20 aprile 2012

LE PAGELLE

BIANCHI

ALE JOVETIC: 6/7

Ne prende 11 ma “parabili” solo uno o due. Poi fa quello che può, andando vicino anche a fare gol ad Ezio. Lo bombardano da ogni angolo del campo, si difende.

GIORGIO BARESI: 6,5

Fa un gran gol di tacco deviando, a centro area, un tiro del Miche. Poi dietro va qualche volta in difficoltà, ma sono sempre e solo in due a difendere. Fa fin troppo.

LO ZAR GAGGERO: 6,5

Anche lui, come Baresi, si deve “sbattere” più in difesa che in fase offensiva, così si "sfiata" nei recuperi e, in fase offensiva, è poco lucido. Fa un solo gol. Ma si sacrifica.

MICHE PADRINO: 5+

Lui dice che fa il “rifinitore” perché tira una cannonata in porta e Baresi la devia, segnando. Dietro non si vede mai, non pressa e non torna. Fa tre gol.

JBL LO MONACO: 5/6

Anche lui, gioca in avanti ma non aiuta in fase difensiva. Tende sempre ad “allargarsi” e a non dare punti di riferimento ai compagni. Fa meglio del Miche.

COLORATI

EZIO POLDO: 7

Pronto e sempre reattivo. Para bene tra i pali ed è sempre efficace nelle uscite. Soprattuto quelle basse. Salva alcune situazioni e non sbaglia un intervento.

TARZAN BERNARDI: 7

Dopo la prestazione negativa della settimana scorsa, torna il Tarzan di sempre. Fisso dietro, combatte e ruba palloni agli avversari. Viene anche avanti e fa dei bei lanci.

ZICO ZANASI: 9

Stasera la vince quasi da solo. Non si mette solamente dietro per difendere la porta dagli attacchi avversari, ma fa girare la squadra e segna anche sei gol. Una prestazione praticamente perfetta.

PLEMIZATORE POLI: 7,5

Inizia come punta e limita il suo potenziale. Quando torna a giocare in difesa, lotta col coltello tra i denti. Poi si getta avanti con sfuriate in fascia e regala palloni da gol. Alla fine è sfiatato, ma che partita.

BONGIO ATTILA: 6

Lui si darebbe 6,5. Ma da fuori, che vedono meglio la partita, gli danno 6. Inizia piano e sbaglia qualche gol clamoroso. Poi si riprende, almeno in fase offensiva, segnandone quattro.

FINISCE 11-7 PER I COLORATI

Mentre Baresi è nel polmone d'acciaio che cerca di riprendersi dalla partita di venerdì scorso e ne ha davvero bisogno, squilla il telefono di casa. Il Vecchio non ci pensa neanche ad uscire dal polmone d’acciaio per andare a rispondere e, facendo come fa sempre che si butta tutto alle spalle, se ne sbatte i coglioni e non va a rispondere. La Monica, sentendo che il telefono continua a suonare grida “non rispondiiiiii? Non senti che suona il telefonooooo??” e fa per tirare su la cornetta, ma Baresi la ferma “non rispondere che, a quest’ora o è qualche mena cazzi delle compagnie telefoniche o qualche rompicoglioni del venerdì. Io opterei per la seconda possibilità perché sanno che sono nel polmone d'acciaio e mi telefonano apposta per farmi uscire per poi dirmi qualche loro cazzata della quale non mi può fregare di meno. Tra l’altro mi chiamano sempre sul cellulare e non gli rispondo mai, e non li richiamo neanche, e adesso mi chiamano addirittura a casa? Ma come cazzo hanno fatto a trovare il numero che come Giorgio Baresi sull’elenco non ci sono?” e la Monica “perché nessuno sa come ti chiami veramente di cognome?”. Il Barre ci pensa e poi fa “si, si, aspetta, il Miche mi chiama sempre per nome. Strano che mi chiami a casa, ma meglio non correre il rischio che poi si mette a parlare del Genoa, della sua macchina d’epoca e di quanto gli manca ad arrivare a 1400 gol e non la finisce più” ma la Monica fa “comunque al numero di casa, potrebbe essere chiunque, io rispondo!!” e tira su la cornetta. Dopo pochi secondi fa “Barre...”, perché anche la Monica lo chiama "Barre", o “stronzo” a seconda dei casi, ”...sono quelli di Fastweb che vogliono farti un’offerta!!”. Il “Vecchio” s’incazza, esce dal polmone d’acciaio e, a momenti, lo rompe poi si avvia al telefono, gridando “ma porca puttana, l’avevo detto io di non rispondere. Ora che cazzo vogliono sti brutti stronzi, a rompere le palle in casa della gente a quest’ora, che sarà il solito imbecille con contratto a progetto che non guadagna un cazzo e dovrebbe sbattersene i coglioni, invece, sti merda, fanno diecimila telefonate al giorno e rompono sempre il cazzo, sti maledetti bastardi!!”, prende la cornetta e fa “si, pronto? E’ un piacere parlare con lei, mi hanno appena detto che avete un’offerta per me, sono felice di stare ad ascoltarla, mi dica”. L’operatore di Fastweb gli dice “guardi che non sono audioleso come i suoi amici Tarzan e Attila. Ho sentito tutto quello che ha detto mentre stava venendo a rispondere. Mi verrebbe quasi voglia di mandarla a fanculo perché di gente come lei ne ho pieni i coglioni. Per informazione, io faccio 10mila telefonate al giorno, pur non guadagnando un cazzo, perché risultano a terminale le chiamate che faccio, e quindi devo farle, se no me ne starei anch’io lì senza fare un cazzo tutto il giorno, come fanno gli statali, che poi chiudono anche gli uffici perché fanno l'assemblea sindacale come si faceva a scuola,così per stare due ore con i colleghi a parlare del più e del meno e non fare un cazzo. Quindi si risparmi pure la sua arroganza!” e Baresi “ha finito che vorrei sentire l’offerta?” ”si, si gliela dico subito, è un piacere proporle questa cosa visto che è nostro cliente da tanti anni" ”grazie, è un piacere per me starla a sentire". Dopo questa bella “fiera dell’ipocrisia” l’operatore gli dice “allora, come le ho già detto, vedo che lei è nostro cliente da tanto tempo" ”si, perché vi ho mandato almeno 15 lettere di disdetta dell'abbonamento sia via raccomandata, sia con minacce di adire alle vie legali, sia mandando un pacco celere 3 con la disdetta e una bomba al napalm o

andiamo?” ”Zico, facciamo un salto da Attila, perché mi ha telefonato e mi ha detto che lui deve mettere il cavo per My Sky hd e gli serve il mio trapano” ”ah bene, così anche lui sfonda i muri del condominio! Va beh, andiamo”. I tre mentre vanno a casa di Attila vengono fermati da una volante. Il poliziotto chiede patente e libretto a Baresi e poi gli fa “avete armi o cadaveri nel bagagliaio che volete “dichiarare” prima che vi faccia un controllo?” e Baresi “a parte che non siamo alla dogana, e poi, comunque no, non abbiamo nulla di quel genere”. Zico però che quel trapano non gli va proprio giù, lo prende da sotto il sedile e lo mostra al poliziotto. Non calcolando bene la lunghezza, con la punta in acciaio temperato apre tutto il tettuccio della Mercedes del “Vecchio” e fa “veramente abbiamo questo” e si leva il peso dalla coscienza, sperando che il poliziotto glielo sequestri, gli levi 500 punti dalla patente per guida con arma da offesa e lo denunci a piede libero per possesso di trapano illegale. Il poliziotto lo guarda, poi guarda sopra il tetto della macchina, da dove fuoriesce la punta, e fa "ma quello è un Black and Decker 840, o sbaglio” e Baresi “esattamente!!” ”ma grande, lo uso sempre anch’io in casa per fare i buchi nei mobili per far passare i cavi della televisione. Non c’è problema, andate pure” e dà un cinque a Baresi. Zico ci rimane malissimo e fa “dai andiamo a vedere se fa qualche casino anche Attila!”. Arrivano, suonano il campanello, Attila apre e fa “finalmente siete arrivati. Non riesco a fare il buco nel muro per far passare il cavo”. Zico va a guardare e fa “ma qua ce n’è già uno, non puoi farlo passare di lì dentro?" ”no, non posso perché non ci entra, devo fare un altro buco!” ”non ti preoccupare, ci pensa Baresi, quanto paghi di spese d’amministrazione, Attila?” ”non lo so esattamente Zico, ma sicuramente non poco” ”beh, ci dovrai aggiungere i danni al condominio che ti fa Baresi, ma il cavo per il My Sky hd vedrai che riesci a metterlo”. Baresi prova a bucare il muro, ma per quanto faccia forza, non riesce neanche a scalfirlo. Così il "vecchio”, tutto sudato fa “perché non chiami Tarzan? Magari lui ci riesce” e Zico “si, si penso anch’io, basta che ci metta la forza che ha usato per farmi il “blocco” venerdì, che a momenti mi sfonda le costole, dovrebbe riuscirci senza problemi”. Attila chiama Tarzan che, tanto per cambiare è in ferie, così, finito di farsi i suoi cazzi, arriva a casa di Attila. L’ex giocatore di football, guarda Baresi e gli fa “ti vedo affaticato, cosa è successo?" gli risponde Attila "devo fare un buco nel muro per fare passare il cavo del My Sky hd, Baresi ci ha provato ma non ci è riuscito”. Tarzan prende il trapano e fa “con questo non ci riuscirete mai, questo muro è troppo spesso. Vado a prendere una cosa in macchina e arrivo”. Tarzan torna poco dopo con una specie di martello pneumatico e fa “ecco con questo non ci dovrebbero essere problemi” e Attila “per fare il buco no, ma se mi butti giù il muro non mi prende molto bene" ”non ti preoccupare” e Zico “si, si, non ti preoccupare, son le stesse parole che mi aveva detto Santoro quando era venuto per fare i lavori a casa mia. Poi ha preso la cima di un cavo che usciva dal muro, l’ha tirata dall’alto in basso e ha staccato tutto l’intonaco del muro per tutta la circonferenza del salotto per togliere il cavo. Mi ha distrutto tutto, avevo il salotto ridotto come una veranda di una roulotte, a cielo aperto” e Tarzan “non ti preoccupare, son cose che gli elettricisti esperti fanno per far prima, ma poi mettono a posto tutto. Io ho lavorato anche come elettricista” ”Tarzan, ma c’è una cosa nella vita che non sei buono a fare?" ”fammici pensare Zico. No, direi di no, e comunque, anche se ci fosse qualcosa saprei fare sempre molte più cose di te" ”si, tranne giocare a pallone, perché te e Baresi avete fatto parole per una settimana per una partita che avete vinto, te a fare addirittura il Mister e Baresi la punta, sono tornato io e vi ho messo in riga, 16-3 e non avete più parlato, tornato il gatto, i topini sono rientrati nele loro tane e Attila che dice che non sono più forte dello Zar!!". Tarzan non gli risponde neanche. Appoggia il martello pneumatico al muro e lo accende. Nel frattempo arriva anche il Miche, ma non lo saluta nessuno. Tarzan cerca di far forza ma non riesce ad ottenere risultato. Così fa "non pensavo fosse così spesso il muro". Ci riprova e, nel momento di maggior sforzo fa “ragazzi, tenetemi le spalle, tenetemi le spalle che faccio più forza". Lo tengono per le spalle e truuuuun, il martello entra come nel burro. Fa un bel buco che arriva da una parte all’altra del muro e, Tarzan, soddisfatto fa “ecco fatto. Così quando viene quello di Sky trova già tutto pronto". Zico comincia a guardare il muro, poi il buco, misura lo spessore della barriera e poi fa “scusa Attila, ma questo è mica un muro portante?" ”e io che ne so, mica sono un ingegnere!!” ”non hai mica una pianta dell’appartamento, che ci dò un'occhiata". Il Miche, prende un vaso di gerani dal poggiolo e fa “eccoti una pianta dell’appartamento, il poggiolo fa parte dell’appartamento vero?”. Attila gli fa “per prima cosa sei in casa mia e non vai a prendermi le piante dal poggiolo, e poi, come pianta dell’appartamento credo che Zico intendesse questa” e gli passa un foglio con la “piantina” disegnata. Zico la mette sul tavolo e la studia come se fosse un colonnello che sta studiando il piano della prossima battaglia. Dopo una decina di minuti, si alza dal tavolo e fa “vi faccio i miei complimenti, avete bucato un muro portante!” e Attila “e allora?” ”allora? Ma lo sai che per bucare un muro portante dovete chiedere all’amministrazione? Mica potete farlo così!!" e Attila "veramente l'avevano già bucato quelli di Sky per far passare il cavo della parabola e non avevo chiesto niente” e Zico “ah, quindi ha già due muri, bravo Attila” ”non l’ho mica fatto solo io, tutti quelli che abitano nella mia “colonna” e che hanno messo la parabola hanno fatto la stessa cosa” ”ah, così almeno una decina di persone hanno perforato il muro portante, tutte nello stesso punto. Bravi, perché non vi demolite direttamente la casa, con il martello pneumatico che ha portato Tarzan, lo porti anche agli altri condomini che l’hanno fatto e buttate giù tutti i muri portanti, tanto che ve frega” e Tarzan “si, ma è un buco piccolo." ”ma anche se è un buco piccolo non si può bucare un muro portante" e Attila "cazzo, ma io non lo sapevo sta cosa, se no dicevo al tecnico di far passare il filo sotto lo zoccoletto, ma ormai è tardi, cosa si può fare?" e Zico “dovresti ristuccare l’intonaco” e Baresi “anche qui? Ma hai qualche percentuale con una ditta di ristuccaggi?” ”no, è quello che bisogna fare e basta. Tarzan te non hai mai fatto il ristuccatore?” ”no, non l’ho mai fatto!” ”strano pensavo che questa non ti mancasse. Allora Attila, ti mando Santoro che ti mette tutto a posto” ”no, grazie, piuttosto che farmi “aprire” i muri del salotto preferisco rimanere così. Lasciamo perdere e andiamo a Pegli, che c’è la festa della farinata e ci hanno invitati a prepararla per attirare i cittadini a venire a mangiarla. Anche se dovrebbe bastare il fatto che sia gratis, perché la gente, basta che sia gratis è disposta anche a mangiare dei panini con la merda”. Il Miche fa “ma gli altri?” ”sono giù che ci aspettano!". Si arriva giù a Pegli e si va davanti ai Bagni di fronte a Benetton dove ci sono numerosi banchetti che vendono un po' di tutto e poi ci sono gli stand dove fanno la farinata. I “fornai” fanno una grande festa a quelli del gruppo quando arrivano, e si va, a due per volta, in ogni stand, così da distribuirsi e da essere presenti un po' ovunque. Così la gente non si accalca in uno stand solo per parlare con quelli del gruppo. Ci si mette subito al lavoro per preparare la farinata. Il Miche versa il preparato in un tegame “stagnato” e comincia a spargerlo con un cucchiaio di legno. Il Caccaro non si è tolto i monili dal collo, così quello con la catena più lunga, in oro da 5 chili e 8 con l’immagine di San Gennaro, va a toccare il tegame e il composto della farinata. L’aiuto cuoco gli dice “scusa, puoi levarti la catena dal collo, che sta “toccando” nella farinata?”. Il Miche se ne accorge e impreca “porca puttana, mi si è sporcato tutto!!" ”ma veramente non è bello che vada nella farinata che poi diamo da mangiare alla gente" ”ma che me ne frega della gente, che si fottano in culo. Mi sono sporcato il monile!!” ”allora toglitelo” ”non ci penso neanche. Non me lo tolgo neanche per andare a dormire, facciamo così…” prende la catena, ci dà un nodo e poi se la butta dietro la spalla destra come se fosse una sciarpa. Ma non si accorge che dietro di lui c’era lo Zar che se lo prende in faccia e rimane sfigurato dalla parte sinistra e sembra che abbia la faccia come il Barone Ashura. Due stand più in là, una vecchietta, dopo che ha mangiato due fette di farinata, sale sulla ringhiera che costeggia la passeggiata e prima improvvisa una sorta di strip-tease, fortunatamente riescono a fermarla, e dopo comincia a cantare canzoni di Lady Gaga, facendo anche il balletto in equilibrio sulla ringhiera. Dopo poco, si affiancano a lei un’altra decina di persone tutte ebbre di gioia che cantano e ballano come non hanno mai fatto in vita loro. Al bancone c’è Poli al quale il cuoco chiede “ma cosa c’hai messo nella farinata? Sono le cipolline che ti avevo detto di prendere in frigo, spero?” ”veramente le cipolline non le ho trovate!” ”e allora, quella cosa verde che era nella farinata?” “tranquillo è un po' della mia "insalata" rende la farinata ancora più buona" e gli butta il sacchetto sul banco. Il cuoco lo apre e l’odora e fa “cazzooo, ma questa è erba!!" "si vabbe, anche se non urli così forte che ti sentono alla caserma dei carabinieri di Prà!!" "ma sei fuori a dare dell’erba da mangiare a gente che nemmeno conosci?” ”ma guarda un po’ come sono contenti. E poi non gli fa mica male. Anzi, quella signora che ha ballato sulla ringhiera mi ha detto anche che aveva il glaucoma e non può che farle bene". Signora che dopo pochi minuti scende dalla ringhiera, va da Poli l’abbraccia e gli dice “la sua farinata è qualcosa di eccezionale, mi sento molto più

energica e ci vedo anche meglio! Posso venire a comprarla nel suo forno?" e Poli "io veramente sono qui come ospite, ma se il cuoco vuole gli do’ la ricetta, devo dirle che comunque, costerà un po' di più di quella normale” ”ma chi se ne frega, non mi sono mai sentita così bene!!". Poli si gira dal cuoco e gli fa “visto che successo?”. Nell’ultimo stand c’è Baresi che anche lui usa la sua ricetta per fare la farinata. La prepara e poi la versa nel tegame. Il fornaio la guarda e gli fa “ma non è un po' troppo spessa?Dovrebbe essere un po' più liquida" e il Barre “te non ti preoccupare”. La butta in forno, e dopo dieci minuti è cotta. La tira fuori la taglia e il cuoco l’assaggia e gli dice “ma che cazzo hai fatto: questi sono gnocchi alla romana, anzi è un enorme "gnocco alla romana", non è farinata" e Baresi "senti l'unica cosa che so fare è l'impasto per il semolino che, cotto al forno, viene gnocco alla romana, è un po' diversa, vedrai che la gente l’apprezza”. Intanto nello stand di Zico, JBL fa al cuoco "allora io vorrei la farinata con i gamberetti, un po’ di vongole, qualche oliva, un po’ di carciofini e, quando esce dal forno, mi raccomando, un po’ di pesto fresco”. Il cuoco lo guarda e gli dice “ma sta scherzando? E’ già tanto che le regaliamo la farinata e lei la vuole anche cone le vongole e il pesto, ma vada affanculo” e JBL “eh ma che modi. Non mi sembra di aver chiesto chissà cosa!!" Krajiceek vede il Banfer e gli fa “scusa ma perché te sei a mangiarla la farinata invece di dare una mano a prepararla?" ”perché mi hanno riconosciuto tutti e vogliono autografi, fare foto con JBL e parlarmi e quindi non ce la farei a fare la farinata e stare dietro a tutti”. Anche Zico è attorniato dai fan e delizia tutti con palleggi e Freestyle calcistico acrobatico. Un ragazzino gli dice, perché non provi a colpire quel segnale di "divieto di sosta” dall’altra parte della strada? Come ha fatto Ronaldinho quando ha colpito tre volte di seguito la traversa.” Zico non si può certo tirare indietro, sarebbe come ammettere di non essere buono e non potrebbe accettarlo. Così fa due o tre palleggi e poi, al volo, colpisce la palla, proprio nel momento che in strada passa un Suv davanti al cartello che Zico dovrebbe colpire, e sfonda il finestrino della macchina. Dopo un minuto, il tempo per cercare il cric che non si ricordava dove l’aveva messo, scende dall’auto un bestione di un centinaio di chili. Brandendo il cric va verso Zico, che, per fermarlo, prende un altro pallone e cerca di colpirlo in faccia. Centro pieno. Questo bracolla un po’, continuando ad andare verso Zico. Quando arriva alla distanza giusta cerca di colpirlo con il cric. Ma Zico si sposta all'ultimo e il cric se lo prende in faccia un meridionale che stava guardando Zico palleggiare. Si scatena una rissa. Baresi arriva con il “bastone” per togliere le pizze dal forno e cerca di spingere a terra quello col cric, non riuscendoci dice a Krajiceek “tienimi le spalle, tienimi le spalle, tienimi le spalle, che se no scivolo”. Krajiceek lo tiene e Baresi riesce a mettere giù il bestione. Tarzan prende la mazza di Barry Bonds che ha acquistato su Ebay, ma siccome non condivide questi comportamente irrazionali, la dà a Attila, che se l’era dimenticata e Attila comincia a picchiare chi gli capita. Peccato che quando uno lo tocca sulla spalla per dirgli che c’è anche lui a dargli una mano, Attila si gira e lo colpisce in faccia buttandogli giù tutti i denti dell'arcata dentaria superiore, e questi era lo Zar. La rissa dura una ventina di minuti. Poi Pietro, il nipote di Tarzan che era venuto anche lui per vedere la festa, fischia la fine dell’incontro. Tutti si abbracciano e si toccano la mano perché è stata una lotta leale. Krajiceek scambia il suo maglione con un avversario che gli dà il suo, e si torna tutti a casa soddisfatti. Al venerdì è il turno di Krajiceek di saltare. Fino all’ultimo però, non si sa se Jovetic si è fatto comprare dal fratello e sta a casa per lasciare venire lui. Allora Attila telefona a Krajiceek che gli dice che gioca suo fratello, e le squadre vedono Jovetic, Baresi, Lo Zar, Miche e JBL contro Ezio, Tarzan, Zico, Poli e Attila e la partita può iniziare. Stavolta la “sorpresa” è Poli che gioca di punta, ma stavolta non è Tarzan a "studiare" questa "mossa", ma Zico, che dovendo partire da dietro, per impostare il gioco, e avendo Tarzan a fianco, dice a Poli di giocare in avanti. Il “problema” di Poli è che quando gioca dietro parte a "razzo" e si fa la fascia avanti e indietro. Quando gioca in avanti, tira e poi la fascia indietro non se la fa, rimane in attacco e dietro si “patisce”. In più manca l'agonismo del "polemizzatore" che in difesa è sempre una presenza importante e, quando riparte, anche imprendibile. Quindi, anche dopo che gli è arrivato un buon pallone e lo ha buttato a bagasce, Poli torna dietro. Gioca così Tarzan centrale e Poli e Zico a sinistra e destra. Nei primi minuti però, Zar e compagnia giocano meglio e mettono in difficoltà gli avversari. Gran palla di JBL per lo Zar che tira, ma Ezio fa una delle sue parate, deviando di braccio il pallone. Conclusione da buona posizione del Miche, che spara fuori e poi, parte lo Zar che, con un’azione avvolgente cambia gioco sulla sinistra dove c’è JBL, la difesa avversaria si sposta per seguire l’azione e si libera un “corridoio” sulla destra. Ci si infila Baresi, la palla va al Miche che, da fuori area tira forte, il “Vecchio” davanti a Ezio fa scorrere la palla e, dall’altezza della sua classe, la devia imparabilmente di tacco 0-1. Gran gol del Barre e il Miche ha il coraggio di dire “ho fatto una rifinitura per Baresi: questo è un assist!" e Attila “ma se hai tirato in porta!!” ”ma se non tiravo Baresi non avrebbe segnato” ”ma non volevi passarla a Baresi, hai tirato; l’assist per essere considerato tale deve essere volontario. Ecco perché l'altra volta hai detto che hai fatto 12 passaggi allo Zar, per te buttare una palla in area a casaccio vuol dire “rifinire”. Ma vai in culo, Miche!!”. L’inizio è tutto per i Bianchi, che, sull’onda dell’entusiasmo per il vantaggio, continuano ad attaccare e sfiorano ancora il gol, questa volta con lo Zar che si vede uscire tra i piedi Ezio che gli “ruba” pulito la palla. Ma con JBL e il Miche che non pressano e non tornano, l’inerzia della partita fa presto a cambiare direzione. Soprattutto se dall’altra parte c’è uno come Zico che non gioca a pallone, scrive poesia con una sfera. Supera la metà campo palla al piede. Poli si allarga ma è marcato, Baresi va a pressare Zico, che fa finta di passare il pallone, Baresi si “stacca” per intercettare il passaggio, e Zico tira, quasi da fermo, sorprendendo Jovetic. Un gol simile a quello di Ronaldinho in una semifinale di Champions, a Stamford Bridge, contro il Chelsea 1-1. Poco dopo, a causa delle tante rischieste, Zico replica, come un cantante che dopo aver riempito il palazzetto la prima sera, decide di regalare ai suoi fans un’altra esibizione il giorno dopo. Zico non aspetta così tanto. Passano, infatti, solo cinque minuti. Palla di Poli per Zico, che ha lo Zar davanti, si sposta un po’ il pallone e calcia, con una facilità disarmante, la palla nell’incrocio opposto. Gran gol, che vale il gol della serata, come il gol di tacco del Barre 2-1. Il Miche, dopo un quarto d’ora di “nulla” pensa che sia venuto il momento di “rompere il ghiaccio” e ci riesce con un bel diagonale 2-2. Poi è lo Zar a portare avanti i "suoi" inserendosi in mezzo a due avversari e non lasciando scampo a Ezio 3-2. Krajiceek che, pur non giocando è venuto a vedere la partita, fa “vabbe’ ha segnato, ma fino a questo momento non ha fatto niente”. Il commento sembra un filino interessato, visto che lo Zar è secondo a pochi punti, proprio da Krajiceek, nella classifica della scarpa d’oro. Si riprende e, da questo momento non c’è più partita. Tarzan si erge a baluardo difensivo, spazzando via il pallone in due occasioni e anticipando sempre il Miche, Zico può avanzare e portare palla tranquillamente e la partita cambia, anche perché Baresi e lo Zar, che si sono fatti il culo anche per JBL e il Caccaro, che non aiutano minimamente in difesa, cominciano ad essere stanchi e a lasciare spazio agli avversari. Così Attila può allargarsi sulla fascia, ricevere palla da Zico e ripassargliela, chiudendo un “uno - due” da “scuola calcio”. Zico poi, questi non li sbaglia, tocco di fino e 3-3. Poi è la volta di Poli che può "raccogliere la gloria" dopo tanto combattere. Palla filtrante, Poli arriva in corsa e mette in rete un gol davvero pregevole, Colorati avanti 4-3. Lo Zar si incazza “si, vabbe’ però tornate, non state lì come due cretini che qua ci fanno il culo e io e Baresi siamo sfiancati!". JBL e il Miche se ne sbattono i coglioni, ma

mandandovi direttamente dei killer professionisti per farvi saltare la vostra centrale, ma non ho ottenuto risultati e quindi, alla fine, ho deciso di arrendermi. Mi dica!” ”bene, vede che a essere costanti ci si guadagna sempre!! Allora, ho da proporle, dicevo, uno Smartphone della Samsung a 0 lire” ”si bravo, e a quanti euro?” ”no, gratis, 0 lire, 0 euro. Basta che, per almeno un anno, stia con Fastweb Mobile” ”beh, intanto visto che anche se uno vuol disdire non può farlo, allora non ci sono problemi, accetto” ”bene, però vedo che lei ha solo il pacchetto sport della televisione di Fastweb, per avere il telefonino dovrebbe anche fare il pacchetto cinema” ”e va bene, intanto vedrò anche qualche film. Viene l’operatore?” ”si, però deve fare una cosa. Dalla televisione, dove parte il filo di Fastweb, dovrebbe farne partire un altro e portarlo alla parabola che ha alla finestra per “attaccarci” il pacchetto cinema, così il tecnico, quando viene, fa prima” ”va bene, non c’è problema". Butta giù e fa "non dovrebbe essere un problema portare un filo dal salotto alla cucina, ma è meglio chiamare Zico, non si sa mai”. Baresi chiama Zico che gli fa “va bene, ma chiamo anche Krajiceek che di televisione se ne intende più di me". I due arrivano poco dopo e Zico fa “Barre, qual è il problema?" ”guarda, nessun problema. Devo portare un filo dalla televisione alla parabola, volevo sapere se andava bene questo”. Zico lo dà a Krajiceek, che gli dice “si, Barre. Va bene, è un filo dell'antenna, non ci sono problemi”. Baresi fa “fa bene. Aspettatemi qui che vado a prendere il trapano”. Va nello sgabuzzino e dopo qualche colpo e numerose imprecazioni, ecco arrivare Baresi con un trapano della Black and Decker, con una punta che sembra una trivella per fare le gallerie nella metropolitana di Genova. Zico lo guarda e gli dice “ma che cazzo fai con quel trapano. Sembri Terminator, versione “fai da te”” e Baresi “eh lo so, ma il mobile della televisione è vecchio e non ha il buco per far passare i cavi, e allora devo farlo con il trapano, e mi ricordo la prima volta che l’ho fatto per l’altro cavo, che avevo faticato tantissimo a passare il fondo dell’armadio e allora ho comprato questo, nel caso avessi dovuto farne un altro, ed ecco che lo devo fare. Meno male che ce l’ho” ”si, ma stai attento a non bucare il muro” ”non ti preoccupare, mica faccio di ste cazzate!!". Il Barre pianta il trapano nel muro, lo accende, e comincia a spingere. A dire la verità non ce ne sarebbe molto bisogno, ma il Vecchio vuole fare le cose per bene. Ad un certo punto il trapano, che prima bucava senza problemi, sembra che non riesca più ad andare avanti. Zico fa “sarai arrivato al muro che, essendo più duro del mobile, fa più resistenza." ”ma no, è successo anche l'altra volta: il mobile al centro è più spesso, per quello ho difficoltà”. Baresi, per fare più forza, abbassa il baricentro e spinge come se fosse un mediano di mischia in una partita di rugby, ma non riesce a fare tanta forza perché scivola. Così si mette di nuovo in posizione e fa a Zico "tienimi le spalle, tienimi le spalle, così faccio più forza" ”ma non esagerare dai, che va bene così” ”ti ho detto di tenermi le spalle!!”. Zico si mette davanti a lui e gli blocca le spalle. A questo punto, con uno scatto, il trapano parte e la punta scompare nel mobile. Si sente un rumore, Zico fa “cos’è stato?" e Baresi "sarà caduto qualcuno dalle scale". Krajiceek esce sul pianerottolo a guardare e fa “veramente, col trapano, devi aver attraversato il mobile e poi hai sfondato il muro, perché nella parete esterna c'è un buco di mezzo metro di diametro e quel rumore che abbiamo sentito prima era il calcinaccio che è caduto dal buco" e Zico "cazzo, te l’avevo detto che rischiavi di bucare il muro!! Io quei trapani li ho visti usare solo in miniera per rompere le rocce per trovare l’oro o i diamanti, o dove fanno i lavori per far le gallerie delle metropolitane, non per fare i buchi in casa. Ma no, te niente. "tienimi le spalle, tienimi le spalle!!” Ma io non lo so!!" e Baresi “senti Zico, non è un problema tuo. Io dovevo bucare il mobile. Poi, se ho bucato anche il muro sarà un problema dell'amministratore del condominio!!". Krajiceek va in salotto accende la televisione e fa "Barre, credo che con la tua, insolita, irruenza hai fatto un danno, perché non si vede più la televisione" ”devo aver “spellato” il cavo di Fastweb della televisione. Sarà un problema del tecnico, quando viene a mettermi il cavo per vedere il cinema” e Zico “ma son sempre problemi degli altri? Va bene che ti butti tutto alle spalle, ma hai fatto due casini mica da poco, e son problemi degli altri?” ”Beh Zico, cosa devo fare? arrampicarmi in cima alla tromba delle scale e stuccare il buco? Oppure rifare l’impianto della televisione che non so neanche accendere il computer? Il tecnico viene oggi pomeriggio, e c’è un'assemblea di condominio giovedì, quindi che problemi mi devo fare? Dai su andiamo” ”e dove

ce ne mette molto anche Zico di suo, quando, con grande classe, salta JBL a centrocampo, lo Zar cerca di recuperarlo ma Zico lo evita, esce Jovetic, con freddezza Zico la piazza di interno sul secondo palo 5-3. A questo punto JBL e il Miche provano a fare qualcosa, Baresi sale anche lui e con lo Zar diventa un “mini assedio” quando la palla “ballonzola” in aria di rigore senza che nessuno dei Colorati riesca a spazzarla via. Lo Zar tira ma Ezio respinge, sui piedi del Miche che tira, ma stavolta è Tarzan a respingerla di gamba, ma la palla va sempre ai Bianchi, appostati fuori area e non ne vuol sapere di uscire, ancora un tentativo di tiro di JBL fermato da Poli, palla a Baresi che allarga, il Miche non controlla e la palla va in rimessa laterale. Batte Poli per Attila, che passa a Zico sulla destra, Zico rientra, difesa scoperta e gol di Zico che chiude praticamente la partita 6-3. Tarzan prova un lancio ed è un lancio perfetto per Attila, Baresi salta e sembra arrivarci, ma la liscia, Attila ingannato da quel movimento del “Vecchio” sbaglia lo stop e l’azione sfuma. Peccato davvero il lancio era calibratissimo. Il Miche si ricorda che gioca di punta e così si sveglia e riesce a far gol, con un tiro da poco dentro l’area di rigore 6-4. JBL suona “la carica” “dai, che siamo solo sotto di due”. Quasi fossero venuti a scoprirlo perché l'ha detto JBL, Zico e compagni iniziano a giocare e ci vogliono due grandi interventi di Jovetic, prima su Poli e poi su Attila, per evitare il gol. Che poi arriva lo stesso, ed è tutto merito di Poli, che si fa tutta la fascia, è solo davanti a Jovetic, ma appoggia, giustamente a Attila, che ha il tempo di stopparsela e mettere dentro a porta vuota, alla faccia dello Zar che stava tornando in difesa come un pazzo 7-4. Poi è Zico che appoggia per Attila, che tira di punta, ma la prende “male” e inganna Jovetic che vede la palla passargli piano quasi sotto le gambe 8-4. Si “sveglia” anche JBL, tiro tra palo e portiere e gol dell’8-5. Baresi fa vedere la sua classe, finta su Poli e fuga sulla sinistra, punta l’area di rigore e “scarica” per lo Zar che sbatte la palla fuori. Poli, comincia a chiedere quanto manca, ma non si risparmia quando fa ancora tutta la fascia e mette, ancora in mezzo per Attila, stessa azione di prima, ma stavolta Attila va troppo avanti, la palla gli resta “dietro” e la butta fuori. Poli ci rimane malissimo, si è sfinito per nulla, ma Attila gli fa “hai ragione, scusa, ma la tua azione resta comunque, hai fatto una gran cosa”. Attila che si rifà poco dopo, questa volta su passaggio di Zico, tira da pochi passi e non sbaglia 9-5. Avanza Baresi, appoggia per il Miche che cerca di evitare Tarzan, Krajiceek da fuori fa “dai, Miche che c’è lo Zar libero", ma il Padrino tira, Ezio para. Attila fa a Krajiceek “bravo, tieni con loro perché vuoi che Poli e Zico, che giocano assiema, perdano” ”ma no, non è quello, se ho dato contro allo Zar fino adesso” ”si perché non vuoi che ti superi in classifica, levando quello vuoi che i “campioni del mondo” insieme perdano!!”. Ma nonostante il gol del 9-6 di JBL, che sfrutta una respinta corta di Ezio su tiro di Baresi, il risultato non è mai in discussione. In un contrasto a centrocampo Poli fa fare un volo spettacolare allo Zar che volteggia due volte in aria prima di cadere rovinosamente a terra. Tocco involontario ma il fallo c’è. JBL tira, sulla barriera. Poi è JBL, con una “bracciata” a ferire al labbro Zico, che nonostante sia lui che gioca sempre a gomiti alti, ha la possibilità di dire che sono gli altri che gli fanno del male. Baresi e lo Zar non ne hanno più, così Jovetic inizia a uscire dalla porta e a cercare il gol. Intanto JBL e il Miche, che tirano da centrocampo ce li ha in squadra assieme. Il discorso però è che se il portiere esce dai pali, il vantaggio c’è perché la squadra ha un uomo in più in attacco ma, in questo caso, Baresi si pianta in porta e quindi questo vantaggio non c’è più. Anzi gli uomini restano gli stessi e in porta c’è un giocatore che non può pararla con le mani. L’unica cosa è che Ale ha 20 anni ed è riposato per essere stato tutto il tempo in porta, e crea un po’ di scompiglio nella difesa avversaria. Va anche vicino al gol, con un bel tiro che gli viene ribattuto. Come detto, però, lasciando la porta sguarnita, qualche rischio si corre, così Attila si invola verso la porta difesa da Baresi che sul tiro del Panzer riesce a salvarsi di piede. Ma le occasioni sono tutte per i Colorati, tanto che Krajiceek fa “sento odore di “pera””. Poli parte a centrocampo, dà a Zico che, in diagonale, mette la palla precisa nell’angolino 10-6 e Krajiceek “l’avevo detto che c’era odore di pera”. Poi è ancora il Miche che accorcia le distanze 10-7. Tarzan, ancora senza nessuno in porta ha l’occasione buona, il tiro è in porta, ma è lento, Baresi ci arriva ma, nel tentativo di spazzare, passa la palla a Attila, neanche un suo compagno gli avrebbe potuto fare un assist migliore di quello, tocco di prima a porta completamente vuota e gol dell’11-7 finale. Si gioca ancora un po’ con Poli che non ce la fa veramente più e ha fatto una gran partita. Ma il “Maradona” della serata è stato Zico che ha fatto di tutto sia in fase difensiva che in fase offensiva e alla fine fa "ecco, ora credo di aver messo in chiaro come sono le gerarchie nel gruppo. Anzi vi dirò di più a vincere sempre così mi annoio anche un po', potrei anche saltare la settimana prossima”. Farebbe un favore al Miche che, quando ha saputo che tocca a lui saltare ci è rimasto male.

CLASSIFICA MARCATORI

62	Gol	Padrino
50	Gol	Zar
39	Gol	Attila
31	Gol	Zico
29	Gol	Jbl
24	Gol	Poli
14	Gol	Krajiceek
10	Gol	Tacchi
9	Gol	Bruzzone
7	Gol	Fabione, Baresi
4	Gol	Paul, Alberto,
3	Gol	Americi, Pietro
2	Gol	Ezio, Tarzan
1	Gol	Mattia

Autoreti: 12 Gol tot.: 313
VINCITORI PASSATE EDIZIONI
1996-97		Meridio
1997-98		Toquinho
1998-99		Toquinho
1999-00		Attila
2000-01		Attila
2001-02		Meridio
2002-03		Meridio
2003-04		Meridio
2004-05		Lo Zar
2005-06		Meridio
2006-07		Lo Zar
2007-08		Meridio
2008-09		Padrino
2009-10		Jbl
2010-11		Padrino
2011-12		??????

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
KRAJICEEK	24	170,55
LO ZAR	23	167,85
ZICO	22	164,60
MICHE	24	158,80
ATTILA	24	157,15
TARZAN	22	154,85
POLI	22	154,35
JOVETIC	21	152,15
BARESI	21	152,10
EZIO	20	145,90
JBL	16	106,80
PIETRO	4	28,05
FABIONE	3	23,20
TACCHI	3	20,00
BRUZZONE	2	15,00
MATTIA	2	12,85
ALBERTO	1	7,90
PAUL	1	7,90
SASSO	1	7,85
AMERICI	1	7,30
GALLO	1	6,00

VINCITORI PASSATE EDIZIONI
2006 - 2007	BARESI
2007 - 2008	ATTILA
2008 - 2009	JBL
2009 - 2010	TARZAN
2010 - 2011	POLI
2011 - 2012	??????

1°	EZIO	53	7°	ZAR	41
2°	ATTILA	47	8°	POLI	37
3°	BARESI	44	9°	TARZAN	36
4°	KRAJICEEK	43	10°	JOVETIC	33
5°	ZICO	43	11°	JBL	33
6°	MICHE	41	12*	GALLO	0