01 ottobre 2010

L'ANGOLO ROSSO

In questo spazio il Gallo tratterà dei casi da moviola della partita del venerdì, dei falli che fa a lamellari spianati, dai gomiti alti alle entrate irruenti o di pancia e di tutto quello che più gli aggrada. Del resto è l’erede: voglio vedere se qualcuno ha il coraggio di dirgli qualcosa !!!!!!!

Continuo ad approfittare della mia assenza dal calcio giocato per addentrarmi nel Regolamento del Giuoco del Calcio a 5. Oggi approfondiremo gli aspetti legati alla rimessa laterale.

La Regola 15 – "Rimessa dalla Linea Laterale" sancisce che : "La rimessa dalla linea laterale è un modo di riprendere il gioco. Una rete non può essere segnata direttamente su rimessa dalla linea laterale. Una rimessa dalla linea laterale deve essere accordata quando il pallone oltrepassa interamente la linea laterale, sia a terra, sia in aria, o colpisce la copertura (se in campo indoor); deve essere eseguita dal punto in cui il pallone ha oltrepassato la linea laterale; e deve essere accordata alla squadra avversaria del calciatore che per ultimo ha toccato il pallone”.Effettuazione : "Il pallone deve essere fermo sulla linea laterale e può essere rimesso in gioco in qualsiasi direzione. Il calciatore incaricato della rimessa dalla linea laterale deve avere parte di un piede sulla linea laterale o all’esterno del rettangolo di gioco quando esegue la rimessa. I calciatori della squadra difendente si devono trovare ad almeno m. 5 dal punto in cui viene eseguita la rimessa”.Procedura : "Il calciatore che esegue la rimessa dalla linea laterale deve farlo entro 4 secondi dal momento in cui entra in possesso del pallone; il calciatore che esegue la rimessa dalla linea laterale non può giocare il pallone una seconda volta, prima che sia stato toccato da un altro calciatore; il pallone è considerato in gioco non appena entra sul rettangolo di gioco”.Infrazioni e Sanzioni : "Un calcio di punizione indiretto dovrà essere accordato in favore della squadra avversaria se: il calciatore che esegue la rimessa dalla linea laterale gioca il pallone una seconda volta prima che questo sia stato toccato da un altro calciatore. Il calcio di punizione indiretto dovrà essere eseguito dal punto in cui è stata commessa l’infrazione.La rimessa dalla linea laterale dovrà essere ripetuta da un calciatore della squadra avversaria se: non è stata eseguita correttamente; viene eseguita da un punto diverso da quello in cui il pallone ha oltrepassato la linea laterale; non è stata eseguita entro quattro secondi dal momento in cui il calciatore è entrato in possesso del pallone; viene commessa ogni altra infrazione alla Regola.Se un avversario interferisce o impedisce che la rimessa dalla linea laterale sia eseguita correttamente dovrà essere ammonito per comportamento antisportivo”.

LE PAGELLE

GHANA

LUCA: 6 - -

Gioca menomato e dopo pochi secondi si fa ancora più male, ma stoicamente continua a giocare, naturalmente non come sa e si arrabbia per questo.

TARZAN BERNARDI: 6+

Gioca in difesa in coppia con Poli o il Barre che si alternano, si trova bene con entrambi. Avanza spesso mettendo in difficoltà gli avverrsari e sfiorando un gol che sbaglia incredibilmente.

GIORGIO BARESI: 7

Parte come punta e gli avversari vanno nel pallone, poi si alterna con Poli in difesa, ma è soprattutto nei dribbling e nei passaggi che si vede il tocco di palla. A tratti si porta la squadra sulle spalle.

MORALISTA POLI: 6

Ci mette tutta la grinta che ha perché le squadre gli sembrano squilibrate, fa anche due gol e belle cose, ma si innervosisce e perde un po’ di lucidità sotto porta.

MICHE PADRINO: 6,5

Doveva farne 4 per arrivare a 1300 gol, ne fa solo 3 più un autorete, la festa è solo rimandata. Per il resto, fa la sua parte, tornando spesso a centrocampo, in difesa meno.

ITALIA

ROBY KRAJICEEK: 7

Solo per la parata sul Miche prenderebbe già un voto alto, ma ne fa anche molte altre. Addirittura spettacolarizza i palloni lenti che si tuffa per prenderli, grande.

LO ZAR GAGGERO: 7,5

E’ decisamente in ottima forma e quando, come stasera, vede anche la porta e i compagni è incontenibile. Segna 5 gol, passa palloni, recupera in difesa e fa ripartire la squadra. Uno spettacolo.

ZICO ZANASI: 7

Si nette dietro e fa girare la squadra, impostando l’azione e andando anche a concluderla. In difesa tiene e dirige i compagni, assestando la squadra quando si è "messi male" fa anche un gol.

BONGIO ATTILA: 6,5

Dà dei grandi palloni come quello per il primo gol a JBL, fa due gol, uno senza volerlo, e cerca di ripiegare. Anche se sembra che non corra molto, giocando davanti fa comunque la sua figura.

JBL LO MONACO: 7+

Grande partita del Banfer, che fa sei gol e passa un casino di palloni facendo segnare lo Zar e Attila. Recupera anche in difesa e imposta l’azione. Forse meriterebbe anche di più.

FINISCE 15-7 PER l’ITALIA

Venerdì scorso, al momento della sfida ai rigori, è andato sul dischetto Santoro, perché tirano i rigori anche i portieri. E’ partito, caricando la gamba come fosse un fucile, breve rincorsa e, due passi prima di arrivare sul pallone, ha fatto un movimento strano e si è scancasciato per terra, con un dolore acuto alla schiena. Lunedì ha telefonato che stava andando avanti a punture e che per questa settimana non veniva a giocare. Appena è venuto a saperlo il Barre ha detto "cazzo, ma come si fa a farsi male tirando un rigore, ma neanche avesse settant’anni, e non viene addirittura a giocare venerdì prossimo? E' assurdo, inconcepibile, fuori dal mondo”. Poi ha visto che aveva una scarpa slacciata, si è piegato per allacciarsela ed è rimasto completamente bloccato, non riusciva neanche più a muovere il tronco. Zico e Krajiceek, che erano con lui, gli hanno detto “problemi Barre?” e lui “assolutamente no!” e Zico “no, perché a vederla così sembrerebbe che ti fossi bloccato la schiena per allacciarti la scarpa" ”eh si adesso, non son mica Santoro, io sono in forma” e Krajiceek “vabbe’ allora ti tiri su e andiamo in sede?” ”andateci un po’ voi due in sede, anzi andateci subito, io non riesco a capire perché ogni settimana devo venire in sede" e Zico “ma Barre, a te è sempre piaciuto andare in sede. Non è che dici che non ti piace ma in realtà non riesci a muoverti, perché hai la schiena bloccata e non vuoi far vedere che sei come Santoro?" ”ancora? Ho detto di no, non sono bloccato, guardate qua…”. Si tira su di scatto per far vedere che non si è fatto male alla schiena e si dà il colpo di grazia. Con un rumore di carta che si lacera, alzandosi in quel modo si strappa totalmente le fasce muscolari lombari e non riesce neanche più a muovere un arto. Zico gli dice “complimenti Barre, non solo sei come Santoro ma per far vedere che non era così, ti sei rovinato e ora rimarrai sulla carrozzella per il resto della vita perché con i tempi di recupero che ha un anziano come te prima di 50 anni non riuscirai a riprenderti". Ma il Barre ha sempre l’asso nella manica, sempre lo stesso ma efficace, si butta nel polmone d’acciaio per una mezzoretta e poi torna come nuovo. Un altro che sta tornando come nuovo è il Gallo che sentendosi meglio dopo l’incidente decide di riprendere confidenza con la macchina, così prende la sua bella Z4 e va a farsela rimettere a posto. Siccome è l'erede designato, riconosciuto ormai a livello mondiale appena lo vedono in carrozzeria gli stendono un tappeto rosso davanti e la macchina gliela mettono subito a posto. Bello contento e fiero di essere stato riconosciuto e trattato come merita, si ferma a prendersi un caffè. Mette la macchina in seconda fila, perché se ne fotte e lascia un biglietto sul cruscotto, ma non con scritto, come tutti pensano “sono al bar”. Ma bensì un monito per eventuali malintenzionati "non ho l'autoradio" così, visto che la macchina gliel’hanno appena messa a posto, non gli spaccano il finestrino per rubargli l’autoradio. Si prende il suo bel caffè si aggiusta i capelli nella specchiandosi nella vetrina del bar e torna alla macchina. Macchina che però non c'è più al suo posto c'è un biglietto con scritto "non ti preoccupare tanto la radio ce la mettiamo noi!!". Il Gallo arriva in sede incazzatissimo e fa ad Attila “ma porca puttana, prima scrivi che mi sfondano la macchina e il giorno dopo me la sfondano davvero, ora l’ho appena ripresa dovevi proprio scrivere che me la rubano??” e Attila “a parte che un bel “ciao, Attila” ad inizio discorso non ci sarebbe stato affatto male. Ma poi sai, a un certo punto non posso stare attento ad ogni cosa che scrivo e il giornalino in qualche modo bisogna pur riempirlo….” ”e allora perché non ci scrivi che andando in giro per Voltri non hai visto il marciapiede, hai inciampato e ti sei frantumato il malleolo e il perone? E lasci stare un po’ la

comincia a prendersela con la macchina e gli spacca a calcio tutte le luci del gruppo ottico anteriore poi, con un bastone cerca di rompergli il parabrezza e di sfondargli il cofano. Il Miche, vedendolo impegnato a far danni tira giù il finestrino e fa "scusi,potrebbe piantare lì di spaccarmi la macchina? forse lei non lo sa ma è una Golf GTI e queste macchine non le manda nessuno a demolire, perché chi ce le ha se le tiene perché sono macchine bellissime e se me la sfascia io non trovo i pezzi di ricambio, che tra l’altro, il prossimo anno, la mia macchina passa d’epoca!!”. Queste ultime parole fermano all’istante l’uomo che guarda il Miche e gli dice “ma tu sei il Padrino, o Meridio o Caccaro che dir si voglia?” il Miche lo guarda con sospetto e tira di nuovo su il finestrino, intanto gli dice “si, sono io, mi ha riconosciuto?” ”ma certo, segue sempre le vostre avventure sul sito. Bella partita del Genoa sabato a Milano. Quanti gol le mancano per arrivare a quota 1300?". Naturalmente poi non sta neanche ad ascoltare le risposte, con il Miche che invece gli dice “me ne mancano 4 a 1300!!”. Intanto l’energumeno ha detto ai suoi colleghi del corteo di fare posto perché deve passare il Padrino. Così fanno spazio e il Miche può passare salutando tutti e qualcuno cerca di baciargli le mani. Arrivato in sede fa “così Attila hai marcato sette gol a JBL, anche se ne aveva fatti “solo” cinque!! Allora la prossima volta ne faccio uno e me ne marchio 8 e vediamo cosa dice?" JBL è subito pronto "io ne ho fatti tanti come lo Zar, lo Zar ne ha fatti 7 e quindi ne ho fatti 7 anche io, che mi sono anche incazzato perché ne ho fatti 7 e la bottiglia l'ha vinta Poli che ne aveva fatti solo due." a questo punto, proprio perché le inesattezze non gli piacciono, interviene Tarzan e fa “veramente, visto che tendo a essere pignolo, volevo dire che la bottiglia l’ha vinta lo Zar e non Poli” e JBL “va beh, non me ne frega niente della precisione. Io ho fatto sette gol e basta, quindi stai muto Caccaro!”. Il Miche s’incazza “ora basta, la vuoi finire con questa cosa del Caccaro e del meridionale, te hai un cognome che è più del sud che il mio. Comunque se io sapessi di aver fatto cinque gol e non sette, lo direi perché non mi piacerebbe trovarmi in classifica dei gol in più” e JBL “infatti, io ne ho fatto 7 e me ne ha marcati 7 quindi non ho nessun gol in più” il Miche sbotta “bravo, bravo, te con quel cognome sarai anche mafioso, ecco come stanno le cose!”. Zico fa “Attila, ma perché non levi un po' questa cosa dei gol, che non ce lo meniamo in questo modo tutte le settimane?” e Attila “e rinunciare a queste scene spettacolari? Non ci penso neanche. Comunque adesso basta che andiamo alla festa della birra a Piazza della Vittoria”. Baresi fa “ah, allora se andiamo alla festa della birra, io faccio un salto a casa e poi vi raggiungo”. Si presenta all’entrata vestito in tipico costume tirolese, un po’ come il bambino dei Simpson, quello che lo pigliano tutti per il culo, e anche a Baresi diciamo che un bel numero di persone lo piglia per il culo e quando Krajiceek gli dice “ma come cazzo ti sei vestito”, lui fa “sono entrato nel personaggio, è le festa della birra, tipo oktoberfest e mi son vestito da Tedesco come si vestono a Monaco, che c’è la festa anche là dal 21 settembre al 7 di ottobre" e Tarzan "scusa eh, giusto perché tendo un po' a essere pignolo, la festa inizia il 20 di settembre e non il 21!” Appena entrati, ci si butta in uno stand dove si sente musica tedesca, e in effetti, c’è un gruppo musicale "crucco" che cantano e ballano vestiti come Baresi. Il Vecchio fa “avete visto che non sono l’unico ad esser vestito cosi?”. Ad un certo punto una ragazza bionda che tutti suppongono essere tedesca, proprio perché lo vede vestito così, invita Baresi a ballare. Il Vecchio non si fa certo pregare, si butta e inizia a ballare lo jodel seguendo i movimenti della ragazza. Ragazza che però non è tedesca bensì olandese, nessuno aveva notato che ai piedi aveva quegli zoccoli di legno pesantissimi tipici dei mulini olandesi e di conseguenza non sa ballare lo jodel. Così quando si arriva al ritornello, si appende al collo di Baresi fa due gorgheggi con una voce melodiosa, ma sbaglia i passi dello jodel e tira un calcio fortissimo nei coglioni a Baresi con gli zoccoli Olandesi. Il Barre torna a sedersi e Zico gli fa “allora, come è andata Barre? Carina la Tedesca" e il Barre “Tedesca un cazzo, era Olandese e non era buona a ballare e mi ha stampato un calcio nei coglioni con gli zoccoli di legno” Tarzan “Barre, mica per niente, ma giusto così perché tendo a essere pignolo, volevo dirti che si chiamano Zampren in lingua Olandese e non zoccoli di legno” Baresi si controlla a stento “va bene, Tarzan, va bene mi ha dato un calcio nei coglioni con gli Zampren e mi ha fatto un male della madonna, come mai sei così pignolo?" Intanto il Miche si fa il giro di tutti gli stand chiedendo "scusi, fate la pasta con le sarde?”. Naturalmente non la fa nessuno perché cucinano solo piatti tipici Tedeschi. Così quando chiede all'ennesimo ristoratore se fa la pasta con le Sarde si sente dire "ah tu classico italiano, mangia spaghetti e suona mandolino” e il Miche “no, no non voglio suonare il mandolino, voglio pasta con le sarde, non spaghetti e mandolino” per tutta risposta gli danno un piatto con tre tipi di wurstel diversi, e gli danno nella schiena due cannonate con la Piertz, tipico strumento tirolese fatto come una chitarra, però in marmo e zinco e il Miche va lungo e disteso con tutti che ridono e gli dicono "italiano, mafia, pizza e mandolino!!”. Intanto Attila si è fatto tutti gli stand ed è alla settima birra e tenta il suo record personale di 8 medie. Peccato che arriva all’ultimo stand dove hanno solo birra da litro. Subito Attila non la vuol bere, poi i Tedeschi lo incitano cantando e gridando “prost” che non è il pilota di formula uno, bensì vuol dire "cin cin" in dialetto di Monaco di Baviera. Attila se la tracanna tutta, ma perché il record venga omologato non deve vomitarla. Così si trattiene e dopo cinque minuti, con dolori tipo parto, va a scaricare la vescica, sfiorando il record di pisciata più lunga detenuto da un ingegnere tedesco della Mercedes che, alla festa della birra, aveva pisciato per 49 minuti 52 secondi e tre decimi, senza interruzioni. Intanto Tarzan, che non gli piace la birra, va in giro e si guarda intorno, vede uno stand con scritto “birra e liquori”. Si avvicina e fa “volevo un liquore Tedesco” giusto così per bere qualcosa, sperando in un whisky, anche se sa benissimo che la Germania non è certo famosa per quello. Gli danno un bel bicchiere di Sliwowitz. Tarzan, non avendoci fatto ancora l’erudizione e non intendendosene di alcolici, prende il bicchiere e se lo beve “one-shot”. La Sliwowitz è una grappa di prugne molto famosa in Germania e nei paesi dell’est. Appena l’ha bevuta Tarzan passa dal bianco pallido, al rosso fuoco, poi al viola acceso, poi al blu cupo, sul blu cupo ha uno squaraus intestinale di quelli epici, corre come un forsennato in bagno, ne esce un’ora e venti dopo. Apre lo zaino e tira fuori la mazza di Barry Bonds che ha comprato su Ebay. Un Tedesco lo vede e gli dice “tu skinheads, spacchi crani?” e Tarzan “no, io non sono skinheads, io sono solo incazzato e si, spacco crani, questa essere famosa mazza da baseball del famosissimo giocatore Barry Bonds che ha fatto il record di fuoricampo. Ora vorrei che venisse qui davanti, chi mi ha versato quella orrenda pozione, così visto che tendo a essere pignolo non spacco il cranio a qualcuno che non centra niente ma faccio le cose per bene”. Naturalmente non si fa vedere nessuno, ma Tarzan sta sempre lì ad aspettare e fa "prima o poi dovrà uscire dallo stand, per andare a casa quello stronzo che mi ha dato la Sliwowitz!” e Baresi “cazzo, ma sei proprio pignolo Tarzan, non puoi spaccare il cranio al suo collega, intanto è sempre uno di loro" ”no, assolutamente devo fare le cose per bene” allora gli altri lo salutano e se ne vanno a casa. Tarzan sta fino al giovedì davanti allo stand, e alla fine, per sfinimento, esce il barista e gli fa “va bene, sono io che ti ho dato la Sliwovitz” e Tarzan “ah finalmente, capiscimi, non è una cosa personale, è che sono solo un po' pignolo" e truuuuun gli scassa il cranio con un colpo preciso degno del miglior Barry Bonds. Al venerdì, come detto, non c’è Santoro così si fa rivenire Luca, anche perché Nicolò non rientra ancora e, l’altro portiere lo fa Krajiceek che rientra dalla settimana di stop. E le squadre vedono Luca, Tarzan, Baresi, Poli e il Padrino contro Krajiceek, Lo Zar, Zico Attila e JBL e la partita può iniziare. Poli guarda le squadra e dice “mi sembrano un po’ squilibrate” e parte già bello nervoso. Attila da una palla d’oro in corridoio a JBL che trasforma e, per la prima volta nella storia va da Attila, lo abbraccia e gli dice “che palla che mi hai messo!!” 1-0. JBL che replica, poco dopo con una cannonata delle sue 2-0. Poli inizia a discutere con Zico “ecco, bravo, bella squadra che ti sei fatto” e Baresi “ma stai tranquillo Fra che gli facciamo vedere noi, loro in campo hanno uno zombie e un cretino!!”. Però hanno anche Zico che salta un avversario e con solo Luca davanti, potrebbe appoggiare a JBL che segnerebbe a porta vuota, ma si vuol togliere la soddisfazione del gol 3-0 e rimproveri da Attila e Zico lo manda in culo. Krajiceek, in porta, anche se non ci vuol stare, sembra divertirsi. Comanda la difesa, fa le finte di lanciare in avanti e poi la passa al suo difensore, si tuffa anche quando la palla gli arriva, lemme lemme, dalle sue parti, ma il vero spettacolo lo fa su un tiro fortissimo del Miche, quando vola a levare dall’incrocio quello che sarebbe stato il gol della serata, deviandolo sulla traversa. Se ci fosse una classifica delle 10 parate più belle dell'intero calcetto, questa sarebbe di sicuro tra le prime. Baresi cerca spesso Attila, saltandolo sempre con la stessa finta, destro sinistro, ma gli va via, e va via anche a Zico, così si carica e fa a Attila "visto come ti ho saltato, Zombie!!”. Rimessa laterale dello Zar, che la sbaglia tirandola lenta verso l’area avversaria dove non ci sono compagni. Ma misteriosamente, perché non ce n'era nessun motivo, arriva Baresi, la tocca all’indietro ma Luca stava uscendo per prenderla e rinviare, e la palla va in porta con il più classico degli autogol e Baresi torna a star muto e a orecchie basse 4-0. Poli fa “belin che culo che hanno, tutti i rimpalli e i gol più stupidi fanno, noi che giochiamo bene non riusciamo a segnare!!”. Così vedendo JBL che porta palla ed è ultimo uomo, lo attacca e gliela porta via, ma mentre sta per segnare JBL e Zico gli chiamano il fallo. E’ la fine, Poli sbrocca “ma come ho fatto a fare fallo se non l’ho nemmeno toccato” e Zico “ma sei entrato a gamba tesa” “ma se era a

iquesta altezza! Si son fatti la squadretta e chiamano anche questi falli!!” e da questo momento è buridda. Non che si scateni il finimondo ma ad ogni azione ci si trova da dire ”questo non è fallo?" "mi hai toccato la caviglia" ”se te lo avessi detto a te ti saresti incazzato” e via così e la "ciliegina" arriva quando JBL, girato di schiena viene “attaccato” da Luca in uscita che, forse, lo tocca sul piede, tanto che JBL chiama subito il rigore, Luca dice che è vero che l'ha toccato e allora il Banfer fa "l'ha detto anche Luca è rigore!". Poli fa “ma si prendetevi anche il rigore” ma, a dire il vero, Zico e gli altri compagni di JBL gli dicono che non è rigore e di dargli la palla al portiere. JBL la mette sul dischetto e tutti pensano che la passi al portiere o tiri fuori volontariamente, ma non conoscete il Banfer, piatto preciso all’angolino 5-0 e figura di merda del Banfer. La squadra di Baresi non è che le prenda e basta, ma quando arrivano al tiro, o lo sbagliano o trovano un grande Krajiceek che gli chiude la strada verso il gol. Così ci vuole una "carambola" per "fregare" Krajiceek, infatti il Miche tira, la deviano JBL e Zico, e ingannano Krajiceek 5-1. Il Miche, che doveva fare quattro gol per arrivare a 1300, pretenderebbe che il gol fosse assegnato a lui, ma Attila dice che è autorete. Poli, che non si sa perché, forse perché vengono insieme in macchina al campo, sta dalla parte del Padrino, fa “ma aveva tirato in porta non è autorete" "ma senza le due deviazioni, Krajiceek la prendeva!” autogol e basta. Lo Zar è incredibile, recupera un pallone in difesa e in un secondo è dall'altra parte, poi se anche JBL si mette a passargli i palloni allora non ce n’è più per nessuno, infatti è proprio su un passaggio di JBL che Lo Zar si inserisce e trasforma l'assist in gol 6-1. Dopo poco, il Miche, dalla stessa posizione di prima tira e segna, stavolta senza deviazioni 6-2. E qui comincia la seconda parte della polemica. Poli fa “anche questo è autorete?" e ad ogni azione "scusa, questa è gamba tesa, vuoi il fallo?” anche Tarzan si associa, visto che Zico gli ha detto che ha due piedi come due ferri da stiro, quando riesce a fare un bel passaggio fa, in senso ironico “ah scusate, ho i piedi come due ferri da stiro”. Attila e Baresi vorrebbero andarsene perché la cosa non è fatta per ridere, ma Poli dice sul serio perché è arrabbiato ancora con Zico perché, secondo lui, si è fatto la squadra e quindi che prenda anche dei falli che, secondo lui non ci sono, non è giusto e così continua, ogni volta che prende la palla a dire “ho fatto fallo, questo è autorete." e tutto così, ma ci si fa anche del ridere. Come quando Poli fa il 6-3 e fa “scusa ma mi date il gol così, non ho fatto gamba tesa su Ricky, non è autorete? L'ha toccata Krajiceek, quindi è autorete" grande Fra. Poi succede l’incredibile, partono in contropiede JBL e Attila, Attila, a dire il vero, non vorrebbe neanche partire perché sa che il Banfer tira in porta, ma pensa “non si sa mai” e anche per far vedere che corre, che non se ne accorge mai nessuno, segue l’azione e JBL clamorosamente gliela passa porta vuota e Attila segna. Lo Monaco fa “credevi che non te la passassi!!” e si vanta di essere altruista camminando fiero e gagro delle sue adenoidi 7-3. Lo Zar vince un rimpallo e va in porta e non la tira neanche a bagasce come fa spesso, tiro radente, palla all’angolino 8-3. Poi non si sa bene cosa succede e riprende la buridda tra Poli e Zico, con il primo che fa “bravo, bravo, sei contento che vinci” e Zico “ma non dire cazzate, per me erano equilibrate” ”si se te l’avessero fatto a te faresti polemica per ore” Diciamo che tra Poli e Zico è un po' un periodaccio. L’unico che si fa i cazzi suoi, oltre a Attila è Baresi che riesce anche a siglare un bel gol 8-4. Il Ghana attaccano in 4, perdono palla JBL vede fuori dai pali Luca e prova il pallonetto, Luca non si fa sorprendere e la blocca, ma gli scappa dalle mani e finisce in gol 9-4 e JBL “l’avevo visto fuoriiiii, Grande” e Baresi “si, Ricky ma l’hai sbagliato il pallonetto perché aveva presa ””non serve, è gol è gol !" E Poli “cazzo, si sono fatti la squadretta, e fanno sti gol assurdi, e tutti gli altri tutti uguali, e noi che facciamo azioni non riusciamo a segnare” Infatti segna ancora lo Zar 10-4. Poi Baresi avanza sulla fascia, vince un rimpallo e mette in mezzo, Poli deve “solo” toccarla 10-5 e Baresi “ohhhh, un po’ anche noi un gol così” si, vabbe, ma se si mette anche Baresi a fare della polemica ironica, andiamo tutti a casa. Tarzan si lancia in avanti, salta lo Zar e tira, paratona di Krajiceek, la palla resta lì e sembra di vedere uno dei gol "classici" di Tarzan, che spinge la palla in porta tipo azione di rugby ma, a pochi centimetri dalla linea di porta, prima la manca e poi la spinge, ma fuori. ”ohhhhhh” di delusione dei compagni, ma anche degli avversari, perché comunque era stata una bella azione. Luca che aveva male ad alzare le braccia, va un po’ in difficoltà quando, dopo essersi fatto male per una presa alta, deve fronteggiare due tiri di JBL entrambi a pallonetto perché ha capito che ha difficoltà a prenderle, ma quanto è bastardo JBL? Sul secondo tiro segna pure ma neanche i suoi compagni gli dicono “bravo” ed è già tanto che Poli non gli metta le mani addosso 11-5. Il Moralista continua a dire “ma che bella squadretta che si è fatto Zico, come sono contenti che vincono” mentre il Miche fa di tutto per fare 4 gol e arrivare a quota 1300, e ci si avvicina quando raccoglie un passaggio di Poli, mettendo dentro con un tiro in corsa 11-6 e Padrino che è a –2. Continua a provarci ma non perché è un grande, e anche se perde di 5 e manca poco alla fine, continua a giocare, no perché gli interessa solo arrivare a 1300 e gli interessa i suoi gol, del resto se ne sbatte i coglioni. Rimessa laterale dello Zar, Attila, spalle alla porta va per darci di piatto e passarla a Zico, che stava arrivando in corsa, ma quasi la manca, sfiorandola appena, la palla va quasi dritta e inganna Luca 12-6 e Baresi “noooooo, questo non dovresti neanche marcartelo!!” Si marca JBL invece il 13-6, suo sesto gol personale. Il Miche segna, arriva a meno uno, 13-7 ma c'è solo più il tempo per la doppietta dello Zar che chiude ala grande 15-7.

mia fottuta macchina” ”ma dai Nick, che quando una cosa la dici, non succede” ”ma veramente l’incidente l’ho fatto e ora mi hanno fregato la macchina, fai un po’ te…”. Intanto è arrivato Zico. Seduto vicino al banco c’era Poli, che si era già fumato anche una pianta finta che Attila teneva sul banco per bellezza. Guarda Zico e, gli fa “tu sei come il Pizza” e Zico “tu sei come Lapo Elkann” ”ma che cazzo dici? guarda che Lapo Elkann, tirava di coca, non fumava mica?” e Zico “e guarda che il Pizza aveva gli occhi storti io invece ce li ho dritti” ”si ma venerdì, hai fatto come il Pizza” ”no, guarda non ho fatto come il Pizza, se avessi fatto come il Pizza avrei fatto questo” e truuunn mette le mani in faccia a Attila tirandogli due sberloni e strappandogli la maglia e fa "ecco, adesso ho fatto come il Pizza”. Interviene JBL “a proposito, che fine ha fatto il Pizza?Qualcuno l’ha più visto?" e Attila “si, io l’ho visto qualche volta” ”e cosa dice?” ”beh, JBL dice che non è mai stato così bene come da quando non viene più a giocare al venerdi." "e come mai? Non gli piaceva?” ”piacere gli piaceva ma ha detto che gli stai talmente sui coglioni te, che non doverti vedere tutti i venerdì è tutta un'altra vita" ”e che sarà mai, solo perché una volta gli ho rotto il naso?". Intanto anche il Miche si sta dirigendo in sede, arrivato poco dopo l’autostrada vede che c’è un corteo. E’ uno sciopero dei metalmeccanici incazzatissimi perché sono stati messi in cassa integrazione. IL Miche, che non condivide questo tipo di manifestazioni accelera pensando che lo facciano passare. Ma lo sciopero ha come scopo, proprio quello di fermare le macchine. Così un vigile fischia e gli grida al Miche "ma cosa fa, vuol metterli sotto?” e il Caccaro “se passo si sposteranno no, devo andare in sede, e che cazzo. Questi rompicoglioni son sempre in mezzo ai maroni perché fanno sciopero, ma si può? Ma che si levino dalle palle. Intanto questa è per lei”, e dà al vigile una testa di cavallo. Il vigile lo guarda e gli dice “ma cos’è sta roba? Lei la deve finire di andare in giro come Staffelli a consegnare, a destra e a manca, teste di cavallo come fossero tapiri. Ora stia lì fermo che non si può passare". Il Miche, che non la vuol capire, si mette a suonare il clacson, poi si sporge dal finestrino e grida “levatevi dalle palle, rompicoglioni!!”. Gli si avvicina un energumeno che, senza dirgli una parola lo prende per la testa e cerca di conficcargli il tubo, che c’ha dietro il poggiatesta per tenerlo su, nella nuca. Però il Miche riesce a tirare su il finestrino in tempo. Allora l’energumeno


	PUNTI
TARZAN	10000
KRAJICEEK	7500
JBL	2500
LO ZAR	2000





VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN
2008 - 2009	TARZAN
2009 - 2010	KRAJICEEK

CAMPIONI

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION



	WWE CHAMPION



	INTERCONTINENTAL CHAMPION



	UNITED STATES CHAMPION



	TAG TEAM CHAMPIONS
	RAW

	SMACKDOWN

1°	BARESI	10	7°	ZICO	7
2°	SANTORO	9	8°	TARZAN	5
3°	MICHE	9	9°	POLI	5
4°	KRAJICEEK	9	10°	JBL	5
5°	LO ZAR	9	11°	GALLO	1
6°	ATTILA	9