24 febbraio 2012

LE PAGELLE

BIANCHI

EZIO POLDO: 7+

E’ difficile per un portiere subire 10 gol e ricevere un voto più alto del 7. Ma se il portiere evita che i gol siano 15 o 20 allora gli si può anche dare.

TARZAN BERNARDI: 6,5

Si deve fare un culo come una “capanna” tanto che alla fine si sdraia a terra come non era mai capitato nella sua lunga “carriera”. Gioca bene alla fine deve arrendersi.

POLEMIZATORE POLI: 7

In difesa si fa il culo come Tarzan, poi va in avanti, segna due gol, provoca un autorete dello Zar, e cerca di passare palloni in tutti i modi ma i due attaccanti sprecano.

MICHE PADRINO: 4,5

Con JBL non si trova proprio, ma non è neanche in serata, si mangerà almeno cinque gol fatti e altrettanto facili. Almeno tornasse ad aiutare, no si pianta in avanti.

JBL LO MONACO: 5

Anche stavolta fa meglio del suo compare d’attacco ma è magra consolazione. Fa due gol e passa qualche bel pallone, ma quando vede che il Miche non torna, lo fa pure lui.

COLORATO

ALE JOVETIC: 7,5

Dopo qualche partita “opaca” eccolo tornare lo Jovetic di sempre, e per la prima volta fa una gran partita in squadra con suo fratello. Neanche un errore.

ROBY KRAJICEEK: 7,5

Inizia “fuori posizione” andando a fare la punta. Poi ritorna dietro e fa grandi cose, aiuta comunque davanti con azioni a percussione e riesce anche a segnare a Ezio.

LO ZAR GAGGERO: 8

Quando gioca così ci sono poche balle, è di un altro pianeta. Fa 4 e dico 4 gol a Ezio, uno anche con un numero incredibile. Poi recupera su ogni avversario e lotta su ogni pallone avanti e indietro.

ZICO ZANASI: 8

Anche per lui vale il discorso dello Zar. Parte da lontano e fa girare la squadra, difende e distribuisce palloni, poi viene in avanti e “fa male” agli avversari con due gol, uno addirittura di tacco.

BONGIO ATTILA: 7,5

Fa una grande partita. Si sposta spesso da punta per dare profondità alla squadra a "ultimo uomo" per coprire le puntate in avanti dei compagni. Scambia bene con lo Zar e fa tre gol ad Ezio.

FINISCE 10-6 PER I COLORATI

Venerdì scorso, dopo la partita,giocata con la temperatura sotto lo zero e con colpi di vento che ti sferzavano la faccia come la lama di una katana, JBL, bello soddisfatto per aver vinto sia la bottiglia che la partita, pur non avendo combinato un cazzo in campo, va a prendersi una bottiglietta al distributore. Krajiceek gli fa “stai attento Ricky che bere l’acqua gelata con sto freddo che sei ancora sudato non ti può far bene" ”te, Krajiceek fatti i cazzi tuoi e poi l’acqua non sarà mica così gelata, d’accordo fa freddo ma non siamo a Mosca!!”. Il Banfer va alla macchinetta e trova Jovetic che la sta prendendo a calci. JBL gli dice “scusa, ti puoi spostare che devo prendermi da bere?”, il fratello di Krajiceek gli dice “guarda che non funziona, sta “zoccola” ogni venerdì mi mangia un euro!!" e gli dà ancora due pugni sul vetro. Col secondo calcola male la distanza e dà un pugno in faccia a JBL e gli sublussa la mandibola, poi sta lì a vedere se al Banfer viene giù la bottiglietta. JBL, con la mandibola sublussata, ma senza aver fatto neanche una piega né per il pugno in faccia ricevuto, né per il fatto che Jovetic gli dica che la macchinetta non funziona, mette con sicurezza, e anche un po’ di supponenza, la moneta nell’apposita fessura, fa una giravolta come l’impiegato del comune di Roma che timbrava trre cartellini, e preme il bottone della bottiglietta di acqua naturale. Dopo pochi secondi si sente un tonfo e la bottiglietta viene giù sfondando lo sportello di ferro. JBL, si gira verso Jovetic e gli dice “visto che funziona, basta sapere come trattarle” e Ale “ma andate affanculo te e la macchinetta!”. JBL apre la bottiglietta e, mentre sta per bere arriva Krajiceek che ribadisce “stai attento che è fredda!" ”ma vaffanculo, che fredda! Queste macchinette sono fatte apposta per tenere le bibite fresche d’estate, quando fa caldo, e a temperatura ambiente d’inverno, quando fa freddo!!”. Beve una sorsata e fa “cazzo, ma è vuota!". Krajiceek si avvicina “come è vuota?" ”non viene giù niente, è vuota!! Ora lo dico al custode che mi rimborsi la bottiglietta”. Custode che sente e fa “c’è qualche problema?" e Ricky “a dire il vero si: la bottiglietta d’acqua è completamente vuota, rivoglio i soldi indietro”. Il custode la prende, va in ufficio per vedere meglio che fuori c’è buio, poi torna e fa a JBL “guarda adesso”. Aspetta che dallo spogliatoio esca Poli e appena lo vede gli tira la bottiglietta addosso. Poli però si abbassa, per prendere la sigaretta che gli era caduta, e la bottiglietta se la prende in faccia il Miche che stava uscendo dietro di lui. Il Miche vola in aria come se fosse stato colpito dal proiettile di una calibro 12 e cade a terra di schiena, Poli, che non si è accorto di niente, lo guarda e gli dice “cazzo fai Miche? Andiamo che è tardi, mica posso sempre aspettarti!!”. Il

deve fare, e quando torna vede la ragazza che sta prendendo a “portate” la fiancata della sua auto. Meno male che è venuto con la macchina "marcia" e non gliene può fregare di meno. Così la lascia sfogare, e quando questa qui ha finito di aprirgli la porta, sempre più forte, contro la sua, sale in macchina e se ne va. Quando sta uscendo dal parcheggio, incrocia JBL. Il Banfer, a differenza di Alessandro è con la macchina nuova che si è comprato. Una bella Audi. Quando incrocia Jovetic, gli suona il clacson e il portiere si ferma, tira giù il finestrino e gli dice "ciao JBL, il parcheggio è tutto pieno, ma ti ho lasciato il posto io, vedi là in fondo, dove c’è quella ragazza che sta salendo in macchina? Puoi metterla lì, è un po' stretto ma dovresti entrarci, ciao Ricky” ”grazie Ale, sei un grande. Anche perché essendo la macchina nuova non mi andava di lasciarla in strada, che poi finisce che qualcuno passa e mi ci dà ancora un colpo” ”figurati, è stato un piacere". Jovetic fa 500 metri, e le urla della ragazza gli arrivano belle nitide dal finestrino, se la ride e dopo dieci minuti gli arriva un messaggio “amico un cazzo, sei un bastardo, Ale, quella stronza mi ha fatto più danni di quanto abbia pagato la macchina venerdì ti spacco il culo!!". Ma prima di venerdì c'è da andare da Krajiceek a Rocca Grimalda perché è arrivato il grande giorno, il giorno che aspettavano tutti, come dice Ligabue “Il giorno dei giorni”. Martedì gli consegnano il calciobalilla professionale, quello che dopo molte ricerche su internet e valutazioni di vari modelli, ha deciso di comprare. Insomma il calciobalilla che ha sempre aspettato. Si è tutti su quando, dal fondo della via si vede sbucare un furgoncino. Zico fa “eccolo che arriva”. Quando il mezzo si avvicina, Krajiceek vede che non c’è il simbolo dell'SDA e neanche quello dell'UPS o di Bartolini. Sulla fiancata, infatti, c’è scritto “Mohammad spedizioni”. Krajiceek, che non ama molto gli extracomunitari, fa “no, non è il calciobalilla, una cosa così importante non la farebbero consegnare da un corriere Marocchino". Il furgone, però, si ferma proprio davanti a casa sua. Scende un Marocchino che fa “cercavo il signor Krajiceek!”. JBL gli dà una pacca sulla spalla e gli dice, mi sa che sta cercando te” e Krajiceek “sono io, mi dica” ”devo consegnarle un calciobalilla”. Krajiceek impallidisce all’idea di come Mohammad possa aver trattato il suo calcetto. Gli dà una mano ad aprire il furgone e ci sono un casino di pacchi ammassati uno sull'altro. Il suo è quello sotto tutto il mucchio. Il Marocchino prende un pacco con l’adesivo della HP e lo scaraventa contro il furgone per fare spazio. Tarzan fa “Zar, aspettavi mica una stampante dell’HP per il tuo computer nuovo?” ”si, perché” “perché penso che si meglio che la vai a prendere da MediaWorld che ci sono sempre delle belle offerte”. Dopo aver spostato tuii i pacchi, si può finalmente prendere il calcetto. Mohammad fa per prenderlo da solo, ma siccome Krajiceek ha paura che lo sbatta per terra come ha fatto con gli altri pacchi, gli dice “aspetta, aspetta, che ti diamo una mano”. Si prende il pacco con il calcetto, e lo si tira fuori dal retro del furgone, pacco che perde un po’ di polistirolo e Krajiceek impreca “ecco, è rotto, perde il polistirolo” e Zico “ma stai calmo, sarà imballato bene!!". In quel momento, Poli che non ha ancora fumato ed è in "astinenza" vede, in un’aiuola una piantina a foglie strette che gli ricorda qualcosa, molla il pacco e si piega per raccoglierla. Gli altri non se l’aspettavano e non riescono a reggerlo, così, nel tentativo di tenerlo, fanno destra e sinistra con il calcetto in braccio, ma alla fine gli cade, e, sfiga vuole, che cada proprio sulla macchina di Krajiceek che fa “porca puttana, speriamo almeno che non si siano rotte le stecche” e Zico “ma ti ha distrutto la macchina” e Krajiceek, completamente imbambolato “si, si ma speriamo che non si siano rotte le stecche passanti in alluminio zincato con cuscinetti professionali”. Mentre Krajiceek è così in paranoia, il Marocchino lo avvicina e gli fa “scusa, ma spostando i pacchi mi sono graffiato, hai mica dell’acqua ossigenata”. Krajiceek gli risponde “si, certo, vuoi mica anche un caffettino, una brioche, o vuoi mica passare la notte qua come se fossimo un albergo, la cena è prevista per le otto" e il Marocchino, che non capisce l’ironia di cui la frase è pregna, gli dice “no, grazie devo fare delle altre consegne, mi basta l’acqua ossigenata”. Krajiceek va in casa, sale al secondo piano e prende l’acqua ossigenata, ma invece di portarla giù, esce sul terrazzo al piano di sopra e grida “eccola qui, prendila al volo” e la tira fortissima contro il Marocchino. Che però è molto agile, si scansa, la bottiglia si distrugge a terra e l’acqua schizza tutta in faccia a Baresi e lo rende cieco per il resto della giornata. Krajiceek scende giù e fa "senti Africa, ora è l'ora che te ne vai, hai già fatto un bel po' di danni" "e la mancia?" ”la mancia è il fatto che mi trattengo e non ti do' degli schiaffi" ”no, no, tu dare mancia a me se no io spaccare tuo calcetto” ”ah si? Voglio proprio vedere come fai, che siamo in dieci!” ”con questo!” e tira fuori dal furgone una mazza ferrata a tre palle e la fa roteare sopra la testa. Krajiceek gli dà cinque euro di mancia e lo spedisce. Si porta dentro il calcetto, e si apre il pacco. Si guarda dentro e si vede che il biliardino ha più pezzi di un puzzle da 1500 della Hasbro. Attila gli dice “te l’avevo detto che era da montare” e Krajiceek “che bastardi mi avevano detto che mi sarebbe arrivato già montato, con solo le gambe da attaccare al biliardino!!” e Lo Zar “va bene, dai, cominciamo a montarlo” e Krajiceek “Barre, non è che lo monti te che quando c'è da "montare" sei uno specialista?” ”si, ma di solito “monto” altre cose, con i calcibalilla non è che ci capisco molto". Così ci si mette tutti di impegno e si comincia a metterlo insieme. Il Miche prende un martello e comincia a menare dei fendenti portentosi per incastrare le viti delle gambe del calcetto. Krajiceek gli fa “scusa eh Miche, ma queste basta invitarle. Sono viti non chiodi” e nel dirlo mette il dito vicino alla vite per “segnarla”, il Miche non riesce a fermarsi in tempo e, con una martellata spacca le prime due falangi del dito indice della mano sinistra di Krajiceek. Intanto Poli sta mettendo a posto le stecche. Krajiceek si avvicina per vedere e il Moralista gli dice “stai attento che rischio di colpirti con la stecca se ti metti lì” ”no, Fra’, non sono stecche passanti, sono rientranti, il che vuol dire che non escono da questa parte”. Poli allora dà un colpo per farla entrare e colpisce nello stomaco Krajiceek che rimane senza fiato. Poli lo guarda e gli fa “devono averti mandato quello a stecche passanti” e Krajiceek, tenendosi la pancia e con un filo di voce “si, non hanno capito niente, che bastardi!” e cade. Dopo due ore il calcetto è pronto e Krajiceek, che si è ripreso fa "dai, facciamo una partita!". Krajiceek fa a Attila “questo è un calcetto non quello che hai te, con le stecche che appena ti ci appoggi si piegano, questo è alluminio zincato, dai ragazzi, chi gioca?”. Si fanno avanti Tarzan, e Lo Zar. Il “Russo” butta la pallina, Tarzan cerca di colpirla con tutta la forza che ha con i “centrocampisti” e spezza in due parti la stecca! Attila fa “si, queste si che sono stecche, alluminio zincato!!” e Krajiceek “ma il problema non sono le stecche, il problema

è che Tarzan ha delle mani che sembrano dei badili e quindi se ci mettesse un po' meno forza! Meno male che ci sono quelle di ricambio!". Cambiata la stecca Tarzan fa “allora? Riprendiamo?” e Krajiceek “guarda Tarzan, è meglio che te giochi a football Americano" Tarzan ci rimane male ma lo Zar gli fa "beh, non ha tutti i torti, quando siamo andati da Attila e hai giocato a Subbuteo, al primo tiro che hai fatto, gli hai strappato il panno con il dito, da una area di rigore all’altra!” e Tarzan “e allora che cazzo mi fate venire a fare?” incazzato si carica sulle spalle il primo che gli capita a tiro che, combinazione è Baresi, se lo carica sulle spalle e, per sfogarsi, gli fa una GTS. Poi giocano tutti gli altri e, quando arriva il momento di JBL, Krajiceek ferma Zico e gli fa “il Banfer lascialo a me”. Sul 2-0 per Krajiceek, l’ex portiere gli dice “se perdi a zero passi sotto, non ci sono discussioni!” “si, si ma intanto il problema non si pone, perché non solo non perdo a zero, ma vinco anche la partita!”. Dopo cinque minuti Krajiceek segna il gol del 10-0. JBL fa finta di niente ma Krajiceek gli fa “no, adesso passi sotto” ”ma non rompere, ci son già passato una volta al campo di Pra’, sotto basta” ”no, hai perso a zero e devi passare sotto”. Alla fine, dopo che Krajiceek glielo ha menato per mezzora, JBL, per levarselo dalle palle decide di passare sotto. Ma non vuole farlo in maniera umiliante, strisciando sulle ginocchia, si abbassa e ci passa saltellando sulle gambe piegate, ad un certo punto, pensa di essere già "fuori" e si alza di scatto. Dà una craniata così forte nel "terreno di gioco" che lo sfonda ed esce con la testa esattamente nel cerchio di centrocampo del calcetto. Krajiceek lo fissa esterrefatto. Zico fa “beh, con quello che lo hai pagato non è che sia poi così resistente, ti hanno mezzo fregato!” Krajiceek rimane lì a guardare quello che resta del suo biliardino. Gli altri, vedendo che non reagisce a nessuno stimolo, gli danno una pacca sualla spalla e gli dicono “va bene, è stato molto bello, noi andremo” e lo lasciano lì. Al venerdì si decide di fare la rivincita della settimana scorsa visto che, mancando ancora Baresi e Zico i giocatori sono gli stessi. Sta venendo fuori una bella partita e quando si è sul 3-1 per la squadra di Ezio, Poli segna anticipando lo Zar a centrocampo. Pietro fa “ma non è fallo?" allora Krajiceek, che non aveva visto nulla, va da Poli e gli dice “era fallo?” e Poli “ma che fallo, dai che ci avete già levato il gol del Miche!". Escono “vecchie ruggini”. Krajiceek s’incazza “oh, ma perché ti incazzi se ti dico una cosa io?" e Poli “ma che cazzo dici? ti ho detto che non era fallo” Krajiceek gli dà del cretino e lo invita a infilarsi qualcosa nel culo, Poli gli risponde “ma chi sei? non sei nessuno" e che gli fa vedere lui chi si infila qualcosa nel culo minacciandolo che gli entra male. La cosa degenera, risultato insulti e minacce. Attila e Tarzan riprendono a giocare per calmare gli animi, ma quando Poli salta Krajiceek, l’ex portiere gli va dietro con molta foga e lo spinge, Poli chiama il fallo, Krajiceek dice che non ha fatto nulla, JBL gli fa “ti ho visto Krajiceek, che quando Poli ti ha saltato sei partito con rabbia” Poli fa per battere il fallo ma riprendono a discutere ancora insulti e minacce, Krajiceek se ne va, e non riesce neanche Ezio a convincerlo a tornare a giocare, Poli fa altrettanto, la partita va a puttane, non viene omologata e si gioca l’ultima mezz’ora 4 contro 4. Vediamo cosa succederà nelle prossime partite. Al venerdì dopo, vista la perdurante assenza di Baresi, con il rientro di Zico si decide di rifare la partita non conclusa la settimana scorsa, con Zico al posto di Pietro, per il resto squadre invariate da una parter Ezio, Tarzan, Poli, Miche e JBL e dall’altra Jovetic, Krajiceek, Lo Zar, Zico e Attila e la partita può iniziare. Comincia come temeva Ezio, ma soprattutto come temevano Poli e Tarzan ovvero con JBL e il Miche davanti e nessuno dei due che torna quando l’altro resta in attacco. Così, già dal primo minuto Poli e l'ex giocatore di football devono cominciare a farsi il culo e a Ezio cominciano ad arrivare "pallonate". Prima ci prova Krajiceek con una bella percussione ed Ezio deve respingere, poi Attila, ma il tiro è fiacco e infine lo Zar ma Tarzan respinge fuori area. Quando sembra che il gol debba arrivare da un momento all’altro per i colorati, Poli fa un lancio verso il Miche, anticipo di Attila, che rischia di cadere sul pallone, poi, pressato da JBL, vede lo Zar e gli appoggia la palla, solo che lo Zar era scattato in avanti, la palla arriva a Poli che la mette dentro, gol regalato e Attila che cerca di dare spiegazioni e spiegarsi con lo Zar ma ha fatto la cazzata. 0-1. Altri 10 minuti di “assedio” dei colorati perché JBL e il Miche continuano a non tornare. Ci vuole super Ezio e due interventi sontuosi di Poli e Tarzan per evitare il pareggio. Quando Tarzan ruba palla, lancia Poli in campo aperto, il Fra’ si invola e tira, Jovetic è sulla parata ma arriva lo Zar che, nel tentativo di recuperare arriva in corsa, colpisce la palla e spiazza Ale, infilandosi la porta. Questa volta è lo Zar a dover dare spiegazioni, secondo gol regalato e 0-2. JBL fa “grandi ragazzi!!” ma il Miche, che a differenza del Banfer ha un minimo di senso del pudore fa “vabbe’ dai due gol, uno su un errore e uno su autorete, non è che abbiamo fatto niente noi". Parole sante. Infatti hanno fatto tutto, come nelle altre partite Ezio, Poli e Tarzan, il resto lo ha fatto il “culo” dei Bianchi, o la “sfiga” dei colorati, a voi la scelta. Ma la “fortuna” non puo’ durare in eterno, così, quando viene meno questa componente, la partita prende i binari che sembrava dover prendere nei primi venti minuti. Ci pensa lo Zar, che ormai sembra non aver più "soggezione" di Ezio e sembra aver trovato il modo per fargli gol. Entra in area tranquillo, diagonale secco e 1-2. Passano neanche cinque minuti e la partita è in parità. Gran palla di Krajiceek per lo Zar, che se l’aggiusta mettendosela sul sinistro, tiro potente e 2-2. Ezio comincia a incazzarsi “voi due là davanti volete tornare a dare una mano? Almeno uno dei due”. JBL pensa che torni il Miche, il Miche pensa che torni JBL e non torna nessuno. Tarzan fa un grande recupero sullo Zar lanciato ancora a rete, stavolta da una gran palla di Zico. Poi lo Zar appoggia a Attila che, da posizione decentrata con un gran tiro, mette in gol fulminando Ezio ed esulta come Santino Marella all’elimination chamber quando ha schienato Cody Rhodes e Wade Barrett, con il gesto del trombone “da parata” 3-2. Sembra assurdo, ma si può dire che la partita finisce qui. Perché oltre a non tornare, JBL e il Miche, ma soprattutto il secondo, si mangiano dei gol incredibili. Bisogna anche dar merito a Jovetic che ha fatto delle grandi parate, come quando JBL da solo davanti a lui, ha tirato a botta sicura ma Ale, restando in piedi fino all’ultimo, gli ha deviato il pallone in tuffo, o come quando, su un lancio per il Miche, calibrato benissimo da Poli, Jovetic è uscito e ha anticipato di un soffio il Padrino. Ma poi il Miche si è mangiato anche tre gol davanti alla porta, tirando fuori. Così, come naturale conseguenza arriva il 4-2 di Zico, con lo Zar che se ne va in fascia, mette in mezzo Zico la stoppa a centro area e, senza tirar forte, la piazza dove Ezio non può arrivare e si va sul 4-2. Poli fa “cazzo, quando loro attaccano vengono su in quattro e poi tornano a difendere, noi siamo sempre due in meno!!”. Infatti devono correre come dei pazzi, sia lui che Tarzan per andare a coprire sugli avversari che fanno girare il pallone e sfiancano i difensori. Poi se lo Zar, prende palla da Zico, si salta Poli, evita Tarzan che gli arriva incontro e, sbilanciato, riesce ancora a colpire il pallone e a metterlo nell’incrocio dopo che ha toccato il palo, allora non ce n’è più per nessuno e si va sul 5-2. Attila gli fa “ma cos’è questo?? Hai fatto un numero incredibile". Lo Zar si schermisce ma sa anche lui di aver fatto un gran gol, che non viene riportato come quello “della serata” solo perché è difficile da "disegnare". Le cose sembrerebbero non poter che peggiorare, perché dietro Poli e Tarzan sono sempre più stanchi, mentre gli avversari, con tre passaggi arrivano in porta, vista la mancanza di pressione nella loro metà campo da parte di JBL e del Miche. Ma Poli ha ancora la forza fisica e di carattere di dimostrare ai due come si fa addirittura a segnare, perché non fanno neanche quello. Infatti si lancia in avanti, scambia con JBL che gli restituisce, stavolta, un gran pallone e Poli non lascia scampo a Jovetic 5-3. Krajiceek fa un numero da funambolo, prende palla nella sua metà campo, salta Tarzan e va sul fondo, c’è libero lo Zar, ma rientra e, sulla linea di fondo salta Poli, trova lo spazio per tirare ed Ezio gliela prende con la punta della dita. Se avesse segnato sarebbe stato uno dei più bei gol dell'anno, resta comunque la grande azione. Zico fa “doveva metterla in mezzo” e Attila “si, ma ha fatto

custode fa a JBL “secondo te, una bottiglietta vuota poteva far fare al tuo amico un volo del genere?” ”in effetti no. Allora come mai che non veniva giù l'acqua?" interviene Krajiceek che ha capito tutto “perché avevo ragione io!! Era ghiacciata!! L’acqua era un blocco di ghiaccio!! Giusto??!” e alza la mano per dare il cinque al custode, che gli dice “giustoooo!” e gli dà un cinque alto. Krajiceek lo dà anche a Pietro che stava aspettando gli altri, con suo zio Tarzan, dopodiché si guarda in giro per rispettare la tradizione e dare la testata in faccia a Baresi. Ma il Vecchio, questa settimana non c’è, così Krajiceek si guarda in giro e vede Tarzan che gli fa "ho già capito cosa hai in mente, ma ti consiglio di non farlo perché sai che a me, le tradizioni, come ad esempio il Natale, non è che piacciono molto". Così Krajiceek aspetta Poli e quando arriva, alza il braccio per far finta di dargli il cinque e quando Poli gli si avvicina col braccio alzato, gli dà una bella testata in faccia e lo sdraia a terra. In quel momento passa il Miche che vede l’ex Moralista a terra e gli fa “che cazzo fai, Poli? Andiamo che è tardi, mica posso sempre aspettarti!!”. E si torna a casa tutti sfigurati. In settimana fa così freddo che i colleghi da Tarzan non lo chiamano dal lavoro per problemi inerenti allo stesso bensì chiama un suo collega che, per rimanere in tema di macchinette distributrici gli fa “scusa Tarzan, ma deve esserci un problema” ”che problema, non mi direte mica che è vuota? L'ho "caricata" il giorno prima di andare in ferie" ”no, no, non è vuota, anzi. Il problema è che quando premo il tasto "caffè con zucchero" invece dell'espresso esce un piatto di polenta taragna al sugo di funghi? e se schiaccio “cappuccino” esce il cinghiale in umido con le patate?” e Tarzan “perché abbiamo messo le cose invernali" ”ah bello, ma non potevate mettere, semplicemente, del punch o del the caldo?” ”no, con sto freddo ci vuole roba che dia energia, se no finisce che siete stanchi, non combinate un cazzo e quando torno c’ho da fare tutto il vostro lavoro arretrato. Comunque la settimana prossima, quando torno, se non c’è più un metro e mezzo di neve e non ci sono temperature che fanno i "baffi al culo" alle temperatura di Mosca e San Pietroburgo, i capi mi hanno detto che posso rimettere il caffè e il cappuccino". Freddo o no, comunque Jovetic deve andare a fare una commissione a Sampierdarena. Ci sarebbe andato volentieri in moto, anche perché gli è appena arrivata la targa nuova dalla motorizzazione e si sarebbe fatto volentieri tutta via Buranello "in penna" per grattarne via metà prima del fine settimana. Ma con la strada ghiacciata ha preferito rimandare, così è andato in macchina. Arriva al parcheggio e c’è solo un posto libero. Si infila con cautela, anche perché nota che sulla macchina vicina c'è sopra la proprietaria che si sta facendo un “barile” di cazzi suoi. Quando fa per scendere, per evitare di perdere tempo a discutere, apre con cautela la porta cercando di non toccare la portiera dell’altra macchina, anche se, comunque, la ragazza non è che l'avesse parcheggiata benissimo. Ma non può fare a meno di "appoggiarsi" con la porta allo specchietto di destra. Non l’avesse mai fatto, la ragazza, per giunta anche “cessa”, scende e inizia a sbraitare “ma che cazzoooooo faiiiii, mi hai toccato la macchina, porca puttanaaa!!!!”. Se fosse un uomo, Jovetic non avrebbe avuto problemi a venire alle mani, ma vedendo una donna che grida che gli si ingrossano le vene nel collo, come se fosse Pappalardo solo perché gli ha sfiorato lo specchietto, gli viene da ridere. Così se ne va e la lascia lì a gridare. Fa quello che

una grande azione, va bene lo stesso”. Non va bene invece poco dopo, quando, su un’altra azione di contropiede, Krajiceek arriva ancora sul fondo, in mezzo ci sono liberissimi lo Zar e Attila che aspettano solo il pallone, ma Krajiceek tira e, da quella posizione, non è difficile per Ezio fermare la palla. Attila gli dice “ma eravamo liberi in mezzo” e Krajiceek “eh lo so ma io la tiro forte in mezzo” e Attila “ma hai tirato in porta”. Analizzando la cosa ci può anche stare perché Krajiceek, dopo l’ottima prestazione in difesa vuol provare a far gol ad Ezio, tanto che ci prova di nuovo poco dopo con una cannonata che Ezio, devia sul palo, addirittura con l’orecchio. Poi è Attila che prova a dare palla a Krajiceek ma Tarzan lo anticipa all'ultimo rubando palla e andando in avanti, stremato appoggia per il Miche che non centra la porta.Il gol di Krajiceek è comunque "maturo" e arriva quando Attila, sul fondo, gli appoggia la palla in mezzo, Ezio si tuffa ma Krajiceek ci arriva prima e l’appoggia in rete 6-3 e fa “ohhhhh, finalmente te l’ho fatto!!” e, vista la prestazione dell’ex portiere è anche giusto che abbia ottenuto la soddisfazione del gol. Poli e Tarzan vanno anche in avanti e vanno vicini a confezionare un gran gol. Palla in mezzo di Poli, Tarzan sta quasi per arrivarci, ma Jovetic si tuffa, forse la tocca anche e la palla sfila davanti a Tarzan, che poi con un tiro di destro!!! sfiora la traversa. Poi la palla è ancora dello Zar, che, dal limite, tira, Ezio respinge in tuffo e la palla arriva ad Attila che, senza fermarsi il pallone, tira ed Ezio, in tuffo non riesce a recuperare 7-3. Krajiceek gli fa i complimenti “cazzo, bella precisa, di prima” in effetti non era facile come sembrava. Con il risultato, praticamente “chiuso” i colorati si prendono qualche pausa così Jovetic ha modo di esibirsi in tre parate importanti, prima in uscita su JBL, poi con un gran tuffo su Poli e ancora su Poli, quando va a levargli la palla dal “sette”. Jovetic che non sbaglia nulla e torna sui suoi livelli classici, cosa che quando gioca con suo fratello non gli riesce spesso. Non può nulla, comunque quando il Miche appoggia per JBL che tira, Jovetic si tuffa per arrivare sul pallone e, a dire il vero sembra non poterci arrivare, ma leva anche quelle poche possibilità lo Zar, che, nel tentativo di salvare fa il suo secondo autogol della serata. Attila che è a due passi, vede che comunque la palla sarebbe entrata e assegna il gol a JBL. 7-4. Soddisfatto per il gol e il Miche per il passaggio, si piazzano belli tranquilli davanti ad aspettare il pallone, solo che essendo quasi un’ora che Tarzan e Poli stanno correndo per loro e sono stanchi, quando vanno avanti, non riescono più a tornare, così arrivano due occasioni con lo Zar, Zico e Attila davanti ad Ezio, per essere sicuri di far gol, continuano a passarsi il pallone, con Ezio che fa il “torello” e alla fine riesce a levargli il pallone in entrambe le occasioni. Ma dopo la seconda volta non ce la fa più "cazzooooooo volete tornare voi lì davanti, non posso fare il torello come un cretino!!” e JBL dà la risposta più stupida che potesse dare "ma intanto siamo 7-4!!" come a dire "cosa serve ormai abbiamo perso". Ezio non ci vede più "va bene, allora le prossime le lascio passare!" e Poli "no, dai non far cazzate, ci manca solo che le fai passare!”. Ma su quello che si inventa, poco dopo Zico, Ezio si impegna ma non può fare nulla. Zico riceve palla spalle alla porta, Ezio gli va addosso e allarga le braccia per impedirgli il tiro, arriva anche Poli e Zico è circondato, sembra che debba perdere palla, ma si inventa un numero incredibile. Colpo di tacco con palla che passa tra le gambe di Ezio e si infila in rete. Giù il cappello e 8-4. Oramai Poli e compagni non ne hanno più. Gli spazi sono enormi e, in uno di questi si infila lo Zar, tiro, Ezio in uscita la tocca, ma arriva Attila che, a porta vuota ma con la palla che ha un giro strano, riesce a colpirla bene e a segnare il 9-4. Jovetic dall’altra parte fa “Ezio, l’hai riempito il cestino di funghi?” “no, quando arrivo a 10 ce l’ho pieno” e le occasioni, per arrivare a dieci si sprecano davvero, ma Zico e soci riescono a mangiarsi, anche loro dei gol notevoli. Prima è Attila che, da pochi passi tira addosso a Ezio, poi è Krajiceek che, incredibilmente, servito da Zico a porta vuota tira fuori, così Jovetic, vedendo Ezio che esce dai pali per fare gol, esce anche lui per fargli il decimo della partita. Alla fine dopo il gol di JBL che mette dentro in diagonale ed è soddisfatto perché due gol li ha fatti 9-5. Non poteva che essere lo Zar a mettere il “sigillo” alla partita, tiro rasoterra palla all’angolino 10-5. Zar che fa quattro gol ad Ezio!! dimostrando di non avere più "soggezione" e di aver trovato "la chiave" giusta per segnare al portierone. Anche Attila potrebbe arrivare al quarto gol ad Ezio, ma quando si stoppa la palla che arriva dall’angolo di Zico e tira, va a colpire il palo e gli nega questa soddisfazione. Così c'è il tempo solo più per il Miche, che dopo una partita indecorosa dove non è riuscito a far niente, neanche un gol, trova alla fine il “pertugio” giusto ed è il 10-6 finale. Poi JBL butta la palla fuori dal campo e Ezio fa “già che andiamo a prendere la palla andiamo a farci la doccia". Finisce qui Ezio fa “ora basta, io ho già dato: non voglio MAI PIU’ giocare con JBL e il Miche assieme!” e, vista la partita di stasera non ha nemmeno tutti i torti. I cioccolatini sono un risarcimento della sorte a Jovetic. In quanto andrebbero al secondo gol della serata che però è l'autorete dello Zar, così vanno al portiere che ha subito meno gol, quindi a Jovetic, così si consola dell’autorete subita dallo Zar. La sorte gli ha reso giustizia. Ah tra Poli e Krajiceek tutto bene. Grandi !!!!!

CLASSIFICA MARCATORI

39	Gol	Padrino
30	Gol	Zar
24	Gol	Attila
18	Gol	Zico,
15	Gol	Poli
10	Gol	Tacchi,Jbl
9	Gol	Bruzzone
8	Gol	Krajiceek
5	Gol	Fabione
4	Gol	Paul, Alberto
3	Gol	Americi, Pietro
2	Gol	Ezio
1	Gol	Tarzan, Mattia, Baresi


Autoreti: 7 Gol tot.: 194
VINCITORI PASSATE EDIZIONI
1996-97		Meridio
1997-98		Toquinho
1998-99		Toquinho
1999-00		Attila
2000-01		Attila
2001-02		Meridio
2002-03		Meridio
2003-04		Meridio
2004-05		Lo Zar
2005-06		Meridio
2006-07		Lo Zar
2007-08		Meridio
2008-09		Padrino
2009-10		Jbl
2010-11		Padrino
2011-12		??????

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
LO ZAR	17	123,60
KRAJICEEK	17	122,15
ZICO	16	117,80
TARZAN	16	110,60
ATTILA	17	110,40
JOVETIC	15	108,15
MICHE	16	103,50
POLI	15	102,55
EZIO	13	99,10
BARESI	13	95,75
JBL	8	48,40
PIETRO	3	21,30
TACCHI	3	20,00
BRUZZONE	2	15,00
FABIONE	2	15,50
MATTIA	2	12,85
ALBERTO	1	7,90
PAUL	1	7,90
SASSO	1	7,85
AMERICI	1	7,30
GALLO	1	6,00

VINCITORI PASSATE EDIZIONI
2006 - 2007	BARESI
2007 - 2008	ATTILA
2008 - 2009	JBL
2009 - 2010	TARZAN
2010 - 2011	POLI
2011 - 2012	??????

1°	ATTILA	36	7°	ZICO	29
2°	KRAJICEEK	34	8°	POLI	24
3°	EZIO	33	9°	JOVETIC	22
4°	ZAR	32	10°	TARZAN	20
5°	BARESI	29	11°	JBL	18
6°	MICHE	29	12*	GALLO	0