naso. Attila fa “ma noooo,
son qui per farmi vedere le orecchie” e il medico
“stia calmo,
non era peggio se glielo infilavo nel culo?
Devo controllare anche il naso.
Vedo che ha una deviazione del setto nasale,
cosa fa di mestiere,
il pugile?”
e Attila “secondo lei?” si gira e cerca di colpire
Poli, con
un montante destro alla mascella,
ma Poli lo evita e colpisce Attila con un diretto al
plesso solare,
e il dottore “no,
non è un
pugile, allora mi dica,
come mai ha il setto deviato?” “perché
da piccolo, giocavo a pallone con mio padre nel
corridoio di casa.
Facevo il portiere davanti alla porta del bagno,
mio padre mi ha fatto gol e io sono andato a
recuperare di corsa la palla,
e siccome ero alto come il water,
ho dato una nasata nel bordo del cesso e son diventato
tutto nero”
e il medico “e poi,
crescendo,
le si è
calcificato storto, va bene.
Con le orecchie non centra un cazzo.
Adesso va in quella stanza,
si metta
la cuffia come si faceva ai quiz di Mike Bongiorno prende in mano quel
pulsante. Io le farò
sentire dei suoni, quando sente il suono prema il
pulsante così mi accorgo che ha
sentito e capisco che tipo di udito ha". Attila va in
“cabina” si mette la cuffia e l’otorino fa partire i suoni.
Il primo è
talmente basso che solo l'uomo da sei milioni di dollari l'avrebbe sentito,
e Attila non preme,
il secondo andrebbe bene per la donna bionica e
naturalmente Attila non sente neanche quello.
Poi iniziano quelli più
forti, ma Attila continua a non premere,
si arriva fino al suono più
alto che quelli del piano di sopra picchiano con la scopa e gridano "ma
bastaaa con sto casino!!". Finita l’intera gamma di
suoni,
Attila non ha ancora premuto.
Allora il dottore prende un amplificatore della
Pioneer A-119
R,
lo collega alla macchina,
prende un cd e gli spara a palla Overnight dei
Motorhead.
Niente neanche in questo caso.
Poli prende lo strumento e suona gridando “la so io,
la so io.
E’ dei Motorhead” e il dottore “si ma non si può
suggerire!". Fa segno ad Attila di uscire dalla cabina
e gli dice “non ha sentito nulla?” “veramente,
all’ultimo,
ma proprio in lontananza ho sentito un suono
bassissimo,
poi ho ascoltato meglio e non ho sentito niente quindi non ho
suonato”.
Il dottore allora gli guarda dentro alle orecchie,
con lo strumento col quale gli aveva guardato il naso,
Attila fa “cazzo,
ma me lo ha infilato nel naso un attimo fa e ora me lo
mette nelle orecchie senza neanche averlo pulito?”
”sempre meglio che se prima gliel’avessi messo nel
culo” ”ho
capito,
ma non è che mi deve infilare
per forza qualcosa nel culo!!". Il medico
guarda e fa "ha due tappi grossi come quelli del Dom
Perignon,
però oggi le ho
fatto la visita, per togliergli i tappi ci vediamo la
settimana prossima”
”e perché non può
togliermeli oggi?" ”così
almeno viene anche la settimana prossima
e le prendo altri 100 euro" ”ah,grazie dottore.
Nel frattempo devo prendere qualcosa?” “prenda questi
antinfiammatori” Poli tira fuori dalla tasca un bel cannone e fa al dottore
“questa non andrebbe bene uguale?”
”quella serve più
per il glaucoma, anzi la dia qua che la devo dare a
mia madre che l’hanno operata la settimana scorsa”
”no,
dottore questa,
al massimo ce la fumiamo
assieme”
e si fanno un bel cannone cantando le canzoni di Jimmy Hendrix.
Finito Attila e Poli vanno via e vanno a comprarsi la scatola
intera di figurine.
Attila apre il primo pacchetto e fa “cazzo,
ancora Scavenazzi,
ce l’ho triplo”
e Poli
”a me manca,
me lo dai
in cambio di Cercovagli, e Pizzicheddu della Sassari
Torres?”
”va bene”.
Stanno due ore a scambiarsi le figurine,
poi Poli fa “va bene,
vado a casa ad attaccarle,
ci vediamo venerdì”
e Attila “no Fra,
ci vediamo domani,
perché
andiamo alla fiera Primavera, ci siamo messi d’accordo
con gli altri,
venerdì,
quando te eri già
andato via". Così
l'indomani si va tutti alla fiera. Di solito fanno
parcheggiare ad Albaro,
perché i
posteggi vicini sono riservati agli espositori, ma si
vede che ce n’erano pochi e stavolta fanno entrare anche lì.
Tutti trovano parcheggio lì. L’ultimo,
che è il
Miche e vuole un parcheggio perfetto per la sua macchina che sta per passare
d'epoca si va a infilare nella piazzetta sotto il
tendone dove fanno
di solito
i concerti,
gira senza trovarne,
anche perché
quello lì
non è il
parcheggio della fiera, è il parcheggio del magazzino di una ditta di
prodotti surgelati che mette i camion e le auto di rappresentanza in questa
piazza. Quando il Miche è
dentro, arriva un altro camion e gli chiude l’unica
via d’uscita,
così,
il Caccaro,
deve stare un’ora chiuso in macchina ad aspettare che
questo torni e sposti il camion.
Quando arriva il Padrino gli dice “ma che cazzo,
mi ha chiuso l’uscita! La prossima volta le lascio una
testa di cavallo sul camion!”
”ma non mi rompa i coglioni,
primo io sto lavorando secondo
lei
qui non può
parcheggiare" e con le chiavi del magazzino gli fa una bella riga da
portiera a portiera. Il Miche raggiunge gli altri con
un’ora e mezza di ritardo.
Ora e mezza di ritardo che ha anche il Gallo,
ma lui lo fa apposta,
per fare l’entrata in scena alla Clint Eastwood in
“Per un pugno di dollari” e far vedere a tutti la sua macchina e che se ne
sbatte il cazzo degli appuntamenti perché
lui è
l'erede e fa quello che cazzo vuole. Si entra al
Palasport e,
al piano terra ci sono le macchine e le moto.
C’è uno
stand che suona musica Americana anni '70 e attira subito l'attenzione anche
perché ci
sono macchine tipo la Chevrolet o la Buick che sono veramente particolari.
Appena si arriva lì,
JBL fa “cazzo c’è
anche il Generale Lee dalla
serie Hazzard!!". In effetti c’è
ed è
uguale a quello che guidavano Bo e Luke. JBL è
esaltato e fa "guardate qui,
ragazzi!”.
Parte di corsa,
si butta
scivolando
sul cofano del Generale,
poi salta
a piedi uniti dal finestrino per entrare in macchina.
Ma questa è
una riproduzione, non il vero Generale che aveva le
porte bloccate e non aveva i finestrini per poter salire in macchina.
Questo le porte le ha funzionanti e i finestrini li
aveva eccome.
Ripeto,
li aveva,
perché JBL
entrando a piedi uniti, li
ha fracassati.
E’ riuscito comunque a entrare ma si è
procurato un taglio con un pezzo di vetro che richiederà
almeno 15 punti di sutura. Arriva il concessionario e
fa “per prima cosa non ha letto il cartello che dice di non toccare? Per
seconda cosa,
mi spiega perché
è entrato
in macchina come fosse Holer Togni e ha spaccato il finestrino?"
e JBL “credevo che fosse come la macchina originale che
avesse le porte bloccate e niente finestrini” “e invece è
una replica e ora lei paga i danni" ”ma su,
mi sono fatto una ferita da 15 punti!!” “cazzo quasi
come il mago Bargnani contro gli Houston Rockets,
allora deve pagare anche gli interni perché
me li avrà
sporcati di sangue.
Così ad
occhio
saranno 9800 euro". JBL,
prima di scendere,
rompe le frecce e sputa sul sedile del passeggero "facciamo 10000".
Si va al secondo piano dove ci sono tutti gli stand
gastronomici.
Si passa davanti a quello dei prodotti Calabresi e si sente
gridare “eccutiiiiiiiii,
tu siiiiiii Michele,
Don Galluccio!!”.
Il Padrino si gira e fa “Calloggerrrooooooooo,
ma tu chi ci fai acchi’?” e si abbracciano come due
fratelli.
Il Miche fa “ragazzi,
questo è
Calogero un mio amico d'infanzia!!" e Calogero "piacere ragazzi,
gli amici di Michele sono anche miei amici,
servitevi pure,
assaggiate i nostri prodotti calabresi!!” così
tutti si abboffano come falchi su un verme. Tutti
tranne lo Zar che ha già
mangiato. Calogero non la prende bene “tu non mangi?
Guarda che mi offendi e poi finisce che qualcuno ti spara nelle gambe!!
Mangia uno di questi”.
Gli mette in bocca un peperoncino intero con tanto di semi.
Lo Zar fa “buono,
pensavo fosse meno picc…” non finisce la frase perché
i semi gli vanno sulla lingua. Colorazioni dello Zar:
giallo,
arancione,
rosso sbiadito,
rosso intenso,
rosso fuoco.
Sul rosso fuoco parte di corsa e si butta a pesce
nella fontana dello stand dove vendevano acqua purificata coi filtri.
La prosciuga,
poi esce,
con la lingua che gli tocca terra.
Arriva la ragazza che gli fa “è
interessato all'acquisto di una nostra macchina purificatrice?".
Lo Zar,
che non ha capito cosa tendeva,
le dà un
pugno in faccia e le dice "ma vada lei a purificarsi che ai miei peccati ci
penso io, porco demonio!”.
Nel frattempo JBL è
al banco degli articoli "fai da te" e compra una sirena di quelle che i
poliziotti mettono sul tetto a mano, su qualunque
macchina per far vedere che sono della polizia.
Va da Zico e gli dice “guarda cosa ho comprato!”
“cos’è?"
ӏ una sirena,
la metto sul tetto della macchina e
quando c’è
coda, faccio finta di essere Poncharello,
la faccio suonare e tutte le altre macchine mi fanno
passare”.
Interviene Tarzan “scusa eh,
ma proprio perché
tendo ad essere pignolo. Ma Poncharello era quello del
telefilm “Chips” e andava sempre in moto,
mai in macchina,
e poi non credo che questa sia una cosa legale” e JBL
“va beh,
allora diciamo che faccio come TJ Hooker,
va bene??? E se è
illegale me ne sbatto i coglioni. Tu cosa hai comprato
Zico?" "ho comprato questa" e
tira fuori una sega a scoppio. Tira il filo
d’accensione,
l’accende e inizia a correre dietro a JBL come Leatherface in
“Non aprite quella porta” o come Leonida quando rincorreva il figlio in
“3ciento,
chi l’ha duro la vince”.
Si va nel padiglione C,
dove ci sono i giocattoli e i gadget.
Naturalmente ci sono un sacco di bambini e,
in lontananza si vede un uomo,
vestito da mascotte della fiera primavera.
Un grosso cavallo di peluche che distribuisce
palloncini ai bambini.
Attila lo vede e,
memore di quello che gli aveva raccontato Tarzan di
quando era andato a Gardaland,
fa “ragazzi,
io direi di andare dall’altra parte ho visto delle
maglie che mi sembravano da calcio”.
Ma
destino vuole che
di queste mascotte ce ne fossero due.
E la sfiga di quello che ci sta dentro non è
solo che sta morendo dal caldo, ma anche che ho la
“brutta” idea di andare a scherzare con quelli del gruppo.
A dire il vero non sarebbe neanche brutta perché
ci si diverte, si scherza e va tutto bene,
finché la
mascotte non arriva da Tarzan.
Lo guarda un po’ e gli fa “ma tu non vieni a scherzare
con noi?” “no,
grazie””ma dai,
su,
non mi dirai che sei troppo grande!”
”non ne ho voglia
davvero", ma la mascotte insiste “e dai,
vieni un po’ qua!” e,
per scherzare,
gli tira i baffi.
Tarzan si abbassa,
con tutta la tranquillità
del mondo, ma gli altri capiscono che è
veramente incazzato, non così
la mascotte che non lo conosce e fa "ahahahah che forte,
adesso,
il vostro amico,
viene a giocare con noi!!”.
Appena si gira verso di lui,
Tarzan prende la rincorsa e gli assesta una “spear”
che neanche Edge a Dolph Ziggler durante l’Elimination Chambers gliel’aveva
assestata così forte.
L’altra mascotte,
vedendo confusione,
arriva di corsa anche lei
e Tarzan,
in piena trance agonistica,
non risparmia neanche lei.
Calcio nel basso ventre e “pedigree”.
Si scatena una rissa,
arrivano anche il Gabibbo che era allo stand di
Striscia la notizia e il Pupazzo Gnappo che stava parlando con Maccio
Capatonda nello stand di “Mai dire…”.
Arriva anche altra gente,
un po’ da tutte le parti.
Una vecchietta prende a borsettate il pupazzo Gnappo
che stava menando lo Zar,
e gli grida “ma così
non vale, te hai sei mani!”.volano calci e pugni.
Il Gabibbo,
a forza di pugni in faccia diventa blu. Intanto gli
altri cercano di difendere l’onore del gruppo prendendo a testate,
qualunque pupazzo gli capiti sotto.
Mentre Tarzan,
che
avendo fatto quello che doveva e non amando la
violenza,
non picchia più
nessuno e, avendo visto Maccio Capatonda va da lui e
gli dice “cazzo,
ma come hanno fatto a non darti un Oscar
e a non averti neanche nominato per “La Febbra” e
“L’uomo che usciva la gente”?!”.
Maccio,
che finalmente trova uno che apprezza il suo impegno
cinematografico,
iniziai a
parlare con Tarzan e gli spiega che, il suo,
è un
cinema di "nicchia" e che non tutti riescono a capirlo,
ma che gli fa piacere che ci sia una persona come Tarzan,che
lo apprezzi.
Intanto gli altri
continuano a massacrarsi di botte.
Arriva anche la mascotte di Gardaland che ha lo stand un
po’ più in là.
Appena vede Tarzan però,
dopo che quel giorno gli aveva tirato anche lui il pizzo e
Tarzan, a
momenti lo spacca,
traumatizzando a vita una decina di bambini che hanno visto
“l’uomo cattivo” picchiare Prezzemolo,
decide di defilarsi finché
non vede appunto Tarzan, che non picchia
più nessuno.
Dopodiché
arriva e dà
un sacco di legnate a Poli e a Zico. Finita la rissa,
si fa per andare a casa e Zico gli dice a Tarzan “cazzo,
ma ci picchiavamo come orsi e te te ne sei andato?” “si,
io non sono uno violento!”
”ma se l’hai fatta iniziare te questa rissa?!”
”io mi sono solo difeso da uno che mi ha tirato i baffi,
e la cosa mi ha fatto molto incazzare,
dopodiché
quando avevo regolato i conti me ne sono andato perché
avrei fatto della violenza gratuita, contro persone che
non mi avevano fatto niente”
”si,
ma quella cazzo di
mascotte di Gardaland, quel drago verde,
mi ha caricato di botte”e Tarzan
"la mascotte di Gardaland
si chiama Prezzemolo è nata nel 1975 in contemporanea al Parco. La sua figura,
nonostante nel corso degli anni, abbia subito .." "ma fottiti Tarzan,
te e Prezzemolo”.
Tornando ai parcheggi si passa davanti allo stand dei
massaggi, una
ragazza si avvicina e fa “qualcuno di voi vuole fare un massaggio?” e Baresi
“io, io,
io” “venga,
che un massaggio a una persona anziana come lei non può
che far bene" e Baresi “si,
si te lo faccio vedere io come sono anziano”
Zico lo ferma e gli dice “Barre,
guarda che questi sono massaggi normali,
non come quelli dei vicoli”.
Il Vecchio guarda la ragazza e le dice “ma fate massaggi
massaggi?” “si per la schiena,
per l’artrite,venga!”
e il Barre “ma vengo un cazzo,
i massaggi normali mi fanno cagare,
allora me ne vado a casa che m’infilo nel polmone
d’acciaio e sto molto meglio”.
Raggiunge gli altri e si torna a casa.
Al venerdì
una volta che, venendo di nuovo Ezio,
c’erano i due portieri e non c’erano menate da chiamare
uno e l’altro,
il Gallo non c’è e
così Attila
dice a Tarzan di chiamare suo nipote, perché
manca sempre Santoro, e suo nipote c’è.
Lo Zar,
che doveva andare a sciare non ci va e gioca.
Attila,
”salta” per turno e le squadre vedono Ezio,
Baresi,
Krajiceek,
Lo Zar e il Padrino e
dall'altra parte Pietro, Tarzan,
Poli,
Zico e JBL e la partita può
iniziare. E siamo al gol più
veloce, sicuramente dell’anno,
non so se della storia del calcetto del venerdì,
ma ci manca poco.
Zico batte da centrocampo,
palla per JBL che è
fermo, s’inserisce lo Zar che va verso la porta,
tiro,
palla deviata sulla traversa da Pietro,
lo Zar la riprende,
se la stoppa e,
dalla linea di fondo la mette dentro 1-0.
Sono passati solo dieci secondi.
Zico,
che dovrebbe stare dietro a tamponare per poi far partire
l’azione,
scosso dal gol subito subìto,
si lancia in avanti,
così come fa
Poli, ma la cosa non porta a niente,
anzi,
lasciano Tarzan in difesa da solo e diventa un
assedio della squadra di Baresi,
con uno Zar scatenato che fa il bello e cattivo tempo.
Salta avversari come birilli,
tira in porta e Pietro deve salvare due volte con dei
grandi interventi,
allora,
la terza volta,
lo Zar la passa al Miche che la mette nel “sette” 2-0.
JBL è fermo,
oltre allo Zar corre anche Krajiceek, che si beve come un
bibitone estivo
JBL sulla fascia,
tira,
Pietro respinge,
ma la palla arriva ancora a Krajiceek che la mette dentro
3-0 secco.
Non è passato
neanche un quarto d'ora Zico e Poli, i campioni del mondo
che volevano chiudere la “trilogia” delle partite giocate assieme senza
sconfitte,
non ci hanno capito di verso e sono stati presi letteralmente a pallonate.
Krajiceek,
che ruba un altro pallone in difesa e se ne va con classe,
commenta così
"cazzo ragazzi, qui son colpi di fino!”.
JBL
son due settimane che continua a cercare di fare gol a Ezio,
ma non c’è
verso. Ezio è
insuperabile,
JBL ci prova con due tiri da fuori ma per il portiere sono
“acqua fresca”,
poi prova ancora a fargli la finta,
ma Ezio gli frega il pallone dai piedi in uscita,
allora JBL la passa a Zico,
che,
come la scorsa settimana,
conoscendo il portiere
riesce,anche se con molta difficoltà,
a beffarlo 3-1. Poli cerca di sfruttare l’onda
d’entusiasmo del gol, tira tre volte in meno di un minuto,
sempre di punta e sempre fuori e fa “scusate” e JBL
“scusate un cazzo,
sono 20 minuti che mi dici di tutto a me e poi fai queste
cazzate!” e Poli “si ma almeno io sono venuto a giocare,
te son 20 minuti che non ti si vede!”.
Grandissimo intervento di Tarzan che riesce a fermare uno
Zar incontenibile,
sale addirittura ma poi sbaglia il passaggio ma non si può
pretendere anche quello, grande azione di Tarzan.
Baresi fa una delle sue poche puntate in avanti,
salta Zico,
va sul fondo e mette in mezzo,
Poli salva un gol fatto in mezzo all’area.
E siamo al gol della serata.
Lo Zar è
davanti all'area girato di schiena e marcato da Zico, gli
arriva una palla tesa,
lo Zar la tocca,
anticipando l’avversario,
e la manda verso la porta,
si gira,
va a riprendere il pallone,
vede Pietro uscirgli,
lo salta e mette dentro a porta vuota,
grandissimo gol dello Zar 4-1.
JBL si prende una piccola rivincita su Krajiceek,
andandogli via secco sulla fascia come aveva fatto prima
l’ex portiere con lui,
con la differenza fondamentale,
che Krajiceek poi ha segnato,
mentre JBL tira ma Ezio gliela para ancora.
Miche fa un gran numero a centrocampo saltando Zico,
sta per tirare ma arriva Tarzan a salvare in angolo.
Zico che si rifà
subito, JBL dalla fascia per Zico,
che potrebbe tirare,
ma ha il colpo di genio che solo i giocatori di classe
hanno,
colpisce la palla di tacco e la fa scorrere per Poli,
solo
Ezio gli nega il gol,
buttandosi a terra e recuperando il pallone a pochi cm. da
Poli che stava per tirare.
Krajiceek fa vedere che anche lui sa fare colpi di classe.
Fantastica palla scodellata con lo “scavetto” in corridoio
per il Miche che salta Pietro e a porta vuota è
solo Poli a salvare il gol,
grandissimo.
Ma è ancora
uno Zar infoiato a fare la differenza, se ne va sulla
fascia, anche
questa settimana Poli cerca di abbatterlo con un bel calcione,
ma non ci riesce,
lo Zar entra in area e mette dentro il 5-1.
Krajiceek commenta “cazzo è
un mostro" e poi si diverte "cosa dicono i campioni del mondo,
mi sa che stasera qualcuno lo deve cicciare,
ragazzi che partita!”.
Ma non finisce qui,
sempre lo Zar protagonista si scarta due avversari poi,
dal limite dell’area spara una cannonata che s’infila dopo
aver toccato la traversa 6-1. Poli
fa “cambiamo campo che c’è vento!"
ma Zico "ma no che sembra che cambiamo campo per il 6-1 tipo tennis!".
Si continua così,
con il Miche che dà
la palla allo Zar, che la mette in mezzo,
ma il Miche si è
fermato e si becca gli insulti di Baresi "cazzo, Miche,
dopo che gli hai dato la palla,
vai in mezzo !!”.
Krajiceek continua a insegnarla,
salta Poli,
poi fa un grande doppio passo e sta per tirare ma un
intervento imperioso di Tarzan gli mette la palla in angolo.
Angolo che va a battere il Miche,
che,
esaltato dalla partita fa “dai Ezio,
vieni avanti che segni anche te”,
la passa verso il centrocampo per darla a Ezio,
ma la dà
corta, palla intercettata da Zico che può
andare in contropiede, si umilia lo Zar saltandolo con un
gran numero e poi la mette addirittura in mezzo alle gambe a Ezio,
incredibile,
grande gol 6-2.
Pietro,
con un volo alla Gallo evita la risposta immediata dello
Zar. Tarzan
fa un altro grande anticipo a centrocampo ma perde palla,
Krajiceek la dà
al Miche tira e colpisce il palo. Krajiceek prova un'altra
azione sulla fascia,
arriva quasi sulla linea di fondo e Poli va a contrastarlo.
Intanto per cambiare Krajiceek va per terra e chiama il
fallo, ma
Poli gli dice “no,
no il fallo l’hai fatto te” Poli lo batte,
Attila,
che era a centrocampo
a vedere la partita,
non è
riuscito a capire di chi era il fallo, arriva Baresi che
era addirittura in difesa dall’altra parte e dice “ha fatto fallo Krajiceek” e
Attila “ma come cazzo fai a vederci da laggiù
che non vedi niente già
normale?". JBL fa quello che stasera gli riesce meglio,
dà un
grandissimo pallone a Poli che a porta vuota colpisce il palo.
Angolo del Miche Krajiceek chiama palla,
il Padrino gliela dà
e Krajiceek tira a bagasce, con Poli che fa “attenti alle
finestre”.
Passa neanche un minuto,
ancora Krajiceek “Miche,
Miche dammmela”,
il Miche gliela dà
ancora e lui la butta ancora dieci metri fuori. Il Miche
gli dice “tienila rasoterra” e Krajiceek “è
quello che volevo fare!". Tarzan,
tornando in difesa fa a Attila “vado in porta e faccio
giocare in avanti mio nipote” e Attila “perché
ti sei fatto di nuovo male?" "no perché
gli fa piacere giocare un po' in avanti". Così
Tarzan va in porta e Pietro gioca in avanti. La squadra di
Zico perde in difesa ma guadagna in attacco,
e visto che c’hanno poco da difendere gli va anche bene,
in più Pietro
è fresco e ha
neanche 20 anni e corre come un matto, sfiora subito il
gol, ma
sbaglia, ma,
poco dopo,
va sulla fascia sinistra,
gli viene incontro Ezio,
ma il nipote di Tarzan con una freddezza e un gran tiro,
forte e preciso mette la palla nell’angolo alto gran gol 6-3.
Poli “dai che abbiamo una possibilità” e Tarzan “si, ma
non pensi che ci sono in porta io che non sono un vero portiere come hai detto
l’altra volta?”.
Pietro ha altre due occasioni,
sulla prima non riesce a stoppare il pallone che gli va in
rimessa laterale,
sulla seconda,
gran palla di Poli,
non ci arriva per pochi cm. e
suo zio,
dalla porta gli grida,
”cazzo,
ma c’hai 20 anni!!”
ma non era facile arrivare su quel pallone.
Così
è Krajiceek che
sembra chiudere la partita, avanza,
ha davanti Zico e largo il Miche,
fa la finta di passarla al Miche,
poi tira,
Zico la devia
e la mette in porta 7-3. Krajiceek “grande,
ho saltato Zico,
che gol” e Zico “non mi hai saltato,
hai tirato la palla è
picchiata addosso a me e quindi è
anche autorete" in effetti è
autorete ma la finta di Krajiceek è
stata davvero una cosa bella da vedere. Tarzan “timbra il
cartellino” anche in porta,
con due salvataggi importanti,
anche se non in perfetto stile da portiere,
ma sicuramente efficaci.
Poli,
dopo che ha mandato per l’ennesima volta in culo JBL perché
non corre, decide di fare tutto lui e mette una doppietta
che sembrerebbe riaprire la partita 7-5.
JBL fa “dai che ce la facciamo!” e Poli “ma stai zitto,
che non hai fatto un cazzo e la partita è
finita". In realtà
mancano ancora dieci minuti e ce la potrebbero fare, ma
con questa mancanza di fiducia è
dura in più
ci si mette un super Baresi. Con Pietro che corre le
azioni in avanti della squadra di Zico si sprecano,
Krajiceek ha allentato un po’ le maglie,
lo Zar comincia ad essere,
direi giustamente
visto quello che ha fatto,
un po’ stanco e così
ci pensa Baresi, un quarto d’ora incredibile,
dove salva almeno tre volte la palla in mezzo all’area che
stava arrivando a JBL o a Zico che erano soli.
Allora JBL ci prova,
di nuovo, da fuori e ancora Baresi si immola prendendo una
pallonata nel ginocchio che ci rimane impresso il marchio anche a fine partita e
salva la sua porta,
ed è ancora Baresi
che ruba due palloni a Pietro che ha 30 anni meno di lui,
e uno a Poli che cercava l’azione per salvare la sua partita.
Poi ancora una palla in mezzo,
non ci arriva nessuno,
JBL la controlla,
ma arriva Baresi e gliela leva proprio mentre sta tirando,
lancio in avanti ed è
così che Lo
Zar va via in contropiede e, da solo davanti a Tarzan la
mette 8-5
cosa che molte volte non riusciva a fare,
ma stasera gli riesce tutto e fa una partita grandiosa e
mette anche il suo sesto gol e porta il risultato sul 9-5.
Ezio fa “ragazzi,
Baresi è il
migliore in campo" e visto quello che ha fatto in questo quarto d'ora finale,
dove dovrebbe essere stanco,
Ezio non ha neanche tutti i torti.
Ezio fa l’unico errore della sua serata,
non si sa come mai,
visto che non c’era neanche un compagno vicino,
passa la palla a JBL che deve solo segnare,
ma anche stavolta tira fuori.
Poli “bravo,
pettorina gialla,
complimenti,
con questa cosa hai messo la ciliegia delle cazzate sulla
tua partita di merda”.
Poi lo zar,
non contento della sua partita va a steccare Pietro.
Tarzan fa “occhio eh,
che se fai male a mio nipote ci penso io a te” e poi se la
ride. C’è
ancora il tempo, per il Miche,
di fare un gol di quelli che gli piaccio “ma siiiiiiiii” e
se ne torna a centrocampo contento,
poi tira e la butta sopra la rete di recinzione.
La palla resta lì
sulla rete. Tarzan recupera un palo lungo due metri e
cerca di colpire il pallone e farlo venire giù
ma, ogni volta,
ci mette poca forza e ritorna al centro della rete.
Zico fa “bisogna tirarci una pallonata” e Attila “si,
colpite la palla con una pallonata e viene giù”.
Ci prova Ezio con una cannonata ma niente,
allora arriva JBL,
prende il palo e,
al primo colpo,
colpisce il pallone e lo fa venire giù
e Poli "ecco questo la fa bene" e Zico “si,
perché JBL se
ne intende di bastoni”.
Finisce così
10-5 e Poli "Zico, solo per quel gol che hai fatto siamo
sempre i campioni del mondo”.
In realtà i
campioni del mondo sono stati presi a pallonate in una partita che,
si pensava molto equilibrata.
Finisce male
la trilogia.
QUELLI DEL VENERDI
E’
veramente incredibile
Il
“Vecchio”,
Gioca
a ridosso tra difesa e attacco,
Torna
dopo una settimana di stop e sfoga tutta la sua “rabbia” per 40 minuti
devastante,
Fa
la sua parte più
In
porta limita il passivo con delle parate efficaci e nessun errore e quando
passa in avanti fa vedere che ci sa fare coi piedi e ci mette la verve dei
suoi 20 anni.
In
difesa è
Questa
volta non ci siamo.
Solo
per il suo secondo gol,
Io
gli avrei dato un po’ di più
