L'ANGOLO ROSSO |
In questo spazio il Gallo tratterà dei casi da moviola della partita del venerdì, dei falli che fa a lamellari spianati, dai gomiti alti alle entrate irruenti o di pancia e di tutto quello che più gli aggrada. Del resto è l’erede: voglio vedere se qualcuno ha il coraggio di dirgli qualcosa !!!!!!! |
Il Fra’ il giorno prima della partita, e non, come di solito fanno al venerdì, va alla cena del Fantacalcio; si sfonda di alcool e viene a giocare come faceva il Pizza, quasi ubriaco. O meglio, distrutto da una notte da incubo e con i sintomi del “postsbornia”. Gioca comunque una buona partita. Attila invece non ha neanche quella scusante: è sobrio ma gioca male e forse, tirando nel muro, buca il pallone, anche se Baresi dice che era già bucato, perché quando ha tirato Attila la palla è semplicemente picchiata nel muro. Baresi che ha anche una sigla musicale “Capitan Arranca” e che ha giocato anche bene. Vincono comunque Zico e compagni, con uno Zar che, come dice Krajiceek, "è un demonio" e segna dopo essere caduto per terraa, essersi rialzato e aver scartato due avversari. Sottotono Jovetic. Grande Ezio che viene con sua figlia a salutare. Ma quando inizia la partita, giustamente se ne va perché sono spettacoli brutti, non adatti ai più piccoli :)
QUELLI DEL VENERDI
VENERDÌ 11/05/2012
LE PAGELLE
BIANCHI
ALE JOVETIC:
6
Non
gioca con suo fratello ma, stranamente,
non fa la sua solita partita. Prende qualche gol,
non facendo errori marchiani, ma
non parando cose che di solito para facilmente.
ARRANCA BARESI:
6/7
Il
“Capitano”, esaltato dalla sua “sigla”,
fa una bella partita. Sempre al
centro del gioco, sia quando imposta,
sia quando si propone in avanti.
Tiene la difesa con Poli.
POLEMIZATORE POLI:
7
E’
“devastato” ma viene a giocare lo stesso e non “molla” fino alla fine,
anche in questa occasione. Non
segna, ma in difesa è
semplicemente fondamentale.
JBL LO MONACO
: 6,5
Non
fa altro che parlare e parlare, tanto
che anche i suoi compagni gli dicono di stare zitto.
Gioca anche abbastanza bene, ne
segna due e prova a dare qualche bel pallone.
MICHE PADRINO:
7
Torna
sempre davvero poco, ma in avanti fa
“sentire il suo peso”. Fa quattro gol e
prova a fare, come dice lui,
il “rifinitore”, ma questo non
gli riesce benissimo.
COLORATI
TARZAN BERNARDI:
6/7
Non
è portiere ma si difende ricoprendo "fumble" e
levando dei palloni da sotto il "sette". Para tutto a Poli poi fa due
errori con palla sooto il piede, ma para
fin troppo.
ROBY KRAJICEEK:
7+
Segna
il gol che dà il via alla rimonta, poi,
in difesa, combatte e “ruba”
moltissimi palloni. Grande assist ad
Attila, mentre
altre volte tira con i compagni liberi.
ZICO ZANASI:
7+
Si
fa un bel “mazzo” in difesa e gioca anche avanti.
Segna due reti e passa molti palloni.
Mira alla concretezza e lascia da parte,
per una sera, lo spettacolo.
E’ comunque decisivo.
LO ZAR GAGGERO:
7,5
Krajiceek
ha trovato proprio la definizione giusta per la sua partita:
”Un demonio”. Una specie di
Poltergeyst che non sta fermo un attimo e che non riesci a prenderlo,
neanche quando cade in terra.
BONGIO ATTILA
: 5
Spaesato,
sbaglia i primi due gol facili e poi gira spesso per il campo senza
trovare la “posizione”. Gli capitano
anche tante occasioni buone, ma ne mette
solo due. Una partita piena di errori.
POLI COME IL PIZZA: VIENE A GIOCARE “UBRIACO”
FINISCE 8-6 PER I COLORATI
La settimana scorsa,
prima della partita, Attila aveva detto al Miche se, visto che doveva stare fuori per turno, poteva venire a fare le riprese come aveva fatto lui il venerdì prima. Il Miche ci era rimasto malissimo, soprattutto perché credeva che, visto che doveva saltare la settimana scorsa e non aveva saltato, era convinto di non dover saltare più. Poi essendo convinto di essere buono a giocare a pallone e di essere in piena forma, pensava di fare il rifinitore anche venerdì. Almeno, di questo è convinto il Miche. Tanto che ora, non dice più solamente "io la butto dentro, perché i gol li ho sempre fatti" ma è anche convinto di saper fare il rifinitore "va bene il voto, ma potevi almeno scrivere che ho passato 12 palloni allo Zar!”. 12 palloni a qualcuno, il Miche non li ha passati neanche in 16 anni di calcetto, ancora meno se si contano gli assist, ovvero quei passaggi che mettono l’attaccante in condizione di segnare. Ma il Galluccio è convinto di questo, e vagli un po’ a spiegare che non è così, che ti guarda fisso come se non avesse capito cosa hai detto, o che pensa che hai detto un’eresia fuori dal mondo. Aggiungici che è anche un meridionale, e quindi una testa dura di natura, e il “gioco è fatto". Il Padrino ti manda addirittura in culo se gli dici che non passa molti palloni. Così Attila, dopo averci pensato molto ha deciso di dire al Miche che può venire a vedere senza fare le riprese. Chiama il Miche ma una voce dice che il “cliente non è al momento raggiungibile". E’ strano perché è orario di lavoro e lo tiene sempre acceso quando lavora. Il problema è che il Caccaro non ha mai capito che deve inserire il PIN per "accendere" il telefonino, e quando gli si telefona che risponde, è solo perché è convinto che i 4 numeri del PIN facciano parte del numero di cellulare di Poli e, quando lo chiama, digita i 4 numeri del PIN, credendo che siano le prima quattro cifre del suo numero, attivando inconsapevolmente il telefonino, poi digita il numero di Poli e lo chiama. Se invece non deve chiamare Poli non digita il PIN e così risulta sempre irraggiungibile. La settimana scorsa, dovendo saltare, non lo chiama per mettersi d’accordo per andare al campo, così non digita mai il PIN e Attila non riesce a parlare con lui. Una sera, quando Attila è in sede con gli altri, al momento di chiudere fa “chi viene con me, che faccio un salto a casa del Miche che gli dico che può venire anche se non fa le riprese?” Krajiceek "ma perché non lo chiami al telefono?" ”perché non è raggiungibile" ”fammi capire, gli hai detto che venerdì salta e deve fare le riprese, come hai fatto tu, che già gli fai un favore a farlo comunque venire, non risponde al telefono e tu vuoi andare fino a casa sua per dirgli che può venire anche se non fa le riprese? Ma il Miche non lo sopporta nessuno,né come gioca né come persona fuori dal campo e gli dici di venire? Ma lascia che stia a casa, soprattutto se non fa le riprese. Che cazzo serve che venga?” e JBL “ha ragione Krajiceek, cosa vuoi far venire il Miche che poi, a fine partita, tira fuori il panino con la porchetta e il thermos con l'Amaro del capo e si mette a mangiare sulla panchina, dai per favore!!” e Attila “no, non posso. Devo dirglielo che se vuole può venire solo a vedere" e Ricky “ma intanto lo sa che a calcio fa cagare, non è che deve vederlo dal vivo per imparare a giocare meglio, dai lascia perdere”. Ma niente Attila ha deciso di dirglielo e non gli fanno cambiare idea. Così Attila è andato a casa del Miche; anche gli altri sono andati con lui, soprattutto per cercare difai le riprese”. Il Miche invece di ringraziare Attila, fa “lo sapevo sai che mi avresti fatto venire lo stesso, anzi se non venivi a dirmelo ti avrei telefonato io e ti avrei detto di far fare le riprese al custode che io stavo a guardare la partita” e JBL “ma lo vedi? è anche un arrogante maleducato, non ti ringrazia, lo dava per scontato che lo facessi e ti avrebbe chiamato, ti rendi conto Attila? Non farlo venire!!” e Attila “no, ormai gliel’ho detto” e il Miche “allora deciso? vengo a vedere senza fare le riprese?” ”si, si vieni”. Il Miche impazzisce di gioia, come quando segna al venerdì e fa "ma siiiiiiiiiiiiiii, grande”. Dà il cinque a Krajiceek, che non ci pensa neanche ad alzare la mano per darglielo, e il Miche dà una manata fortissima nel mobile dove tiene le bottiglie delle sue celebrazioni dei 100 e passa gol e spacca il vetro, ma se ne fotte, si arrampica sulle tende come se fossero la recinzione del campo, le sradica e butta giù anche la mantovana che era appesa sopra le tende, poi va in camera e torna con un mandolino e si mette a suonare la tarantella e fa agli altri “dai ballate ragazzi, che venerdì vengo a vedere". Lo mandano tutti a fanculo e, gli va anche bene che qualcuno non gli metta anche le mani addosso. Si esce e tutti a dire a Attila “hai visto che brillante idea che hai avuto a far venire quel Caccaro?” e Attila “si, viene ma venerdì quando arriva al campo, gli do’ la macchinetta e gli dico che se non fa le riprese, non salta solo quel venerdì, ma non gioca più per tutto l'anno, e quello venturo si vedrà’” e tutti “siiiiiiiiiiii, ma grande, allora va bene” e giù a scambiarsi cinque e a dare, a turno, testate in faccia a Baresi per rispettare la tradizione del “cinque, alto e basso”. Questo accadeva la settimana scorsa, prima della partita. Poi, al venerdì, il Miche è venuto e ha fatto le riprese, ma, visto come le ha fatte, era meglio che non fosse venuto. I filmati sono qualcosa di agghiacciante, con primi piani senza senso mentre gli altri stanno giocando, gol non inquadrati, commenti altrettanto agghiaccianti a “corredo” delle riprese, quarti d’ora ad inquadrare partti del campo dove non c’è il pallone, gol “persi” e momenti che non si capisce neanche cosa sta riprendendo, ma dal Miche non si può pretendere poi tanto. Finita la partita, prima di tornare a casa, Attila ha ricordato a tutti l’impegno che il gruppo si era preso, per far presenza nei seggi e aiutare l’organizzazione a gestire tutto durante il week end elettorale. Un “dovere civico” che tutti hanno accettato di buon grado. E’ stata scelta la scuola in fondo a Viale Modugno e ci si è visti tutti davanti all’entrata del parco dove c’è la scuola. Tutti hanno parcheggiato fuori, mentre JBL ha detto “io vado a parcheggiare dentro al parco, non mi faccio tutta sta strada a piedi” e Attila “non credo si possa mettere la macchina dentro, stanno anche facendo dei lavori””ma figurati, io sono nel seggio e parcheggio vicino al seggio”. Ha piazzato la macchina accanto all’entrata. Dopo pochi secondi, una ruspa che stava scavando pochi metri più in là ha fatto retromarcia, senza guardare, anche perché sa che dietro, macchine non ce ne possono essere perché è vietato il parcheggio e, senza fatica, è passata sopra la macchina di JBL, come fa il Big Foot sulle macchine da demolizione, durante gli spettacoli di Holer Togni. Gliela riduce allo spessore di una monetina. Poco dopo, con JBL ancora a fissare la sua auto distrutta, passa un vigile, guarda l’ammasso di rottami e fa “ma questa è un'auto?" poi vedendo tra le lamiere il logo della Audi fa “si, è proprio un auto e qui non poteva metterla" gli fa una bella multa da 280 euro e gliela mette su quel che resta del parabrezza e del tergicristallo. Arrivano gli altri, che hanno parcheggiato fuori. Krajiceek dà una pacca sulla spalla a JBL e gli dice "allora, dove hai messo la macchina?” il Banfer, per evitare anche che lo prendano per il culo fa “l’ho messa dietro la scuola, nel piazzale interno”. Si arriva all’entrata e ci sono due poliziotti. Quello più alto chiede "chi siete?" e Attila “siamo “Quelli del venerdì” siamo venuti a dare una mano” ”ah, si. Vi stavamo aspettando. Già che siete arrivati, io e il mio collega andiamo a prenderci un caffè. Mi raccomando state attenti che nessuno faccia casino o che entri con i cellulari, o con qualche arma di distruzione di massa, controllate tutti”. Arriva una signora anziana e Jovetic, che quando si sente responsabilizzato vuole fare le cose per bene, e avendo anche il sogno di diventare un poliziotto per poter abusare del suo potere e infierire sulle persone, ferma la vecchietta “mi dica, ha qualche arma, qualche coltello, qualche Colt 45?” e Baresi “perché prima non gli chiedi se ha il telefonino?" ”perché è una "vecchia" e i "vecchi" non hanno il telefonino" e Zico “ti sbagli: guarda Baresi, ha un Samsung!” e Jovetic “si, ma non sapendolo usare non sa neanche accenderlo, e quindi anche lei non saprebbe usarlo e quindi, col cellulare spento, può entrare. Invece con le armi no” e la Vecchietta “ma io non ho armi” ”si, dicono tutti così. Aspetti che la perquisisco” e Baresi “ma è una persona anziana, lasciala andare!”. La vecchietta s’incazza e fa “anziana a chi??!!” si gira, e tira un calcio nei coglioni a Baresi, che si piega in due per terra e fa “ma come, son due ore che Jovetic le dà della vecchia e dice che non sa accendere neanche il telefonino e non gli dice niente, io che uso il termine “anziana” e che la difendo, mi tira un calcio nei coglioni?” e la vecchietta “si, perché Jovetic è un bel giovanotto, te sei un vecchio pelato e non ti permetto di darmi dell’anziana”. Poi girata verso Ale “si, dai perquisiscimi, bel giovane!”. Jovetic capisce come stanno andando le cose e fa “no, no va bene così. Ha ragione Baresi, lei e una brava donna, vada pure” e l’anziana “ma no, dai; potrei avere degli ovuli di droga infilati nel culo, come i narcotrafficanti colombiani. Non ti va di controllare?” ”no, no, lasci perdere, vada pure”. Dopo poco entra un uomo sulla settantina. Il Miche fa, “a questo ci penso io”. Si avvicina e gli dice “mi dica. Ha mica un cellulare? Non lo può portare in cabina perché potrebbe stare a farsi delle foto come se fosse in quelle cabine che fanno fototessera e farebbe perdere tempo a tutti". Tarzan fa “non è proprio quello il motivo per il quale non fanno entrare i cellulari, ma va bene lo stesso” e il Miche “uhhhh, sei pignolo Tarzan! Comunque lei ha il telefonino o no?” “no, non ce l’ho!” ”e come no. Il telefonino ce l’hanno tutti!” ”e io no!”. Il Miche, con aria da uomo vissuto che le ha viste tutte fa “ora vediamo se non ha il cellulare”. Prende il suo, fa il numero e si mette in attesa. A un certo punto si sente suonare un cellulare e il Miche fa “avete visto??? Suona!! Lo sapevo che aveva il cellulare”. Poli si tocca nelle tasche e fa “Miche, veramente è il mio, hai chiamato me”. Questo lo guarda e gli dice “ma se non mi conosce neanche, come poteva pensare di avere il mio numero e di telefonarmi!!”. Il Miche ci pensa per una decina di minuti, poi, quando si rende conto di aver fatto una cazzata, fa finta di niente e fa “vada pure”. Nel frattempo sono rientrati i poliziotti “tutto a posto ragazzi?” e Lo Zar “diciamo di si. A parte qualche figura di merda, per il resto è andato tutto bene". Poli va a sedersi, proprio vicino ai poliziotti, e si accende un bel cannone. Arriva JBL che fa “ce l’hai uno anche per me che venerdì ti pago il campo!" "si, si ne ho tanti che neanche Bob Marley prima del concerto a Central Park ne aveva così tante". Belli tranquilli, sbattendosene altamente i coglioni dei due poliziotti. Ad un certo punto i due “ufficiali”, per non far vedere che permettono proprio tutto, chiedono a Poli “ma scusi, sta fumando erba?” e Poli “si, sa ho il glaucoma!” e il poliziotto all’altro “beh, se ha il glaucoma. Invece lei?” e JBL, con tutta la tranquillità del mondo ”si, anch’io sto fumando erba” ”ma non si può mica" ”ah, non ha letto l’articolo? In Toscana si” ”ma qua non siamo mica in Toscana!” ”ma si vabbe’, siamo vicini. Non vorrà mica andare fino a Massa Carrara per fumarmi sta piccola cannetta, su da bravo” e vanno avanti tranquillamente. Ad un certo punto il Miche fa “cazzo ragazzi! Ma io non ho votato” e Tarzan “vabbe’ dai, niente di male, uno che pensa che da 70 anni in sù la gente non dovrebbe più votare è meglio che non voti, se no sarebbe un voto perso” ”no, no, ma che voto perso, io sono l’unico che sa perché e cosa vota. Io sono un rifinitore delle elezioni. Comunque ho la scheda elettorale, quindi vado a votare qui” e Tarzan “vedo come sai cosa votare!! Non sai neanche come si vota! Te sei nel collegio di Voltri e devi votare a Voltri. Non è che siccome hai la scheda puoi andare a votare ovunque, non è mica un supermercato che l'acqua la trovi in tutti. Pensa che c’è gente che vive fuori Italia, o nel periodo delle votazioni si trova all’estero e, per votare, rientra nella sua città!" "e son dei cretini,io vado a votare qua". Tarzan scuote la testa e lascia che il Caccaro vada a fare la sua ennesima figura di merda. Il Padrino va al seggio, consegna la scheda e la ragazza, naturalmente, gli dice “lei non può votare!" ”come non posso votare? E’ un mio diritto: io non ho mica 70 anni e neanche un cellulare, mi perquisisca pure!” ”no, non
è quello. Lei non può votare perché non è iscritto a questo seggio" ”allora mi iscriva!” ”ma non si può deve andare nel seggio scritto sulla sua scheda elettorale!!" ”su signorina, non sarà mica così pignola come Tarzan!" ”ma non è questione di essere pignola, qui non c’è il suo nome e non può votare". Il Miche prende il registro e scrive il suo nome e cognome e fa “ecco, adesso c’è mi dia le schede elettorali" ”ma non si può far così!!!! Lo vuol capire che è una cosa di legge?".Il Miche allora, non capendo, si blocca, e comincia a fissare la ragazza. Purtroppo nessuno presente nel seggio conosce il Miche e non sa delle tre famose domande per “sbloccarlo” e così il Miche sta lì a fissare la ragazza per una mezz’ora buona, finché non vedendolo tornare, Baresi va a “prenderlo”. Arriva lì e fa "non vi preoccupate, anzi scusate, fa così ma è tutto normale". Gli mette un braccio sulla spalla e gli fa “dai, andiamo Miche”, ma il Caccaro resta sempre bloccato. Così Baresi gli fa "domenica il Genoa si gioca la salvezza, hai 10 gol di vantaggio dallo Zar in classifica cannonieri. Ho visto la tua macchina d’epoca nel parcheggio. A parte il tubo di ferro dietro il poggiatesta, la tieni davvero bene. Complimenti.” A questo punto il Miche si “scuote” e va via. Al seggio tirano un sospiro di sollievo. Ad un certo punto si sente, il rumore di un elicottero. Zico fa “chi cazzo c’è, Berlusconi?”. Poi si sentono dei colpi di fucile e un casino immane. Si esce tutti sul piazzale e si vede scendere uno col paracadute. Arriva a terra si leva l’armamentario dalla schiena, il caschetto e fa “porco demonio, mi son dimenticato che i seggi, durante le elezioni sono zona limitata di volo e che solo Berlusconi poteva atterrare col suo elicottero personale” e Poli “perché Zar, quello era il tuo elicottero personale” ”eh certo, cosa pretendevi che venissi in macchina?” ”ma te l’hanno distrutto” “si, ma intanto è quello che uso sempre per andare a lavorare, non è quello delle feste di gala con i Presidenti, di questi ne ho cinque, quindi non è un problema. Come procedono le votazioni” e Poli “boh, non so, io e Ricky ci siamo fatti un bel cannone.” ”Bravi, bravi”. Entra dentro, si siede per cinque minuti e fa “certo che qui non viene un cazzo di nessuno, perché non chiudiamo e ce ne andiamo a casa mia a Cannes, per passare il week end?” e Attila “ma non si può mica, c’è un orario per votare" e lo Zar “tranquillo”. Prende il suo telefonino, fa una chiamata e dice “ciao Mario, ascolta un po’: qua, io e i miei amici nel seggio di Pegli ci stiamo un po’ rompendo i coglioni. Ti volevo avvisare che chiudiamo e cene andiamo…..si, si lo so che posso fare quello che voglio, ma era così tanto per avvisarti". Lo Zar butta giù e fa "tutto a posto ragazzi. Monti ha detto che possiamo pure andare, e ci mancherebbe che avesse detto il contrario”. Si esce, e si va a Cannes, ma questa è tutta un'altra storia. Al venerdì, non facendo saltare quelli che hanno perso più partite, ovvero JBL, Baresi e Zico, toccherebbe Tarzan stare fuori. Tarzan che lamenta il fatto di aver saltato da poco, ma poi capisce la situazione. Attila pensa di saltare lui e divertirsi a fare le riprese, ma poi è Ezio che telefona e dice che, per questa settimana non gioca perché ha male al ginocchio, così Tarzan va in porta e non sta fuori nessun'altro e le squadre vedono Jovetic, Baresi, Poli, JBL e il Padrino contro Tarzan, Krajiceek, Zico, Lo Zar e Attila e la partita può iniziare. Gli “underdog”, per chi non lo sapesse non è un'offesa, vuol dire gli "sfavoriti". Consapevoli di esserlo, partono a spron battuto e Tarzan deve subito ricoprire un “fumble” gettandosi sulla palla che vagava in area e sulla quale il Miche non arriva per pochissimo. Zico lancia Attila che è solo, dovrebbe solo stopparsela e poi tirare, ma la stoppa a cinque metri e arriva Poli a buttarla via. Ancora un lancio lungo per il Miche, e ancora Tarzan che si butta a terra a “coprire” la palla, non ci sono bandiere sul terreno e si riprende a giocare. Ad aprire le marcature ci pensa JBL con un tiro potente, sul quale Tarzan non può nulla 0-1. Attila ha un’altra buona occasione, ma la palla è sul sinistro che non è il suo piede, la ribatte Baresi, ma la palla resta lì, Attila prova a colpirla di destro ma la manca da coglione. Così, dall’altra parte, su un gran passaggio di Baresi arriva il Miche che tira e non perdona 0-2. Angolo per i Bianchi, lo Zar fa “ognuno si marchi il suo”. Attila si marca Baresi che è a centrocampo, lo guarda che non “parta”, lo segue, lo marca, poi, quando Lo Zar batte l’angolo guarda la palla e si perde il Barre che gli passa dietro e arriva bello solo in area, meno male che Capitan Arranca tira fuori. Zico si incazza “dai, svegliamoci però” e si “sveglia” Krajiceek che, a dire il vero, fino a quel momento non è che avesse dormito, anzi aveva giocato una grande partita difensiva. Alla prima incursione in avanti, riceve palla dallo Zar e, da fuori area, tira nel “sette” preciso e forte, Jovetic sembrerebbe poterci arrivare, ma la conclusione è potente e non riesce a deviarla 1-2. Krajiceek, confortato da questo bel gol, comincia ad andare avanti con più continuità. Ha una buona occasione ma tira di poco a lato. Poi arriva due volte al limite dell’area, con lo Zar da una parte e Attila dall’altra da appoggiargli il pallone che sono messi meglio di lui che ha anche un difensore davanti, ma, in entrambe le occasioni tira, prima su Jovetic e poi fuori. Ma il pareggio è nell'area, si inizia infatti a sentire un lieve profumo di pera, ed eccola arrivare nella maniera più spettacolare. Lo Zar se ne va sulla fascia, Baresi arranca, come al solito, per andarlo a prendere, il “Russo” la mette in mezzo e Baresi che, sta correndo più che può, arriva in corsa, non riesce a fermarsi, colpisce la palla e se la “spara” dritta in porta, autorete spettacolare e applausi da parte di tutti per Capitan Arranca 2-2. Gran tiro di Poli, Tarzan para d'in piedi, abbassando le ginocchia verso il pallone, poi ancora Poli, stavolta Tarzan la devia in corner. Palla ancora a Poli, da fuori area, tiro potente ma Tarzan, saltando, la tocca e la leva da sotto la traversa. Poli fa “Tarzan, ma me la fai entrare una?” “se chiedi per favore, si”. Ma Poli non glielo chiede e Tarzan continua a parare. Palla per Attila, che non ci arriva e Krajiceek lo richiama all’ordine “dai, che cosa fa? Ti guardi in giro?”. Ma Attila non c’è, stupendo però il salvataggio sul Miche, quando Poli fa il lancio, Attila che sta tornando in difesa senza neanche guardare la palla, viene colpito dalla stessa sul fianco e salva la situazione, senza neanche volerlo. Zico dopo aver risolto molte situazioni difensive, viene in avanti e raccoglie subito i frutti della sua classe: palla dello Zar e tiro preciso di Zico che porta avanti i “suoi” 3-2. Lancio del Miche, in area per Poli, lo contrasta Zico, che ha la meglio, mentre sta andando via col pallone l’ex Moralista lo ferma con un fallo e lo fa cadere, cadendo Zico, gli si aggrappa ai coglioni come la settimana scorsa e Poli frana a terra gridando. E’ chiara a tutti la dinamica dell’accaduto, fallo di Poli e Zico, per non cadere, fa male involontariamente al Fra’. Ma chi se non JBL, poteva stravolgere le cose. Arriva di corsa per grida “rigoreee”, gli va bene che Zico non gli metta le mani addosso. Poli si “riprende” comunque alla grande tanto che, poco dopo, serve al Miche il pallone del pareggio e il Caccaro non lo spreca 3-3. Altra palla buona per Attila che, almeno questa volta, riesce a tirare, ma Jovetic fa una buona parata, la palla resta lì, arriva lo Zar in corsa e la butta fuori. Ma, anche qui nell’aria si comincia a sentire quell’odore dolciastro di pere, ed eccola che è matura e la raccoglie Zico, con un bel numero dei suoi mette alle
Forse non tutti sanno che.....
Tarzan vi erudisce
Tra le varie terapie che vengono talvolta utilizzate per la guarigione,
soprattutto mentale, da certi tipi di malattie, si può annoverare l’ipnosi.
Questa tecnica, introdotta e riconosciuta dagli ambienti scientifici a metà
del secolo scorso, permette ad una persona, spesso tramite l’assistenza di
un’altra, di accedere al proprio subconscio emotivo eliminando tutte le
stimolazioni esterne permettendo all’individuo di influire sulle proprie
condizioni fisiche, emotive e comportamentali. Forse non tutti sanno che il
termine ipnosi ha un significato etimologico scorretto in quanto la parola
greca di derivazione, ipnos, significa sonno e venne utilizzata in quanto i
primi scienziati che applicarono questa tecnica credevano che il paziente
entrasse in uno stato onirico, cosa che è stata poi smentita. Inoltre è
stato accertato che anche nel mondo animale esiste una sorta di ipnosi non
verbale, ma fatta di versi e suoni gutturali che permette ai predatori di
disorientare le vittime per poi disporne per la caccia e la cattura.
FUNNY VIDEO |
QUESTA
SETTIMANA
NESSUN
VIDEO
La parola al mister: L'editoriale di Jbl |
Bene bene, senti senti, abbiamo anche il campione del 2002!!!! C'è da dire
che qualcuno parla di fungata, ma non mi pare, la differenza la fa Attila.
Infatti finche si gioca con un pallone serio i bianchi hanno la meglio, poi
Attila con una delle sue puntate buca quel meraviglioso pallone e la partita
va a puttane. C'è da dire che quanto descritto sopra non è del tutto vero,
infatti con molta probabilità il pallone si buca su una puntata del solito
meridionale che con le sue scarpe mediche colpisce il nostro monile sferico
e lo fa frantumare contro la traversa, solo che in porta c'è Tarzan, che
oltre a parare diventa parte integrante della struttura, cosí nessuno si
accorge di niente. Si va dal Gufo, e tutto sommato bisogna ammettere che è
l'unico posto confortevole e accogliente che il gruppo abbia mai trovato, e
anche se qualche volta abbiamo pagato qualcosa in piú, il tutto è ampiamente
ricompensato dal resto..
Buona Domenica
fargli cambiare idea fino all’ultimo.
Si è arrivati sotto casa del Caccaro. Si scende dalle auto e Attila fa “vi ricordate mica a che piano abita il Miche?” e JBL “vedi, non ti ricordi neanche il piano, lascia perdere andiamo a casa che il meridionale avrà altre occasioni per venire a vedere". In quel momento dal poggiolo del secondo piano, gettano un sacco della spazzatura direttamente in strada. Attila vede e fa “ah, è al secondo piano" e Poli "perché?" ”perché buttare la spazzatura direttamente in strada, come si vede nel film “Benvenuti al sud” è una tradizione tipica meridionale". Baresi si alza da terra e, tenendosi la fronte con una mano, fa “anche tirarla in testa alla gente che sta passando è una tradizione tipicamente meridionale?" e Attila “no, quello no. Ma sono quelle “variabili” che possono capitare” e Baresi “ma che vada a fanculo il Miche e anche le “variabili”” prende il sacco e lo tira verso i bidoni, con rabbia e, quindi, con forza. Ma Baresi ha classe, sì, ma nei piedi. Con le mani non è bravissimo e il sacchetto, invece che nel bidone, lo scaraventa contro il parabrezza della Civic di Zico, e glielo scheggia, perché dentro c'era una bottiglia vuota di Amaro Lucano e il sacchetto si apre pure, distribuendo sul cofano e sul resto della macchina di Zico, una quantità ingente di rifiuti. Zico, che naturalmente non la prende molto bene, fa "ma porca puttana, non potevi lasciarlo dov’era il sacchetto, Barre? Che intanto gli spazzini saranno abituati a raccogliere la rumenta del Miche per strada”, interviene Tarzan e fa “giusto perché tendo ad essere un po' pignolo, ma non si dice “spazzini” si chiamano operatori ecologici” e Zico, levando una buccia di banana dal tergicristallo e una lattina di tonno aperta, che gli ha pure rigato la carrozzeria, dal cofano “ma vaffanculo gli spazzini, gli operatori ecologici, Baresi e quel caccaro che ha tirato giù il sacchetto di rumenta!! Ah, e anche te che sei così pignolo, Tarzan”. JBL ci fa “ma vedi quanti casini che ha fatto il Miche? Senza neanche che l’abbiamo neanche visto? Ha fatto litigare Baresi con Zico, gli ha rovinato la macchina; dai, pensa cosa può fare se viene a vedere venerdì?" e Attila “no, ormai sono qui e glielo devo dire”. Si va su, si suona il campanello e apre la moglie del Miche “si, ciao chi siete?” ”siamo gli amici del Miche, possiamo parlargli un attimo?”. La moglie fa “ah siiii, vi riconosco adesso. Entrate pure”. Quando passa Tarzan gli fa “scusa, tu no, che poi mio figlio vuole abbracciarti per salutarti,come fa con tutti, e tu gli dici di no, anche incazzato, come l’altra volta, e me lo traumatizzi a vita” e Tarzan “scusa, ma se uno non ha voglia di farsi dare un bacio dal bambino, non è che deve farlo per forza. Il bambino impara anche un po’ da piccolo che non si può sempre ottenere tutto nella vita" e Poli "in effetti Tarzan ha ragione" gli sbuffa il fumo della canna in faccia, ed entra anche lui in casa. Il Miche è a tavola e ha la lupara sulle spalle. Zico gli fa “ma te tieni sempre la lupara a canne mozze sulle spalle, quando sei a casa?” ”si, dopo una certa ora si, perché a volte vengono i testimoni di Geova a suonare e, visto che sono dei rompicoglioni e non se ne vanno mai, sparo due colpi in aria, come si fa a Napoli a capodanno, e scappano di corsa” ”ah, bravo Miche. Hai finito di mangiare?” ”no, ho mangiato un panino con la porchetta d’antipasto, due tegami di pasta con le sarde di primo, una ’mpepata di cozze di secondo e adesso mi mangio qualche frutto di martorana” e Krajiceek “ah complimenti, di sera è l'ideale" e il Miche “infatti hai ragione: di sera mi tengo sempre un po’ più leggero, perché se no poi non riesco a prendere sonno, invece così dormo come un bambino" e Tarzan "e sti cazzi???!!". Il Miche è comunque sorpreso e fa "come mai che siete qua?" mentre Attila sta per spiegarglielo JBL fa “sei proprio sicuro? sei ancora in tempo per fermarti” e Attila “si, Ricky, basta”. Poi si gira verso il Miche e gli dice “ho pensato di dirti che, venerdì, puoi venire lo stesso a vedere anche se non
IL GOAL DELLA SERATA |
Si premia l’azione che, come si dice, è da “scuola calcio”. Imposta Baresi, palla a JBL che allarga per Poli, di prima per il Miche, che mette in gol.
CLASSIFICA MARCATORI | ||
69 | Gol | Padrino |
57 | Gol | Zar |
42 | Gol | Attila |
37 | Gol | Jbl |
34 | Gol | Zico |
28 | Gol | Poli |
16 | Gol | Krajiceek |
10 | Gol | Tacchi, Baresi |
9 | Gol | Bruzzone |
7 | Gol | Fabione, |
4 | Gol | Paul, Alberto, |
3 | Gol | Americi, Pietro |
2 | Gol | Ezio, Tarzan |
1 | Gol | Mattia |
Autoreti: 13 Gol tot.: 351 | ||
VINCITORI PASSATE EDIZIONI | ||
1996-97 | Meridio | |
1997-98 | Toquinho | |
1998-99 | Toquinho | |
1999-00 | Attila | |
2000-01 | Attila | |
2001-02 | Meridio | |
2002-03 | Meridio | |
2003-04 | Meridio | |
2004-05 | Lo Zar | |
2005-06 | Meridio | |
2006-07 | Lo Zar | |
2007-08 | Meridio | |
2008-09 | Padrino | |
2009-10 | Jbl | |
2010-11 | Padrino | |
2011-12 | ?????? |
CLASSIFICA SCARPA D'ORO | ||
GARE | PUNTI | |
KRAJICEEK | 27 | 191,20 |
LO ZAR | 26 | 190,05 |
ZICO | 25 | 185,15 |
TARZAN | 25 | 176,15 |
POLI | 25 | 175,25 |
BARESI | 24 | 173,35 |
MICHE | 26 | 172,50 |
JOVETIC | 24 | 172,85 |
ATTILA | 26 | 167,45 |
EZIO | 22 | 158,20 |
JBL | 19 | 127,85 |
PIETRO | 4 | 28,05 |
FABIONE | 3 | 23,20 |
TACCHI | 3 | 20,00 |
BRUZZONE | 2 | 15,00 |
MATTIA | 2 | 12,85 |
ALBERTO | 1 | 7,90 |
PAUL | 1 | 7,90 |
SASSO | 1 | 7,85 |
AMERICI | 1 | 7,30 |
GALLO | 1 | 6,00 |
VINCITORI PASSATE EDIZIONI | ||
2006 - 2007 | BARESI | |
2007 - 2008 | ATTILA | |
2008 - 2009 | JBL | |
2009 - 2010 | TARZAN | |
2010 - 2011 | POLI | |
2011 - 2012 | ?????? |
di Jovetic 4-3. Lo Zar è un invasato, si fa tutta la fascia e la passa a Attila quando è arrivato in fondo al campo. Attila non ci arriva e si becca una riga di insulti dai compagni. Così, stranamente, visto che prendeva sempre in giro lo Zar perché era fragile psicologicamente, Attila va nel “pallone”. Mentre gli altri attaccano, sta a centrocampo senza marcarsi nessuno e Krajiceek gli urla “ma cosa fai lì, non servi a niente” Attila si scuote e prova ad andare a contrastare Poli e riesce a buttargli la palla, almeno in rimessa laterale. Lo Zar sta raggiungendo l’apice della sua trance agonistica, corre come un dannato, con Baresi che l’ha capita, e non arranca neanche più per inseguirlo. Lo Zar, ”pescato” bene da Zico segna e fa 5-3. Potrebbe essere il “break” decisivo, invece i Bianchi, non hanno nessuna intenzione di arrendersi, tanto che Krajiceek è chiamato agli "straordinari" prima sul Miche, e gli leva la palla proprio mentre sta per tirare, poi su Poli andando a deviare in angolo un suo tiro che sarebbe potuto finire in porta. In porta ci finisce invece quello di JBL che segna il suo secondo gol personale, con un diagonale secco, sul quale Tarzan prova a metterci la gamba ma non ci arriva. 5-4. Partita riaperta, ma Attila, dopo tante cazzate riesce a farne una giusta. Zico batte l’angolo, lo vede “libero” e gli passa la palla, Attila apre il “piatto” e la mette nell’angolino opposto, dopo che la palla ha toccato il palo entra in gol 6-4. La partita è comunque sempre in bilico, anche perché Poli continua a portare su palloni, non risentendo affatto del post-sbornia. Lancio per JBL che tira alto, poi per il Miche, che tira, in maniera non irresistibile ma Tarzan si fa passare il pallone sotto il piede gol 6-5 e Tarzan che fa “scusate, è colpa mia". Lancio per Attila, cannonata di punta e palla che picchia contro il muro. Krajiceek la prende e fa “si è bucato" e Poli “bravo Attila hai bucato il pallone” e Zico “ecco, non solo gioca di merda ma buca anche il pallone!” ma Baresi fa “ma non può essersi bucato, Attila ha tirato nel muro. Allora era già bucato prima". Fatto sta che il pallone è bucato e si riprende a giocare con un altro. Contrasto tra Krajiceek e JBL, fallo di qua, fallo di là, non si sa. Alla fine Krajiceek decide, sportivamente di tirare la palla a Jovetic, solo che tirando, anche una cannonata tra l’altro, prende in pieno nella schiena il Banfer che, senza neanche fermarsi fa “e adesso allora è buona" si gira e tira fortissimo in porta, ma questo grande gesto di sportività non porta al gol. Anche se da una parte aveva ragione a tirare perché Krajiceek aveva restituito palla prendendo JBL nella schiena. Angolo per i Colorati, Attila è liberissimo a centro area, Krajiceek fa per passargliela ma la prende di punta e la butta direttamente fuori “scusaaaaa, volevo passartela ma l’ho presa di punta, non l’ho fatto apposta” ”e ci mancherebbe che non me l’avessi passata bene apposta, dai che va bene”. Krajiceek si rifà un minuto dopo, solo con davanti Jovetic, l’appoggia a Attila che segna a porta vuota 7-5. Manca più poco, Zico e compagni alzano le barricate, e riescono a difendersi bene con Tarzan che quando non ci arrivano loro, ci pensa lui a sventare la minaccia. Ma, il Miche, riesce comunque a trovare il “buco” giusto, tira e fa 7-6. Passaggio per Attila che, dalla linea dell’area tira di prima, non vede arrivare Jovetic che gli leva il pallone e Attila lo colpisce nella gamba “scusa Ale, tutto a posto?” ”si, si”. E’ anche normale fermarsi per vedere che non si sia fatto niente, ma la palla era arrivata a JBL che non aveva nessuno tra lui e la porta, anche se era a centrocampo e Poli se la prende con Zico “ecco, ha detto “ouh” e ha fatto fermare di nuovo l’azione” e Zico “ma non ho detto “truuuun” apposta per non farti incazzare e ti incazzi uguale?” e JBL “cazzo, stavo andando a segnare!! Che furto!!”. Zico lo manda in culo. Bianchi tutti avanti palla rubata da Krajiceek e lancio per lo Zar, Jovetic gli corre vicino ma non riesce a prendergli il pallone, allora lo spinge di brutto e rischia di ammazzarlo contro il muretto. Krajiceek fa “Ale, stai attento che a momenti lo ammazzi”. Lo Zar non sente niente, poco dopo riparte, lo affrontano Baresi e Poli, lui li salta, poi gli ritornano sotto, lui finisce per terra, si rialza, salta ancora Poli tira e segna. Krajiceek fa “cazzo, è un demonio" 8-6. Finisce qui, partita equilibrata e divertente.
CLASSIFICA CAMPIONATO DEL MONDO GIOCATORI SINGOLI
1° | EZIO | 54 | 7° | TARZAN | 45 |
2° | ATTILA | 50 | 8° | POLI | 44 |
3° | ZAR | 50 | 9° | MICHE | 43 |
4° | ZICO | 47 | 10° | JOVETIC | 40 |
5° | KRAJICEEK | 47 | 11° | JBL | 40 |
6° | BARESI | 46 | 12* | GALLO | 0 |
Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto