13 maggio 2011

L'ANGOLO ROSSO

In questo spazio il Gallo tratterà dei casi da moviola della partita del venerdì, dei falli che fa a lamellari spianati, dai gomiti alti alle entrate irruenti o di pancia e di tutto quello che più gli aggrada. Del resto è l’erede: voglio vedere se qualcuno ha il coraggio di dirgli qualcosa !!!!!!!

Per prima cosa chiedo pubblicamente perdono al povero JBL, il quale sperava nel Kit del Gallo per poter degnamente arbitrare la partita di questa sera. Riky ha, comunque, dimostrato che non è l’abito che fa il monaco (tanto lui è Lo Monaco)! A parte le battute, partita ben diretta (con qualche comprensibile ed ovvia sbavatura) e buona applicazione del Regolamento (come nel caso delle riprese di gioco dopo le due interruzioni per sincerarsi delle condizioni di Krajiceek e di Zico). Ottima l’interpretazione anche nel caso del goal assegnato ai colorati, con Tarzan impegnato a dissetarsi a fondo campo. La Regola 3 (Il numero dei calciatori) prevede : "Se un calciatore uscito dal terreno di gioco con l’autorizzazione dell’arbitro per correggere l’equipaggiamento, per essere soccorso in seguito ad un infortunio, o poiché sta sanguinando, o poiché il suo equipaggiamento presenta macchie di sangue, o per qualsiasi altra ragione, dovesse rientrare sullo stesso senza l’autorizzazione dell’arbitro, quest’ultimo dovrà: interrompere il gioco (ma non immediatamente, se il calciatore non interferisce con il gioco o se il vantaggio può essere applicato); ammonire il calciatore per essere entrato sul terreno di gioco senza autorizzazione; ordinare al calciatore di uscire dal terreno di gioco, se necessario (ad esempio, in caso di infrazione alla Regola 4). Se l’arbitro interrompe il gioco, questo sarà ripreso: in assenza di altra infrazione con un calcio di punizione indiretto in favore della squadra avversaria eseguito dal punto in cui si trovava il pallone quando il gioco è stato interrotto (vedi Regola 13 – Punto di esecuzione del calcio di punizione); in conformità alla Regola 12, se il calciatore infrange questa Regola.

Se un calciatore oltrepassa accidentalmente una delle linee perimetrali del terreno di gioco, non si ritiene che abbia commesso un’infrazione. L’uscire dal terreno di gioco può considerarsi come parte di un’azione di gioco”.

LE PAGELLE

COLORATI

ALE JOVETIC: 7

Salva un bel po’ di gol, quelli che gli fanno è perché arrivano davanti alla porta da soli, mentre su quelli di Attila, Lo Zar e Zico non può niente. Ottima prestazione.

GIORGIO BARESI: 6,5

Gira a cercare palloni giocabili, senza molto successo perché non lo "vedono" molto. Quelli che gioca non li butta via. Botta e risposta a suon di gol con Attila.

ROBY KRAJICEEK: 6,5

Pressato dagli avversari cerca spesso il lancio per il Miche che non è in serata, ma non fa solo lanci: difende e cerca di proporsi e fa anche un bel gol.

MORALISTA POLI: 6,5

Si fa il culo, a volte a vuoto. Fa cose buone come il gol e due assist. Qualche entrata troppo irruenta. Discute su ogni fallo e rimesse laterali e lo Zar gli risponde per le rime.

MICHE PADRINO: 4

Si crede diventato Pelé per gli elogi di Krajiceek e il 10 di voto. E vuole tutti i palloni. Fa 3 gol, ma poi il nulla, con un difensore “vero” a marcarlo non tocca boccia. Pena.

BIANCHI

NICK GALLO: 7+

Fa delle belle parate. Questa settimana si “esalta” soprattutto tra i pali, andando a prendere i palloni con voli spettacolari, le grandi “meridionalate”. Grande.

TARZAN BERNARDI: 7

Ecco che arriva un difensore vero e il Miche non tocca palla. Anticipi, contrasti, panciate. Certo può avvisare se va a bere. Però aver "umiliato" il Miche è grande.

ZICO ZANASI: 7+

Non parte palla al piede e, molte volte, non imposta il gioco. Però quando prende palla son dolori per gli avversari: assist, dribbling e gol. Imposta un’ottima strategia difensiva che ha successo.

LO ZAR GAGGERO: 7

Sbaglia tanto sotto porta e nei passaggi, ma compensa alla grande con il dinamismo che lo fa essere in ogni zona del campo. Comunque difende e fa anche tre gol. L’ultimo decisivo per la vittoria.

BONGIO ATTILA: 7

Parte lento e sbaglia qualche appoggio di troppo. Poi si riprende e difende per poi “ripartire”. Fa il gol della serata, che se ci provasse altre 10 volte non gli riesce più, ma l’ha messo e quindi va bene.

FINISCE 7-6 PER I BIANCHI

Arriva in sede JBL. Attila che sa che è l'ora che stanno per arrivare tutti si mette sulla porta proprio perché sa che sta per arrivare il Banfer. Lo ferma e gli fa “scusa puoi toglierti i Camperos prima di entrare, perché di danni ne hai già fatti abbastanza le altre settimane" ”e che cazzo è diventata la sede?Una moschea che devo entrare scalzo? Ma porca puttana. Guarda che ho il controllo totale dei Camperos, non faccio più casini, guarda qua!” e si mette a ballare come Fred Astaire in "Ballando sotto la pioggia". Ma i Camperos sono infidi, JBL sbaglia un passo, perde l’equilibrio ma, con uno scatto agile riesce a tenersi in piedi, facendo un salto sul cofano della Z4 del Gallo, che stava arrivando e, con un colpo di tacco del Camperos destro gli sfonda il parabrezza. Il Gallo scende imprecando “ma porca puttana l’ho appena ripresa dal carrozziere dopo 8 mesi, non potevi stare più attento con quei cazzo di stivali? Ora inizia anche a far caldo non sarebbe il caso di non metterseli più?" ”te fatti i cazzi tuoi, Gallo!”. Arriva anche Tarzan, parcheggia il suo scooter, si leva il casco e si avvia in sede. Si ferma un attimo a sentire le cazzate che sta dicendo JBL e vede che un tamarro si avvicina al suo scooter e, dopo averlo guardato per un po’, ci sale sopra e fa finta di fare le impennate per farsi bello con la sua ragazza. Tarzan che non permette neanche ai conoscenti di fare un giro sul suo scooter, vede sta scena e tutti si aspettano che abbia una reazione scomposta, che lanci il casco e corra a mettere le mani addosso al malcapitato. Ma chi la pensa così non conosce bene Tarzan che, camminando normalmente, anzi anche un po’ più lentamente del solito per rendere più solenne la camminata, si avvicina allo scooter. Quando arriva lì gli dice "senti, potresti scendere dallo scooter perché è già in bilico sul cavalletto e se dovessi farlo cadere mi vedrei costretto a metterti le mani addosso". Il ragazzo, non scende dallo scooter: salta direttamente giù dalla sella rischiando di ammazzarsi e poi fa "scusi, scusi ha ragione. Ha visto non è caduto lo scooter, tutto a posto. Anzi aspetti” con un fazzoletto gli pulisce la sella e poi dice alla sua ragazza “puoi mica andare al discount che è aperto fino a mezzanotte e prendere il detersivo per lavare le macchine e la cera per la carrozzeria?" e Tarzan “no, va bene così, non è necessario che mi lavi lo scooter, basta che sei sceso” ”ah, grazie grazie. Comunque questo è il mio numero, se le serve che glielo lavi basta che mi chiami”. Tarzan rientra in sede fa “visto, le cose basta dirle con calma che capiscono subito” e lo Zar “io direi che la sua parte la fa anche il fatto che sei grosso come Razor Ramon, perché se avessi fatto io così, probabilmente mi avrebbero riso in faccia”. Una volta in sede JBL fa “ragazzi il 7 maggio era il compleanno del Barre, che ne dite se andiamo a comprargli una torta così, quando arriva festeggiamo” e Zico “ma non credo che il Barre abbia voglia di festeggiare il fatto che ha superato i 50 e ha imboccato la strada discendente!” e Attila “ma che strada discendente, il Barre è uno dei più in forma, se ne sbatte di avere 51 anni. Vai a prendere la torta Ricky, è una bella idea. Intanto, prima che arrivi il Barre col polmone d’acciaio ci vorrà ancora un po' di tempo". Insieme a JBL, ci va Krajiceek

cosa ti abbiamo regalato!!”. Allora Zico va da JBL e gli dice “non gli abbiamo regalato un cazzo Ricky, non ci siamo ricordati che era il suo compleanno”. Allora JBL cerca di fare finta di niente “grande il Barre, ma che bella festa!! Facciamo il trenino!!”. Ma Baresi ormai aspetta il regalo “ragazzi, allora cosa mi avete regalato?”. Attila si avvicina e prova ad abbozzare una sorta di giustificazione “vedi Barre, l’anno scorso ti avevamo fatto i regali perché avevi compiuto 50 anni ma quest'anno.." Baresi lo interrompe “quest’anno, che, contro tutti i pronostici, sono arrivato a 51, mi avete regalato...???". Attila guarda gli altri, allarga le braccia e fa “….e quest’anno che sei arrivato a cinquant’unoooooo, ti abbiamo regalato questaaaaaaa, con tutto il cuore da parte di tutti!”. Baresi non vede nessun pacco e si sporge per guardare, e proprio in quel momentoooo truuuuuunnnnn Attila gli da una testata fortissima in faccia e gli rompe il setto e lo “addormenta”. Zico fa “grande Attila ci hai levato dall’impasse, e adesso?” ”adesso partiamo per il Palio del bove grasso a Cernago e quando Baresi si sveglia, vedrai che non si ricorda più di niente" e si parte. Appena arrivati il Miche fa “io sono venuto perché sono un amico ma che cazzo è sto Palio del bove grasso”. Tarzan se lo prende sotto il braccio e gli fa ”vedi Miche nel 1447, alla morte di Filippo Maria Visconti, Francesco Sforza gli succede nella Signoria di Pavia….” dopo cinque minuti di erudizione il Miche sta già pensando a quanti gol gli mancano per arrivare a 1400 e non sente neanche Tarzan, che finisce di erudire un’ora e quaranta minuti dopo. L’unica cosa che si capisce è che ci sarà un palio tipo quello di Siena e che nella piazza antistante la chiesa dove vengono benedetti i drappi delle contrade c'è un esibizione di sbandieratori, danzatori, giocolieri e mangiafuoco. Uno di questi che lancia dalla bocca fiammate di una decina di metri, come fosse un drago, fa a quelli del gruppo "volete provare a fare anche voi i “mangiafuoco”?” e Attila “si, siii lo facciamo”. Zico non sembra molto convinto “si, siiiii cosa? Cazzo qua finisce che andiamo tutti al centro grandi ustionati!” e Attila “ma no figurati, questi sono dei professionisti!”. Uno di questi professionisti fa “chi vuole fare il mangiatore di fuoco?” tutti fanno un passo indietro, come nei più classici film comici degli anni '80 e il Miche resta un passo avanti agli altri. Il mangiatore di fuoco lo guarda e gli fa “bravo Caccaro, vieni qui vicino a me”. Il Miche, senza aver capito cosa sta succedendo, si avvicina. Il mangiatore di fuoco gli dice “ecco guarda, basta che ti bevi un bel sorso di questa cosa, poi la sputi e la infiammi con questa torcia, prova te!”. Il Miche prende il bicchiere, beve due belle sorsate di cherosene e, mentre sta per sputarla per incendiarla, arriva Poli che gli fa “grande Miche, visto che abitiamo vicini ho deciso di farlo anch’io” e gli da una bella pacca sulla schiena. Il Miche inghiotte il cherosene e le fiamme le fa da culo. Poli, che invece ha capito che non deve inghiottirlo ma sputarlo fuori, ne fa due belle sorsate anche lui, poi lo sputa e ci dà fuoco, ma non riesce a fare come gli ha spiegato il professionista e il fuoco, brucia il cherosene come quando si butta sul barbecue l’alcool direttamente dalla bottiglia e Poli si riduce come Niki Lauda in cinque secondi. Il mangiatore di fuoco fa “c’è ancora qualcuno che vuole provare?" e Zico, che ha capito come funziona fa “io, voglio provare io”. Si riempie la bocca di cherosene, lo sputa in faccia a Baresi, ci dà fuoco e lo trasforma in una torcia umana, ci vogliono quelli della protezione civile per spegnere il Vecchio, che potrebbe andare a far compagnia a Poli al reparto grandi ustionati. Si va agli stand a mangiare qualcosa. I piatti forti sono il risotto ai funghi porcini e la torta virula’. Il Miche si siede e, quando vede che il menù non offre altro fa "va bene, io passo”. Prende la borsa frigo e tira fuori un panino con la porchetta, un piatto di pasta con le sarde e un thermos con mezzo litro di amaro Lucano. Finito di mangiare si va un po’ in giro e si arriva alla rappresentazione dell’accampamento delle milizie mercenarie al soldo di Francesco Sforza, con tanto di prove di armi da fuoco e di lance e spade. Poli prende un fucile dell’epoca e fa “cazzo, bello questo” e Krajiceek “si, però stai attento che potresti fare male a qualcuno" e Poli “ma non sono mica armi vere. Dai sono riproduzioni di armi, guarda qui” fa fuoco e spara nel piede a Baresi che era appena uscito dal polmone d’acciaio. Il Vecchio urla di dolore. Poli butta via il fucile e fa “questo mi sa che era vero”. Il Barre gli corre dietro su una gamba cercando di mettergli le mani addosso, ma la più giovine età del Moralista ha la meglio. Alle 15 si va tutti al castello dove il popolo attende Sforza con le milizie mercenarie. Arrivano su quelli del gruppo e Krajiceek, che sta attraversando un periodo di esaltazione personale per le “imprese sportive” che sta compiendo al venerdì, pensa che tutta quella gente stia aspetando lui. Così arriva lì e fa "grazie, grazie. Volete l’autografo? Barre hai mica una penna che questi ragazzi vogliono l’autografo”. Firma un foglietto di carta e lo dà a uno vestito da popolano dei tempi di Sforza, questo lo guarda e gli dice “ma chi cazzo lo vuole il tuo autografo?” e gli tira il foglietto in faccia. Krajiceek non ci rimane molto bene e gli dice “ma tu non lo sai, io ho battuto Campioni del mondo e altre figure mitiche del venerdì e non vuoi il mio autografo?" ”no, sto aspettando Sforza”. Il Miche sente e fa “ma Sforza chi? il giocatore dell’Inter del 1999?” e il figurante “si, Sforza il giocatore dell’Inter, poi arriva anche Djorkaeff con le truppe d'assalto e Dalmat con le navi" e il Miche “ah, allora la cosa è interessante!". Lo mandano in culo e aspettano che arrivino gli altri per la rappresentazione. Alle 15 e 30 arriva l’attore che interpreta Sforza insieme agli altri. Gli abitanti della città gli pagano il tributo e Sforza gli vende il bue grasso e parte il corteo. Baresi fa “forza che partecipiamo al corteo”. Si va tutti tipo in processione, con gli sbandieratori e gli arcieri. Arrivati ad un certo punto questi scoccano le frecce, ma una folata di vento le fa deviare e una si pianta nel ginocchio di Zico che impreca e grida di dolore. JBL, appena vede quello che è successo fa "grande, così Zico venerdì non può giocare e gioco io" ma Zico gli risponde “guarda, piuttosto che lasciarti il posto a te, gioco con una gamba sola che intanto sono comunque più buono di tutti gli altri, escluso il mio amico Campione del mondo Poli, messi assieme”. Poi arrivano anche le amazzoni a cavallo e travolgono il resto del gruppo coi cavalli che galoppano sulla faccia di JBL e dello Zar, con i ferri da corsa. Poi è il momento dell'omaggio del falco, che dovrebbe planare sul braccio dell’addestratore, invece, accecato dal sole, si spaventa e atterra sulla testa di Baresi, lasciandogli cicatrici permanenti. Arriva l’organizzatore della manifestazione e fa a Attila “volete partecipare alla giostra dei cavalieri?”. Attila, nonostante tutto quello che è successo, accetta per educazione. Tra tutti quelli del gruppo viene scelto il Miche per rappresentare “Quelli del venerdì”. Il Miche viene messo a cavallo e quando chiede cosa deve fare Attila gli risponde “grande Genoa, la tua macchina è passata d'epoca, quanti gol ti mancano per arrivare a 1400?”. Poi dà una pacca al cavallo che parte a razzo. Peccato che ci si è dimenticati di dare la lancia al Miche, che viene “inforcato” dall’avversario e, dopo un volo di dieci metri, finisce a terra nella sabbia. Arrivano ad aiutarlo e il Miche fa “non mi piace molto questo torneo” e Attila “e l’ho visto ci hai fatto fare una figura di merda!”. Finito il torneo, si beve come otri e l’indomani mattina si torna a casa. Al venerdì salta JBL che già doveva saltare la settimana prima e le squadre sono quelle che dovevano essere la settimana scorsa se non avesse tirato il pacco all'ultimo Luca, con la differenza che gioca Jovetic al suo posto, ovvero: Jovetic, Baresi, Krajiceek, Poli e il Miche contro il Gallo, Tarzan, Zico, lo Zar e Attila e la partita può iniziare con JBL ad arbitrare. La prima azione è un lancio per il Miche, che si coordina ma tira fuori da buona posizione. Non gli è entrato il primo, brutto segno. Lo Zar non vuol essere da meno, lancio di Zico e Zar che tira fuori in diagonale, con i due ragazzini fuori, che commentano “che cazzata che ha fatto il “Russo”!”. Bella azione palla a terra da Poli a Baresi che taglia l’area, arriva il Miche in corsa e la spinge in porta, e, anche stavolta esulta “ma siiiiii” con il braccio e il dito alzato. Come detto il Miche è in un periodo di esaltazione perché saranno due mesi che Krajiceek, alla fine di ogni partita gli dice che è un grande, che è una macchina da gol, che vuole giocare sempre con lui,stasera, addirittura gli ha chiesto se gli firmava la maglia, il brutto è che il Miche non ha capito che Krajiceek scherza e infatti gli ha risposto "non ho la penna, te la firmo dopo se la trovo!” ma cosa Miche????? Pensi che dica sul serio? Poi il 10 che Attila gli ha dato la settimana scorsa l’ha ancora convinto di più dei suoi mezzi non capendo che era un voto esagerato, e così vuole tutti i palloni e dopo lo 0-1 ne vuole ancora di più. Krajiceek, quando si vede pressato dagli avversari, prova il lancio lungo per il Miche e gli dà anche dei bei palloni però lo fa un po' troppo spesso, inoltre il Padrino non è proprio in serata e spreca due gol fatti. Baresi e Poli gli dicono di giocare palla a terra, ma il Miche chiede palloni a braccia alzate. Una volta che giocano palla a terra Poli dà il pallone a Krajiceek, poi gli porta via l’uomo facendo movimento sulla fascia, Krajiceek si inserisce centralmente e non lascia scampo al Gallo,bel gol 0-2. Attila vede Zico in avanti e gli dice “ma perché non parti da dietro così porti palla?" ”no, no; dobbiamo stare 3 in linea così gli impediamo di avanzare”. Invece avanzano, Poli fa un gran tiro da fuori e il Gallo gli risponde con una gran parata. Angolo. Lo batte Krajiceek, Zico fa a Attila “marcati il Barre”. Una volta tanto che Attila riesce a stargli attaccato e non se lo perde, il Vecchio riceve palla, tira e Attila gli è davanti e sante che la palla gli picchia nella gamba. Attila bello esaltato pensa “grande son riuscito a bloccargli il tiro” si gira per vedere dove è andata la palla e vede che è in porta e ci rimane malissimo 0-3. Sembra non esserci partita anche perché quando attaccano, i colorati attaccano in 4, e quando difendono, a parte il Miche che non fa un cazzo, difendono in tre e fanno una specie di muraglia nella quale, neanche Zico riesce a trovare un varco; quando lo trova, con una gran palla per Attila, che tira bene in diagonale, Jovetic fa il miracolo. Dopo altre due parate di Alessandro e un bel po’ di pressione offensiva durante la quale la porta dei colorati sembra stregata, lo Zar trova il varco giusto e infila Jovetic da pochi passi 1-3. Attila cerca di “vendicarsi” del gol di Baresi, e

riesce anche a saltarlo, ma se l’allunga e, in seconda battuta, c’è sempre un altro difensore a rubargli palla. C’è una grande occasione per Krajiceek che tira da fuori, forte e preciso, il Gallo va giù e la devia in angolo con un intervento pregevole. Intanto il Miche capisce la differenza tra la settimana scorsa che non aveva difensori di ruolo a marcarlo, e questa settimana che c’è Tarzan a non fargli toccare palla. Palla che gli arriva, Tarzan lo pressa e il Miche tira fuori, poi fa “grazie Tarzan, per le panciate” e lui, senza neanche scomporsi, ”prego!”. Zico quando ha la palla tra i piedi è di un'altra categoria. Prima si salta due avversari con la suola per poi tirare con Ale che si esalta e gliela devia in angolo. Poi fa un altro numero, arriva una palla alta, Zico salta e la colpisce di tacco al volo!! E riesce a passarla allo Zar mettendolo anche davanti alla porta. Il “Russo” che ne aveva sbagliati due o tre facili, stavolta la mette e riapre la partita 2-3. Ma il numero di Zico varrebbe il gol della serata, ma essendo più difficile da disegnare e perché Attila farà anche lui un bel gol, non lo diventa, ma è comunque un grandissimo gol. La tattica di Zico comincia a dare i suoi frutti. In tre in linea con Tarzan dietro, si pressano subito i portatori di palla che vanno un po’ in difficoltà. Krajiceek, per paura di perdere il pallone tentando di scartare l’avversario si affida spesso al lancio lungo per il Miche, e gli dà anche bene il pallone, ma il Miche non è in serata così Poli e Baresi gli dicono di giocare palla a terra. Ma i bianchi continuano ad attaccare. Ancora una grande parata di Ale che devia in corner un tiro di Zico. Dal corner Zico vede Attila che è libero, ma è anche rapidissimo, strano, a stoppare subito e tirare: non fanno in tempo a chiuderlo e mette la palla nell’angolino 3-3. Il Miche comincia a fare esercizi di respirazione, ma continua a chiamare il pallone, e quando lo riceve, o viene anticipato, o glielo ruba Tarzan o tira fuori. Baresi, quando ha la palla, cerca qualche altra soluzione, giocando palla a terra ma Zico e compagni difendono molto bene. Su una ripartenza, Zico dà la palla a Attila che è girato di schiena con Baresi che gli sta andando incontro. Attila pensa al gioco di suola, ma sa che Baresi, conosce a memoria questa finta allora va incontro al pallone, punta il Barre di “faccia”, che non se l’aspettava e riesce ad andargli via, ma è in posizione molto defilata, tira e la prende benissimo e la palla si infila nell’incrocio opposto, nel paletto interno della porta. Tutti rimangono sorpresi, il primo è Attila che non pensava di riuscire a fare un gol così, Zico fa “ma l’ha messa?” mentre Krajiceek va a stringergli la mano, così come il Gallo che arriva fino a centrocampo, come aveva promesso, per festeggiare il gol di Attila e gli dice “grande mocassino d’oro!” con Tarzan che fa il gesto di Moriero di lustrargli lo scarpino. Gol della serata e 4-3. I colorati, che si ritrovano dal 3-0 al 3-4 vanno un po’ in barca e perdono gli equilibri in campo. Zico ne approfitta e con un gran tiro da fuori non lascia scampo a Jovetic 5-3. Poli fa “dai ragazzi che non è finita" e dimostra di crederci, anche un po’ troppo con qualche contrasto abbastanza duro, soprattutto sullo Zar: una volta gli prende la gamba secca e gli fa “si però c'è mancato tanto così che prendevo la palla" e lo Zar “si però hai preso la gamba stiamo un po' più attenti". Anche Attila prende il piede a Poli, ma non ci va col fisico arriva in ritardo sul pallone e gli tocca il piede. Punizione fuori di Krajiceek. Poli si innervosisce un po’ anche perché dice di giocare palla a terra e invece giocano palla lunga per il Miche. Così, per sfogarsi, si attacca ad ogni episodio. Le rimesse laterali sono tutte sue, quando uno chiama un fallo, all’azione dopo dice “ma questo allora non è fallo?". Quando lo Zar prende palla piena su Krajiceek, che va in terra perché era in corsa e lo Zar gli ha fermato la palla, interviene ancora Poli e fa “ma questo è ridicolo, è fallo". L’azione dopo c’è un fallo che batte Zico, vede Attila libero e gli passa la palla, Attila tira e Ale devia in corner, e JBL dice che non aveva fischiato e fa ribattere e Poli “ma è ridicolo, cosa fai ribattere che ha tirato”. Sarebbe stato comunque angolo e quindi la palla sarebbe stata comunque dei bianchi, ma Poli si incazza perché JBL fa ribattere la punizione. Lo Zar gli dice “ma se è ridicolo questo non è anche ridicolo il fallo che volevate prima su Krajiceek” e Poli “ma la punizione l’aveva già battuta!!" si discute, e Jovetic dice, secondo me la frase, più giusta "ragazzi, ma basta stiamo giocando una partita per divertirci, non giochiamo la Coppa dei Campioni!”. Attila gli fa “grande Ale, finalmente un altro che la pensa come me!”. Baresi dirà in pizzeria "si, ma al venerdì nessuno viene per perdere la partita!". Ma un conto è giocare bene per non perdere, ma poi si ride e si scherza, invece, se non voler perdere la partita vuol dire farsi entrate rischiando di farsi male e incazzarsi e litigare per un fallo o una punizione a me sembra un po’ troppo eccessivo, magari si potrebbe scherzare un po’ di più e prenderla un po' di più in ridere e non mi riferisco esclusivamente agli episodi dello Zar e Poli, ma dico in generale. Visto che io e Jovetic siamo gli unici a pensarla così, saremo noi quelli sbagliati allora al venerdì, andremo a giocare alla Playstation e a berci un po’ d’assenzio con qualche mignottone. Ah Barre non è che sono un'offendone, ho detto solo il mio pensiero ahahahahahahah. Ma torniamo alla partita, la punizione di Zico è respinta da Krajiceek e l'azione sfuma anche se è stata ribattuta. Poi lo Zar porta palla, tutti avanti, il “Russo” la perde, parte Poli che la passa al Miche che non sbaglia 5-4. Passa un minuto lancio per il Miche che, per l’unica volta nella serata riesce ad andar via a Tarzan, girandosi e mettendo dentro il 5-5. Recuperati due gol in così poco tempo, dà la carica ai colorati che prima sfiorano il vantaggio ma il Gallo fa un volo incredibile deviando la palla in angolo. Poi, rubano palla allo Zar, e si lanciano in contropiede, Attila si gira e pensa “vabbe’, ma c’è Tarzan” invece si accorge che in difesa non c’è nessuno. Si guarda in giro per vedere se Tarzan è venuto in avanti ma non lo vede, poi lo scorge fuori dal campo

per controllare che non faccia qualche cazzata e che compri una torta da 2500 euro, visto che è un "sborone" e che, soprattutto, non ci faccia mettere sopra un filino di pesto a fine cottura. Arrivano in pasticceria e il Banfer fa “vorremmo una torta di compleanno” ”guardi c’ho questa qui al caffè che l'abbiamo appena fatta ed è buonissima" e Krajiceek "ma il caffè è "dek"?" ”no, le torte non le facciamo con il caffè decaffeinato!" ”allora niente grazie”. Alla fine decidono per una torta classica alla crema e cioccolato. La commessa fa “quante candeline vi dò?" e JBL “guardi, l’età del nostro amico non gliela possiamo dire per la privacy ma abbiamo una sua foto, guardi un po’ e valuti lei quante candeline darci”. La commessa la guarda, si fa pensierosa e poi dice “ragazzi, non sarebbe meglio se metteste una sola candelina così per rappresentarle tutte?" ”no, vogliamo fare le cose per bene”. La commessa allora va nel retro e torna poco dopo. Consegna la torta insieme a un sacco della spazzatura pesantissimo, e fa “allora lì avete la torta e, nel sacco, ci sono le candeline. Sono 480 euro” e Krajiceek “cazzo, 180 euro per una torta?" ”no, la torta sono 20 euro, le candeline sono 160 euro!” ”e che ci avete messo, candeline d’oro?” ”no, è il numero delle candeline che ha fatto alzare il prezzo". JBL guarda dentro al sacco e fa “cazzo, ma quanti anni gli ha dato al nostro amico?” ”guardando la foto così ho pensato a 119". JBL guarda Krajiceek e gli fa “e non bastano neanche! Ha ragione signorina, meglio metterne una a rappresentarle tutte. Tornano in sede con la torta. Si sente “sferragliare” dal fondo della strada e Zico fa “è Baresi che sta spingendo il polmone d'acciaio, preparate la torta”. JBL fa per aprirla, quando Poli gli dice “voglio fare qualcosa anch’io, cazzo!”. Prende la candelina, la mette sualla torta e la accende. Baresi entra e Poli gli va incontro come un cameriere di un ristorante, tenendo la torta con una sola mano per fare scena. Peccato che abbia anche una canna in bocca ma quelli sono dettagli. Tutti iniziano a cantare “tanti auguri a teeeee, tanti auguri a teeeee, tanti auguri a Baresiiiiiii… tanti augu…..” sul “tanti auguri” finale, Poli mette inavvertitamente il piede su una vite caduta dal polmone d’acciaio e vola in tuffo in avanti, Baresi fa appena in tempo a spostarsi e ad evitare un placcaggio in perfetto stile football americano, ma non riesce ad evitare la torta che gli arriva belle precisa in faccia riducendolo come Pippo Baudo quando gli avevano tirato la torta in faccia durante una diretta televisiva. Baresi resta senza parole ma ci pensa JBL a risollevare la situazione “ma siiiiii Barree, chi se ne frega, allegria. Ora ti diamo i regali così non ci pensi più”. Zico fa segno a JBL di “tagliare” e di non dire più niente. Ma il Banfer non capisce e continua “ora vediamo

a bere. Poli va avanti da solo e mette dentro il 5-6. Attila gli fa a Tarzan “ma dov’eri?” “eravate in avanti e sono andato a bere” e Zico “a parte che si beve quando c’è un gol e il gioco è fermo, ma vai a bere e non avvisi nessuno per fermare il gioco?” e Tarzan “ma chi devo avvisare?”. Attila fa a Poli “però potevate anche fermarvi quando avete visto che è andato a bere". Come ha detto il Nick nel suo pezzo, il gol è regolare e ha fatto bene JBL a non fermare il gioco. Ma per il discorso di prima, al venerdì non siamo in serie A, se vedo uno per terra, anche se non ho fatto fallo, non vado a segnare, mi fermo per vedere che non si sia fatto male, e quindi, anche se la regola 3 dice che hanno fatto bene a continuare, la regola della sportività dice che vedendo uno fuori, potevano fermarsi, ma fa niente, anche perché in questo caso ci si è anche fatti del ridere e quindi va bene così. In dieci minuti dal 5-3 al 5-6 per due gol per palle perse e uno perché Tarzan stava bevendo. Sembrerebbe il colpo del KO anche perché manca poco. Ma Zico e compagni non ci stanno a perdere così. Riprendono a pressare “alto” mentre gli avversari cercano il lancio per il Miche che, facendo pena, perde palla e fa ripartire gli avversari. Zico lancia lo Zar, che salta Baresi e mette dentro il 6-6. Baresi, da fermo, fa un lancio di 20 metri e la mette sui piedi del Miche che spreca ancora, Attila gli fa “cazzo Barre che bel lancio”. Ma il Vecchio, evidentemente perché la pensa come Poli che non si doveva giocare con i lanci, non lo guarda neanche. C’è ancora una grande azione di Poli che parte sulla fascia, salta lo Zar e dà a Baresi, il Vecchio salta Attila e stavolta non fa il lancio ma, il problema è che la palla arriva al Miche che la butta fuori. Cominciano a vedersi i giocatori che giocano l’ora dopo. Ma Tarzan dopo che si era già lanciato in avanti e aveva fatto un grande assist per lo Zar che aveva sbagliato, ci riprova. Stavolta Tarzan va sul fondo e la mette per lo Zar a meno di un metro dalla porta, lo Zar deve ribadirla due volte per fare gol con l’aiuto del palo e poi fa “se non facevo questo m’inchiappettavano” 7-6. JBL fischia la fine, vincono i bianchi che si rifanno segnando all’ultimo secondo come i colorati la settimana scorsa. L’unico che vince entrambe le partite è il Gallo che ha "cambiato" squadra e fa i complimenti a tutti i compagni. Si va negli spogliatoi Poli è arrabbiatissimo perché, secondo lui ma anche secondo Baresi, i suoi compagni hanno fatto tutta la sera lanci per il Miche che ha fatto solo tre gol. Miche che, come detto, si crede il nuovo Pelé per gli elogi di Krajiceek e il 10 che gli ha dato Attila, e fa "abbiamo sempre giocato coi lanci, cosa dici. Santoro me li faceva sempre i lanci e io segnavo sempre e stasera comunque ne ho fatti tre!” peccato che per il resto abbia fatto pena. Krajiceek “ma non abbiamo giocato così male, abbiamo perso solo di uno” Poli continua a dire così e aggiunge "se abbiamo perso di uno è un miracolo", sempre più incazzato, Krajiceek s’incazza di brutto a sua volta e gli risponde, finisce a insulti. Poli “vatti a vedere qualche partita alla televisione”, Krajiceek “io lo so che sono grammissimo, ma se giochiamo in porta ti faccio un culo così”. Arriva Alessandro e fa “ragazzi, ma abbiamo giocato una partita a pallone per divertirci, non ci giocavamo la coppa Uefa, basta!”. Amen.


	PUNTI
TARZAN	42000
KRAJICEEK	8500
LO ZAR	5000
JBL	4500
BARESI	4000




VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN
2008 - 2009	TARZAN
2009 - 2010	KRAJICEEK

CLASSIFICA MARCATORI

101	Gol	Miche
85	Gol	Lo Zar
70	Gol	Jbl
52	Gol	Zico
49	Gol	Poli
32	Gol	Attila
22	Gol	Krajiceek
19	Gol	Baresi
16	Gol	Tacchino
8	Gol	Bruzzone
7	Gol	Edicola
3	Gol	Seba, Tarzan
1	Gol	Bonafè, Gallo, Testone, Pietro



Autoreti: 18 Gol tot.: 489
VINCITORI PASSATE EDIZIONI
1996-97		Meridio
1997-98		Toquinho
1998-99		Toquinho
1999-00		Attila
2000-01		Attila
2001-02		Meridio
2002-03		Meridio
2003-04		Meridio
2004-05		Lo Zar
2005-06		Meridio
2006-07		Lo Zar
2007-08		Meridio
2008-09		Padrino
2009-10		Jbl

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
BARESI	29	206,73
ZICO	28	199,73
LO ZAR	27	198,11
POLI	28	197,32
TARZAN	28	196,68
MICHE	29	195,23
KRAJICEEK	27	194,21
ATTILA	28	182,35
JBL	26	164,68
GALLO	16	118,82
EZIO	9	70,05
SANTORO	9	62,66
ALE JOVETIC	5	36,75
LUCA	6	34,94
EDICOLA	5	29,91
GALLO JR	3	20,75
TACCHI	2	18,93
BRUZZONE	2	14,52
TESTONE	2	12,93
BONAFE'	1	5,91
VINCITORI PASSATE EDIZIONI
2006 - 2007	BARESI
2007 - 2008	ATTILA
2008 - 2009	JBL
2009 - 2010	TARZAN

1°	MICHELE	59	7°	TARZAN	47
2°	LO ZAR	52	8°	POLI	46
3°	ZICO	51	9°	JBL	39
4°	KRAJICEEK	50	10°	GALLO	22
5°	ATTILA	50	11°	SANTORO	19
6°	BARESI	49