Tra tutte le statistiche (partite vinte, partite perse, gol fatti, gol subiti) c’era solo una casella che era rimasta a zero ed era quella dei gol di Baresi. Unico, anche se ha sempre giocato bene, a non aver segnato ancora un gol. Ieri, a coronamento di un’altra ottima prestazione, ha infranto anche questo “tabù”, segnando il suo primo gol dell’anno. E che gol! Pensare che si era mangiato gol molto più semplici, ieri ha deliziato tutti con un pallonetto sull’uscita del portiere che è andato a "baciare" la traversa per poi finire in rete. Partita equilibrata 3-1!!

Per 40 minuti non fa molto anche perché deve giocare di punta e non riesce ad esprimersi al meglio. Nei venti minuti finali riesce a prendere le misure, fa il gol del 2-1 e altre cose apprezzabili.

BARESI ROMPE L'ULTIMO " TABU' "

Dopo che la settimana scorsa Baresi aveva detto che paga la televisione di Fastweb ma non vede un cazzo, quindi peggio di Attila che non vuol risparmiare e sigla contratti allucinanti ma almeno sfrutta il servizio, si è deciso di vedersi a casa del Barre, invece che in sede, per commentare la partita o per scambiarsi qualche bella testata in faccia in allegria, magari anche con qualche metro di rincorsa. Poli passa, come al solito, a prendere il Miche, visto che abita vicino. Siccome gli girano già le balle di doverlo andare a prendere, decide di non scendere neanche dalla macchina e suona il clacson. Il Miche non scende e non esce neanche sul poggiolo, allora Poli suona di nuovo il clacson ma, ogni volta, sentendo suonare, il Miche va al citofono e dice "siiii? Chi è?" e non sentendo nessuno fa "cazzo suonano se poi si fanno aprire dagli altri". Nel frattempo che aspetta Poli, che intanto è mezz'ora che è di sotto ad aspettarlo, come insegna la migliore tradizione del sud, prende il sacco della spazzatura, lo lega con cura e, invece di portarlo ai bidoni dell’immondizia sulla strada, apre la finestra e lo butta di sotto, intanto qualcuno passerà a prenderlo. Peccato che finisca bello preciso sul tetto dell’auto di Poli. Siccome dentro al sacco c’era anche una lattina di tonno Rio mare, la “sfiga” vuole che, dopo aver picchiato sul tetto il sacco si giri dalla parte della lattina e cadendo, gli righi tutta la parte sinistra dell’auto. Il Moralista, già stufo di aspettare, non ne può più. Vede un vigile sulla strada principale lo chiama, gli fa vedere il sacco e gli dice “lo ha buttato giù dal poggiolo il Galluccio, al secondo piano di questo edificio”. Così Poli, visto che è sceso dalla macchina decide di andare a suonare direttamente al citofono e dice al Miche di venire giù. Appena arriva si trova faccia a faccia con il vigile che gli dice “è lei che ha buttato di sotto il sacchetto della spazzatura?" ”si, perché dov'è il problema. Da noi al sud è un'usanza tipica e tradizionale" ”ma qui non siamo al sud, quindi non può fare queste cose!" ”e che avrò fatto mai di così tanto grave, piuttosto lo raccolga e lo vada a buttare nei bidoni!” ”ma cosa dice? Io sono un vigile, mica un netturbino!! Anzi adesso le faccio una bella multa per aver buttato l’immondizia in strada, per non aver fatto la raccolta differenziata e per danneggiamento di auto privata, tenga qua”. Il Miche guarda la multa e fa “cazzo, 480 euro. E dove sarebbe il danneggiamento di auto privata?” e il vigile “ha borlato e rigato la macchina del signore…” e segna Poli. Il Miche prende la multa e se la mette in tasca e fa “va bene, la pagherò” e il vigile “si, ma visto che si comporta come da usanze del sud, si ricordi di pagarla perché se non la paga le arrivano le ingiunzioni, non è come in Calabria che non paga e finisce lì”. Il Padrino sale sulla macchina di Poli e gli dice “ma l’hai chiamato te il vigile?” ”si. Cazzo, è da mezz'ora che stavo suonando il clacson e non venivi giù poi mi butti anche il sacchetto della rumenta addosso, che cazzo dovevo fare?” ”mica è colpa mia se ho messo il campanello di casa uguale al tuo clacson. Io sentivo suonare ma pensavo suonassero dal portone. Comunque grazie 480 euro da pagare mi ci volevano proprio!”. Il Miche si siede e tira fuori dalla tasca un pacchetto “ti spiace se mangio qualcosa? Non so

 Allora Poli, va in fondo al banco, prende la mira e dopo una brave rincorsa da una facciata sullo spigolo del banco proprio con l’occhio destro e se lo tumefa all'istante. Va di nuovo al banco e dice alla dottoressa “adesso va bene?” “no, direi che quello è un colpo tipo Rocky Balboa, non un glaucoma e basta un po’ di ghiaccio, non è necessaria la canna!” ”ascolti, allora cosa devo fare per avere un po’ d’erba?” ”mi ascolti, non posso dargliela, al massimo posso darle una boccetta di “Badiol” un medicinale con infiorescenze di canapa contenente due principi attivi estratti dalla Marijuana, nient’altro” e Poli “e va bene, mi dia quelli, cosa devo dirle!”. Risale in macchina e il Miche gli fa “trovate le canne?” ”no, mi hanno dato queste pillole”. Apre la boccetta e se ne cala una decina e il Miche “ma che cazzo fai, sono medicinali!” ”te fatti gli affari tuoi”. Arrivano in piazza Baracca, scendono dall’auto e, quando chiude la portiera Poli crede di essere Jimmy Hendrix. Si piazza sul monumento ai caduti e inizia a cantare. Dopo poco si forma una piccola folla di drogati e disadattati. Uno telefona a un suo amico e gli fa “vieni che c’è Jimmy Hendrix che sta facendo un concerto in piazza Baracca". Quando arriva il tipo, Poli è passato alla fase in cui si crede Bob Marley e canta "No woman, no cry” ma questo che è arrivato, è talmente fuori che fa al suo amico "cazzo, non mi piace Elvis Presley, quante volte te lo devo dire” e il suo amico gli risponde “ma questo mica è Presley questo è Barry White" arriva il Miche che sente suonare, non riconosce Poli e gli grida “canta “non dirgli mai!!””. Uno lo prende per un orecchio e gli dice “ma questo mica è Gigi D'Alessio, questo è Robbie Williams e tra poco canta "She's the one". Intanto, a casa del Barre stanno arrivando gli altri. Tarzan, che è venuto in scooter, arriva davanti alla porta di Baresi, suona il campanello, ma si dimentica di togliersi il casco. Quando se lo leva Baresi ha già guardato dallo spioncino e avendo visto uno col casco, pensa che sia un delinquente. Così torna in cucina e poi va ad aprire la porta, appena apre la porta, spruzza in faccia a Tarzan, che si era tolto il casco, lo spray al peperoncino che si porta sempre dietro quando va a lavorare, perché a quell'ora del mattino, a Caricamento non gira proprio gente affidabile. Pur avendo capito che era Tarzan, gli spruzza tutta la bomboletta così per essere tranquillo. Quando è finita Tarzan si sfrega gli occhi con le mani ed è tutto come se non fosse successo. Baresi gli fa “prego entra Tarzan”. Appena ha fatto due passi oltre e la porta, Baresi, che si è accorto che l'ex giocatore di football manco lo ha sentito lo spray al peperoncino, prende dalla mensola della cucina un taser. Arriva lì e gli fa a Tarzan "scusa eh, ma più che altro è per controllare se sono efficaci le mie misure di sicurezza" gli pianta il taser nel costato e sprigiona a la scarica elettrica. Stavolta Tarzan fa “su questo funziona già di più avverto un formicolio alla gamba sinistra". Dopo poco suona lo Zar. Il “Russo” è senza casco e Baresi lo riconosce, ma il “Vecchio” vuol provare lo stesso se funziona. Apre la porta e, senza neanche aspettare che lo Zar saluti, gli spruzza in faccia un’altra bomboletta di spray al peperoncino. Lo Zar si porta le mani sugli occhi e grida “porco demonio, non ci vedo più!!", fa qualche passo alla cieca e il Barre gli dà una bella scarica con il taser, lo Zar finisce a terra e Tarzan gli dà una mazzata, con la mazza da baseball di Barry Bonds che aveva acquistato su Ebay. Baresi gli fa “ma cosa fai Tarzan?” ”niente, volevo essere d’aiuto” e il Barre “vabbe’, comunque direi che su di te non ha fatto molto effetto perché sei un ex giocatore di football e sei più grosso di Batista, ma sulle persone normali, funziona. Bene andiamo”. Si va sulla terrazza dove il Barre vuole piazzare la parabola per vedere Sky. C’è già Zico che sta smanettando coi fili e fa "allora, questo dovrebbe andare qua, questo lo colleghiamo qui ed è tutto a posto. Barre, ecco qua, ho finito”. Il Vecchio lo guarda e gli dice "ma cosa hai finito? Non dovevi mettere la parabola?" ”ah, ma volevi Sky? Non avevo capito, ti ho allacciato il computer fisso e il portatile e ti ci ho installato “Ubuntu”” e Attila "cazzo, ma è dall'estate scorsa che vai in giro a installare Ubuntu a tutti, ma hai una percentuale sulle installazioni?” ”no, è che è un sistema operativo che funziona benissimo e quindi mi sembra un peccato non installarlo" e il Barre "ma hai fatto bene Zico. Naturalmente mi hai salvato tutte le cartelle che avevo su Windows” ”non credo proprio Barre, ho rasato e basta!” ”cazzo, ma mi hai cancellato tutti i miei file, avevo un sacco di roba che mi serviva!!” e Zico “ma cosa volevi avere di così importante, non sei manco buono a usare il computer! Al massimo avrai avuto qualche film porno ma quelli te li puoi scaricare di nuovo” e Tarzan “si, va bene, ma qui sono venuto per montare la parabola al Barre, non certo per simpatia. L’hai comprata la parabola Barre?” “no, no. Non l’ho comprata, la faccio io la parabola!”. Tarzan e Zico si guardano sorpresi. Baresi va a prendere un pallone, lo mette per terra, prende la rincorsa e, con la classe che lo contraddistingue colpisce il pallone “sotto” e con una “parabola” perfetta va a sfondare i vetri della finestra della cucina delle vecchia del piano di sotto. Il Barre fa “ecco la parabola, va bene?” e Tarzan “e tu vorresti prendere Sky con questo “gesto tecnico?” ”beh, al venerdì con gesti di questo genere prendo dei 7 e anche degli 8, perché non potrei prendere Sky?". Tarzan deve trattenere Zico che cerca di mettere le mani addosso al Barre gridando “va bene che non ci capisci un cazzo di tecnologia, ma questo è troppo". Quando si calma Tarzan fa “va bene, io vado a vedere se trovo una parabola a buon prezzo”. Poi dice allo Zar, che si è appena ripreso "se anche te vai a vedere se trovi una parabola a Sestri, almeno siamo sicuri di trovarla”. Lo Zar e Tarzan escono. Nel frattempo arriva JBL che dice “venerdì non riesco di nuovo a recuperare e quindi, siccome al gruppo ci tengo, ho deciso di venire a vedere com’è la situazione qui dal Barre”. Zico gli dice “guarda, fino a un momento fa che non c’eri la situazione stava andando alla grande, ora hai un po’ rovinato tutto ma cercheremo di fare finta di niente e di andare avanti”. Arrivato sul terrazzo JBL chiama Poli e gli fa “allora ce l’hai un po’ di roba buona da fumare” e Poli “veramente mi son fatto una boccetta di Badiol, ma vieni con me”. Vanno giù nel salotto e Poli fa a JBL "che ne dici di questo?" ”questo è un bonsai, però, con le foglie verdi, una bella cannettina ci esce fuori”. JBL strappa via tutte le foglie al bonsai, le riduce a pezzettini e le mette dentro a una cartina e l’accende. Dopo qualche tirata arriva giù il Barre che fa "ragazzi, avete visto mica il bonsai della mia vicina, che è andata in ferie e me l'ha lasciato da darci da bere?". JBL e Poli fanno finta di niente. Baresi prende per il collo JBL lo sposta e gli fa “ma che cazzo nascondi?”. Quando vede il bonsai senza neanche una foglia gli dice “cazzo, ma avete fatto fuori un bonsai originale da 5200 euro!! Ma come si fa?? Ora cosa gli dico alla mia vicina??!” e JBL “gli dici che è autunno ed è normale che le foglie siano cadute!!" "si, come no!! Mica è un cazzo di albero comune!! E' un fottuto bonsai" e Poli “vabbe’ non ti incazzare così tanto per una cosa del genere" ”una cosa del genere? Va bene Poli il bonsai ora me lo paghi così io dò i soldi alla mia vicina, sono 5200 euro!” e Poli “cosaaaaa? Ma manco l’erba migliore della Jamaica costa così tanto. Siamo riusciti a farci uscire appena una cannetta!!” ”ma questa non è erba da fumare!! Lo vuoi capire?" e JBL "senti Barre, non facciamola lunga. Ti diamo 20 euro a testa che per due grammi di foglie di bonsai sono già tanti" ”e alla mia vicina cosa gli dico” ”dille che l’erba non era neanche delle migliori”. Nel frattempo tornano Tarzan e lo Zar. Tarzan si presenta con un’antenna parabolica che neanche alla NASA ne hanno una così. Attila la guarda e gli fa “e insieme? un satellite Russo da lanciare in orbita per prendere meglio i canali non era previsto?” e Tarzan “cosa vuoi che ti dica. Lo so che è grande ma c'era un'offerta da MediaWorld e così ho preso questa" e Attila “ah, c’era l’offerta? Allora vado a prenderne una anch’io”. Attila va alla Fiumara e Tarzan fa allo Zar “te hai trovato la parabola?”. Lo Zar sale sullo scalino del terrazzo, prende un libro, lo apre e legge “Voi siete il sale della terra; ma, se il sale diventa insipido, con che lo si salerà? Non è più buono a nulla se non a essere gettato via e calpestato dagli uomini”. Tutti si guardano perplessi e Zico gli chiede “Zar, ma che parabola è?" e il Russo “parabola di Gesù Cristo: Matteo 5:13-6". Zico non crede alle sue orecchie e gli fa “ma Zar, sei peggio di Baresi. Hai comprato la Bibbia” “si, ci sono tante “parabole” del signore” e Zico “si, e sono anche molto belle, ma con nessuna ci prendi Sky!” ”le strade del signore sono infinite” ”si ma per prendere Sky con la bibbia ci vorrebbe più un miracolo che una parabola!!". Così si decide di "montare" quella di Tarzan. Baresi piazza il polmone d’acciaio sul terrazzo e fa “non vi

quanto stiamo da Baresi non vorrei che mi venisse fame”. Senza neanche aspettare la risposta del Polemizzatore, il Meridio apre il pacchetto e tira fuori un tegame di pasta con sarde e un panino con la porchetta di Ariccia. Poli lo guarda e gli fa “ma non puoi mangiare un panino col prosciutto come fanno tutti i “cristiani”?” ”no, io alle mie tradizioni non rinuncio”. Prima forchettata: Poli prende una buca e al Miche cade tutto sul sedile. In un attimo l’olio si appiccica al sedile e non si riuscirà a togliere neanche con il raschietto. Inoltre due belle sarde cadono sul cambio. Poli fa per cambiare marcia, ma gli scappa la manopola dalle mani e perde il controllo dell’auto che si schianta contro il palo della fermata dell’autobus. Si gira dal Miche e gli dice “hai visto cosa hai fatto cazzo?” ”cosa hai fatto te, sei andato contro il palo e mi hai fatto sporcare i monili, ora ci dovrò dare dello sgrassatore per farli tornare come prima" ”ma se te non mangiavi la pasta con le sarde in macchina non mi avresti unto il cambio e non andavo a sbattere” ”senti Poli, io devo mangiare. Anzi ora bevo pure”. Prende un thermos e fa “vuoi un po’ di amaro Lucano?” ”ma vaffanculo te e l’amaro Lucano”. Uno dei personaggi chiave per mettere a posto l’impianto di Baresi è sicuramente Krajiceek, profondo conoscitore e perfezionista dell’elettronica. L’ex portiere viene giù col pick up e la cassetta degli attrezzi. Esce dall’autostrada e al semaforo c’è un extracomunitario che gli vuole pulire i vetri, ma Krajiceek, che non ha grande simpatia per questi personaggi, gli dice “no, no, vedi che è pulito il parabrezza?". Il Marocchino prende il secchio e tira una secchiata d'acqua sporca sul vetro di Krajiceek e gli fa "adesso è ancora pulito?" Krajiceek gli dice “adesso non più, va bene puliscimelo”. Non appena il Marocchino si avvicina al parabrezza, Krajiceek aziona i tergicristalli e butta tutta l’acqua sporca in faccia all’extracomunitario, ingrana la marcia e gli passa pure sul piede sinistro con le ruota davanti e di dietro. Si immette sull’Aurelia e, a un certo punto sente una voce che canta “ I ain't happy, I'm feeling glad, I got sunshine, in a bag, I'm useless, but not for long. The future is coming on. It's coming on. It's coming on. It's coming on!!" si guarda in giro per capire da dove arriva quella voce. Ma l’autoradio è spenta, non c’è nessun "caccaro" con il finestrino tirato giù e con la musica a palla. Va avanti con il pick up e dà un colpo contro qualcosa. Tira giù il finestrino e guarda fuori. Sul fianco del bus c’è uno appeso che fa "ho aperto Conto Arancio!". Krajiceek non ci pensa due volte, gli passa a fianco e con un colpo di chiave inglese lo stacca dal bus e ci passa sopra. Quando passa davanti al distributore di benzina di Multedo vede Poli al distributore automatico di sigarette. Il Polemizzatore mette una banconota da dieci e inizia a guardare il distributore. Cerca e ricerca, finché il Miche gli dice “andiamo, che siamo in ritardo. Che cazzo stai facendo”. Poli si avvicina all’auto, dà due schiaffetti in faccia al Miche e gli dice "senti "ciccio" sto cercando le canne di ganjia già rollate, e non le trovo, quindi stai buono e non rompermi i coglioni”. Il Miche gli fa “ma guarda che nei distributori automatici non ci sono le canne, non sono mica legali!”. Il Fra ci pensa un po’ e poi fa “hai ragione, questo è un tabacchino devo andare alla macchina della farmacia, lì, oltre ai gondoni ci sono anche le canne per chi deve curarsi il glaucoma!”. Vanno alla farmacia che però è di turno ed è ancora aperta quindi non c’è il distributore. Poli entra e fa “buonasera, vorrei due pacchetti di canne senza filtro”. La dottoressa lo guarda e gli dice “mi spiace ma le vendiamo solo ed esclusivamente a chi ha il glaucoma e guardando il suo occhio io non ci vedo nulla di strano”.

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto