Non c'è stata partita. Come ha detto Poli la sua squadra avrà fatto un possesso palla di un quarto d'ora contro i 45 minuti degli avversari. Praticamente un assedio con tiri che arrivavano da tutte le parti. Questo perché? Perché JBL e il Caccaro hanno fatto una partita indecente e, non tenendo un pallone in avanti e tirando pochissimo erano sempre gli altri ad attaccare. Ma una grandissima prestazione di Ezio, Poli e Tarzan ha fatto si che riuscissero a vincere una partita incredibile. Una partita con un catenaccio d’altri tempi. Ma ancora più leggendaria. Come si dice “chi vince ha ragione”.

L’altra partita giocava a tutto campo, partendo dalla difesa e andando in avanti. Stasera voleva fare due gol per ripassare suo fratello in classifica marcatori e gioca avanti, bene senza segnare.

PRESI A PALLONATE, MA EZIO, TARZAN E POLI VINCONO GIOCANDO “3 CONTRO 5“!!!

FINISCE 4-3 PER I BIANCHI

Arriva in sede Tarzan, parcheggia la Focus davanti all’entrata e blocca la strada. Ma se ne sbatte i coglioni. Entra, non saluta JBL perché gli sta sui coglioni e a Poli, che gli chiede "ma cosa è successo al tuo fanale della macchina”, risponde “tu fatti i cazzi tuoi!” e lo Zar “siamo un po’ nervosi Tarzan? E’ successo qualcosa?” “in effetti si, ammazzerei volentieri Kyle Williams, ma tu non puoi capire” e Attila “io ti capisco,Tarzan, e ti darei una mano anch’io”. Il Miche fa “ma chi cazzo è sto Kyle Williams?" e Tarzan “scusa, Attila puoi spiegarglielo te che a me viene il nervoso a raccontare quello che è successo e poi finisce che devo sfondare il cranio al padrino con un colpo di cric”. Attila fa “vedi Miche, Kyle Williams è un giocatore dei 49ers, che domenica scorsa, con una cazzata immane ha precluso alla squadra per cui Tarzan tiene, di andare al Superbowl” e il Miche “quando una squadra perde è colpa di tutti, che cosa potrà aver mai fatto di così grave questo povero Kyle Williams?". Tarzan non può fare a meno di intervenire "vedi Miche, le cose sono andate così. Allora, punt per New York, parabola altissima e, facciamo che tu sei Williams. Invece di spostarsi e lasciare andare il pallone, fa un passo verso l’ovale e….” Tarzan prende un bottiglione da 5 litri di Barbera del ’79 “….metti il ginocchio un po’ più avanti Miche" e truuuuuun gli tira il bottiglione sul ginocchio e frantuma sia l'arto del Miche che la bottiglia e continua "...e con il ginocchio tocca il pallone regalandolo agli avversari che faranno TD e vinceranno poi la partita in over time, capito Miche??”. Il Miche si tiene il ginocchio, contorcendosi a terra per il dolore e gli dice “e Williams si è rotto tutti quanti i legamenti crociati della gamba, con interessamento del tendine rotuleo?” e Tarzan “purtroppo no, ha ancora avuto tempo e modo per fare un’altra cazzata nell’over time, meno grave di questa ma comunque ha perso ancora il pallone” e il Miche “va bene, va bene, non è il caso che mi fai vedere come l'ha perso di nuovo. Mi sembra che questo sia già sufficiente per rispondere alla domanda di Poli, su perché eri incazzato" e Tarzan "appunto, ma comunque, se vuoi, ci metto un attimo a farti vedere come ha perso il secondo pallone” ”no, no grazie, davvero, sei un amico, ma va bene così”. Poli, che non ha sentito un cazzo del discorso, è rimasto tutto il tempo a fissare la macchina di Tarzan e gli fa "allora, cosa è successo al fanale della tua auto?" ”certo che quando ti ci metti, Poli, sei un bel rompicoglioni! Per cominciare non si dice fanale, ma gruppo ottico anteriore, in secondo luogo non so se hai visto il filmato che ho pubblicato su Twitter e su Facebook di me che tornavo a casa da lavorare e che c’era tanta neve che neanche a Cortina a dicembre…” ”no, non l’ho visto, Facebook e Twitter non so neanche usarli” ”ecco bene. Comunque c’era un sacco di neve. Faccio due chilometri e mentre sto per entrare in autostrada, al centro della carreggiata c’è un alce che si è fermata a leccare il sale che avevano sparso quelli della protezione civile per non far "attaccare" la neve." e Zico "e te ci hai dato una tronata dentro come a quel

carabiniere stava andando a casa?"e Krajiceek "buttata in mare, ma non eri andato a prendere il tabacco?” ”te fatti i cazzi tuoi”. Attila fa “va bene lasciamo perdere. Chiudo e ci vediamo domani al Porto Antico che dobbiamo partecipare alla presentazione del Cibio” e Poli “e che cazzo è Cibio" ”è la fiera del gusto che si tiene a Genova il 4 il 5 e il 6 febbraio" e Zico "ah, se c’è da mangiare allora vengo volentieri". L’indomani ci si ritrova e JBL è in macchina con Poli. Krajiceek gli fa “scusa ma la macchina nuova?” ”non me l’hanno ancora consegnata” ”e non potevi venire con la Smart?” ”senti Krajiceek, la Smart aveva qualche problemino e non potevo usarla, va bene?” ”non ti arrabbiare, volevo solo sentire come funzionava l’autoradio che avevi comprato da quello su Ebay” ”lascia perdere, andiamo”. Si arriva al Porto Antico e sulla piazza c’è un marocchino che vende automobiline che vanno a pile. Zico dà un'occhiata e il Marocco subito gli fa "compra, compra bella, tu guarda”. Prende la macchinina e la dà a Zico che se la rigira tra le mani, poi fa un movimento strano e la spezza in due. Il Marocchino si incazza come una bestia “tu rotta macchinina, ora tu compra, tu paga macchinina che tu hai rotto”. Zico gli fa “cazzo, non l’ho mica fatto apposta, pensavo che fosse un transformers e ho cercato di trasformarla e si è rotta" ”no transformers, macchinina normale, a pile, no transformers” ”e me ne sono accorto che non era un transformers, si è rotta appena l'ho toccata, pensa se era un transformers l’avrei anche comprata, ma così non mi interessa, mi spiace, è anche rotta!" ”no, tu rotta, transformers, no transformers, tu rotta, ora paga!”. A questo punto Krajiceek, che non ha molta simpatia per gli extracomunitari fa “senti un po’, africa, con i documenti permesso di soggiorno e cose così come siamo messi?" “tu chi sei? No permesso di soggiorno, tuo amico rotto macchinina, lui paga, no permesso di soggiorno”. Krajiceek apre il portafoglio e gli mostra la tessera della federazione calciobalilla, per due secondi e gli dice “ufficio immigrazione. Mi puoi fare vedere i documenti?” appena sente così, lui, ma anche tutti gli altri Senegalesi, Tunisini e Africani che avevano la merce in nostra raccolgono al volo la roba, la mettono nelle borse e scompaiono e Krajiceek “basta che gli dici “ufficio immigrazione” e apriscono tutti. Tieni” e dà a Zico la macchinina rotta. Zico fa “grazie, ma la macchinina non mi serve”. La tira alle sue spalle e colpisce in faccia Baresi che aveva parcheggiato più lontano e stava arrivando a raggiungere il gruppo e gli spacca il naso. Si arriva ai magazzini del cotone. C’è l'organizzatore un bel po' incazzato che fa "cazzo, siete in ritardo, c’è già la stampa in sala, andiamo andiamo!” e Attila “ma non sappiamo neanche di che cosa si tratta. Che cos’è la fiera, come facciamo a rispondere alle domande dei giornalisti?” ”non c’è tempo, intanto che volete che vi chiedano a voi. Le domande le fanno a me che sono l’organizzatore, non a voi che siete i “testimonials”!!”. Ci si va, così a sedere dietro un lungo tavolo come se fosse la conferenza stampa di presentazione del Festival di Sanremo. I giornalisti cominciano a far domande. Il primo si alza e fa “Gianluigi Redengo, il Secolo decimonono. Vorrei sapere di cosa si tratta questo evento, cos’è questa fiera Cibio!". L’organizzatore fa per prendere la parola, ma il giornalista fa “no, vorrei saperlo dai testimonials” ”ma no, rispondo io, loro sono qui per appoggiare l’evento” ”appunto, allora sapranno che cosa “appoggiano” di che cosa si tratta. Vorrei che me lo spiegasse quello lì con quella faccia da Caccaro e i capelli neri, lunghi da meridionale”. Attila fa “Miche, credo che si riferisse a te” e il Padrino “e io che cazzo gli dico? Mica so di cosa si tratta!!” e Attila “eh lo so, ma non facciamo una figura di merda, inventati qualcosa! Siamo i “testimonials” non possiamo non sapere di che cazzo si tratta”. Allora il Miche si alza in piedi, prende il microfono e fa “allora il Cibio è la fiera nazionale dei CB, meglio conosciuti come “Baracchini” o ricetrasmittenti, che vengono usati anche dai camionisti per comunicare tra loro. Potrete trovare tutti i tipi di CB, da quelli di una volta a quelli tecnologicamente avanzati che faranno sembrare il vostro camion l’astronave di Star Trek e voi vi sentirete come il capitano Kirk!!”. Si alza l’organizzatore e fa “capitano Kirk un cazzo!!” e poi, rivolto ai giornalisti “quel terrone non capisce un cazzo, è che il comune ci ha imposto di avere dei "testimonials" per promuovere la manifestazione, ma non avendo di soldi, ci siamo dovuti accontentare di questo gruppo di teste di cazzo che, a quanto pare sono molto famosi nella nostra regione grazie al loro sito e alla loro presenza su Twitter, ma non sanno un cazzo e quindi, vi dico io cos’è il Cibio". Toccato sul “vivo” si alza Attila e prende la parola “a dire il vero ci hanno chiamati all'ultimo per promuovere sto Cibio che, per inciso, è la fiera del gusto e del cibo biologico, non ci hanno dato una lira e non ci hanno spiegato un cazzo di quello che dovevamo dire in questa conferenza stampa…” si alza Krajiceek e fa “tra l’altro voi avete scelto, tra tutti i membri del gruppo, proprio “The goal machine” che ne sa ancora meno degli altri. Magari se gli chiedete cosa ha fatto domenica il Genoa, o quanti gol gli mancano per arrivare a 1400, o se ha trovato i pezzi di ricambio della sua auto, allora vi può anche rispondere, ma se gli chiedete del Cibio, non sa davvero un cazzo”, riprende la parola Attila “….comunque, noi siamo venuti qua per amore della nostra città e per firmare autografi a quelle gran testa di cazzo che ci seguono settimanalmente sul nostro sito. Non potete pretendere che sappiamo tutto di questo evento, quello che posso dirvi è che saremo alla fiera con un nostro stand!" "ma cosa centrano "Quelli del venerdì” con il cibo”. A questo risponde tranquillamente Poli “voi fatevi i cazzi vostri!”. L’indomani si apre la fiera, e lo “stand” di quelli del venerdì è il più bello. Sopra il banco campeggia una gigantografia col simbolo del gruppo, e badate bene che dico “gruppo” perché prima di una squadra "Quelli del venerdì” sono un gran gruppo. Siccome, comunque, il Cibio è una fiera del gusto, per rimanere in tema è stato allestito un banco dove vengono serviti piatti tipici della cucina Ligure. Trenette al pesto, focaccia col formaggio, stocche e, siccome cucina Baresi, anche la sua specialità: il semolino. Nell’altro banco tutti i fan possono incontrare il loro “atleta” preferito e farsi firmare qualunque cosa o uno dei gadget comprati al banco stesso, come sciarpe, tute o cappellini della squadra. Ci sono un sacco di ragazzine urlanti che appena vedono uscire Baresi cominciano a urlare come pazze, come quando negli anni ’60 andavano a vedere i concerti dei Beatles. Una urla “il “Vecchiooooo, ragazzeeeee, c’è il "Vecchio!!" e un'altra "siiiii, è lui, è l'uomo bicentenario!!!" e iniziano a saltare di gioia. Ma Baresi sta togliendo dal forno un piatto caldo caldo di “stocche”. Sente urlare il suo nome, si gira per salutare le ragazze, vecchio marpione, inciampa nel gradino che porta al banco e vola a terra, tirando in faccia il piatto di “stocche” a un signore che lo stava aspettando al banco. Allora va lì e gli dice "scusi, non l’ho fatto apposta!” e gli toglie i pezzi di pesce dal soprabito. Poi va dalle ragazze e comincia ad autografare, palloni sciarpe e cappellini, neanche fosse Lionel Messi. Ma evidentemente le voci girano in fretta e avendo saputo della presenza di “Quelli del venerdì” e in particolare di Baresi, arriva anche un gruppo di trans Nigeriani che gli tirano il reggiseno e si fanno firmare le tette. Una si gira di schiena, per farsi firmare il culo e il Barre gli fa “non qui. Queste cose solo in posta” e il trans “ma ti ho chiesto l’amicizia su Facebook” e il Barre “ahhhh, sei tu? Va bene, facciamo in fretta”. Gli firma il culo con la scritta “Barre # 60” come il suo numero di maglia e la manda via dai coglioni. Arriva uno che fa a Attila, che sta al banco a coordinare le operazioni “io sto cercando Poli” “il Polemizzatore vorrai dire, qui ci conosciamo per soprannome” “senti te portami quello con gli occhiali, che gioca sempre in difesa e ci mette tanto agonismo anche se non ha molta tecnica” “si, si ho capito è l'ex Moralista, cosa vuoi che ti firmi così te la vado a prendere" "voglio che mi firmi un assegno, perché gli ho venduto mezzo chilo di fumo in sei mesi e non me lo ha ancora pagato!" "ah, ho capito, allora te lo mando subito”. Intanto, con Baresi impegnato a firmare tette e culi al banco dei piatti caldi non c’è più nessuno. Meno male che Tarzan ha portato dalla ditta un sacco di roba che gli stava andando in scadenza e sta distribuendo Cordon Bleu, Crocchette di pollo e crocchette di patate. Arriva uno che gli fa “allora vorrei un piatto di trenette e due porzioni di focaccia col formaggio” e Tarzan “mi dispiace ma ci sono solo Cordon Bleu e crocchette” ”ma lì avete scritto "trenette e focaccia col formaggio"" e Tarzan "abbiamo scritto anche "stocche" ma Baresi è andato a trans e io posso darvi cordon Bleu e crocchette" "e allora se le metta al culo!!". Tarzan non lo prende molto bene. Fa il giro del bancone e gli dice “mi sembra di essere stato abbastanza gentile, non mi sembra il caso di rispondere così” “se le metta al culo!!”. Tarzan si mette il casco dei 49ers che gli hanno

povero capriolo!” ”no, primo perché quando c'è la neve sono prudente, secondo perché ho le gomme da neve e quindi ho frenato all'istante" ”e allora?” ”e allora, caro Poli, mi sono avvicinato lentamente all’animale, per farlo spostare dalla strada, ma non si spostava, così mi sono avvicinato ancora perché non sapevo che non bisogna rompere i coglioni a un alce che sta mangiando, così, quando gli sono arrivato a portata di calcio, si è alzata sulle zampe davanti e, con quella dietro ha tirato il cosiddetto “calcio del mulo” colpendo in pieno il fanale e frantumandomelo all’istante, hai capito adesso, ho soddisfatto la tua curiosità Poli?" ”si, si direi che mi può andare bene!". A questo punto Krajiceek fa “te invece, JBL, ti sei comprato la macchina nuova?” ”veramente non è nuova ha 95mila km." ”cazzo e non potevi prenderti la mia?” ”se me la mettevi 5000 euro l’avrei anche potuta prendere, ma una macchina con 100mila km. 7000 euro è un autentico furto" ”e te questa quanto l’hai pagata?” ”9500 Euro” ”ah, 2500 euro in più, complimenti!” ”si ma ha 5000 km. In meno” “e allora lascimelo dire, e sti cazzi!!” ”puoi ben dirlo Krajiceek, ho fatto un affarone, adesso devo solo comprarci l’autoradio!” ”ah, perché non ha neanche l'autoradio. Ma lo sai che la mia aveva su un impianto da 5000 euro, con otto casse dolby surround, bassi subwoofer ad alta definizione del suono e subwoofer che neanche al Carlo Felice?" ”si, ma il l’autoradio la compro da uno che le vende su Ebay. Sono impianti paurosi e li vende a prezzi bassissimi” ”lo conosco, ti sei mai chiesto perché riesce a venderli a prezzi così bassi?" ”no, a dire il vero non me lo sono mai chiesto” ”allora te lo dico io. Perché le autoradio le ruba in Germania" 9e JBL “ma non dire cazzate!” ”non dico cazzate, c’è uno che ha scritto un articolo su Ebay dove dice di non comprare da questo perché ruba le autoradio in Germania" ”ma smettila. Ne ho già comprato una per la Smart da questo qui" ”e com’era? Ti ha spedito anche la garanzia?” ”no, mi ha spedito l’autoradio in un sacchetto di plastica, senza scatola, come faceva ad avere la garanzia, ha detto che me la spedisce più avanti che doveva ancora timbrarla. Comunque me la son montata, ho avuto qualche difficoltà perché aveva le istruzioni solo in Tedesco, ma alla fine ce l’ho fatta e funziona benissimo” ”ah, era senza scatola e aveva le istruzioni solo in Tedesco?”. Quando Krajiceek gli fa notare la cosa in JBL si insinua un dubbio “va bene, mettiamo pure che le rubi in Germania. Cazzo non le ruba mica in Romania, i Tedeschi, sulle loro auto mettono degli impianti validi, non sono mica autoradio del cazzo!” e Krajiceek “ma non e’ quello il problema!! Non capisci che sono autoradio rubate con il numero di serie? Se lo beccano e risalgono a te ti arrestano per ricettazione!” ”ma non dire cazzate a me non mi arresta nessuno” e fa per uscire e Zico “dove vai?” “faccio un salto in macchina, arrivo subito”. Quando esce incrocia un carabiniere che abita in fondo alla strada. Non sapendolo, JBL pensa che stia andando a cercare lui, parte di corsa, sale al volo sulla Smart, la mette in moto, parte a palla, lascia inserita la marcia, apre la portiera e si butta dall’auto in corsa che, continua la sua strada finendo in mare. JBL torna in sede e Krajiceek “ma non sarai mica andato a buttare l’autoradio. Ho detto così ma non è che vengono a prenderti subito te" ”ma cosa dici? Figurati se mi facci mettere paura dalle tue cazzate. Te l’ho detto, compra l’autoradio da questo di Ebay, sono andato in macchina a prendere il tabacco per accendermene una” e Poli “ma se me lo dicevi te la davo io una paglia” e Attila “eh si bravo, così il carabiniere che stava andando a casa sentiva l'odore e ci arrestava a tutti" e Lo Zar "cazzo, siamo un po’ disfattisti oggi, ci arrestano per ogni cosa” e JBL “scusa cosa hai detto del carabiniere, Attila?” ”che stava andando a casa” ”ah, e va a casa in divisa?” “e cosa deve fare, cambiarsi in caserma come se fosse in palestra?” ”e quindi io avrei buttato in mare la Smart perché un

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto