Torna lo Zar così, visto l’8-4 subito la settimana scorsa dalla squadra del Miche, si decide, visto che lo Zar è più forte, di fare le stesse squadre con il “Russo” al posto di Kappler. Poli dice che si son fatti la “squadretta”, JBL parla di “squadre squilibratissime”. Attila propone lo scambio Zar-Poli, ma Batistuta e JBL rifiutano. Così se vincono è impresa, se perdono è "squadretta". Il tormentone dei giorni pre gara è "vedremo". Al venerdì Tarzan arriva e, per la prima volta da quando gioca, non ha nella borsa gli occhiali da gioco, così deve giocare senza e praticamente è come Bocelli. Non vede un cazzo, così prende come punto di riferimento Attila e lo marca per tutta la sera. Alcune volte perdendosi Zico e lo Zar che possono andare in porta indisturbati. Poi è polemica per l'occhiolino. Baresi “accusa” Krajiceek e Zico di ladrare in campo e, dopo aver fatto la porcata, guardarsi e uno fare l’occhiolino all’altro che risponde con un sorriso sardonico, e non sono cose sportive. Alla fine lo Zar fa la differenza ne mette 5 e fa vincere i suoi!!!!

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

AL GIOVEDI: VEDREMO!!!! VENERDI: TARZAN “BOCELLI” E OCCHIOLINI!

FINISCE 5-3 PER I BIANCHI

Tutti gli anni, dopo la prima partita, il giornalino della settimana successiva è, più che altro, un bollettino medico dove vengono elencate le drammatiche situazioni fisiche dei partecipanti alla prima partita. Quest’estate mi sono giunti numerosi messaggi dove mi veniva espressamente chiesto di evitare questa cosa sul secondo giornalino dell’anno. Ma visto che sono io che faccio il giornalino e che non accetto imposizioni da nessuno perché non sono la Mondadori che si cala le braghe davanti a Berlusconi, pensavo di farlo e anche di proposito. Ma poi,siccome sono un gran signore e voglio bene ai nostri lettori, ho riflettuto. E ho concluso che, in effetti, non frega un cazzo a nessuno di sapere che Attila, dopo la partita di venerdì, ha ripreso a camminare con un treppiedi solo da lunedì. Tantomeno frega a qualcun altro che Zico, dopo la partita, avesse attribuito la sua zoppia, in perfetto stile Dottor House, a un inizio di pubalgia. Mentre, in realtà i muscoli erano completamente collassati, riducendosi a una massa gelatinosa che non avrebbe più permesso a Zico di tornare a camminare. E a chi può fregare che Tarzan, dopo che era tornato a casa e si era buttato a letto con un carpiato,che gli era valso la medaglia d’argento indoor nella sezione tuffi dal pavimento, avesse dormito per 14 fottute ore filate e, quando si era svegliato aveva più sonno di prima e si è aggirato tutta la domenica per Sestri, come uno Zombie del film “28 giorni dopo”. Per non parlare dei due drogati, che hanno fatto si una magnifica prestazione “condita” da 4 gol a testa, ma,a Poli gli era già costata i crampi in campo e l'accompagnamento,a braccia,negli spogliatoi. E JBL invece,che essendo un po’ più allenato perché aveva già giocato una partita,era riuscito a dissimulare meglio,almeno a fine gara gli effetti della fatica. Ma poi durante il week end, i due hanno ipotecato le rispettive case per comprarsi 2 chili e 5 di erba a scopo curativo e se la sono fumata tutta, per poter riprendersi: Poli, per tornare al lavoro lunedì; Il Banfer per tornare a cazzeggiare, visto che lui vive di rendita. E infine, cosa può fregare se il Vecchio Baresi, nonostante sia andato a correre tutta l’estate e credesse di essere allenatissimo, si è svegliato al sabato in uno stato "semivegetativo" e ha dovuto passare tutta la domenica, e buona parte del lunedì, giorno nel quale si è preso ferie perché intanto è uno statale e può fare i cazzi che vuole, dentro al polmone d’acciaio, dal quale è uscito martedì mattina, tanto in forma che ha fatto tutte le scale del suo condominio, arrabbattandosi rampa per rampa, perché è caduto al secondo gradino e non è più riuscito a fermarsi fino in fondo? Ecco, a chi può interessare tutto questo? Così, ho pensato, e deciso io, e non perché me l'hanno detto dei lettori che non fanno neanche parte del gruppo, di non scrivere niente di tutto questo, quest’anno. Oh, ma l’ho appena fatto? Va beh, non credo che sia un grosso problema, e se lo è andate a fanculo! Comunque, un'altra tradizione dopo aver giocato la prima partita, è quella di incontrarsi per vedere l'uno le

