In altre parole, fino a che il pallone è in movimento, l’arbitro deve considerare l’effetto del calcio di rigore come non prodotto.

Gli arriveranno 100 lanci di quelli che piacciono a lui e che dice “fatemeli che io la butto dentro!”. Non solo non la butta dentro ma viene sempre anticipato e se ne sta bello davanti a non toccare un pallone. Pena.

Dopo tre sconfitte consecutive e qualche prestazione sotto i suoi livelli, Ezio torna all’eccellenza e mette in mostra tutto il suo repertorio. Parate impossibili con voli e uscite a coprire la porta, prende anche pallonate in faccia e rischia una mano ma, purtroppo, non basta. Il Miche fa pena ed Ezio deve cedere ancora le armi. Dall’altra parte grandi prestazioni di JBL, Poli e Tarzan. Krajiceek e Zico tornano dalle vacanze e fanno la loro parte.

Si è in sede belli tranquilli, con il Miche che, dopo essersi mangiato un panino con le sarde e la ’nduja, si sta lucidando i monili perché se li è sporcati con l'olio delle sarde colato dal panino. Strofina come un pazzo ma fa “cazzo, questo sporco non viene via, porca puttana, è la catena delle feste che mi metto durante le processioni del Santo del paese, quando vado in Calabria. Mi metto proprio dietro la statua del santo, in prima fila con questa catena al collo, col crocifisso di 12 chili, e tutti mi salutano e mi dicono “baciamo le mani Padrino!!”. Se non riesco a levarci questa macchia non posso più mettermela, non vado di certo a sputtanarmi” e Baresi "scusa ma non ti sputtani tutti i venerdì sera a giocare a pallone?" ”a parte che a pallone gioco benissimo e fatemi i lanci lunghi che io la butto dentro, e quindi non mi sputtano. Ma, al limite, sputtanarmi al venerdì ci posso anche stare, ma quando torno nella mia terra con tutti i miei concittadini, non posso far figure di merda”. Allora Attila gli fa “Miche, prova un po' a pulirlo con quella nuova bibita alla pesca che mi è arrivata ieri" ”ma non è mica un detersivo!" ”si, ma il gusto è quello, e poi se la Coca rimette a lucido il ferro, può darsi che funzioni anche quella". Il Miche apre il frigo e prende la lattina. Per paura che “spruzzi” se la tiene lontana dalla faccia, ma dalla sua e la avvicina a quella di Baresi. Apre la lattina e in effetti, essendo gasata ma soprattutto perché Attila l'aveva "scrollata" per dieci minuti prima di metterla in frigo per fare uno scherzo al Caccaro, spruzza in faccia a Baresi, che subito grida “ahhhhhhh, brucia, bruciaaaaaa” e poi “non ci vedooo, sono ciecoooo, non ci vedooo” corre per il locale e, non vedendoci, picchia contro lo scaffale degli champagne e fa cadere, rompendola, una bottiglia di Champagne Mercier da 28 euro. Attila gli fa “cazzo, fermati che mi fai dei danni. Già mi hai rotto una bottiglia di Dom Perignon del 1980!" Poli guarda Attila e fa per dire che lo Champagne è Mercier, ma Attila gli schiaccia dell’occhio e Poli capisce e sta zitto. Attila continua “...dicevo, mi hai rotto una bottiglia di Dom Perignon dell’ ‘80, ora me lo paghi e poi vediamo cosa si può fare per i tuoi occhi" e Baresi “ma non ci vedo, come faccio a darti i soldi?” ”non ti preoccupare. Il portafoglio ce l’hai in tasca? li prendo io”. Attila prende il portafoglio di Baresi e fa “allora: cento, duecento, trecento e con questi sono quattrocento” e il Barre “400 euro per una bottiglia di Dom Perignon? Va bene che è caro ma mi sembra un po' esagerato" ”è millesimato del 1980!" ”ah,allora va bene”. Attila va da Poli e gli fa “ecco qua, 200 euro sono i tuoi" ”grazie, non male per una bottiglia di Mercier” e gli schiaccia a sua volta dell’occhio. Intanto il Miche ha preso la lattina e ha versato la bibita sopra la catena. Non si può dire che non funzioni, in effetti la macchia è andata via, peccato però che gli abbia sciolto anche la catena, neanche fosse dell’acido. Visto il risultato Attila gli fa a Baresi “credo che per i tuoi occhi non sia una cosa così semplice". Poi prende un pennarello cancella dalla lattina la scritta bibita gasata alla pesca, e ci scrive “disincrostante, antiruggine il più potente del mercato" e lo mette in vendita a 15 euro a lattina. Nel frattempo si apre la porta della sede ed ecco sbucare fuori Krajiceek e Zico, appena tornati dalla vacanza all’isola d’Elba. A momenti non gli dicono neanche ciao e Zico fa “ah grazie per l’accoglienza, non mi aspettavo tutto questo entusiasmo, mi raccomando non sprecatevi, sono felice anch’io di rivedervi!” e Tarzan “ma cosa volete? siamo anche venuti a trovarvi all’isola d’Elba, non è neanche una settimana che non ci vediamo poi non avrei neanche entusiasmo nel rivedervi se foste tornati da una vacanza di un anno!”. Attila fa “va beh, se volete che facciamo finta di essere felici di vedervi allora: Ciaooooooo come va, tutto bene avete preso bel tempo? A parte gli scherzi, come sono andati i giorni seguenti al nostro ritorno a casa? Avete giocato a calcetto?” e Krajiceek “ma che calcetto, c’era il campo e le porte ma mancavano le reti e ci hanno detto che senza reti non si poteva giocare. Allora io mi sono offerto di andare a rubare qualche rete dai pescatori che avevo visto sulla spiaggia ma mi hanno detto che se mi beccavano mi avrebbero linciato e allora ho preferito lasciar perdere. Così abbiamo giocato a pallavolo" e Zico "no, per essere corretti ti abbiamo umiliato a pallavolo, perché ti hanno messo nella squadra più debole perché hanno pensato che fossi buono perché eri alto, ma non ne hai beccata una e così ti ho battuto secco a pallavolo" e Krajiceek "si, si è vero, però se giochiamo in porta ti faccio un culo così.

numero deve per forza uscire” ”si, ma c’è una possibilità su 36 che esca, gioco sul velluto!”. JBL fa girare la roulette, gira gira, gira….Attila non guarda neanche perché è tranquillo che non esce il diciotto, la pallina sbatte un po’ da una parte e dall’altra e si ferma. JBL guarda, e con aria trionfante grida “Disuit, noir e paireeee!!”. Attila fa “si, bravo Ricky, bello scherzo”, si gira e vede la pallina sul 18 “ma non dire cazzate, ce l’hai messa con le mani” e Tarzan “no, non ha fatto banfate sono stato bene attento e ho controllato” e Attila “e vabbe’ se lo facessimo dieci volte vincerei 50 mila euro perché il numero non uscirebbe mai, in questo caso avrei perso un dito” e JBL “non “AVRESTI“ perso un dito, HAI perso un dito” e Attila “ma credo proprio di no” ”ma se abbiamo detto che facevamo sul serio da questo giro…” ”si ma io non ho mica visto i 5000 euro cash sul banco, se vincevo non me li avreste dati” e JBL “ma non dire cazzate. Non sei di parola, non sai accettare di perdere le sfide” ”no, non so accettare di perdere un dito!” ”ah, allora vedi che avevamo ragione noi, il gioco non vale la candela, neanche te ti taglieresti un dito per 5000 euro! Comunque è divertente sta cosa, perché non facciamo qualche giro per divertirci e scommettiamo qualcosa di meno importante che un dito!”. Coglie la palla al balzo Tarzan che non essendogli molto simpatico JBL gli fa questa proposta “allora se esce un numero dall’1 al 18 venerdì non vieni a giocare, se esce un numero dal 19 al 36 ti do’ una testata in faccia”. JBL ci pensa un po’ e poi fa “non mi sembra la stessa cosa di Attila, qua mi sembra che qualunque numero esca io la prendo nel culo!” e Tarzan “ma cosa dici JBL? Guarda che c’è anche lo zero!!" ”ah beh allora sono tranquillo!! Un numero su 37 non è male, magari esce quello e vinco…” e Tarzan “...e vinci un buono per pagare la cena a tutti dopo la partita” ”ecco, direi allora che io passo”. Allora è Krajiceek a fare una proposta "Barre che ne diresti di dire un numero te e se esce quello ti do' un calcio nei coglioni, se non esce ti pago la pizza dopo la partita” e Baresi “beh, direi che ci posso anche stare. Dico 14!”. JBL gira la roulette e dice “rien ne va plus!!”. Baresi fa “no aspetta, venerdì non ci sono" e Krajiceek “è per quello che ti ho proposto di pagarti la cena" ”allora no, non vale!” e JBL “ormai ho detto “rien ne va plus!” Quindi vale”. La pallina si ferma sul 25 e Baresi “mi verrebbe quasi voglia di venire a vedere così poi mi paghi la cena, ma non ho voglia di vedere dieci incapaci che corrono dietro a un pallone: me ne sto a casa e mi accontento di non prendere un calcio nei coglioni”. Zico fa “va bene, me ne vado a casa che devo passare prima a votare per i referendum”. Si avvia all’uscita e, passando davanti a Baresi, si ferma, gli mette le mani sulle spalle per metterlo bello dritto, poi prende la rincorsa, e prima che Baresi possa rendersi conto delle sue intenzioni, gli assesta un calcio nei coglioni così forte che le palle gli vanno al posto delle tonsille che Baresi si era tolto da piccolo. Il Vecchio si piega in due e, con un filo di voce fa “ma non si era detto che mi avreste dato un calcio nei coglioni solo se usciva il numero?” e Krajiceek “no, avevo detto che se usciva il numero IO ti avrei dato un calcio nei coglioni…” e Zico “...e il calcio nei coglioni te l’ho dato io e non Krajiceek, quindi direi che siamo a posto, Ciccio” gli dà due schiaffetti sulla guancia e gli dice "vado a votare". Anche gli altri fanno per andare a casa, ma JBL chiede al Miche “ci vai te a votare?” ”certo che ci vado” e cosa voti?” ”mah, sarei tentato di dire che sono cazzi miei. Comunque, siccome è un referendum e non devo dire il partito, posso dirti che voto si a entrambi i quesiti” ”guarda che i “quesiti”, come li chiami te, sono quattro e non due, e poi voti si senza neanche sapere cosa voti?” e Tarzan “giusto perché tendo ad essere pignolo, i referendum sono 4 ma, se uno vuole, può richiedere anche solo due schede" e il Miche “ecco, quindi non dire cazzate JBL e poi so benissimo cosa voto. Voto SI perché voglio l'acqua gratis per tutti, come è adesso" e JBL “ma guarda che l’acqua anche adesso è per una parte in mano ai privati, l’IREN ti dice niente? Il referendum è un po' più complesso che acqua gratis o no!" e lo Zar "in effetti, anche se mi dispiace dirlo, JBL ha ragione, l’acqua è già in mano a privati." il Miche fissa lo Zar con aria interrogativa. Il “Russo” si sente un po’ a disagio e fa “guarda Miche che è così sul serio". Ma niente, il Miche resta fisso con quell’aria svagata. Allora Tarzan gli mette una mano sulla spalla e gli dice “senti Miche, dai retta a me. Te fatti dare solo tre schede e, in una ci scrivi “Grande Genoa”, nella seconda ci scrivi “mi mancano solo 7 gol e arrivo a 1400” e nella terza "la mia macchina è passata d'epoca qualche mese fa!"”. Il Miche allora si riprende e fa “ah adesso si che ho capito. Va bene, vado l’unica cosa però è che, secondo me, la gente sopra i 70 anni non dovrebbe andare a votare”, e prima che Attila lo insulti e apra la solita discussione pre elezioni, il Miche è già uscito. Un altro che va a votare prima di andare a casa è Tarzan. Arriva al seggio, entra nell’aula e subito incrocia lo sguardo della scrutatrice del seggio, che appena lo vede pensa “cazzo no, ancora lui” e la sua collega “lui chi?” ”quello che alle ultime elezioni era stato tutto il pomeriggio nel seggio perché voleva che scrivessimo che ha votato anche senza ritirare la scheda perché diceva che era un suo diritto. Ora non so se la cosa era proprio così, ma quello che mi ricordo è che abbiamo dovuto fare telefonate tutto il giorno, per sapere se poteva fare quella cosa e lui è stato tutto il giorno nel seggio pur di dimostrare che aveva ragione e far valere un suo diritto, insomma un pignoloooooo che non ne hai idea”. Tarzan si avvicina al banco, continuando a fissare la donna, lei non distoglie lo sguardo, dall’altoparlante dal quale, di solito, parla il preside alle classi, parte la musica de “Il buono, il brutto e il cattivo”. I due continuano a guardarsi con aria di sfida. Tarzan arriva al banco, senza dire una parola consegna, la scheda elettorale, il documento e il telefonino; la scrutatrice, abbassa lo sguardo solo per scrivere il nome di Tarzan sul registro. Poi torna a fissare Tarzan senza dargli neanche una scheda. Dopo un attimo di silenzio Tarzan fa “ah vedo che, forse, ha capito come funzionano le cose. Non mi ha dato le quattro schede, come mai?” ”perché è lei che mi deve dire a quali referendum vuole rispondere e quindi potrebbe anche volere meno schede referendarie". Tarzan, che è uno che non tradisce mai emozioni, a questa risposta non ce la fa a trattenersi e si commuove e fa “allora passare quell’interro pomeriggio a far telefonate con me lì ad aspettare le è servito!!" ”si, è stata una lezione di vita, da quella elezione in poi ho sempre rispettato i diritti dei votanti”. La donna si alza e i due si stringono in un abbraccio infinito, anche la donna con le lacrime agli occhi. Tarzan prende comunque le 4 schede, esce dalla cabina e torna al banco. La donna gli restituisce la sua roba e gli dice “e così adesso se ne va? Stavolta non sta qui tutto il giorno? Per questo un po' mi dispiace" e Tarzan "io, veramente mi ero menato il cazzo a stare lì tutto il pomeriggio. C’ero stato solo per principio e adesso che ho esercitato i miei diritti ne avrei davvero per i coglioni di stare qua con lei”. La scrutatrice, rimasta traumatizzata, si verrà in seguito a scoprire che non ha più fatto quel "lavoro" e ha lasciato addirittura l'Italia per paura di rincontrare Tarzan e che la umiliasse di nuovo, ed è andata a fare la fotografa per i turisti allo zoo di San Francisco. Qualcuno sa dove va in vacanza a novembre Tarzan? Vabbe’ lasciamo perdere. Come avrete notato, alle peripezie settimanali, anche questa settimana non ha partecipato il Gallo, che era ad Aosta per una gara d’auto e così per tenervi informati, anche su di lui, vi vogliamo raccontare come è andata la gara. Alla sesta prova, a mezz’ora dalla partenza, il Gallo stava attraversando un paesino nel quale gli organizzatori avevano chiesto, a tutti i partecipanti, di emettere la minor quantità possibile di scarichi, almeno in quel tratto di strada. Ad un certo punto il Gallo sente un colpo e la macchina si ferma. Scende e dice “ma che cazzo è successo?". Apre il cofano e, avendo sbloccato fenolo per anni e quindi essendo pratico, si accorge subito del problema "cazzo, abbiamo rotto un manicotto del radiatore”. Ci smanetta un po’ e dopo dieci minuti, in osservanza di quello che gli avevano raccomandato gli organizzatori, lasciano, in quel tratto di strada, cinque litri di acqua e paraflu provenienti dal radiatore. Neanche farlo apposta, lì vicino c'era un vigile, che vede quello che è successo e si avvicina e dice al Gallo "non vi hanno raccomandato di emettere la minor quantità possibile di scarichi? E mi mollate qui 5 litri di questa merda?". Il Gallo, che di solito è abituato che, quando lo ferma la polizia o i carabinieri o gli stessi vigili, lo riconoscano subito e lo lascino andare con tanto di scuse, ci rimane un po’ male davanti all’arroganza del vigile. Ma essendo un paesino il vigile non avrà mai avuto modo di vedere, da qualche parte, l’erede di Graziano anche Principe di Prato Nevoso e quindi non l’ha riconosciuto. Per questo il Gallo non usa la carta del “ma come non sa chi sono io?” ma, cercando di star calmo si è limitato a un cordiale "ma secondo lei, lo abbiamo fatto apposta a rompere il manicotto dell’acqua poco prima della partenza di una prova? Rischiando il ritiro, mi ascolti, veda di fare della strada, non rompa i coglioni e ci lasci lavorare che magari mettiamo tutto a posto” e il Vigile “no, mi spiace ma devo farle la multa”. Il Gallo si è trattenuto, ha preso la multa e se l’è messa in tasca. Quando il vigile se ne è andato, ha fatto una brevissima telefonata. Appena tornato alla centrale, il comandante ha convocato il vigile nel suo ufficio e gli ha detto “so che aveva chiesto di lavorare in questo paese perché vive qui con sua moglie da quasi cinquant'anni e che gli manca solo un anno alla pensione, ma devo dirle che purtroppo, per ordini superiori come può vedere da questa lettera appena arrivata alla centrale, sono costretto a trasferirla a Sassu Scriptu, frazione di Carbonia, dove dovrà lavorare per altri tre anni, allo stipendio minimo e dirigerà il traffico dei mezzi pesanti da e per la miniera di carbone". Il vigile sviene in avanti e dà una facciata sulla scrivania del comandante, mentre il Gallo, grazie alle sue doti ingegneristiche, vede dov’è il guasto, chiama la manovalanza della gara per aggiustarlo, perché non si vuole sporcare le mani, risale in auto e riesce, addirittura, a fare nono assoluto su 75 macchine. Beh, c’è da dire che, anche se non si vede più a giocare, il Gallo non ha perso la sua arroganza e questo è già buono, perché dopo quello che gli aveva detto quel giocatore di promozione apostrofandolo con un "e lei sarebbe un arbitro da serie B?" e il Gallo non lo aveva neanche espulso, ci si era un po’ preoccupati. Gallo che venerdì se ne va a Milano a vedere Vasco e non c'è di nuovo, al suo posto si chiama Pietro ma non c’è, allora si prova con Jovetic, che la settimana scorsa era impegnato, e dà la sua disponibilità. Al venerdì, non deve “saltare” nessuno perché Baresi decide di star fuori lui, per il male ai tendini e le squadre vedono Jovetic, Tarzan, Poli, Lo Zar e JBL contro Ezio, Krajiceek, Zico, Attila e il Miche e la partita può iniziare. Attila, sul guest, aveva avvertito i compagni. ”Stiamo attenti a JBL, perché quando prende 4, la settimana dopo vuol far vedere cosa sa fare e spacca dei culi”. Lo dimostra alla prima azione: punta Krajiceek, lo salta e fa un ,

GIOCO FINITO

 E a freccette ho umiliato tutti” e Zico “a freccette è vero, però anch'io mi sono difeso bene" ”si, come no...c’era quel pescatore con la gamba di legno e un occhio con la benda come i pirati….te hai tirato una freccetta e gli hai colpito l’unico occhio sano, riducendolo peggio di Baresi con quella bibita gasata negli occhi” ”ma smettila che ho dato il bianco anche a freccette” e Attila “Zico, ma c’è uno sport nel quale non dai il bianco e non ti consideri fortissimo?” ”ma ….fammi pensare...no, direi di no, sono forte in tutti gli sport, meglio che Gigi la trottola!”. In quel momento arriva JBL, con in braccio un’enorme roulette. Poli lo guarda e gli fa “ma dove vai con quella cosa?” e lo Zar “ma, soprattutto, dove l’hai presa?” ”l’ho presa a Sanremo, l’avevano nel magazzino del Casinò, non ne facevano più niente perché è vecchia e pesa 125 kg. Così me la sono presa io". Fa uno sforzo per mettere sul banco la roulette, ce l’ha quasi fatta, ma gli cade e finisce bella dritta sul piede di Baresi, polverizzandogli le prime tre dita del piede destro e il Vecchio fa “benissimo, già pensavo di non giocare venerdì perché avevo male ai tendini, adesso ne ho la certezza: non gioco, anzi speriamo di poter camminare”. Si mettono in tre e issano la roulette sul banco, il Moralista insiste “ma che cazzo ne fai di quella roulette?” e JBL “ah, è vero, la scommessa che ha proposto Attila l’abbiamo sentita solo io, Pietro, lo Zar e Tarzan, perché voi non c'eravate a mangiare. Allora Attila, mentre mangiavamo dal Cinese, ha detto che per 5000 euro direbbe un numero da 1 a 36, ovvero tutti i numeri della roulette, se questo numero non esce lui vince i 5000 euro, se esce proprio quel numero si taglia il dito mignolo di una delle due mani”. Baresi gli fa “ma sei fuori Attila, ti tagli un dito per 5000 euro?” ”allora non hai capito Barre, non ho detto che mi taglio un dito per 5000 euro!! Ho detto che se esce proprio quel numero mi taglio il dito, se no vinco 5000 euro e mi tengo il dito. Dai c’è una possibilità su 36, quante volte giochi un numero alla roulette e non esce mai. Vai quasi sul sicuro” e lo Zar “io comunque non lo farei!” e Attila “certo, tu guadagni 5000 euro in una settimana, e quindi non ti bastano per rischiare, per te ce ne vorrebbero almeno 50mila, ma con tutti i soldi che hai non lo faresti neanche per quella cifra” e Tarzan “io neanche lo farei, è come fare la roulette russa come nel film "Il Cacciatore"” e Attila “veramente la roulette russa hai una possibilità su sei e di morire, qui una possibilità su 36 e al massimo ti tagli un dito". Interviene JBL “va beh, comunque non serve parlare; iniziamo a girare la roulette, che ne dici Attila?” ”va bene, prima facciamo un giro di prova, dico il numero 11”. JBL, con fare teatrale stile Croupier del casinò di Montecarlo, gira la roulette e lancia, in senso opposto, la pallina solo che gira un po’ troppo forte la pallina salta dalla roulette e colpisce nell’orbita occipitale Baresi e gli butta giù la retina. Il Vecchio fa “cazzo, ma era appena tornato a vedere, e sto stronzo mi butta giù la retina" e JBL "ehhhhh, che sarà mai!! Non ti ho neanche perforato la cornea!!”. Prende la pallina e la fa girare di nuovo. Dopo cinque minuti abbondanti la pallina si ferma sul 25 e Attila “visto, avrei vinto 5000 euro!” e JBL “va bene, adesso facciamo sul serio. Questo giro vale, Attila, vinci o perdi il dito, scegli il numero” ”diciotto, ma intanto qualunque numero scelgo non uscirà mai di certo" ”eh ma un

Come si può vedere, quelli che hanno meno punti, hanno anche meno partite, perché chi vince questa classifica non la vince perché è il giocatore più forte del gruppo, ma quello che fa più presenze, perché accumula più punti. Quindi le volte che hanno vinto Attila e Tarzan, lo hanno fatto perché hanno giocato più partite rispetto a Zico, e quindi hanno fatto più punti, non è che sono più forti di Zico o che si sono dati i voti alti per vincere loro. Spero di essermi spiegato.

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto