Ancora numerose assenze: Tarzan in vacanza, Krajiceek sotto antibiotici, JBL in Polonia e Jovetic al lavoro, lasciano campo libero per un “invasione” in piena regola del gruppo “Fantasmoke” nella partita di venerdì. Così non solo il Gatto, dopo che era venuto già a rompere i coglioni la settimana scorsa, ce lo ritroviamo di nuovo in mezzo alle palle, ma arriva anche Fabione, che oltre a rompere le palle farà perdere la sua squadra grazie a una prestazione indecorosa. A completare l’opera, durante la partita arriva a vedere il buon Rena ed è la ciliegina sulla torta. Quella di ieri è stata la pagina più triste di diciotto anni di attività del gruppo, si è toccato davvero il fondo. Sia dal punto di vista calcistico, sia dal punto di vista umano, perché il Gatto è una merda, ma questo si sapeva. Ma lo “zio” che tutto il giorno chiede dove si va a mangiare, viene giù apposta e poi, convinto da quell’infame di Poli che gli dice “non andiamo a mangiare con quelle merde” dice, allora, di aver già mangiato; è una cosa davvero triste, soprattutto per Attila che sta cercando, faticosamente, di “entrare nel gruppo”. Detto questo, diciamo anche che sto scherzando, naturalmente, perché se no c'è gente come Dodi che è buono ad offendersi davvero perché è un po' un bambino dell'asilo. E' stata davvero una serata divertente, ritmi alti anche stasera e niente polemiche. Hanno vinto i Colorati 6-4 grazie ad un grande Ezio ma, il migliore in campo, è stato indiscutibilmente Poli che si è fatto un culo pazzesco e ha retto fino alla fine. Gran bella sfida tra Ezio e il Gatto da una parte e Poli, Attila e Fabione dall’altra che se la “menavano a sangue”. Con lo Zio in America, Pietro lo sostituisce degnamente spaccando lo Zar, grande! Mentre Baresi continua a giocare su ottimi livelli. Bella partita di tutti.

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Lo mena tutto il pomeriggio che viene e dove si va a mangiare. In effetti viene, ma si fa convincere da Poli a non andare a mangiare con le merde. Infame antisportivo.

FABIONE, IL GATTO E ANCHE RENA: IL VENERDI TOCCA IL FONDO

FINISCE 6-4 PER I COLORATI

Siamo a novembre e, come tutti gli anni, a novembre uno del gruppo se ne sbatte il cazzo di tutto e se ne va in ferie per due settimane. Ora voi, nostri fedeli lettori, è vero che sapete di chi si tratta senza che ve lo dica? Perché se non fosse così non siete degni di leggere questo giornalino e ve ne potete andare tranquillamente a fare in culo? Chi avete detto? Lo Zar?????? Guardate, avete sbagliato ma vi è andata bene, perché è un errore che posso perdonare in quanto, in effetti, quello che se ne sbatte il cazzo e se ne va in ferie in ogni momento dell’anno, tanto che andrà a New York la settimana del 15 dicembre, è proprio lo Zar e quindi, potete per il momento non andarci a fare nel culo. Vi do’ un'altra possibilità…. forza, chi fa le ferie a novembre, che non ne può più del lavoro ed è stressatissimo e quando torna dovrà lavorare il triplo per mettere a posto tutti i casini che hanno fatto in ufficio in sua assenza, e dopo due giorni avrà già voglia di tornare in America? Dai, su!! Come avete detto??? Il Gatto?? Il Gattoooooo????? Ma cosa centra quella merda del Gatto, con Tarzan che va sempre in ferie a novembre?? Ooops, mi è scappato, ho detto Tarzan. Proprio di lui si tratta: Tarzan!!!! Ma pensa te, il Gatto!!! Come fa a venirvi in mente il Gatto che va in ferie in America???!!!! Il Gatto va in ferie a Vesima, coi “mori”, perché lui va solo in posti da "mori", dove mangia cibo da “mori” e beve vino da “mori” dicendo che è vino buono. Il Gatto in America, ma dai!!!! Comunque ormai ve l’ho detto, Tarzan, cazzo, l’ex giocatore di football, colui che ha preso l’abitudine di atteggiarsi, Tarzan è andato in vacanza in America e ci sta per due settimane. La caratteristica principale delle vacanze in America di Tarzan è che per arrivarci gli succede sempre qualche casino. O gli aprono la valigia con un taglierino, perché dall'11 settembre del 2001 possono farlo e lo fanno con le valigie di Tarzan come quando è andato a Miami, o gliele perdono direttamente così Tarzan arriva in America senza un vestito di ricambio e deve andarsi a comprare un paio di bermuda e delle mutande da Walmart perché se no non sa come andare in giro, quando era andato a Philadelphia o l'Aereo viene fatto atterrare in un'altra città, perché su Seattle, dove doveva andare, si è scatenata una bufera di neve così forte che sono stati avvistati 5 yeti, 10 big foot, Reynold Messner e lo spirito di Ambrogio Fogar che attraversava la città con la slitta e le racchette da neve. Così, l’aereo viene fatto atterrare a Mumbasa, che è l'aeroporto più vicino che ha visibilità perfetta per l'atterraggio. Ora Tarzan, che oltre ad atteggiarsi, tende ad essere un po' pignolo, dirà

giocatore di football stabilisce il nuovo record europeo di bestemmie sulla lunghezza dei 5 minuti. Arrivato al Gate della partenza si accorge che, giustamente, è quello in fondo all'edificio, così si deve fare una bella corsa di un km. con la valigia in mano e quando arriva vede l’ultimo passeggero salire sull’aereo ma i cancelli sono già chiusi, Tarzan prova l’ultima “carta”. Ansimando, sudandogli sulla divisa e quasi piangendo dice al “personale di terra” che, per un minuto potrebbero farlo salire sull’aereo. L’addetto all’imbarco subito gli ha detto di no. Poi, ha cominciato a digitare qualcosa sul computer e Tarzan pensava che avesse cambiato idea, e mentre si apprestava a ringraziarlo per averlo fatto salire sull’aereo, ”l’ufficiale” ha alzato gli occhi e gli ha detto “cosa fa ancora qui? Le ho già detto di no? Non vede che sto giocando a Tetris? Mi distrae che sono ad un livello difficilissimo!!”. Tarzan si sta ancora chiedendo come abbia fatto a non spaccargli la faccia, tanto più che quando l'aereo decollava, il pilota ha aperto il finestrino, come quello che aveva riportato la nazionale Italiana Campione del mondo del 2006 in Italia sventolando una bandiera Italiana, dal finestrino, appunto, e gli ha fatto il gesto dell’ombrello. Così Tarzan è andato al "chiosco" dell'Air France per fare un nuovo biglietto sempre imprecando e chiamando a sé tutti i Santi che gli avevano "insegnato" a catechismo. Oltre al volo, naturalmente, ha perso anche il posto sull’aereo, che aveva scelto con “certosina precisione” e dopo ore di ricerca. Un posto “strategico” vicino al cesso, dove c’è un po' di spazio per alzarsi e sgranchirsi le gambe. Tanto i cessi degli aerei non sono come quelli dei treni, dove senti puzza di urina a distanza di 10 posti dal cesso stesso. La ragazza dell’Air France, per fortuna sua, è stata molto gentile; fortuna della ragazza intendo, perché visto come era incazzato Tarzan, se non fosse stata gentile non so se avrebbe più lavorato lì. Non solo gli ha trovato il posto sul volo per Atlanta dove poi avrebbe potuto prendere il volo della “Delta” per Houston, ma per farsi perdonare, gli ha detto che la compagnia gli avrebbe offerto un panino e una Coca Cola, che considerando i prezzi che applicano, non faceva poi così cagare. Essendo però un viaggiatore "in prestito" da un altro volo, a Tarzan hanno fatto un altro bel controllo post-imbarco e gli hanno aperto le valige con un apriscatole a molla, scoperchiandogliele come una scatoletta di tonno. Una volta seduto al suo bel posto nella fila centrale, Tarzan ha avuto un attimo di panico, quando ha visto arrivare una tipica signora di Houston, ovvero obesa come una vacca, temendo che si sarebbe seduta vicino a lui. Invece si è seduta nell'altra fila, ma la cosa non è stata comunque piacevole perché la "signora" durante il viaggio, si sarà alzata almeno una decina di volte per prendere qualcosa sul sedile sopra al suo e ogni volta, gli strofinava il culo in faccia, non senza malizia. Arrivato a Atlanta, ha dovuto passare, naturalmente, dall’ufficio della dogana dove ha tentato il “raddoppio” da 150mila euro, rispondendo a domande assurde tipiche di questi uffici. Solo un piccolo “tentennamento” quando gli è stato chiesto "perché lei va a Houston a fare il turista?", Tarzan ha rischiato di perdere tutto, mettendo le mani in faccia all’addetto all’immigrazione, rischiando di essere cacciato dal “gioco a quiz”. Ma si è un po' trattenuto e ha risposto con un "umiliante", per l’addetto, ”perché no?" che l'ha lasciato senza parole e appunto, molto umiliato; si dice che il giorno dopo abbia fatto domanda di trasferimento in Afghanistan e si sia arruolato nei Marines perché aveva paura che qualcun altro gli potesse rispondere in quel modo. Una volta arrivato al controllo passeggeri Tarzan, che doveva prendere l’altra coincidenza, ha visto che c’erano quelli del Team Ferrari che stavano andando a Austin per il Gran Premio di domenica prossima. Naturalmente gli sono passati davanti ed essendo in tanti e avendo un sacco di giacche e valige da controllare, hanno rischiato di fargliela perdere, così Tarzan da oggi tifa Red Bull, ed è già tanto che Montezemolo non si sia preso un pugno in faccia. Comunque, alla fine, è riuscito a prendere l'aereo ed arrivare a Houston!!!!!!! Arrivato a Houston fa per prendere il bus che lo porta all’albergo ma, una simpatica signora gli dice che per salire deve avere i soldi contati perché l'autista non dà resto. Avendo solo banconote da cinque dollari, Tarzan va a “cambiare” e gli passa davanti il pullman che doveva prendere, il piccolo particolare è che ne passa uno ogni 66 minuti. Dopo questa odissea, arrivato in albergo si fionda alla macchinetta delle merendine che distribuisce anche bibite, mette il mezzo dollaro, e la macchina si inceppa proprio mentre sta per erogargli la bibita. Tarzan, che sa come aggiustarla, non ne può però più, e fa "eh no, anche in vacanza aggiustare la macchina delle merendine, no” e se ne va, ancora imprecando, in camera. Praticamente, questa settimana abbiamo parlato solo di Tarzan, ma è andato in America, dai, ci sta. Mancando lui al venerdì, e mancando ancora Krajiceek, sempre per l’influenza perché è, addirittura, sotto antibiotici, e Jovetic, perché gli stanno sempre spaccando il culo al lavoro, si chiamano quella merda del Gatto e Fabione che diceva tanto che non lo si chiama mai, due settimane di seguito, l’ho chiamato e quando si scherzava dicendogli che non lo facevamo venire, e facevamo venire Rena, si offendeva come un bambino delle elementari. In porta si chiama Pietro e le squadre vedono Ezio, Baresi, quella merda del Gatto, lo Zar e il Miche contro Pietro, Poli, Zico, Fabione e Attila e la partita può iniziare. Il Gatto, che aveva promesso di spaccare Poli nei primi cinque minuti di partita, vuole strafare: ricevuta palla da Baresi, prova un lancio di 50 metri alla Pirlo, ma c’è un piccolo particolare che la merda sottovaluta, non ha i piedi, così la palla passa sopra la testa del Miche di una decina di metri e finisce in rimessa laterale tra gli insulti di compagni e avversari. Zico e Attila puntavano su Fabione, che si piazza dietro con libertà di avanzare e svariare sul fronte offensivo. Fabione prende palla, salta un avversario tira e Ezio gli fa una grande parata, la prima delle tante che farà questa sera; palla a Baresi, che porta palla, e passa davanti a Fabione, che è tanto scoppiato per l'avanzata che lo guarda passare un po' come fa il Miche, quando se ne sbatte e non segue il suo uomo. Il Barre sale, a testa alta, solo come i giocatori che hanno i “piedi buoni” sanno fare, perché sanno dov'è il pallone e non hanno bisogno di guardarlo, passa la palla al Miche che tira, trova la porta ma Pietro, con un gran tuffo, devia la palla in angolo. Sull’angolo, Fabione non è ancora tornato così dietro va Attila, che non è buono a marcare, si perde Baresi, ma per fortuna, l’angolo lo batte il Gatto, che non ha visione di gioco e non gliela passa, cannonata direttamente in rimessa laterale dall’altra parte. Baresi riesce a fermare Attila lanciato a rete e gli fa “cazzo, stavolta non fai come la settimana scorsa che hai segnato subito”. Baresi va avanti, i compagni lo seguono e in difesa non resta nessuno, il Vecchio tira addosso a Poli, la palla, respinta, finisce nella metà campo avversaria dove c'è solo Attila che può involarsi verso Ezio. Attila sa che anche se è solo, non è facile fare gol a Ezio, allora non tira subito, ma avanza e si mette bene il pallone, il più delle volte, in questi casi, arriva lo Zar come un pazzo e gli porta via il pallone proprio mentre sta per tirare, ma stavolta lo Zar era avanzato troppo e se la prende nel culo perché non fa in tempo ad arrivare, Attila avanza fino al limite dell’area poi tira nell’unico modo che Ezio non la può prendere, come gli ha insegnato Zico: rasoterra nell’angolino,

che le tre città dove gli sono successe quelle cose non erano Miami, Philadelphia e Seattle, ma noi che non siamo pignoli, ce ne sbattiamo e andiamo e avanti. Anche quest’anno, naturalmente, non poteva esimersi dal rispettare questa tradizione. Così, dopo che tutti si è andati ad accompagnarlo all'aeroporto, e che Poli è dovuto scappare, perché un poliziotto l'ha riconosciuto dalla foto del mandato di cattura internazionale che "pende sulla testa" di Bati-gol per spaccio internazionale di stupefacenti e che Baresi, è stato processato per direttissima nella sala d'aspetto del volo per Johannesburg, perché, come ogni volta che va in aeroporto, si è portato la solita bomba a mano disinnescata che gli ha regalato un suo amico di Londra, e giocandoci, buttandola in aria e riprendendola al volo, è stato visto da un altro poliziotto che l'ha gambizzato sparandogli da una decina di metri, Tarzan è potuto partire. Ha salutato tutti, meno JBL che gli sta sull cazzo e Attila perché ce l'ha un po' con lui. Ha dato una testata in faccia a Baresi, che gli stava dando il “bump”, giusto così per ricordare un po' i "vecchi tempi" e ha mandato a fanculo Krajiceek che gli chiedeva di comprargli cinque I-phone 7, che in America sono già usciti, una decina di I - pad e un televisore da 90 pollici full hd, molto comodo da portare in valigia e si è imbarcato sul volo. Grazie a raccomandazioni di personaggi molto potenti, Tarzan è potuto andare ad aspettare il suo volo nella sala d'attesa VIP, dove si è strafogato di biscotti e bevande "a ufo" e ha scroccato la connessione wifi dell'aeroporto per scaricarsi l'antologia completa dei 175 film ispirati ai Supereroi della Marvel. Nel frattempo, la ragazza addetta alla gestione comunica a Tarzan lo spostamento della partenza dalle 7:30 alle 10 così l’ex giocatore di football capisce che perderà la coincidenza a Parigi, e per consolarsi, va al cesso a lasciare una parte di se stesso nel water della sala vip. Ma, mentre sta espletando le operazioni di evacuazione, la ragazza gli dice che hanno chiamato l’imbarco per il volo di Parigi. Tarzan si fionda fuori dal cesso, senza neanche aver finito, ma non poteva perdere il volo perché, partendo in quel momento, avrebbe potuto anche prendere la coincidenza. Così ha finito l’operazione cagandosi in mano, ma nonostante sia stato fermato anche da una guardia che, vedendolo con le “braghe in mano” pensava che fosse un maniaco-esibizionista, è riuscito a prendere l'aereo. Dopo delle raffiche di vento che in fase di post decollo hanno rischiato di far fracassare l’aeromobile sul Pirellone a Milano, una volta passati gli Appennini tutto si è risolto per il meglio. Ma a Parigi, per non farsi mancare nulla, invece di atterrare al terminal, l’aereo è stato fatto atterrare a 20 minuti dal gate di uscita. Tra i passeggeri si sentivano tirare giù cristi in idiomi differenti, ma tutti bestemmiavano il loro dio. Tarzan, incazzatissimo perché rischia di perdere la coincidenza, esce e vede una ragazza che aveva il volo alla sua stessa ora per Miami, esultare come Tom Brady dopo un lancio da touchdown in un Superbowl, con tanto di danza, perché glielo avevano "ritardato" di un'ora e sarebbe riuscito a prenderlo. Tarzan, che in questi casi non è molto "sportivo", le ha detto, a denti stretti, ”che fortuna!!” pensando “si schiantasse sulla Tour Eiffel, appena partito dall’aeroporto”. Per andare dal terminal 2G, dove si trovava Tarzan, al 2E dove doveva prendere il volo, bisogna prendere una navetta. Come capita quando si aspetta l’autobus per andare a Caricamento, passa sempre quello che fa capolinea a Sestri, anche in questo caso, mentre Tarzan aspetta, passano due navette che portano ad altri terminal e non la sua, così l'ex