Pietro declina l'invito di giocare così suo zio Tarzan deve stare di nuovo in porta. Al posto di Pietro viene chiamato Alberto che fa il suo esordio stagionale, e lo fa alla grande. Mette 4 gol che gli permettono di superare in classifica marcatori il fratello e fa una gran partita. Il Tacchi ne mette 6 ma si vede poco nelle altre fasi di gioco. Solita grande partita per Zico e Baresi, bene anche Krajiceek. Attila gioca la prima dell’anno ed è "imballato".

Gioca, praticamente, da attaccante puro. Non torna e non aiuta molto in fase difensiva, ma in area di rigore è micidiale. Soprattutto negli ultimi venti minuti fa sei gol da grande attaccante.

ESORDIO STAGIONALE COL BOTTO PER ALBERTO

Quest’anno la “pausa” invernale è stata la più lunga da quando si gioca a calcetto. Infatti si è giocato il 9 dicembre, per poi riprendere il 13 di gennaio, partita che Attila non ha giocato, e quindi non è stato fatto neanche il giornalino e non si è neanche "omologata". Quindi non si è giocato per più di un mese. Una pausa così lunga non la fanno neanche in Bundesliga che, per chi non lo sapesse, non è il nome di un campo di concentramento della gestapo come quelli di Auschwitz o di Dachau, molto più semplicemente è il nome del campionato di serie A della Germania. Campionato che si ferma, appunto, per un mese, per la rigidità del clima. Cosa che qua da noi non c’era neanche. Anzi nel mese di dicembre c’erano temperature ben sopra la media del periodo, tanto che lo Zar, il sabato dopo la partita “saltata” di venerdì 16 se ne è andato alla spiaggia. Ha attraversato la passeggiata in costume e infradito. Solo che, anche se era caldo, il comune, essendo inverno, ha comunque approfittato per fare dei lavori di manutenzione. Scendendo gli scalini di legno che portavano alla spiaggia non ha visato un chiodo sporgente da un asse e se lo è conficcato nell'astragalo ledendosi il tendine deltoideo. Ma lo Zar, quando si mette in quella cazzo di testa una cosa, non lo ferma niente. Così estraendoselo come Sylvester Stallone in Rambo 2, quando si è cucito la ferita senza anestesia, si è poi andato a sdraiare sulla battigia. Dopo neanche cinque minuti è arrivato un Marocchino che gli ha detto "ciao, compra qualcosa, dai, compra qualcosa”. Lo Zar si è alzato, lo ha guardato e gli ha detto “porca puttana, è inverno pieno che cazzo ci fai a vendere sulla spiaggia come se fosee estate" e il Marocchino "e tu che ci ci fai a prendere il sole sulla spiaggia come se fosse estate?" ”io faccio i cazzi che voglio” ”e allora anch’io” e lo Zar “non è la stessa cosa perché io, facendo “i cazzi che voglio” sdraiandomi sulla spiaggia, non rompo le palle a nessuno; te, facendo “i cazzi che vuoi” venendo a chiedermi se compro qualcosa, invece rompi le palle a me e occupi parte del mio spazio e limiti la mia libertà”. Il Marocchino, che non ha capito un cazzo di quello che gli ha detto lo Zar, lo guarda e gli fa “dai, compra qualcosa”. Lo Zar si alza incazzato, prende l’asciugamano e fa “cazzo, ma neanche di inverno si può stare tranquilli sulla spiaggia" sale le scale di legno e si riconficca lo stesso chiodo di prima, però nell'altro piede, perché ha fatto la strada all'inverso. Ma anche in questa occasione non si fa mancare la lesione del tendine, così almeno, avendo lo stesso problema da entrambe le parti, non zoppica neanche. Solo che, comunque, gli fanno male le caviglie, e così deve tornare a casa, spingendo a mano la bicicletta con la quale era andato alla spiaggia per festeggiare che non era freddo. Vi starete chiedendo come mai, che visto che non era freddo, si è fatta una pausa così lunga. Pensandoci bene vi posso tranquillamente dire che non sono cazzi vostri, ma se proprio insistete e rompete i coglioni come il Marocchino dello Zar, allora vi posso dire che il 16, siccome mancavano Zico, Lo Zar ed Ezio e quindi bisognava cercare troppa gente e poi, pochi giorni dopo era prevista la cena, si è preferito saltare. Il 23 dicembre era l’antivigilia di Natale e solo Krajiceek avrebbe voluto giocare, il 30 e il 6 gennaio il campo era chiuso per le vacanze e quindi non si poteva far altro che riprendere il 13. Come detto il 19 c’era la cena. Dopo le numerose discussioni, riportate nell’ultimo giornalino prima della pausa, per decidere dove andare

l’Udinese, l’hai ancora trovato il poggiatesta per la tua macchina d’epoca? Cosa dici Miche ce la farai ad arrivare a 1500 gol entro fine anno?”. A quel punto Krajiceek fa “allora dove andiamo a mangiare?” e Baresi “che ne dite se andiamo da “Terra e fuoco?” e Poli “io preferirei “Terra e fumo” comunque si va sempre negli stessi posti” e Zico “ma Baresi vuole andare lì perché é l'unico ristorante nelle vicinanze che fa il minestrone alla Genovese" e JBL "piace anche a me il minestrone alla Genovese, basta che ci mettono un po’ di pesto sopra, a fine cottura” e Jovetic “perché non andiamo a Borgoratti che c'è un ristorante che si mangia benissimo" e il Miche "si dai, andiamo anche un po’ più lontano, che so perché non andiamo a Quiliano, in provincia di Savona! Intanto domani nessuno fa un cazzo e si è tutti in ferie!". Così, alla fine, si va ad Arenzano. Il problema di “Terra e Fuoco” e che non ha parcheggio fuori dal ristorante e così bisogna andarlo a cercare a bagasce. Dopo aver fatto due giri di tutta Arenzano, Baresi si rompe i coglioni, va nella piazza della stazione ferma l’auto e prova una cosa che ha visto fare in televisione, chiude gli occhi,stringe i pugni e con tutta l’energia possibile dice “Facile.it, Facile.it”. Nella pubblicità, miracolosamente, le due auto vicine si allargano per fare posto alla macchina che deve entrare, ma qua non siamo nella pubblicità dove si vedono famiglie che fanno colazione alle cinque del mattino con un sole che sembra mezzogiorno e, tutti felici, si preparano per andare al lavoro o a scuola, qui siamo nella realtà, dove la gente si alza alle sette del mattino per andare a fare un lavoro che odia e, scendendo dal letto, magari, dà anche una ginocchiata nello spigolo del comodino, va in cucina ancora addormentata e fuori c’è buio e piove anche, e non fa neanche colazione, altro che Flauti o Kinder Colazione più ai 5 cereali, deve prendere il treno al volo e non ha tempo neanche per bere un bicchiere d’acqua. Queste cose Baresi dovrebbe saperle, ma invece ci crede davvero tanto e continua, ad occhi chiusi, a dire “Facile.it, Facile.it”. Dopo cinque minuti, senza neanche aprire gli occhi, con totale fiducia che la cosa abbia funzionato, ingrana la marcia e si butta dove dovrebbe esserci il parcheggio. Si accorge subito di non essere al Mulino Bianco perché dà una tronata paurosa nelle due macchine che c'erano già prima e gli sfonda i gruppi ottici posteriori e si fuma la tredicesima, presa da pochi giorni, per pagare i danni perché non è assicurato. Lo Zar, invece, passa davanti al ristorante e fa a Attila, che è in macchina con lui, "visto che hai i sacchetti con i regali ti lascio qui davanti almeno sei già arrivato". L’idea non sarebbe certo male, se non fosse che fuori ci sono dieci gradi sottozero, unica giornata di dicembre che ha fatto freddo e non si è potuto andare alla spiaggia e Attila, per educazione, sta ad aspettare gli altri fuori. Prima che arrivino i “primi” che sono Krajiceek e Zico passano 40 minuti, e Attila è semicongelato. Zico fa per dargli una pacca sulla spalla e dirgli “come butta Attila?” ”bene ma non darmi pacche sulle spalle che son tanto gelato che non vorrei che mi cadesse il braccio” e Zico “ehhhhh ma che scene, non è mica così freddo!!". Dopo venticinque minuti, non è ancora arrivato il Miche, perché non ha trovato un parcheggio di suo gradimento, e siccome è molto meticoloso è andato a parcheggiare a Nizza ed è arrivato poi col treno delle 20 e 18, ma Zico già da mezz'ora aveva detto "a dire il vero fa un po' freschetto, perché non ce ne sbattiamo i coglioni del Miche ed entriamo?". Miche che arriva quando hanno già ordinato tutti i primi. Si siede e fa “comunque quest’anno se non fanno le cose come si deve e ci fanno spendere 40 euro, io glielo dico che non va bene”. In quel momento arriva il cameriere che gli porta uno spumantino con la frutta dentro, e il Miche fa “beh, come inizio non c’è male". Se lo tracanna in una sola sorsata ed è completamente ubriaco perché non è abituato a bere a stomaco vuoto e così fa "cazzo, mi hanno portato un aperitivo fantastico devo dirgli che sono proprio dei grandi” e Krajiceek “The goal machine, non avevi detto che volevi fargli un discorsetto? Almeno aspetta di vedere cosa portano da mangiare!” ”ma no, cosa dici, si sa che qua si mangia bene e si spende poco” e si mette a cantare O sole mio, per la contentezza. Intanto gli altri parlano del più e del meno e JBL fa a Tarzan "cosa fai di bello a capodanno, Tarzan?”. L’ex giocatore di football lo guarda male per un attimo e poi gli risponde “sai ci ho pensato molto cosa potevo fare a capodanno, ho valutato un po’ tutte le cose, il viaggio, i prezzi degli alberghi, se andare sulla neve se andare in aereo e alla fine ho deciso…. e a capodanno vado a “cazzi miei”” e JBL “ah, e dove si trova?” ”guarda tu prendi l’autostrada per “non rompermi i coglioni” poi esci a “ma te li fai i cazzi tuoi?”, fai due km e imbocchi lo svincolo per “cazzi tuoi mai” e praticamente sei arrivato. Comunque è in provincia di "vaffanculo, stronzo” e JBL “ah, deve essere bello, e che cosa fanno a capodanno?” e Tarzan “a capodanno fanno la festa di chi si fa di più i cazzi propri. Vanno tutti in piazza e, quando arriva mezzanotte, delle 1200 persone che sono in piazza non ce n’è uno che dica ad un altro "buon anno" o "felice anno nuovo" tutti non si guardano neanche in faccia e non si parlano e si fanno i cazzi propri. Solo una volta è capitato che c'erano dei turisti e non sapevano di questa tradizione, così uno è andato dal sindaco del paese e gli ha detto "buon anno, qual’è il programma per lo sviluppo della città nel nuovo anno" e il sindaco gli ha detto "ah, io mi faccio i cazzi miei”” e JBL “ah, un modo di festeggiare originale, un po’ diverso dal solito. E te Zar, invece, cosa fai? Andrai, come minimo a Montecarlo o a Londra al ricevimento della regina!” ”no, quest’anno non avevo voglia di far sempre le stesse cose con la stessa gente, così ho deviso per una semplice crociera" ”ah, bello. E con che nave vai, con il tuo yacht da 40 metri?” ”no, vado con la Costa Concordia così sono un po' più tranquillo, perché il comandante che guida il mio yacht non è proprio praticissimo, deve ancora imparare un po’ le cose” e Krajiceek “ma sai, a volte anche quelle delle compagnie non è che sono proprio dei fenomeni” ”no, no questo l’ho conosciuto di persona, è un comandante con le "palle" sono più di 20 anni che fa questo lavoro è praticamente come se andassi in crociera con l'ammiraglio Nelson" e Zico "e come si chiama questo comandante?" "si chiama Schettino, comandante Schettino!” e Zico “deve essere un caccaro, ma comunque deve essere bravo” ”è bravo si, poi l’ho visto subito da come si presenta. E’ un tipo serio, integerrimo, un capitano che se anche la nave dovesse affondare, sarebbe l’ultimo ad abbandonarla e aiuterebbe tutti i passeggeri. Mi ha fatto un’ottima impressione” “bene, allora ti divertirai!”. Arriva il cameriere per le ordinazioni. Il Miche prende il menu e fa “scusi, cosa sono i croxetti?” “sono una pasta all’uovo ligure conditi con del sugo di noci” “siete un ristorante argentino e fate la pasta Ligure?” “perché cerchiamo di accontentare un po' tutti" ”allora mi porti della pasta con le sarde!” ”eh no, roba da caccari non ne teniamo” ”come sarebbe a dire che non ne tenete” ”sarebbe a dire che piatti della cucina sotto Firenze non ne prepariamo” ”e per quale motivo” “perché se no il ristorante si riempie di meridionali che ballano la tarantella e bisogna anche tenere l'amaro Lucano e i frutti di Martorana" ”ma cazzo, ma siete razzisti! Ma l’argentina si trova in SUD America e mi fate queste discriminazioni. Si ma il sud America non è come il sud Italia. Per dire, in sud America non ce n’è gente come lei" e il Miche “e perché come "sarei" io?" "un po' un rompicoglioni, che vuole la pasta con le sarde, che mangia spaghetti e suona il mandolino!” e Tarzan “ah, non sapevo che anche gli argentini ci considerassero “pizza,mafia e mandolino” e il cameriere “ah vero, anche mafia”. Il Miche s’incazza e fa “allora io non mangio niente” e Zico “sono cazzi tuoi, Miche, alla fine la tua quota la paghi uguale, come se avessi mangiato”. Si arriva ai dolci ed è il momento dello Zar, che gli piacciono tantissimo. Legge la lista e gli chiede “scusi cos’è il "dulce di leche"?" e il cameriere "è una specie di gelato con una crema fatta di mou" ”e il Don Pedro?” “è un tiramisù con rum e zabaione" ”ah, e il flan argentino?” “il flan argentino è un rompicoglioni!" ”come un rompicoglioni?” ”eh non lo so, mi vuol chiedere ancora qualcosa?” “ma scusi, se non so cos’è un dolce, è lapalissiano che glielo chiedo". Il cameriere va un attimo in cucina, e torna con una sedia e un paio di cuffie per lo stereo. Se le mette e fa “forza chieda pure. Non faccia domande troppo difficili” e lo Zar “ma vada a fanculo, mi porti un Don Pedro e quello che è è’”. Dopo dieci minuti portano tutti i dolci. JBL ha preso il flan Argentino con un po’ di pesto sopra, a fine cottura. Mentre il Miche ha preso il dulche de leche, perché credeva che fosse una torta tipica di Lecce. Quando si è accorto che non lo era si è incazzato e ha detto "ma fottetevi". Ha preso il bicchierino di liquore che gli hanno portato insieme al dolce e lo ha tracannato di un fiato. Peccato che non era liquore ma era un bicchierino decorativo con alcol etilico puro. Il Miche ha dato due colpi di tosse e, al secondo, ha fatto una fiammata di una decina di metri e ha preso in faccia Baresi riducendolo a una torcia umana. Baresi che

a mangiare si era deciso per “Arancia amara” ad Arenzano, così, giusto per cambiare un po’. Il Miche non era molto convinto “scusate, ma non si può andare da un'altra parte, a me non piacciono molto gli agrumi” e Poli“a parte che un Caccaro, che non gli piacciono gli agrumi, con la Sicilia che è la "patria" delle arance, e già qualcosa di strano. Ma che poi che non capisci un cazzo a tal punto, è una cosa altrettanto strana!" e il Miche “cosa vuoi, Poli?” ”ma non lo capisci che non è che se si chiama "Arancia amara" ti danno da mangiare le arance?!! Si chiama così perché è una yogurteria che fa yogurt alla frutta e così ci hanno dato quel nome" e il Miche “e facciamo la cena di Natale in una yogurteria???” e Poli “certo, avranno deciso di cambiare un po’!! Miche non è che puoi mangiare sempre pasta con le sarde e 'nduja!!". Dopo aver ascoltato le loro cazzate per un quarto d’ora buono, in silenzio, per vedere a che punto sarebbero potuti arrivare, Tarzan, che ha consigliato il ristorante, si stufa e decide di intervenire e lo fa con stile e aplomb “fate un po’ di silenzio, mentecatti! “Arancia amara” non serve arance e neanche yogurt e un ristorante dove si mangia bene e si spende il giusto. E’ un nome come un altro!! Ad esempio, il ristorante di Milano “La zucca vuota” non è che vi servono da mangiare delle zucche vuote, o che lasciano entrare solo gente come voi, che corrispondete alla descrizione, è semplicemente un nome!" e Attila "Tarzan, e Tucci invece?” “Tucci non centra niente, non era tra i ristoranti che avevo in mente!” ”e come mai?” ”ma, non ci avevo pensato!”. Così si va da Arancia Amara. Siccome però si è deciso all'ultimo, non si è prenotato, così si arriva sul piazzale antistante il ristorante e Attila fa “vado a vedere se c’è posto, aspettatemi qua”. Tarzan approfitta dell’attesa per tirare fuori dal bagagliaio il pallone ovale, che si porta sempre dietro e comincia a fare due lanci con suo nipote Alberto. Arriva JBL che fa “passa, passa, che provo a fare un lancio anch’io” Tarzan gli fa “ma non mi sembra il caso, bisogna essere capaci per fare dei lanci con questo pallone” ”io sono capace, dai Alberto lancia qua!”. Alberto riceve lo snap, fa due passi indietro, Tarzan fa due ottimi “blocchi” così Alberto ha il tempo di stare nella "tasca" e valutare la posizione del ricevitore, lancia per JBL, bello preciso nei “numeri”, solo che il Banfer quando riceve la palla non la ammortizza con il corpo e se la prende in pieno nello sterno rompendosi due costole. Tarzan gli fa “te l’avevo detto che non era una cosa che sapevano fare tutti” e JBL “non ti preoccupare, appena riesco a riprendere a respirare, ti faccio vedere cosa so fare”. Dopo circa venti minuti, JBL fa “ecco, sono pronto” e Tarzan “allora devi tenerlo in fondo il pallone, e mettere le dita in mezzo alla “cucitura”” e JBL “t’ho detto che lo so, sono fortissimo a fare i lanci”. Prende la palla, fa due passi indietro, Alberto cerca di liberarsi di suo zio, per l’occasione defensive tackle, va verso l’end zone e JBL lancia, una sbracciata bruttissima senza alcun stile, l’ovale fa una parabola di una decina di metri e si va a schiantare, di punta, sul parabrezza della macchina di Krajiceek che stava parlando con Zico e gli diceva “guarda, ho approfittato di questi giorni di festa per mettere a punto la macchina. L’ho fatta lavare, gli ho cambiato l’olio, l’ho lucidata a mano con la cera ho messo le gomme nuove” e Zico,quando ha visto “atterrare” la palla “….e gli cambi il parabrezza!!”. Krajiceek si incazza come un caimano “ma porca puttana, Ricky, ma che cazzo hai fatto” ”ho fatto un lancio!” e Tarzan, al quale non sembra vero poter infierire su JBL “si, hai fatto un lancio che sembravi JP Losman, uno dei fantastici quarterbacks dei Miami Dolphins” e Attila “si vabbe’ Tarzan, che voi siete alla finale di conference, però potevi anche non infierire e fare un altro esempio" e Poli “Attila, allora c’è posto o no?" ”no, non possiamo andare a mangiare qua!” e Poli “perché è tutto pieno?" ”no, perché siccome ci sei anche tu, Fra, e non lasciano entrare gli animali, dobbiamo andare da un'altra parte!” e il Miche “ma noi non abbiamo mica animali!” e Tarzan “grande il Genoa domenica ha vinto contro

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto