Jovetic, che da un bel po’ di partite a questa parte, sta parando alla grande, è il migliore in campo ma, stavolta, dopo la prima vittoria nella partita inaugurale, e una serie di sconfitte, arriva anche il successo per merito delle sue paratone. Con l'assenza di Ezio, torna in porta anche Tarzan e lo fa, anche lui, alla grande. Prestazione "sottotono", invece, per il Tacchi che dà tanti palloni ma mette solo un gol e per lui è davvero poco. Ottimo Zico.

Chiunque avesse giocato così avrebbe preso un voto più alto, ma dal Tacchi ci si aspetta qualcosa di più soprattutto come numero di segnature. Passa comunque tanti palloni e gioca la sua partita.

JOVETIC MIGLIORE IN CAMPO E VINCE LA SUA SECONDA PARTITA

Venerdì scorso, finita la partita, si va nello spogliatoio e, quando entra Poli, Ezio gli fa “chiudi un po’ la porta per favore” ”ma non è mica freddo, dai” ”ma non è neanche caldissimo, su chiudi un po’” ”ma dai, che sarà mai, non è mai stato così caldo in questo periodo, la posso anche lasciare aperta” ”ma se ti chiedo di chiuderla, ti costa così tanto farlo senza rompere i coglioni?" ”e va bene, porca puttana, la chiudo!!”. Poli va, incazzatissimo alla porta e la chiude con una tale violenza che, a momenti, sradica le mappe in ferro della stessa. L’unico problema è che non erano ancora entrati tutti, infatti il Miche si era attardato a prendersi da bere e, per sua sfiga, Poli chiude la porta proprio quando stava per entrare. Il Miche, che aveva sentito da fuori la discussione tra Ezio e l’ex Moralista, ma non ne aveva capito il senso, non ci mette neanche le mani e se la prende in faccia di “taglio”. Nessuno si accorge di niente così, dopo che il Miche è caduto di schiena in terra, ci è rimasto per una decina di minuti e, dopo che si è ripreso, si è alzato ed è rientrato nello spogliatoio più sfigurato di Darkman dopo che si è lavato la faccia con l'acido, nessuno lo riconosce. Il Caccaro, come se niente fosse successo e senza dire una parola, va al suo posto, nel gelo più totale, finché Poli va da Attila e, segnando il Miche, gli fa “ma chi è quello lì che hai fatto venire stasera?Non mi sembra di averlo mai visto? Deve aver giocato veramente male perché non mi ricordo neanche di averlo visto in campo. Ma devi sempre far venire gente nuova a giocare?”. Attila lo guarda per vedere se sta dicendo sul serio e, quando si accorge che è più serio di Monti quando ha varato la manovra con la quale l'ha messa ancora di più nel culo a tutti gli Italiani, gli dice “Fra, ma hai già fumato prima di farti la doccia?Cazzo, non lo vedi che è il Miche?" ”il Miche? Ma non dire cazzate!” ”non dico cazzate, quello è il Miche. Considera che gli hai appena dato una portata in faccia e lo hai sfigurato!” e Poli “contento Ezio? Te e il chiudere la porta, mi hai fatto sfigurare il mio amico Caccaro” e Ezio “il tuo amico? Ma se prima hai detto che non avevi voglia neanche di riportarlo a casa che ti sta sui coglioni!!” ”ma smettila, Ezio!”. Ci pensa Attila a interrompere il litigio “ragazzi allora quando e dove la facciamo la cena di Natale?”. Il Miche, appena sente le parole “cena di natale” che sono tre anni che vuole farla dal suo amico che ha un ristorante, si riprende subito “perché non la facciamo dove vi dico da anni, dal mio amico che ha aperto un ristorante” e Zico “smettila Miche, non ho voglia di arrivare lì e invece di sentire le canzoni di Natale, sentire “Vitti ’na crozza” e “O’ surdatu ’nammuratu!”” e il Miche “ohhh, come sei! Guarda che si mangia bene!” e Zico “ah, si e dimmi un po’ cosa si mangia?” ”allora di antipasto ci sono dei panini con la porchetta, di primo pasta con le sarde, finché ne vuoi, di secondo ’mpepata di cozze e ’nduja….” Zico lo interrompe e gli fa “e di dolce, fammi indovinare, pastiera Napoletana e frutti di Martorana per tutti!!” ”bravo, come hai fatto a indovinare?” Zico continua “….il tutto innaffiato con dell’ottimo amaro Lucano!” ”giusto. Allora ci sei già andato a

al parcheggio. Attila fa per attraversare la strada, ma la macchina che era distante una ventina di metri, invece di rallentare accelera e, a momenti, lo mette sotto. Attila lo manda a fanculo e attraversa dopo che è passato. Questo ferma la macchina e scende. Attila, facendosi forza della presenza degli altri gli va incontro con fare da duro, e arrivatogli vicino gli fa “ma mi avrai visto che stavo attraversando, ti costava tanto fermarti, stronzo?” ”stronzo a chi? Io ti spacco la faccia” ”provaci, voglio vedere come fai a menarci tutti!” ”tutti chi?”. Attila si gira e vede che non si è fermato neanche uno del gruppo a dargli una mano, anzi sono già tutti in pizzeria e stanno ordinando il dolce. Allora Attila chiede aiuto all’ultima risorsa. Tira fuori dalla borsa da calcio la mazza da baseball di Barry Bonds che aveva comprato su Ebay, dà una mazzata al tipo appena sotto al ginocchio e poi si dà alla fuga. Messosi in salvo telefona a Zico e gli dice “grazie per avermi dato una mano” “e cosa dovevamo fare? Prendere degli schiaffi per colpa tua?” ”ma magari in 10 potevamo anche dargliele. Comunque ci vediamo mercoledì sera che andiamo alla degustazione di vini che fanno da "Altrimenti"" ”ma io non ci vengo a queste cazzate, a me il vino non mi piace!” ”ma si mangia e si beve gratis” ”a che ora?”. Al mercoledì sera arrivano tutti puntuali, tutti tranne che il Miche che prima di arrivare a Mele sbaglia strada e si fa un giro ad Ovada. Si arriva al ristorante e, appena entrati si viene accolti dal cameriere che porge a tutti un flute di prosecco. Zico fa “io non ne voglio, datemi una Coca Cola”. Il cameriere fa “ma è un prosecco millesimato 1999!" ”e io voglio una coca cola millesimata 2011!”. Gli portano una bottiglia da litro e mezzo di Coca, Zico la versa nel bicchiere, la fa “girare” poi la guarda contro luce e fa “guardate la corposità e il bouquet di questa magnifica Coca Cola!!” e se la beve di un fiato. Ci si siede al tavolo e Krajiceek fa “dov’è il menu?" e Attila “non ce n’è menu, è una serata a tema e portano loro quello che devono far assaggiare!" ”ma io pitone e caimano non ne voglio” ”ma stai tranquillo che non te ne portano!”. Arrivano i piatti. Krajiceek lo assaggia e fa “buono, questo si che va bene”. Se lo spazzola tutto e poi fa al cameriere “non se ne potrebbe avere ancora un po’?”. Il cameriere si gira verso la cucina e grida “ancora una porzione di salamandra accomodata al tavolo 15!!”. Krajiceek fa a Poli “scusa, cosa ha detto il cameriere?” ”un altro piatto di salamandra…”. Krajiceek non sente neanche finire la frase, sviene di faccia nel piatto di portata e non si riprende fino alla fine della cena. Il Miche invece, che non ha problemi e mangia tutto, gli chiede “senta scusi, è tutto molto buono, ma non è che mi potete portare un piatto di pasta con le sarde?" ”no, mi dispiace è una serata a tema e stasera si mangia solo quello che decidiamo noi" ”e sarebbe?” ”gli avanzi della serata di degustazione di ieri sera!”. Baresi non tocca cibo perché non riesce a masticarlo. Arriva il cameriere gli leva il piatto e gli fa “guardi che anche se non mangia, il prezzo rimane fisso, ma si vede che non ha fame” ”non è che non ho fame, il fatto è che ho lasciato la dentiera a casa e non riesco a mangiare niente" ”ci penso io”. Dopo pochi minuti arriva il cameriere e gli fa “ecco a lei. Bistecca alla fiorentina con sugo di piselli e scalogno” e mette davanti al Barre un bicchiere gigante con la carne ridotta a un frappé. Il Barre se la beve e anche lui è a posto. Alla fine arriva il momento della degustazione. Siccome la ditta ha pagato fior di quattrini e portato il suo vino migliore nessuno si può rifiutare di degustare. Anche Zico deve “cedere”. Ma siccome è astemio, al primo bicchiere si ubriaca, e quando il cameriere gli porta il secondo gli dà una testata come Zidane con Materazzi. Si scatena una rissa che vede protagonisti lo stesso Zico e Krajiceek, che si è ripreso ed essendo ancora incazzato per quello che gli hanno fatto mangiare assesta destri e sinistri neanche fosse Evander Holyfield. Alla fine Attila fa “bravi ragazzi, anche questa volta ci siamo fatti riconoscere”. Si torna a casa, con Poli che si porta via mezza siepe davanti al ristorante e se la fuma in macchina col Miche mentre lo accompagna a casa. Al venerdì non c'è Ezio che ha un ernia e dice "addio" al 2011, e manca Poli che va a vedere la Samp. Al loro posto va Tarzan in porta, e si chiama il Tacchi e le squadre vedono Jovetic, Baresi, Lo Zar, JBL e il Miche contro Tarzan, Krajiceek, Zico, Attila e il Tacchi e la partita può iniziare. Batte JBL, palla a Baresi e, siccome non sono ancora tutti pronti, Baresi fa vedere la sua tecnica deliziando tutti con una decina di palleggi per poi dare l’inizio “ufficiale” alle ostilità. Krajiceek fa capire subito a JBL che, per lui, non sarà una serata "facile" rubandogli due palloni alla "Beckenbauer", tanto che JBL, visto che ormai non deve neanche più vincere la classifica marcatori, decide di mettersi in difesa e di impostare il gioco. E’ la “mossa vincente” del primo quarto d’ora di partita. Perché il Banfer gioca davvero bene. Lo testimonia il fatto che fa anche da “Mister” e dice ai compagni tutto quello che devono fare senza che nessuno lo mandi a cagare. Dopo un po’ però stanca, perché un conto è fare come Jovetic che "chiama" i compagni quando devono pressare o marcare un uomo lasciato libero. Un conto è fare come JBL che prima grida come un pazzo e poi, ad ogni azione, e dico ad ogni azione, dice “bravo” o grida “ma siii, che palla che ti ho messo!!”, ma l’apice delle cazzate si raggiunge poco dopo ed è il Miche il protagonista. Proprio da JBL gli arriva un grandissimo pallone, il Miche se lo stoppa, lo fa rimbalzare, e lo pianta nell’angolino alto, palla che picchia nel palo di sostegno della porta e torna al Miche, grandissimo gol. Il Caccaro, si esalta e, quando la palla gli torna grida “ma siiiiiiiiiii”, poi, non si sa bene perché, forse per la gioia di aver segnato un gol al primo tiro che ha fatto e di quelli che piacciono a lui, tira un’altra cannonata e rischia di “decapitare” Tarzan. I compagni del Miche, più lontani dall'azione pensano, addirittura, che col primo tiro abbia colpito il palo e che poi, per segnare, abbia tirato fortissimo, sbagliando il gol. Invece è stata l'esultanza più assurda dell'anno che ha fatto ridere tutti, un po’ meno Tarzan che l’ha scampata di poco 0-1. JBL dà veramente il "bianco" e in due minuti mette, prima lo Zar davanti a Tarzan e, poco dopo, dà un altro grandissimo pallone al Miche. Nella prima occasione, lo Zar, tira “tranquillo” perché sa che in porta non c'è Ezio, ma la cosa fantastica è che ormai tutti i portieri si stanno “adattando” ai suoi livelli e Tarzan non solo gli fa il paratone, ma glielo fa in perfetto “stile” Ezio, andandogli incontro e addirittura buttandosi a terra e parando la palla con lo sterno, proprio come fa di solito il portierone. Lo Zar non crede ai suoi occhi e fa “cazzo, ma anche stasera che non c’è Ezio mi fanno di queste parate?". Nella seconda occasione il Miche, tira come ha fatto quando ha segnato il primo gol, solo che la prende male e la butta nei campi da tennis. Poi va a prendere la palla e non trova l’entrata e, quando la trova, non si sforza neanche di correre per far prima, cammina, con tutta la flemma del mondo diventando l’idolo incontrastato della serata di Jovetic, Baresi e Attila che commentano tra loro “cazzo, guarda il Miche, stasera è fuori di testa", ”l’esultanza sul primo gol è la più bella esultanza dell'anno". Ma oltre che quella del Miche, si capisce subito che sarà la serata di Jovetic. Il portiere fa due miracoli su due tiri di Attila e poi, una grande uscita ad anticipare il Tacchi. Poco dopo è ancora protagonista JBL che lancia, con una gran palla lo Zar che, stavolta, non sbaglia, 0-2. Il Tacchi torna poco e dietro si va un po’ in sofferenza. Ci vuole un grande Krajiceek ad evitare il terzo gol, quando recupera un grande pallone sullo Zar, lanciato a rete e fa ripartire l’azione: palla a Attila che avanza, c’è il Barre che fa per andargli incontro, ma quando vede che c’è il Tacchi libero, si ferma per evitare che Attila gli passi il pallone, ma lascia così la possibilità all'attaccante di fare due passi e tirare forte e rasoterra, e Jovetic non riesce a fermarla 1-2. Passa un minuto e Tacchino mette dentro, a modo suo, quello che sarà clamorosamente l’unico gol della sua serata. Salta Baresi, si allarga e tira una sifonata a mezza altezza 2-2. Poco dopo ci riprova nella stessa maniera, questa volta il tiro andrebbe fuori, ma sulla traiettoria c’è Attila, la palla gli rimbalza sul ginocchio, che comunque ci mette, e va in porta. Jovetic ci rimane malissimo, Baresi ride incredulo e Attila ringrazia il Tacchi e la sorte 2-3. Tre gol in meno di cinque minuti spengono l’entusiasmo di JBL che si calma e non grida più come un ossesso e anche i compagni gliene sono grati tanto che, poco dopo, il Miche, dopo una grande azione di Baresi, riceve palla sulla destra e incrocia sul secondo palo, impossibile per Tarzan arrivarci, gol del pareggio 3-3. JBL smette di gridare ma non di giocare, prima dà un gran pallone al Miche, che la butta ancora nei campi da tennis. Del resto si sa che se è riuscito addirittura a 

mangiare!” ”no, ma non so come mai, me lo immaginavo”. Non gli mettono le mani in faccia perché è già sfigurato per il colpo di Poli di prima, ma il Miche capisce che, anche quest’anno non si andrà a mangiare dal suo amico. Così ci prova lo Zar a fare la sua proposta "e se andassimo da "I pescatori di perle?" e Attila "cos'è?" ”un ristorante un po’ decente dove mangi astici, ostriche ed aragoste…” e Krajiceek “interessante, e ricci di mare e branzini da 100 euro all’etto non ne fanno?” e Attila “si giusto, e la zuppetta di calamari del Mar Rosso e il salmone della KV Nordik?”. Lo Zar s’incazza “si, si come no e anche l’orata della Champion e la gallinella della Slazenger!! Ma andate a fanculo, dimenticavo che sto parlando con dei pezzenti, vorrà dire che ci andrò con Obama e Putin!". Poi arrivano molte altre proposte tra cui quella di Poli di andare a mangiare al Giamaicano, che hanno dell’insalata buonissima o quella di Baresi che vuole andare ad Arenzano perché è l'unico ristorante dove fanno il semolino e che permettono di entrare col polmone d'acciaio, o anche di Jovetic che propone di andare a Valencia perché fanno una paella eccezionale, in fondo non è poi così lontano. Alla fine si trova un accordo per andare da Tucci ma Tarzan non viene e quindi la decisione viene rimandata. Prima di andare alle macchine JBL si ferma a prendersi un bibita al distributore automatico. Attila gli fa “ma che cazzo fai, non hai visto quella ragazza che ha preso l’acqua dal distributore automatico e, a momenti ci rimane perché c'era dentro l'ammoniaca? Lascia perdere va che è meglio" ”non dire cazzate. Non è che adesso ad ogni distributore automatico c'è la bibita con l'ammoniaca". Prende una bottiglietta e fa “guarda eh, ti faccio vedere che non c’è l'ammoniaca". Beve una sorsata, la tiene un po’ in bocca e poi la sputa fuori e ci dà fuoco con l'accendino, come gli sputatori di fuoco. Se fosse acqua non dovrebbe incendiarsi, ma, per sfortuna del Barre che stava arrivando, non è acqua ma propano, così si propaga una fiammata che lo investe e lo riduce a una torcia umana. Attila gli fa “avevi ragione, JBL, non era ammoniaca”. Si scatena la caccia ad “acquabomber”. I sospetti vanno tutti, da subito, su Tarzan perché è l'unico che sa aggiustare, ma anche manomettere, le macchinette distributrici, soprattutto di merendine, ma anche di bibite. Krajiceek è il più fervente sostenitore di questa teoria e fa "è sicuramente Tarzan, l’ho visto che maneggiava con la macchinetta, prima di iniziare a giocare” Tarzan che fa “sono appena tornato!” e JBL “eh no, adesso sono due settimane che sei tornato, e poi siccome sei appena tornato puoi mettere del propano nel distributore di bibite?” ”propano? ma sapete che il propano è più noto come GPL (gas di petrolio liquefatto), il GPL è infatti una miscela di propano impuro di propenebutano e butene ed è usato come combustibile?" e Baresi “me ne sono accorto che è usato come combustibile!!" e Tarzan “e secondo voi, metto il propano dentro a una bottigliette d’acqua, nello stesso distributore dove la prendo anch’io!” ”si, intanto te sai a che “numero” l’hai messa e quindi non prendi di certo quella!!” ”allora facciamo una cosa, prendetene una voi a caso, io la bevo almeno vedete che non sono io!”. Krajiceek fa per scegliere il numero quando arriva il custode che fa “ragazzi, stasera non bevete dal distributore perché domani mi mettono l'impianto a GPL sulla macchina e l’ho riempito con bottigliette di propano così non devo andare a Borzoli a fare il pieno quando mi consegnano la macchina" e Krajiceek “ma bravoooo!! Poteva aspettare lunedì a dircelo". Gli sputa in faccia e se ne va. Arrivano davanti

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto