Era una bella partita, come ha detto il Barre, si stava anche divertento. Il Gatto era riuscito a segnare il suo primo gol, Zico giocava di punta, il risultato era in bilico, la partita equilibrata. Insomma c’erano tutti i presupposti per una serata divertente e piacevole. Addirittura, ben tre del gruppo che non giocavano perché infortunati, erano venuti lo stesso a vedere la partita. Si stavano divertendo anche loro. Il drogato faceva i video, Ezio commentava e se la rideva e JBL sfotteva il Miche e incitava lo Zar perché segnasse e vincesse la classifica cannonieri. Ma ad un certo punto Jovetic decideva di uscire dalla porta, cosa che di solito fa quando la sua squadra è sotto di tre o quattro gol. Invece lo faceva con i suoi in vantaggio 4-3 e subiva un gol assurdo. Poco dopo, Baresi sbagliava un appoggio e Jovetic gli diceva di tutto. Il Barre, visto la cappella che aveva fatto il portiere, si incazzava e lo mandava in culo dicendogli di stare in porta. Jovetic si levava i guanti e diceva che, proprio per far incazzare il Barre, sarebbe uscito sempre, il Barre prendeva i guanti e si metteva in porta, ma Jovetic se ne andava e fotteva la partita a tutti, perché mancavano ancora 25 minuti ma si è dovuta finire li. Capita.

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Se gli entra il primo poi è tutto in discesa. Stasera gli entra, gli altri arrivano di conseguenza. Ne segna quattro, vince, praticamente la classifica cannonieri e gioca anche bene.

UN “VECCHIO” E UN “BAMBINO” SI PRESER PER MANO. . .MANDARONO INSIEME LA PARTITA A “ PUTTANE”!!

Attila sta camminando tranquillamente pensando, in maniera indescrivibile, ai cazzi suoi quando vede da lontano, arrivare Lo Zar. Così, standogli inverosimilmente sul cazzo, perché ogni volta che lo vede non perde occasione di far affluire tutta l’arroganza che da qualche mese è uso esprimere, e anche la spocchia facendo pesare la sua felice situazione economica, Attila si infila dal tabacchino per non incontrarlo. La commessa lo fissa per qualche secondo, poi vedendo che non gli dice cosa vuole gli fa “dica!” e Attila “no, guardi: non volevo niente. Mi sono infilato qui dentro solo perché ho visto per strada, un mio amico che mi sta sul cazzo e non volevo fermarmi a parlare con lui” ”si, ma questo è un tabacchino. Non è che può entrare così e non comprare nulla" ”ma mica ho usato il vostro cesso, che devo comprare per forza qualcosa! Sono entrato un attimo, aspetto che il mio amico passi e me ne vado subito!” ”ho capito, ma guardi l’insegna!! C’è scritto tabacchino o c'è scritto "Posto dove si può entrare un attimo, aspettare che passi il vostro amico e andarsene subito”?". Attila si incazza, così decide di comprare qualcosa ma, allo stesso tempo, di farla pagare alla commessa stronza. Così fa "va bene, compro qualcosa. Mi dia un pacchetto di chewing-gum, della Brooklyn, sa quelle con la carta tra l’arancio e il giallo che facevano una volta?”. La commessa gli mette sul banco un pacchetto di Brooklyn al limone. Attila scuote la testa e le dice “non gialle. Quelle di un giallo più scuro". La donna prende un altro pacchetto, stavolta all’arancio. Attila fa “no, no. Mi spiace. Queste sono all’arancio”. La donna comincia spazientirsi “senta, tra il giallo e l’arancio non abbiamo niente!” ”e va bene. Non si alteri. Cercavo le Brooklyn fruits flavour” ”non le abbiamo” ”qualcosa di simile?” ”ho queste” e gli fa vedere un pacchetto di Vivident alla frutta. Attila lo prende e gli dice “scusi, non è che potrei assaggiarne una? Perché non vorrei comprare un pacchetto di cicche che poi non mi piacciono" ”e beh, certo, non può mica spendere 90 centesimi per un pacchetto di chewing-gum che poi non le piacciono. Poi dovrebbe buttarle via e con tutto quello che ha speso…” e Attila “ma sta facendo dell’ironia?No, perché è lei che mi ha detto che devo comprare qualcosa, e non vorrei disturbarla troppo, ma quando faccio un acquisto lo faccio “mirato”” ”e fa bene. Assaggi pure, prego”. Attila apre il pacchetto, prende una “cicca”, mastica un po’, poi se la sputa in mano l’attacca al bancone, come si faceva ai tempi della scuola quando si attaccavano sotto i banchi e fa “no, mi spiace. Non è questa". La commessa s’incazza, prende un altro pacchetto di gomme e fa “guardi un po’ se è questa!!" e glielo tira in faccia di “taglio”. Attila, che aveva capito che stava per sbroccare, si abbassa e se lo becca in faccia Baresi che era entrato per comprare le pile per il polmone d’acciaio. Il “Vecchio” va giù lungo. Un donna fa per aiutarlo ma Attila le dice “no, no, signora. Non lo aiuti. Non siamo al venerdì, ma oltre a Baresi, ci sono io, quindi è una cosa del gruppo, e quindi, come da tradizione, non va aiutato!”. La commessa non ne può più e fa "senta, si levi dalle palle che, a quest’ora, il suo amico sarà passato. Raccatti da terra anche questo “relitto”, che tanto se lo carica sulle spalle non vuol dire “aiutarlo” e quindi non rompe la tradizione, e levatevi entrambi dalle palle!” e Attila “ma sono entrato e non c'è scritto

non ce l’hai il certificato medico dove dici che fumi perché hai il glaucoma?" ”si, che ce l’ho!!” ”e allora fuma, cazzo!! Se ti dicono qualcosa gli mostri quello così non possono dirti nulla perché è curativa. Poi lo sai che a Ruzzle fai cagare e che le uniche partite che riesci a vincere sono al venerdì notte, dopo la partita, quando verso le due sfidi tutti, e riesci anche a vincere qualche partita perché sei bello rilassato e sconvolto sul divano. Quindi fuma, che se no fai 120 punti in tre turni e ci fai fare una figura di merda!!”. Poli se ne rolla una e finalmente si calma. Il primo ad essere chiamato in gara è il Miche che va a prendere posto al centro del palazzetto insieme al suo sfidante, un Francese di Bordeaux. I due si mettono sull’attenti e dopo che è risuonata la "Marsigliese", parte l’inno che Attila ha dato agli organizzatori da suonare quando gioca il Miche. Due secondi e, in tutto il palazzetto, risuona la voce di Gigi D’Alessio che canta: ”Non dirgli mai di come è stato bello quella notte al mare, dietro una barca aspettavamo stretti che arrivasse il sole..". Appena lo sente Attila parte incazzato verso il banchetto degli organizzatori e gli dice “cazzo, questa è la canzone che vi avevo detto di mettere, nel remoto caso che avesse vinto al posto di “We are the champions”!! L’inno è questo!!". Attila torna nella postazione degli allenatori e parte la musica “Vittiiii ’na crozza suuupra nu cannuuuuuni ,e co sta crozza mi misi a parlaaaariii….”. Il Miche, appena la sente, si commuove e va completamente nel pallone. Quando finisce va a sedersi al tavolo da gioco, ma si vede che è notevolmente "scosso". La postazione è come quella dei tornei di scacchi. I due concorrenti hanno davanti a loro un monitor sul quale appare lo schema delle lettere, che compare anche sui megaschermi, per dar modo agli spettatori di seguire la partita. Tutti guardano con attenzione, anche perché, naturalmente è stato annunciato il nome del Caccaro e il gruppo sportivo del quale fa parte ovvero il nostro "Quelli del venerdì” e fare figure di merda alla prima sfida non piace a nessuno. Partono i due minuti ed ecco lo schema. Tarzan trova e dice a voce una quarantina di parole in dieci secondi. Il Miche non ne vede una. Poi, dopo una trentina di secondi, si scuote e comincia a digitare “ ’nzugli, ’zafrata, ’zifigli” ma niente, poi, quando digita “ammogghiari” e non gliela dà, si alza indiganto e grida “ma se non mi dà neanche ammogghiari sto gioco è truccato" e se ne va in segno di protesta. Quando torna dagli altri Zico gli fa “ma che cazzo volevano dire quelle parole?” ”dolce, lucertola, faville e intingere” ”ma in che cazzo di lingua?” ”in dialetto Calabrese!!” e Attila “ma porca puttana! Questo è un torneo internazionale!! Al limite potevi pensare che si giocasse in Inglese, ma che cazzo centra il Calabrese??!!! Comunque si gioca nella lingua del paese ospitante, quindi in Italiano. Meno male che te ne sei andato per protesta e che la gente non ha capito un cazzo di quello che è successo!!". Fortunatamente il sorteggio, è più benevolo con il gruppo, al secondo turno. Infatti viene sorteggiato Tarzan che è uno specialista di Ruzzle e quindi ci si può riprendere alla grande. Come inno parte “I bleed red and gold” una delle tante canzoni dei San Francisco 49ers. Finita l’esecuzione degli inni, Tarzan va a prendere posizione. Compare lo schema, parte il tempo. Tarzan mette la mano all’inizio dello schermo telefonico e, senza neanche guardare, passa le dita, una sola volta, da cima a fondo, e poi si siede come quando a scuola, durante i compiti in classe, qualcuno finiva prima del tempo e stava lì ad aspettare. Il giudice gli si avvicina e gli dice “ma ha ancora quasi due minuti di tempo” e Tarzan, guardandolo con aria infastidita “ma ho finito!!”. Il giudice prende il telefono e legge “456 parole trovate, delle 456 parole disponibili”. Il giudice non crede ai suoi occhi “ma come ha fatto”. Tarzan non ha bisogno di rispondere: gli basta alzare la mano e mostrare le travi che ha al posto delle dita. Dopo la figura di merda del Miche ci voleva una bella vittoria così schiacciante. Poi è la volta dello Zar. Il torneo di Ruzzle prevede anche la gara in “categorie speciali” nelle quali bisogna usare solo parole inerenti all’argomento della gara. Lo Zar partecipa a una di queste e l’argomento è economia e finanza. Lo Zar si piazza, parte la partita e il “Russo” si vede che digita sullo schermo, ma punti non ne prende. Alla fine dei due minuti il totale è sconcertante, 24 punti e sconfitta secca. Lo Zar torna dagli altri e Zico gli dice “va bene che non sai giocare a Ruzzle, ma per fare 24 punti e una figura di merda del genere potevi non giocare come ho fatto io” e lo Zar “ma ho trovato un sacco di parole, ma non me ne dava una!!”. Tarzan gli chiede “ma hai messo parole inerenti a economia e finanza?” ”certo, mica sono scemo!” ”e che parole hai messo?” ”lavorando in banca ho messo le parole più inerenti a quello che si fa in banca come Usura, Ricatti ,Bustarelle, alzo la rata del mutuo a Poli, faccio un prestito a Baresi con il tasso di interesse del 250%, cose così” e Tarzan “ho capito perché hai perso. Diciamo che hai una visione un poco “distorta” di quello che sono le banche”. Lo Zar lo guarda con aria sorpresa e gli dice “non capisco, queste sono le cose classiche che si fanno in banca” e Tarzan “si, si chissà come mai non te le ha data buone". Poi tocca Krajiceek. L’ex portiere è abituato a giocare con gli altri del gruppo, con i quali perde, puntualmente, i primi due round, poi nel terzo fa più di 1000 punti e vince la partita. Così, anche in gara, nei primi due turni non si concentra, tanto pensa di recuperare nel terzo. Il suo avversario è un professore di letteratura all'università Bocconi. Krajiceek non si fa impressionare e pensa di vincere al terzo. Finisce il round e sul tabellone compare prima il totale delle parole trovate da ciascun concorrente che sono 55 per Krajiceek e 3 per il suo avversario, l’ex portiere sogghigna e si gira, esultando, verso i componenti del gruppo. Quando però vede che le tre parole trovate dal professore sono "incontrovertibilissimamente", ”anticostituzionalissimamente” e “nonilfenossipolietilenosettanolo” e ha fatto un totale di 12484, e ha perso di quasi 10000 punti, non crede ai suoi occhi. Non accetta la sconfitta e sparisce negli spogliatoi. Non vedendolo tornare dopo mezz’ora, Attila e gli altri vanno a vedere cosa sta facendo. Aprono la porta e trovano Krajiceek che si sta “picchiando” con un fucile “Remington F12” semiautomatico. Sta cercando di mettersi la canna del fucile in bocca e cerca di spararsi, ma non arriva al grilletto con le mani, così è da mezz'ora che cerca di trovare un modo per riuscirci. Poli gli fa “perché non fai come Kurt Cobain" e Krajiceek “e come ha fatto Kurt Cobain?” ”Kurt Cobain ha preso il fucile, si è messo la canna in bocca e, non arrivando al grilletto proprio come te, ha preso una penna, l’ha infilata davanti al grilletto, poi con i piedi ha fatto forza sulla penne e si è sparato in testa spargendo il suo cervello su tutti i muri della stanza". Attila interviene e fa “ma che cazzo fai drogato? gli spieghi anche come uccidersi?” e Poli “ma se vuole farlo, intanto, un modo lo troverà! Anche se non glielo dico io” e Attila “ma non dire cazzate! Qua non si uccide nessuno! Dai, Krajiceek non facciamo cazzate!” e l’ex portiere “ma ho perso a Ruzze contro uno che ha trovato solo tre parole!!” e il Miche “vabbe’ dai. Com’è che diceva quella canzone? "dammi tre parole: sole, cuore, amoreee!”” e Krajiceek “odiavo quella canzone!!” e cerca di rimettersi il fucile in bocca. Attila lo ferma e dice al Miche “senti Caccaro, potresti stare zitto che così non ci sei certo d'aiuto" e Poli "dai, se si vuole ammazzare, lascialo fare” e Attila “ma la finiamo???!! Senti Krajiceek, hai perso contro un professore di lettere della Bocconi, non hai perso contro Baresi o Poli, capisci? Ha trovato tre parole ma erano più lunghe di 20 lettere tutte e tre, con i moltiplicatori e tutto il resto ha fatto 12000 mila punti. Non è stata colpa tua”. Krajiceek sembra ragionare, sta per posare il fucile ma fa “hai ragione. Non vale la pena ammazzarsi. Io ho fatto il possibile. Ma non si può perdere con uno che ha trovato comunque tre parole, devo farmi saltare almeno le dita dei piedi”. Spara, ma Attila gli sposta il fucile all’ultimo e la pallottola colpisce alla spalla Baresi che finisce riverso sul pavimento. Attila fa “cazzo è andata bene, ci è mancato poco" e Baresi "vermanete direi che proprio benissimo non è andata, e che non ci è mancato proprio niente, mi hai preso in pieno!”. Ma non lo sente nessuno. Accorgendosi che Krajiceek non è ancora convinto Attila dice a Poli "cazzo, ma non ce l’hai un cannone da fargli fumare, così si rilassa un po'!" Poli gliene accende uno Krajiceek se lo tira di un fiato e, alla fine, scende a più miti consigli. Si accontenta di sparare nella gambe al Miche, così, giusto per sfogarsi e si torna alle sfide. Purtroppo, sono stati chiamati tutti i componenti del gruppo, ma essendo che stavano cercando di convincere Krajiceek a non ammazzarsi, non erano presenti e hanno perso per forfait. Ci rimane solo Poli in gara. Attila gli dice “Fra’ sei la nostra ultima speranza. Puntiamo tutto su di te”. L’ex Moralista che non regge benissimo la pressione, si fuma due cannoni più mezzo chillum prima di salire in "pedana". Poi va su carico come una molla e Attila gli grida “fai conto che sia venerdì notte, dopo la partita e che sei sul tuo divano di

Dopo qualche settimana di inattività ritorna l'editoriale più amato di tutti, c'è da dire che sembrava una partita tranquilla che filava liscia sui binari di un normalissimo venerdì poi accade l'irreparabile, il più giovane e il più anziano, l'irruenza e l'esperienza, si scontrano e ne esce fuori una bomba H a scoppio continuo, grida insulti sotto gli occhi stupiti di un pubblico deluso e anche di bambini. C'è da dire che sarebbe una partita da non omologare ma che ci volete fare, così il Miche è di nuovo avanti e tanto nella classifica cannonieri. C'è da dire che ormai si tirano le somme di una stagione che ha fatto degli equilibri il suo punto forte, tanti pareggi e tanti titoli ancora da assegnare, una stagione che ha vissuto anche un'evoluzione tecnologica senza eguali Facebook Ruzzle e la consacrazione del ristorante sociale con Wi-fi zone. Ancora uno spicchio prima della fine di questa 17esima stagione che ci regalerà sicuro ancora qualche sorpresa e qualche emozione.

"posto per entrare ed andarsene" devo comprare qualcosa" ”lasci perdere, vada!”. Attila esce con in spalla Baresi ma, come se l’avesse visto e l’avesse aspettato apposta, ecco che ti sbuca lo Zar “Ciao Panzer, come va?” ”se non ti avessi incontrato andrebbe sicuramente meglio. Che cazzo ci fai già qui a quest'ora? Non dovresti essere ancora in banca?" ”io in banca ci vado quando cazzo voglio e me ne vado quando cazzo mi pare. Perché io sono il direttore e non mi può dire niente nessuno. Comunque che ore sono?”. Per far vedere il Rolex d’oro che porta al polso, si tira su la manica della giacca fino alla spalla, e poi lo sbatte sotto il naso a Attila tanto che non riesce a leggere l’ora e fa “Panzer, puoi mica guardare che ora è?" ”senti Zar, fanculo te e il tuo Rolex!” ”ah, l’hai notato che è un Rolex? Bene. Tra l’altro adesso devo andare a prendere la macchina che l’ho parcheggiata sulla piazza del mercato” e fa il gesto con il braccio per indicarla, e prende in faccia un anziana, proprio con l’orologio e la sdraia lunga. Non essendo l’anziana una del gruppo, Attila può aiutarla ma quando fa per piegarsi a vedere se si è fatta male, il “Russo” fa “ma levati dalle palle che ci penso io a farla rinvenire” ”usi le tecniche di primo soccorso che ci hanno insegnato qualche settimana fa al corso?” ”ma che tecniche e corso!Guarda qua!!”. Prende per le spalle la donna e le dice “su non faccia tutta sta scena. E’ stata colpita da un Rolex da 7500 euro, dovrebbe essere orgogliosa e non lamentarsi. Su guardi qua”. Prende il portafoglio tira fuori quattro banconote da 500 euro e gli dice “senta qua, il fruscio e il profumo. Che ne dice se chiudiamo questo piccolo inconveniente con queste belle banconote che non le vede neanche in un anno di pensione?”. L’anziana si riprende, si alza in piedi e gli risponde “voi giovani arrampicatori sociali pensate di poter comprare tutto con i vostri soldi!! Bastardi!” e, con il bastone da passeggio dalla parte della maniglia di ferro, gli dà una bastonata nei coglioni così forte che, al momento che scrivo, non so se lo Zar è riuscito ancora a riprendere a parlare. In quel momento passa una macchina con il guidatore che guida sporgendosi dal finestrino perché ha adagiato sul cofano due caprioli, un cinghiale, un orso bruno e un grizzly. Attila lo vede e, pur non riconoscendo il guidatore perché è dall'altra parte e non lo vede, fa allo Zar “guarda è passato Tarzan. Anche lui stasera è in anticipo". Lo Zar si riprende, naturalmente da solo perché lui è uno del gruppo e Attila non può aiutarlo, e cerca di parlare ma è ancora senza fiato per la bastonata nei coglioni da parte della vecchietta, così prende il telefonino, che ormai è diventata una sua "appendice" e meno male che diceva che a lui non piaceva, e scrive un messaggio “ti ho aspettato che uscissi dal tabacchino per darti questo…” e allunga a Attila un volantino. Attila lo prende e legge “1° torneo internazionale di Ruzzle. Mercoledì 5 giugno alla Fiumara". Visto il successo che aveva avuto quel piccolo torneo di Ruzzle che aveva organizzato Attila, nei cessi della scuola durante il corso di “primo soccorso” di qualche settimana fa, Attila è entusiasta della cosa "grande. Ci andiamo tutti così ci divertiamo e possiamo anche fare bella figura. Baresi che non fa un cazzo tutto il giorno se non giocare a Ruzzle, potrebbe anche vincere, così come Krajiceek. Ma facciamo partecipare perché è una cosa divertente ed è giusto che partecipiamo come gruppo". Dopo un rapido giro di telefonate vengono raccolte tutte le adesioni e mercoledì 5 giugno si è tutti pronti alla Fiumara. Attila va al banco delle iscrizioni con il nome e cognome di tutti e l’organizzatore gli dice “siccome è un torneo internazionale avete mica il vostro inno da mettere durante la presentazione dei giocatori prima di iniziare la partita?" ”ma l’inno Italiano?” ”no. Un inno che rappresenti il vostro gruppo di atleti” ”no, quello non ce l’abbiamo. Ma vi do’ io delle canzoni da mettere in abbinamento ad ognuno dei nostri iscritti” ”ah, va bene”. Attila consegna il cd con i nomi e torna dagli altri. Arriva da Zico e gli fa “ma dov’è Poli?" ”è laggiù in fondo". Attila va dal drogato che sta camminando nervosamente avanti e indietro e gli dice “ma che cazzo fai, Fra’? Non fumi?” ”a chi lo dici??!!! Non vedi come sono nervoso? non riesco a stare fermo, al chiuso però non si può fumare!!" e Attila fa "ma scusa