19 novembre 2010

LE PAGELLE

INGHILTERRA

ZLATAN SANTORO: 7-

Svolge bene il suo “lavoro”. Con delle uscite determinanti e con molta prontezza di riflessi, quando deve salvare tra i pali. Non s’incazza neanche più di tanto con JBL !

MORALISTA POLI: 7+

Sul Moralista puoi sempre contare. Dà sicurezza in difesa e parte con delle corse incredibili in avanti. Meno preciso del solito quando tira, ma sottoporta, gli passano anche pochi palloni.

GIUSEPPE EDICOLA: 6/7

Gioca fisso dietro, permettendo ai compagni di andare avanti con tranquillità. La passa più spesso di altre volte e riesce anche a fare due gol. Gioca col Miche così niente polemiche.

JBL LO MONACO: 6/7

Corre tanto, non sempre con utilità per la causa, però è sempre al centro dell'azione. Passa addirittura i palloni al Miche che è in lotta con lui per la classifica marcatori.

MICHE PADRINO: 7+

Davvero una bella partita. Non solo fa sei gol, ma torna spesso in difesa quando Poli si sgancia in avanti e non riesce a tornare. Inoltre si passa tanti palloni con JBL.

AUSTRALIA

ROBY KRAJICEEK: 7+

Due errori, ma se li fa un’attaccante non se li ricorda nessuno, li fa il portiere e gli rompono le palle. Ma lui ha fatto tutta la sera delle grandi parate anche volando.

GIORGIO BARESI: 7+

Non voleva neanche venire a giocare perché era un po' giù, ma l’aria frizzante del venerdi, lo fa riprendere e pastura calcio per il campo, segnando anche due gol.

ZICO ZANASI: 7,5

Si sbatte dietro facendo partire l’azione, poi fa due slalom incredibili e due bei gol. Merita il premio come miglior giocatore della partita. Dà anche qualche pallone che non ne dava mai.

LO ZAR GAGGERO: 7,5

Come dice Ligabue per Marlon Brando, lo Zar è sempre lui. Stasera torna in difesa e poi riparte subito e, a tratti, fa anche la punta perché nella sua squadra non ce ne sono,cosa si pretede di piu?

BONGIO ATTILA: 7

Non gioca di punta come si aspetterebbero tutti, anzi si trova spesso a difendere in coppia con Zico, poi prova anche ad andare in avanti e trova anche il gol e un magnifico assist per Baresi.

Ci sarebbe piaciuto parlare e discutere della partita, su chi ha giocato meglio e se il risultato era giusto, come si fa sempre dopo la partita. Ma purtroppo, tutto questo passa in secondo piano rispetto al fatto assurdo e increscioso che è successo a fine partita. Arrivando nel parcheggio c’era della gente che ha detto che, un gruppo di figli di puttana bastardi avevano danneggiato le macchine. La nuova macchina di Zico aveva il parabrezza sfondato, il vetro sottile sopra il bagagliaio spaccato e tutta la carrozzeria non era solo rigata, ma tagliata con segni profondi sulle portiere, sul cofano, sul bagagliaio. Era ridotta in uno stato che, solo a guardarla veniva da piangere. So che sul giornalino non sono mai stati raccontati fatti esterni allo stesso, anche gravi, per non far intristire chi ci legge con cose che non riguardano il venerdì. Ma questa lo riguarda eccome, è successa proprio al campo, nel parcheggio dove si mettevano le macchine prima. Questi bastardi hanno approfittato del fatto che ci fossero poche macchine e quindi poca gente per fare le loro porcate. Hanno spaccato tutte le auto, fortunatamente non hanno fatto in tempo a danneggiare quella di Krajiceek perché l'aveva parcheggiata più lontano e, probabilmente sono stati costretti a scappare perché passava qualcuno. Ora ci si chiede come delle persone civili possano ad arrivare a fare questo. Come detto l’ho messo sul giornalino qui, anche per dire a chi viene a giocare o a vedere di non parcheggiare più l'auto in quel parcheggio perché è diventato una terra di nessuno dove, protetti dal buio, fanno i cazzi che vogliono e per esprimere la solidarietà del gruppo a Zico. Per chi vuole leggere della partita può farlo sotto, dove racconterò la gara e non dirò altro di questo fatto incredibile che ha rovinato la serata a tutti quelli che c'erano. Assurdo!!!!!

FINISCE 12-8 PER L’INGHILTERRA

Ad inizio settimana Zico telefona a Krajiceek “ciao Fre’, senti un po’ mi ha telefonato Baresi che è rimasto incastrato nel polmone d'acciaio, io esco dal lavoro per le sei, ce la fai mica a venire anche te che magari, in due, riusciamo a liberarlo?” e Krajiceek “fammi pensare..., che ora è adesso?" ”le quattro e mezza” ”no mi dispiace non credo di farcela” ”perché scusa? Esci dal lavoro anche te tra un’ora, ci possiamo andare insieme” ”io non sono al lavoro” ”e dove cazzo sei?” ”sto andando a farmi una lampada” ”una lampada, ma sei fuori? Dovresti essere a lavorare!” ”te non ti preoccupare che so io quello che devo fare” ”vabbe’, ci vado da solo dal Barre. Ma pensa te, va a farsi una lampada, manco fosse l’erede di Graziano che anche d’inverno deve essere abbronzato, come il Nick che c’ha le lampade abbronzanti in macchina così si abbronza mentre guida!!". Krajiceek che va quindi a farsi la lampada entra paga per un quarto d’ora, quaranta euro. L’estetista poi vai a parlare al telefono e si scorda di Krajiceek, che così non ci sta solo un quarto d'ora, bensì un’ora e mezza perché non si accorge del tempo che passa. Quando l’estetista se ne accorge corre nella stanza e fa “venga è finito il tempo". Ma non gli dice che c’è stato un'ora e mezza. Krajiceek va a prendersi la giacca, si guarda allo specchio ed è uguale e identico a Gustavo Thoeni dopo due gare consecutive di super G a Cortina. Tutta la faccia scura con due cerchietti bianchi dove c’erano gli occhialini. L’estetista cerca di spiegare cosa è successo "vede è che non ho guardato il tempo e." e Krajiceek “ma s’immagini, va tutto bene, così evito di venire altre volte, sembra che ne vengo da una vacanza a Cortina, sai come ci rimane male il Gallo, venerdì quando mi vede?!!". Il Gallo invece non ci rimane male perché non avrà occasione di vederlo venerdì, perché è a un raduno di arbitri. A che cazzo servano questi raduni a stagione già iniziata non si è mai capito, poi si viene a scoprire che, praticamente, è un raduno di "recupero". Ovvero, quelli che si erano saltati il raduno di settembre, coi relativi test, se la sono presa nel culo lo stesso perché il coordinatore degli arbitri ha organizzato di nuovo il tutto e questa volta il Gallo non se li può più "banfare". Arriva ai test scazzatissimo e fa al dottore “guardi ho avuto da poco un incidente e quindi non posso essere al massimo della condizione,

Monica". Appoggia il cacciavite al gancio che si è incastrato ci dà due colpi secchi e si sente uno scatto come se si fosse aperto, in realtà ha spaccato il tubo attaccato ai due fili della corrente che portano energia al polmone d'acciaio e ha fatto corto circuito. Dopo neanche due secondi divampano le fiamme all’interno della macchina. Il Barre sta cuocendo come un arrosto di fesa di tacchino e grida “cazzooooo!! Ma che minchia hai combinato, sta bruciando tutto, tirami fuori di qui !!”. Zico prende anche un martello e con dei colpi secchi riesce ad aprire la macchina e Baresi esce, e tutto rosso con ustioni di primo e secondo grado su tutto il corpo. In quel momento arriva Krajiceek che gli fa “cazzo io sono andato a farmi una lampada, se lo sapevo venivo qua che te ti sei abbronzato in un minuto!”. Baresi vorrebbe mettergli le mani addosso ma non ne ha la forza. Meno male che il polmone d’acciaio era ancora in garanzia così non dovrà spendere nulla per aggiustarlo. Comunque il Barre, con un po’ di pasta di Fissan, quella che danno ai bambini quando hanno la pelle irritata riesce a riprendersi. Giusto in tempo per andare a vendemmiare in quel di Bolgheri, dove il gruppo è stato invitato per visitare la tenuta e per, appunto, partecipare alla vendemmia, così per fare un'esperienza nuova. La cosa non è stata presa con entusiasmo da quelli del gruppo che all'idea di spaccarsi il culo in una vigna non hanno fatto i salti di gioia, ma quando gli hanno detto che ci sarebbe stato da bere e da mangiare gratis, hanno immediatamente accettato. Si arriva sul posto di mattina presto, con lo Zar che, saputo che il Gallo sarebbe venuto in Panda, ne approfitta per umiliarlo e si presenta il suo “ultimo” acquisto. Una Ferrari 250 GT California Spider, appartenuta a James Coburn, che ha comprato la settimana scorsa quando è andato a Rho a visitare il Salone dei motori 2010. Siccome era un’auto dal grande valore, sotto il profilo del collezionismo, è stata indetta un'asta per venderla, perché non venendo più prodotta, non aveva un prezzo di listino e Quattroruote se ne sbatte i coglioni di dare un valore a queste auto. L’asta se le è appunto aggiudicata lo Zar, che ha pagato l’auto poco più di 7 milioni di Euro. Ma far rosicare il Gallo, come dice una nota pubblicità, non ha prezzo. Si entra nella tenuta e il maggiordomo fa “entrate pure, vado ad annunciare il vostro arrivo”. Il Miche si guarda in giro e non sa dove mettere la testa di cavallo, poi opta per una mensola sopra il divano in pelle bianca. L’appoggia lì ma il sangue cola e rovina completamente il divano che costa 24mila euro. JBL lo guarda e ci fa “il solito stronzo, se non fa qualche cazzata non è contento, ma del resto da uno che fa gol e si arrampica sulla griglia come avesse segnato ai mondiali, cosa vuoi aspettarti?”. Arrivano i padroni della casa vinicola e, seguendo la formalità più assoluta danno la mano a tutti. JBL, per farsi più bello, fa il “baciamano” alla padrona di casa, che non se l’aspettava e gli dà un'anellata in faccia, con il suo anello d’oro con incastonato un topazio, e gli fa una cicatrice di una decina di centimetri appena sotto l’occhio. Quando arriva il Signor Bolgheri dà la mano a JBL e gli dice "a mio figlio piaceva molto Capitan Harlock!!". Poi però si accorgono del danno che il Galluccio ha fatto al divano e si trattengono a stento, dal mandare via tutti a calci nel culo. Portano il gruppo a visitare la tenuta, iniziando dalla cantina. Il padrone di casa gli fa vedere tutte le bottiglie, anche quelle della sua collezione privata. Poi si arriva nel reparto botti e il Signor Bolgheri fa “eccoci. Qua è il “santuario” del vino, tutti i vini della nostra cantina vengono fatti invecchiare in queste botti”. Si passa davanti a una botte enorme, che per arrivare alla sommità bisogna passare da una scala. JBL fa “posso salire che voglio vedere quanto è grossa dentro?" ”ma non saprei. Va bene vada pure ma stia attento che è una botte grandissima e se ci finisce dentro rischierebbe di annegare" e JBL “ma si figuri se ci finisco dentro, su dai!”. Va su sulla scala, arriva agli ultimi due gradini, si gira e fa “sono il re del mondo!!”. Sale i gradini rimanenti, inciampa sull’ultimo, prende velocità per tenersi in piedi ma finisce di testa dentro la botte da 700 litri. L’entrata nel vino non è delle più perfette, infatti il giudice Slovacco penalizza JBL con un 5,5 che compromette la sua gara. Bolgheri, quando lo vede volare nella botte impreca in una serie di idiomi sconosciuti ai più, Santoro giura di aver sentito anche il dialetto maremmano. Per “recuperare” JBL viene chiamato un ragazzo che di solito fa la pulitura della botte quando il vino viene imbottigliato. Si cala con una corda, legata alla cima della botte, prende JBL per le spalle e cerca di tirarlo su. Il Banfer non lo aiuta anche perché ha bevuto un bel po' ed è completamente ubriaco. L’operazione di recupero, con questa complicanza, dura un’ora e un quarto. Nel frattempo squilla il telefono ed è Tarzan che vuol fare un saluto e sapere come vanno le cose a Genova. Attila lo mette in “vivavoce per farlo sentire a tutti, ma Krajiceek e Zico non badano tanto ai convenevoli e il secondo fa “allora ci puoi dire quanto vengono le cose della Apple, li hai scritti in dollari e senza iva, non ci si capisce un cazzo” e Krajiceek “ha ragione dai, volevo spendere un capitale ma così non capisco quanto costa la roba in euro" e Tarzan "non so quanto è il cambio dollaro-euro, fatevelo un po’ voi il conto” e Zico “cazzo Tarzan, ci fai sbattere a noi! Comunque indipendente da quanto costa, comprami quella lampada della Apple a forma di mela gigante, così a Natale quando Attila mette sul poggiolo le luci a forma di enorme albero di Natale, che illuminano la mia camera e non riesco più a dormire, io metto sul poggiolo la lampada a forma di mela così non dorme manco lui" e Tarzan "l'unico problema è che la lampada è alta quasi cinque metri e pesa 480 kg. Spero di riuscirla a far passare come bagaglio a mano. Gli altri cosa dicono, tutti bene?” e Attila “si, JBL lo stiamo recuperando da una botte profonda trenta metri e piena di vino, ma per il resto va tutto bene” e Tarzan “va bene, adesso vi saluto perché non vorrei parlare troppo con voi che mi rovino la vacanza, ciao” e Zico “ciao Tarzan, ricordati la mela”. Intanto JBL è tornato a terra ed è completamente ubriaco e non sta in piedi. Bolgheri se ne sbatte il cazzo se JBL è ubriaco o si è fatto male, lui pensa al suo vino e fa “intanto qualcuno di voi mi deve pagare il vino che si è bevuto il vostro amico che non posso rimettercelo io, poi vi rifarete dare i soldi da lui, e vi è andata bene che il vino non si dovrebbe essere rovinato perché se no dovevate pagare anche quello". JBL ridendo come un ebete ci fa “io ci ho pisciato dentro alla botte”. Bolgheri mantiene la calma e fa un conto rapido “allora la botte è da 700 litri, questo vino lo vendo a 12 euro al litro, fa un totale di 8400 euro, che mi dovete pagare”. Poli fa “io cambiali non ne firmo, c’ho già il mutuo con quella sanguisuga dello Zar" gli altri si guardano in faccia spaesati perché non si possono permettere di pagare quella cifra. A salvare tutti arriva il gallo che, per rifarsi dell’umiliazione di prima, quando lo Zar è arrivato con la macchina di James Coburn, stacca un assegno da 10mila euro e fa “invece del resto in contanti mi dia una bottiglia di Sassicaia del 1985 anno in cui sono nato io e che è una delle annate migliori, del resto se in quell’anno è nato l'erede non può che essere un grande anno" e Bolgheri “veramente non è una grande annata, se vuole proprio quella le

vengono ancora 200 euro di resto” e il Gallo “ci si paghi il divano” ”a dire il vero il divano costa molto di più ma sono un signore e quello non ve lo faccio pagare!” ”allora si tenga comunque i 200 euro” e il Gallo è soddisfattissimo di essersi un attimo "rifatto" con lo Zar. A questo punto, visti tutti i casini che gli hanno combinato quelli del gruppo, per evitare altri problemi fa “va bene, andiamo a vendemmiare”. Si va nelle vigne e si comincia a tagliare l’uva. Il Padrino è sovrappensiero così sbaglia e si trancia di netto il mignolo della mano destra e fa "va beh, lo tengo per spedirlo a qualcuno insieme a una lettera minatoria” se lo mette in tasca e continua a tagliare. Chi non ha voglia, assolutamente, di vendemmiare è Poli, che si nasconde e se ne rolla una. Prende l’accendino l’accende e al primo tiro, fa una bella vampata che appicca il fuoco alla vigna. In cinque minuti la vigna è completamente bruciata con Bolgheri che è impazzito e con le mani nei capelli grida "andateveneeeee viaaaaa di quaaaaa, prima che vi ammazzoooo tuttiiiii”. Il Caccaro fa “eh ma che carattere, prima ci invita e poi ci manda via che non abbiamo neanche finito la vendemmia”. Attila guarda la vigna completamente bruciata e fa “mah, direi che la vendemmia l’abbiamo finita” e si torna tutti a casa. Al venerdì, il Gallo non c’è perché ha un altro raduno arbitrale, così si chiama Luca che tira il pacco al giovedì sera. Così Krajiceek torna in porta, ma in squadra con lui ci si mette Baresi che potrebbe giocare mezza partita in porta con Krajiceek che giocherebbe in difesa al suo posto perché non ne ha più voglia di giocare in porta, quindi le squadre vedono Santoro, Poli, Edicola, JBL e il Caccaro contro Krajiceek, Baresi, Zico, Lo Zar e Attila e la partita può iniziare, e inizia come la settimana scorsa, con JBL, che dice di avere la febbre, e sembra che non racconti balle perché batte la palla direttamente in rimessa laterale. Non è certo il miglior modo di iniziare la partita, con in squadra Santoro che non lo sopporta. Comunque si riprende subito con un bel lancio per il Miche che butta la palla a bagasce. Baresi, che in settimana aveva addirittura pensato di non venire, perché era un bel po' giù di morale, capisce subito, invece, che aver deciso di giocare è stata la cosa giusta da fare. Infatti fa dei numeri spettacolari, andando via in scioltezza agli avversari e sembra quasi “volare”, ”sfogarsi” un po’ a volte fa bene. Naturalmente, anche stasera c’è la sfida tra JBL e Krajiceek che gioca ancora in porta, e il primo quarto d’ora è tutto appannaggio del portiere, che fa due grandi parate sul Banfer, ma la più spettacolare la fa andando a volare su un tiro da fuori del Miche che era diretto all'incrocio dei pali, Krajiceek devia come un portiere di serie A. Non può niente però sul diagonale del Miche, ”imbeccato” da un Poli “devastante” che va sulla fascia e poi ha la lucidità di vedere il Caccaro in area e servirgli il pallone, Miche che mette nell’angolino dove Krajiceek non può arrivare 0-1. Lo Zar, che non essendoci di punte di ruolo, deve inventarsi qualcosa lui in avanti, lo fa a modo suo, testa bassa e va anche a cercarsi gli avversari, e dopo un duello epico con calci e ginocchiate, esce palla al piede e mette dentro 1-1. Krajiceek va a levare un altro pallone dall’incrocio dei pali, ma non riesce a metterla in angolo, sulla sfera, che resta in aria, arriva l’Edicola, che la colpisce di testa male, e proprio per quello inganna Krajiceek con un pallonetto mollo mollo 1-2. Attila gioca dietro, tornando subito appena si conclude l’azione di attacco della sua squadra e riesce a levare qualche pallone importante agli avversari lanciati a rete. In compenso, quando va in avanti, non riesce più a segnare neanche con le mani, e quest’anno finirà, addirittura dietro a Baresi in classifica marcatori. Chi invece è saldamente al terzo posto in questa classifica, è lo Zar, che incrementa la sua posizione mettendo una doppietta e portando avanti i suoi 3-2. Zico vede che, dopo il primo quarto d’ora dove hanno giocato meglio gli avversari, la sua squadra sta riprendendosi alla grande e urla il motto della serata “Siiiiiiiiii può fareeeeeee!" E ci si crede ancora di più quando con una grande azione che parte da Baresi che pastura calcio a centrocampo, saltando Poli e dando palla a Attila, che ha l’Edicola davanti e lo salta con un numero incredibile di suola, gli arriva incontro Santoro, ma Attila vede Baresi da solo davanti alla porta, gliela passa e il Vecchio l’appoggia in porta. Grande azione con Krajiceek che applaude tutti dalla porta, dove si vede meglio la partita e capisce che è il momento "buono" 4-2. Ogni volta che JBL prova a tirare, soprattutto da

tenetene conto perché non vorrei che mi mandiate ad arbitrare in promozione tutto l'anno solo perché non ho superato dei maledetti test" ”lei pensi a fare del suo meglio poi vedremo quando i test sono arroganza. Nelle prime due il Gallo, anche se è mezzo infortunato, non ha alcun problema perché è un ragaaaaaazzoooooo e corre come un matto e non si stanca mai. La terza prova è quella più semplice di tutti: deve dimostrare di essere abbastanza arrogante da far tacere i giocatori che protestano, come se fosse una partita vera. Il direttore della sezione arbitrale della Liguria fa “allora, adesso io faccio finta di essere un giocatore che viene da lei a protestare”. Parte di corsa e arriva faccia a faccia col Gallo e gli fa “ma come fa a dare un rigore del genere? Non ha visto che l’attaccante era partito in fuorigioco, si sta sbaglian…” il Gallo non gli fa finire neanche la frase e sfoggia l’arroganza dei giorni migliori “lei viene da me a dire che ho sbagliato? Ma stia zitto e pensi al gol che si è mangiato prima, un gol che avrebbe segnato anche Pistorius!! Questo è rigore e se prova ancora a protestare, brutto imbecille che non capisce e non sa neanche le regole del calcio, le faccio saltare la faccio radiare dal calcio”. Il direttore resta un attimo senza parole poi fa “beh, direi che non si fa di certo intimidire e che è arrogante quanto basta, anzi magari se può evitare quella cosa di Pistorius e che lo radia dal calcio, forse, sarebbe meglio. Comunque come vuole, a sua discrezione, io non mi permetto di certo di trovare a dire sui metodi e sull’arroganza dell’erede di Graziano! Vada pure i test sono finiti”. E il Gallo se ne torna a Genova. Nel frattempo Zico è arrivato a casa di Baresi "porca puttana, queste scale sono veramente pesanti, ci credo che un cinquantenne come te quando arriva a casa si butta nel polmone d’acciaio” e Baresi “infatti, però ora cerca di liberarmi perché sono incastrato da due ore". Zico da un’occhiata al macchinario e fa “ho capito, è questo pezzo che è rimasto incastrato nel gancio per l'apertura, aspetta che prendo un cacciavite e la forzo, così ti apro. Baresi fa “si, però stai attento perché è una macchina delicata e non vorrei che la rompessi. Senza polmone d’acciaio non potrei più venire a giocare perché per riprendermi normalmente da una partita ci vorrebbero dai quattro ai cinque mesi" e Zico “stai tranquillo Barre, ho tutto sotto controllo”. Prende il cacciavite e fa per inserirlo nel macchinario. Baresi gli fa “ma non era meglio un cacciavite a stella?” ”te fatti i cazzi tuoi, che se no ti lascio dove sei finché non arriva la

centrocampo perché vede Krajiceek fuori dai pali, ma sbaglia non centrando la porta, Krajiceek e Baresi gli fanno una risata sulla faccia, pungolando ancora di più il Banfer che prova, in tutti i modi a trovare il gol. Il fatto è che lo cerca sempre troppo spettacolare per poi poterla menare a JBL, quando lo capisce va a segnare con un tiro che, secondo lui, è passato in mezzo alle gambe a Krajiceek, anche se agli altri non sembra così, ma poi c’è da dire che Zico aveva reclamato un fallo di ostruzione da parte di Poli, che gli ha fatto un “blocco” tipo football Americano. Krajiceek ci prova “ma io mi sono fermato perché ho sentito il Fre' chiamare fallo” ma, dopo molte discussioni, il gol viene magnanimamente assegnato 4-3. La cosa esalta la squadra di Poli che ha dieci minuti di grande forma e trova nel Miche il “terminale” ottimale che mette dentro addirittura 3 gol. L’ultimo è quello della serata, quando JBL, da centrocampo, gli serve una palla d’oro che il Padrino si accuccia spostandosi in avanti e la mette dentro di testa 4-6. Santoro viene scavalcato dal pallone che va verso la porta, è in anticipo, ma lo Zar, correndo come un pazzo gli si mette davanti, Santoro entra in scivolata e prende la palla ma manda a gambe all’aria lo Zar. Discussioni sul fatto che abbia preso prima la palla o la gamba. Zico vuole il rigore ma alla fine non se ne fa niente. Ma l’Australia non si arrende. Non avendo un punto di riferimento fisso in avanti, tocca un po’ a tutti a turno, provare l’azione d’attacco, ma quello che fa Zico non è una semplice azione d'attacco ma una delizia per gli occhi di chi ama il calcio, parte da centrocampo salta Poli, e poi sembra che la palla ce l’abbia attaccata al piede, se la sposta in avanti di suola, si beve pure il Miche e poi fa la “barba” al palo con un tiro fuori di pochissimo. L’Australia torna a crederci, e con un Baresi in straordinaria forma,si riporta sotto. Il tiro è dello Zar, Santoro non la tiene e, come un rapace, Baresi si getta sul pallone, mettendo dentro il gol del 5-6. A tratti, la squadra di Zico gioca davvero bene, ma gli manca quel qualcosa per arrivare a raggiungere gli avversari che si riportano avanti con un altro gol del Miche 5-7. La cosa va bene per il Miche, un po’ meno per JBL che anche se gli dice “bravo” in realtà gli dispiace che abbia segnato lui, e anche a Poli non va benissimo, non per il risultato, ma perché si fa un gran culo, correndo e recuperando palloni in ogni zona del campo, e poi, quando la palla arriva a JBL o al Miche, non c’è mai una volta che gli passino il pallone, così il Moralista s'incazza "arriva la palla a loro e tirano sempre, e poi dicono “ho fatto quel bel tiro” e prendono 7, te ti spacchi il culo non ti passano la palla e poi prendi 5,5”. Poli non ha tutti i torti, ma quando si gioca in squadra con il Miche e JBL, si sa che è così. Zico segna su passaggio del Barre, che lo “pesca” in area di rigore, Zico si salta l’Edicola e mette dentro 6-7 e partita riaperta. Ma a chiuderla ci pensa JBL che, dopo essere stato schernito, per buona parte della serata si prende la rivincita segnando una doppietta, badando al sodo, ovvero con due cannonate, una rasoterra all’angolino e l’altra sull’uscita di Krajiceek che non ha colpe. Sul risultato di 6-9 il “siiiiiii può fareeeee", si tramuta in un “ho paura di no” ma si continua a giocare senza “mollare”un pallone. Poli ha ancora fiato e non chiede neanche “quanto manca” perché intanto sa che gli risponderebbero "8 minuti". Così riprende a correre dà una gran palla all'Edicola che, dopo molti tentativi, mette dentro saltando il portiere 6-10. Baresi ha ancora le forze di andare sul fondo, mette in mezzo e, di prima intenzione, Zico la mette a mezza altezza vicina al palo 7-10. Ormai è comunque finita, ma la cosa bella è che si continua tutti a giocare. Così si vede ancora del bel calcio. Come la grande azione di Zico che la passa ad Attila che, a porta vuota deve solo spingerla 8-10. L’Edicola richiama i suoi all’ordine “oh, sono solo sotto di due “. Quello che gli dà più retta è il Miche che segna ancora, sono sei il gol per il Padrino in partita. Partita che adesso, sul 8-11 è davvero chiusa e sarebbe meglio che si chiudesse lì perché l'ultima scena non è delle più edificanti e piacevoli da vedere. Succede infatti che Poli, avanza palla al piede, vede JBL che “parte” e carca di servirlo, ma sbaglia la forza e ne esce un pallonetto, che si avvia tra le mani protese di Krajiceek, il portiere fa per bloccare la palla, ma gli scivola dalle mani e va in porta. A JBL non sembra vero e fa “vieni, vieni Fra!!” parte di corsa, arriva davanti a Krajiceek, sdraiato a terra e si tira giù non solo i pantaloncini ma anche le mutande, mostrandogli il culo nudo e “sculacciandosi” per menargliela pesantemente e continua “dai vieni Fraaaaa”. Alla fine anche Poli va da Krajiceek e gli mostra il culo, che brutte cose. Finisce 8-12. Una partita dove ci si è divertiti senza casini e polemiche, peccato davvero che tutto sia stato rovinato da 4 bastardi che hanno spaccato le macchine, ma non vogliamo ritornare su un discorso che farebbe incazzare ancora di più tutti. Pensiamo che venerdì prossimo ci sarà il grande ritorno di Tarzan, incazzato come una iena perché ha finito le ferie, ma contento perché torna a giocare.


	PUNTI
TARZAN	27000
KRAJICEEK	8500
LO ZAR	5000
JBL	4500
BARESI	4000




VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN
2008 - 2009	TARZAN
2009 - 2010	KRAJICEEK

CAMPIONI

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	BATISTA
	Lo Zar

	WWE CHAMPION
	RANDY ORTON
	Baresi

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	TRIPLE H
	Tarzan

	UNITED STATES CHAMPION
	CM PUNK
	Zico

	TAG TEAM CHAMPIONS
	RAW

	SMACKDOWN

1°	MICHE	26	7°	SANTORO	19
2°	KRAJICEEK	22	8°	POLI	19
3°	BARESI	20	9°	TARZAN	14
4°	ZICO	19	10°	JBL	14
5°	ATTILA	19	11°	GALLO	2
6°	LO ZAR	19