L’arbitro sceglie la porta verso la quale dovranno essere eseguiti i tiri di rigore, il capitano della squadra che vince il sorteggio decide se eseguire il primo o il secondo tiro. Le due squadre eseguono ciascuna cinque tiri. I tiri di rigore vengono eseguiti alternativamente da ciascuna squadra. Se, prima che le due squadre abbiano eseguito i loro cinque tiri di rigore, una di esse segna un numero di reti che l’altra non potrà realizzare terminando la serie dei tiri, l’esecuzione degli stessi sarà interrotta. Se dopo che le squadre hanno eseguito i loro cinque tiri di rigore, entrambe hanno segnato lo stesso numero di reti si proseguirà alternativamente con lo stesso ordine fino a quando una squadra avrà segnato una rete in più dell’altra, dopo lo stesso numero di tiri. Tutti i calciatori e i sostituti sono autorizzati ad eseguire i tiri di rigore. Ogni calciatore avente diritto ad eseguire i tiri di rigore può, in qualsiasi momento, assumere il ruolo di portiere durante l’esecuzione dei tiri di rigore. Tutti i calciatori, eccetto colui che esegue il tiro e i due portieri, devono rimanere nella metà campo opposta a quella in cui vengono eseguiti i tiri di rigore con il terzo arbitro. Il portiere, il cui compagno esegue il tiro, deve restare sul rettangolo di gioco, all’esterno dell’area di rigore in cui si svolge l’esecuzione dei tiri, nel punto ove la linea dell’area di rigore interseca quella di porta. Se, al termine di una gara e prima dell’inizio dei tiri di rigore, una squadra ha un numero di calciatori maggiore di quello della squadra avversaria, è tenuta a ridurre tale numero per eguagliarlo a quest’ultima, ed al capitano della squadra spetta il compito di comunicare all’arbitro il nome e il numero di ciascun calciatore escluso dai tiri di rigore. Prima dell’inizio dell’esecuzione dei tiri di rigore, l’arbitro deve assicurarsi che lo stesso numero di calciatori per squadra, aventi diritto ad eseguire i tiri di rigore, siano nella metà campo opposta a quella in cui vengono eseguiti i tiri di rigore, in modo da essere pronti per l’esecuzione degli stessi”.

Fa un’ottima partita, facendo due grandi numeri e poi tanti passaggi per far gol, gol che sfiora anche personalmente ma trova sempre un grande Gallo a drigli di “no”. Buono anche in difesa.

JBL non solo non gioca ma non porta neanche i palloni così il grande “Vecchio” tira fuori un pallone del 4 ma a rimbalzo normale ed è spettacolo. Rovesciate, giocate aeree e grandi cose. Ma le grandi cose, le fanno soprattutto i portieri. Il Gallo da una parte e Luca dall’altra fanno parate incredibili che Eduardo, portiere ridicolo del Genoa, se le sogna. Così la partita finisce 1-1 cosa mai successa, a parte un 3-1 di 13 anni fa. Grande!!

Dopo settimane di tempo nuvoloso, freddo e pioggia, finalmente ecco sbucare il sole. Baresi, che sta andando sempre di più verso la senilità appena si alza e vede il salotto "invaso" dalla luce solare, non ricordandosi più cosa sia il sole, si mette a gridare “cos’è? Aiuto è la luce di un esplosione, c’è stato un attentato, aiuto, aiuto!!”. Chiama di corsa Zico al telefono che gli fa “adesso siediti e stai calmo, quella è solo la luce del sole, il sole è nostro amico non ti fa del male, stai tranquillo” ”ma brucia è cattivo" ”no, piccolo Barre, il sole scalda, non brucia non è cattivo, anzi adesso, visto il bel tempo, ce ne andiamo a fare un bel giro ad Arenzano così vedrai come si sta bene al sole, che rinforza anche le ossa e, per le persone anziane come te non può far altro che bene, perché rinforza le ossa così eviti di sbriciolarti il femore quando dovessi cadere per terra, e visto le cose come procedono, la possibilità che succeda le vedo elevarsi alla massima potenza ogni giorno che passa". Così Zico va a prendere Baresi, che però, non fidandosi lo stesso di quello che gli ha detto Zico, pensa bene di coprirsi per non rimanere “bruciato”. Comunque, anche se c’è il sole, la giornata è tipica invernale: cielo terso ma temperatura bassa e sferzato dal vento di tramontana e quindi Baresi non avrebbe fatto male a coprirsi, non fosse che, forse si è coperto un po' troppo, perché oltre ai pantaloni da sci di Guastavo Thoeni, comprati su Amazon dove glieli hanno fatti pagare il triplo del prezzo di listino e inoltre, naturalmente, non erano di Gustavo Thoeni, Baresi si è presentato con quattro maglioni, una giacca a vento della Colmar, proteggi collo, cappellino di lana sponsorizzato dalla Pocket Coffee, come se fosse stato un “azzurrabile”, guanti da sci da slalom speciale col rinforzo in plastica sui dorsi per reggere i colpi dei “paletti” e scarponi da sci della Nordica, ultimo modello. Sale in auto che sembra Fantozzi quando era andato in vacanza a Courmayeur con Calboni e la Silvani, essendo un po’ impedito nei movimenti fa “ciao Zico, come va?” e salendo in auto non calcola bene la distanza tra la porta e il sedile e dà una carcagnata sulla gamba di Zico e gli sfonda la tibia. Zico che gli risponde “beh Barre, diciamo che qualche secondo fa andava decisamente meglio”. Arrivano ad Arenzano, parcheggiano l’auto e s’incamminano sulla passeggiata. Il Barre è un lago di sudore, fa cento metri e dice a Zico “scusa, mi sembra che sto per collassare, ti spiacerebbe se mi fermassi un attimo?” ”fai pure, intanto io faccio due partite”. Zico, al quale non piacciono molto i giochi dei bar e le macchinette mangia soldi è, invece, impallato con quel gioco dove, col gancio meccanico si devono prendere i premi, in genere pupazzi o palloni, dentro a un cabina di vetro. E’ impallato perché non sa che il gancio è "tarato" apposta per far vincere il premio ogni cento o più volte che qualcuno gioca e così, credendo che sia facile vincere, ci prova sempre. Mette l’euro e fa partire il gancio, che scende e sembra prendere un bel pupazzo, Zico sta per esultare, ma il gancio si tira su senza aver preso un cazzo. Allora Zico ci riprova, stavolta il gancio prende il pallone, lo tira su e lo sta portando “a casa”. Zico si gira verso il Barre, alza le braccia e grida “ho vinto!! Sono il re del mondo!!”. Ma quando si gira, il pallone ricade miseramente a terra. Zico, che di solito sa mantenere la calma, perde la testa perché ste cose lo fanno incazzare, così va dalla Gelateria del Sasso, prende un gelato da un euro, paga con una banconota da cento e si fa dare il resto in monete da uno. Esce in stato di trance e non saluta neanche Poli, che lo ha, invece, salutato non perché si fosse accorto che era Zico ma perché lo ha scambiato per Angelo Palombo centrocampista e

fa in tempo a finire la frase neanche questa volta, che boooooooooooooooom, un’esplosione che scoperchia il tetto dell’università si sente arrivare dalle stanze vicine. Escono tutti di corsa, Zico vede il Miche ricoperto di cenere e gli fa “ma che cazzo è successo?" "ma che ne so, ero lì che dicevano di fare delle esperimenti, di mischiare una cosa e l’altra e di stare attenti a quello che facevamo, io non capivo un cazzo di quello che stavano facendo e ho pensato di mischiare le prime due cose che mi son capitate sottomano, così giusto per fare qualcosa ed evitare una figura di merda, così ho preso dell'acido nitrico e c'ho riempito mezza bottiglia, poi mi son girato e ho visto che c’era una fialetta con dell’acido solforico concentrato, l’ho mischiate e poi ho scrollato la bottiglia come se avessi vinto il gran premio e dovessi festeggiare, l’ho lanciata come se la passassi ai meccanici che aspettano sotto al podio e quando ha toccato terra è saltato tutto in aria!!" e Zico "stranoo.." interviene Tarzan “hai mischiato acido nitrico e acido solforico concentrato, nella proporzione, all’incirca di 35/65?” e il Miche “può darsi, non lo so” e Tarzan “bravo, hai fatto la nitroglicerina, ci credo che è saltato tutto in aria!!! Cazzo, ma non sapete proprio niente, non è che potete mischiare le cose così, la nitroglicerina è un composto, appunto, di acido nitrico e acido solforico concentrato, che formano un composto chimica esplosivo scoperto dall’Italiano Ascanio Sobrero…” ma Tarzan non fa in tempo a finire l’erudizione perché tutti vengono cacciati dalla facoltà e il rettore ottiene anche un ordine di restrizione che impedisce a qualunque persona del gruppo di avvicinarsi all'università a meno di cento metri. Prima di andare via Attila gli fa al rettore “ci sarebbe quella piccola cosa del nostro compenso, cosa facciamo, mandiamo fattura?”. Il rettore non gli risponde neanche e Attila “va bene allora mandiamo una fatturina!”. Si torna a casa e, come detto al venerdì, non ci sono né Krajiceek, né Zico, dovrebbe venire il nipote di Tarzan che farebbe il suo esordio assoluto sul campo di Quelli del venerdì ma, come vedremo, non sarà così. Manca ancora Santoro e quindi bisogna trovare ancora uno e si trova Bruzzone, l’amico di Poli ma, quando sembra tutto fatto, il nipote di Tarzan deve dare forfait per impegni universitari, così si parte alla caccia di un altro, come è ormai uso in queste ultime settimane, si trova il Testone e si pensa che si possa giocare, invece al giovedì, telefona lo Zar e dice che ha la febbre. Diventa un’impresa, alla fine, si richiama lo Zar e gli si chiede di dire a Foxie, il suo collega che aveva giocato due settimane fa, se viene. Foxie, è un po' in dubbio, ma alla fine dice di si. Ma al venerdì il "colpo di grazia", il Gallo sente un fastidio all’inguine, e sembra dover rinunciare alla partita, ma vedendo la situazione che si è creata, con tutti quelli assenti, per non far saltare la partita decide di venire lo stesso dicendo che si muoverà meno ma che gioca. Chi invece, naturalmente se ne frega di far saltare la partita anche perché negli ultimi 12 anni è venuto solo una volta è Foxie, il collega dello Zar che, avendo un altro impegno, lo chiama alle quattro e gli dice che alla sera non va a giocare. Lo Zar chiama Attila che cerca un “miracolo” chiamando Spezzano, ma non ce la fa, non c’è più nessuno, almeno di quelli che si “vogliono” chiamare, e per chiamare altri che non sono apprezzatissimi o che poi rivendicherebbero di tornare a giocare fisso come il Pizza, si preferisce di non giocare. Così si salta e si va al venerdì dopo. Venerdì dopo che vede il grande rientro, dopo un mese di assenza per l’infrazione al dito, di Krajiceek, il nipote di Tarzan dà ancora forfait per l'influenza, in porta viene Luca, e, clamorosamente, JBL dà forfait per un fantomatico infortunio al ginocchio. Attila chiama Krajiceek per sentire come sta e gli dice che venerdì non ci sarà JBL, subito l’ex portiere dice “ah perché viene giù la sua futura moglie" e Attila "JBL mi ha detto che si è fatto male al ginocchio" ”come noooo, è un Banfer, come fa a dirle, appena arrivata Genova, che va a giocare a pallone?”. Gran palla del Banfer che non viene a giocare perché è un Glebas, comunque ci si è tutti, Tarzan non deve stare in porta e le squadre vedono, da una parte Gallo, Tarzan, Baresi, Zico e il Miche contro Luca, Krajiceek, Poli, lo Zar e Attila e la partita può iniziare. Alla prima azione Zico, tira da fuori ma Krajiceek respinge “ti ho fatto male?” “no, no tranquillo” ”ah peccato, avevo mirato al dito". Si gioca con una pallone del 4 ma a rimbalzo normale perché JBL non solo non è venuto, ma se ne è sbattuto i coglioni e non ha portato i palloni a Baresi, ma il Vecchio ha trovato questo che aveva fregato ad un torneo, ed è davvero bello perché è piccolo come quelli da calcetto ma rimbalza quasi come un pallone normale e quindi si possono fare lanci lunghi, colpi di testa e rovesciate. Certo, sotto porta è più difficile da "tenere basso" e si segna di meno, ma proprio questo sarà il fatto che renderà storica questa partita. Dicevamo che si possono fare le rovesciate, arriva una palla alta e rimbalzante, Baresi si coordina e rovescia!! Naturalmente non come Pelé in "Fuga per la vittori" buttandosi con la schiena in terra, però girato spalle alla porta, la “rovescia” e la indirizza nel “sette” ma un grande Luca ci arriva e la mette in angolo. Attila fa “cazzo, se segnava così il Barre, me ne andavo dal campo e finiva la partita, perché, a quel punto si sarebbe visto tutto”. Invece non si è ancora visto niente, Attila e Krajiceek, che non giocando in squadra con Zico che non gli passa mai i palloni, stasera ne toccano molti di più perché Poli e lo Zar non hanno “pregiudizi” nei loro confronti, combinano un uno - due che porta al tiro l’ex portiere, tiro teso e forte, il Gallo ci arriva e fa il volo più spettacolare di sempre e devia il pallone in angolo. Una “meridionalata” del genere non l’aveva mai fatta, non solo perché vola in aria come al solito, ma anche perché devia la palla con la mano di "richiamo" e, una volta a terra, rotola per una decina di volte. Zico e Attila che stravedono per queste cose, non possono esimersi da un applauso. Applausi anche per Luca, che si trova il Miche davanti da solo, ma non va giù, sta in piedi fino all’ultimo e riesce a mettergli in angolo il tiro. E’ passata mezz’ora si è ancora 0-0. Soprattutto grazie ai portieri che danno veramente spettacolo. Anche il pallone ha una sua parte, perché lo Zar si mangia almeno 5 gol davanti al Gallo perche gli rimbalza male, o perché vola via com un "supertele" e altrettanto fa il Miche dall'altra parte. Allora ci prova Tarzan, che prima butta il pallone dal campo da tennis, ma poi, ci prende le misure e sfiora il gol in tre occasioni, una addirittura di destro con la palla che va a sfiorare l’incrocio e si spegne di poco a lato tra gli “ohhhhhhh” di compagni dispiaciuti e avversari sollevati. Un’altra occasione nasce da un calcio d’angolo che batte Attila, Krajiceek va sulla linea a disturbare il Gallo, Attila la tira forte e tesa verso la porta come fa Zico, perché il gol sia valido serve, naturalmente una deviazione e la trova Krajiceek che sfiora appena il pallone per metterlo nell’angolino, la palla esce “beffarda” di pochi centimetri. Zico insegna un po’ di calcio saltando due avversari, il terzo fa per levargli il pallone, ma lui, come fa e dice sempre “alza la mano, gliela mette sul petto e lo tiene lontano, per proteggersi”, così dice, poi dà il pallone al Padrino che spreca tutto tirando fuori e Zico "si vabbe’, però sono perle ai porci". Perle che regala anche un grande Barre, che parte dalla sua difesa impostando l’azione e facendo vedere la sua immensa

Dal 21 gennaio al 20 marzo, all’accademia di Francia a Roma, verrà tenuta una mostra di un noto movimento culturale e pittorico. Vogliamo sapere il nome di questo movimento (500 pti.) e quale gruppo musicale che lancia il suo singolo rappresenta questo movimento (500 pti.)

capitano della Samp. Poli, che aveva preso un po’ troppe medicine per il glaucoma, si gira dal Miche, che era con lui, e gli dice “cazzo hai visto? Palombo non mi ha neanche salutato, cazzo io faccio l’abbonamento e “pago” il suo stipendio e non solo non mi fa neanche l’autografo ma non mi saluta neanche!”. Il Miche, che non ha capito un cazzo di quello che è successo perché non ha neanche visto Zico, lo guarda fisso con aria interrogativa e non gli risponde neanche. Zico torna al gioco, e spende tutti e 99 gli euro senza vincere neanche il pupazzetto di Sponge Bob. Tira due testate alla cabina in vetro, rischiando di romperla e se ne va. Arriva un bambino che avrà sette anni, che non capisce neanche dove si mette l’euro, alla fine ce la fa e gioca. Quando Zico va a cercare Baresi sente, dietro di lui, il bambino che grida “mamma, mamma, ho vinto il pallone del Barcellona autografato da Leo Messi!!”. Zico si gira e non ci vede più dalla rabbia, va dal bambino e, trattenendosi a stento dal non farlo arrivare ad otto anni gli dice “ma come, io ho speso cento euro in questo cazzo di gioco e non ho vinto niente e arrivi te e con un euro ti porti a casa il pallone di Messi?”. Il bambino, con aria innocente gli fa vedere il pallone e gli dice “si, è anche originale del Barcellona". Zico, più incazzato di prima va in macchina e dal bagagliaio prende la maglia che gli ha portato da Barcellona la sua amica, corre e la mostra al bambino “questa invece è la maglia ufficiale del Barcellona di Messi". Il bambino lo guarda un attimo e gli dice “si, ma intanto io ho vinto il pallone e c’ha anche la firma e tu no!” e gli dà un calcio nella tibia, nello stesso punto dove, poco prima, Baresi gliel’aveva scheggiata con lo scarpone della Nordica. E il bambino scappa. Zico va a cercare Baresi, tutto incazzato e zoppicante e incrocia Tarzan, lo Zar e Attila che ne vengono da Imperia dove hanno assistito alla partita che ha arbitrato il Gallo. Attila fa “weee Zico come va?” ”bene, mi sono appena fumato cento euro per vincere un pallone che se andavo da Gianni sport, con quei soldi me ne compravo due ma va bene, voi?” ”noi siamo andati a vedere la partita arbitrata dal Gallo ad Imperia” ”ah, e come mai lui non è con voi? Non l’avete aspettato?” e lo Zar “no perché, a fine partita, i tifosi della squadra di casa hanno cercato di linciarlo e poi lo hanno assediato negli spogliatoi, così ci ha telefonato per avvisarci che, di solito, quelle cose vanno per le lunghe e potrebbe essere costretto a passare la notte nello spogliatoio e quindi ci ha detto di non aspettarlo”. Zico vede che Tarzan sta ascoltando la radio e fa “non sapevo, Tarzan, che ti interessasse il calcio!” ”ma non sto ascoltando il calcio, sto ascoltando il match di football tra Green Bay Packers e Chicago Bears che vale per il campione di Conference e per un posto al Superbowl!” e la danno sulla nostra radio?” e Tarzan “no, veramente ho questa” si gira e fa vedere a Zico l’antenna parabolica satellitare a infrarossi che ha nello zaino e Zico gli dice “ma non pesa un po’ troppo?” ”ma neanche tanto, peserà più o meno sui 180 chili, ma del resto, sti stronzi, hanno voluto a tutti costi che andassi con loro a vedere la partita e io non potevo non sapere come andavano i playoffs”. Lo Zar fa a Zico “ma non c’era Baresi con te?” e Zico “in effetti si, lo stavo appunto cercando”. Dopo una decina di minuti lo trovano, completamente andato di testa, dentro a un cestino della spazzatura che ha girato orizzontalmente per potercisi mettere dentro ma, naturalmente non ce la fa perché è troppo piccolo. Nessuno capisce perché il Vecchio si volesse infilare nella rumenta, ma Tarzan, che usa una parte più abbondante del cervello di quanto non usino gli altri, si avvicina al Barre, gli mette una mano sulla spalla e gli dice “Barre, questo non è il tuo polmone d'acciaio, questo è un cestino della spazzatura, quando Zico ti porta a casa, andrai nel polmone d’acciaio, ma intanto goditi questa bella giornata!”. Poi Tarzan spegne la radio e fa “ha vinto Green Bay” e Attila “ma porca puttana avevo scommesso 100 euro su Chicago” e Tarzan "te l'avevo detto che Chicago era una squadra altalenante, se è in serata vince, ma se non è in serata può perdere con tutti" e Attila “e

Come si può vedere, quelli che hanno meno punti, hanno anche meno partite, perché chi vince questa classifica non la vince perché è il giocatore più forte del gruppo, ma quello che fa più presenze, perché accumula più punti. Quindi le volte che hanno vinto Attila e Tarzan, lo hanno fatto perché hanno giocato più partite rispetto a Zico, e quindi hanno fatto più punti, non è che sono più forti di Zico o che si sono dati i voti alti per vincere loro. Spero di essermi spiegato.

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto