In pratica : in tutte quelle situazioni in cui avviene un’azione fallosa con un contatto la ripresa di gioco sarà effettuata con calcio di punizione diretto (“di prima”); in tutte le altre occasioni – senza contatto, ad es. la classica gamba tesa – si riprenderà con un calcio di punizione indiretto (“di seconda”).

Fa un bel gol ad inizio partita,e due,che sarebbero stati pregevoli,glieli leva un Santoro in formissima.Belli “uno-due” con Zico e un bel salvataggio sulla linea,insomma fa la sua partita.

Partita molto più equilibrata di quanto non dica il punteggio, con Santoro sugli scudi che compie parate incredibili, e nell’assedio di un quarto d’ora alla sua porta salva decisamente il risultato. Baresi cancella lo zero dalla sua tabella dei gol fatti con una bella doppietta. Edicola in forma che non sta zitto un attimo con i suoi “esci” e “vienimi incontro” e rompe i maroni a compagni e avversari. Buridda tra Krajiceek e Tarzan.

FINISCE 9-4 PER LA COSTA

E’ Zico che telefona a Baresi. Deve aspettare mezz’ora prima che il Vecchio tiri su se stesso dal divano e poi la cornetta, ma ha una certa età non è che si può pretendere troppo. ”pronto?!! Chi è che mi rompe i coglioni che stavo facendo il sonnellino pomeridiano che se non dormo almeno due ore dopo mangiato non sto bene fino alla sera?” ”weeee’ Nanni, sono Zico, io non rompo i coglioni, dovresti essere onorato che io mi sia abbassato a telefonarti a te, io sono l’imperatore” ”ah, andiamo avanti con questa cazzata dell’imperatore? Va bene, comunque dimmi rapido che mi sto riaddormentando, ho già fatto il ruttino e non posso perdere tempo" ”niente, mi chiedevo se andavi anche te in sede, che ci beccavamo e andavamo con una macchina sola” ”Mah guarda Zico, è da sabato che ci penso, io non capisco perché dobbiamo sempre andare in sede che poi finisce che ci mettiamo le mani in faccia e Attila e Tarzan, menano come dei taglialegna con la mazza di Barry Bonds che hanno comprato su Ebay, e la cosa bella è che prima di calartela sul cranio fanno come il Daitarn che diceva quella cazzo di frase prima di combattere e loro fanno uguale, ti dicono “questa è la mazza di Barry Bonds con la quale ha fatto il record di fuori campo" però poi non ti lasciano la possibilità di scegliere come il Daitarn che diceva "se non hai paura di questa forza, combatti” e uno poteva dire “beh in effetti un po’ paura ce l’ho, non combatto”. No, loro appena finita la frase, senza aspettare risposta te a calano sul teschio e non sono cose belle, quindi, questa settimana ho deciso di non andare in sede!” ”vabbe’ ma è una tradizione e un po' come il tacchino il giorno del ringraziamento o il panettone a Natale, comunque ci penserò se andarci o no, comunque un salto da te lo posso fare, o esci?” ”no, no, vieni pure lo sai che io, essendo uno statale, dopo le due e mezza non ho più un cazzo da fare, passa pure, perché tra l'altro, deve venire una specie di meccanico che mi deve aggiustare il polmone d’acciaio, che ultimamente non funziona più molto bene”. Nel frattempo, il Padrino cazzeggia per Pegli, perché non avendo un appuntamento se ne sbatte e non apre il negozio. Sono le undici del mattino e incontra Attila “ma cosa ci fai tu qui, non dovresti essere a lavorare?” “e te Caccaro, come mai sei in giro, non avevi appuntamenti stamattina?” ”te fatti un po’ di cazzi tuoi che se c’ho gli appuntamenti ci penso io. Ma pensa te se devo rendere conto a Attila, comunque te lo prendi un caffè che così faccio venire l'ora del primo appuntamento?" ”ma si, Miche,però io caffè di mattina non ne prendo, mi disturba un po’ l’appetito, va bene lo stesso se prendo due medie chiare?”. Sfiga vuole che in quel momento arriva Krajiceek che s’è messo in testa di diventare una specie di personal trainer per Attila per fargli buttare giù la pancia. Più che altro però è un rompicoglioni. Ferma Attila e gli dice “cosa vorresti fare? Due medie chiare alle 11 del mattino? Ma se non dovresti berle neanche mangiando!!” e Attila “ma io ho già mangiato, ho fatto colazione!” ”e ti fai due medie chiare dopo i cereali e il latte che ti ho scritto che dovevi mangiare?!” ”veramente, quando sono arrivato a casa venerdì ero un po' allegro e il biglietto l'ho perso, e così non ricordandomi cosa dovevo mangiare ho preferito fare come faccio sempre.." ”e cosa hai mangiato per colazione?” ”un cotechino da 2 chili con le lenticchie e i peperoni” Krajiceek resta un

senz'altro, e infatti le ho trovate!” e Poli “si, va bene Ricky, però smettiamola con questi pregiudizi e questi stereotipi che vogliono che i ragazzi di sinistra ai concerti della festa dell'Unità si facciano le canne: le canne se le fanno anche quelli di destra quando vanno nel centro storico a fare i raid contro i ragazzi di colore e basta con sti pregiudizi!!” ”ah, i miei sono pregiudizi e te allora che dici che quelli di destra vanno nel centro storico a fare i raid e spaccare grugni?” ”veramente io non ho detto “spaccare grugni” ma se te lo hai detto evidentemente l’avrai anche fatto qualche volta?” ”ma cosa dici, mi stai dando del nazista? ma sei fuori?” nel frattempo JBL si è acceso la canna, al primo tiro cambia subito atteggiamento, come Poli che ha respirato il fumo passivo della canna di JBL, che fa “ma dai, cosa stiamo a discutere di politica, sono tutti uguali, mangiano alle nostre spalle e l’Italia va in vacca” e Poli “hai ragione Ricky, sono tutti uguali, ma noi ce ne freghiamo perché il nostro glaucoma migliora a vista d'occhio!!" e Poli "ahahaha il glaucoma migliora a a vista d'occhio, bella questa, dammi il cinque” JBL glielo dà ma Poli gli manca la mano perché è un po' fuso e lo colpisce in faccia con la mano aperta. Ma JBL non s’incazza nemmeno, i due si abbracciano e non vanno neanche più al negozio, cantando “No woman, no cry” arrivano a Caricamento e si mettono a giocare a tombola con un gruppo di sudamericani che stavano giocando tutti seduti in terra per passare un po’ di tempo in compagnia. Intanto è arrivato a casa di Baresi quello che gli deve aggiustare il polmone d'acciaio. Entra, posa la borsa degli attrezzi vicino al macchinario, guarda le giunture, la pressione e il respiratore, poi fa “guardi il problema è che non usa l'anticalcare e il tubo è intasato" Baresi lo guarda esterrefatto e gli fa “cazzo, ma è un polmone d'acciaio, mica una lavatrice!!” ”ascolti vuole che gli metta a posto la macchina o sa tutto lei e se lo mette a posto da solo” ”bah, se lo dice lei. Ora cosa bisogna fare?” ”bisogna cambiare questa giunta di tubo, poi le vendo un sacchetto di pastiglie anticalcare e siamo a posto”. L’idraul….ops scusate, il mecc…, ancora, vabbe’ quello che aggiusta polmoni d’acciaio fa “cazzo, questi tubi sono veramente duri da togliere”, si gira verso Zico e gli dice “può mica tenerlo fermo con le mani, che con due martellate cerco di staccarlo?”. Zico, molto premuroso perché alla salute del suo amico Baresi ci niente, si mette lì e lo tiene fermo. L’altro comincia a martellare: uno, due colpi, ma niente, non si stacca. Baresi fa “ma quanto mi viene a costare tutto ciò?" e l'aggiustatore, appena sente parlare di soldi, cerca di far finta di niente. Si deconcentra e tira una martellata fortissima tra pollice e indice a Zico che, anche se di solito la cosa lo infastidisce se la fanno gli altri, si mette a bestemmiare in una decina di idiomi diversi, compresi l’aramaico antico e il latino. Questo, senza neanche chiedere scusa a Zico, prende un foglio e fa a Baresi “allora, il cambio del pezzo, le pastiglie la chiamata e l’uscita, e infine la manodopera, sono 5200 euro” e il Barre “e sti cazzi?” corre in camera sotto la tenda ossigeno per riprendersi un po’, poi fa “cazzo, neanche se avessi chiamato davvero un idraulico la vigilia di Natale, avrei dovuto pagare così tanto l'uscita" ”e si ma deve capire che qui e della sua carriera calcistica che stiamo parlando”. Baresi che non vuol far vedere a Zico che per giocare deve ricorrere a dei macchinari ospedalieri fa “ma che cosa sta dicendo?” ”su, non faccia storie, è vero o no che deve dormire due notti a settimana nel polmone d'acciaio se no non potrebbe giocare al venerdì?". Baresi guarda Zico, vede che è ancora svenuto per il dolore della martellata e allora fa "si è vero, ma 5200 euro mi sembrano un costo davvero eccessivo” ”guardi, ho un sacco di chiamate e son venuto subito da lei, gli ho rimesso a posto la macchina, che adesso va come un orologio, può farci i lavaggi sia a 30 che a 90 gradi senza problemi. E poi, col ritocchino del tubo, fa da 0 a 100 in 5 secondi netti!” Baresi lo guarda e gli fa “cazzo, meglio della Z4 del Gallo, va bene, mi ha convinto”. Firma cambiali per 20 anni ed è tutto a posto. A proposito del Gallo, lui non è venuto a giocare, la settimana scorsa, perché doveva andare al raduno degli arbitri. Ci si è presentato, naturalmente, con la Z4 tirata a lucido e dopo avergli fatto mettere tutti gli optional possibili e immaginabili, figurarsi che al posto dello spruzzatore dell’acqua quando schiaccia il pulsante esce dal bagagliaio un extracomunitario e gli pulisce il vetro con una pelle di daino nuova, e al posto dell’acqua usa Dom Perignon, millesimato riserva del fondatore, una sciccheria che solo il Gallo poteva permettersi. Arriva lì vede un bel parcheggio proprio in faccia al centro di allenamento, dove gli arbitri dovranno effettuare i loro test annuali e ci si mette. Scende quando arriva Collina e gli fa “scusa, ragaaaazzzooooo, hai appena parcheggiato nel parcheggio a me riservato, potresti togliere immediatamente la macchina, prima che i coglioni inizino a girarmi vorticosamente?”. Il Gallo si gira, e Collina, che di spalle non l’aveva riconosciuto gli fa “oh, scusa ma tu sei l’erede designato, il futuro Concetto Lo Bello della nostra categoria, ma prego, lasciala pure lì la macchina, anzi aspetta”. Con un fazzoletto bianco gli spolvera via una fogliolina che gli era caduta sul cofano, poi fa “dammi la borsa che te la porto io dentro. Ah naturalmente se non vuoi fare i test perché fatichi troppo, puoi tranquillamente non farli, non ci sono problemi” ed entrano nel centro. Problemi invece ci sono per Tarzan. Era bello lì Coca Cola gigante ghiacciata, frittatona di cipolle e rutto libero, pronto per il Kick off della stagione del football, quando il segnale di Sky sparisce. Naturalmente Tarzan non dà in escandescenze; Tarzan, da buon utente, si alza, guarda il decoder, prova a staccarlo e riattaccarlo, prova ad orientare la parabola ma niente. Al Kick off, mancano ancora due ore, allora, con tutta la calma del mondo, chiama Attila che sa che anche lui stava guardando il calcio d’inizio della stagione del football, per sapere se lui riceve il segnale, e la risposta l’ha subito quando risponde la madre di Attila e gli dice “guarda Tarzan, Attila è un attimo occupato, vado a chiamarlo e vedo se può venire". Posa la carnetta sul mobile, e Tarzan sente gridare “ma porca di quella puttana, questi bastardi mi vogliono far perdere l’inizio del campionato di football!! Porca di quella troia….” sente due colpi sordi e capisce che è il decoder che Attila sta cercando di aggiustarlo a modo suo. Dopo un minuto e mezzo buono, Attila si ricompone e arriva a rispondere. Tarzan gli fa “avevo telefonato per sapere se anche da te il segnale di Sky è sparito, oppure lo vedi,ma credo di aver capito che non la vedi neanche te” “E’ vero Tarzan, il segnale è scappato anche da me, ma come hai fatto a capirlo?” “mah, ho avuto questa sensazione” e Attila fa “scusa un attimo….” si gira da sua madre e fa “la benzina lasciala lì per favore che se non si è aggiustato sbattendolo contro il muro, provo a darci fuoco..” riprende il telefono “dicevamo Tarzan?” ”niente, dicevamo che anche te non la vedi la partita” “eh no, purtroppo c’è un piccolo problema con la ricezione dei canali ma credo di averlo quasi aggiustato" ”ah se funziona telefonami che lo faccio anch’io, devo avere giusto un litro di benzina che mi è rimasto nella dispensa da quando avevano fatto lo sciopero ad oltranza i benzinai e non l'ho più usato, ma vedrai che in due ore si aggiusta!”. Tarzan butta giù e decide di fare la cosa più semplice, che a Attila, un po’ impulsivo, non è venuto in mente di fare: chiama l’assistenza di Sky. ”Buonasera, avrei un problema con la ricezione di ESPN America, mi potete aiutare?” la signorina, molto gentile, dalla parte opposta gli risponde “certo, mi può mica dare il suo codice cliente?" Tarzan glielo dà e la signorina gli fa "allora lei è il signor Tarzan Bernardi" "si, però veramente Tarzan mi ci possono chiamare solo gli amici o i conoscenti di primo grado" ”ma noi siamo amici Tarzan, noi siamo sempre qui a sua disposizione” Tarzan inizia a innervosirsi perché non gli piace la gente che si prende troppa confidenza senza che gli sia stata concessa, ma per vedere il football, cerca di controllarsi e fa “va bene, allora io come le ho detto, non riesco a vedere ESPN America” e la signorina “guardi ho giusto qui davanti il suo abbonamento, e noto che non ha il pacchetto calcio. Vuole mica abbonarsi? L’intera stagione, compresa la serie B, a soli 99 euro!!” “no ecco signorina io ho chiamato per sapere come mai non vedo ESPN America, non per allargare il mio abbonamento” ”ma signor Tarzan a lei, non piace il calcio, la serie A, la Champions League?” e Tarzan secco come uno schiaffo in faccia “no, io odio il calcio, i giornali che parlano di calcio e tutto quello che riguarda la serie A, la serie B e anche la Champions League, l’unico calcio che mi diverte è quello che gioco con i miei amici al venerdì”. Dall’altra parte della cornetta prima c’è il silenzio, poi si sentono dei singhiozzi. Tarzan capisce di essere stato un po’ troppo duro e fa “non faccia così signorina, non ce l’ho con lei, sono solo un po’ nervoso perché chiamo perché non vedo il football e lei mi propone di abbonarmi al calcio che io odio con tutto me stesso, ma non ce l’ho con lei”. Niente la ragazza continua a piangere, è rimasta traumatizzata come quello che faceva le foto in America a tutti quelli che salivano sull'Empire State Building (e se non era l'Empire, Tarzan non menarlo e non fare il pignolo ndr.) per poi vendergli la foto ricordo e quando è arrivato Tarzan gli ha detto senza neanche dire "scusi" bello secco: "I hate to be shooted", per chi non sapesse l’inglese “io ODIO essere fotografato”. Questo è rimasto tanto male che non ha più voluto fotografare nessuno per paura che gli rispondessero di nuovo così e si è ritirato a vita ecclesiastica. La ragazza di Sky piange e fa “no, no, non importa se non ce l’ha con me, mi ha messo paura, non voglio più lavorare a Sky". Tarzan cerca di rimediare perché vuole vedere la partita "ma su non faccia così che poi, risolto il mio problema, le lascio il numero di un mio amico che non vuol risparmiare e vedrà che si abbonerà anche al pacchetto della cucina araba”; e la ragazza tra i singhiozzi “ma chi, Roberto Bongioanni? Gli abbiamo già venduto tutti i pacchetti, pensi che si è abbonato anche allo Sky 3d che non è ancora attivo" "allora niente signorina, mi faccia il piacere, mi dica come posso vedere ESPN America”. La ragazza si riprende un po’ e fa allora provi ad attaccare al decoder il Sinclair Spectrum, in cascata ci colleghi il Vic 20 e il Commodore 64, poi accende il decoder, schiaccia ctrl e option sull’Amiga 1200 che ha intanto collegato e guardi se si vede”. Tarzan fa tutti i collegamenti, naturalmente senza buttare giù il telefono, perché non si sa mai. Ma non ci sono problemi, da buon utente quale è, Tarzan fa tutto bene, e la partita di football miracolosamente compare. Tarzan non sta nella pella dalla gioia. Certo vedere la partita di football che apre la stagione (Tarzan, so che la prima partita era New Orleans Saints-Minnesota Vikings”, ma nella storia veniva bene così quindi non fare di nuovo il pignolo! Ndr.) gli è costato 480 euro di telefono, ma chi se ne frega. Anzi ringrazia la signorina dicendole “visto, che sei brava? Questo è il lavoro

Un famoso calciatore ha inviato ai minatori bloccati sottoterra in Cile due maglie autografate e un messaggio. Vogliamo sapere chi è questo calciatore (500 pti.) e cosa c’era scritto sul messaggio, le parole esatte (500 pti.)

attimo senza parole, poi fa “va bene, oggi non vale, beviti pure le due medie e la dita la cominciamo domani. Colazione cereali e latte, e basta, hai capito?” ”ma non posso pucciare nel latte le due cotolette di maiale fritte che mi sono rimaste lì dalla sera prima?" ”no, cereali e latte e basta!!”. Nel frattempo il Miche è stato fermato da un Senegalese che voleva vendergli delle felpe. A parte che fa ancora un caldo porco e cosa vendono le felpe a fare non si capisce, ma poi, l’Africano,appena vede il Miche lo riconosce perché l'ha visto sul sito e prima che gli "attacchi un bottone" monumentale, gli dice “Scusa, ma quando passa la tua macchina d’epoca? Venerdì scorso hai fatto sette gol, grande te ne mancano sempre meno a 1300. Visto domenica il Genoa, brutta partita, peccato”. Poi, senza neanche lasciarlo rispondere se ne va senza insistere neanche per vendergli qualcosa. Intanto Zico è arrivato a casa di Baresi. Suona, il vecchio gli apre il portone dopo, la solita, buona mezz’ora. A casa di Baresi non c’è l'ascensore, abita all’ultimo piano e ci sono delle scale così ripide che una volta, il sabato di Pasqua, hanno ricreato il Calvario di Cristo, con uno che si è portato sulle spalle una croce di legno di una novantina di chili e ha dovuto fare molte più fermate di quanto riporti la bibbia. Zico, che anche se lo mena a Attila perché è grasso, non è che lui abbia la tartaruga e sia in forma come Mennea nell'80 a Mosca, quando vinse i 200 metri e stabilì il nuovo record mondiale battuto solo 16 anni dopo da Michael Johnson. Infatti Zico, si deve fermare due o tre volte prima di arrivare all’ultimo piano. Quando arriva, entra in casa di corsa e fa “scusa la maleducazione Barre ma mi devo sedere perché sono stanchissimo". Il Vecchio gli fa "aspetta vai in salotto che c’è la mia tenda ad ossigeno che ti riprendi subito" ”cazzo Barre, ma sei una succursale di un ospedale? C’hai il polmone d’acciaio, la tenda ad ossigeno, e che cazzo!!” ”e che cazzo ho la mia bella età sono cose necessarie, la prossima settimana dovrebbero portarmi anche la macchina per l’elettrocardiogramma” ”e quella per la pressione?” ”ah,di quelle sono pieno perché se in posta non ne vendo almeno dieci al mese, me le decurtano dallo stipendio e così faccio finta di averle vendute e me le porto a casa. Anzi, se ne vuoi una prendila pure”. Intanto anche Poli non è che stia benissimo, ha sempre questo glaucoma che gli dà fastidio, la cosa strana è che non si sapeva che fosse contagioso, ma la settimana scorsa se lo è preso anche JBL, così i due se ne vanno in centro a comprare l'unico medicinale che funziona, l’erba. JBL gli fa "andiamo in quel negozio che la vendono legalmente, così non rischiamo nulla e compriamo i semi lì e siamo a posto!" Poli gli fa “e che cazzo, non possiamo mica fumarci i semi, e se li piantiamo, prima che cresce c’è il rischio che il glaucoma ci abbia già reso ciechi" ”ma non avere paura, ne ho già due belle pronte nel taschino, prendiamo i semi e ce ne andiamo a casa a piantarli e mentre crescono ci fumiamo sti due bei bestioni!” e tira fuori dalla tasca due canne da mezzo metro già rollate, Poli lo guarda e gli dice “cazzo, ma dove le hai prese” ”ah niente, la settimana scorsa ho detto, faccio un salto alla festa dell’Unità che qualcuno lì ce le avrà  

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto