Partita con 4 assenze, tre delle quali comunicate al venerdì mattina, e una delle tre è Jovetic che è portiere. Ma, grazie a Attila che si sbatte al telefono, e a Alberto, Fabione e Pietro, che si rendono disponibili anche se contattati il giorno stesso della partita, si gioca lo stesso e con due portieri! Da una parte “La meglio gioventù” ovvero Pietro e Alberto, portano fiato, tecnica e sostanza. Dall’altra Fabione porta tutto e la vince quasi da solo facendo 6 gol.

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto

Guarda le squadre ed è già convinto di vincere e facile, di goleada. Così non si impegna e dice che ha male al piede. Verso la fine fa due bei passaggi. Ma per il resto becca gli insulti di tutti i compagni.

LA "PIZZA CONNECTION" LA MANGIANO I CORLEONE

Dopo che venerdì scorso si era parlato del fatto che MediaWorld fa come nel 2006, il “gioco” della scommessa sull’Italia se vince o meno l’europeo, tutti avevano espresso le loro perplessità su questa cosa. Zico fa “l’ho letto è una cazzata. Non lo fanno su tutti i prodotti, puoi “scommettere” e vincere solo certi prodotti. Non è che vai lì ti compri una televisione LG a led, di 510 pollici, full hd, 3 D con in più 50 paia di occhialini più una decina di quelli da piscina, sedie a sdraio, braccioli costumi e salvagente e se indovini che l'Italia vince ti danno tutto gratis. Devi comprare un solo prodotto e in più della marca che dicono loro" e Tarzan "beh, mi sembra normale. Se facessero come dici te, allora uno si comprerebbe tutto il negozio, andrebbe da Gegic, lo zingaro amico dei giocatori, imbastirebbe l’affare, direbbe ai giocatori dell’Italia e a quelli che ci giocano contro che la nostra nazionale deve vincere l’Europeo, loro ci scommetterebbero sopra, perché non gli bastano mai, l’Italia vincerebbe grazie a una ventina di autoreti e giocatori avversari che si fanno espellere a mazzi e tu diventeresti il padrone di MediaWorld. E’ naturale che non si prendano un rischi del genere e puoi vincere solo un prodotto di quelli che mettono in palio nel concorso” e Krajiceek “a parte il fatto, Tarzan, che stai a guardare il “capello” a causa della tua infinita pignoleria. Comunque, anche se potresti aver ragione, resta il fatto che i prodotti che puoi acquistare e non pagare se indovini la scommessa, sono davvero pochi e poi dai, ho visto che c’è una televisione della Panasonic! Ti rendi conto, Panasonic!! Dai, cosa me ne faccio?”. Così anche gli altri, sentendo Krajiceek e Zico gli esperti del settore elettronico del gruppo, fare queste considerazioni, bocciano l’iniziativa. Attila fa “che stronzata. Ho appena speso tutti i soldi che avevo messo da parte sudando sangue in questi primi cinque mesi dell’anno, per il pc portatile, non vado certo a prendermi un pacco da MediaWorld, che si fottano” e Baresi "a me basta il telefonino, già non ci capisco un cazzo in quello non mi serve altro di tecnologico" lo Zar "meno male che non è una cosa da fare, almeno non me lo menate che devo andare da MediaWorld a comprarmi la televisione, come fate col telefonino” e Jovetic “io i soldi me li spendo nella moto non in quelle cose tecnologiche che poi non valgono nemmeno il prezzo che si paga” e Poli “scusate avete mica visto le mie cartine, che non le trovo più e non so come farmi la canna" e il Miche "la mia macchina d'epoca l'ho lavata la settimana scorsa, il Genoa lo penalizzano per colpa dei calciatori, è un'ingiustizia, mi sa che a 1400 gol non ci arrivo quest’anno”. Ma ad inizio settimana sono tutti da MediaWorld, sperando che gli altri non ci siano andati davvero e non gli abbiano fregato le televisioni del concorso. Non fidandosi uno dell’altro si sono comunque mascherati come se fosse carnevale, per non farsi riconoscere nel caso in cui si incontrasse qualcuno. Così arriva Baresi con un impermeabile e un cappello come quelli che usavano una volta gli anziani. Fa per entrare da MediaWorld ma lo fermano, pensando che sia un maniaco-esibizionista. La guardia gli intima di levarsi l’impermeabile ma, proprio in quel momento, passa Attila vestito da Dan Marino, con tanto di maglia numero 13 dei Dolphins, che gli aveva portato lo Zar quando era andato in America, facendosela pagare più di quanto aveva speso, non come fa Tarzan che la maglia che compra in America, a Attila gliela regala a Natale, ma come si sa più la gente è ricca, come lo Zar, e più è attaccata ai soldi. Comunque Baresi, appena lo vede, anche se ha il casco da football in testa, lo riconosce e per paura di essere riconosciuto anche lui, fa di tutto per non levarsi l’impermeabile. E le prova tutte, tanto che grida “perché non fermate quello vestito da giocatore di football? E’ Attila, quel bastardo va a prendersi le televisioni in offerta”. Attila che riconosce Baresi e gli fa “ma levati quell’impermeabile che sembri il tenente Colombo! Comunque non ti preoccupare di me, dovresti preoccuparti di Tarzan. E’ lui che riesce sempre a prendere le offerte di MediaWorld. Quando ci vado io sono sempre finite. Tarzan che, infatti, esce pochi secondi dopo con una televisione a led sulle spalle e Zico, che stava arrivando mascherato da Ligabue, che da quando è andato a suonare alla porta di casa sua e gli ha dato una testata in faccia, è diventato il suo idolo, vedendo Tarzan fa “ecco. Il 250 pollici a Led è già andato via!!" Baresi gli fa "Tarzan, ma su cosa hai scommesso che il calcio non lo segui?” ”in effetti, quando sono andato a parlare con il commesso gliel’ho fatto gentilmente notare che è un concorso "classista" che favorisce solo gli appassionati di calcio e gli ho chiesto, sempre gentilmente, se, visto che quest’estate c’è un altro evento importante come le Olimpiadi, se potevo scommettere su un evento olimpico. Lui invece, usando a dire il vero un po’ troppa poca gentilezza mi ha mandato ad espletare i miei bisogni fisiologici…” e Zico “ti ha mandato cosa?” ”….ah scusate non pensavo non capiste il mio linguaggio forbito. In parole semplici, perché tutti capiate, mi ha mandato a cagare. Così, io gli ho fatto notare, in maniera un po’ meno gentile di prima, che non era il caso di trattarmi così, e gli ho spiegato che in fondo avevo ragione. Anche gli appassionati di altri sport devono poter scommettere. E quindi io avrei scommesso sulla vittoria dell’Italia ma nella classe “due con” di canottaggio. Il commesso mi ha riso in faccia e mi ha detto che non si poteva assolutamente fare e ha gridato a un suo collega “ma lo sai che questo vuole scommettere sul canottaggio?” e il suo collega gli ha risposto “davvero, ahahaha digli che può scommettere sul pattinaggio di velocità. Sentendomi, ingiustamente, irriso, ho lasciato perdere un po’ di gentilezza e

raggiungere le macchine e semmai vedere dopo se è vero e cosa si possa fare. Salgono in macchina e JBL fa “cazzo Poli, ho fumato la stessa roba che hai fumato te, quella che mi hai dato due orette fa, ma non mi ha fatto quest’effetto”. Poli, con uno sguardo lucido e sicuro, come non si vedeva da anni fa “ragazzi, non mi sono inventato nulla. Al Burger King della Fiumara c’erano gli zombie” e Tarzan “e come sarebbe potuta succedere una cosa del genere. Lo sapete che gli zombie sono dei morti viventi che compaiono per la prima volta in un film di George Romero….” e spara una bella erudizione zombesca, di una decina di minuti, dove anche chi non sapeva cos’era uno zombie, come ad esempio lo Zar che non ha mai visto film su di loro, perché gli mettono paura, capisce chiaramente che nel caso fosse vero, ci sarebbero due notizie, una buona e una cattiva. Quella cattiva sarebbe che siamo nella merda, e quella buona che ce n’è per tutti. Se ne vanno tutti a casa per essere almeno al sicuro. Dopo un’ora Baresi chiama Attila e gli fa “non so cosa dire. I canali tv sono saltati tutti e non credo sia perché ho fatto la disdetta a Fastweb, anche la radio non si riesce a beccare un canale. Tra l’altro quando stavo salendo le scale per andare a casa, ho incrociato il signor Rossi, del piano di sotto. Un vecchietto novantenne, simpatico, che saluta sempre quando mi incontra perché e convinto che siamo coetanei, io gli faccio “buona sera signor Rossi”. Lui mi risponde con un grugnito. Io lo guardo, stranito, e vedo che dalla faccia non sembra essere proprio in forma. E’ molto pallido con gli occhi arrossati e uno sguardo allucinato. Faccio per entrare in casa, e mi salta addosso, cercando di mordermi come fosse un vampiro. Io cerco di scrollarmelo di dosso, e ci riesco, ma a fatica, dopo avergli dato una gomitata in faccia come ha fatto Tassotti a Luis Enrique nei quarti di finale del mondiale Americano del ’94, nel recupero della partita con la Spagna. Entro in casa e mi chiudo dentro, ma a un certo punto, sento un rumore provenire da dietro il mobile dove tengo la televisione. Guardo e vedo il Vecchietto che sta cercando di entrare dal buco che avevo fatto, quando dovevo far passare il cavo di Fastweb, ti ricordi quando dicevo a Zico “tienimi le spalle, tienimi le spalle” per fare più forza con il trapano, allora ho cercato di colpirlo spacando una botilia, ma, non avendo familia non riesco. Questo vecchietto, sembra avere una forza sovrumana, spacca tutto il muro e mi entra in casa. Non cammina molto bene, ma viene verso di me facendo versi strani e con le braccia alzate dritte. Così mi trovo paura e prendo la sparachiodi che uso per fare i lavori in casa, gliela punto contro e devo aver sfiorato inavvertitamente il pulsante, perché è partito un chiodo e, per sbaglio, gliel’ho conficcato in testa ed è andato lungo e disteso e non si è più mosso. Tu cosa dici? Può essere uno zombie, perché anch'io non guardo mai quei film lì perché sono troppo moderni, guardo solo quelli con Humphrey Bogart e Audrey Hepburn”. Attila ci pensa un po’ e fa “in effetti potrebbe essere uno zombie, vediamo. Ti farò sapere". Dopo un po’ Attila si affaccia alla finestra e vede una riga di morti viventi che cercano di entrare in piscina, perché, evidentemente, l’hanno scambiata per la macelleria, vedendo così tanta carne esposta sulle sdraio e sugli asciugamani, come se fosse in vetrina. Ma il bagnino gli chiede la tessera, e quando questi non gliela danno gli fa “mi dispiace ma non potete entrare, che poi la gente del quartiere che paga per farsi la tessera, si incazza con me che faccio entrare cani e porci”. Per tutta risposta uno zombie grosso come un defensive tackle dell’NFL, lo prende per la testa e, con due morsi, gliela stacca dal collo. Così entrano tutti in piscina e iniziano a cercare di mangiarsi tutti quelli che stanno a prendersi il sole. Alcuni riescono a scappare ma vengono comunque morsi e poco dopo, tornano in piscina, sotto forma di zombie per mangiarsi qualcuno a loro volta. Solo qualche zombie si sollazza nell’acqua o prova qualche tuffo dal trampolini, ma sono un po’ lenti nei movimenti e entrano in acqua sempre di pancia e la giuria penalizza molto questo errore soprattutto in vista delle olimpiadi. A questo punto Attila capisce che quello che aveva detto Poli era vero. La città è invasa dagli zombie. Gli arriva anche la conferma quando Zico gli manda un sms con scritto “cazzo, qui sotto nel giardino condominiale c’è un tizio che si sta mangiando una bistecca di carne cruda a morsi e a mani nude. Ma cosa è diventato Pegli 2? che mettano un guardiano anche di giorno. Ma che gente c’è?". A questo punto Attila manda un sms a tutti dove scrive “ragazzi, Poli aveva ragione. Vi assicuro che sono zombie veri. E’ meglio che ci vediamo tutti in sede che, se stiamo assieme come nei film, riusciamo ad ammazzarne di più e a fare resistenza. Poi, quando saremo lì decideremo come affrontare la cosa. Portiamoci delle armi”. Si va tutti in sede. I primi che arrivano cominciano a discutere la situazione. Krajiceek, preoccupato, ma anche un po’ soddisfatto perché finalmente può usare quelle armi che aveva comprato su "Militaria" per fare le ronde contro gli zingari, fa “sono anche a Rocca Grimalda, venendo in giù ne ho messi sotto quattro o cinque, e ho sparato in testa a due o tre che erano all’uscita dell’autostrada”. Jovetic sembra esaltato. "Si anch’io: sono venuto giù in moto e ho fissato sul serbatoio una mitraglietta della Smithsonn con caricatore a 250 colpi, poi mentre grattavo la targa impennando, senza tenere le mani sul manubrio, gli sparavo con le due Colt ad anima rigata che hanno una potenza di sparo di 250 chili all’impatto” e Krajiceek “ma qui ci voleva la Maruder, quella macchina che non saltava in aria nemmeno con le mine antiuomo, allora si che ci sarebbe stato da divertirsi”. Attila fa “grandi avete lo spirito giusto. Ma come potrà essere accaduta una cosa del genere?". Poli fa “quando ho chiesto mi hanno detto che uno al Burger King stava mangiando un hamburger e che a un certo punto si è alzato è andato al banco e la ragazza gli ha chiesto "desidera qualcos'altro?" e questo, per tutta risposta gli ha staccato il braccio con un morso”. JBL fa “lo sapevo ragazzi. Vi ricordate quando vi ho parlato della “melma rosa”, quella specie di budino di avanzi di carne che mettono poi negli hamburger dei McDonald, ecco lì il risultato. Hanno trasformato la popolazione in zombie” e Krajiceek “eh ci credo. La carne marcia la danno a noi, stai tranquillo che Monti che sarà a tavola che suona il campanellino "din, din, din, din” e gli dicono “per il signore il meglio” non sarà diventato uno zombie, anche se per conto mio lo è già perché è da un po' che succhia il sangue agli italiani. Un vampiro più che uno zombie, ecco!”. Attila fa “va bene ragazzi. A questo punto non serve di chi è la colpa o chi è zombie o chi no, purtroppo la situazione è questa e bisogna fare qualcosa. Io non voglio certo fare il capo, ma avendo visto molti film sul genere posso dire cosa facevano in quei casi. Allora restiamo chiusi qua, in attesa di sapere se in qualche paese vicino, che so a Savona o a Nizza, non ci sono zombie, tanto un po’ da mangiare e tanto da bere, qui ce l’abbiamo. Se sapremo che in un’altra città non ci sono, cercheremo, in qualche modo di raggiungerla. Per ora controlliamo tutti di non essere stati morsi, perché, come sapete, se qualcuno è stato morso, in poco tempo si trasformerà in uno di loro e quindi, purtroppo, bisognerà sparargli prima che succeda e metta a repentaglio la nostra sicurezza”. Dopo un attimo di silenzio, quando Krajiceek è già con una calibro 12 in mano e la sta caricando, JBL grida “il Miche, il Miche è stato morso". Krajiceek salta come una molla, si gira e sta per far fuoco sul Caccaro. Ma ci si mette davanti Poli e gli fa “non sparare, non è vero". Krajiceek si gira da JBL e gli fa “ma che cazzo dici? Un secondo in più e gli avrei sparato". JBL si gira sconsolato, allarga le braccia e fa “vabbe’, io ci ho provato!”. Tarzan, che qualche film l’ha visto anche lui fa, ”Ci potremmo preparare qualche bomba molotov, che ne fa fuori due o tre contemporaneamente. Qui le bottiglie non ci mancano” e Zico “non è una cattiva idea, ma non facciamo farle a Attila che se no si beve tutto il liquore e la bomba molotov non riuscirà mai a farla". Così si comincia a prepararne qualcuno, anche perché dal fondo della via si vede un gruppo di zombie che sta arrivando. Zico prende una bottiglia di vodka, la apre, si strappa un pezzo della maglietta che ha addosso la mette nella bottiglia, la fissa con il nastro adesivo, la accende con lo Zippo e grida “e il resto è mancia! Bastardi!!” e la lancia contro gli zombie. L’esplosione ne sdraia tre, mentre gli altri, senza un braccio o trascinandosi su una gamba sola, continuano ad avanzare. Il Miche, che ha guardato cosa ha fatto Zico, ne prepara una e la lancia contro gli zombie, ma si è dimenticato di aprirla e di metterci la stoppa per far la miccia. La bottiglia, naturalmente, non esplode, anzi, se la prende al volo quello del negozio di telefonini prima del ponte, che si è trasformato in uno zombie, e se la scola “alla goccia”. Zico gli fa “ma che cazzo fai Miche, ci manca solo che li fai ubriacare!!” ”scusa, mi son dimenticato lo “stoppino”. Ne preparo un'altra”. In tutta fretta apre una bottiglia, ne scola un terzo prende un pezzo di carta, perché non vuole rovinarsi la sua camicia da meridionale, lo mette dentro la bottiglia, l’accende e la lancia, ma la bottiglia si spacca a terra, senza “esplodere”. Tarzan gli fa “miche, ma che cazzo gli hai lanciato?” ”una bottiglia di Corvo Rosso del 2007” e Tarzan “cazzo, ma non lo sai che il vino fa, al massimo 12 gradi e quindi non si incendia quando la bottiglia si rompe?” ”ma è vino Siciliano, i vini del sud sono sempre più forti" e Poli "ma vaffanculo te e tutta la Sicilia. Avrei fatto bene a farti ammazzare prima da Krajiceek, un terrone in meno non poteva che far bene!”. Nel frattempo arriva l’artiglieria “pesante” entrano in scena Krajiceek e Jovetic. Il primo si piazza con la mitraglia usata dagli americani in Iraq a inizio strada e fa fuoco a raffica, il fratello si sdraia sull’asfalto e spara con due fucili in dotazione ai mercenari Francesi, nelle guerre in Zaire e in Zambia. Ne fanno fuori un bel po’. E ad ognuno che sdraiano, si danno il cinque e mettono una “tacca” sul fucile. La cosa crea molto entusiasmo in tutti e la cosa gli fa abbassare la guardia. Così non si accorgono del gruppo di zombie che li attaccano da dietro. Il Miche urla perché viene afferrato, tutti si girano e si accorgono di quello che sata succedendo. Cercano di salvare il Miche, con JBL che cerca di ostacolarli, alla fine riescono a tirarlo via, ma gli zombie sono molti. Ne esce una colluttazione “corpo a corpo”. Volano schiaffi e calci. Baresi, in forma straordinaria sfonda lo sterno a due zombie con i mocassini che usa di solito quando gira i film porno. Zico, che non ha visto molti film di zombie, ma ha visto tutta la saga di Bruce Lee, ne fa fuori un bel po’ a colpi karate, a calci in faccia. Mentre Attila usa la mazza da baseball di Barry Bonds che ha comprato su internet. Tarzan fa i blocchi tipo football, che fa anche al venerdì quando si gioca, e li tien lontani, così si può rientrare e chiudersi dentro. Una volta al sicuro Attila fa “grandi ragazzi, ce l’abbiamo fatta!”. Ad un certo punto si apre la porta, che si erano dimenticati di chiudere a chiave e uno zombie riesce ad entrare. Ma Krajiceek è prontissimo e gli spara, centro pieno, ma non in testa. Lo zombie comunque è a terra ferito, si leva la parrucca e, con un filo di voce fa “ma che cazzo avete fatto, sono lo Zar”. Attila lo riconosce e gli risponde “ma che cazzo hai fatto te!! Perché ti sei macherato da zombie?" ”perché ho sentito che gli zombie non si mangiano tra di loro e, dovendo venir giù mi sembrava una buona idea per non farmi attaccare" ”ma cazzo, capisci che noi non lo sapevamo” e lo Zar “ma non avete visto che sono venuto in bicicletta e avevo la bandiera con gli zombie di George Romero stampati sopra?" ”no cazzo, ci hanno appena attaccato, non ci potevamo far caso” e lo Zar “va bene, vi perdono. E’ stato comunque bello giocare con voi” e spira. Attila si alza e fa “va bene, ragazzi, anche la guerra vuole le sue vittime, che possiamo fare” e Zico””ma non ti dispiace neanche un po’?” “cazzo, era uno dei miei migliori amici, mi dispiace si. Se Krajiceek avesse sparato a uno di voi, lo avrei sicuramente preferito ma non posso stare qui a farmi dei problemi, poteva stare più attento e dire "ehi ragazzi, sono lo Zar” sentendo che parlava Krajiceek non gli avrebbe sparato”. Tanto Zico vede che Poli sta facendo qualcosa girato di spalle. Gli dà una pacca sulla spalla e gli dice "Campione del mondo, che stai facendo? Te ne rolli una?”. Ma quando vede Poli che sta cercando di legarsi al braccio un fazzoletto per tamponare una ferita, capisce subito cose è successo. Con aria costernata gli chiede “Fra’, ti hanno morso?” e Poli “si, nella lotta di prima credo proprio che mi abbiano morso”. Zico lo dice agli altri e Poli fa “ragazzi, capisco la situazione. Fate in fretta perché se no divento uno zombie. Come ha detto Attila “la guerra vuole le sue vittime” fatelo subito”. Krajiceek prende il fucile e lo punta contro Poli. Il Miche lo ferma e gli fa “aspetta, devo essere io a farlo. Quante volte siamo venuti a giocare e ce ne siamo tornati a casa in macchina assieme? Sono suo amico, devo farlo io”. Krajiceek gli cede il fucile. Il Miche lo punta su Poli che gli fa “fallo, non temere. Pensa a quelle volte che ti prendevo a calci per non farti fare gol. Fallo è necessario!". Il Miche chiude gli occhi, per non vedere, e preme il grilletto………baaaaaaangggg e Attila “ma porca puttana mi hai centrato la bottiglia di Dom Perignon del ’97. Cazzo capisco il momento, ma tieni gli occhi aperti quando spari, o tieni la mano ferma e che cazzo!!”. Il Miche fa per sparare di nuovo, ma è troppo tardi: Poli si è trasformato in uno zombie e salta addosso al Miche, cerca di morderlo ma dà una dentata in un monile di San Gennaro di acciaio inox che il Caccaro portava al collo assieme a altri numerosi monili e si spacca i denti davanti. Attila fa “ragazzi, tutti fuori!”. Escono tutti dalle sede, con Poli che gli “corre” dietro, ma dopo dieci metri è sfiancato, già al venerdì quando fa le sue sfuriate in avanti Poli non riesce a "tornare" in difesa, figuriamoci quando è uno zombie. Krajiceek fa, "tutti al mio pick up, veloci!!”. Si arriva tutti al pick up. Krajiceek va alla guida Baresi gli si siede a fianco e gli altri vanno nel vano di carico scoperto. Krajiceek parte a palla e prende la strada per Savona. Anche ad Arenzano la situazione non è migliore, strade deserte con qualche zombie che, a terra, si ciba di resti umani. Alcuni morti viventi provano ad attaccare il pick-up. Ma Jovetic è subito pronto a girarsi e a fare fuoco con la mitraglietta piazzata dietro. Ogni volta che ne fa fuori uno si esalta e grida “ragazzi, è bellissimo, sapevo che questa roba prima o poi sarebbe servita”. Si passa da Varazze e si vede un gruppo di zombie ma lontanissimo dal pick up. Dal finestrino si sporge Krajiceek che fa “tieni Ale, sai quello che devi fare!”. Jovetic prende la granata gli toglie la linguetta con un morso e la lancia contro il gruppo di zombie che saltano per aria. Una testa arriva fin sul pick up, in braccio a Baresi, che fa “ma che cazzo, erano lontani, non potevate lasciarli vivi?” e Jovetic “col cazzo, sono zombie!!”. Krajiceek tira fuori il braccio e grida “si, e alcuni mi sembravano anche zombie immigrati Marocchini, magari anche senza il permesso di soggiorno. Ben fatto fratello” e si scambiano il cinque. Ad un certo punto lo Zar fa “ma quello non è Marco Doria, il nuovo sindaco di Genova?” e JBL “lasciatelo a me!!” prende una pala dal fondo del pick up e, quando ci passa vicino, con una palata secca gli stacca la testa dal collo. Lo Zar gli dice “ma non era uno zombie!!” e JBL “ma certo che lo era! E comunque, anche se non lo fosse stato, è meglio così per tutti". Dopo un lungo viaggio si arriva a Savona. Alla stazione c’è una base della resistenza umana. Quando si arriva lì c'è Will Smith, con un fucile sulle spalle e una siringa in mano che, girato verso gli altri “soldati” fa