La prima moviola dell’anno è, giocoforza, dedicata ad un approfondimento e non alla disamina di qualche spunto offerto dalla partita, priva di episodi dubbiosi e/o controversi.La regolarità (o l’irregolarità) di contrasti e contatti con gli avversari è disciplinata dalla Regola 12 del Regolamento del Giuoco del Calcio : "Falli e Scorrettezze".Caricare un avversario : "L’atto di caricare un avversario consiste nel tentativo di conquistare lo spazio usando il contatto fisico con il pallone a distanza di gioco senza fare uso di braccia o gomiti. È un’infrazione caricare un avversario se l’azione è commessa con: negligenza, imprudenza, vigoria sproporzionata”. “Negligenza” significa che il calciatore ha mostrato una mancanza di attenzione o considerazione nell’effettuare un contrasto o che ha agito senza precauzione. Non c’è bisogno di sanzione disciplinare se un fallo è valutato come commesso con negligenza.“Imprudenza” significa che il calciatore ha agito con totale noncuranza del pericolo o delle conseguenze per l’avversario. Un calciatore che gioca in una maniera imprudente deve essere ammonito.“Vigoria sproporzionata” si intende che il calciatore ha ecceduto di molto nell’uso della forza necessaria, correndo il pericolo di provocare un infortunio all’avversario. Un calciatore che usa vigoria sproporzionata deve essere espulso.Trattenere un avversario : "Trattenere un avversario consiste nell’atto di impedirgli di avanzare o di muoversi, facendo uso delle mani, delle braccia o del corpo. Agli arbitri si rammenta di intervenire prontamente e con fermezza nei confronti dei calciatori che trattengono l’avversario, in particolare all’interno dell’area di rigore in occasione di calci d’angolo e di calci di punizione. In queste situazioni l’arbitro deve: richiamare verbalmente ogni calciatore che trattiene un avversario prima che il pallone sia in gioco; ammonire il calciatore se continua a trattenere l’avversario prima che il pallone sia in gioco; accordare un calcio di punizione diretto o di rigore ed ammonire il calciatore se ciò avviene dopo che il pallone è in gioco. Se un difensore comincia a trattenere un avversario all’esterno dell’area di rigore e continua a trattenerlo all’interno dell’area di rigore, l’arbitro accorderà un calcio di rigore.Se un calciatore trattiene un avversario per impedirgli di impossessarsi del pallone o di raggiungere una posizione vantaggiosa deve essere ammonito per comportamento antisportivo.Se un calciatore impedisce un’evidente opportunità di segnare una rete trattenendo un avversario deve essere espulso.Nessun provvedimento disciplinare deve essere assunto nelle altre situazioni di trattenuta dell’avversario”.

Solita storia, 4 gol e solo 6+? Beh, se magari sottoporta, la passasse un po’ di più ai compagni liberi sulle "ali" anche gli altri segnerebbero e la partita cambierebbe, ma voleva fare gol.

Dopo qualche mese di assenza, Seba torna a giocare nonostante sia stato chiamato all’ultimo. Gioca anche bene ma, in un contrasto con il Gallo si frantuma l’alluce e deve andare in porta. Tarzan, che era incazzato perché Attila non ha chiamato suo nipote che sarebbe stato in porta al suo posto, ma Attila pensava che Tarzan gli avesse detto per la settimana prossima, esce comunque dai pali e si fa valere su Poli e vince la partita.

Passato Natale, passati i bagordi di capodanno, i ragazzi tornano a scuola, chi ha fatto le ferie, come i vicedirettori di banca, tornano, finalmente al lavoro e, dopo la pausa natalizia, tornano a giocare il campionato le squadre dei vari campionati europei, eccezion fatta per quelli del campionato Inglese, che non hanno fatto neanche di pausa Natalizia e si sono spaccati il culo giocando al gelo, persino il 26 di dicembre. Ma siccome noi non siamo dei fottuti inglesi e non ci paga nessuno per giocare anche il 26 di dicembre, ce ne siamo sbattuti i coglioni e ci siamo fatti tre settimane secche senza calcio. Vedendo le previsioni del tempo e il gelo che c’è ancora adesso, anche se non siamo in Inghilterra, verrebbe voglia di saltare ancora qualche bella settimana, ma dopo tutto quello che si è mangiato in queste feste è meglio riprendere per fare un po’ di movimento e smaltire un po’ di calorie. Così, per la vostra felicità che senza di noi eravate in astinenza, eccoci qua di nuovo pronti a riprendere l’attività agonistica. Come tutti gli anni vorrete sapere cosa abbiamo ingraiato in queste 4 settimane e, come tutti gli anni la voglia è quella di dirvi di farvi un bel po' di cazzi vostri e di non rompere i coglioni, ma siccome siamo buoni e anche perché altrimenti non avremo un cazzo d'altro di cui parlare, forse, e dico forse, qualcosa vi diremo, voi continuate a leggere che non si sa mai. Passato appunto capodanno lunedì 3 Poli pensa bene di fare un salto in sede. E’ l’unico che non si ricorda che il lunedì, la sede è chiusa e la cosa non sorprende molto perché essendo il 95% delle volte, più fumato di una locomotiva a carbone è anche facile che si dimentichi questi particolari. A dire il vero anche lo Zar pensava che la sede fosse aperta e ha telefonato a Attila dicendogli “lunedì sei aperto vero?" "e perché dovrei essere aperto? Le feste sono finite e quindi si torna alle giornate normali e quindi, di lunedì sono chiuso!" ”a parte che c’è ancora la Befana, ma poi dopo che hai fatto festa il primo, che cadeva di sabato e il due che era domenica, pensavo che ti fosse bastato stare a non fare un cazzo per due giorni e che quindi il tre avresti aperto” ”no, mi dispiace Zar, lunedì sono chiuso. Poi te che parli tanto, dimmi un po’, sei in banca?” ”questi non sono cazzi che ti riguardano, io sono in vacanza alla Hawaii con il mio amico Abrahmovic, ma io sono ricco e importante e vicedirettore e quindi posso fare un po’ i cazzi che voglio” e gli riattacca il telefono senza neanche salutare. Ma ritorniamo a Poli che va in sede, appunto, lunedì tre. Essendo convinto che sia impossibile che Attila non abbia aperto, quando vede le serrande chiuse, pensa che siano del negozio vicino a lui, così entra dai Cinesi, che non chiudono mai, anche perché loro non festeggiano né il Natale né il capodanno, nelle stesse date di noi italiani, convinto che sia la sede. Chiunque, vedendo la merce esposta sugli scaffali, capirebbe che non è la sede perché c'è di tutto, fuorché bottiglie, in vendita sulle varie mensole. Ma il Moralista se ne sbatte di quello che c’è in vendita perché intanto lui non compra un cazzo e inoltre sa benissimo che Attila vende vino, quindi è inutile guardare. Così si avvia al banco, arriva lì dà la mano al ragazzo cinese dietro al banco e gli fa "ciaooooo Attila, come va, passate bene le feste?”. Il ragazzo, che non capisce un cazzo d’Italiano, lo guarda e poi gli dice qualcosa in mandarino stretto, e Poli, che naturalmente non capisce perché non capirebbe neanche se gli parlasse in mandarino “largo”, gli risponde “Attila, ma come cazzo parli? Non ho capito una parola”. Il Cinese s’incazza e gli dice l’unica frase che ha imparato in Italiano “se non te ne vai via di qua subito chiamo i calabinieli e ti facci poltale in caselma!”. Poli, che non ha voglia cominciare l’anno avendo a che fare con l’arma, decide di uscire. Si trova fuori con in mano due gatti meccanici di plastica che salutano, e duecento euro in meno nel

sfondato il vetro della porta d’entrata a craniate. Poi ci si è calmati tutti e tra tutte le bottiglie rotte e con un casino di whisky, grappa rhum e altri liquori in terra, Zico ha detto “ci potete fare il conto,grazie”. Tutti quelli del gruppo hanno fatto una sorpresa a Attila e gli hanno pagato la cena, per ringraziarlo dei regali che lui ha fatto a quelli del gruppo, grazie ancora. Poi uscendo, Zico si è girato e, con un gesto teatrale ha detto “e questo è mancia". Ha buttato un cerino acceso nell’entrata e le fiamme, con tutto quell’alcol per terra, si sono alzate in un istante e hanno bruciato tutta l’entrata. Il cameriere, coperto di cenere come uno spazzacamino ha detto, rivolto agli altri “ragazzi, ci hanno lasciato la mancia!!”. Si è scappati prima di essere linciati, ci si è fatti gli auguri per un buon Natale e un felice anno e ci si è dato appuntamento il sette gennaio in via Buffa dalle nove alle dieci. In effetti il sette gennaio si è giocato però con Baresi con la rosolia, e le assenze di Poli e il Gallo, ma soprattutto perché era il giorno dopo la befana e Attila si sentiva ancora in ferie fino alla fine della settimana e non ha avuto voglia di fare il giornalino, la partita del 7 gennaio non è stata omologata. Diciamo però qualcosa di quello che è successo. Intanto il campo che è davvero bello, con spogliatoi decenti e con un terreno morbidissimo, grande Zar che lo ha prenotato. Poi il primo gol dell’anno, non ufficiale perché la partita, come già detto non è stata omologata, ma che comunque è stato segnato, e lo ha fatto Krajiceek che doveva stare in porta, vista la mancanza del Gallo e visto che Tarzan aveva giocato in porta l’ultima prima delle vacanze, ma Krajiceek aveva male a una spalla e così è andato in porta Tarzan, grande Tarzan, e Krajiceek ha giocato in avanti facendo, appunto, il primo gol dell’anno nuovo. Bisogna dire anche un gran gol, saltando Foxie, il collega dello Zar che è tornato a giocare dopo più di dieci anni, e poi saltando Santoro e infilando nell’angolino dopo che si era allargato, un gol bello e difficile, alla Roberto Baggio, peccato solo che Krajiceek, abbia anche la maglia di Roberto Baggio che Attila gli ha regalato a Natale, ma che come tutti gli anni, dica che è un regalo fantastico ma poi non se la metta. Ha detto che con le maniche corte avrebbe avuto freddo, ma te la puoi mettere sopra a un'altra maglia con le maniche lunghe e il freddo non lo senti più, comunque fa niente, resta il primo gol dell’anno, un grande gol di Krajiceek. A fine partita, negli spogliatoi, JBL fa a Krajiceek “stai attento con quelle ciabatte che si scivola”. Krajiceek lo manda in culo e scivola. Sembrerebbe una semplice “culata” per terra, ma l’ex portiere, per tenersi in piedi, mette il dito tra un pezzo e l’altro della panca e se lo distorce. Va nel panico e, anche per il dolore, che è sicuramente forte, dice che gli viene da vomitare e si sdraia sulla panca, pallido come un cencio. Pensando a una rottura si va al pronto soccorso, ma gli dicono che non è rotto, poi però va alla visita ortopedica e il dottore gli dice che è rotto, che ha un frammento di osso nella falange e che il legamento potrebbe essere lacerato. Cazzo ma la sfiga finirà di colpire il gruppo? Si arriva così a venerdì 14, naturalmente non c’è Krajiceek, poi telefona Santoro e dice che si è bloccato di nuovo con la schiena e che vuole stare fermo 3 o 4 partite per guarire bene. Così va in porta di nuovo Tarzan, sperando di trovare, nelle prossime partite, un portiere così che Tarzan non debba giocare più di un mese in porta. Manca ancora uno e si chiama Seba che viene. Inoltre non essendoci neanche Baresi che, dopo la rosolia, ha la febbre a 39, si chiama il Testone, che dopo il “pacco” della settimana scorsa quando prima aveva detto che veniva e poi ha chiamato per dire che aveva la cena di Natale con la ditta, il 7 gennaio perché festeggiano il Natale ortodosso, stavolta c’è e così le squadre vedono Tarzan, Seba, Lo Zar, JBL e Attila contro Il Gallo, il Ferra, Poli, Zico e il Padrino e la partita può iniziare. Prima partita ufficiale dell’anno nuovo dopo quella del 7 non omologata. La prima azione di rilievo è di Attila che va via a Poli, poi mette in mezzo, ma lo Zar, pensando che Attila non riuscisse ad “andarsene” non segue l’azione che sfuma. Sebastiano, a inizio partita ha chiesto “come ci mettiamo?” e Attila, ”te che sei il più forte, parti da dietro, poi vieni su e fai gol” “ah bene, con tutta la voglia di correre che ho”, ma poi corre eccome, facendo la differenza, e da un suo passaggio arriva il primo gol ufficiale dell’anno nuovo, dopo quello virtuale di Krajiceek. Lo segna lo Zar con un diagonale rasoterra 1-0. Il Miche spreca due “superiorità numeriche" tirando in porta quando ai lati c'erano Zico e Poli liberi, si becca la sua bella riga d’insulti e si riprende. Sale in cattedra JBL che vede Attila libero e gliela lancia a pallonetto, proprio sui piedi, Attila non ha paura di fare brutta figura e ci prova al volo, non la colpisce piena, ma la colpisce e segna, scende il gelo e nessuno dice niente perché non pensavano che Attila avesse fatto gol, quando se ne accorgono vorrebbero andare a casa, ma poi se ne fanno una ragione 2-0. Poli si lancia in avanti e tira, e colpisce il palo, sulla ribattuta ci va il Testone che tira, palla deviata dallo Zar e traversa, arriva Zico, tiro a botta sicura e Tarzan fa una grande parata, la palla la prende lo Zar che parte in contropiede, ma Poli lo falcia da dietro, con un fallo di frustrazione che rischia di mandare in traumatologia lo Zar. ”Russo” che si vendica poco dopo. Attila scende sula fascia, Seba lo vede e gli dà il pallone, Attila è solo davanti al Gallo, ma, con le porte piccole e col Gallo pronto coi lamellari spianati, Attila preferisce passarla allo Zar, che da solo davanti alla porta vuota ha anche il tempo di darci di tacco 3-0. Poi è la volta di Seba mettere dentro il suo primo gol, dopo un’azione di squadra maestosa 4-0. Con JBL che fa il gesto come Totti qualche anno fa contro la Juve “4-0 e a casa”. Dopo che Zico ha colpito un altro palo arriva il gol del Miche, che colpisce da sottomisura 4-1. Poli fa “noi abbiamo fatto molte più azioni e per fare un gol ci abbiamo messo delle ore, voi avete culo e segnate ad ogni azione, abbiamo giocato meglio”. JBL lo guarda e gli fa “si, ma com’è il risultato?” JBL è tornato il solito paraculo di sempre. Seba, con una grande azione personale, mette dentro il 5-1. Poi c’è una rimessa laterale che va a battere Attila, Tarzan gli va incontro e gli fa, memore dell’autorete della settimana scorsa confezionato da lui e da Krajiceek, "mi raccomando, cerchiamo di non farci autorete” e non se lo fanno. Però la squadra di Zico riesce comunque a portarsi sul 5-2 grazie a un altro gol del Miche che, li fa tutti lui anche perché stasera non passa un pallone. Lo Zar dà disposizioni, ma l’unico che l’ascolta è Attila, che segue una delle sue azioni, Lo Zar tira, il Gallo respinge e mentre Attila sta colpendo sulla ribattuta, JBL già dice "no, cosa hai fatto” come se avesse già sbagliato, invece, palo e gol di Attila che sputa in faccia al Glebas 6-2. Poi è ancora il Seba che mette dentro il gol del 7-2. Non c’è

Vogliamo sapere il nome del lago più grande del mondo (500 pti.) e in che nazione si trova (500 pti.)

portafoglio, risale in macchina e fa “ma guarda sto stronzo di Attila, parla che non si capisce un cazzo, mi manda fuori dalla sede minacciandomi di mandarmi i carabinieri e mi ha venduto anche ste due stronzate, per 200 euro, bel modo di iniziare l’anno, ma vaffanculo Attila”. A dire il vero, Poli non è stato proprio l'unico a presentarsi in sede il lunedì, anche Santoro ha fatto un salto, ma lui ha capito subito che era chiuso, così se ne è andato tirando giù due bestemmie. Alcuni passanti lo hanno sentito e, scambiandolo per Ferdi del Grande Fratello, hanno telefonato a Mediaset per segnalare l’accaduto e far cacciare Santoro fuori dalla casa. L’indomani, martedì 4, con la sede aperta, sono arrivati tutti, sia per rivedersi dopo un po’ di tempo, sia per fare gli auguri di buon anno ma, soprattutto, per avere la conferma che venerdì si gioca. Krajiceek che già sapeva che si gioca, come tutti quelli che sono venuti alla cena di Natale il 7 in Via Buffa è venuto lo stesso perché aveva una notizia importante da dare. Infatti, appena entrato, fa “ragazzi devo dirvi una cosa importa….” ma non riesce a finire la frase perché scoppia a ridere. Dopo una ventina di minuti riesce finalmente a trattenersi e fa “lo sapete che venerdì Baresi non viene?" e Attila "lo sappiamo si, è il suo turno di stare fuori" e Krajiceek “ma no, questo si sapeva, ma non viene neanche a vedere la partita e a mangiare e sapete perché?" e tutti "no, non lo sappiamo” ”perché ha la rosolia!!!" e Attila “cazzo, si è beccato la rosolia a 50. Allora è vero che invecchiando si torna bambini" e Krajiceek “infatti, lui dice che è la giovinezza” e Attila "mah, semmai è la senilità, che stia attento a non beccarsi gli orecchioni che a quell’età son pericolosi!!". In quel momento si apre la porta della sede e due infermieri fanno entrare il polmone d’acciaio con dentro Baresi. Attila gli fa “ma te che cosa ci fai qui? Non potevi stare a casa che hai la rosolia e va a finire che la attacchi a qualcuno, anche se, a dire il vero,l’abbiamo già fatta tutti" e Baresi “no, dovevo venire perché so che mi avreste preso per il culo, allora voglio essere presente per rispondervi” e lo Zar “ma non potevi uscire dal polmone d’acciaio?” ”no, perché tra la febbre e la rosolia mi hanno detto di starci tutto il giorno, comunque vi ho sentiti, mi stavate pigliando per il culo” e Zico “cazzo Barre, ti stavamo pigliando per il culo si! Vai a beccarti la rosolia a cinquant’anni è normale che ti si pigli un po' per il culo" ”ma fottetevi, mi è già passato tutto, non credo neanche che fosse rosolia” e JBL “ma allora poteva essere la quinta malattia” e Baresi “si, si come no, e la quarta, con un attacco sullo stelvio è riuscita a strappare la maglia rosa alla prima che adesso è seconda malattia e siccome ha perso la maglia ed è incazzata si è attaccata a tutti, facendo un epidemia per vendicarsi! Ma stai zitto Glebas, l’abitudine di dire cazzate non l’hai persa neanche con l’anno nuovo”. Attila gli fa “comunque Barre, quinta malattia o rosolia, stai attento perché se ti becchi gli orecchioni, alla tua età puoi diventare finocchio" e il Barre “ma non sparare cazzate anche te, Attila, che sono pericolosi a cinquant’anni va bene ma che puoi diventare finocchio è una leggenda metropolitana" e Attila “va beh, vediamo…” si avvicina a Baresi gli tocca l’orecchio come si faceva da bambini alle elementari che quando te lo facevano dovevi toccarti la fronte entro dieci secondi perché se no eri gay. Il Barre, essendo anche con le braccia dentro al polmone d’acciaio non può toccarsi la fronte, Attila inizia a contare, quando arriva a sei tutti in coro, come se fosse il conteggio della fine dell’anno fanno “setteeeeeee, ottooooo, noveeeeeeeee e dieciiiiiiiii, sei gayyyyy!” e Baresi “ehhhh?” e JBL

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto