29 aprile 2011

LE PAGELLE

BIANCHI

ALE JOVETIC: 8,5

Para tutto il parabile e non fa nemmeno un cazzo di errore. Per uno che nelle altre partite gli passavano da tutte le parti è qualcosa di straordinario .Davvero grande.

GIORGIO BARESI: 7

Poi semmai chiediamo a Ezio ahahaha. Stavolta, per me, gioca un’ottima partita. Se ne sta dietro, difende e imposta, ”rischia” di segnare due gol, gli passano poco la palla.

ROBY KRAJICEEK: 6/7

Se fosse per il gol sarebbe da 10. Comunque gioca bene, sia dietro che in fase offensiva. Peccato che non passi dei palloni ai compagni liberi e faccia un fallaccio su Poli.

LO ZAR GAGGERO: 6,5

Attila gli lascia il posto e dovrebbe spaccare culi per “ringraziarlo”. Invece fa solo il compitino, un gollettino e rischia di ammazzare, anche lui, Poli. Fa poco più che il 6.

MICHE PADRINO: 6,5

Anche lui non fa nulla di straordinario, però è sempre un punto di riferimento come punta. Lo spingono e lo prendono a calci e lui s’incazza e perde concentrazione.

COLORATI

NICK GALLO: 7+

Para alla grande, facendo qualche volo spettacolare e una uscita a lamellari spianati, peccato che prende il pallone e non lo Zar. Peccato per il gol da centrocampo. Porquè?

TARZAN BERNARDI: 6,5

Tiene bene il Miche, che fa solo due gol e si difende anche sullo Zar. Spazza spesso e anche di testa. Abbassa la cresta a Baresi e al “Russo” come promesso.

MORALISTA POLI: 7

Arriva di corsa al campo e si piazza in difesa con sapienza ed efficacia. Prende più botte dell'orso, ma si rialza sempre e ricomincia a correre. Fa un grandissimo gol e passa la palla ai compagni.

ZICO ZANASI: 7+

Nella prima mezz’ora di partita, gioca più in avanti e fa due gran gol. Poi si mette un po’ più dietro e regala palloni come perle, che i “porci” non sfruttano. Allora torna avanti e ne mette altri 2.

RICCARDO LO MARCIO: 6/7

Fa un gran gol e gli dicevano che non era entrata, poi svaria sul fronte d’attacco e fa incazzare Poli davvero poco. Poi segna il gol come quando giocava in piazzetta Clavarino e si esalta. Buona gara.

FINISCE 9-5 PER I COLORATI

Invece di incontrarsi in sede, come al solito, per passare un po’ di tempo insieme e darsi qualche bella testata in faccia con rincorsa, ci si vede in piazza Baracca a Sestri, perché JBL ha deciso di comprare lo scooter di Krajiceek e ci vuole dare un'occhiata prima di spendere i soldi. Essendo sotto casa sua il Barre decide di venire giù con il polmone d'acciaio, così si riprende al meglio per la partita di venerdì. Fa una fatica boia a portarlo giù dalle scale, poi lo mette un attimo sul marciapiede per prendere la posta dalla cassetta. Quando arriva lì c'è il vigile che gli sta facendo la multa. Il Barre gli dice “ma cosa sta facendo?” ”le faccio la multa per divieto di sosta!” ”ma non è mica un auto, non vede che è un polmone d'acciaio?" ”che centra? E’ ancora peggio e più grosso che un auto! Allora mettiamo un trattore in divieto di sosta, o magari una vacca, una bella mucca di 350 chili, intanto non è un auto, ma senti questo” ”comunque l’ho messo un attimo qua perché dovevo prendere la posta, roba di trenta secondi” ”si, ma si è dimenticato di mettere le frecce di emergenza!" ”cazzo, ma l’ho detto adesso, non è un auto non ha le frecce d'emergenza, è un polmone d'acciaio" ”allora se non ha le frecce d’emergenza, non è omologato per girare in strada, le devo fare una multa più alta!" ”ma non stavo girando in strada, lo sto portando in piazza baracca per mettermici dentro mentre sto con i miei amici!” ”senta, questo coso è più grande di un auto, non ha le frecce e non è omologato, non mi importa dove lo stava portando. Sono 240 euro e le levo anche cinque punti dalla patente!” ”ah, ecco bravo, e perché non me lo requisisce anche visto che non ha né bollo né assicurazione e non ho neanche il libretto!" ”ah, complimenti! E me lo dice così? Allora la multa sale a 870 euro e non glielo requisisco perché sono di buon umore". In quel momento passa Poli che stava andando anche lui in piazza e fa “che succede Barre?” ”ma niente Fra, questo mi vuole fare la multa per divieto di sosta e perché non ho bollo e assicurazione del polmone d'acciaio". Poli perde la testa “ma certo. Questo è quello che fanno quelli della polizia, solo perché hanno una divisa credono di poter fare tutto quello che vogliono!" e il vigile “io non sono un poliziotto, sono un vigile municipale” e Poli “sempre una divisa ti porti addosso e dietro quella ti nascondi, perché invece di far le multe ai polmoni d'acciaio non ti levi la divisa e combatti da uomo?". Appena si leva il casco Poli si rende conto della cazzata che ha fatto perché riconosce Clemente Russo medaglia d'argento dei pesi massimi del pugilato a Pechino 2008. Il Moralista gli dà una pacca sulla spalla e gli dice "ma dai che scherzavo, non vorrai mica che ci mettiamo le mani addosso che sei in servizio” ”no, non ci mettiamo le mani addosso, TI metto le mani addosso!” ”ma non è il caso dai. Ma poi te non eri nelle Fiamme Gialle?” ”si, ma per tua sfiga ora sono nei vigili” ”va beh dai, perché non fai sta bella multina al mio amico e ce ne andiamo di qua?". Baresi ci rimane male che Poli si sia tirato indietro e gli dice “scusa, ma perché hai cambiato così atteggiamento, prima volevi menarlo e adesso gli dici di farmi la multa?” ”scusa Barre, ma non l’hai riconosciuto?” ”no, a dire il vero no”. Passa in quel momento Tarzan che fa “ma come Barre? E’ Clemente Russo Campione del mondo dilettanti a Chicago 2007 e vicecampione olimpico a Pechino 2008. Soprannominato da Don King "The white hope", ha vinto anche un bronzo agli Europei Juniores del 1998, cinque titoli italiani, i mondiali militari del 2004 e la medaglia d'oro ai Giochi del Mediterraneo di Almeria del 2005 e…” “….e ho capito, devo pagarmi la multa!”. Intanto Krajiceek e JBL sono già arrivati. L’ex portiere fa vedere lo scooter al Banfer e gli dice “la vedi? E’ come nuova, c’ho fatto solo 5000 km. Non posso dartela a meno di 3500 euro.” ”cazzo, però sei un amico, potresti anche farmi qualcosa meno” ”si, anche tu sei un amico e me lo hai messo in culo con la chiavetta

quando eri piccolo e dovrei metterti la firma? Ma non ci penso proprio!”. Attila si muove a compassione “Jovetic, te la metto io la firma!” ”grande Attila, grazie” e Krajiceek “si, si bravo, metti la firma a sto pirla così quando non paga le rate del prestito, vengono a cercarti a te e ti spaccano il culo” e Ale “ma perché non ti fai i cazzi tuoi, mi ha detto che me la mette lui la firma, non rompere!” ”no, cerco solo di fargli capire che non sei poi così affidabile e quindi rischia di andare nei casini" ”ma non starlo a sentire Attila. E’ che è invidioso e non vuole che mi compro la moto perché lui, quando aveva la mia età non ce l'aveva" ”vabbe’ mi fido, ma non fare casini, Jovetic”. Lo Zar tira fuori subito il modulo per il prestito e Attila gli dice “cazzo, ma vai in giro con i moduli in tasca?” ”certo, sono il Vicedirettore, metti che capita un’occasione come questa dove un’imbecille firma per un raaaagaaaaazzoooo di 18 anni che ha in testa solo la figa e grattare la targa impennando con la moto, non me la posso lasciare sfuggire”. Attila comincia a riflettere su quello che sta facendo, poi però, per non far la figura di quello che manca a una parola data, firma il modulo e se ne va di corsa “ragazzi, ricordatevi che lunedì di Pasqua andiamo a fare il classico picnic fuori porta, a lunedì”. Intanto Jovetic inizia a ballare davanti a suo fratello “mi compro la motoooo, gne gne gne, alla mia età te giravi in bici, gne gne gne gne!”. Lo Zar prende il foglio e fa “scusa Ale, ma devo darti una brutta notizia, Attila, che se ne è già andato, non ha messo la sua firma ma si è firmato come Attila, quindi il prestito non possiamo fartelo”. Krajiceek scoppia a ridere “ahahahahaha grande Attila, gliel’ha messa nel culo!! Vai Ale, vai a comprarti la moto!!” poi girato dagli altri “ci vediamo lunedì ragazzi". Il lunedì di Pasquetta, nonostante le previsioni di tempo brutto dette da JBL è una bellissima giornata. Così ci si vede, come al solito, all’entrata dell’autostrada e si inizia a discutere su dove andare. Baresi vorrebbe andare in un’oasi termale, il Gallo a Cannes o a Montecarlo, JBL a Lignano Sabbiadoro perché dice che è il posto più bello del mondo e intanto darebbe un'occhiata agli alberghi per quando andrà a giocare i nazionali con la squadra che allena, mentre Krajiceek propone un agriturismo vicino a dove abita lui, ma poi fa “è meglio di no, non pensavo che c’era anche Attila” ”ah si? Perché se ci son io non vuoi andarci?" ”beh, ho una certa reputazione, non vorrei che mi facessi fare delle figure di merda” ”e si perché io faccio fare figure di merda! Cazzo hai fatto decine di tornei di calcio con JBL, un sacco di volte esci con lui e ti preoccupi delle figure di merda. Con il Banfer dovresti averne fatte tante che ormai non dovresti neanche preoccuparti, comunque sei un bello stronzo”. Alla fine si decide di andare ai Piani di Praglia. Si delega al Miche di portare tutto il necessario per il picnic e non si sbaglia perché da buon meridionale arriva lì e apre un tavolo da dodici in plastica, con bicchieri e piatti di carta incorporati. Mette a posto il tavolo e apre la borsa frigo con la roba da mangiare. Una decina di tegami con pasta con le sarde, un tagliere con una porchetta intera e una decina di bottiglie di amaro Lucano. Apparecchia la tavola e fa “scugnizzi venite a mangiare che è pronto!!" e appoggia la testa di cavallo sulla sedia vicino a lui. Nessuno si avvicina al mangiare che ha portato il Miche da casa, così se lo mangia da solo mentre ascolta "o' surdatu 'nammuratu" dalla sua autoradio. Gli altri preparano la brace. Vedendo che non si accende Poli fa “cazzo, ma buttiamoci un po’ di alcol!”. Prende la bottiglia e butta direttamente l'alcol sulla fiamma, una fiammata di venti metri lo avvolge e lo riduce come la torcia umana dei Fantastici Quattro. Grazie a questo viene una brace fantastica e si mangia carré di maiale, bistecche alla Fiorentina e salsiccia. Mentre si sta consumando il pranzo in tranquillità arriva un pullman dell’oratorio di Santa Maria della Maddalena. Scendono tutti i ragazzi e il prete fa “ma porca puttana che cazzo spingete, state un po’ attenti, cazzo che mi fate cadere!”. Si avvicina lo Zar, che è molto di chiesa e gli dice "scusi, Padre, ma le sembra il caso di usare un linguaggio così scurrile? Porco demonio lei è un parroco" ”ma tu fatti una bella tanica di cazzi tuoi, che come parlo io sono cazzi miei e non mi sembra il caso che mi rompi i coglioni!” ”ma Padre, è il lunedì dell'angelo!!" ”e porca mignotta, allora cambia tutto. Se è il lunedì dell'angelo, ragazzi, cercate di comportarvi bene e di non imprecare, porca puttana, non mi fate incazzare!!”. I bambini scendono dal pullman e si mettono a giocare con il pallone. Zico guarda gli altri e gli fa “perché non facciamo una partita con loro?". La cosa viene subito organizzata perché ai bambini non sembra vero di poter giocare contro "Quelli del venerdì” che hanno visto sempre su internet e sono i loro eroi. Così si mettono le giacche per fare i pali, come si faceva negli anni ’80 e si è pronti a giocare. Poli vede un fungo per terra, pensando che sia allucinogeno lo prende per mangiarselo, ma arriva una guardia forestale e gli dice “ho visto che ha raccolto il fungo”, Poli, per non dire che voleva mangiarselo perché sperava che gli facesse lo stesso effetto del peyote, gli dice “eh si, vede, lo avremo calpestato perché giochiamo a pallone e quindi ho pensato di prenderlo" e la guardia “ma non sa che questa è una riserva protetta? Non si possono prendere funghi” ”si, ma l’avremo schiacciato” ”in quel caso avrei fatto la multa a chi l’avrebbe schiacciato, invece la faccio a lei perché l'ha staccato!" Poli s’incazza “ah, facile nascondersi dietro a una divisa, che ne dice se se la toglie…” interviene Baresi “senti Fra, non ti è bastato Clemente Russo? Lascia perdere facciamo una colletta e la paghiamo tutti la multa, ora pensa a giocare”. Si gioca e tra i ragazzini dell’oratorio c’è uno che sembra quel bambino Giapponese che si vede su Youtube, che fa i numeri alla Messi. Così si concretizza quello che temeva e che aveva detto Zico qualche settimana fa. Inizia la partita, il bambino si beve tutti, poi ha davanti il Campione del mondo, gli fa tunnel e poi va a segnare ritornando a centrocampo gli dice “ue’ capelli bianchi, ti ho fatto tunnel!!”. Zico giustamente s’incazza come una bestia. Prende palla che sembra il Pizza quando non gli davano un fallo, quando gli arriva un bambino sotto per rubargli il pallone, fa come al venerdì, alza i gomiti e gli spacca il naso, arriva dal ragazzino che l’ha saltato, gli fa un bel sombrero e poi va a segnare “ma vieniiiiiiii, ma chi sonoooooooo!!”. Il parroco non la prende molto bene e fa come Peppone nel film “Don Camillo monsignore ma non troppo” decide di scendere in campo lui. Va a battere a centrocampo e grida “ragazzi, tiriamo fuori i coglioni, porca puttana, facciamo vedere a questi stronzi quanto valiamo” e lo Zar “scusi Padre, se glielo ridico, ma non potrebbe usare un linguaggio un po’ meno volgare?”. Per risposta il prete gli dà una testata in faccia e inizia l'azione, fa due passi, perché è già stanco e tira una cannonata in porta, che passa dieci metri sora le braccia del Gallo. Il prete grida “goool, goooool, 2-1 per noi!!". Il Nick gli fa “ma cosa dice, è passata 10 metri sulla mia testa, è alta!!" e si inizia una discussione come si faceva in piazzetta quando uno diceva che era passata in mezzo alle mani del portiere e l'altro diceva che era sopra l'ipotetica traversa. Il Gallo mette “il carico” “senti prete, io sono l’arbitro migliore della Liguria ed Erede ufficiale di Graziano, quindi so quello che dico, era alta”. La discussione fa però presto a concludersi, perché la palla è andata a colpire un anziana che stava facendo il picnic con suo marito, poco più in là. Arriva lì con il pallone in mano e ci fa "adesso basta con questi schiamazzi e questo pallone!!". Prende un ferro per fare la maglia che aveva nella borsa, buca la palla e la tira al Gallo. L’arbitro fa per dire qualcosa ma Tarzan gli dice “fa parte del gioco, Gallo, succedeva sempre negli anni ’80, lascia perdere!”. Così la partita finisce lì, col prete che fa “abbiamo vinto 2-1!” e il Gallo “no, era alta!”. Per calmare gli animi il Miche va dal parroco gli mostra la sua collana da 12 chili con l’effigie di San Gennaro e gli dice “scusi, Padre, me la può benedire?" "si, si, come no sono qui apposta”. Alza la mano, il Miche si avvicina perché pensa che lo benedica e invece il prete gli dà quattro schiaffi due di dritto e due di manrovescio e gli spacca il labbro con l'anello. JBL impreca perché non c'è più il pallone, ma Tarzan gli dice “io, nel bagagliaio, ho il pallone da football, se vogliamo fare due lanci” e Attila “siiii, dai facciamo una partita a touch football!!”. Le regole sono come quelle del football, solo che non devi placcare veramente l’avversario, ma per placcarlo basta toccarlo. Così si inizia e si gioca anche fin troppo bene considerando che, levando Tarzan e Attila gli altri non hanno mai visto una partita di football in televisione. Si gioca bene, finché la palla non arriva a JBL, in quel momento Tarzan ha una reminescenza di quando giocava, carica tutto il peso del corpo, baricentro basso e lo placca come si fa nell’NFL. Il Banfer crolla a terra senza neanche un lamento. Si rialza una mezz’ora dopo non rendendosi conto neanche di dove si trova e credendo di essere Napoleone, e fa “non sarà certo un colpo di cannone che mi farà arrendere!" poi, girato verso Baresi “capitano, raduni le truppe che attaccheremo tra dieci minuti!”. Baresi lo asseconda, lo caricano in macchina e si torna tutti a casa. Al venerdì sarebbe il turno dello Zar di stare fuori, ma Zico fa “ma no, lo Zar non può stare fuori. Cazzo Attila fai stare fuori JBL” ma JBL deve saltare già tra poco e allora non è giusto fargliene saltare due ravvicinate. Così, quando lo Zar gli dice che anche lui dovrà saltare tra due settimane perché va in ferie, Attila si sacrifica, decide di saltare lui e di far giocare lo Zar. Zar che non si accontenta ma decide di fare anche le formazioni. Può scegliere i giocatori, ma non i portieri perché non si ancora chi verrà a giocare. A Ezio vengono due ernie e non ce la fa a venire, così, al giovedì Attila chiama Tarzan per chiedere a suo nipote se viene. Il nipote di Tarzan che dice che gli darà la risposta alle due ma è troppo tardi. Allora Attila chiama il fratello di Krajiceek, che viene. Nel frattempo, Pietro ha detto a Tarzan che allora viene senza aspettare le due, ma ormai è stato chiamato Jovetic. Le squadre fatte dallo Zar, con l’esclusione die portieri, vedono Jovetic, Baresi, Krajiceek, Lo Zar e il Miche contro Il Gallo, Tarzan, Poli, Zico e JBL e la partita può iniziare. Dopo una breve fase di studio durante la quale c’è qualche tiro a bagasce e qualche gomitata in faccia con le protezioni in plastica stile Rollerball. La prima azione degna di nota arriva da un lancio lungo di Baresi, Tarzan stacca e va a colpire di testa, e non di spalla come diceva l’altra volta Zico, palla che va proprio verso di lui e anche Zico colpisce di testa, liberando JBL che, al volo sfiora il palo, grandissima azione. In settimana si era detto di abbassare un po’ la cresta a Baresi e allo Zar. Così ci pensa Zico, in ritardo sul pallone, entra lo stesso e prende la gamba di Baresi, ma Attila, che è venuto a vedere anche se non gioca e, quando ne ha voglia fa anche un po’ da arbitro, non essendo Stark, non caccia Zico e Baresi gli chiede “ma porque’?”. Batte la punizione lo stesso Vecchio e dà una gran palla al Miche, che non si sa cosa faccia, salta e cerca di alzare il pallone che va fuori col Miche che impreca “porca merda!!” e, non avendo segnato al primo tiro, per venti minuti sparisce dal campo. Poi Krajiceek, passando gli dice “Miche, grande Genoa, bella la tua macchina, dai che arrivi a 1400”. Il Caccaro si “sveglia” e tira: il Gallo para, ma non trattiene, la palla sta andando in porta, ma c’è JBL che potrebbe buttarla via sulla linea, perché è in anticipo, ma Lo Marcio, non riesce ad arrivarci, arriva come un falco Krajiceek che la tocca in porta e si esalta correndo come un pazzo, ma non perché è un gran gol, ma perché ha fregato JBL 0-1. A farsi un cannone sulla panchina fuori dal campo ci sono due imbecilli, che

iniziano a ridere di Krajiceek per l’esultanza e poi prendono tutti per il culo tutta la sera, giusto così per la cronaca, ma non meritavano neanche di essere menzionati, avrebbero meritato due schiaffi, ma siamo gente matura. Tira Poli, nettamente fuori, tutti pensano che l’abbia tirata fuori il Moralista che non è proprio preciso, a volte, quando tira. Ma, clamorosamente, Krajiceek ammette di averla toccata. Tarzan va a prendere il k-way perché pensa che la cosa faccia piovere da un momento all'altro. Dall’angolo Zico dà a JBL che "spara" Alessandro gli risponde da gran portiere, ribattendo la conclusione, palla a Zico che tira e gran volo di Jovetic che respinge a mani unite. Il fratello di Krajiceek sembra trasformato rispetto alle altre partite. Non sbaglia nulla e fa parate straordinarie, volando anche con stile molto apprezzabile, prendendosi una rivincita su Zico che lo chiamava prima della partita “guanti di merda”. Lo chiama così anche quando, poco dopo, proprio Zico tira forte nel “sette” e Ale non riesce a deviare. Ma, così facendo, Zico sminuisce il suo gol, che era comunque forte e preciso 1-1. Ma lo Zar riporta subito “avanti” i suoi, con uno dei suoi gol classici. Percussione sulla fascia sinistra, entra in area e diagonale vincente 1-2. Tiro del Miche, Zico va per battere la rimessa dal fondo, ma la correttezza del Gallo, ammette che è angolo. Rischia di pagarla perché la palla spiove, il Barre si coordina, visto la sua classe si aspettano tutti un gran tiro al volo, ma il Barre la manca clamorosamente rischiando di lanciare la gamba nei campi da tennis dietro la porta. JBL prende una storta, che non ha visto nessuno e inizia a zoppicare. Attila gli dice “ecco, comincia a zoppicare come la settimana scorsa, così ha la scusa se gioca male”. Ma poco dopo, JBL mostra di essersi ripreso. Riceve palla e, al volo la mette in gol. 2-2. Baresi, che non vede un cazzo dice che non è entrata, Jovetic, che ha visto tutto dice lo stesso, per fregare JBL, Krajiceek che era girato dice “se non è entrata non è entrata!", lo Zar, che non gliene frega un cazzo, non dice nulla. Meno male che ci sono Attila e Ezio, che è arrivato a salutare tuttiche confermano che è entrata e anche di brutto. Anche il custode che era sulla porta del circolo fa “ma come fanno a dire che quella palla ha picchiato sul muretto fuori?”. In effetti è quello che si chiede anche JBL, gol giustamente convalidato e si riprende. Ma i bianchi tornano subito sopra. Questa volta è Krajiceek in versione "inventa calcio". Gran palla per il Padrino che, finalmente, si sblocca 2-3. Tarzan si annulla il Miche per una buona mezz’ora. Gli va via solo una volta ma ci pensa il Gallo a fare un volo incredibile, ma necessario, quindi non una “meridionalata” e mette in angolo. Il Miche si innervosisce, poi gli dà un calcio Poli, un altro Zico e quando arriva Tarzan che gli dà una panciata, regolare, si incazza con lui “e ora basta questo è il terzo!!". Proprio con Bud Spencer che era l’unico che non gli aveva fatto fallo. Ancora Jovetic sale in cattedra. Tiro di Zico, gran respinta di Ale, la palla arriva a JBL ma Jovetic la blocca a terra come Zoff nell’82 contro il Brasile. Poli ci sta due ore a battere la rimessa laterale, e la cosa bella è anche che stanno perdendo, ma niente, non vede nessuno a cui darla, in realtà cerca di riposarsi e riprendere fiato. Punizione per fallo dello Zar che spacca gambe a destra e a manca. La batte JBL, Jovetic respinge con i piedi, mischione, Baresi, da grande difensore libera, ma da fuori Zico ci riprova e, come poco prima Jovetic blocca. Nessuno crede ai propri occhi a vedere parare così quello che due settimane fa era un borsone da calcio messo sulla linea di porta. E’ lui che tiene avanti la sua squadra. Ma suo fratello, non vuol essere da meno così, quando vede arrivare una palla alta da Baresi, la tocca di testa e se la mette giù, pensa che arrivi Poli, che però tentenna un po' e gli lascia spazio, la palla rimbalza, Krajiceek alza la testa, vede il Gallo un po’ fuori dalla porta e calibra un pallonetto che dire perfetto è dire poco. La palla scende all’ultimo, scavalca il Gallo e va in rete. Un gol bellissimo anche perché non è come quei pallonetti che cercano JBL e il Caccaro quando il portiere avversario è a centrocampo per segnare, questo il portiere è in porta, e il portiere è il Gallo, uno dei migliori. Tutti si aspettano che, se è "impazzito" di gioia per il gol facile facile di prima, Krajiceek si faccia 10 volte il campo esultando peggio che il Miche. Invece quasi fosse una cosa normale per lui, o perché non si è reso conto di quello che ha fatto si limita a mandare due baci al cielo 2-4. Bianchi ancora in avanti. Barre tenta di smarcare con un colpo di tacco il Miche, ma fa la cazzata perché la palla la prende Poli che parte come un pazzo. Krajiceek gli va sotto e il Moralista lo travolge, facendogli fallo e anche un po’ male. Poli gli fa “scusa Ro’, non volevo”. Sembra finita lì, ma passa un minuto, Poli parte di nuovo sulla fascia e Krajiceek arriva e lo falcia netto con un calcione sulla gamba. Krajiceek fa “Fra’ tutto bene. Non l’ho fato apposta” e Attila “questo è brutto" e Krajiceek torna a centrocampo sogghignando. Lui dice perché sapeva che tutti avrebbero pensato che ha fatto fallo a Poli per vendicarsi del fallo subito dallo stesso Moralista poco prima, ma che in realtà non l'ha fatto apposta. Comunque Krajiceek rideva, anche quando suo fratello gli ha detto “ma questo è un fallo di reazione!". Ci sono cinque minuti di assedio di Poli e compagni, ci provano tutti ma Jovetic fa miracoli in serie. Finché Zico si stufa e, incredibile ma vero, tira una puntata secca riuscendo a fregare Ale 3-4. E’ il 7° gol della serata. Attila, che aveva deciso prima della partita che quello che avrebbe vinto la bottiglia sarebbe stato l’ottavo, fa una cosa che non aveva mai fatto e dice “il prossimo gol vale la bottiglia!”. Se non l’aveva mai fatto ci sarà un motivo. Per dieci minuti diventano tutti lupi famelici. Gente ferma fino a un secondo prima, inzia a correre come invasata, gomitate, calci, tiri da tutte le posizioni, Baresi va verso Attila con gli occhi stralunati e fa “ma che cazzo ti è venuto in mente di dire che valeva il gol? Speriamo che lo facciano in fretta e si calmino, perché così non ce la faccio". Finalmente arriva, JBL appoggia una palla normalissima sulla fascia a Poli, che si inventa un numero incredibile: salta, con due finte, l'avversario e poi la incastona proprio nel ferro sotto l'incrocio dei pali opposto. Bottiglia meritata perché Poli ha fatto un gran gol, ma Lo Marcio gli dice “dovresti darmene mezza a me, perché visto che palla che ti ho dato?". Che palla, gliel’ha appoggiata, non è che lo ha messo davanti alla porta, ma niente per JBL è lui che gli ha dato una gran palla 4-4. Poi è lo Zar che va addosso a Poli e gli dà un calcio. Moralista che ha preso un sacco di botte e poi dicono che è lui che fa male agli altri. Baresi si adegua all’andazzo e dà un bel calcio a Zico, punizione, palla al Miche che tira una puntata a bagasce. Poi Zico prova il dribbling, gli arriva sotto Krajiceek e lui lo spinge via con il braccio, sarebbe fallo ma Zico dice sempre la stessa cosa “ma che fallo, mi devo ben proteggere se uno mi viene sotto” si, ma non a manate e gomitate. Poi ci sono dieci minuti nei quali Baresi e compagni prendono a pallonate gli avversari. Prima tira lo Zar, il Gallo respinge, palla a Krajiceek che calcia, ma ancora il Gallo gli

internet di 3 e io dovrei regalarti la moto? 3500 è già regalata, guardala è perfetta”. In quel momento arriva il Gallo che, non essendo con la Z4 cerca di nascondersi sotto il volante per non farsi riconoscere, perché l'erede non può andare in giro con una normalissima Panda. Guidando con la testa sotto il volante, arriva in piazza un po’ “lungo” e dà una tronata contro la moto e gli spacca completamente la parte davanti della carena. Krajiceek rimane a bocca aperta, mentre JBL, bello contento gli fa “che ne dici, me li fai 3000 adesso?”. Krajiceek continua a fissare la sua moto mezza distrutta, mentre il Gallo scende e fa “tutto bene ragazzi?” JBL gli fa “benissimo Gallo, meno male che sei arrivato!”. Poi rivolto a Krajiceek “allora me li fai 3000?” ”ci devo pensare”. Intanto sono arrivati anche gli altri. Appena vede Tarzan Krajiceek pensa di vendicarsi di quando, due settimane prima gli aveva chiesto se gli faceva provare il suo scooter, ma Tarzan gli ha detto di no perché non aveva il casco. Così fa "Tarzan, vuoi fare un giro sul mio scooter?”. Sperando che gli dicesse di si così poi lui non gliel'avrebbe fatto fare usando la stessa "scusa". Ma Tarzan gli risponde “no, grazie, non mi interessa provarlo, mica devo comprarlo io!”. Krajiceek ci resta male e gli fa “tanto non te lo avrei fatto fare perché non hai il casco!" e Tarzan “si, si ma intanto ti avevo detto che non mi interessa”. JBL insiste “allora 3000, va bene?”. L’ex portiere, incazzato perché gli hanno sfasciato mezza moto, incazzato perché non è riuscito a vendicarsi di Tarzan, incazzato perché JBL gli sta rompendo i coglioni da due ore, gli grida “ma certoooooo! Anzi te la faccio 2000, vuoi mica anche una fetta di culo o che ti lavi la macchina?” e JBL “non sfottere, lo sai che macchina non ne ho e sto girando in pullman!” ”ah, e quindi hai bisogno dello scooter! Allora ti faccio 5000 come i km. Che c’ho fatto sopra!” ”non puoi prendermi per la gola, facciamo una cosa, mi vendi anche il Vitara e facciamo 10000 prezzo tondo?” ”si, si come no, magari ci metto anche la Playstation 3, il televisore al plasma, l’impianto home theatre e il trenino che andava da solo senza corrente la sera che vedevo quel programma sui fantasmi” ”no, quel trenino puoi anche tenertelo ma per il resto ci posso anche stare?” ”sai cosa ti dico Ricky? Son cinque anni che devi comprare questo cazzo di scooter e cerchi di tirare sempre giù il prezzo sei andato in tutti i siti e non hai trovato niente a meno e alla fine rompi sempre i coglioni. Ti faccio un ultima proposta e poi la finiamo con questa storia: che ne dici se la moto te la presto, ci sali sopra e te ne vai a fanculo?”. Nel frattempo è arrivato anche Jovetic, fratello di Krajiceek, passando per via Sestri e rischiando di ammazzare una ventina di persone. Arrivato in piazza a 140 km/h, ha tirato il freno a mano e, in derapata ha parcheggiato vicino alla moto del fratello, grattando per terra la targa come se fosse una moto. E’ sceso dicendo “cazzo ragazzi, con la macchina mi diverto, però non è la stessa cosa, come grattavo la targa con la moto, con la macchina non ce la faccio” e Zico “e perché non ti compri la moto, così torni a fare quelle cazzate che facevi davanti a Raffa quella sera che siamo andati a mangiare la pizza, che sembravi Nicolas Cage quando salta con la moto tutte quelle macchine, in Ghost Rider” ”me la comprerei la moto, ma non c’ho i soldi!” e Zico ”perché non ti fai fare un prestito dallo Zar, è vicedirettore di banca?!". Alessandro fa “cazzo, sei vicedirettore di banca, Zar. Allora me lo fai il prestito?” ”dovresti avere qualcosa da dare in garanzia!” ”io vi garantisco che rimborserò tutto il prestito" ”si, ma non ci serve una garanzia a voce. Ci serve una busta paga, il contratto di proprietà di una casa" ”e non ce l’ho!” ”allora niente prestito, a meno che, uno che ha delle garanzie non metta la firma per te”. Jovetic fa a suo fratello “beh, Ro’, me la metti te la firma?” ”io ti dovrei mettere la firma? Mi ha rovinato la vita fin da

dice di no, la palla, però sta andando verso la porta, sembra gol fatto, ma il Miche tira e, ancora il Gallo, riesce ad alzarsi e buttarsi a peso “morto” e deviarla in corner. Dal corner la palla passa tra una miriade di gambe, alla fine della “tonnara” c’è il Barre bello libero e davanti alla porta vuota, ebbene il Vecchio riesce a tirarla fuori. Allora ci prova lo Zar, entra in area, riesce a saltare il Gallo che poi, ritorna su di lui e gli fa una bella entrata in scivolata a lamellari spianati, come quelle di una volta, ma prende la palla pulita e non c’è neanche fallo e salva un altro gol fatto. Poi è il Miche che salta Tarzan secco, tira, ma ancora il Gallo vola e devia in angolo. Come spesso succede nel calcio, dopo tanti gol mangiati arriva la beffa. Lancio di Poli per Zico che, in mezzo all’area “cicca” clamorosamente la palla, che però gli rimane lì e la butta dentro al secondo tentativo 5-4. E’ un po’ una mazzata per i bianchi che dopo tanto attaccare vanno addirittura “sotto”. Subentra un po’ di nervosismo e Krajiceek fa un fallo su JBL che fa “io ho preso la palla, tu hai preso me, fallo”. Krajiceek torna in difesa senza neanche degnarlo di uno sguardo. Ma il Banfer continua “mi hai tirato un calcione” e Krajiceek allora gli risponde “ma dai, piangi come i bambini delle elementari, mi hai dato un calcio, vallo a dire alla maestra!”. La punizione va fuori. All’azione dopo è un grande Poli che pesca alla grande Zico, che da posizione centrale la mette dentro 6-4. C’è ancora tempo e quindi Baresi e soci ci credono ancora. Attaccano e sfiorano il gol in due occasioni. Poi lo Zar va sulla fascia, contrasto e palla in rimessa laterale. Lo Zar pensa che sia sua e la vuole battere a tutti i costi, solo quando Tarzan, che è notoriamente corretto, alza il braccio e dice che è sua, lo Zar gliela lascia. Ma Zico fa “dai Tarzan, dai la palla a loro e facciamola finita”. Tarzan la passa a Poli perché la dia al portiere avversario, tutti fermi, invece Poli se ne avanza e, appena superata la metà campo tira una cannonata. Fortunatamente a puttane, perché se no pensate cosa potrebbe essere successo che non ha restituito il pallone. Il Barre sembra l’unico a non arrendersi. Prende palla va sulla fascia e davanti a Attila si umilia secco JBL, poi l’azione sfuma ma il numero di Baresi è davvero notevole e Attila gli grida "che spettacolo Barre". Poi ci sono ancora discussioni su falli e gomitate e panciate. Allora Attila, che fino a quel momento era stato a commentare, decide di fare una sorta di arbitraggio. E segue l’azione camminando a bordo campo. E’ girato quasi di schiena, e sta andando verso la porta difesa da Nicolò, quando vede la palla rimbalzare sulla mano dello Zar. Attila grida “rigore” così per fare un po' di casino e rompere le palle allo Zar, ma che gli fosse picchiata davvero sulla mano non ne era proprio sicuro. Poli fa “un attimo scusate, se ha detto rigore…” ma poi non viene assegnato. Lo Zar dirà poi di averla toccata con la mano, ma, come detto anche dal Gallo nel suo pezzo, la mano l’aveva attaccata al corpo. Però il tocco di mano c'è stato e Attila, anche se era girato di schiena era riuscito a vederlo, cosa che altri in campo non avevano visto, come ad esempio, Lo Marcio che se no avrebbe chiesto sicuramente il rigore. All’azione dopo ancora Baresi che prova a saltare Tarzan, che lo falcia secco. Attila dice che è fallo, Baresi non dice niente, e Zico vuole continuare ma Attila s’impone e fa battere la punizione. Lo Zar calcia fuori. Ancora i bianchi in attacco, il Gallo deve uscire, il Miche tira a botta sicura, Zico salva quasi sulla linea di testa, l’azione riparte e JBL fa 7-4 dallaltra parte. Partita virtualmente chiusa. Poi ancora lo Zar che butta in terra Poli, ma stavolta prende la palla e fa “non è fallo" e Poli "non è fallo, tranquillo, hai preso la palla” ma Poli è finito di nuovo in terra. La palla sta andando in rimessa laterale, Attila la ferma col piede, e si becca una riga di insulti, quello dello Zar il più bello "ma cosa fai, come Lapo Elkann” riferito alla palla che aveva fermato Lapo durante una partita di basket NBA. Ma qui non è come nel basket ce se la palla è fuori basta che non tocchi terra è ancora buona, qui anche se non tocca terra ed è fuori, è fuori ed è per quello che Attila l’ha fermata. Occasionissima per JBL, arriva solo davanti a Jovetic che fa l’ennesima parata miracolo, devia la palla sulla traversa e finisce poi in angolo. Da terra Ale gli alza il dito medio e gli dice “t’hoooo, in culo!!”. JBL prende la palla, calcia l’angolo come fa di solito, teso verso la porta, il gol non varrebbe, ma Ale se la tocca e se la butta in porta 8-4. Potete capire la gioia di JBL che già si esalta quando fa gol così, come faceva da piccolo in piazza Clavarino con Zico, figuriamoci adesso che un secondo prima il fratello di Krajiceek gli ha detto “in culooooo”. JBL va a ballargli davanti, e grida “siiiii, che ho fatto il gol da piazzetta, come l’ho fregatooooo”. Torna a centrocampo e uno Zar, particolarmente irritato, chissà come mai è sempre JBL a far irritare la gente anche la più tranquilla come lo Zar, lo guarda e gli dice “magari ti viene un infarto!”. Poli si scandalizza “non si dicono queste cose”. Poi girato verso Attila “io gli darei 4, per quello che ha detto”. Ma si riprende, Lo Zar tira fuori da buona posizione. Attila che si ricorda che il suo amico è fragile psicologicamente, gli dice “grandeeee Zar, va bene così” e il “Russo” “ma dovevi dirmelo prima, non adesso che la partita è finita". Alessandro, inizia ad uscire a cercare il gol, come fa sempre quando manca poco e la sua squadra perde, arriva di corsa, lo Zar,dall’angolo, gliela passa e lui, per tirare si scatafascia a terra, ma resta sempre la sua grande prestazione. Poi c’è ancora il Miche che dopo che lo Zar si è fatto tutta la fascia e gli ha passato il pallone, deve solo spingerla in rete, e lo fa 8-5 e poi, per battuta, fa “ho rotto il ghiaccio”. La partita la chiude Poli, che salta Ale a centrocampo e mette dentro a porta vuota, gran gol 9-5. Poli e Zico tornano “Campioni del mondo” anche se loro dicono che lo son sempre stati anche nelle sconfitte. Vittoria meritata con Jovetic che salva molto.

CLASSIFICA MARCATORI

91	Gol	Miche
78	Gol	Lo Zar
67	Gol	Jbl
49	Gol	Zico
48	Gol	Poli
30	Gol	Attila
21	Gol	Krajiceek
17	Gol	Baresi,
16	Gol	Tacchino
8	Gol	Bruzzone
7	Gol	Edicola
3	Gol	Seba, Tarzan
1	Gol	Bonafè, Gallo, Testone, Pietro



Autoreti: 17 Gol tot.: 459
VINCITORI PASSATE EDIZIONI
1996-97		Meridio
1997-98		Toquinho
1998-99		Toquinho
1999-00		Attila
2000-01		Attila
2001-02		Meridio
2002-03		Meridio
2003-04		Meridio
2004-05		Lo Zar
2005-06		Meridio
2006-07		Lo Zar
2007-08		Meridio
2008-09		Padrino
2009-10		Jbl

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
BARESI	27	191,48
ZICO	26	184,88
LO ZAR	25	183,76
POLI	26	182,52
TARZAN	26	182,43
MICHE	27	180,73
KRAJICEEK	25	179,16
ATTILA	26	169,75
JBL	25	157,33
GALLO	14	103,32
EZIO	9	70,05
SANTORO	9	62,66
LUCA	6	34,94
EDICOLA	5	29,91
ALE JOVETIC	4	29,25
GALLO JR	3	20,75
TACCHI	2	18,93
BRUZZONE	2	14,52
TESTONE	2	12,93
BONAFE'	1	5,91
VINCITORI PASSATE EDIZIONI
2006 - 2007	BARESI
2007 - 2008	ATTILA
2008 - 2009	JBL
2009 - 2010	TARZAN

1°	MICHELE	55	7°	TARZAN	43
2°	LO ZAR	48	8°	POLI	42
3°	ZICO	47	9°	JBL	38
4°	KRAJICEEK	46	10°	SANTORO	19
5°	ATTILA	46	11°	GALLO	16
6°	BARESI	45


	PUNTI
TARZAN	42000
KRAJICEEK	8500
LO ZAR	5000
JBL	4500
BARESI	4000




VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN
2008 - 2009	TARZAN
2009 - 2010	KRAJICEEK