colpi,
non è
detto che lo sappia fare" ”e io,
invece,
dico di si,
e siccome sei tu in torto perché
non hai il contrassegno adesso devi provarlo. Tieni”.
Gli passa la pistola di ordinanza e gli dice “spara a
quelle bottigliette di birra che qualche vandalo che non sa apprezzare la
bellezza della sua città,
ha lasciato su quella panchina”.
JBL potrebbe dire la verità,
che non è
padrone di nessuna attrazione e pagarsi la multa, ma
invece,
siccome nasce Banfer,
vuol reggere il gioco e dimostrare che ha ragione.
Prende la pistola in mano e con il primo colpo abbatte
un operaio che stava mettendo le luci sull’insegna delle montagne russe.
Il vigile non se ne accorge e JBL fa finta di niente
“cazzo di poco!”.
Il secondo colpo ferisce un gabbiano che stava volando sopra
il parcheggio e sfiga vuole,
per JBL,
che proprio in quel momento
passasse di lì
un volontario di Green Peace che lo denuncia per maltrattamento di animali,
e fa solo che bene,
perché
gli animali bisogna rispettarli. Con il terzo colpo
colpisce di striscio il gruppo ottico anteriore della macchina di Tarzan che
stava passando sulla strada principale,
anche lui in cerca di un parcheggio.
A JBL sarebbe anche andata bene perché
Tarzan sembrava non essersene accorto, ma quando il
proiettile,
schizzando,
si è
conficcato nella gomma, bucandogliela,
Tarzan ha capito subito che solo un deficiente come il
Banfer poteva mettersi a sparare in un parcheggio,
così ha
fermato la macchina, con molta tranquillità
ha aperto il bagagliaio, ha preso la mazza da baseball
di Barry Bonds che ha acquistato su Ebay,
e senza gridare o dare in escandescenze,
ha demolito a mazzate,
la macchina del Banfer che ha assistito alla scena,
impietrito.
Naturalmente la prova di JBL non ha convinto il vigile
che non solo gli ha confermato la multa e il Daspo con obbligo di firma,
ma lo ha anche denunciato per tentata presa per il
culo a pubblico ufficiale.
Dopo questa spiacevole vicenda,
si è
entrati al Luna Park.Baresi, ha iniziato a rompere i
coglioni che voleva lo zucchero filato.
Zico gli ha detto,”se fai il bravo e non piangi,
lo zucchero filato te lo compriamo,
altrimenti ti portiamo a casa e vai a letto senza
neanche guardare i cartoni animati”.
Per fare un po’ di casino e divertirsi in tanti si
decide di andare sugli autoscontri.
Si sale e
parte la corsa, colpi incredibili,
con rincorse di decine di metri e colpo d’anca al
momento dell’impatto per aumentare la forza del colpo,
si va contro,
soprattutto e naturalmente alle ragazze,
peccato che dopo essere rimbalzate da una parte
all’altra della pista,
si siano un po’ rotte i coglioni,
così
quando finisce la prima corsa e con l'autoscontro che si sta fermando,
lo Zar va contro di loro e gli dà
ancora un colpetto, quella dal lato passeggero si alza
e gli dà uno schiaffone che,
a momenti,
lo butta contro il palo d’acciaio che collega
l’autoscontro all’elettricità.
Il Miche,
invece,
guida come guidano gli autoscontri i meridionali,
ovvero seduto sulla cima del sedile,
praticamente tutto fuori dall’abitacolo.
Ad un certo punto vede uno che guida come lui e
pensando sia un caccaro,
prende la rincorsa per dargli un colpo dentro,
perché
intanto, pensa il Miche,se guida così,
sa come fare per non cadere.
Peccato però
che questo non era un Caccaro come lui, ma quello che
mette a posto gli autoscontri vuoti e quindi non si aspettava che qualche
imbecille gli andasse contro,
infatti tutti,
capendo chi era,
lo evitavano.
Invece il Miche riesce a trovare un varco tra tutte le
macchinine,
e riesce anche a prendere velocità,
colpisce il dipendente dell’autopista sulla fiancata
destra,
questo non se lo aspettava e vola via dall’auto catapultato di lato,
dopo un volo di dieci metri sfonda di testa il vetro
del punchingball che gli dà
come risultato "Superman". Peccato che non sia
Superman il Galluccio,
perché gli
servirebbe. Infatti,
quando questi si riprende,
il Miche è
ancora lì
fermo a fissarlo perché
non ha capito come mai sia volato via,
così
viene preso e quello che mette a posto gli autoscontri gli dà
un sacco di botte, e per finire gli infila il palo
elettrico nel culo e gli fa fare la bandiera della macchinetta per dieci
giri buoni.
Intanto gli altri fanno finta di non conoscerlo ed arrivano a
quel gioco dove c’è un muro di
cartone con vari buchi rotondi di varie grandezze a altezze e,
calciando la palla,
vinci il premio se riesci a infilarla in questi buchi.
Zico guarda i premi e fa “perle ai porci,
non posso sprecare il mio immenso talento per vincere
una sciarpa o un pelchetto da niente”
e se ne va. Restano li Baresi e Tarzan .
Il Vecchio fa “riprendendo a giocare venerdì,
che non tocco un pallone da prima di Natale,
quasi quasi gioco così
prendo un po' di nuovo confidenza col pallone!". Paga
per tre tiri,
ma tra il fatto che il tiro non l’ha mai avuto forte e anche
perché è
ancora debilitato,il primo tiro arriva appena appena a toccare
il tabellone coi buchi,
col secondo ci arriva ancora più
lontano e col terzo arriva a metà
della pedana. Il gestore gli dice “su,
un po’ di forza in quelle gambe!!” e il Barre “non è
mica facile, è lontano". In quel momento arriva un
bambino che avrà avuto si e no
cinque anni, paga per tre tiri,
palla a terra,
ma non avendo i piedi non centra i buchi ma,
coi primi due tiri incrina il tabellone,
con il terzo lo spacca,
si gira e fa “è
troppo vicino quel tabellone normale che lo spacchi".
Baresi fa finta di nulla e fa “ci provi te Tarzan”.
Tarzan è
un po' scettico ma, alla fine si decide:
mette la palla a terra, fa due passi indietro e uno di
lato e parte.
Arriva sul pallone come un toro
a Pamplona durante la festa dei tori,
colpisce la palla e spara una cannonata che non centra
il buco
per pochissimo,
ma in compenso sfonda il tabellone e va a centrare la ruota
panoramica piazzata dietro l’attrazione e butta giù
due o tre persone che c'erano sopra. Il gestore
assiste allaa scena senza parole,
Tarzan lo guarda e gli fa “cosa ho vinto?” questo fa
“aspetta,
aspetta,
tieniti pure tutto l’ambaradan ma non t’incazzare”
e scappa via e Tarzan diventa il nuovo gestore dei
calci di rigore. Intanto il Padrino è
andato a giocare al gioco degli anelli. Ti danno
cinque anelli di plastica e te devi tirarli centrando il premio,
se ce la fai lo porti a casa,
ma l’anello deve arrivare alla base del premio che è
costituita da un cubo di legno in fondo all'oggetto desiderato.
Il Miche,
prima di capire che c’è
qualcosa che non va ci spende 280 euro, poi sbotta
“cazzo è una truffa,
l’anello entra nel premio,
ma non può
andare alla base del cubo di legno perché
è più
piccolo e non ci entra!!". Sentendo sto casino,
il vigile che ha dato la multa a JBL prima,
si fa largo tra la folla “fatemi passare,
svelti levatevi” e spara colpi in aria,
uno gli parte un po’ più
basso e colpisce appena sotto il ginocchio Santoro,
che intanto è già
infortunato e non sarebbe venuto a giocare lo stesso,
quindi non frega un cazzo a nessuno!
Il vigile arriva e fa “che succede qui?” e il Miche
“questa è una truffa,
ci sono gli anelli più
piccoli dei premi e non si potrà
mai vincere niente!" e il vigile "ah, però!
Cosa ha da dire in sua discolpa?" girato verso il gestore dell'attrazione,
che risponde “io,
in mia discolpa ho da dire che lui che mi accusa è
un Caccaro e che quindi non bisogna dargli credito!!".
Il vigile sembra quasi farsi convincere,
e dice al Miche “in effetti ha addotto dei motivi
sensati,
lei cosa risponde?”e il Miche “niente,
le dico solo di provare lei!”
e gli passa gli anelli di plastica.
Il vigile fa per prenderli ma il gestore gli dice “ma
no,
quelli sono usati,
prenda questi” e gli passa cinque hula
hop della Fisher Price, ci credo che con quel diametro
i premi si vincono,
infatti il vigile porta a casa,
in successione,
un telefonino,
una lavatrice e una fornitura per un anno di
scatolette per gatti della Sweet Cat.
Si gira verso il Miche e gli fa “allora? Io ho vinto,
dove sta il problema?”.
Il Miche,
che non capisce,
sta lì a
fissare il vigile per dieci minuti, poi Tarzan gli
dice all’orecchio “cazzo Miche,
grande Genoa,
domenica neanche tanto che avete perso con l’Udinese
in casa,
tra qualche settimana arrivi a 1400 gol,
la tua macchina quest’anno passa d’epoca e non vedi
che il gestore ha dato al vigile anelli più
grandi? Cazzo sono degli hula hop!!". Il Caccaro si
desta e fa “porca puttana non meritavamo di perdere domenica con l’Udinese,
il fatto è
che sono venuti tutti con le macchine d'epoca e Di Natale stava per
raggiungere i 1400 gol, ma hanno vinto solo perché
avevano anelli più
larghi!!". Non si sa come ma il vigile capisce quello
che vuol dire il Miche,
capisce che il gestore dell’attrazione lo ha fregato dandogli
anelli più piccoli dei premi e
che quindi non avrebbe potuto vincere mai e dice al gestore "ora dà
gli anelli che ha datto a me, anche a sto zarro,
perché
quello che è
giusto è
giusto". Il gestore dà
al Padrino cinque hula hop della Fischer Price di un metro e mezzo di
diametro, il Miche tira ma non ne centra uno lo
stesso, e
il vigile fa “porca puttana io ho cercato di fare il possibile,
ma se sei così
impedito!!" e il Miche “intanto cominci col darmi del
lei, poi
non sono impedito è solo della
gran sfiga!!" "come no, ha degli hula hop di due metri
di diametro e non riesce a centrare un premio!!”.
Il Miche s’incazza “ora le facci vedere io se non
riesco a centrare un premio!!” Prende un hula hop,
lo tira fortissimo e colpisce in piena faccia
un
caccaro di 120 chili, che stava per andare a fare la
coda sulla montagne Russe.
Questo scende di corsa dalle scale e fa “chi mi ha
tirato questo?” il Miche non si può
tirare indietro e fa "io fussi!!". Appena sente
rispondere così,
al caccaro vengono le lacrime agli occhi “tu fusti??? Vieni
accà fratello mio!!" Per
fortuna del Miche era anche lui un caccaro e si abbracciano e si mettono a
cantare tutto il repertorio di Mario Merola, piangendo
e mangiando pasta con le sarde fino alle due di notte.
Intanto Zico e gli altri sono andati nel labirinto
degli specchi.
Zico che è uno
che se non ha tutto sotto controllo tende a innervosirsi,
quando si trova dentro e non trova l’uscita inizia ad
alterarsi.
Dopo aver dato una facciata in un vetro,
s’incazza di brutto e comincia a gridare “fatemi
uscire se no vi faccio del male” e comincia ad alzare i gomiti
come fa al venerdì
quando gioca, così
da non rendere altre facciate e difendersi dagli altri che gli vanno
addosso. In cinque minuti sfonda due setti nasali a
due che stavano cercando,
come lui,
l’uscita,
incrina l’orbita occipitale a un operaio dell’italsider
che il
giorno dopo,
sarebbe dovuto tornare a lavorare dopo un mese di cassa
integrazione,
e infine,
sempre per i gomiti alti,
scheggia il cranio a due di Milano,
che erano venuti a Genova a fare due giorni di
vacanza.
Poi perde il controllo.
Non riuscendo a uscire,
butta giù
a gomitate tutti gli specchi, trovando finalmente
l’uscita ma facendo 2800 euro di danni.
Esce e fa “scusate,
scusate,
ma lasciatemi uscire che non ho fatto niente di male,
i gomiti li tenevo alti solo per difendermi” ma deve
comunque firmare cambiali fino al 2018 per pagare il danno.
Nel frattempo Poli,
il Miche e lo Zar
vanno sulle montagne Russe.
Lo Zar non è
molto contento, ma Poli
in un momento
raro
di lucidità gli dice “se tu sei lo Zar,
non puoi non venire sulle montagne Russe,
altrimenti ti giochi il soprannome”.
Lo Zar che,
comunque ha molto paura di queste attrazioni,
non è
molto convinto, ma messo davanti alla possibilità
di perdere il suo soprannome, si “piega” e accetta di
andare sulle montagne Russe.
Non sa che Poli è
strafumato e nessuno gli avrebbe dato retta se avesse detto che lo Zar
perdeva il suo soprannome, ma ormai è
tardi, i tre salgono sulle montagne Russe. Dove si
sale, c’è
scritto chiaramente di non portare il telefonino, o
altri oggetti che potrebbero andare persi durante il giro.
Ma i tre se ne sbattono i coglioni,
lo Zar porta il suo cellulare da 5800 euro,
Poli porta le chiavi dell’armadietto dove lavora in
porto e
il Miche porta la sua testa di cavallo,
alla quale non rinuncia mai.
Partono e arrivano alla prima discesa,
vanno giù
come una palla di fucile, alla prima curva il
telefonino dello Zar vola in aria e colpisce in faccia Baresi che stava
guardando in alto per vedere che giro facevano.
Il Vecchio si trova con l’osso parietale sfondato e la
scritta Nokia ben visibile sulla fronte.
A Poli volano giù
le chiavi che finiscono sulla portiera della AZ4 del Gallo e gli fanno una
riga di un metro e venti. Il Gallo ci rimane male e fa
“cazzo,
potevate rigarmi la giacca,
ma la portiera potevate lasciarla stare”.
Ma Poli non si accorge di niente,
si alza in piedi sui sedili e canta,
a squarciagola
"No Woman no Cry!!” e dà
una testata sul ponteggio in ferro che lo rimette a sedere fino all'arrivo.
Il Miche,
invece,
tiene stretta la sua testa di cavallo,
ma dopo due rampe non riesce a tenere “stretto” lo
stomaco e sbocca,
riempiendo quelli che erano dietro di lui che,
una volta arrivati a terra lo rincorrono fino sul
Toboga per linciarlo,
il Miche si butta giù
di corsa dal mega
scivolo e, al
secondo dosso,
vola in mare senza neanche un fiato,
tra le espressioni di meraviglia degli altri del gruppo.
I superstiti decidono di andare a fare un giro sui go-kart.
La caratteristica di queste macchinette infernali è
che hanno la gomma attorno come gli autoscontri ma non ci
si può scontrare,
e inoltre vanno tutti alla stessa velocità
e quindi chi è
dietro rimane dietro e non può
superare nessuno.
Si va a fare sta specie di gara e JBL prende il go-kart
più lontano dall linea di partenza
e quindi rimane subito indietro. Non potendo recuperare,
perché come
detto, i go-kart
vanno tutti alla stessa velocità,
JBL,
che è molto
competitivo cerca in tutti i modi di vincere. Così,
rallenta,
quasi a fermarsi per aspettare il primo che è
Santoro, non potendolo superare,
quando gli passa vicino gli dà
un colpo così
forte che lo butta fuori pista e ce n'è
uno di meno. Il ragazzo che gestisce i Kart gli grida “non
si può picchiare dentro agli
avversari!!" JBL si alza sul kart e portandosi le due mani verso il cazzo gli
grida "chupaaaaaaaa!" "ma io non ho mica detto ehhhhhhh!" e JBL "chupaaaaaaaaaaa"
butta fuori anche Zico e Baresi, siamo all’ultimo giro,
Tarzan sta per doppiarlo e JBL pensa “butto fuori anche
lui e vinco la gara” anche se in realtà
non era una gara perché
si è partiti
tutti da posizioni diverse e poi era una cosa fatta per divertirsi,
ma si sa che JBL deve sempre vincere,
così quando Tarzan fa la curva,
lui fa per andargli contro,
l’ex
giocatore di football, mette fuori il braccio come se
dovesse segnalare che sta svoltando a destra,
e colpisce il Banfer in pieno nel naso e gli spacca il
setto. Tarzan
vince il gran premio e viene portato in trionfo,
tra la gente che gli chiede l’autografo c’è
anche il Pizza che cercava vendetta da quella volta che il Banfer gli aveva
rotto il naso in partita. Prima di tornare a casa ci si
ferma dallo stand dei gettoni,
dove metti un gettone che,
spinto dalle macchinette,
deve venire giù
e spingere i gettoni che rappresentano i premi, o i
telefonini che fanno bella mostra di sé
a pochi centimetri dal buco. Tutti si mettono a giocare
cercando di far venire giù il
telefonino, non sapendo che è
un'impresa impossibile o che richiede centinaia di euro in
gettoni. Dopo
aver speso 150 euro,
Poli si rompe i coglioni e,
nonostante ci sia un cartello con scritto,
chiaramente, “non dare colpi alle macchine”,
Poli prende a testate la “macchina” che non gli dà
il telefonino, arriva il gestore che fa “non si possono
dare colpi alle macchine” e Poli “e se due colpi li dessi a tua moglie?”.
Scoppia una rissa, ma stavolta gli altri non hanno voglia
di picchiarsi per colpa di Poli così
Tarzan non prende la mazza da baseball di Barry Bonds che ha comprato su Ebay e
non colpisce nessuno ma, come gli altri se ne torna alla
macchina,
cosi Poli,
rimasto solo,
prende un sacco di botte anche dai gestori delle attrazioni
vicine a quella dei gettoni e torna a casa zoppicando come il gatto de “il Gatto
e la volpe” della fiaba di Pinocchio,
ma al venerdì,
riesce comunque a giocare.
Mancano invece ancora, Krajiceek e Santoro,
non venendo il nipote di Tarzan,
lo stesso Tarzan dovrebbe stare ancora in porta,
ma Attila,
quando Baresi gli dice “va bene,
vengo ma sono ancora “mollo” non corro tanto” ha un colpo
di genio e gli dice “Barre se non ce la fai ancora a correre che ne dici di
giocare la prima
del tuo ritorno
in porta?
te ci sai stare,
non devi correre e fai un favore a Tarzan che dall’inizio
dell’anno nuovo non ha fatto altro che giocare in porta,
così può
giocare in avanti”,
Baresi risponde “ma lo sai che non hai detto una cazzata,
stranamente,
ma non e’ una cazzata,
sto in porta,
intanto le porte sono piccole e mi diverto e non mi stanco
troppo che sono ancora un po’ “mollo”,
va bene!!”.
Così Baresi
va in porta, ma manca ancora uno
e si chiama il Testone,
ma declina perché
ha il catarro e non si sente a posto, così
si chiama Poli che è
allo stadio e non capisce un cazzo di quello che gli dice Attila ma gli dice che
lo chiamerà a
fine partita, cosa che fa per confermargli che né
Fabione e neanche il suo collega possono venire,
così Attila
gli chiede se ha il numero di Tacchino,
che non viene da un sacco di anni anche perché
ha cambiato numero e Attila non sa più
come contattarlo. Poli,
miracolosamente e misteriosamente,
lo trova e Attila lo chiama.
Il Tacchi si dice disponibile soprattutto perché
può salutare
un po' tutti i vecchi amici, così
c'è il grande
ritorno del Tacchi e le squadre vedono il Gallo, Tarzan,
lo Zar,
JBL e il Miche contro Baresi,
Poli,
Zico,
Attila e il Tacchi.
Si arriva negli spogliatoi e JBL fa a Attila “stasera c’è
stato un cambiamento nelle formazioni" "non dire cazzate Ricky,
io non cambio niente!” “mi son fatto male,
non riesco a correre,
gioco in porta”.
Subito si pensa che stia scherzando,
ma quando si mette i guanti si capisce che non scherza,
così abbiamo
da una parte in porta Baresi e dall'altra JBL, Zico si
lamenta “cazzo ma trova un po’ due portieri Attila!” “ma ancora grazie che
giochino in porta loro se no stasera non giocavamo neanche”.
Ma le sorprese non sono finite e sempre JBL è
in "cattedra", guarda tutti e fa “e i palloni,
chi ce l’ha?” domanda retorica visto che sapeva benissimo
di averli lui.
Anche in questo caso tutti pensano che scherzi,
e che poi,
tra tutti quelli che ci hanno creduto,
dica a Attila,
il suo “bersaglio” preferito “ahahahahha,
cazzone,
ci hai creduto”,
ma stasera il Banfer non è
in vena di scherzi, i palloni se li è
dimenticati davvero, così
va dal custode che, fortunatamente ha uno Jabulani,
pallone dei mondiali in Sud Africa.
Saranno contenti i portieri che riceveranno delle bombarde
ancora più potenti.
Ora la partita può
iniziare davvero. Prima azione,
palla lunga per Attila
che,
in area di rigore,
girato spalle alla porta,
protegge la palla,
arriva JBL che con una spinta a due mani nella schiena,
a momenti
lo butta in terra,
è la pubblicità
del calcio di rigore, ma sia quel cretino dello Zar che
gli dice “ma smettila,
te chiami sempre fallo appena ti toccano”,
che se c’è
uno che non chiama mai fallo è
proprio Attila, ma anche Zico,
che è suo
compagno gli dice "ma no dai, riprendiamo l’azione da
qui”, ma era
rigore e JBL andava “punito” per la sua ennesima cazzata.
Invece viene “punito” il Barre.
Miche lanciato dal Gallo,
tutti si aspettano la cannonata a sfigurare Baresi e
invece il Miche,
la tocca piano d’esterno nell’angolo,
gran bel gol,
impreziosito anche dal fatto che il Barre,
pur non essendo un portiere,
si tuffa e anche con stile.
Il Miche alza il dito pollice e grida “grande Giorgio!”
Baresi lo manda in culo 0-1.
Il Tacchi,
nonostante siano passati molti anni da quando è
venuto a giocare l'ultima volta, non ha perso lo “smalto”
dei giorni migliori.
Salta un avversario e tira una “sifonata” nell’angolino basso che
JBL non vede neanche,
e poco dopo,
gira di prima in rete un gran passaggio di Poli che stasera
sembra molto più tonico rispetto
alla settimana scorsa, risultato ribaltato 2-1.
Salgono in “cattedra” i portieri,
Baresi blocca,
con tanto di tuffo a terra due tiri di Michele e dello
Zar, con
quest’ultimo che impreca “ma ha ottant’anni e si butta anche in terra!
ma stai attento a non spaccarti il femore,
bravo”.
Risponde,
dall’altra parte JBL che senza tuffarsi,
ma con la stessa efficacia para,
prima in presa alta e poi di piede un tiro di Poli e un
gran tiro di Zico da fuori area.
Il primo a dover capitolare in questa sorta di “guerra” a
distanza è però
Baresi, ma lo Zar fa un gran numero puntando Zico e
saltandolo secco e chiudendo l’azione con un tiro preciso nell’angolino 2-2.
Zico fa “scusate,
ma quando lo Zar parte così
che fa quelle corse in diagonale non riesco proprio a tenerlo" e Poli
"tranquillo Zico, fa niente”.
Fa niente si anche perché,
poco dopo,
Poli decide di tirare da fuori area.
Già quando c'è
il pallone a rimbalzo ritardato il tiro da fuori, anche se
ha fatto molti gol
ma da più vicino,
non è proprio
la specialità
di Poli, con questo pallone che tende a volare un po’ come
un Supertele,
Poli tira la palla a bagasce,
oltre la recinzione e va a recuperarla JBL.
Il 3-2
è
ancora del Tacchi che fa un po' quello che
vuole quando ha la palla tra i piedi. Ma le cose vengono
subito rimesse in pari.
Tutti avanti a cercar gloria,
palla persa a centrocampo e Padrino che s’invola solitario
verso Baresi,
che prova a uscire di corsa,
ma,
pur non facendo come Eduardo che liscia i palloni,
Baresi è
lentissimo, così
ci arriva prima il Miche, che lo salta e va verso la porta
con lo Zar che,
per paura che faccia qualche cazzata e lo sbagli,
gli grida “piano,
piano,
mi raccomando”.
Il Miche arriva sulla linea di porta e fa uscire il
Caccaro che è in lui,
ferma la palla e cerca di segnare col culo,
alla prima non ce la fa,
alla seconda si e fa “belin son riuscito a segnare un gol
di culo!” e Attila “veramente di gol di culo ne hai fatti tantissimi in questi
14 anni,
perché non è
certo la fortuna che ti manca". Il Miche non capisce così
come non capisce quando il Gallo gli dice "Miche al secondo tentativo hai
segnato di culo perché
al primo avevi sbagliato" 3-3. Gallo che è
devastante quando parte, sembra correre quasi più
dello Zar, ma del resto
tra il fatto che è
un raaaagaaaaazzoooo e il fatto che è
allenato perché
arbitra quasi tutte le domeniche è
normale che sia così.
Corre come un pazzo,
Zico fa fatica a tenerlo e gli dice di correre meno,
ma il Gallo va per la sua strada,
arriva sotto porta,
potrebbe tirare e fare il “classico” gol per Gabbo,
ma è
generoso, appoggia allo Zar che fa 3-4.
A questo punto la squadra del Tacchi mette gli avversari
nella loro area.
E’ necessaria tutta l’esperienza di Tarzan che,
dopo essersi tolto un po’ di “ruggine” dovuta al fatto che
aveva giocato le ultime tre partite in porta,
torna a farsi sentire in area di rigore,
marcando gli avversari e spazzando palloni pericolosi.
Per un quarto d’ora buono non ci sono gol e la porta di
JBL, che para
anche bene,
sembra stregata,
Attila colpisce un clamoroso palo con un tiro da fuori che
sembrava destinato all’incrocio,
poi JBL para su Zico ma dopo un sacco di azioni,
Attila colpisce ancora il palo,
ma,
sulla ribattuta,
il Tacchi tira,
colpisce anche lui il palo,
ma la palla carambola in rete.
4-4 e "sortilegio" rotto. Da questo momento non c’è
più partita.
Ancora Tacchi riporta avanti i suoi 5-4.
Poi Poli,
prima ci prova di nuovo da fuori e,
questa volta centra un tennista che stava giocando nel
campo dietro a quello da calcio,
poi però
trova il gol, con un bel tiro 6-4.
Non c’è più
partita, solo il Gallo si sbatte ancora e ci prova ma
Tacchi, si
scarta tutti e segna il gol della serata 7-4.
Poi ancora qualche bella parata del Barre che,
messo al confronto con JBL,
come portieri si può
dire che il Vecchio ha meno paura e più
stile, ma,
dal canto suo il Banfer para con uno stile diverso ma
efficace e la cosa bella è che in
casi di estrema emergenza sapremo
chi far giocare in porta. Certo Zico dice che non si può
giocare così
e che ci vogliono portieri veri, ma ci si è
divertiti e alla grande anche così.
Prima di finire arriva la perla del Gallo.
Attila lo salta e lui gli fa fallo,
Attila continua,
ma il Gallo,
da vero arbitro,
vede che il vantaggio non si è
concretizzato e gli dà
il fallo. Lo batte Zico,
che la passa a Attila con Poli che dice “ma
no dai," a testimonianza della grande fiducia che i
compagni hanno per Attila,
infatti,
anche durante la partita,
molte volte è
libero ma preferiscono passarla a uno marcato, anche
perché quando Zico si decide a
passargliela gli tira delle cannonate e anche imprendibili,
però Zico dice che
è Attila che
non si muove, comunque Attila stoppa la palla e ci prova
col tacco, la
prende piena e la mette dentro,
e il Banfer deve stare muto per il resto della serata,
con Zico che fa a Poli “hai visto che l’ha fatto.
Io ci credo in Attila" ”ma fammi il piacere”.
Gran serata!
QUELLI DEL VENERDI
FRANCIA
Lo
merita solo che per il fatto che,
Torna
a giocare in difesa e dimostra di non essersi dimenticato come si fa.
Il
leader della sua squadra,
Gioca
davanti perché
Con
in porta Baresi tutti si aspettano che lo riempia di pallonate,
USA
Anche
lui da ringraziare per il solo fatto che è
Questa
sera “regge” e anche alla grande.
Non
è
Fa
la sua partita segnando anche un bel gol di tacco.
Che
dire? Il Tacchi è
