16 marzo 2012

LE PAGELLE

COLORATI

EZIO POLDO: 6,5

C’ha il ginocchio che gli fa male e in più gioca con JBL. Non fa una brutta partita, ma non fa megaparate. Prende un gol da Attila e sbaglia su un corner che poteva costare l’X.

TARZAN BERNARDI: 8

Fa la partita dell’anno. Dietro non sbaglia quasi nulla. Ma si mette a fare dei cross perfetti, impostazione e anche un gol. Fa anche una “bambinata” ma è incazzato.

GIORGIO BARESI: 8

Non solo torna il grande giocatore di sempre, ma fa più gol in questa partita, due, che dall’inizio dell’anno a qui, uno. Poi ammette un fallo di mano, gran signore.

LO ZAR GAGGERO: 8,5

Sto qua, senza Zico, è il più forte e la sua squadra vince, anche se fatica. Mette cinque gol, prende e dà calci, lotta copre e riparte. Corre ovunque, un bastardo.

JBL LO MONACO: 8

Fa una partita a dir poco spettacolare, due gol, provoca un autorete, assist e corre. Gli altri gliene danno atto, perché essere così pesante da farlo notare ad ogni azione.

BIANCHI

PIETRO DURANTE: 6/7

Para bene senza errori marchiani, ma fa una sola “paratona”. Per il resto prende i gol che deve prendere e para quelli che deve parare. Comunque sempre pronto.

ROBY KRAJICEEK: 7

Un leone. Corre avanti e indietro, in difesa è difficile che gli scappi l'uomo, prova anche a segnare, ma il “lavoro” importante è in fase difensiva. Grande.

POLEMIZATORE POLI: 7

Lotta, come sempre, su ogni pallone. Ha sfiga perché gli altri vincono rimpalli assurdi, ma non molla e gioca alla grande. Ma non si accontenta, viene anche in avanti e segna un gol a Ezio. Una tigre.

BONGIO ATTILA: 7+

E’ in serata di “grazia”, soprattutto in fase di realizzazione. Fa tre gol a Ezio, due davvero belli. Poi due assist al Miche e torna in difesa ad aiutare recuperando qualche bel pallone.

MICHE PADRINO: 7- -

Fa la sua partita, due bei gol a Ezio e torna dietro, alternandosi con Attila. Vede meno il gioco che in altre occasioni e non la passa ad Attila in troppe occasioni. Comunque gioca bene.

FINISCE 11-6 PER COLORATI

La settimana scorsa, finita la partita si va a mangiare la pizza e, visto il successo ottenuto con la scommessa della settimana scorsa, dove si è sbagliata una sola partita tutti hanno voglia di giocare e scommettere. Tranne Tarzan e Baresi. A dire il vero Attila ci prova a tutti i modi a far partecipare Baresi, infatti gli dice “Barre, giochi la schedina con noi?” e il Barre “no!” e Attila, allargando le braccia “cosa ci vuoi fare Zico io ci ho provato”. Allora Zico, che è un Leader, ci mette tutta la sua esperienza e il suo carisma per far vedere a Attila come si fa a convincere le persone a fare una cosa, in questo caso Tarzan a giocare la schedina che, come Baresi non voleva giocare. Zico guarda Tarzan e gli fa “Tarzan, vuoi giocare la schedina?” e l’ex giocatore di football “no!”. Zico si gira da Attila, allarga le braccia e fa “io ci ho provato!”. Nel frattempo JBL, non contento delle scommesse, cerca di fregare l’I-phone a Krajiceek per giocare. Krajiceek che lo vede e gli fa “cazzo, ma c’hai anche te l’I-phone, perché devi fregarmi il mio?” ”perché è scarico" ”e allora prendi il caricatore, attaccatelo al culo e ricaricalo!”. JBL fa passare un po’ di tempo e, quando Krajiceek lo posa sul tavolo e se ne dimentica, con uno scatto felino si lancia sul telefonino come un falco su un pesce di lago, riesce quasi a prenderlo quando Krajiceek, per fermarlo, gli colpisce la mano e glielo fa volare via. Dopo una parabola di una decina di metri, l’I-phone di Krajiceek, che finirà di pagare tra dieci anni a rate, sta per cadere a terra. JBL si tuffa per bloccarlo, con Krajiceek che guarda e gli sembra di vedere tutta la scena a rallentatore, JBL sembra arrivarci, ma quando fa l’ultimo passo, scivola su una patatina che c’era per terra e vola di faccia contro la gamba di legno del tavolo davanti a lui e si sfigura a vita, il telefonino cade a terra e si spacca in tre parti. Batteria, copritelelefono e telefonino. Krajiceek si dispera e fa “cazzoooooooo, nooooooo”. JBL, in una maschera di sangue, con brandelli di carne che gli penzolano dalla faccia neanche fosse Hubert Auriol dopo l’incidente alla Parigi - Dakar del ’99, ma fa “non ti preoccupare Krajiceek, non mi sono fatto niente!” ”ma che cazzo vuoi che me ne freghi di quello che ti sei fatto, io stavo pensando al telefonino” e JBL “non ti preoccupare, si è staccata la batteria, ma vedrai che funziona ancora. Te lo metto a posto io” ”si, si va bene, però cerca di stare attento a non sporcarmelo di sangue". JBL lo rimette assieme e, in effetti, il telefonino funziona ancora. Così lo accende e inizia a giocare a "Chi vuol essere milionario". Agli altri non gliene frega un cazzo e, chi più chi meno si stanno facendo vagonate di cazzi loro. Zico e Krajiceek discutono delle recenti notizie di cronaca, Baresi sta ancora cercando di riprendersi dallo sforzo della partita, Attila è già mezzo ubriaco e Tarzan sta twittando il risultato e a chi è andato il premio della partita. Ma, come sapete JBL è un invadente rompicoglioni e così inizia a dire le domande a voce alta anche perché non sa le risposte e spera che qualcuno lo aiuti. Il più "papabile" sarebbe Tarzan che essendo abituato a erudire dovrebbe avere almeno "un'infarinatura" su ogni argomento. Ma JBL, non ha ancora capito che Tarzan ha per lui un sano e corposo odio e quindi, sapendo la risposta gli darebbe quella sbagliata per farlo perdere. JBL, comunque legge “quale tra queste parole è "l'intruso": colla, graffa, adesivo e forbici?”Attila gli risponde “forbici”. JBL, che pensa che Attila tiri a indovinare perché non sa un cazzo e anche perché lui non ha capito la domanda, fa “perché forbici, Attila” ”perché gli altri oggetti incollano assieme le cose, mentre le forbici le dividono” JBL fa “te Tarzan, cosa dici?” e Tarzan, serissimo “io direi colla” e JBL “vedi? Tarzan dice colla!” e Krajiceek “ma non capisci che te lo fa apposta per farti sbagliare?

euro, avrei perso una macchina da 2500 euro? Ma non potete scommettere su cose normali?”. JBL e Attila, lo fanno e scommettono su Arsenal-Newcastle. Il Banfer si prende la vittoria dell’Arsenal che è la netta favorita essendo quarta in classifica e giocando in casa contro il Newcastle che è ottavo. Attila invece, si prende la vittoria del Newcastle, anche se è difficile, ma se la indovina è da "guru della martingala". Il Newcastle passa addirittura in vantaggio, ma poi l’Arsenal pareggia e vince al 95°. Bisogna quindi dire che Attila non aveva detto tanto una cazzata dicendo che l’Arsenal, avendo giocato ed essendo stata eliminata in coppa, avrebbe faticato, pur essendo nettamente più forte, a vincere col Newcastle. Ma lo conoscete JBL “non conta, ho vinto e basta” perché quello che gli interessa è quello, e più che i cinque euro gli dà soddisfazione poterlo menare tanto che dice "così all'ultimo è ancora più bello". C’è da dire che il Banfer azzecca anche il risultato ESATTO di Inter - Marsiglia 2-1. Con le squadre che al 91° erano sul risultato di 1-0 per l’Inter, davvero incredibile. Attila, comunque, vuole la rivincita, vedremo cosa succederà la prossima settimana. Per ora l’unica cosa che succede è che Attila ricorda a tutti l'appuntamento per l'indomani per andare a trovare Jovetic che è andato tre giorni ad Amsterdam, così da rovinargli il week end. Tarzan fa “a dire il vero mi sta un bel po’ sul cazzo Jovetic, ma per il gruppo mi sacrifico”. L’indomani, naturalmente, ci sono anche tutti gli altri. Poli arriva con due valige e Zico gli fa “cazzo, sei peggio di una donna, andiamo via per due giorni e ti porti due valige, ma ti sembra il caso?” ”a dire il vero i vestiti ce l’ho qua nello zaino” ”e nelle valige cosa c’hai messo” ”sarebbero cazzi miei, ma siccome mi gira bene te lo dico. Le valige sono vuote” ”e cosa te ne fai di due valige vuote?” ”ma sai ho un bel po’ di amici col glaucoma e allora pensavo di portargli un po’ d’erba per vedere se gli faceva bene” ”e riempi due valige d’erba?” ”l’intenzione è quella, poi se me la fumo prima di arrivare in aeroporto è un altro discorso". Si va al check in. Baresi fa per passare il metal detector ma suona. Si toglie le chiavi e le monete dalle tasche e ripassa, ma suona lo stesso. Allora, siccome gli è già capitato, quando il gruppo va da qualche parte in aereo che continua a suonare il metal detector, allora si denuda direttamente e rimane in mutande e canotta stile Mago Oronzo, ma niente, passa e suona ancora. Baresi ci pensa un po’ e, mentre il poliziotto sta per mettersi il guanto di lattice fa “aspetti un attimo, prima di procedere con la perquisizione degli orifizi!! Ora che ci penso deve essere la placca metallica che mi hanno messo in testa, quando ero tornato dal fronte nel 1918, mi aveva ferito una granata e mi hanno piazzato questa placca”. Il poliziotto non si fida e gli dice “si sdrai sul metal detector che vediamo se ha veramente sta placca”. Si sdraia sul rulla e passa nel metal detector come fosse un borsone carico di mutande e maglie da lavare. Il poliziotto gli fa “guardi qua non vediamo nessuna placca!”. Baresi gli dice “ma ce l’ho qua, nella zona frontale!!” ”no, no dobbiamo perquisirgli gli orifizi”. A questo punto Baresi, si gioca il tutto per tutto. Dà una testata in faccia fortissima, al poliziotto gli frantuma il setto nasale e gli dice “ecco, visto, si guardi allo specchio le è rimasta in faccia la forma della placca con le viti". Il poliziotto va a guardarsi e si accorge che è vero e gli dice a Baresi "va bene, vada pure. Ha mica un fazzoletto da darmi che mi tampono, che mi ha spaccato il naso?” ”si, tenga”. Baresi gli dà un fazzoletto di carta e si appropinqua verso l’aereo. Quando Krajiceek vede l’aereo fa “ma viaggiamo con la Ryan Air?” e Attila “si, perché costa meno". Si sale, si consegna il biglietto alla hostess che fa a Zico “vi volete sedere?” e Zico “no, guardi, pensavamo di fare il viaggio in piedi come sull’autobus, intanto è breve giusto?" ”non faccia lo spiritoso, se si vuole sedere sono 40 euro”. Zico paga e fa “cazzo, ma cos’è sta storia?" e Tarzan che è abituato a viaggiare in aereo "beh, è normale. Le linee di volo economiche hanno i prezzi più bassi, perché poi ti fanno pagare tutto sull'aereo" e lo Zar "che razza di barboni, se lo sapevo andavo col mio jet personale. Sto sempre a farmi dei problemi per non farvi pesare la mia ricchezza e poi la prendo nel culo”. Si parte. Poco dopo il decollo, passa la hostess a distribuire la cena. Il Miche è stato previdente e se l'è portata da casa, infatti, quando la hostess gli dice “vuole qualcosa da mangiare?” il Caccaro gli risponde “no, grazie, ce l’ho qua nel bagaglio a mano”. Tira fuori un tegame di pasta con le sarde, due panini con la porchetta e un thermos, solito, con l’amaro Lucano. Krajiceek ha una fame bestia, passa la hostess e le dice “mi può dare un panino, grazie” ”ecco a lei, sono 80 euro?” ”e cosa c’è dentro, caviale del volga e champagne millesimato? Se lo metta al culo!!”. Allora Krajiceek fa al Miche “ho visto che ne hai due panini, me ne puoi dare uno?” ”no, mi spiace” ”ma dai, che sei The goal machine!!”. Sentendo così il Miche si esalta e glieli dà entrambi. Krajiceek li prende, ne dà uno a Zico e gli dice "tieni Fre' che sono troppo un grande" e si mangiano i panini mentre il Miche si strafoga con la pasta con le sarde. Baresi che, vista l’età ha qualche problema di incontinenza, si alza per andare al bagno. Arriva davanti alla porta e c’è un'altra hostess che gli dice "lei dove vorrebbe andare?" e Baresi "al bagno" ”bene, sono 25 euro”. Baresi impreca ma non ne può fare a meno, sta scoppiando e ci deve andare. Prende il portafoglio le dà 50 euro e le fa "non ho pezzi più piccoli" e la hostess "e io non ho da cambiare!" "e come facciamo" ”posso restituirglieli e lei se la tiene fino ad Amsterdam, oppure mi lascia 25 euro di “mancia””. Baresi ha una pressione vescicale di due atmosfere e non può fare a meno di accettare. Entra nel bagno e fa “cazzo 50 euro per una pisciata, meno male che non dovevo cagare!”. Si arriva ad Amsterdam e alla fine, tra una stronzata e l’altra il volo è costato 380 euro a testa, quindi di più che se si fosse volato con una compagnia aerea "normale!". Belli soddisfatti si scende e si gira per Amsterdam perché non si sa in che albergo si trova Jovetic. Si chiede alla reception di due o tre della zona centro finché lo Zar fa "guardate là” e segna una moto senza targa parcheggiata di fronte alla porta di entrata di un albergo. Ci si avvicina e si nota che non è che la moto sia senza targa, ma che si leggono i primi due numeri della metà di sopra, mentre la parte sotto non si vede perché è "grattata". Krajiceek ci fa “considerando che mio fratello è da due giorni che è qui, non potrebbe aver “grattato” tutta la targa, sicuramente è lui”. Si entra e Krajiceek chiede alla ragazza se è registrato un certo De Simone. La ragazza guarda nel registro e gli fa “no, nessun De Simone” e Attila “invece Jovetic?” ”si, abbiamo un Jovetic Alessandro” e Attila “è lui. Sa mica se è in camera?" "veramente è arrivato due giorni fa e mi ha detto che se lo cercava qualcuno era nel quartiere a luci rosse, penso che sia là da due giorni". Si va nel quartiere a Luci Rosse e appena si fanno neanche cinque metri, arriva la banda di Amsterdam in tenuta da parata che suona l'inno Italiano, dalle vetrina lanciano coriandoli e cotillon, striscioni escono dalle finestre e viene steso in terra un tappeto rosso lungo tutti i vicoli del quartiere, neanche si fosse alla cerimonia degli Oscar. Poli fa “ma che cazzo succede?”. Dopo pochi secondi arriva il sindaco di Amsterdam, tocca la mano a tutti, e quando arriva da Baresi si genuflette e gli dice “signor Conte è un onore averla con noi". Tarzan gli fa “cazzo Baresi, ti conoscono anche qua?” e il “Vecchio” “ma io non sono mai stato da queste parti!” e il Sindaco “ma la sua fama ha attraversato l’oceano. E’ davvero un onore avere il conte del sesso nel nostro umile quartiere. Per lei ogni vetrina è aperta ed è tutto, naturalmente, gratis” ”ma grazie, che piacere” ”ma il piacere è tutto nostro. Le chiedo solo se quando va a puttane, può fare la foto con le nostre ragazze così da testimoniare che lei ha scelto Amsterdam per venire a sollazzarsi, alla faccia di Amburgo e Lugano” ”ma certo che faccio la foto, ci mancherebbe!”. Baresi va dentro la prima vetrina, dopo un’ora esce, il sindaco è ancora lì e gli dice "è stato tutto di suo gradimento?" ”si, si, è stato tutto molto bello!" ”allora la facciamo sta foto con la ragazza?” ”va bene”. Il sindaco entra e trova la ragazza sul letto sfinita che gli dice “non ce la faccio ad alzarmi. Quel “vecchio” mi ha distrutto, mi metto in mutua per due settimane!!”. Il sindaco torna su e fa “la ragazza non ce la fa, mi può scrivere su un foglio che è stato qui, che lo incorniciamo e lo mettiamo sulla porta della vetrina?” Baresi firma il foglietto e se ne va. Prima che finisca la serata Baresi ne manda in mutua altre tre o quattro e anche gli altri si divertono con Attila che prende il colpo della strega dopo la seconda e JBL che conosce tutte, e dopo aver trombato ci parla per delle ore come fossero “vecchie” amiche, una ha, addirittura la foto del Banfer attaccata sopra il letto, quando Tarzan la vede fa “cazzo, non la può togliere per favore?" e la prostituta "no, mi spiace, grazie a lui ho potuto mandare i miei tre figli all’università” e Tarzan si deve adattare ad avere la faccia del Banfer che lo sta a guardare. L’indomani mattina si è tutti senza un soldo, meno male che i biglietti di ritorno si erano già comprati prima di arrivare ad Amsterdam. Di Jovetic non c’è la minima traccia, ma ci se ne sbatte un po’ i coglioni perché intanto aveva detto che non sarebbe venuto a giocare nemmeno venerdì. Si va all'aeroporto e Zico, vedendo Poli con le valige piene fa “bravo, hai fatto scorta! Speriamo che non ti becchino!” e Poli “ma non portare sfiga!!”. Si arriva all’imbarco e fanno passare tutti, quando arriva Poli, guardano nelle foto segnaletiche che hanno nel gabbiotto e lo fermano subito. Gli fanno aprire le valige e lo portano direttamente in centrale. Lo rinviano a giudizio all’istante, ma gli altri del gruppo si vendono gli orologi, ultima cosa di valore che gli è rimasta, a parte i telefonini, pagano la cauzione e lo riportano in Italia con loro, ma non perché è simpatico, ma perché se no si doveva trovare qualcuno per venerdì che veniva a giocare al suo posto. Venerdì che vede in porta Pietro al posto di Jovetic, e Zico in ferie in Trentino che “salva” Tarzan che dovrebbe saltare per turno. Quindi

ci si è tutti e le squadre vedono Ezio, Tarzan, Baresi, lo Zar e JBL contro Pietro, Krajiceek, Poli, Attila e il Miche e la partita può iniziare. Attila, che aveva “sbagliato” una schedina da 370 euro per una partita, aveva scritto sul guest che, per sfogarsi, avrebbe fatto male a Baresi. La prima palla va proprio al “Vecchio” che se la ferma, guarda Attila con aria di sfida e gli dice “dai, su, vieni a farmi male”. Attila non se lo fa ripetere due volte, va verso il Barre, gli arriva sotto, e il Barre l’appoggia a JBL. Attila gli fa “ma vaffanculo!!” e il Barre “eh, ma mica posso rischiare come due settimane fa che ho fatto fare due gol al Miche, qua lo Zar mi lincia, quell’arrogante!!”. In effetti lo Zar, in campo è diventato di una cattiveria inaudita, prima come falli, che non risparmia a nessuno che gli giochi contro e poi come pura arroganza. Solo perché è più buono insulta JBL e lo tratta di merda, manda in culo Baresi, sta zitto solo con Ezio e Tarzan perché sa di rischiare di prendere qualche schiaffo. Comunque è proprio lui che apre le marcature su gran passaggio di JBL 0-1. Non essendoci Zico, sono lo Zar ed Ezio, quelli che possono fare la differenza, quindi sarebbe stato meglio metterli contro, ma Krajiceek e Attila hanno “fiutato” l’odore del sangue, era nell’aria un profumo d’impresa, così li hanno messi assieme per provare a vincere una partita impossibile. JBL va vicinissimo al gol con un tiro da fuori, ”paratona” di Pietro che devia in corner. E siamo alla “gran signorata” alla “lezione di stile” di Baresi. Il “Vecchio”che, dall’inizio dell’anno ha segnato incredibilmente un solo gol, non che ne faccia chissà quanti, ma in doppia cifra ci arrivava sempre tranquillamente, riceve palla al limite dell’area, se la stoppa, evita Attila e mette dentro. Gran gol, tutti vanno per abbracciarlo, anche Attila, anche se gioca contro di lui, va per festeggiarlo, ma lui, dimostrando classe non solo quando gioca, dice “l’ho toccata col braccio”. Non l’aveva visto nessuno, né gli avversari, né i compagni, poteva prendersi gol, come ha detto JBL “io non l’avrei detto”. In un ambiente dove tutti si rubano rimesse laterali e corner e si fanno ammazzare piuttosto di ammettere di averla toccata quando tira l’avversario, quando si sente Buffon che dice “anche se avessi visto che era entrata, non l’avrei detto!” Baresi ha rinunciato a un gol su cui nessuno avrebbe avuto nulla da ridire, ammettendo di averla toccata di mano. Scusate, ma io, questa parte di giornalino, l’ho scritta stando in piedi, perché Baresi merita la standing ovation. Ora mi posso risedere. Anche Tarzan fa grandi cose. Si vede che i suoi bioritmi, cosa a cui l’ex giocatore di football dà molta importanza, stasera devono essere altissimi, perché non si limita a difendere come fa le altre volte, ma fa dei lanci perfetti per i compagni e imposta anche il gioco. Proprio su una sua apertura sulla fascia per lo Zar arriva il gol, strameritato, sia per come ha giocato fino a quel momento, sia per il gesto che ha fatto prima, di Baresi, che riceve palla in mezzo all’area ed elude l’uscita di Pietro con un bel tiro 0-2 e tutti soddisfatti, anche gli avversari, per il gol del cinquantenne. Ma qui finisce il buonismo. Krajiceek e Poli, che Attila ha fatto giocare assieme su espressa richiesta di Zico, sono due leoni. Rubano palloni e fanno ripartire l’azione, palla per Attila che lancia il Miche e gol del Caccaro che, finalmente si esalta anche se sta con Attila e gli dà addirittura il "cinque". 1-2. Il gol “esalta” i Bianchi. Krajiceek, ruba una palla pulita allo Zar e poi, a testa alta come Beckenbauer nel ’74, avanza, si libera e tira, la palla sfiora il palo. Poi è Poli a fare tutto. Va sulla fascia, salta Lo Zar e poi Baresi, Ezio copre il primo palo, Poli appoggia in mezzo a Attila, che, a porta vuota, appoggia in rete, poi va a far vedere un nuovo modo di esultare a Baresi, lo chiama e fa il gesto di suonare il trombone da banda, come fa il campione degli Stati Uniti, Santino Marella 2-2. Attila fa a Krajiceek “meno male che non volevi giocare con Poli, stavi facendo grandi cose. Zico ha fatto bene a dirmi di mettervi assieme” e Krajiceek “Zico lo ha detto per farci un dispetto, perché io avevo detto che non volevo stare con Poli e lui. Ma in realtà con Poli mi trovo, è quando c’è Zico che non ti passano un pallone". Poli che dà il cinque a Krajiceek e gli fa "grande! E grandi ragazzi, abbiamo recuperato due gol in un attimo, grandiiii!!!”. Battono dal centro palla a JBL che tira e segna subito 2-3. E Poli “ma possibile che facciamo due gol e pareggiamo e ci segnano alla prima azione che fanno?”. Ma non ci si arrende. Krajiceek ci prova ancora ma un intervento, all’ultimo, di Baresi mette la palla in angolo. Poi è lo Zar che dà al Miche, il Padrino passa l’unica palla a Attila in tutta la serata, ma è una bella palla. Attila se la ferma, davanti a Ezio non si emoziona, vede che il portiere e un po’ “abbassato” e la alza quel tanto che basta per segnare il gol del 3-3. Bel “tocco sotto” di Attila. Tutti vanno a congratularsi, anche Pietro dalla porta arriva fino a metà campo per dargli il "cinque". Questa è la forza di Krajiceek & C. sopperiscono al gap tecnico con la forza del gruppo, ognuno gioca per l’altro. Peccato che dall’altra parte, c’è quell'arrogante dello Zar che gioca per se stesso, correndo come un matto, in ogni zona del campo, e peccato anche che ci sia un JBL grandioso che corre e che passa palloni d’oro, come in questo caso, dove lo Zar deve solo toccarlo per metterlo dentro 3-4. JBL sta facendo grandi cose, e gli altri glielo dicono anche, tranne Baresi che non sopporta che giochi decentrato e non sia mai in mezzo all’area a fare da punto di riferimento centrale, ma anche lui vede che il Banfer sta giocando bene. Ma JBL non è contento: a lui piace sfottere e infierire sull’avversario, così torna a centrocampo e dice "ma che palla che ti ho messo Zar. Una palla fantastica come stiamo giocando bene”. Poi, come sempre, ogni rimessa e corner sono sue, e non sta zitto un attimo, persino Pietro, forse il più tranquillo di tutti, si rompe i coglioni e gli fa “ma stai zitto, mi date qualcosa per seppellirlo? non se ne può più”. Ma figuriamoci, passano due minuti: prima lo Zar va sulla fascia, non c’è nessuno in area di rigore, ma JBL sta sulla fascia opposta. Baresi, quando lo Zar non riesce a dargli il pallone si incazza e gli dice “ma lo vuoi capire che devi stare qui, al centro dell’area di rigore” e si mette in area per far vedere a JBL, dove dovrebbe stare. Sfiga vuole che il Miche perde palla che “schizza” proprio sulla fascia dove c’è JBL, che stoppa e dà il pallone a Baresi che gli sta ancora facendo vedere dove deve stare; il “Vecchio” si interrompe subito, stop e tiro e 5-3. Secondo gol personale, fino a quel momento ne aveva fatto uno solo in 15 partite. JBL gli fa “visto perché sto sulla fascia?" e Baresi "ma è stato un colpo di culo. Comunque va bene” e JBL “va bene si, hai visto che palla fantastica che ti ho dato? Ragazzi come giochiamo bene, palloni stupendi, azioni incredibili”. Questa volta ci pensa Attila a mandarlo in culo. Ma il Banfer è ancora più contento. Pietro fa una grande uscita sullo Zar, lanciato a rete, peccato che stavolta non lo falci come aveva fatto qualche settimana fa. Il rammarico è ancora più grande quando, poco dopo, ancora su una gran palla del Banfer, mette dentro il 6-3. La partita sembra chiusa, anche perché il Miche si mangia un gol assurdo, a porta vuota, con Ezio che ha sbagliato l’uscita, c’è da dire però che, forse, è merito del Barre che con un gran intervento la tocca e la mette in angolo, sulla linea. Così come, poco dopo, fa Tarzan salvando sulla linea un tiro di Poli, poi è Krajiceek che va alla conclusione, Attila è sulla traiettoria e la devia, Ezio non ci sarebbe mai arrivato ma la palla colpisce il palo. Sembra proprio che non voglia entrare. Ma Attila riesce a “pescare” il Miche che mette dentro il 6-4. L’esaltazione, dura di nuovo poco, perché lo Zar va alla conclusione, Pietro para in uscita, JBL tira la palla colpisce il palo, e andrebbe verso il centrocampo, se non fosse che Pietro, che stava tornando in porta se la vede arrivare addosso e poi finire in rete. JBL esulta “gran goooool” e Pietro “ma vai a cagare, mi è picchiata addosso" e il Banfer "ancora più bello!". E si becca una riga d’insulti 7-4. Stavolta sembrerebbe tutto davvero finito, perché manca più poco e fare tre gol a Ezio non è facile. Ma Krajiceek si erge al rango di Leader, ferma due volte, prima lo Zar, poi JBL, nella seconda occasione dà a Poli, che fa due passi e segna il 7-5 “finalmente” fa Poli, ma strameritato, perché negli ultimi 10 minuti i Bianchi avevano sprecato troppe occasioni soprattutto per sfiga. Ci si torna a credere. Ancora di più quando Attila è a centrocampo, è pressato e decide, piuttosto

Sono le forbici!”. JBL si convince e clicca e poi esulta “siiiiiiii, sono le forbici!!” e si alza dalla sedia per gioire, dà un colpo al tavolo e butta per terra due piatti e tre bicchieri da birra e li frantuma. Poi arriva la domanda della discussione “quale di queste città non ha il duomo? Milano, Genova, Padova o Ravenna”. Si scatena una buridda incredibile. Attila fa “io direi Genova perché non ho mai sentito parlare del duomo di Genova" e Zico "si, sono d’accordo!” Tarzan ci pensa e dice “non saprei questa è una domanda trabocchetto, io direi Padova” e JBL “no, è Milano!" e Krajiceek “ma se Milano è l'unica città italiana famosa per il duomo. Come c’è il Colosseo a Roma, c'è il duomo a Milano”. La discussione si accende e vola qualche schiaffo. La meglio alla fine ce l'ha Krajiceek, quando prende la Gipsy, che sta passando per portare da bere la blocca con un braccio e le punta un coltello alla gola e fa “se non premi Genova, l’ammazzo” e JBL “va bene, va bene, premo Genova, ma posa quel coltello”. Krajiceek aspetta finche non vede JBL premere il pulsante e poi la lascia andare. JBL fa “Ecco, la risposta è sbagliata era Ravenna, andate a fanculo, non gioco più”. E restituisce l’I-phone a Krajiceek che fa “se sapevo che bastava sbagliare per farmi ridare il telefonino avrei sbagliato già quella precedente!". Prima di mangiare JBL chiede a Gipsy se hanno comprato l’ananas per Krajiceek, che tutte le settimane vuole l’ananas e non c’è mai, lei risponde “si, si stavolta l’abbiamo comprato” e Krajiceek “mi dispiace ma l’ho già mangiato domenica, quindi, questa volta, gradirei le fragole col gelato”. Gipsy si incazza di brutto ed è lei, stavolta a prendere Krajiceek e a puntargli il coltello alla gola “se non prendi l’ananas ti taglio la gola!" ”va bene, va bene, prendo l’ananas, le cose basta dirle con gentilezza”. Ma Gipsy è molto nervosa anche perché è quasi la fine della settimana e di cose ne ha già sopportate abbastanza. Così, quando Tarzan le dice “scusa ma la usate la lavastoviglie? Perché questo bicchiere è sporco, me lo puoi cambiare?”. Diciamo che non la prende troppo bene e infatti fa “non potevi dirmi se te lo posso cambiare e basta, ci sono modi e modi di dire le cose, poi non è che mi sembra così sporco". Tarzan lo mette “controluce” e le dice “vedi, qua a metà c'è il segno della Coca Cola". Gipsy lo prende, ci sputa dentro e con il dito sfrega e ci leva il segno della Coca Cola, lo ridà a Tarzan e fa "ecco, guarda un po’ se va bene”. Tarzan vorrebbe alzarsi e metterle le mani addosso, ma siccome è un galantuomo e non si picchiano le donne, capendo anche che può essere nervosa per il lavoro, perché lui ne sa qualcosa, non dice niente, prende il bicchiere e lo cambia con quello di JBL che gli fa “ma che cazzo, no, non lo voglio, riprenditelo” fa per riscambiarli, ma Tarzan mette una mano sopra al bicchiere e fulmina il Banfer, con uno sguardo che è tutto un programma. Così JBL fa "beh, ripensandoci penso che mi terrò questo e berrò direttamente dalla lattina, come fa Attila con la Moretti, che beve direttamente dalla bottiglia!”. Si finisce così di mangiare ed è il momento di fare la martingala calcistica. La settimana scorsa c’era stata molta partecipazione e molte discussioni su cosa giocare, questa settimana Zico abbassa già la posta a cinque euro a testa, e poi si mette a parlare con Krajiceek, sbattendosene totalmente e lasciando a JBL e a Attila l’incombenza di scegliere le partite. Attila tira fuori un foglietto con i pronostici delle partite che ha preparato appositamente, JBL lo prende, sceglie quattro partite a caso e la mette nella martingala, ne sceglie altre quattro lui e il gioco è fatto. Peccato che il Banfer abbia scelto una delle due partite, delle dieci scritte sul foglietto, che Attila avrebbe sbagliato, ma questo non lo si sapeva ancora. La discussione va avanti su chi capisce più di scommesse e la cosa degenera. Attila fa “scommettiamo che riesco a bermi mezzo bicchiere di olio al peperoncino che usa sempre lo Zar per mettersi sulla pizza?” e JBL “va bene, 10 euro!". Attila lo versa nel bicchiere e se lo beve “alla goccia”. Cambia una decina di volte colore, ma riesce a non svenire e vince la scommessa. JBL allora alza la posta. Si esce dal locale, si sta per attraversare la strada JBL vede una macchina che sta arrivando a velocità sostenuta e fa "scommettiamo 20 euro, che attraverso pianissimo senza perdere la calma, e quella macchina non mi investe?” Attila accetta subito “JBL attraversa la strada, pianissimo, quando la macchina è a pochi metri, in effetti, non perde la calma e non si mette a correre per evitarla. Ma è il guidatore dell'auto, uno dei pochi che ha ancora una coscienza a frenare per non investirlo, solo che stava andando troppo veloce, perde il controllo della macchina che si ribalta, salta la recinzione del parcheggio davanti al ristorante e cade addosso alla Smart di Zico riducendola allo spessore di una sottiletta fila e fondi della Kraft. JBL fa “siiiiiiiiiiiiiii, ho vinto, dammi 20 euro Attila” e Zico “ah, bene, e per una scommessa tra voi due imbecilli di 20

che perdere il pallone, di tirare in porta, tira pianissimo, ma Ezio, che è uscito dalla porta per marcare il Miche, non è appunto in porta e la palla va in gol 7-6. Anche un gran gol. Tanto che abbracciano tutti Attila e Krajiceek gli fa “ma questo cos’è? Cosa hai fatto? Stasera sei un grande!". Ezio non è d'accordo "dai, volevi passarla, perché da quella posizione uno non può pensare di tirare" e Attila “lo so, non è che ti ho visto fuori e ho tirato apposta. Ero pressato e ho tirato come potevo, se eri in porta l’avresti presa, ma tirare ho tirato” ”ma volevi metterla in mezzo” e il Miche “avesse alzato la testa si, ma non guardava non può avermela voluta passare" e Attila “infatti l’ho detto. Non è che ti ho "fregato" con un gran gol, io non guardavo e per liberarmi del pallone, ho pensato di tirare, anche piano ma almeno la palla non la perdevo lì, e la prendevi te che sei più distante. Non eri in porta e ho fatto gol!” JBL fa “vabbe’ è andata così”, proprio lui che se facesse un gol del genere esulterebbe per ore, perché non gliene fregherebbe niente se avesse tirato o no, quello che gli interesserebbe è aver fregato Ezio. Si riprende e ora si è solo sotto di uno. Sono le dieci e cinque, si è iniziato, come al solito dopo, e si gioca ancora. Ci si crede, l’impresa impossibile è li a due passi. Prima si discute sui falli, con il Miche che dà una manata in faccia allo Zar e Attila che cerca di falciare sempre lo Zar che lo minaccia "ti spacco il culo!". Palla alta nell’area dei Colorati, saltano Tarzan e il Miche, che gli mette un braccio in faccia, Tarzan spinge il Miche che chiede fallo “vieni qua è fallo, mi hai già spinto prima in area di rigore, ora lo chiamo”. Prende la palla e fa per battere. Krajiceek chiede la distanza e Tarzan, che non è solito a queste "bambinate", è incazzato e ne fa una. Si sposta e dice “dai, leviamoci, facciamoli segnare”. Attila gli dice di non mettercisi anche lui, che quelle cose non le fa mai, Tarzan gli dirà che l'ha fatto perché era incazzato perché non era fallo. Io tengo sempre a precisare, che quando uno ti chiama un fallo, non è che ti accusa di omicidio o che ti insulti, chiama fallo, non è una cosa così grave della quale vi accusa. Uno può anche fare un fallo. Ma Tarzan fa parte della “categoria” di quelli che gli dà fastidio sentirsi chiamare fallo, e ce ne sono altri. Ad Attila invece dà fastidio che JBL rompa sempre le palle, in questo caso sta davanti al pallone. Krajiceek conta i passi e tira la punizione, fuori di poco. Poi c’è un fallo dubbio su Poli, che restituisce il pallone, Lo Zar glielo ridà, ma Poli lo restituisce ancora, ma la prende Baresi che, non ha capito un cazzo, e non sa se riprendere da lì o passarla indietro. Arriva JBL e fa un casino assurdo prendendosi altri insulti perché entra sempre anche quando non centra niente. Angolo per i Bianchi. Ezio, va verso il centro dell’area per essere più vicino agli avversari. Attila, astutamente, si mette dietro, tra Ezio e il palo, il Miche, incredibilmente, capisce e riesce anche a far passare il pallone tra Ezio e il palo, lungo tutta la linea di porta, Attila, che non se l’aspettava, dovrebbe solo toccarla, ma, altrettanto incredibilmente, la manca, anche perché è vicino al palo e ci dà pure una scarpata, Krajiceek fa “non si può fare un errore così”. In effetti era più facile segnare che sbagliarla. Ma Attila non si butta giù. Passano pochi secondi e, su un contropiede, ci sono il Miche e Attila soli davanti a Ezio che esce incontro e copre la visuale della porta al Miche, basterebbe che il Caccaro, l’appoggiasse a Attila che segnerebbe a porta vuota, rifacendosi dell’errore di prima, e portando la partita in parità. Ma il Miche no, non gliela passa, tira addosso a Ezio e l’occasione si spreca. Attila riprende il Caccaro “ma dovevi passarmela!!” Ezio, a fine partita, dirà che il Miche era davanti a lui e doveva tirare, ma con Attila da solo era meglio passarla. Dopo queste due colossali occasioni di pareggiare e di compiere un’autentica impresa, i nostri “eroi” non ce la fanno più. Esce il custode ed Ezio gli dice “che ora è?" "sono le dieci e un quarto, ma giocate pure che non c’è problema". La partita finisce qui e dovrebbe essere omologato il risultato finale di 7-6, ma siccome io sono un signore, come Baresi, faccio valere anche quello che succede da qui in avanti anche perché ci sono dei gol di gente che merita questa soddisfazione, e mi riferisco alla doppietta dello Zar, che porta il risultato sul 9-6 e al gol di Tarzan che corona una partita perfetta chiudendo il triangolo con JBL, colpendo la palla e facendo gol a suo nipote 10-6. Pietro che in una mischia prende anche un calcione, lui dice da Ezio che era venuto in avanti, e non si vede perché non gli si dovrebbe credere. Ezio dice di no, ma sono sottigliezze, potrebbe non essersene accorto. La cosa bella la fa Tarzan che, dalla difesa, arriva dove Pietro è sdraiato, si guarda in giro e fa “chi devo menare?” grandissimo. Ezio gli dice “Krajiceek!”, intanto quando c’è un fallo danno la colpa a lui e Krajiceek "va bene che faccio sempre falli, ma che falcio anche un mio compagno mi sembra un po’ troppo eccessivo”. C’è ancora il tempo per il gol di JBL che ha ancora il coraggio di menarla. Finisce 11-6, ma un gruppo di cinque eroi, giocando col cuore e con lo spirito di gruppo, sono andati vicini a compiere quella che sarebbe stata un’impresa. Ma Baresi, Tarzan, lo Zar e JBL, con Ezio in porta hanno fatto davvero una gran partita. Alla fine ne è uscita una gara divertente e combattuta con Poli che, con l’unico gol, si porta a casa i cioccolatini. Poli che ha giocato ubriaco, perché al pomeriggio ha festeggiato il compleanno di sua figlia ed ha alzato un po' il gomito. Sembrava il Pizza quando arrivava a giocare ubriaco, ma gli ha fatto bene.

CLASSIFICA MARCATORI

47	Gol	Padrino
38	Gol	Zar
28	Gol	Attila
19	Gol	Zico,
17	Gol	Poli
15	Gol	Jbl
10	Gol	Tacchi, Krajiceek
9	Gol	Bruzzone
7	Gol	Fabione
4	Gol	Paul, Alberto
3	Gol	Americi, Pietro, Baresi
2	Gol	Ezio, Tarzan
1	Gol	Mattia


Autoreti: 10 Gol tot.: 232
VINCITORI PASSATE EDIZIONI
1996-97		Meridio
1997-98		Toquinho
1998-99		Toquinho
1999-00		Attila
2000-01		Attila
2001-02		Meridio
2002-03		Meridio
2003-04		Meridio
2004-05		Lo Zar
2005-06		Meridio
2006-07		Lo Zar
2007-08		Meridio
2008-09		Padrino
2009-10		Jbl
2010-11		Padrino
2011-12		??????

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
KRAJICEEK	20	142,75
LO ZAR	19	138,40
ZICO	18	132,65
TARZAN	18	126,60
MICHE	19	125,85
ATTILA	19	124,55
POLI	18	124,15
BARESI	16	116,85
JOVETIC	16	115,95
EZIO	15	111,80
JBL	11	70,40
PIETRO	4	28,05
FABIONE	3	23,20
TACCHI	3	20,00
BRUZZONE	2	15,00
MATTIA	2	12,85
ALBERTO	1	7,90
PAUL	1	7,90
SASSO	1	7,85
AMERICI	1	7,30
GALLO	1	6,00

VINCITORI PASSATE EDIZIONI
2006 - 2007	BARESI
2007 - 2008	ATTILA
2008 - 2009	JBL
2009 - 2010	TARZAN
2010 - 2011	POLI
2011 - 2012	??????

1°	EZIO	40	7°	ZICO	33
2°	ATTILA	39	8°	POLI	28
3°	KRAJICEEK	38	9°	TARZAN	27
4°	ZAR	36	10°	JOVETIC	24
5°	MICHE	35	11°	JBL	23
6°	BARESI	34	12*	GALLO	0