ho telefonato non hai risposto” ”e non potevi suonare alla porta, prima di far venire i pompieri?” ”no, perché poteva essere successo qualcosa" ”ma prima potevi provare!” ”no, così impari a non venire quando dici che saresti venuto e a non rispondere alle telefonate quando ti chiamo" e il Barre “e ora mi ripaghi la porta” ”ma non ci penso neanche, te l’ho detto, è colpa tua se rispondevi al telefono non ti avrei fatto distruggere la porta!" e Zico fa per andarsene. Attila gli fa "dove vai?" ”vado a casa! Non ho voglia di sentire le cazzate del Barre che dovrebbe solo ringraziare che mi sono preoccupato per lui” e il Barre “si, grazie, per avermi sfasciato la porta”. Attila mette fine alla discussione “Zico, non ti ricordi che oggi andiamo al concerto di Paul McCartney a Milano? Ci sono gli altri che ci aspettano dall’autostrada” ”ah, era oggi?Cazzo, si stava tanto bene senza andare da qualche parte non si poteva continuare così?" e Baresi “no, no, McCartney non si può perdere, finalmente un cantante che mi ricordo di aver visto dal vivo, perché avevo una quarantina d'anni nel '63 quando è venuto a suonare a Milano con i Beatles!!". Si arriva dall’autostrada e manca solo Jovetic. Dopo pochi minuti arriva in moto insieme a due giudici del “Guinness dei primati”. Krajiceek fa “cazzo, Ale, cosa ci fanno sti due qua?” ”mi seguono in macchina perché faccio un nuovo record" ”che record?” ”vado da qui al casello di Assago tutto in penna, senza mai toccare la ruota davanti e gratto la targa fino all’ultimo pezzetto di plastica. Ah, riprendo tutto e poi lo metto su Youtube” e Krajiceek “bravooo, complimenti. Ci mancava solo questa cazzata del Guinness”. Attila aveva detto a Tarzan che ci si vedeva alle sei del mattino, così è arrivato alle tre del pomeriggio con la Focus. Passando è salito sul piede allo Zar che, pur cercando di rimanere calmo, quando è sceso dall'auto gli ha detto "porco demonio Tarzan, mi sei passato sul piede con la macchina!!” e Tarzan “sono appena tornato”. Si parte e il Miche fa a Poli “Fra, vieni in macchina con me?” ”no, no. Che poi dici che ti ho fumato l’Arbre Magique!”. All’area di servizio di Novi Ligure Tarzan si ferma a fare benzina. Lo Zar e Attila, che sono in macchina con lui, gli dicono “noi andiamo a prenderci qualcosa da mangiare mentre fai benzina” ”va bene”. I due entrano nell’autogrill. Attila si fa un panino e ci beve tre birre medie, più una Moretti da 75. Lo Zar chiede un “Camogli” e gli dicono che non ne hanno “allora mi faccia una piadina” ”mi spiace, ma abbiamo finito anche quella”. Lo Zar prende il telefono e parla con qualcuno per cinque minuti. Butta giù e va dai due gestori e gli fa "allora, ho appena comprato l’autogrill, se non lo avete pronto, fate un “Camogli” voi con la roba che c’è nei frighi del locale, o vi licenzio entrambi”. I due, vanno a cercare gli ingredienti dal banco frigo, tagliano il prosciutto a mano e preparano un “Camogli” a regola d’arte per lo Zar che lo mangia soddisfatto. Finito il “Russo” e Attila tornano alla macchina ma, quando arrivano lì Tarzan non c'è. Subito pensano che si sia spostato per permettere di far benzina alle altre auto. Quando, dopo mezz’ora Tarzan non si vede, gli sorge il dubbio che forse se ne è andato. Attila chiama Tarzan e gli fa “ma dove sei? non ti troviamo da nessuna parte” ”ma chi sei?” ”come chi sono, Tarzan? Sono Attila e sono con lo Zar, siamo andati in autogrill mentre tu facevi benzina, non ci hai aspettato?” ”ahhhhh, no mi spiace, mi sono dimenticato!!” ”cazzo, allora potresti tornare indietro e venirci a prendere?” ”no, mi spiace ma sono quasi ad Assago non torno certo indietro” ”grazie Tarzan, sei un amico. Ma come cazzo hai fatto a non ricordati che c’eravamo anche noi?” ”ehhh, sono appena tornato!” ”e cazzo, allora ammazza qualcuno e poi dì che l'hai fatto perché sei appena tornato intanto, a sto punto, vale tutto!!” ma Tarzan ha già buttato giù. Lo Zar fa a Attila “cosa ha detto?” “ha detto che è appena tornato!" e lo Zar “beh, se è appena tornato, allora alzo le mani!”. I due devono chiamare un Taxi che li porti ad Assago, altrimenti rimangono lì come Pappalardo nello scherzo che gli hanno fatto le Iene. Arrivano ad Assago e il tassista gli fa “eccoci qua, sono 880 euro! buon concerto!" e Attila "ma grazie! Con 880 euro penso quasi che sarà più una buona serata per lei. Cazzo è un furto!". Lo Zar fa “ma piantala pezzente, non farmi fare figure di merda che a Milano ci capito spesso”. Allunga al tassista due banconote da 500 e gli fa “tieni pure il resto”. Si arriva sul piazzale del Forum e si va a ritirare i biglietti. Siccome ognuno si è prenotato il suo via internet si devono fare code diverse, perché ai botteghini il "ritiro biglietti" è diviso in tre file. La prima dalla lettera A alla F la seconda dalla G alla N e la terza dalla O alla Z. Il Miche fa 40 minuti di coda e, quando arriva il suo turno, la ragazza prende la mail dell’ordine e gli fa “scusi ma lei ha sbagliato fila” e il Miche “ma che cazzo dice, sono nella fila dalla O alla Z, sono il Padrino, con la P e quindi è la fila giusta!" “ma lei ha prenotato come Galluccio!”. Il Miche, imprecando, va a farsi l’altra fila. La cosa contraria succede invece a JBL. Fa la fila dalla G alla N ma quando gli dice “ho prenotato un biglietto. Lo monaco”. La ragazza gli risponde “di Lo monaco ce n’era già uno così il suo biglietto l'abbiamo messo sotto la B di Banfer, che è anche più consono a lei, quindi deve andare nella prima fila”. Dopo che hanno preso tutti i biglietti si entra. Tutti vanno a prendersi un panino al bar, mentre Attila, che ha già mangiato va a comprarsi la classica maglietta ricordo. La compra e la fa vedere a Krajiceek e gli dice “bella eh, solo trenta euro” e Krajiceek gli risponde ”30 euro per una maglietta? bella cagata, non c’era anche l’action figure di Paul McCartney che canta Yesterday? Ma come cazzo hai fatto a farti fregare così?". Attila gli fa “ma che fregare, costa 30 euro perché è merchandising ufficiale, mica come quelle maglie che vendono fuori i Napoletani che costano 10 euro ma sono false e non durano niente”. In quel momento, quello che ha venduto la maglia, grida, chiamando il suo socio “annamm’ guaglio’ che ho visto la polizia e se ci beccano con ste maglie ci arrestano!” e scappano via con le maglie in una scatola. Krajiceek fa “hai ragione, Attila, è proprio merchandising ufficiale! ahahahaha”. Arriva JBL e fa “Krajiceek, dove l’hai comprato quel panino e la birra” ”lì, al bar dietro l’angolo” ”e quanto hai pagato?” “10 euro!”. Scende il silenzio, Krajiceek, ci pensa un po’ e fa a JBL “non dire una parola”. Mette una mano sulla spalla a Attila e gli fa “ma sai che in fondo non è poi così male, quella maglia?” e Attila “beh, in fondo anche il tuo panino ha un buon odore” e due, capendo di essere stati presi per il culo, vanno a prendere posto, scuotendo la testa. Nel frattempo JBL e Zico vanno al bagno. C’è da fare la coda anche lì. Dopo dieci minuti Zico è uscito, JBL che è entrato con lui, è ancora dentro dopo venti minuti. Zico rientra per vedere che cazzo sta combinando e vede un gruppo di persone attorno a JBL che sta cercando di pisciare nei cessi appesi al muro. Tutta la gente grida “ohhhhhhhhhh” e agita le mani come se stessero aspettando che qualcuno tiri un rigore. Altri gridano “dai che ce la fai!” e JBL “andate a fanculo, fatevi i cazzi vostri”. Zico esce e, dopo un altro quarto d’ora, arriva anche JBL e Zico gli dice “cazzo 45 minuti per pisciare!!” ”eh lo so, volevo andare in quelli con la porta ma erano occupati e quando piscio in quelli li attaccati al muro, con la gente che mi guarda non riesco a farla. Poi, sti stronzi, se ne sono accorti allora hanno anche cominciato a fare il tifo e non ci riuscivo proprio” “ma fai figure di merda tutti i giorni in ogni zona della nazione e non riesci a pisciare se ti guardano? Boh, vabbe’ andiamo che gli altri sono già entrati”. Poli si siede vicino al Miche e gli fa “ascoltami bene. Non è un concerto di Gigi D'Alessio o di qualche cantante "caccaro" che ti piace a te, quindi non uscire con le solite domande tipo “e quando canta “Non dirgli mai” o “era meglio se cantava “Vitti ’na crozza” perché di queste cazzate siamo stufi tutti" e il Miche "cazzo, lo so non son mica scemo, siamo a Milano Gigi D’Alessio non farebbe il tutto esaurito qui. Tranquillo.” Entra Paul McCartney e inzia a cantare. Il pubblico impazzisce. Applausi e ovazioni quando canta “I saw her standing there” e poi “Jet”. A questo punto il Miche fa a Poli “posso farti una domanda?” “e Poli “va beh, perché sono sicuro di essere stato abbastanza chiaro prima, fai pure” e il Miche “bravino questo cantante, vedo che è anche molto apprezzato dal pubblico. Non male davvero per un cantante “d’appoggio”, sai come si chiama?" e Poli "cantante d'appoggio? Ma porca puttana questo è Paul McCartney non è un cantante "d'appoggio"" e il Miche “scusa eh Poli, ma non è il concerto di Jimmy Paige e Robert Plant?" "ma che cazzo dici? E' il concerto di Paul McCartney!!" "ma io a Milano ero venuto a vedere Plant e Paige!" ”si, ma non è che a Milano suonano solo loro?" ”ma chi cazzo è Paul McCartney?" prima che Poli lo possa insultare, interviene Tarzan e fa “Paul McCartney è un cantante, musicista compositore Inglese, raggiunse la fama come bassista nei Beatles…” e il Miche “chi erano i Beatles?” a questo punto Tarzan, anche se gli piace erudire e voleva tentare il nuovo record al coperto, si ferma e fa “eh no Miche, se non sai neanche chi erano i Beatles allora lasciamo perdere” e, per la prima volta nella storia, non porta a termine un’erudizione. Nel frattempo Baresi rivive i suoi 40 anni, con emozione e non si accorge di essersi spinto sulla punta del sedile e essere “sopra” la ragazza della fila 

 hai capito un cazzo!! Ti abbiamo detto bravo e ora tiri di nuovo così?". Occasionissima tre contro uno per i bianchi, Attila la dà un po’ troppo lunga per lo Zar, che non ci arriva e Attila si becca il “cazziatone” da JBL. Poi, invece, Attila dà un bel pallone allo Zar che è solo, tira, ma ancora Jovetic gli fa una parata impossibile. Baresi ruba un gran pallone a JBL, riparte e lancia Poli, che arriva in corsa e tira, palla fuori. Palla lunga, ma buona per JBL, lanciato a rete, esce Jovetic e, in scivolata, gli butta il pallone fuori. JBL gli fa “si va bene, però non farmi di queste entrate." e Jovetic “ma non rompermi i coglioni, ho preso la palla” e JBL “si, ma se prendi me mi fai male”. Scappa da ridere a sentirlo dire così quando, la settimana scorsa dopo un contrasto su Attila, che gli aveva detto “non entrare così, dai” il Banfer gli aveva risposto “ho preso il pallone” e Attila “si, ma se non lo prendevi mi facevi male” ”ma l’ho preso o no? Quindi non ti ho fatto niente”. Stessa cosa ma stavolta l’ha subita lui. Comunque pericoloso l’intervento del portiere e si è verificato proprio il caso che Attila aveva previsto all'inizio. Quando ha visto Jovetic carico e deciso a dimostrare che è forte come Ezio, Attila gli aveva detto “stai attento a non fare qualche uscita pericolosa che puoi fare male a qualcuno” e Jovetic gli aveva detto “beh, se c’è qualcuno lanciato a rete, mica posso lasciarlo andare” e Attila “magari se vedi che non puoi arrivare sul pallone è meglio lasciarlo andare che rompergli una gamba" ”ma se vedo che posso prendere il pallone entro in scivolata, se poi non ci arrivo e gli prendo la gamba, amen!” meno male che ha preso il pallone. Comunque JBL continua a dirgli che non si entra così. Mancano dieci minuti e la partita è clamorosamente sull'1-0. Perché da una parte Jovetic ha parato di tutto facendo la parte di Ezio, mentre, per gli avversari, c’è stato un Miche che non ha mai centrato la porta. Ezio ha dovuto fare, davvero due sole parate. Ci prova Baresi a far vedere al Miche come si fa, e con un gran numero tira e va vicinissimo al pareggio. Poi è ancora un grande Krajiceek a respingere un tiro da buona posizione di Poli, e non farlo arrivare neanche ad Ezio. Poi ancora un tre contro uno, con Tarzan che non sa chi marcare, ma ci pensa ancora Jovetic a bloccare il tiro, stavolta non troppo forte dello Zar. Tira Krajiceek, la palla rimbalza su Baresi e tutti pensano che sia angolo, ma Krajiceek, clamorosamente dice “l’ho toccata io per ultimo, non è angolo" Tarzan non crede ai suoi occhi "Krajiceek ha ammesso di averla toccata, ma va a finire che fa piovere”. Detto fatto, inizia a piovere. Baresi carica i compagni “dai che Attila non ci vede più un cazzo!”. In effetti, con gli occhiali, il Bongio va in difficoltà perché le gocce di pioggia gli rovinano la visuale, ma anche il Miche, senza occhiali, non ce l’ha proprio ottima e tira ancora fuori. Jovetic chiede a Zico “quanto manca” e quando gli dice “dieci minuti” il portiere comincia ad andare avanti per provare a pareggiare, ha anche un’occasione buona ma il fratello gli mette la palla in corner. Battuto da Poli e concluso fuori da Baresi JBL grida “dai Ezio, veloce che non è in porta”, la palla arriva a JBL che, naturalmente tira, ma Jovetic recupera la posizione e blocca la palla, correndo all’indietro. I colorati ci credono ancora ma sono stanchi. Così prima parte lo Zar, Baresi cerca di falciarlo, il “Russo” cade a terra, ma si rialza e non si ferma, perché vede Attila libero e cerca di dargli il pallone, ma lo sforzo per stare in piedi gli è costato troppo e sbaglia il passaggio. Zar che si rifà poco dopo: palla di JBL, lo Zar si invola, supera in velocità Poli e tira, palla sul palo, attraversa tutta la porta e finisce sull’altro, picchia sull’interno dello stesso e finisce in gol. Con Poli che chiede a Jovetic se è entrata e quando gli dice di si, si dispera 2-0. Partita finita, anche perché inizia a piovere con più insistenza. Finisce 2-0, una partita equilibrata ma che porta comunque a un fatto importante. Per la seconda volta nella storia del calcetto una squadra resta all’asciutto. E stavolta tocca a Poli che dopo che aveva vinto una partita 5-0 che era durata “solo” 40 minuti diceva che era la prima volta che succedeva, ma stavolta i gol subiti sono solo 2, anche se si è giocato un'ora e il passivo è più che accettabile. Rimasti a 0 anche perché il Miche non ha centrato la porta una sola volta e a tenere gli avversari a "soli" due gol ci ha pensato invece Jovetic che è stato il migliore in campo, consacrato da Ezio con i marron glacé che aveva vinto. Una prestazione alla “Ezio” per il portiere che ha salvato ripetutamente un passivo più pesante. Si parla già di rivincita con Zico al posto del Miche, che dovrebbe saltare. Ma Ezio “gela” tutti "venerdì non so se ci sono, c’è il "ponte" dell'immacolata vi dico qualcosa lunedì”. Si spera che venga perché c' stato molto interesse attorno a questa proposta e si e’ tutti curiosi di vedere come andrà a finire. Nel frattempo esaltiamo il grande ritorno del Barre.