27 aprile 2012

LE PAGELLE

BIANCHI

ALE JOVETIC: 6,5

Fa una grande parata da portiere di serie A. Per il resto però non fa cose incredibili: esce, para, ma prende qualche gol evitabile. Comunque una buona gara.

TARZAN BERNARDI: 6/7

Prima va in avanti e non gli passano un pallone. Allora si mette in “trincea” umilia ripetutamente il Miche ed è sempre al centro dell'azione. Gioca da “ultimo baluardo”.

LO ZAR GAGGERO: 6/7

Inizia male, poi si riprende e anche alla grande. E’ il “portabandiera” della “remuntada” facendo due gol e andandosi a prendere la palla in difesa per avanzare.

POLEMIZATORE POLI:6,5

La sua forza, lo sappiamo, è la corsa e non si risparmia neanche stasera. Magari se a volte si trattenesse un po’, sarebbe più "lucido" e controllerebbe meglio la palla.

JBL LO MONACO: 6,5

Anche stasera fa incazzare i compagni che, nella prima mezz’ora lo prendo come “Capro Espiatorio” del “passivo”. Poi si riprende, fa due gol e fa il “rifinitore”.

COLORATI

EZIO POLDO: 6,5

Fa la sua partita, sempre pronto e reattivo. Non è chiamato a interventi spettacolari e qualche gol potrebbe evitarlo, ma dà sempre sicurezza ai compagni e para.

L’UOMO CHE ARRANCA: 6,5

Anche stasera sulla classe, non si discute; sul fatto che imposta e ha grande tecnica, neanche. Ma quando corre dietro allo Zar, e sa che non lo prende e arranca, è un mito.

ROBY KRAJICEEK: 6,5

Dà tutto nella prima mezz'ora: fa un gol grandioso, imposta il gioco e va avanti e indietro. Ma si “sfinisce” e nell’altra mezz’ora fatica paurosamente. Il totale fa una gara più che sufficiente.

ZICO ZANASI: 6,5

Prestazione non certo sui suoi livelli classici. Si mette dietro come le altre volte e fa “girare” la squadra per una buona mezz’ora. Poi “molla” anche lui. Non riesce a segnare e fatica più del solito.

MICHE PADRINO: 6

Da centrocampo in avanti gioca e fa anche delle cose buone, come i tre gol e qualche bel passaggio. Ma il campo esiste anche da centrocampo in giù e se non torni mai il voto si abbassa.

FINISCE 6-5 PER I BIANCHI

La settimana scorsa in pizzeria a fine partita, dopo che si era discussa della famosa “melma rosa”, che sarebbe quella specie di “blob” fatto con interiora e avanzi di carne che verrebbe aggiunto agli hamburger che mangiamo sulle nostre tavole, e dopo che Krajiceek aveva pontificato “la carne non si dovrebbe mangiare, perché si mangia qualcosa di morto e, quando una cosa è morta, va in putrefazione. Quindi noi, quando mangiamo carne, morta, che ha già la putrescina ovvero quella sostanza che fa andare in putrefazione la carne, ci mettiamo nello stomaco qualcosa di schifoso che non dovremmo assolutamente mangiare, è arrivata la ragazza a prendere l'ordine "ragazzi, cosa prendete?” e Krajiceek “io un bel filetto, cottura media, grazie”. E’ sceso il gelo. Tutti si sono fermati a guardarlo. Ad un certo punto Krajiceek fa “ma che cazzo avete da guardare?” e Baresi “niente, ma non hai appena finito di dire che la carne non si dovrebbe mangiare?” ”primo saranno un po’ cazzi miei se dico una cosa e poi ne faccio un’altra. Comunque, se proprio vi interessa vi posso dire che ne sto mangiando molto meno e che sto cercando di smettere. Ma non è una cosa che si fa così dall'oggi al domani. Non si può decidere e dire "non mangio più carne" e smetterla così, all’improvviso” e Baresi “certo, hai ragione. Non è una cosa che si può decidere dall'oggi al domani. Infatti ci sono dei gruppi di sostegno dove vai e ti trovi insieme ad altri che non riescono a smettere di mangiare carne, te ti alzi e dici “ciao, mi chiamo Roberto e sono un mangiatore di carne” e gli altri “ciao, Roberto” e poi te inizi a dire come hai preso l’abitudine di mangiare carne fino a che non hai toccato il fondo e sei arrivato a mangiarti due “fiorentine” da 1 chilo l’una ed è li che hai toccato il fondo, ma da quando frequenti quel gruppo, non hai più toccato carne, e adesso è un mese che non mangia neanche una fettina di bovino, e tutti ti fanno l’applauso. Mentre uno racconta come era riuscito a smettere, ma poi, una sera a una festa di compleanno di una sua amica, aveva preso una tartina con una salsa sopra e pensando che fosse di pomodoro, l’ha mangiata, invece non era salsa ma era una fettina di carpaccio e così ci è ricaduto, e si mette a piangere” Krajiceek lo guarda e gli fa “mi sembra che stai facendo dell’ironia, Barre, ma su queste cose non si scherza. Certo per te non è un problema, visto che puoi mangiare solo semolino e la carne non la mangi perché non riesci neanche a masticarla. Ma per chi non ha 200 anni come te non è una cosa semplice rinunciarci" e JBL “si ma si deve fare, perché vedi, quando caghi, perché la merda puzza?" e lo Zar “si, vabbe’ ma non mi sembra il caso di trascendere. C’è gente che sta mangiando!" ”vabbe’ ma il discorso devo finirlo” e lo Zar “beh certo, il discorso devi finirlo. Stiamo mangiando e parli di merda, mi sembra il minimo che devi finirlo!Anzi, se devi finire il discorso allora, alzo le mani” ”bravo Zar, dicevo che la merda puzza perché oltre a mangiare carne putrescente, anche quando evacui, un po’ resta sempre nell’intestino e quindi va in putrefazione e poi puzza!” e Attila “ah ecco, pensare che io credevo che puzzasse perché erano rifiuti organici, invece dipende solo da quello che mangiamo. Se invece di mangiare carne mangiassimo solo frutta e verdura, quando cagheremmo potremo prendere gli stronzi, legarli ad un filo e appenderli in macchina come Arbre Magique, tanto che profumerebbero” e JBL “no vedi, tu vai da un esagerazione all’altra!!”. Ci pensa lo Zar a mettere fine a tutto questo “ora basta, perché mi arriva da mangiare e faccio già fatica a non

alla cassa per pagare il conto. L’amico batte sulla calcolatrice dicendo “due pizzate, due pappardelle, un affogato…. sono 3940 euro!” Tarzan fa, senza scomporsi, come sua abitudine, ma un tono che sfida l’amico a ridire quello che ha detto poco prima, e rafforza il concetto, facendo due passi intimidatori verso di lui, che ripete “ehhhhmm…..sono 3940 euro” Tarzan prende la mazza di Barry Bonds che ha acquistato su Ebay e, facendosi prestare un tovagliolo, comincia a lucidarla “e come mai dovremo spendere 3940 euro che se non sbaglio a testa dovrebbero essere …” e il ragazzo “563 euro” ”veramente, siccome tendo ad essere pignolo, dovrebbero essere 562 e 85 centesimi a testa, non cominciamo già a fare le creste. E comunque questo conto da dove deriva? Cosa abbiamo mangiato? Caviale del volga, salmone Norvegese, bottarga e tartufi d’Alba?” ”no, il vostro amico mi ha “fumato il registratore di cassa e il computer portatile” ”allora, prima di tutto ci fai i conti separati, e poi non fai finta di niente, facendo credere che sia roba che abbiamo mangiato”. Arriva JBL e fa “cosa succede Tarzan?” ”niente, l’amico qua, che veniamo tutti i venerdì sera e ci avremo lasciato migliaia di euro, ci vuol far pagare i danni che ha fatto Krajiceek, tra l’altro, involontariamente” JBL ci fa “ma come, il mio amico mica l’ha fatto apposta a versarti il latte sul registratore di cassa e sul pc! E vuoi farci pagare? Allora io mi riprendo questo!” e si porta via il Gufo di paglia che gli si era portato qualche settimana fa che JBL aveva comprato alla fiera primavera. Lo Zar non ce la fa più "è l'una passata: ce ne vogliamo andare a casa?” e JBL “ma questo vuole 3940 euro!!” ”e per cosa?” ”per il registratore di cassa e per il pc, che gli ha rotto Krajiceek” e lo Zar “a parte che se c’ha il registratore di cassa rotto non può fare lo scontrino, quindi ci può anche fare lo sconto. Comunque non si può far venire le due per stare qui a discutere.." rovista nella valigetta da direttore di banca che si porta sempre dietro e butta sul banco 10 banconote da 500. Il ragazzo fa “ne bastano 8 e vi viene anche il resto di 60” e lo Zar “no, no tienile pure tutte e 10, facciamo 5000 cifra tonda, ma adesso andiamocene a casa”. Zico, assistendo alla scena, può fare quello che ha sempre sognato: mentre sta per uscire dalla porta, si gira e fa “e il resto è manciaaa.." e butta un cerino acceso nel locale. Nel suo sogno, a dire il vero, il locale dovrebbe essere pieno di combustibile e incendiarsi per poi saltare in aria, in questo caso, anche per fortuna visto che si è praticamente ancora dentro, il combustibile non c’è, così il fiammifero si spegne a terra dopo pochi secondi, ma Zico è soddisfatto di averlo potuto finalmente fare. Anche se l’effetto scenico non è stato quello che si sarebbe aspettato. Ci si saluta e Attila dà appuntamento a tutti alla fiera dell'occulto che si tiene al Palasport. All’inizio nessuno ci voleva andare, anche Attila era scettico, ma quando quelli dell’organizzazione gli hanno spiegato che era una manifestazione importante e che averebbero avuto piacere di averli come ospiti speciali, ma forse perché ha promesso un "cachet" di partecipazione a tutti, ha deciso di accettare, e così anche gli altri. Si va tutti a parcheggiare e si arriva all’entrata che è fatta come un cancello scricchiolante di una villa antica con tanto di pipistrelli finti. Tutti a commentare “bello” ”divertente” e il Miche fa “ma che cazzo centra un cancello con i pipistrelli? E’ un’immagine un po’ inquietante. Io avrei messo qualcosa di più rassicurante" e JBL “è la fiera dell'occulto! Miche” e lui “appunto”. Si entra e il Caccaro continua a guardarsi attorno con aria spaesata “ma cos’è questo profumo e tutto sto fumo?"e Poli "dov'è il fumo, dov’è??". Il Miche non gli risponde neanche e fa “scusate eh? Ma non vedo uno stand di occhiali o di lenti a contatto, e dov’è che posso fare l'esame della vista?" Attila gli fa “ma porca puttana Miche. Non è la fiera dell'oculistica; è la fiera dell'occulto!!" ”e che sarebbe?” ”magia, esoterismo, misteri…” ”e gli oculisti dove sono?” ”Miche, visto il Genoa che rischia la B? La tua macchinona d’epoca cammina sempre? Sarà difficile che arrivi a 106 gol quest'anno e quindi a 1400, che ne pensi?”. Il Miche lascia perdere gli oculisti e risponde alle domande. Si va un po’ in giro tra gli stand e si arriva a una riproduzione della "Bocca della verità”. Zico fa “fermiamoci un attimo che proviamo “la bocca dell verità”” e Krajiceek "e cosa sarebbe?". Non l’avesse mai detto. Interviene Tarzan e fa “ La Bocca della Verità è un antico mascherone in marmo pavonazzetto, murato nella parete del pronao della chiesa di Santa Maria in Cosmedin di Roma dal 1632. Si dice che chi infila la mano nella bocca del mascherone e faccia un’affermazione non vera, si veda “mangiata” la mano dalla bocca della verita….’” e “spara” un’erudizione storica di 48 minuti puliti senza interruzioni. Alla fine JBL fa “va bene ragazzi, infilo io la mano e dico che se giocassimo con l’Australia non prenderemo più di 30 gol!!" e Krajiceek “Ricky, capisco che tu lo faresti in buona fede, perché credi da sempre in questa cosa, ma alla bocca della verità non interessa se sia fatta in buona fede, anche se dici una cazzata, quindi non vera, la mano la perdi lo stesso, e quindi, essendo questa una cazzata sarebbe assurdo rischiare di rimanere mutilati!”. Allora JBL fa “può darsi che hai ragione. Allora andiamo sul sicuro..” infila la mano nella bocca e dice “il Miche è un caccaro" e tira fuori la mano intatta, dicendo “siiiiiiiiiii, visto? è una cosa vera, il Miche è troppo un Caccaro" e poi continua, mettendo dentro ancora la mano “JBL è il più forte giocatore del venerdì” e tira di nuovo fuori la mano intatta. Anche Zico ci vuol provare, infila la mano e fa “ JBL giocherà con noi ancora per molti anni". Un secondo e si mette a gridare “ahhhhhhhhhhh, mi fa maleeeee, non riesco a tirare fuori la manooooo, aiutatemiiiiiii!”. Lo strattonano e quando tira fuori il braccio, la mano non c’è più” e Krajiceek “cazzo, Zico ha perso la mano!!” e Attila “porca storia Zico non ha più la mano e JBL "cazzo, non giocherò più per tanti anni al venerdì!!". Ma Zico si tira su la manica e mostra la mano che aveva nascosto dentro e Lo Zar “meno male, pensavo avessi perso la mano” e Baresi "cazzo mi avevi fatto spaventare, credevo fossi rimasto offeso” e Poli “che stronzo mi hai fatto spaventare, pensavo avessi perso la mano” e Tarzan “sei un conoscente ma non mi avrebbe fatto piacere che avessi perso la mano” e JBL “meno male Zico, credevo di non venire più a giocare". Ci vuole provare anche Baresi “ora ce la metto io e dico che sono il più in forma, fisicamente, del gruppo, nonostante i miei 50 anni”. Krajiceek lo ferma. "Barre, non esageriamo, sfidi già la fortuna ogni venerdì che vieni a giocare, fare e, soprattutto dire, questa cosa sarebbe proprio voler sputare in faccia alla sorte. Lascia perdere”. Allora ci va il Miche “ci provo io ragazzi!!”. Si avvicina al mascherone e fa “adesso dico che sono un gran rifinitore, almeno JBL la smette di ridermi in faccia quando dico così. Guarda JBL!!” ma il Banfer è sparito. Il Miche fa “va beh, poi glielo raccontate voi”. Infila la mano e fa “sono un gran rifinitore!!”. In quel momento si sente un rumore come di qualcosa che non si riesce a mettere in moto, due o tre bestemmioni da competizione, e poi il rumore di un motore. Il Miche guarda dietro e vede Ricky che sta armeggiando con una sega a motore, capisce che vuole tagliargli di netto la mano per far vedere che quello che ha detto è una balla. Allora, tira fuori di corsa la mano dalla bocca ma JBL riesce comunque a trancirgli la prima falange di quattro dita, escluso il pollice. Il Miche grida dal dolore e Zico fa “ma sei fuori, Ricky? Volevi tagliargli la mano?” ”si, quando ho capito che questa cosa era solo una riproduzione e non gli avrebbe staccato la mano, non potevo lasciargliela passare liscia e che si convincesse di essere diventato davvero un rifinitore e ho fatto la cosa giusta!” ”la cosa giusta? Te tagli la mano a un tuo, non amico, ma comunque compagno di gruppo perché dice di essere un rifinitore?" ”si, si poi se si convince rompe i coglioni tutti i venerdì con questo fatto e io non lo posso sopportare!" e Zico “in effetti, anche a me questa gente che si crede un fenomeno e che dice di aver fatto un assist, quando invece ha tirato in porta e Baresi fa gol di tacco perché la devia, mi fanno abbastanza incazzare, ma non vado a tranciargli una mano con una sega a scoppio!”. Si continua il giro e Baresi fa “aspettate c’è quella che legge le carte!!". Si siede e dice a questa “zingara” “potrebbe leggermi il futuro?”. Questa donna lo guarda in faccia e gli dice “futuro? Allora c’è ben poco da leggere, ma anche se ci sarà poco il costo è sempre dieci euro!" Baresi le dice “ci sarà poco? Cosa intende?” ”cazzo, avrà 95 anni cosa pretende? Vogliamo fare una previsione felice? Le resteranno 5-7 anni. Mica sono in tanti che arrivano a cento!!” e Baresi “io veramente ho superato da poco i 50!!” ”superato da poco i cinquanta? cazzo come li porta male. Allora facciamo sta lettura. ”tagli” il mazzo”. Baresi “coppa” e divide il mazzo in due. La maga prende le carte “di sotto” e gira la prima. Un bello scheletro con la falce in mano. Baresi guarda la carta, si alza e tocca la mano alla donna e le dice “va bene, è stata un'esperienza molto bella ma, adesso deve andare!” ”ma stia qui. La morte, nelle carte non vuol mica dire che morirà, è un'altra lettura. Aspetti che giriamo le altre”. Le gira in fretta, poi le guarda e fa “avrà un futuro radioso e, per quel che riguarda il venerdì, vincerà la classifica cannonieri". Jovetic, che era dietro Baresi perché voleva farsi leggere le carte anche lui, sentendo quello che ha detto la maga se ne va. Krajiceek gli chiede “ma non dovevi farti leggere le carte?” ”si, ma non butto nel cesso 10 euro, così” “perché, non ci credi?” “e non ci credo no, ha detto a Baresi che vincerà la classifica dei cannonieri!!" ”cazzo, allora hai fatto bene" Baresi la lascia finire, perché i soldi glieli ha già dati, ma poi se ne va scuotendo la testa. Si arriva allo stand della seduta spiritica e il

gruppo viene invitato dalla medium a farne una insieme a lei. All’inizio si è un po’ scettici e si ha anche un po' di paura, ma poi si decide di partecipare. Ci si siede tutti e la medium fa “allora, chi volete che chiamiamo?” e Miche, "potrebbe farci parlare con Roberto Murolo?” e la medium “no, mi dispiace. Di terroni e, in particolare napoletani, non ne chiamo perché poi arrivano si mettono a cantare e ballare la tarantella, poi vogliono che si canti anche noi e viene fuori un casino incredibile” e Attila “allora potrebbe chiamare Frank Sinatra che ci canta “My Way”” ”magari Frank Sinatra verrebbe anche, ma credo che ne abbia per i coglioni di cantare “My way”, mica deve fare uno spettacolo”. Allora ci pensa Zico “chiamiamo Bruce Lee, è il mio eroe da quando ero piccolo" ”e va bene, proviamo a chiamare Bruce Lee”. Si uniscono tutti le mani e la medium fa “Bruce Lee, noi ti chiamiamo, ti invitiamo a parlare con noi, ci sei ??”. A un certo punto si sente come un rumore di passi sul pavimento di legno e Zico fa “eccolo, eccolo”. La medium “Bruce Lee, sei qui con noi?” niente “rispondici Bruce Lee” niente. Allora la medium apre gli occhi e vede che il rumore era provocato dai monili che ha al collo il Miche e che stavano picchiando sul tavolo e fa “cazzo, ma non si può levare quelle catene dal collo?" ”oh calma, le cose può anche chiederle più gentilmente!" ”eh, ma che cazzo, mi incula la seduta con quelle cose che ha al collo, può anche un po' levarsele". Il Miche non se le leva perché rappresentano le sue origini e quindi le tiene ma se le gira dietro, sulla schiena, così non "toccano" più. Riprende la seduta “vieni Bruce Leeeee. forza ti stiamo aspettando!!”. Ancora niente, la medium riapre gli occhi e fa “ma non è che c'è qualcuno che ha "rotto" la catena?". Si guarda in giro e vede tutti con le mani sul tavolo, tutti tranne Poli che si sta rollando una canna. Si incazza come una biscia “porca troia, ma non deve rompere la catena!!” e Poli “ohhhh, mi sto facendo una canna, poi la faccio girare, non si preoccupi” ”ma levatevi dai coglioni, tu e l’altro, andate via” e caccia il Miche e Poli che vanno a fumarsi il cannone seduti sul divano. La medium riprende e fa “adesso dovremo farcela. Bruce Lee, se ci sei fatti sentire” e si sente un rumore “sento che ci sei ,Bruce dacci un segno!!" e puuuuuuuuummmmmmm, si sente un rumore “sordo” che non si capisce da dove arriva, poi si sente il Barre che dice “ma basta, andate a fanculo voi e le sedute spiritiche, Bruce Lee mi ha dato un calcio nei coglioni!!” e la medium “grande, allora c’ha dato un segno!!Continuiamo!!” ”continuiamo un cazzo, io non voglio prendere altri calci, magari in faccia, fatevela voi la seduta spiritica”. Gli altri, soprattutto Zico che ci tiene, continuano la seduta. Il problema è che Bruce Lee non conosce l'Italiano, allora parla il linguaggio universale delle arti marziali. Così arrivano due schiaffi a Krajiceek, due legate con i Nun chaku nella schiena a Attila e poi schiaffoni e testate a tutti gli altri. Allora ci si alza dal tavolo e Krajiceek fa “ma come mai abbiamo preso schiaffi e calci tutti, tranne che Tarzan? Cos’è uno spirito guida?" e la Medium "aspetta che glielo chiedo", dopo pochi secondi fa “non capisco molto bene il Cinese, ma mi sembra che abbia detto “ma l’avete visto Tarzan? Io con quello non mi ci metto" e Zico "si perché adesso, Bruce Lee avrebbe paura di Tarzan? Gli chieda un po’ insieme a quale famoso giocatore di basket ha girato una sequenza di lotta indimenticabile?”. Dopo alcuni secondi medium fa “dice Charles Barkley!!” e Zico, che sa tutto dei film del Cinese “ah si. Allora gli chieda chi è veramente perché era Kareem Abdul Jabbar e lui non è Bruce Lee!!". La medium, dopo averglielo chiesto fa “dice di essere Jean Claude Van Damme” e Zico “si, che è ancora vivo!! Ma andate a fanculo, lei, il suo socio che fa la parte dello “spirito”, le sedute spiritiche e Jean Claude Van Damme, noi ce ne andiamo” e Baresi “si, ma chi cazzo era?” ”ma era un cretino d’accordo con la medium che quando avevamo gli occhi chiusi faceva quelle cazzate lì. Sono tutti effetti scenici, cose finte” ”cose finte…. io il calcio nei coglioni l’ho preso davvero” e Zico “appunto vedi? Uno spirito non può colpire direttamente una persona con un calcio, quindi era finto” ”ma io c’ho male!” "vabbe’ Barre non rompere i coglioni e andiamocene a casa prima che metto le mani addosso a qualcuno”. Si va tutti a casa e al venerdì dovrebbe saltare JBL che però ne ha già saltate tante e Attila decide di non farlo saltare, allora toccherebbe a Baresi che anche lui ha saltato da poco, non per il turno ma comunque ha saltato e Attila non sembra il caso di far saltare anche lui, allora tocca al Miche. Quando Attila gli dice che deve saltare ci rimane malissimo “nooo, proprio questa settimana che viene mio cognato e mi poteva venire a vedere” "eh mi dispiace Miche, almeno te ne stai a casa con tuo cognato che non ne avrà neanche avuto voglia di venire e stare un'ora a guardarti fare cazzate". Poi però Attila, che è un signore e si sacrifica sempre lui per gli altri, pensa che può saltare lui e far giocare il Miche, così gli telefona e gli dice "Miche, ti va di giocare? Sto fuori io che sono un amico” e il Miche, invece di ringraziare “pensa che stavo per chiamarti e dirti di farmi giocare, sapevo che non mi avresti fatto saltare quando c’era mio cognato” ”si, in effetti non volevo levarmi la soddisfazione di vederti fare una figura di merda davanti a lui. Comunque prego”. Le squadre quindi vedono Jovetic, Tarzan, Lo Zar, Poli e JBL contro Ezio, Baresi, Krajiceek, Zico e il Miche e la partita può iniziare. Adesso potrei raccontarvi tutto quello che è successo, azione per azione, ma c’è il video ed è molto più facile guardare quello che leggere la mia "cronaca". Ma siccome c’è qualche "ammiratore" che apprezza il mio racconto della partita lo farò lo stesso, magari un po’ più a grandi linee e anche perché, nel video, manca un pezzo di partita. Ma intanto in quel pezzo ci sono due gol di JBL, quindi va bene un po’ a tutti che non siano stati ripresi o meglio, come vedremo, cancellati. I primi minuti di partita rispettano ampiamente i pronostici della vigilia, con i Colorati a dominare, spiegare come si gioca e fare azioni da scuola calcio. Come quando Baresi imposta a testa alta, dà nel "corridoio" per Krajiceek che salta secco l'avversario, mette per Zico, appena fuori area, tutti si aspettano il tiro ma Zico, con classe, dà la palla in verticale per il Miche, che calcia bene ma Ale fa una grande parata. Azione che ha visto coinvolti tutti i giocatori della squadra, veramente da scuola calcio, come l’intervento di Jovetic. Ancora attacco di Zico, Baresi, che vuole rifarsi dell’ultima volta che ci sono state le riprese e che aveva fatto una partita indecorosa, accompagna l’azione sulla fascia, Zico gliela passa e il “Vecchio” sfiora il gol. Tutto questo non poteva far altro che portare alla normale conseguenza di questa sorta di “assedio”, il gol. Se lo inventa tutto Krajiceek che ruba palla, in maniera sontuosa, con la suola, non a JBL ma addirittura allo Zar, si gira e tira subito da fuori area, suo fratello non se lo aspettava, si allunga ma non ci arriva, gol bellissimo e 1-0. I Bianchi provano a reagire, JBL però non corre molto, perché ha male al ginocchio, così quando attaccano Lo Zar e Poli, si trovano in "inferiorità numerica", ma la colpa è loro perché Tarzan sale spesso in zona d'attacco ed è sempre libero sulla fascia, cosa che permetterebbe alla sua squadra di “allargare” il gioco e creare spazi per andare alla conclusione, ma né Poli né, soprattutto, lo Zar gliene passano mai una. Così il loro gioco d'attacco si infila in una specie di “imbuto” centrale che rende le cose molto più facile alla difese avversaria, che rubando palla e ripartendo con la velocità di Krajiceek, la classe di Zico e la tecnica di Baresi, dominano la prima mezz’ora, senza difficoltà. Zico passa la metà campo, gli si fanno incontro Tarzan e Poli, lui la mette precisa in mezzo ai due difensori e serve a Baresi una gran palla. L’uomo “bicentenario” fa due passi e, da una posizione comunque non facile, tira e la mette nel “sette” gran gol che diventa anche quello della “serata”, con Baresi che va ad esultare davanti alla telecamera, grande! 2-0. Tarzan vede che davanti non gli arrivano di palloni e quindi decide di non sprecare energie inutilmente. Così mette "l'elmetto" e scende in trincea. Si piazza al centro della difesa e risolve molte situazioni intricate, spazzando via palloni e contrastando gli attaccanti avversari che stanno tirando a “botta sicura”. Ma nel

La parola al mister: L'editoriale di Jbl

Serata dagli spunti infiniti. Qualcuno sente odor di pere, qualcun'altro invece le prende, altri si prevede la sconfitta, che poi si traduce in realtà. Comunque c'è da dire che a bordo campo abbiamo un Mr. che osserva e analizza lo svolgersi della partita. Si parte e Zico e compagni accelerano subito andando in vantaggio con un secco 4 a 0. Poi la squadra in svantaggio accende la luce, iniziano trame offensive, sempre piú fitte finché la ragnatela pronta, lascia posto al ragno che incessantemente colpisce per ben 6 volte prima di domare l'avversario, e papparselo in un sol boccone. Krajichek gran stunt-man oltre che calcistiche fa apprezzare le sue doti al pubblico quale vero cascatore, che belle scene.
Che cuore Jovetic, Tarzan, Poli, Lo Zar, J B L pum pum pum !!!! Ma veniamo alla pizzeria. Si va tutti dal Gufo, e Jbl grande pronosticatore, avvisa sulla via per il ristorante Baresi, dicendogli ce sente odore di pere.... Si ma nel culo, e infatti come volevasi dimostrare a fine sera fanno 24 € a testa, mai toccate cifre simili nemmeno ai tempi di Acqua e Sale. Ma comunque.... Anche il Miche è tra noi insieme a suo cognato, così possiamo commentare tutta la partita, finché tra i vari racconti il meridio prende in mano il suo monile e con la forchetta tintinna il bicchiere in classico stile calabrese, intonando u surdato 'namurato, quando finisce fa ma vi ricordate la storia dei Real? Da quel momento la serata degenera, Attila perde la testa, partono carognate a catena una dopo l'altra finchè poi quasi all'1:30, si è pronti a farsi spaccare l'ano. C'è da dire che siamo bellissimi, nota di merito per Attila che si sacrifica in favore del Miche, che per l'occasione gli ha regalato un crocifisso con catenazza da 2 kg, allo stesso tempo condanna al presidente perché cancella la parte video dove si spiega calcio. Il tormentone della settimana sarà pensare a come far scontare la squalifica a Gianni del ristorante, tenuto conto che abbiamo un Gufo sempre presente sulla nostra testa ....Buon week!!

mandarglielo indietro, quindi piantatela” e Ricky “ehhhh, ma che sarà mai!!" ”per te che sei una cloaca non sarà niente, ma a me, sentire questi discorsi mi fa passare la voglia di mangiare!”. Per “tagliare la testa al toro” quando arriva la cameriera, vedendola “bruna” che le altre settimane c’era una bionda le dice “oh mi fa piacere che questa settimana ci sei te. Le altre volte c’era una bionda che non era niente simpatica, se la tirava come se ce l’avesse solo lei, ma era anche un bel po’ brutta e poi aveva una faccia da troia, che era buona solo per fare delle pompe. Te le posso dire queste cose no? Intanto siamo in confidenza” ”si, ci mancherebbe. Comunque, la “troia” delle altre volte ero io, perché mi son fatta la tinta ai capelli”. Scende di nuovo il gelo con Attila che cerca disperatamente “appoggio” in qualcuno, ma tutti guardano dall’altra parte. Così Attila fa "com'era quella cosa della merda, Ricky?”. Finito di mangiare JBL fa “ecco, ora che abbiamo finito posso anche dire un’altra cosa” e Lo Zar “no dai, basta. Fai veramente schifo!” ”ma no smettila. Volevo dire che anche il latte non è che sia un alimento sano" e Zico "ah, anche il latte adesso?!” ”si, perché quando scade, prendono tutte le confezioni con la plastica e tutto, le pressano le riducono in polvere, le bollono e lo rimettono in commercio” e Zico “ma non dire cazzate, dai”. Interviene lo Zar “Aspettate, il Banfer non dice proprio una cazzata. Si dice che quando il latte scade, le aziende lo ritirano, poi lo mettono tutto assieme, togliendo naturalmente la plastica e le confezioni, e lo bollono e lo mettono di nuovo nei cartoni e che il numero che c’è sotto corrisponde al numero delle volte che il latte è scaduto ed è stato riconfezionato". Krajiceek, che è molto schizzinoso e dà, anche giustamente, retta a queste cose fa “ma dai, non ci posso credere!” e JBL “quando vai a casa vacci a vedere sotto la confezione del latte, se non c’è il numerino?!" ”ma che quando vado a casa, io ci vado a vedere subito”. Si alza va in cucina e fa al cuoco ”scusa, hai mica una confezione di latte da darmi che devo vedere una cosa, te lo ridò subito!". Gliela va a prendere, mentre Attila aspetta impaziente dalla “cassa”, torna con una confezione da litro aperta. Krajiceek la prende, la capovolge per vedere il numero sotto la confezione e versa tutto il latte sul registratore di cassa e sul computer portatile che c’era vicino al registratore e glieli fulmina all’istante. Come se non fosse successo niente, guarda sotto e vede il numero e fa “cazzo ma ti rendi conto che l’idiota ha ragione? Questo latte è veramente scaduto e riutilizzato" e il cuoco “e ti rendi conto che mi hai appena fatto 3800 euro di danni, tra computer portatile e registratore di cassa?”. Krajiceek è tanto sconvolto dalla notizia che ha appena appreso che non lo sente neanche. Torna al tavolo e fa “cazzo, avevi ragione. Anche il latte è una porcheria. Devo fare una ricerca e vedere cosa mangiare?” e Baresi “perché non ti metti in una camera iperbarica e vivi per sempre lì rinchiuso?" e Krajiceek “tu stai zitto ….” interviene JBL “….sono il capo dei Moicani, sono David Crockett io, ma su Furiaaaa si sta anche in treeee!!” ”tu stai zitto. dicevo Barre, che vivi tutta la settimana nel polmone d’acciaio” ”ma io lo faccio perché ho 150 anni e non ho alternative, tu se non mangi trofie al pesto o polpo con le patate, non mangi nulla” ”io do’ retta alle cose che dicono e se per la mia salute è meglio non mangiare carne, io non ne mangio”. Nel frattempo JBL, sbattendosene altamente il culo della discussione che ha “innescato” con questa faccenda del latte, è andato a prendere il telecomando della televisione e, siccome intanto non è rimasto nessun'altro in sala come tutti i venerdì, che quelli del gruppo sono sempre gli ultimi ad andarsene tanto che vanno via addirittura dopo i “dipendenti”. JBL accende la televisione. Krajiceek fa “metti su Italia 1 che ci sono “Le Iene!”” ”ma che iene. Te lo faccio vedere io un bel canale, che a quest’ora ci sono cose spettacolari”. Con fare sapiente va a cercare sul digitale i “canali della notte”. Ad un certo punto appare un uomo mezzo nano coperto di peli, come fosse un orso e JBL fa “eccolo, eccolo”. Baresi guarda gli altri un po’ perplesso e fa “eccolo cosa?” e JBL “zitto, zitto. State a vedere”. Si vede questo sotto le coperte, con a fianco una gran gnocca e lui tristissimo, perché evidentemente non gli si è alzato. Poi una voce dice “risolvete i problemi con Taurus!!”. Attila fa “Ricky, ma che cazzo è?" ”è un pompatizzatore!” e Baresi “un pompa che?” ”un pompatizzatore!! Quelle cose che te lo fanno venire di marmo, almeno dicono. Ma a me non interesse perché mi viene di marmo senza bisogno di pompatizzatore, solo che mi fa ridere un casino vedere queste scene”. In effetti la pubblicità è davvero ridicola con questo che dopo che ha preso qualche goccia di Taurus diventa il nuovo Rocco Siffredi e si pompa delle lorde da paura. Tra la merda, il latte e i pompatizzatori si fa l’una passata. Così si va

momento che, giustamente, tira un attimo il fiato, il Caccaro ne approfitta e segna un gol dei suoi 3-0. Sembra che non ci sia davvero partita, anche perché Jovetic deve salvare la sua porta con un intervento da portiere di serie A andando, con un colpo di reni, a levare una palla destinata a infilarsi sotto la traversa. Poco dopo però deve capitolare, perché non può veramente nulla sul tiro ravvicinato del Padrino 4-0. Mezz’ora perfetta dei Colorati, che hanno dominato in ogni zona del campo, dando una lezione di calcio agli avversari. Ma la partita dura un’ora, a volte anche di più. A questo punto, non si sa perché credevano di aver già vinto e hanno mollato, o perché avevano dato tutto nella prima mezz'ora e non ce la facevano più fisicamente. Ma da questo punto in avanti inizia un’altra partita. Poli sembra Ronald De Boer, inizia a farsi la fascia avanti e indietro incessantemente, questo suo agonismo lo porta a volte ad arrivare troppo veloce sul pallone e non riesce a controllarlo, oppure arriva stanco e perde lucidità al momento della conclusione, ma è anche vero che “spacca” in due la difesa avversaria e, con le sue accelerazioni crea spesso la superiorità numerica in fase d'attacco. Così, quando se ne va sulla destra, Baresi va per “chiuderlo” ma non ci riesce, Poli “taglia” l’area di rigore con un passaggio che mette fuori causa Krajiceek, la palla arriva JBL che mette dentro il 4-1. Esultanza per il gol, ma la sua squadra è ancora molto indietro. Lo Zar comincia a recuperare palloni e a far ripartire l’azione. JBL si muove di più, anche se in fase offensiva e diventa rifinitore, palla appoggiata per lo Zar, che si infila in area e non lascia scampo a Ezio 4-2. Zico capisce che la sua squadra è in difficoltà e da vero “leader” richiama i compagni “dai, su svegliamoci”. Lancia il Miche in area, uno contro uno con Tarzan che gli leva secco la palla. I Bianchi si “riversano” nella metà campo avversaria. Poli ancora decisivo con un allungo sulla fascia destra, palla in mezzo per JBL e gol del 4-3. Lo Zar e compagni sentono “l’odore del sangue” e, dopo aver addentato la preda, non hanno nessuna intenzione di “mollarla”. Continuano ad attaccare, ma l’eccesso di “entusiasmo” li porta ad attaccare senza tattica e beccano il contropiede: grande ripartenza di Krajiceek, palla per il Miche che non perdona 5-3. A questo punto, Attila che aveva fatto le riprese e commentato alla grande la partita, si accorge che i filmati erano in HD a risoluzione massima e quindi la memoria della macchinetta era esaurita. Poteva fare solo due cose: o non riprendere più e lasciare così un filmato incompleto, o cancellare gli ultimi filmati che aveva fatto così da poter riprendere il resto della partita e, magari metterci anche il dopopartita e una bella intervista. Naturalmente, visto che intanto i 4 filmati riportavano i due gol di JBL, decide di cancellare gli ultimi filmati e riprendere ancora, così nel video non vedrete i gol che vanno dal 4-0 in poi, fino al 5-3. L’unico peccato è che il filmato non renderà giustizia ai Bianchi che proprio in questa fase, come raccontato, hanno fatto del gran calcio e meritato la rimonta. Comunque non c’erano alternative, dispiace per JBL perché i gol che ha fatto erano davvero belli, meno quello dello Zar e del Miche. Attila rinizia a riprendere e i Colorati vorrebbero riniziare a giocare, anche perché il punteggio li vede ancora avanti. E se dopo il 4-0 credevano di aver già vinto, anche se Zico diceva di stare attenti, a livello inconscio avevano “mollato”, ora ci provano davvero a mettersi a giocare, ma stavolta è la stanchezza a decidere la partita. Krajiceek, come ha detto il cognato del Miche, tende a portare troppo palla, e sta a fare “giochini” mentre i compagni corrono a vuoto, forse anche perché è "sfinito" e non riesce più ad andarsene come faceva ll'inizio della partita. Anche gli altri sono stanchi e così JBL, ne “approfitta” per scambiarsi palla con lo Zar e andare alla conclusione che infila un Ezio non proprio impeccabile, in questa situazione; il 5-4 fiacca definitivamente la resistenza dei Colorati e mette le ali, come la Red Bull, ai Bianchi che cominciano ad “assediare” la porta avversaria. Le occasioni fioccano come la neve in inverno. Gran palla di JBL che attraversa l’area e Poli si lancia e non ci arriva per un soffio. L’ex Moralista rimane a terra per qualche secondo ma ce la sta mettendo davvero tutta. Lo Zar salta Krajiceek, entra in area e tira, ma Ezio gli dice “no” con una grande parata. Poi è Poli a crossare per JBL, il Banfer la tocca ma non quel tanto per buttarla dentro, palla che sfiora l’angolino. Poi è ancora JBL che rifinisce, ma per davvero non come dice il Miche, per lo Zar che mette dentro il gol del pareggio 5-5. La cosa sembra incredibile visto il 4-0 iniziale, ma se nella prima mezz’ora avevano dominato i Colorati ed erano andati sul 4-0, nella seconda mezz’ora hanno dominato i Bianchi e hanno meritato il pari. Ma l’inerzia della partita è tutta dalla loro parte. Per fortuna di Zico stasera, dalle dieci alle undici, ci sono altri che giocano e quindi non si potrà giocare fino alle dieci e venti e quindi, vista la situazione potrebbero cercare di tenere il pari e limitare i danni. Loro che cercano di difendersi Poli e gli altri che la vogliono vincere e la partita diventa un po’ tesa. JBL inizia a tirare qualche calcio a muzzo, ne fa le spese Krajiceek che si prende il fallo Zico la calcia di poco fuori. Poi è ancora JBL su Zico che chiama fallo col Banfer che dice "ma basta, questi non sono falli!!”. Anche questa punizione non va a buon fine, perché il Miche tira alto. Poi c’è un contrasto a centrocampo tra Krajiceek e Poli, entrambi vanno sulla palla e Zico, come fa spesso Baresi, fa “eee truuuunnn” così per commentare l'azione. Poli gli fa “si però io e Krajiceek abbiamo avuto delle discussioni, non è bello, quando ci “contrastiamo” a centrocampo e in maniera regolare dire “truuuuun”, non ci siamo mica fatti fallo, così aizzi gli animi" e Krajiceek "ma non ho detto fallo" e Poli “ma non ce l’ho con te”. Zico fa “ma non ho mica detto che è fallo, ho detto “trrruuun” così come si dice quando si va in tanti sul pallone" "e vabbe' non lo devi dire". Così, dopo il famoso “occhio” detto sempre da Zico a Poli, qualche anno fa, che ha fatto scoppiare una buridda diventando un tormentone leggendario, adesso è la volta del "truuuunnn" a entrare nella lista delle parole "proibite" ma che naturalmente, diventerà anche questo un tormentone, perché ora che Poli gli ha detto di non dirlo, Zico non farà altro che dire "truuuun" ad ogni azione. Partita che riprende e la tensione aumenta anche perché si vedono scaldarsi quelli che devono giocare dopo e si capisce che sta per finire. Ci prova ancora lo Zar ma Ezio para. Poi Krajiceek punta JBL che cerca di prendergli il pallone, quando è distante un metro da lui, Krajiceek fa un salto e si butta per terra in maniera spettacolare. Tutti a ridere, anche i compagni per la magnifica “sceneggiata” di “Baggio”, che se la ride anche lui ma dice “ho saltato per evitare il calcio di JBL è fallo" e glielo danno solo perché è stata una scena troppo bella. Poi c’è un contropiede con JBL lanciato a rete. E’ sulla palla, e Krajiceek lo spinge platealmente, è fallo evidente, lo dicono anche Baresi e Zico che sono suoi compagni. Ma come si sa al venerdì c'è gente che se gli chiami un fallo, è come se lo avessi accusato di omicidio e ci rimangono malissimo ed arrivano anche ad incazzarsi se qualcuno glielo chiama, e tra questi, oltre a Poli e Tarzan, c’è anche Krajiceek, se ci si aggiunge poi che il fallo glielo ha “chiamato” JBL la cosa è completa: Krajiceek si incazza come una bestia e fa “ma che cazzo dici, questo non è fallo" e passa la palla a Ezio, che per sportività la lancia a Jovetic. A questo punto Jovetic fa ripartire l’azione, la dà a JBL che avanza sulla fascia, la passa a Poli che mette dentro il gol del 6-5. Il Banfer esulta come un pazzo “ma che palla ti ho messo. Siamo dei grandi, che rimonta”. Ezio invece gli dice “scusa Ricky, va bene tutto. Però se io sono sportivo pretendo che anche gli altri siano sportivi. Io ho dato la palla a Jovetic perché avevi chiesto il fallo, lui te la dà e te parti e fai gol? Non si fa; devi essere sportivo anche te e ridarla a noi" e JBL "si, ce la passiamo avanti e indietro” e Krajiceek, che non aveva capito cosa era successo perché era andato a "litigare" con JBL e dirgli che non era fallo e anche per quello avevano preso il gol, sentendo comunque che Ezio diceva così fa "è vero, eravamo tutti fermi”. Ma il gol viene convalidato anche perché non si capisce perché, dopo che Ezio aveva dato la palla a Jovetic che aveva fatto ripartirte l’azione, JBL avrebbe ancora dovuto ridarla a loro ma mi sa che io non ho capito bene la dinamica della cosa. Comunque sul 6-5 per Poli e compagni Ezio esce dalla porta per pareggiare, Lo Zar lo contrasta, Ezio si “impunta” in terra e sforza il ginocchio e si alza zoppicando. Si teme di averlo “perso” ma per “fortuna” si riprende; siccome lo Zar è una macellaio, gli si dà anche la punizione che viene sprecata anche questa. La partita finisce qui, da 0-4 a 6-5 i Bianchi compiono la “remuntada” contro ogni pronostico.

CLASSIFICA MARCATORI

65	Gol	Padrino
52	Gol	Zar
39	Gol	Attila
32	Gol	Jbl
31	Gol	Zico
25	Gol	Poli
15	Gol	Krajiceek
10	Gol	Tacchi
9	Gol	Bruzzone
8	Gol	Baresi
7	Gol	Fabione,
4	Gol	Paul, Alberto,
3	Gol	Americi, Pietro
2	Gol	Ezio, Tarzan
1	Gol	Mattia
Autoreti: 12 Gol tot.: 324
VINCITORI PASSATE EDIZIONI
1996-97		Meridio
1997-98		Toquinho
1998-99		Toquinho
1999-00		Attila
2000-01		Attila
2001-02		Meridio
2002-03		Meridio
2003-04		Meridio
2004-05		Lo Zar
2005-06		Meridio
2006-07		Lo Zar
2007-08		Meridio
2008-09		Padrino
2009-10		Jbl
2010-11		Padrino
2011-12		??????

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
KRAJICEEK	25	177,15
LO ZAR	24	174,80
ZICO	23	171,10
MICHE	25	165,10
TARZAN	23	161,90
POLI	23	160,95
JOVETIC	22	158,95
BARESI	22	158,80
ATTILA	24	157,15
EZIO	21	152,60
JBL	17	113,60
PIETRO	4	28,05
FABIONE	3	23,20
TACCHI	3	20,00
BRUZZONE	2	15,00
MATTIA	2	12,85
ALBERTO	1	7,90
PAUL	1	7,90
SASSO	1	7,85
AMERICI	1	7,30
GALLO	1	6,00

VINCITORI PASSATE EDIZIONI
2006 - 2007	BARESI
2007 - 2008	ATTILA
2008 - 2009	JBL
2009 - 2010	TARZAN
2010 - 2011	POLI
2011 - 2012	??????

1°	EZIO	54	7°	MICHE	42
2°	ATTILA	47	8°	POLI	40
3°	BARESI	45	9°	TARZAN	39
4°	KRAJICEEK	44	10°	JOVETIC	36
5°	ZICO	44	11°	JBL	36
6°	ZAR	44	12*	GALLO	0