Dopo tante partite equilibrate, finite spesso in pareggio o con uno scarto di uno o due gol, questa settimana arriva la “ranzata” pesante. Dalle formazioni era anche prevedibile, perché una volta Poli aveva detto che lo Zar e Zico non possono giocare assieme perché se no si sa già come va a finire, perché sono troppo forti. Questa settimana Zico si è messo in squadra proprio con lo Zar e in più aveva Krajiceek e Tarzan. Aggiungici Pietro che ha parato alla grande e ha fatto, addirittura, anche un gol ed ecco spiegato il risultato. I Bianchi ce l’hanno messa tutta e per venti minuti sono stati addirittura avanti. Ma, alla fine, è normale che i valori vengano fuori. Infatti l’ultimo quarto d’ora, con la partita già decisa, è stato un'agonia. Con Zico e compagni che facevano il bello e cattivo tempo nella metà campo avversaria. Comunque se la sono anche giocata facendo qualche bella cosa, come i 2 gol di Miche ma non c’è stata gara.

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Nella prima mezz’ora fa davvero delle belle cose. Due gol spettacolari e passa tanti palloni mettendo i compagni in condizione di segnare. Poi gli manca il fiato e va, piano piano, a scomparire.

DOPO TANTO “EQUILIBRIO” ARRIVA LA RANZATA !!!

La settimana scorsa, a fine partita, si rientra negli spogliatoi e, durante quei pochi metri di “tragitto”, arriva, come una “iena”, un Marocchino che vende rose. Nessuno, mentre si giocava, l’aveva notato il che fa pensare che si sia “acquattato” tutto il tempo della partita, dietro le siepi delle aiuole, per poi uscire al momento giusto per piazzare qualche fiore. Visto i tempi che corrono e, anche perché è un "vecchio relitto" e non ci vede certo bene, Baresi ha scambiato le rose per un piccone e, pensando che il Marocchino volesse emulare le gesta del suo bastardo collega extracomunitario di Milano, si è gettato, con le ultime energie che gli rimanevano, nella discesa che porta al magazzino dove quelli del circolo, tengono tutte le attrezzature dei campi da tennis. Il Vecchio non ha messo neanche le mani in avanti per ripararsi, cosi si è spantegato per terra, proprio davanti all’entrata del locale. Anche stavolta, naturalmente, non l’ha aiutato nessuno ma non solo per rispettare l’ormai consolidata tradizione, ma proprio perché non l'ha visto un cazzo di nessuno. La straccionata che ha dato per terra è stata davvero notevole e il Vecchio resta lungo per un quarto d’ora abbondante. Ad un certo punto, visto che il sabato c’è il torneo di tennis e devono fare le righe sui campi, arriva il Custode che apre la serranda del magazzino; anche lui non caga minimamente il “Relitto” spantegato per terra. Anzi, avendolo scambiato per una pozza di merda, cerca di evitarlo con cura, e va a prendere la macchinetta per fare le righe. Essendo che i campi da tennis sono in terra rossa, non si può usare quella che fa le righe sui campi da calcio con il gesso. Questa macchinetta consiste in un rullo che stende sul terreno la linea di plastica di delimitazione del campo e poi, con la violenza necessaria per trapassare sia la plastica che il terreno, ci pianta dei chiodi di 15 cm. per fissare le linee. Il custode la mette in moto ma, nonostante il rumore il Vecchio non si riprende. Inoltre, prima di rischiare di andare

sembra che stai provando a “mettermelo nel culo”” “ma no. Che dici?!! Compra fiore!!” “non compro un cazzo!”. Allora è la volta del Miche. Il caccaro non sta neanche a sentire quello che ha da dirgli il Marocchino. Lo fissa per tutta la durata del suo discorso e poi gli dice “scusa, vuoi mica venire a far la doccia nello spogliatoio? Perché mi sembra che puzzi un tantino. Ho un bagnoschiuma fenomenale, si chiama “ZyklonB”, ti fai la doccia una volta e non devi più fartela per tutto il resto della tua vita!" ”ZyklonB lo puoi usare te. Io spaco botilia e amazo familia!”. A sto punto interviene Krajiceek “senti amico. Hai già sfidato la sorte abbastanza. Sei qui a rompere le palle da più di un quarto d'ora. Vedi là mio fratello? Sta affilando la katana che gli ha regalato Attila a Natale e, lo dico per te, è meglio che non stai qui a scoprire che uso vuole farne, perché poi, io, gli darei anche una mano. Quindi levati dalle palle che è meglio". Il Marocchino, vedendo che non vende, se ne va incazzato. Passa dal parcheggio e, avendo visto che Attila era sceso dalla Honda Civic che c’è lì, pensando che fosse la sua macchina, prende la chiave del capannone dove dorme, e gli fa una bella riga da portiera a portiera. Peccato che la macchina, come sapete, è di Zico, che troverà una bella sorpresa quando tornerà a prenderla. Levatisi dalle palle il Marocco, si va negli spogliatoi e Jovetic fa “chi ha vinto la bottiglia?”. Attila prende il biglietto ma, senza occhiali non vede un cazzo. Li prende da sopra la panca, dove li aveva messi perché doveva fare la doccia e se li mette per leggere. Il Miche lo fissa per qualche istante poi, come se ci avesse pensato chissà quanto, fa una delle sue intelligentissime domande “come mai ti sei messo gli occhiali? Ci vedi poco?”. Attila non crede alle proprie orecchie, così come Tarzan "non ci aveva creduto" la settimana scorsa quando il Miche gli aveva fatto una domanda simile. Cerca di controllarsi per non mandare il Miche a cagare, che se lo meriterebbe anche, poi gli risponde “nooooo, ci vedo troppo, ci vedo. Questi non sono occhiali, sono dei filtri che mi fanno vedere di meno, altrimenti dovrei tenere il biglietto a un km o due, no?!! E non è tanto la gente che mi passa in mezzo che mi dà fastidio, è che spenderei più di taxi ad andare avanti e indietro per leggere chi ha vinto la bottiglia!”. Il Miche fissa per altri cinque minuti Attila e Tarzan gli fa “dai Miche. Che ce la fai. Sforzati un attimo e vedrai che capisci che era una risposta sarcastica!”. Il Miche fa “ah, meno male, allora, che esistono i filtri!”. Tarzan si gira, e calciando l’aria come gesto di scazzo, allarga le braccia e fa “vabbe’, io ci ho provato!”. Attila guarda il biglietto e fa “l’ha vinta il Miche la bottiglia!” e Zico “noooo, cazzo di nuovo lui!!” e il Miche “sai, io sono uno che la butta dentro, quindi, visto che per vincere la bottiglia devi, prima di tutto segnare, è anche facile che la vinca io" e Zico “ma smettila. Stai davanti alla porta e, con tutti i palloni che ti arrivano, non fai neanche la metà dei gol che dovresti fare". Il Miche si alza dalla panchina, prende in mano una scarpa da calcetto e fa “ma cosa dici Zico, guarda che ti do’ una scarpata!”. Zico allora gli dice “provaci! Comunque mi fai vedere la bottiglia. Cos’è, barbera?”. Il Miche gliela passa, Zico la prende, se la rigira tra le mani e poi gli “scappa” e gli si frantuma in terra e fa “oh, scusa Miche, non l’ho fatto apposta. Comunque si, era barbera. L’importante intanto è che l'hai vinta, no? Così metti la "tacca". Poi, anche se non la puoi bere è lo stesso no?”. Il Miche gli lancia la scarpa, Zico si abbassa e se la prende in faccia Baresi dietro di lui. Il venerdì successivo non ci sono Santoro e Ezio, si chiama Pietro e le squadre vedono Jovetic, Baresi, Poli, Attila e il Miche contro Pietro, Tarzan, Krajiceek, lo Zar e Zico e la partita può iniziare. Subito una bella palla di Poli per Attila che tira in corsa, ma senza precisione, non sono passati neanche dieci secondi. Pronta risposta di Krajiceek, che supera un avversario e prova con la “specialità della casa": tiro da fuori che finisce a lato di poco. E’ lo Zar che apre le marcature e si porta a meno tre dal Miche in vetta alla classifica cannonieri, bello il tiro del “Russo”. La reazione dei Bianchi è però immediata. Prima tre corner consecutivi con Attila che batte e sempre Krajiceek a respingere. Sul quarto arriva in avanti Jovetic, che cerca di passarla a Attila, sulla traiettoria c’è Tarzan che, per anticiparlo, arriva sul pallone ma non può evitare di metterlo nella sua porta, autorete e 1-1. La cosa sembra avere “scosso” i Colorati che hanno un momento di sbandamento. Prima solo l’intervento di un grande Pietro evita il gol sul tiro di Poli. Pietro che poi, però, sbaglia e la passa al Miche, il Padrino prova il tiro dalla lunga distanza perché vede la porta vuota e la palla colpisce, beffardamente, il palo. Ma il Miche si rifà subito. Riceve palla da Poli, girato spalle alla porta, con lo Zar che lo “pressa”; con uno spunto, si gira, salta lo Zar e poi tira fortissimo incrociando sul palo opposto, la palla colpisce il montante e finisce in rete. Il Miche si esalta “ma siiiiii che gran gol” e non ha tutti i torti, visto che sarà quello "della serata" 2-1. I Bianchi prendono coraggio: Poli è devastante sulle corsie laterali, Baresi imposta alla grande. L’azione che porta al gol Poli è fantastica. Il Drogato la dà al Miche, che potrebbe tirare, ma invece la tiene, aspetta il movimento di Poli e gli dà un pallone meraviglioso che l'ex "Moralista" mette dentro con un

sul campo e poi vedere che la macchinetta non funziona e dover ritornare in magazzino, decide di “provarla” sul posto. Schiaccia il pulsante e stende un bel mezzo metro di linea plastificata per terra, ma non si accorge che la parte finale va proprio addosso a Baresi. Così continua e comincia a piantarci i chiodi. Dopo averne piantato 4, potrebbe anche accontentarsi e capire che funziona tutto. Ma vuole fare le cose per bene e finire quello che ha iniziato, così arriva in fondo alla riga e schiaccia, con forza e soddisfazione, il pulsante per piantare i chiodi. Ma, come detto, il custode non si era accorto che la striscia era finita addosso a Baresi, così gli pianta cinque chiodi negli arti inferiori. Due nella tibia destra, uno in quella sinistra, uno nel malleolo e un altro nel perone. E glieli scavena tutti. A questo punto Baresi si “sveglia” per il dolore che è così forte che, nonostante abbia le gambe ridotte in quello stato, per l’adrenalina, riesce anche a fare una corsa urlando fino agli spogliatoi. Zico gli fa “cazzo, ma non hai visto che non era un piccone, ma che erano dei fiori, quelli che aveva in mano il Marocchino?” ”no, non l’ho visto! Se no non mi sarei andato a spantegare davanti al magazzino. Mettete dei fiori nei vostri picconi! Bravo il Marocco” ”Bravo un cazzo. Sta stracciando i marroni a tutti perché non glieli vuol comprare nessuno". In effetti, il Marocchino sta cercando di vendere i fiori a Poli. Il drogato ne prende uno, stacca tutti i petali, li sminuzza prende una cartina e se la rolla coi petali della rosa. Se l’accende, fa due tiri e dice “senti Africa, io ce l’ho messa tutta. Ma questa roba fa proprio schifo: mi spiace, ma non ne prendo” ”si, ma questa non essere roba da fumare. Tu regalare a tuo amico che venuto in macchina con te” ”senti... Io non regalo fottuti fiori al Miche. E’ già tanto che lo porto in macchina che poi me lo mena che non gli abbiamo dato un gol regolare, che gli ho fatto dei falli, che gli sono andato addosso e gli ho fatto anche male. E’ già tanto che non gli metto le mani addosso, altro che regalargli dei fiori!!” ”e allora vaffanculo, drogato!”. Il Marocchino ci prova allora con Attila, perché è venuto preparato e sa che a Attila le compagnie telefoniche glielo "mettono sempre nel culo" perché "non vuole risparmiare" e così pensa di riuscirci anche lui e gli fa "tu compra fiori. Uno cinque euro; due, in offerta, a 12 euro, tre offertissima 20 euro!Compra”. Attila però ha un limite e a contare fino a 15 ci arriva, così gli dice "guarda, è un offerta che se me l'avessi fatta per telefono dicendo che eri della Fastweb, probabilmente l’avrei anche accettata. Ma facendo due conti, mi