elettorale del 2000, piscia allegramente sulla folla, spargendone manciate a destra e a manca. Qualche quarantenne, diventato cieco in giovane età proprio per "colpa" della Staller, si getta a terra per farsi colpire dal flusso come se fosse acqua benedetta. All’altezza del negozio di profumi ”Limoni”, sale sul carro anche Don King, che cerca di organizzare un incontro tra Mike Tyson e Sylvester Stallone, in vacanza in quel periodo a Roma, direttamente sul carretto Siciliano. Ma la cosa non va in porto per una questione di diritti televisivi. Una volta arrivato in piazza Baracca, il Carretto si ferma, scendono tutti e il Miche passa un’ora buona a firmare autografi e a fare foto con tantissimi bambini terroni, come se fosse il Papa, perché idolo delle loro madri. Alla fine, la folla si disperde e il Miche può raggiungere, finalmente gli altri. Krajiceek gli si avvicina e gli dice “ciao Kappler. Complimenti, innanzitutto, per la tua partita di venerdì. Ce l’hai fatta perdere”. Interviene Zico che fa “beh, Krajiceek. Venerdì è vero che il Miche ha fatto letteralmente cagare, ma anche tu ci hai dato una bella mano a perderla” e Krajiceek “beh, ma adesso si sta parlando del Miche. Come è andata l'estate? Passate bene le ferie?" ”si, ho avuto un po’ da fare con la casa. Ma poi ho fatto due settimane di ferie” e Poli “si. Ha avuto un po’ da fare con la casa, che mi è toccato andare ad aiutarlo e non giocare neanche la partita contro la squadra di Fabione, e mi sono spaccato un culo così tutta l'estate. Che mi ha telefonato anche quando ero in ferie per sapere quando tornavo, che c’era da fare il trasloco che doveva consegnare le chiavi, ma, alla fine, se ne è andato anche in ferie, almeno non mi ha spaccato il cazzo per due settimane”. Il Miche fissa Poli per dieci minuti buoni, per capire se lo sta accusando di averlo sfruttato ma, alla fine, non riuscendo a capire, desiste. Krajiceek chiede al Miche “e dove te ne sei andato per due settimane?” ”niente di particolare. Sono andato un po’ nei posti che hanno fatto la storia di quel grande paese che è la Germania. Sono stato cinque giorni ad Auschwitz…” e Krajiceek “ma Auschwitz è in Polonia, Miche” ”si, lo so. Ma è un pezzo di storia, comunque, del nostro grande paese Nazionalsocialista. Poi sono andato tre giorni a Mathausen. Qualche giorno a Dachau e ho poi visitato e portato un saluto alle tombe dei grandi camerati Goebbels, Kappler e Goering”. Attila, anche se spaccato ammerda, ha capito cosa ha appena detto il Miche e gli fa “bell’affare. Davvero complimenti!! Ti avessero bruciato nei forni!!”e Zico “ha ragione Attila. Tra l’altro non ci sei già andato l'anno scorso in ferie in questi bei posti? Mi sembra di ricordarmi di averlo letto sul giornalino dell’anno scorso” e il Miche “si, si. Ci sono andato anche l’anno scorso in ferie. Ci vado, poi, anche a Natale e a Pasqua. Faccio tre pellegrinaggi all’anno”. Stufo di sentire dire cazzate, Zico cambia argomento “allora. Come è stato il dopopartita, venerdì?" e JBL “non male. Dopo essere andati a mangiare dal Gufo, sono andato a casa e mi sono sparato due bombe. Poi ho preso la macchina e mi sono caricato due puttane. Non male, dai” ”ma noooooo. Intendevo come eravate messi fisicamente. Io ho ancora male ai muscoli adesso”. Tutti, naturalmente, cercano di dissimulare. Baresi fa “io non ho accusato nessun problema” e Zico “e ci credo. Sei un immortale. Ma la settimana scorsa sono andato a mangiare una pizza con Kurgan e mi ha detto che ha capito che faccia hai e quindi sta venendo a prenderti. Mi ha fatto vedere una foto dicendomi che pensava che fossi tu. Invece non lo eri. Allora gli ho fatto vedere io una tua foto che avevo sul telefonino e gli ho dato anche l’indirizzo di casa tua e dell’ufficio postale di Caricamento, dove lavori. Almeno ti trova sicuro” ”grazie Zico. Tu si che sei un amico. Non è che Kurgan, se gli parlo, si convince che ne possono rimanere anche due?!” ”no. Mi spiace. Appena gli ho fatto vedere la foto, non ha neanche finito la sua pizza. Si è alzato, ha sfoderato la sua Claymore e ha gridato “ne resterà soltanto uno" quindi credo che sia inutile parlargli. Se ti vede credo che ti staccherà la testa dal collo". Santoro fa “chi salta venerdì?" e Attila “doveva saltare il Miche. Ma, considerando quello che ha appena detto Zico, credo che salterà Baresi”. Ma al venerdì Kurgan non è ancora riuscito a rintracciare il Vecchio, perché hanno orari diversi, ma anche perché, venuto a sapere che Baresi abitava a Genova, per cercarlo con più calma ha deciso di acquistare una casa nella cittadina Ligure. Ha trovato l’accordo per una casa a Santa Margherita e ha consegnato al proprietario, una valigette piena di dobloni d’oro del 1200. Il proprietario gli ha spiegato che quelle monete non valgono più un cazzo e che per comprare la casa, se non aveva soldi, doveva accendere un muto. Ora dico, con tutte le banche che ci sono in giro, proprio in quella dello Zar, doveva andare a capitare Kurgan? Il “vampiro rosso” non si è fatto problemi anche se aveva davanti un immortale, decisamente bastardo e anche un bel po’ incazzato. Gli ha applicato dei tassi da usura, peggiori, ed è tutto detto, di quelli che aveva applicato al mutuo di Batistuta. L’immortale, che non capiva un cazzo di mutui, ha fatto in fretta a capire, facendo due conti, che si era praticamente rovinato, così con un sacco di pensieri per la testa, ha lasciato perdere per un periodo, la caccia a Baresi. Ma Attila ha già pensato che quando mancherà qualcuno, chiederà a Zico il suo numero, almeno lo farà venire a giocare e allora si che ci sarà da divertirsi. Naturalmente lo metterà in squadra contro Baresi. Sai che bello sugli angoli, sentirlo gridare “ne resteraaaaaa’ soltanto unooooooo!” e vederlo che, con un colpo di spada, cerca di decapitare il Vecchio. Dovrebbero essere sicuramente dei bei momenti di sport, ma per ora ci dobbiamo accontentare di quello che abbiamo per venerdì. Abbiamo il rientro, dalle ferie e sul campo, dello Zar con il Miche che salta per turno. Abbiamo l’esordio stagionale di Jovetic, che aveva saltato per il turno dei portieri la prima partita, per il resto siamo quelli della settimana scorsa. Le squadre sono le stesse con Lo Zar al posto del Miche e Jovetic al posto di Ezio e vedono Santoro, Krajiceek, Zico, Lo Zar e Attila contro Jovetic, Tarzan, Baresi, Poli e JBL e la seconda partita della stagione può iniziare. Gli occhi sono “puntati” sullo Zar che è alla prima partita e, sostituendo il Miche rispetto alla partita di venerdì scorso, è l'ago della bilancia della serata. E, alla prima azione sembra voler adeguarsi alla partita indecente che ha fatto Kappler la settimana scorsa: palla di Zico per lui, che se la lascia sfilare sotto la suola e in rimessa laterale. Zico allarga le braccia e fa “eh, cominciamo bene. Ma perché quando giocano con me tutti quelli che di solito giocano bene, fanno cagare?”. Stavolta Krajiceek, in compenso, torna a giocare nel ruolo dove rende meglio. Ovvero in difesa. Primo intervento a salvare un tiro di Poli lanciato a rete mettendolo in angolo. L’ex portiere mette da parte le “galoppate” in avanti, alcune volte fine a se stesse, e dà tanta concretezza e sicurezza al reparto difensivo. Poli ci prova ancora, ma chiede troppo a se stesso, allunga la gamba e si fa male alla coscia. Niente di grave, per fortuna, perché riprende a giocare, ma il dolore c’è e non può correre liberamente. Anche se, poco dopo, con una percussione centrale, salta un avversario e si “butta” nel corridoio centrale che porta all’area di rigore. Spara dal limite dell’area e la mette dentro, gran gol che non vale solo lo 0-1 per la sua squadra, ma anche il primo posto solitario in testa alla classifica marcatori. I Bianchi dovrebbero reagire, invece sembrano anestetizzati. Nessun forcing, nessuna pressione sui portatori di palla

C'è da dire che la partita della serata con la consacrazione dello Zar e di Poli capocannoniere dice tutto. Per il resto porcate una dietro l'altra, gente che si fa l'occhiolino fall non fallo, rigori netti che anche un cieco, e cosi via. Ma veniamo all'approfondimento, sul risultato di 4-3 per i bianchi Jbl scatta in avanti e salta Krajichek, Zico gli fa l'occhiolino e lui da vera carognetta alza la mano e ferma l'azione. Meriterebbe l'espulsione la lapidazione o che so io solo per il gesto. Perché quello falsa la gara, se ogni volta che qualcuno è lanciato a rete pur di non farlo segnare si fa fallo allora .... e poi sono io quello non sportivo. Va beh c'è da dire che mi ero ripromesso di non parlare ma era doveroso far notare come qui la maggiorparte veda la pagliuzza negli occhi degli altri e non la trave che hanno nei propri.

Buon fine settimana.

condizioni dell’altro e consolarsi un minimo. Anche quest’anno non si viene meno a questa cosa e ci si vede in Piazza Baracca a Sestri per raccontarsi qualcosa mentre si prende un aperitivo. Quando arriva Baresi, Tarzan lo accoglie dandogli una pacca sulla spalla e gli dice “come va, Vecchio?”. La risposta gli arriva chiara e senza possibilità di fraintendimenti quando Baresi va giù, lungo e disteso a pelle di leone, e dà una facciata su un tavolino, dove due manager stavano festeggiando la chiusura di un contratto importante, con una bottiglia di Dom Perignon. Il Barre si spacca più della metà dei denti dell'arcata superiore, e spacca la bottiglia di Champagne che deve ripagare, firmando una cambiale, rischiando anche di prendere una serie di schiaffi. Baresi si rialza e fa “Tarzan, potresti evitare di fare gesti inconsulti e improvvisi. Ho chiare difficoltà di equilibrio, se ti ci metti anche tu con le tua pacche sulle spalle siamo a posto” ”ma non te l’ho mica data forte!” ”si, ma mi sembra che l’anno scorso si fosse rimasti al più semplice e meno pericoloso "Bump". Potremmo fare che le cose rimangano così?". Tanto Attila è andato al banco e si è sparato due Margarita e un White Russian. Ed è già spaccato ammerda, ancora di più di quanto già non fosse quando è arrivato. C’è anche lo Zar, che è l'unico in formissima, sia perché non ha giocato la prima, sia perché è l'unico che non accusa mai problemi quando si spacca il culo, a correre al venerdì. Anche perché avendo passato la maggior parte dell'estate in ferie a non fare un cazzo, non è neanche stanco. Mentre anche gli altri stanno prendendo un aperitivo si sente provenire, in fondo a via Sestri, un rumore di zoccoli e scalpiccio di cavalli. Zico fa “ma cosa fanno. Un palio anche qui? E’ tutto un circo” e Attila “eh no, porca puttana. La settimana scorsa hanno fatto un palio ad Asti e un cavallo è morto in pista. Se fanno il palio mi sdraio in mezzo a via Sestri e per farlo devono passarmi sopra”. Ma, per fortuna, non ce n’è bisogno perché il rumore che si sente, non è la partenza di un palio, bensì è il Miche che ha deciso di rimanere fedele alle sue tradizioni e presentarsi sopra ad un carretto Siciliano trainato, appunto, da cavalli. In poco tempo, si formano due ali di folla ai bordi di via Sestri, come se stesse passando un carro di carnevale. Il Miche si esalta di essere così apprezzato. Per ringraziare tutti prende, dal sacco da 10 kg. che aveva sul carro, manciate di frutti di Martorana e li lancia alla gente che salta per prenderli e, qualcuno, si prende anche a testate per recuperarne uno che era finito in terra. Il Miche fa “tranquilli, tranquilli. Ce n’è per tutti". Ma dice una cazzata, perché neanche dopo cinque minuti i frutti di Martorana sono finiti. Ma il Caccaro non può deludere le persone, e così attinge dagli altri sacchi di prodotti tipici terroni, con i quali ha caricato il carretto. Prende così una bottiglia di amaro Lucano e la tira con forza tra la folla. Centra in pieno il sindaco Doria che era venuto ad assistere lo spettacolo e lo sdraia lungo, tra le grida di giubilo dei suoi concittadini. E’ un escalation d’entusiasmo e, come succede spesso in questi casi, in molti cercano di salire sul “carro dei vincitori”. Non si fa sfuggire l’occasione JBL al quale, come sappiamo, piace essere al centro dell’attenzione. Sale sul carretto e si mette a cantare “Miniera” dei New Trolls. E’ un successone, il pubblico impazzisce, applausi e grida di giubilo si alzano spontanei dalla folla. La cosa degenera, sale anche Ilona Staller, alias Cicciolina, che viene issata dal Miche, JBL e da altri due amici terroni del Padrino, sopra le loro teste, per portarla in trionfo. Le persone, in particolare quelle di sesso maschile, impazziscono e l’ex porno-diva si fa prendere la mano e, come in occasione dell’apertura della sua campagna