Dopo le polemiche della settimana scorsa è la "settimana" di Poli. Oltre a vincere la scommessa con Zico su chi aveva giocato più partite con lo Zar l’anno scorso, e avere, quindi, il campo pagato, giocherà con lo Zar. Inoltre può fare lui le squadre. Per un problema di lavoro, arriva però alle 9 e mezza, e “fuma” così mezza partita perché, combinazione, questa settimana c’è gente che gioca alle dieci. Ma il lavoro è il lavoro, ci mancherebbe. Nessuna giustificazione invece per Jovetic che arriva alle nove e dieci, dopo che era uscito dal lavoro alle quattro e mezza. Se ci fosse stato Poli si cominciava dopo per colpa sua. Krajiceek, già a mezzo servizio per un problema fisico, si incazza anche di brutto perché "a me queste cose fanno incazzare", gioca anche nervoso e non rende come al solito. La partita finisce 5-0. Per la prima volta in 16 anni una squadra non fa nemmeno un gol. I due portieri giocano in avanti, anche perché non ci sono JBL e il Padrino che tirerebbero da centrocampo. Esordio stagionale dello Zar con 3 gol già in forma. Esordio assoluto per Mattia.

Il migliore della sua squadra, si sbatte e fa delle buone cose ma è poco "assistito" e dopo venti minuti va a "spegnersi" anche se cerca fino all'ultimo la soddisfazione personale del gol a Ezio, ma non ci riesce.

FA TUTTO POLI: SQUADRE, POLEMICHE, UN'OTTIMA GARA E "FUMA" MEZZA PARTITA!!!!

La settimana scorsa si era chiusa con una scommessa lanciata da Poli, come un guanto di sfida a Zico “ci giochiamo il campo che, l’anno scorso, te hai giocato più partite insieme allo Zar che me?" Zico che sa che non veniva quasi mai messo in squadra con lo Zar perché erano i due più forti, senza considerare che alcune volte veniva gente come Fabione, più forte dello Zar e, per contrastarli, lui e il Russo venivano messi assieme, va giù tranquillo "ahaahaha me lo gioco si il campo, io con lo Zar non ci giocavo mai”. Per essere più tranquillo chiede a Attila che fa le squadre ogni settimana, che gli risponde “a me sembra che hai ragione te Zico, ma non posso darti la certezza al 100%”. Ci pensa Tarzan a dare questa certezza, quando Poli gli chiede “secondo te chi ha giocato più partite con lo Zar, l’anno scorso?” Tarzan, come “Sentenza” de “Il buono, il brutto e il cattivo”, senza neanche parlare, segna Poli che ha quasi un dubbio, ma, alla fine decide di andare fino in fondo e conferma “io dico di no, con lo Zar non ci sono mai stato! E stasera, appena arrivo a casa vado a contare sui giornalini vecchi” e Zico “si, ma non è che mi fido tanto di quello che dici te Poli" e rivolto ad Attila “non è che puoi contare un po' anche te, così per essere tranquillo?" ”e perché non te le conti te, Zico?” ”perché te sei il presidente e l'ufficialità puoi darla solo te" ”e va bene, ma che palle, la prossima volta conteremo chi ha battuto più calci d'angolo". Intanto gli altri, nello spogliatoio, sbattendosene altamente della diatriba tra Poli e Zico, si fanno beatamente i cazzi loro. Baresi, al quale non è bastato il jeroboam di Gatorade che si beve in campo, si aggira per lo spogliatoio per vedere se qualcuno ha qualcosa da bere. Nella borsa del Padrino trova una bottiglia di acqua e limone, quelle misture che si porta sempre il Caccaro da casa e che puntualmente gli beve Attila, che questa settimana ha preferito, anche lui, una bella bottiglia di acqua ghiacciata. Così Baresi prende la bottiglia e se la cala tutta in meno di un minuto, poi fa “cazzo, certo che sti terroni fanno tutto dolce, più che una limonata sembrava un frutto di martorana". In quel momento esce il Miche dalla doccia, con una bottiglia uguale a quella che aveva nella borsa, però di colore rosso. Fa per asciugarsi i capelli e fa “cazzo, ma come sono rimasti appiccicosi”. Rovista nella borsa e prende un foglietto, che gli aveva scritto sua moglie e fa “porca puttana, lo sapevo che dovevo guardarlo prima di far la doccia. Giallo shampoo, rosso acqua e sciroppo di rosa!!”. Il Barre sente e fa “scusa, cosa giallo e rosso?” ”ma niente, è che per non portarmi il bottiglione di shampoo che mi tiene troppo spazio nella borsa, ne ho messo mezzo litro in una bottiglietta di plastica, essendo uguale la bottiglietta a quella dove avevo messo da bere, mia moglie mi ha scritto un biglietto per ricordarmi che quello di colore giallo era lo shampoo e l’altro era la bibita!” e Baresi fa “quello giallo era lo shampoo??” e fa due bolle di sapone dalla bocca e il Miche “si, quello giallo era lo shampoo, perché?" ”perché l'ho bevuto credendo che fosse limonata, e invece mi son tracannato mezzo litro di shampoo!!” ”te lo sei bevuto tutto? E ora io con cosa me li sciacquo i capelli tutti appiccicati dallo sciroppo di rosa?” ”con l’acqua cazzo. Io ho bevuto mezzo litro di shampoo Miche, ti rendi conto che è un po' più grave la cosa? Mi spieghi perché voi caccari, come quando andate al mare, mettete i liquidi in bottiglie più piccole senza etichetta?" ”te l’ho detto, perché la bottiglia è troppo grossa e se ce ne basta meno lo portiamo meglio" ”si, ma uno non sa cosa c’è dentro!" ”uno che dovrebbe farsi i cazzi suoi e non andare a rovistare nelle borse degli altri, non sa cosa c’è dentro; noi, che ce l’abbiamo messo lo sappiamo!” ”e infatti ti sei fatto la doccia con lo sciroppo di rosa!!” ”ma perché non ho letto il biglietto!! Comunque se mi rovino i capelli perché ti sei bevuto tutto lo shampoo ti denuncio!!". In quel momento Attila, che aveva parlato fino a quel momento con Poli e Zico, va a farsi la doccia. Ci sono rimasti più Baresi e il Miche

liuscile ad allivale a 1400 gol?”. Il Miche si scuote e inizia a rispondere alle domande, mentre la Cinese lo butta fuori dal negozio a colpi di kung fu. Intanto in sede si è iniziato il conteggio. Attila è andato sul sito del gruppo e poi, grazie a Tarzan che ha tenuto tutti i giornalini nella sezione “archivio”, si è potuto andare a vedere quante partite ha giocato Zico con lo Zar e quante ne ha giocate Poli. Ad ogni apertura del giornalino e all’annuncio di chi era stato col Russo quella settimana o l’altra, erano “olè” e trenini improvvisati. I tifosi di Zico ad ogni annuncio a suo favore si alzavano in piedi e si scambiavano i cinque alti e bassi e davano testate in faccia a Baresi che non aveva preso posizione, i tifosi di Poli non facevano un cazzo perché non ce ne erano perché tutti sapevano che se Poli avesse avuto ragione avrebbe poi rotto le palle a tutti per tutto l'anno e così non si sono schierati, anzi a dire il vero c’erano due che nessuno sapeva chi erano che si son seduti vicino a Poli ma al secondo punto per il “Polemizzatore” quando Poli si è girato per dargli il "cinque", non gliel’hanno dato perché erano già completamente fumati. Anche se non ha dato il “cinque” Poli ha però voluto mantenere viva la tradizione del gruppo e ha comunque dato una testata in faccia a Baresi. Sembrava di essere in un seggio elettorale durante lo scrutinio dei voti. Ogni volta Zico e Poli avevano da dire qualcosa per invalidare il punto a loro sfavore. Zico “ma no, questa non puoi contarla, perché io sono stato con lo Zar, in quella partita solo per equilibrare le squadre perché di là c'era Fabione". Poli “no, no questo non vale perché lo Zar ha giocato malissimo e non conta perché è come se avessi giocato col Miche!" Attila invece le conta tutte. Si arriva al terzultimo giornalino dell’anno scorso dove Zico e Poli non c’erano ed entrambi a dire “se ci fosse stato lui sarebbe stato con lo Zar quindi marcagli un punto a lui!”. Per chi non l’avesse capito vinceva chi aveva meno punti e quindi meno presenze in squadra con lo Zar. Alla fine il conteggio dice Zico con lo Zar 6 partite giocate e Poli, con lo Zar 4 partite giocate. All’annuncio della vittoria di Poli uno dei due fumati si gira e fa il gesto dell’ombrello, con il pugno chiuso, agli altri, proprio quando stava passando Baresi e lo colpisce alla mandibola mandandolo knock out. Baresi cerca di rialzarsi, ma ha serie difficoltà, all’8 dell’arbitro Baresi è in piedi, l’arbitro lo guarda negli occhi e, vedendolo ancora confuso, decide di sospendere l’incontro per ko tecnico. Scoppia una mezza rissa con i secondi di Baresi che volevano che il match continuasse, ma nulla da dire: Baresi viene fermato e perde il suo quinto incontro in carriera giocandosi così la possibilità di andare per il titolo mondiale dei pesi superwelter. Poli è soddisfattissimo e fa "lo sapevo perché avevo già contato venerdì a casa, ma sono stato zitto per godermi tutta la mia consacrazione” e Zico “ah, così sei andato a spulciarti tutti i giornalini? Sei peggio del Miche che si marca i gol che ha fatto! Allora senti un po’ Poli, mi sai anche mica dire quante volte ho battuto la rimessa dal fondo nelle 34 partite che ho giocato l’anno scorso?”. Ezio, capendo che la si sta menando a Poli fa “ah Fra, visto che sei così preciso, mi sai mica dire quante parate ho fatto con le mani e quante ne ho respinte coi piedi, l’anno scorso?” e Attila “Fra sai mica dirmi quanti calci d’angolo ho battuto l’anno scorso?” Poli s’incazza “te smettila Attila che altrimenti ti do’ un pugno in faccia e ti dico quanti punti di sutura ti servono, e voi due non fate tanto i “galli” soprattutto te Zico, che stavolta non puoi proprio appenderti a niente, avevi torto e non puoi arrampicarti sugli specchi come fai di solito per avere ragione, qui parlano i numeri 6-4 e Poli vince e venerdì ho il campo pagato" e Zico “si, si hai ragione Fra, ma te neanche immagini quanto ti costeranno questi 10 euro che ti pagherò di campo. Hai svegliato il can che dorme, non ti darò tregua, sarà un menaggio continuo". E con questo bello scambio di battute tra amici, si potrebbe andare a raccontarvi quello che è successo venerdì ma la settimana scorsa avevamo lasciato in sospeso il capitolo vacanze. Cosa hanno fatto i nostri eroi durante le vacanze. Tarzan aveva proposto di andare in vacanza tutti insieme ma Baresi ha detto “io verrei anche, se fosse per andare con 10 persone di voi, ma se viene anche Attila, non vengo perché in vacanza con lui non ci vado!". Così, per evitare altre discussioni del tipo “io non ci vengo perché mi sta sul cazzo lo Zar" o “io non ci vengo perché in vacanza con i terroni non ci vado", si è deciso di non fare vacanze nessuno, o meglio andare in giro insieme al massimo per un giorno o per il week end. Così si è andati prima a Udine per seguire Attila che andava a vedere il concerto di Bon Jovi. Baresi, non andandoci è andato a ritemprarsi in una casa di riposo di Ortisei. Durante il riposino pomeridiano, tutti gli “abitanti” dalla casa di riposo vengono collegati a un monitor che evidenzia le funzioni del cuore. Ad un certo punto, quello di Baresi si è messo a suonare e dava una linea bianca sullo schermo. Sono accorsi gli infermieri e uno ha gridato “presto il defibrillatore, lo stiamo perdendo” ha preso in mano i due attrezzi, li ha applicati a Baresi e ha gridato “liberaaaaa!!” L’altra infermiera ha attivato l ’elettricità e ha scaricato 360 joule in corpo a Baresi. Non chiedetemi perché Joule non watt, perché non so rispondervi, c’era scritto così su Wikipedia e questo vi basti! Il problema o meglio, la fortuna è che Baresi non era andato in arresto, stava semplicemente dormendo, era il monitor che si era rotto. ho detto prima “problema” perché essendo che Baresi stava dormendo non aveva bisogno di quella elettricità, e fa un salto dal letto che neanche Fosbury quando ha inventato il salto di schiena, era saltato così in alto. Baresi è rimasto elettrico per una settimana e quando durante un temporale è mancata la luce nella casa di riposo, proprio mentre gli anziani stavano giocando a Bingo, Baresi ancora “carico” è stato utilizzato come "lampadario" in quanto, solo tenendole in mano riusciva ad accendere le lampadine, solo che con due luci, il vecchio che tirava su i numeri non riusciva comunque a vederli, così hanno messo a Baresi anche una lampadina in bocca due, una per orecchio e l’ultima è meglio che non vi dico dove gliel'hanno messa intanto dovreste capirlo da soli. Ma ritorniamo al Concerto di Udine al quale, oltre a Attila hanno partecipato anche altri del gruppo. Arrivati alla stazione di Udine, dopo un viaggio di sei ore e il cambio di ben tre treni, si guarda la cartina per vedere da che parte è l'albergo, mentre passa un pullman con scritto “Concerto” Attila fa “perfetto, allora qui veniamo a prendere il bus per il concerto, ma ora dobbiamo andare dalla parte opposta perché l'albergo è dall'altra parte”. Fanno per avviarsi quando due vigili, di una decina presenti per regolarizzare il traffico per il concerto, gli dicono “ragazzi, per il concerto è di là” e Attila “si, l’abbiamo visto, ma siccome stanotte dormiamo a Udine dobbiamo prima andare in albergo e poi torniamo qua” e o vigili “scusate ma è impossibile, tutti quelli che arrivano alla stazione da Venezia Mestre devono andare al concerto!” e Zico “mi faccia il piacere, non dica cazzate che già io non ci volevo venire, e al concerto non ci vado neanche. Ci lasci passare che dobbiamo andare all’albergo!!”. In quel momento passa una vecchietta di una centina d’anni, che non riesce neanche a camminare e fa per andare a casa sua, ma viene presa da altri due vigili, le mettono a forza una maglietta di Bon Jovi e la caricano coercitivamente sul pullman che va al concerto. Poli non ci vede più e si mette a gridare "ma cos'è sta cosa? Questo è abuso di forza da parte delle forze dell'ordine!! Dovete smetterla. In Italia le forze dell’ordine dovrebbero essere a disposizione del cittadino e non trattarlo in questo modo. Ora ci lasciate passare!!” e cerca di “sfondare” la resistenza dei due vigili con la forza, cantando Bandiera Rossa! Due carabinieri assistono alla scena e riconoscono Poli, che come ormai sappiamo, ha una foto in ogni centrale di polizia e di tutte le forze dell’ordine con la sua bella faccia fumata e il pugno chiuso alzato, con scritto sotto “Pericolo pubblico, non sopporta l’autorità della divisa". Appena lo riconoscono partono anche loro, e cominciano a prenderlo a manganellate. I vigili, non avendo il manganello, lo colpiscono con il calcio della pistola e Jovetic li incita “dai, così bravi ragazzi. Sfondategli il cranio a questo comunista!!”. A quel punto Attila fa "va bene, direi che possiamo andare al concerto, l’albergo lo troviamo stasera, che poi va a finire che non troviamo neanche di posto”. Si va al concerto e Attila fa “ragazzi, vado a prendere i biglietti” perché li aveva ordinati via internet. Dopo una coda di un’ora e un quarto, arriva al banco, consegna la mail di prenotazione e la carta d’identità, la ragazza legge il cognome e, per battuta, fa “oh Bongiovanni, è un parente di Bon Jovi". E’ un attimo, sentendo così una folla di diecimila persone si catapulta verso Attila per vedere chi era il parente di Bon Jovi. Attila rischia di rimanere travolto, il Tedesco, che anche se non centra niente col gruppo cade per terra e viene calpestato dalla folla ma non si accorge di niente, questa può essere capita solo da Zico e forse da Poli, ma volevo scriverla lo stesso. Dopo 48 minuti di assedio, circa 5000 autografi firmati e 800 foto Attila riesce a liberarsi anche perché molti dicono "ma che parente di Bon Jovi, questo non ci assomiglia neanche“ e se ne vanno. Torna dagli altri con i jeans stracciati e un espressione stravolta sul volto e Krajiceek “ma che è successo?" e Attila "niente, da qualche parte doveva esserci un parente di Bon Jovi ed è scoppiato un po' di casino". Si entra al concerto e si aspetta poco, perché siccome è prevista pioggia, Bon Jovi inizia in orario, visto che non sta ancora piovendo. Quando partono le note di “You give love a Bad Name!” tutto lo stadio impazzisce, cantano, saltano e ballano tutti, ma il Miche non è soddisfatto "quando canta "non dirgli mai?"” ma nessuno lo caga. Arriva il momento di “Livin on a prayer” altro boato e il Miche “Quando canta “senza giacca e cravatta?””. A quel punto, uno davanti a lui si gira, incazzato come un pitone, e gli grida "non è un concerto di Gigi D'Alessio, né tantomeno fortunatamente di Nino D’Angelo”. Alza la bottiglia di

che stanno ancora discutendo. Attila che non ha sentito di cosa parlavano e che onestamente non gliene frega un cazzo, fa “scusate, avete mica dello shampoo”. I due si avventano su di lui come un vampiro sulla sua preda e Attila rischia il linciaggio, si getta nella doccia e fa “vabbe’, bastava anche dire normalmente di no”. Intanto sulla piazzetta davanti al campo Krajiceek fa “di chi è questo motorino?" e Jovetic "è di Baresi" ”ha fatto bene a venire col motorino, io per trovare un posto son dovuto andare fino ad Arenzano e ho parcheggiato davanti alla “gelateria del Sasso” e Tarzan “beh certo, perché te vieni con il camion per i traslochi ed è difficile trovare posto. Io ho parcheggiato qui sulla salita, dopo il campo” e Jovetic “che macchina hai Tarzan?” ”ho una Focus bellissima e scintillante, appena lavata” ”ah, quella che sembra un po’ una Jeep, e che c’hai messo la sciarpa di Quelli del venerdì, che si vede dal lunotto posteriore?” ”si, perché?" ”perché è "passata" cinque secondi fa, giù dalla discesa senza nessuno alla guida?". Tarzan resta un po’ perplesso, ma capisce subito “cazzo, non ho messo il freno a mano!” e Krajiceek “vedi che era meglio parcheggiare ad Arenzano” e Ezio fa “veramente, davanti alla “gelateria del Sasso” anche si ci parcheggi solo per andare a prendere un gelato, ti fanno una multa di 280 euro, ti portano via l’auto con il carro attrezzi e ti levano 8 punti dalla patente, ciao ragazzi, ci vediamo venerdì!". Jovetic dà una bella pacca sulla spalla a Krajiceek e gli fa "e vai fratello che anche te ti sei fatto la serata!”. Nel frattempo Tarzan è partito di corsa per vedere se riesce a fermare la sua auto, ma ormai è in fondo alla discesa e ha preso velocità. Quando, proprio in quel momento, che non doveva venire, infatti non ha giocato, così per fare una sorpresa a tutti, arriva il Gallo che, da fuori del finestrino, guidando come Holer Togni, grida “ragazzi, guardate chi c’è!! E' tornato il Gallo con la Z4!!". Macchina che finalmente gli hanno riparato dopo quasi un anno dall’incidente. Non fa in tempo a salutare con la mano, che gli arriva addosso, come un treno, la Focus di Tarzan, che gli dà una tronata dentro e gli "rincagna" tutto il cofano davanti fino all'altezza del parabrezza. Il Gallo non crede ai suoi occhi. Scende dall’auto e fa “ma porca puttana, me l’avevano appena messa a posto! Lo sapevo che non dovevo dire ad Attila che me l’avevano ridata che se no me la faceva distruggere subito sul nuovo giornalino!”. Tarzan arriva lì, non saluta e non chiede neanche scusa al Gallo, guarda i danni subiti dalla sua, e fa “va beh, non è andata neanche tanto male". Fa manovra va a parcheggiare nella piazzetta antistante. Mette l’allarme e torna dagli altri. Vede il Gallo, ancora con le lacrime agli occhi e gli fa “weee’ ciao Gallo, come andiamo, è un po' che non ti si vede?" ”ma se mi hai appena distrutto la Z4!” ”ah, ma eri te quello con le mani davanti alla faccia che stava piangendo? Non ti avevo riconosciuto. Comunque allora la prossimo volta vedi di salutare, maleducato”. E si va a mangiare la pizza. Al martedì, primo dopo partita della prima partita dell’anno, ci si aspetta, come sempre, di vedere arrivare gente che non sta in piedi, ridotta in stato pietoso per gli sforzi della prima partita dell’anno, ma quest’anno non è così. Molti si sono chiesti e si chiederanno il perché. La risposta è semplice, tutti gli anni si arriva a giocare completamente fuori allenamento e nessuno che riesce a fare uno scatto, anche il Barre, anche se si allena durante l’estate, è sempre stato sopravvalutato, ma anche lui, che ha quasi novant’anni comincia a faticare anche lui alla “prima”. L’unico che non fatica e corre sempre come un pazzo è lo Zar. Così tutti, sia gli avversari per fermarlo, che i compagni per seguire l’azione e farsi trovare pronti per il suo passaggio, corrono ben oltre le proprio possibilità, visto che dietro allo Zar non ci si riesce a stare già durante l'anno, figuriamoci alla “prima”. Così si arriva in sede, per il primo dopopartita, completamente distrutti. Ma quest’anno lo Zar, alla “prima” non ha giocato e così si è potuto giocare quasi da fermi e nessuno è più di tanto mal ridotto. Men che meno Zico e Poli che vogliono sapere chi ha vinto la scommessa, ed arrivano per primi in sede. Seguiti dagli altri per vedere se Zico avrà indovinato o se avrà perso, che cosa potrà trovare da ridire sui numeri che gli danno torto. Così ecco arrivare tutti alla spicciolata e, come tutti gli anni, ecco il Caccaro che non si ricorda qual’è la porta della sede e si infila dal Cinese. Arriva al banco e fa “scusi, dov’è Attila". Naturalmente, la cinese, che non capisce un cazzo gli fa un sorriso e gli risponde qualcosa in mandarino stretto. Il Miche insiste “sto cercando Attila”. La Cinese, allora gli risponde in “italiano” “chi essele Attila, io non conoscele Attilatu andare a fanculo e non rompele i coglioni”. Il Miche, che ha capito, tra le righe, che quello che gli è stato detto non è proprio benevolo, ma non ha capito proprio il concetto, resta a fissare la Cinese senza dire una parola. A quel punto la Cinese si rompe i coglioni e fa “Genoa domenica iniziale campionato! come funziona tua macchina d’epoca? Pensi alla plossima paltita tu

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto