03 giugno 2011

LE PAGELLE

BIANCHI

EZIO POLDO: 6,5

D’accordo, prende quel gol in mezzo alle gambe da Krajiceek, ma poi quante ne para? Esce sempre a chiudere lo specchio della porta, tra i pali fa numeri da giocoliere.

TARZAN BERNARDI: 6,5

Io gli avrei dato anche di più, ma dopo la minaccia di Ezio è meglio non esagerare. Però tiene il "fortino" alla grande, salva un sacco di situazioni da “ultimo uomo”.

GIORGIO BARESI: 6,5

Qua invece sarà Poli che si arrabbia, ma il Barre non merita l’insufficienza. E’ molto reattivo, fa movimento e porta palla, si mangia due gol, ma gli altri di più.

MORALISTA POLI: 6,5

Qua invece si arrabbierà di nuovo Ezio. Ma “il Moralista” si fa un bel culo. Certo sotto porta sbaglia l’impossibile, ma se corre così non può essere lucido.

JBL LO MONACO: 6,5

Qua s’incazzeranno tutti: Baresi, Poli, il custode, tutti tranne Ezio, che come me, non l’ha visto giocare poi male. Non fa da punto di riferimento ma non è il suo ruolo.

BIANCHI

ALE JOVETIC: 9,5

Qua si sprecano i “votoni” ma stasera se lo merita. Gli tirano addosso, ma fa anche parate incredibili. Miracolo in tuffo a porta vuota, tripla parata, non sbaglia nulla.

ROBY KRAJICEEK: 7+

Si ingegna un gol che ha dell’incredibile, poi, a parte 10 minuti in cui sta in avanti, regge la difesa con esperienza e personalità. Fa ripartire spesso l’azione.

FABIO FABIONE: 7,5

Meno incisivo in zona gol, ma è l'autentico metronomo della squadra. In difesa c’è sempre, imposta, smista palloni, fa assist e segna anche un bel gol. E’ lui che fa girare tutta la squadra.

BONGIO ATTILA: 7

Riesce spesso a trovare lo spunto per andare via all’avversario per poi dare il pallone ai compagni. Fa i tre assist per i primi tre gol della sua squadra, poi colpisce un palo e ne segna anche uno.

MICHE PADRINO: 7

Non gli entra il “primo”, ma invece di perdersi e innervosirsi, mantiene la concentrazione e si rifà con gli interessi. Segna quattro gol, ma fa anche tanto gioco, passando palloni e tornando in difesa.

FINISCE 8-3 PER I COLORATI

Ad inizio settimana Krajiceek va dal concessionario a ritirare la macchina nuova. Ad accompagnarlo ci va Zico visto che per il nuovo Suv dà in cambio due delle sue macchine, un po’ come si faceva da bambini quando per una figurina di Barbadillo ne dovevi dare due, tipo Uribe e Palanca, perché Barbadillo valeva di più. Così l'altra auto la guida Zico. Arrivano al concessionario, scendono e Krajiceek non vede che vicino alla sua, c'è una macchina in esposizione e, aprendo la portiera, picchia in quella dell’altra auto e gli fa 2800 euro di danni. Arriva il rivenditore, che fa per stringergli la mano, ma vede il danno che ha fatto Krajiceek e gli fa “e questo?” “e quello mi è scappata la portiera e ho sfiorato la portiera dell'altra macchina" ”sfiorato...non direi proprio sfiorato: qua ci sono, come minimo, 3000 euro di danni, cosa vogliamo fare?” ”e cosa vogliamo fare...intanto cominciamo con l’evitare di fare tutte ste scene, ho sfondato la portiera della sua macchinetta, ma possiamo anche finirla lì!" ”si, la possiamo finire lì se oltre alle due macchine ci mette 3000 euro cash" ”ascolti, e se ci aggiungo questo”. Krajiceek apre il bagagliaio e tira fuori lo scooter che doveva vendere a JBL. Il concessionario lo guarda, prova i freni e fa "questo, al massimo, vale 2500 euro” e Zico “cazzo, JBL aveva ragione a non volertene dare di più. Aspetta che ti do’ una mano io ad arrivare a 3000”. Anche Zico apre il bagagliaio e prende una delle innumerevoli Xbox con le quali va sempre in giro per venderle. Krajiceek la prende e fa “se ci aggiungiamo questa?” ”se ci aggiungete quella va bene”. Pagato il danno con lo scooter e la Xbox si può procedere con l'acquisto. Il rivenditore fa “aspettate qui che vado a prendere l’auto”. Esce dal garage e picchia nello stipite della saracinesca. Krajiceek guarda e fa “mi sa che qui ha fatto un bel dannino” ”ma si figuri, ho appena toccato” Krajiceek fa un po’ di scena, si avvicina al paraurti, lo tocca e fa “no, no, qua c’è un bel borlo, neanche Tarzan sarebbe riuscito a fare un borlo del genere. Qui ci saranno almeno 2800 euro di danni, quindi mi riprendo lo scooter e le dò solo la Xbox" e Zico "perché non gli dai lo scooter e la Xbox, visto che è mia, me la riprendo?” ”perché con il danno che ha fatto gli devo solo più 200 euro cash e lo scooter vale molto di più” ”anche la Xbox vale di più” e Krajiceek “ma dai, che è usata non stiamo a fare i bambini. Hai detto che mi davi una mano dagli sta Xbox e facciamola finita”. Zico si lascia convincere, gli dà la Xbox e Krajiceek si riprende lo scooter, lo butta nel bagagliaio con noncuranza, intanto lo deve vendere a JBL, e torna alla sua macchina. ”Allora siamo a posto così, posso prenderla?” ”si, si prego”. Appena salgono in macchino Zico fa “cazzo, è proprio bello” e aggiunge "y ga 'l suuuuv". Krajiceek gli fa “guarda, immaginavo che quando avrei preso il suv, la prima battuta che avrei sentito sarebbe stata questa frase. Però, da amico, ti dico una cosa, quella pubblicità non la sopporto, anzi fa proprio incazzare, quindi, se potessi evitare di dirla in futuro, te ne sarei molto grato” e Zico “eh, ma come siamo nervosi!! Va bene,

spingere per vedere se il rumore arriva dalla macchina e vede che il Miche, che si è aperto la camicia per il caldo, sta picchiando sulla carrozzeria dell’auto con le catene che ha al collo, in particolar modo con un crocifisso di una quindicina di chili ha già fatto un buco sulla carrozzeria. Allora gli fa “scusa Miche, potresti chiuderti la camicia o toglierti le catene perché se no mi rovini la macchina". Il Miche lo fissa e quando Krajiceek sta per dirgli “grande Genoa, come va la tua macchina d’epoca, quando arrivi a 1400 gol?”, il Miche lo ferma e gli dice “senti Krajiceek è già tanto che ti ho dato una mano a spingere, che non è che mi sei molto simpatico neanche a me, ma che mi rompi anche le palle e vuoi che mi tolga le catene, le catene che rappresentano le mie origini, la mia terra, i miei amici, ti dico di no, spingitela da solo la macchina” e continua “...le mie catene, vuole che mi tolga le mie origini” e si mette a piangere facendo una sceneggiata in perfetto stile di Mario Merola, con tanto di canzoni di Gigi D’Alessio suonate dal suo telefonino. Nel frattempo il Gallo ha visto un cartello con scritto “prossimo benzinaio a 5 km.” e fa “ragazzi, il prossimo benzinaio è a cinque km. Potete anche smetterla di spingere”, perché naturalmente lui, che è l'erede designato non spingeva. Krajiceek fa “cazzo, e adesso come faccio, sono senza benzina, rimango qua?” ma JBL ha una grande idea ”aspetta qui che arrivo” ed entra nel supermercato. Ne esce poco dopo con due taniche da 5 litri. Krajiceek lo guarda e gli fa “ma vendono la benzina al supermercato?” e JBL “non è benzina, è olio di colza" ”e secondo te dovrei mettere Olio di colza nel serbatoio della mia macchina nuova?” ”stai tranquillo, funziona!”. JBL versa i 10 litri di olio nel serbatoio e in effetti la macchina parte. Allora anche gli altri vanno alle loro macchine e si torna a casa. Arrivati a Sestri però, non si può passare da via Merano perché c'è il corteo della Fincantieri che sciopera contro il taglio dei posti di lavoro. Jovetic scende dall’auto, vede che il corteo è lunghissimo e fa "ma porca puttana, guarda se sti qua devono fare sciopero. Dovrebbero massacrarli tutti di botte e vedresti che gli scappa la voglia di fare sciopero” e Attila “veramente la polizia spacca già spesso la testa a gente che non ne può niente" ”la polizia fa solo quello che deve, se spaccano qualche cranio hanno solo che ragione” e Attila “sarebbe bello che mentre attraversi la strada, e la polizia sta caricando un gruppo di contestatori, ti prendesse a te e ti riempissero di manganellate e te che gli dici “ma io vi do’ ragione, io sto con voi” e pensando che li prendi per il culo ti caricano il doppio di mazzate” ”la polizia non carica la gente così a caso, se li caricano hanno fatto qualcosa”. Dall’altra parte della strada c’è Tarzan che sta attraversando perché è andato a vedere se si può passare da un'altra parte, fa per passare quando arriva un poliziotto e gli grida “cosa fa lei fuori dal corteo? Deve stare con gli altri!” e fa per cercarlo di legnate. Gli dà una manganellata sulla testa, ma Tarzan fa solo uno movimento per mettersi a posto il collo e non fa una piega, questo fa per dargli un’altra manganellata allora Tarzan si piega, parte dalla shotgun formation e con un placcaggio all’altezza della vita lo spacca in due e lo lascia esamine a terra. Vedendo la scena arrivano gli altri poliziotti e, in cinque gli vanno tutti addosso. Attila fa “hai visto cosa è successo?Visto che ho ragione?" e Jovetic "ma ragione cosa, non hai visto che placcaggio ha fatto Tarzan al poliziotto?” ”si, ma prima l’altro gli aveva dato una manganellata in testa” ”no, lui ha reagito e non doveva”. Nel frattempo, dopo qualche secondo di colluttazione, i poliziotti volano in aria e Tarzan esce dalla mischia in piedi come Bud Spencer in “Io sto con gli ippopotami”. Arriva lì e fa "raga, non c’è altra strada, il corteo finisce alle due di oggi pomeriggio”. Allora Attila ha un’idea “visto che intanto non si riesce a passare, perché non andiamo a fare uno scherzo a Baresi, intanto lui è uno statale e alla due finisce di lavorare e poi possiamo venire in qua con lui che il corteo è finito”. Si va allora a Caricamento all’ufficio del Barre. JBL, che è quello più propenso a fare cazzate come quando telefona a qualcuno e si spaccia per uno che fa sondaggi, o uno di una banca, si presta a farsi travestire da vecchietto ed entra in posta. C’è un casino del diavolo, tra anziani che vogliono ritirare la pensione e se la prendono con quelli che lavorano in posta perché gli danno troppo pochi soldi, a quelli che devono fare transazioni sul loro conto banco posta e non ci capiscono un cazzo e stanno due ore allo sportello, da quelli che devono pagare i bollettini e non sanno qual’è la fila giusta, alle Nigeriane che devono mandare i soldi del loro lavoro, più antico del mondo, in Nigeria. JBL fa “ma c’è troppa gente, non si vede un cazzo, a quale sportello è il Barre?" e Zico "secondo te?". JBL ci pensa un attimo e poi fa “già, come ho fatto a non pensarci!!” e si mette in fila dietro le Nigeriane. Quando arriva il suo turno JBL arriva allo sportello, il Barre non lo riconosce gli fa “dica!” e lui “vorrei comprare l’ultimo cd di Vasco Rossi!”. Baresi che odia fare il cosiddetto “commerciale”, ovvero vendere allo sportello cose che si vendono nei negozi e che ha addirittura rifiutato un aumento pur di non doverlo fare, viene assalito subito da un’ondata di nervoso. Cercando di controllarsi fa “vede, buon uomo, qua ci sono un sacco di persone che devono pagare i bollettini, spedire soldi al loro paese; in questo modo fa perdere tempo sia a me che a loro. Non potrebbe andarselo a comprare in un negozio di dischi il cd di Vasco Rossi?” ”no, ho fatto la fila e io me ne frego se deve flirtare con le sue amiche Nigeriane, io voglio il disco di Vasco Rossi!” “senta, non so se ha fatto tanta fatica ad arrivare alla sua età, stia calmo e non mi faccia incazzare perché se no non arriva all'anno prossimo. Poi cosa gliene frega a lei di Vasco Rossi che avrà 80 anni" e JBL "beh, lei ne avrà 90 e lavora ancora in posta, perché non se ne va in pensione?" Baresi si incazza sempre di più, per calmarsi si alza e fa “ascolti, vado a vedere nel magazzino se c’è l'album di Vasco Rossi. Invece va nel retro e si mette per qualche minuto nel polmone d’acciaio, che si porta sempre in posta, per riprendersi un po’. Quando torna vede che il vecchietto non c’è più e fa "meno male, quel rompicoglioni se ne è andato". Ma JBL che si era nascosto, salta fuori all’improvviso e fa “l’ha trovato il mio disco di Vasco Rossi?”. Baresi perde la testa “vada a fanculo lei e il disco di Vasco Rossi, non può venire qua a rompere i coglioni, ce n’è già troppa gente che lo fa, si levi dalle palle prima che m’incazzo”. Entra in scena Attila che, nascondendosi dietro la gente si mette a gridare dal fondo della fila “eccooooo, questa è quello che ci dicono sempre questi delle poste, che gli rompiamo i coglioni. Ma sono degli STATALI che lavorano fino alle due e prendono stipendi altissimi, è l'ora di finirla!!" Baresi sta per incazzarsi di brutto, poi riflette un attimo e capisce tutto “statali, che lavorano fino alle due e prendono uno stipendio altissimo!! Attilaaaaaaa sei un bastardo!!”. Anche JBL si toglie la maschera e Baresi “e così siete voi, ma non avevate un cazzo di meglio da fare che venire a rompere i coglioni a me?" e JBL "no, perché c'è il corteo a Sestri che non si può passare, così abbiamo pensato di venire a farti uno scherzo e di tornare a casa assieme quando è finito" e Attila "si, alle due, visto che sei uno statale” e Baresi “che stronzi!”. Si aspetta lì ancora una mezz'oretta perché è l'una e mezza. Quando passa una signora che dice a Poli “scusi, può mica guardare se ho compilato bene questo bollettino?”. Poli, che non l’ha manco sentita, prende il bollettino e fa “ah grazie, proprio quello che mi serviva. Ho finito le cartine”. Prende il bollettino e si rolla una canna. Soffia il fumo in faccia alla vecchietta che sta quasi per piangere, ma Poli gli fa “ma non faccia così. Tenga si faccia un tiro che le fa bene per la cataratta!!”. Arriva lo Zar che gli dice “ma no lo stia ascoltare a questo, venga con me che le spiego io cosa deve fare”. I due si mettono ad un tavolo e lo Zar si mette a parlare e fargli vedere documenti e a scrivere cose. Il Gallo fa “ma che cazzo sta facendo lo Zar?” e Attila “gli sta spiegando come compilare il bollettino”. Passa un quarto d’ora,la vecchietta non fa neanche la coda e se ne va. Il Gallo chiede allo Zar, ma come mai? Non doveva pagare il bollettino?” “si, ma gli ho fatto un mutuo quarantennale e l’ho convinta a comprarsi una casa” e Poli “ecco, ne ha fregata un’altra, ma come fa la gente ad essere così scema e farsi fregare dallo Zar" e il “Russo” “te Poli stai zitto o ti alzo la rata”. Sono le due Baresi esce e si fa per tornare a casa. Il Gallo sta per arrivare alla macchina quando arrivano due ragazzi che fanno “ti abbiamo riconosciuto te sei l’arbitro che ci ha fatto perdere due domeniche fa”. Il Gallo non si scompone, li guarda negli occhi e gli fa “può essere e allora?" ”e allora adesso che non hai la “divisa” non puoi più fare il furbo" e il Gallo "e quindi?" "e quindi ti volevamo dire che ci hai fatto perdere i playoff, che sei uno stronzo e ti sei venduto la partita. E tu saresti un arbitro da serie B?”. Il Gallo si fruga in tasca e fa “aspetta, dovrei averceli” tira fuori il cartellino rosso e lo mostra a entrambi. Uno dei due fa “ma non può espellermi, siamo per strada” ”io sono l’erede, posso tutto”. Si siede in macchina scrive il referto e fa “penso che quest’anno le vostre ferie saranno un po’ più lunghe" "perché?" ”perché ho scritto un referto che se non vi radiano da ogni manifestazione sportiva sull'intero continente dovete solo che ringraziare". Sale in macchina e guidando fuori dal finestrino, li saluta con fare ironico. Si va tutti a casa e, al venerdì, manca ancora Zico che ha sempre la tallonite, lo Zar che è in vacanza e il Gallo che è su uno yacht a Cannes e così si chiama Pietro che non può venire, quindi Jovetic e Fabione, l’amico di Poli, che vengono, e le squadre vedono Ezio, Tarzan, Baresi, Poli e JBL contro Jovetic, Krajiceek, Fabione, Attila e il Miche e la partita può iniziare. Ezio che vuole vendicarsi di Krajiceek e Attila che, secondo lui, si sono banfati la partita la scorsa settimana ma per i primi minuti non ha occasione perché i suoi compagni tengono palla in zona d’attacco. Da quando battono il calcio d’inizio, per un minuto non fanno toccare palla agli avversari, passandosela tra loro come fa il Barcellona, però non sono incisivi e non arrivano neanche al tiro. La prima occasione è per il Miche che, da buona posizione, decentrato a sinistra come piace a lui, stranamente sbaglia. Tutti pensano “ecco, non gli entra il primo e adesso si deprime”. Mai pensiero fu più sbagliato, il Caccaro riparte a testa bassa e su un lancio in profondità rasoterra di Attila, incrocia sul secondo palo e apre le marcature 1-0. Attila che salta secco Baresi e va a concludere,ma Ezio fa una gran parata in uscita. Attila guarda Baresi e gli fa “ti ho saltato secco!” “si, ma devo ancora rompere il fiato”. Allora Attila fa passare dieci minuti, arriva Baresi sulla fascia e Attila lo salta andando sul fondo e mettendo poi in mezzo per il Miche che viene anticipato da Tarzan. Attila fa “Barre ora l’avevi rotto il fiato?” “si, si ma adesso ti rompo il culo”.

Attila che così da guardarsi, oltre che da Ezio, anche da Baresi che hanno spirito di vendetta, arretra il suo raggio d’azione, ma non per paura, anzi ci sarebbe da diverirsi a “duellare” con Ezio e il Vecchio, ma perché con il Miche fisso in avanti, Fabione che porta palla e Krajiceek, che per 10 minuti decide di far la punta, la difesa è abbastanza sguarnita, ma c’è Jovetic in gran serata. Prima ferma un tre contro uno con un intervento a deviare il tiro in angolo di piede, poi vola a respingere un gran tiro di JBL e infine esce a metà campo, in scivolata, su JBL lanciato da solo a rete. JBL tocca la palla, Ale il piede e il Banfer chiede, giustamente fallo. Arriva Krajiceek, che non ha visto un cazzo però piuttosto di dare un fallo a JBL si farebbe ammazzare e dice "ma che fallo, non ti ha neanche toccato” JBL s’incazza “ma cosa non mi ha neanche toccato, ma stai zitto bravo” e s’incazza sul serio, cosa che non si era quasi mai vista, batte la punizione, alta. Poco dopo ancora Jovetic a uscire dall’area in scivolata, ma stavolta in anticipo di un bel po’, ma JBL fa “a calcetto non si entra in scivolata. Alla prossima stai cinque minuti fuori”. Ancora una gran palla di Attila per il Miche che raddoppia, le altre volte correva come un pazzo gridando “siiiiii, grande Zar, che gran palla che mi hai dato. Che spettacolo”, ora che sta con Attila si limita a dargli un cinque tornando a centrocampo, vallo a capire il Miche 2-0. Non essendoci Poli in squadra con loro, Jovetic e Krajiceek si esibiscono in una serie di lanci per il Miche, ma diventa protagonista prima Tarzan, che lo anticipa due volte secco e altre volte saltando e colpendo di testa, con il Miche dietro di lui liberissimo, poi Ezio, che quando arriva il pallone in area esce, gridando “miaaaaaa!” e va tutte le volte a bloccarla. Calcio d’angolo di Attila, lo batte corto per Krajiceek che, dalla linea laterale, tira fortissimo, Ezio c’è ma la palla gli passa clamorosamente in mezzo ai piedi e va in gol 3-0. Grande esultanza di Krajiceek che vede premiato il coraggio di averci creduto. Dall’altra parte tutti ce l'hanno con JBL, perché tira quando dovrebbe passarla e perché non fa da punto di riferimento in avanti. Ma ormai si dovrebbe conoscerlo che quando vede la porta, anche se sei liberissimo, non te la passa: è ormai un fatto acclamato, pretendere poi che faccia da punto di riferimento in avanti, come fa il Miche non lo si può pretendere, non perché non sia in grado, ma perché non è il suo modo di giocare, lui è abituato a giocare decentrato per poi puntare la porta, non per questo gli si può dire che stia giocando male, fa il suo tipo di gioco, che in questa squadra non è quello che serve, ma a giocare ci prova tanto che il gol del 3-1 è il suo. Con Poli che lo vede da calcio d’angolo, gli passa la palla e lui la scaraventa in porta, senza neanche fermarsela. Gol della serata. Ma non della bottiglia, perché quello lo segna, poco dopo, Poli con un’incursione sulla destra e un tiro in diagonale 3-2. La partita sembra riaperta, ma la differenza stasera, senza lo Zar, la fa Fabione che, a differenza dell’anno scorso che giocava più avanti e segnava più gol, questa sera è meno "appariscente" ma fondamentale nell'economia del gioco della sua squadra. E’ lui che detta i tempi delle ripartenze, porta palla, aspetta che i compagni si liberino per “servirli”, torna in difesa e ruba palloni agli avversari, insomma, un giocatore a tutto campo, che fa la differenza senza farsi vedere, fondamentale. E’ infatti lui che serve una gran palla a Krajiceek che fa un gran tiro, ma Ezio respinge, la palla resta lì a ballonzolare in area, e il primo ad arrivarci, come un rapace è il Miche che fa un gol all’Inzaghi 4-2. Baresi decide che è il momento di restituire ad Attila pan per focaccia, e con un numero assurdo, destro-sinistro in un fazzoletto, gli va via secco, già che c'è Fabione gli arriva sotto e cambiando direzione salta anche lui, un’azione fantastica che avrebbe meritato di essere conclusa con il gol, ma Baresi si vede dire di no da un grandissimo Jovetic che è in serata di grazia. Anche Krajiceek fa un gran numero saltando Poli e Baresi sulla fascia, ma la conclusione non è altrettanto felice. Tarzan anticipa imperiosamente il Miche e fa ripartire l’azione, gran passaggio a Poli che vede arrivare in corsa JBL e gliela passa, sembra gol fatto, ma ancora Jovetic, con un intervento di piede grandioso, mette in angolo. Fabione inventa calcio, ruba palla a Poli che lo rincorre, ma non riesce neanche a falciarlo come aveva fatto nelle due occasioni precedenti, palla in “corridoio” per il Miche che mette dentro il 5-2. Baresi si mangia un gol clamoroso, ”ciccando” la palla passatagli da Poli, con la porta vuota davanti, così ci deve pensare JBL a riaprire la partita: diagonale vincente che non lascia scampo a Jovetic 5-3. Se rimangono in partita i Bianchi è comunque merito di Ezio, perché prima fa una gran parata su Attila che gli devia il tiro di Krajiceek a pochi centimetri dalla porta, ma Ezio ha un gran riflesso e devia, poi para di prima di petto un altro tiro di Attila, e poi, con un numero da giocoliere, una conclusione di Krajiceek che prima Ezio alza con la spalla e poi, mentre sta andando in porta la smanaccia. Esaltati da queste parate e dal fatto che sono “solo” sotto di due, i “bianchi” si riversano in avanti. Ed è il momento dello show conclusivo di Jovetic, si perché non bastavano le parate che aveva fatto fino a quel momento che erano state notevoli, messo “sotto pressione” si esalta. Prima tira Poli e Alessandro devia di piede, poi JBL a “botta sicura” sembra dentro, ma Jovetic vola e smanaccia fuori. Poi l’incredibile, prima conclude ancora JBL e Ale respinge, la palla arriva a Baresi che, con la porta vuota perché Jovetic è a terra, è sicuro di far gol, ma lo sono tutti, tanto che Attila ha già il foglietto in mano per marcarlo, Baresi tira ma Ale, non si sa da dove, arriva in tuffo, a peso morto e leva la palla dalla porta con la mano sinistra. I colorati si scuotono un po’: grande azione Krajiceek, Fabione che si scambiano il pallone, con il primo che va a fare una gran conclusione con Ezio che respinge, sta per arrivare Fabione, ma c’è Tarzan, che con grande scelta di tempo riesce a scongiurare il pericolo. Ora 21:48. Sono gli ultimi “fuochi” della partita, le ultime speranze per riaprirla definitivamente. Poli attacca a testa bassa, evita Attila che ha giocato molto arretrato, il Moralista la incoccia benissimo, la palla è indirizzata all'angolino, è gol, ma Jovetic in tuffo la respinge, zampata di JBL ancora il portiere a dire di no, ancora Poli, ma Attila la salva sulla linea, palla

non la dirò più”. Krajiceek fa per partire ma si ricorda di chiedere al concessionario “c’è abbastanza benzina? Perché non vorrei fare 5 km. E trovarmi fermo in mezzo alla strada!” ”ma si figuri, ma secondo lei non mettiamo abbastanza benzina? Ma lei mi offende, dovrei quasi denunciarla per diffamazione” ”no, ho fatto una domanda, non ho detto che non c’è benzina, ho chiesto se ce n’era” ”vada tranquillo che ci può arrivare a Parigi!". Krajiceek parte, gira la curva, e Zico che sapeva che la frase della pubblicità a Krajiceek, dava fastidio, perché gliel'aveva già detto, da amico, simpatico, ha pensato di fargli una sorpresa e ha detto a tutti quelli del gruppo che Krajiceek avrebbe ritirato l’auto e di farsi trovare sulla piazza dietro il concessionario per accoglierlo come si deve. Appena Krajiceek vede tutti quelli del gruppo, visto che più di due terzi gli stanno sul cazzo, gli viene già male, quando poi si avvicina, tira giù il finestrino e gli chiede "ma che ci fate qui, ragazzi?” e tutti, in coro, gli rispondono “y gaaaaaa’ ’l suuuuuvvvv!”, Krajiceek perde la testa e grida “già mi state sui coglioni, e poi venite qua per dirmi questa cagata? Ma andate tutti in culo!". Tarzan non la prende bene “weeeeee’ Nanni, anche te non mi sei molto simpatico e io avevo sicuramente di meglio da fare, ma siccome durante la settimana ci vediamo sempre per fare qualche cazzata e Attila mi ha chiesto se potevo venire, allora sono venuto, ma se ti ti ga’ il suuuv e non ti ga’ il suuuv a me non è che frega molto, quindi cerca di star calmo!”. Krajiceek si incazza, parte di scatto, e passa sopra il piede del Miche che era troppo vicino all’auto. Krajiceek, però non fa nemmeno un km che la macchina si ferma. Guarda l’indicatore della benzina e vede che è a zero. S’incazza come una bestia, chiama il concessionario e gli dice “scusi ma non mi aveva detto che c’era tanta benzina che avrei potuto andare a Parigi?” ”si, e allora?” e allora sono fermo a un km dalla sua concessionaria, completamente a secco” ”ma infatti io intendevo che poteva arrivare fino alla stazione di Principe, e ci sarebbe potuto arrivare perché è a meno di un km. Fare un biglietto del treno per Parigi e andarci col treno" ”senta, non mi pigli per il culo perché mi girano i coglioni, lei è uno stronzo" ”ma si calmi, se vuole torna indietro a piedi e gli do’ una tanica da 10 litri di benzina e gli do’ anche indietro la Xbox per il disturbo!” ”col cazzo che mi faccio due km di strada a piedi e in più, al ritorno, con una tanica da 10 litri di benzina in mano, l’ho chiamata solo per dirle che è uno stronzo!". Nel frattempo arrivano gli altri. Appena vede Krajiceek fermo JBL non può trattenersi dal ridere "ahahahha, sei senza benza!!” ”si, ma invece di ridere non potreste aiutarmi a spingerla fino al prossimo benzinaio?” Tarzan fa “io non ci penso neanche a darti una mano, spingitelo da solo il tuo suuuuv!!”. Gli altri, decidono di dargli una mano. Iniziano a spingere ma si sente un rumore ritmato, strano, come il suono di un tamburo, lo Zar fa “ma cos’è questo rumore?", ma quando sono fermi non si sente più. Riniziano a spingere l’auto e il rumore rinizia, allora Krajiceek dice di continuare a

ancora a JBL, altro tiro e Jovetic vola a deviare in angolo. Poi si alza e dà sfogo alla sua soddisfazione "siiiiiii, cazzo!” e dà un calcio alla porta spostandola dalla linea di fondo. Esaltato da questa cosa, inizia ad uscire e a cercare addirittura il gol, due volte JBL cerca di fregarlo con il gol in pallonetto, ma non ci riesce e la cosa non fa restare in porta Alessandro che prima tira fuori dal limite dell'area su passaggio di Attila, poi, arriva in corsa, colpisce il pallone poco dentro l’area di rigore e segna. Dopo tutte le parate che ha fatto, va anche a segnare, addirittura ad Ezio 6-3. Torna in porta, e si vede una luce accendersi sopra di lui, come “un occhio di bue” a teatro, si sente una musica celestiale e Jovetic riceve le stimmate, e anche con le mani sanguinanti continua a fare “miracoli”, anche se nelle ultime azioni Poli e JBL sono un po’ stanchi e si mangiano un sacco di gol, in due o tre, soli davanti al portiere tirandogli addosso. Poli e Baresi, invece, se la prendono ancora con JBL che, non ne azzecca più una. Ezio s’incazza “ma non potete mangiarvi tutti quei gol tre contro uno, loro quando vengono giù tre contro uno segnano. Ecco la differenza”. In effetti è così, perché sull'azione seguente, scendono in tre. Attila che dà a Krajiceek, Krajiceek aspetta che gli arrivi addosso Tarzan, che è rimasto solo dietro, e appoggia a Fabione che non sbaglia7-3. E Ezio “avete visto, ci vuol tanto a fare così”. Ma i “bianchi” non ne hanno più, Baresi ha ancora la forza di saltare un avversario e di metterla in mezzo, e mandare in culo JBL che non era al centro dell’area. Mischia, invece nell’altra area, esce e blocca il pallone a terra Ezio, Krajiceek ci va addosso e si butta a terra, in una delle sue più riuscite esibizioni, e grida “è rigore!!" Ezio, che gli aveva giurato vendetta la settimana scorsa, se la prende: rinvia il pallone e poi lo blocca a terra egli fa il solletico che Krajiceek patisce un casino e gli fa “te lo do’ io il rigore!”. Krajiceek gli risponde “un arbitro FIGC avrebbe dato il rigore” e Ezio “e io avrei dato un pugno in faccia all’arbitro FIGC”. Sta per finire, con il Miche che pesca Attila che, di punta e rasoterra, la mette nell’angolino 8-3. Poli si leva la maglia per andarsene, ma si è iniziato più tardi e si gioca ancora cinque minuti, ma non succede più nulla finisce 8-3. Seconda sconfitta consecutiva per Ezio che negli spogliatoi se la prende con i compagni e fa “Attila, nella mia squadra non voglio vedere più di 6 per nessuno, neanche per me, o ti brucio il computer”. Ma anche se la sconfitta è stata netta, la prestazione non è stata così negativa e i voti sono stati più alti. Ezio non arrabbiarti, ti prometto che venerdì ti metto contro di me così potrai vendicarti. A parte gli scherzi, la vittoria è stata meritata, ma giocare hanno giocato, hanno anche trovato un portiere in serata.


	PUNTI
TARZAN	42000
KRAJICEEK	8500
LO ZAR	5000
JBL	4500
BARESI	4000




VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN
2008 - 2009	TARZAN
2009 - 2010	KRAJICEEK

CLASSIFICA MARCATORI

111	Gol	Miche
92	Gol	Lo Zar
73	Gol	Jbl
53	Gol	Zico, Poli
34	Gol	Attila
24	Gol	Krajiceek
20	Gol	Baresi
16	Gol	Tacchino
8	Gol	Bruzzone
7	Gol	Edicola
5	Gol	Pietro
3	Gol	Seba, Tarzan
1	Gol	Bonafè, Gallo, Testone,
		Fabione, Jovetic

Autoreti: 19 Gol tot.: 526
VINCITORI PASSATE EDIZIONI
1996-97		Meridio
1997-98		Toquinho
1998-99		Toquinho
1999-00		Attila
2000-01		Attila
2001-02		Meridio
2002-03		Meridio
2003-04		Meridio
2004-05		Lo Zar
2005-06		Meridio
2006-07		Lo Zar
2007-08		Meridio
2008-09		Padrino
2009-10		Jbl

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
BARESI	32	226,28
POLI	31	218,87
TARZAN	31	217,18
MICHE	32	215,28
LO ZAR	29	211,96
KRAJICEEK	29	210,71
ZICO	29	207,03
ATTILA	31	202,45
JBL	28	175,33
GALLO	18	136,07
EZIO	11	83,55
SANTORO	9	62,66
ALE JOVETIC	7	55,55
LUCA	6	34,94
EDICOLA	5	29,91
GALLO JR	4	28,70
TACCHI	2	18,93
BRUZZONE	2	14,52
TESTONE	2	12,93
FABIONE	1	7,55
BONAFE'	1	5,91
VINCITORI PASSATE EDIZIONI
2006 - 2007	BARESI
2007 - 2008	ATTILA
2008 - 2009	JBL
2009 - 2010	TARZAN

1°	MICHELE	66	7°	TARZAN	51
2°	ATTILA	57	8°	POLI	50
3°	LO ZAR	56	9°	JBL	40
4°	KRAJICEEK	56	10°	GALLO	26
5°	BARESI	53	11°	SANTORO	19
6°	ZICO	52