valentino Rossi alla seconda curva del Mugello nel 2003, proprio mentre passava Tarzan e lo ricopre di fuliggine di scappamento della marmitta.